АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Официально началось в 14 лет. Тогда, если говорить о физиологии, то ничего новго.. головные боли, доводящие до стона, головокружения, иногда доходившие до обмороков, руки тряслись, слабость постоянная, утомляемость... я еще тогда в новую школу перешла, там нагрузки раза в 2 было больше. Но хуже все обстояло с психикой, т.к. проблемы с родителями (из-за плохих оценок) сочетались с полнейшей социальной изоляцией. Ну.. наверное, то можно было назвать подростковой дипрессией. Ни с кем не общалась, тк не могла, потмо уже и не хотела, закрывалась от всего мира, предпочитая реальности объективной, свою, собсвтенную. От аффективных состояний "лечилась" тем, что наслаждением резала себе руки, потом и ноги. После этого засыпала на пару часов и просыпалась более-менее обновленная.

Ну.. к окончанию школы, то есть, к 17 годам стало полегче. Только появились фобии, панические атаки стали приходить. Потом получила трвму позвоночника (попала под машину), месяц в больнице, полгода дома, почти никуда не выходя... после этого сложно было выходить на улицу, страх машин, страх собак, резкие звуки, резкие вспышки света... Крайне неприятна была фобия метро, тк в институт надо было ездить на метро, да еще и с 2мя пересадками, да еще и перегон один был между станциями минут пять.. при большом скоплении людей так и ожидалось, что кто-нибудь воткнет мне нож в спину, или же электричка во что-то врежится, и даже если получится выжить при столкновении, т оменя непременно передавит пополам поручнем. Постоянная мания преследования, ну и так далее.. еще странной была навязчивая.. не знаю как назвать.. фантазия, наверное, что ни с того, ни с сего мне представлялось, что в глаз мне запихивают иголку, от этого становилось как-то не по себе)

В первые годы учебы в институте все было нормально по большиснтву. Только по осени одолевали головные боли + резкие наплывы сонливости (вроед все номрально - вдруг начинается головная боль, и начинает рубить в сон, так, что не выдерживаешь в борьбе с сонливостью и порой на лекции понимала, что минут на 5 вырубилась, лишь окгда просыпалась. Что забавно - конспект зачастую в таком состоянии продолжала вести, поэтому конспекты многие были похожи скорее на арабскую вязь)). Ну так тоже все было скорее хорошо, чем плохо. Хуже стало за последние пару лет.

А именно, с психикой стало хуже. Панические атаки стали приходить все чаще. С головой начались проблемы... обострилась ипохондрия, доходя до абсурда. Частое ощущение комка в горле, дрожь, боли в районе сердца, нарушение сна, нарушение аппетита. Гиперактивные состояния резко сменяются полной апатией.
Возобновились слуховые галлюцинации, каждый шорох вызывает дерганность.

Но совсем все худо стало с началом 2010 года. Тогда, зимой, голову стало клинить - полусознательное состояние продлилось почти весь февраль, я, честно гвооря, даже ничег опочти не помню.. помню, что как-то очнулась от удара головой об ванную XDD, попила чаю, легла спать. Вообще тот период еще сопровождался почти постоянным состоянием алкогольного опьянения + прочие способы психического саморазрушения (благо, никаких наркотиков никогад не было), бредовые сверхидеи....На следующий день стало легче.. поняла, что надо браться за свою жизнь (писать диплом, не пропускать работу, готовиться к экзаменам в муз. школе). сконценртрировалась на делах. Очень утомлялась, к концу весны стала похожей на зомби - глаза бешенные, цвет лица прозрачный, сбросила за несколько месяцев около 5ти кг, нервы были на пределе, стала похожа на зашуганного зверька.. Даже друзья стали серьезно беспокоиться за мое здоровье. Но с гордостью могу заявить, что со всем справилась и адже умудрилась получить красный диплом)

Оклемалась только к концу лета, но это психически... то есть.. перестала впадать в аффекты, прекратились беспричинные истерики. Однако, ВСД вылезла по полной. Каждый день трясутся руки, кружится голова. Зачастую утром просыпаюсь или носью от дикого сердцебиения, встаю - и чуть ли не падаю. Прихожу на работу - и как на иголках... у меня еще стол так стоит неудачно - в каком-то смысле, меня со всех сторон окружают люди, и я понимаю, что им нет дела до меня, каждый свою работу работает... да и коллектив более чем адекватный, и сама работа интерсная... но все чаще меня начинает бросать в жар к середине раб. дня. Вот, буквально недавно, совсем обострились панические атаки... во вторник убежала с работы, лишь "прозвенел звонок", еле доехала до дома. но там спрятаться не удлось - люди, люди... сестра, брат, мать... вечером пыталась найти себе место - не удалось... всюду дискомфорт... еще обостренное чувство, что люди читают мои мысли.. от него давно избавиться не могу, даже когда в комнате одна.
Ах да.. еще за последние полгода обострилось чувство "ОНИ НА МЕНЯ СМОТРЯТ!!!!!", прсото до умопомрачения порой..
Не оставляет меня и ощущение отделенности от этого мира. Я не понимаю людей.. то есть, я понимаю разумом, но на эмоциональном уровне совсем их не чувствую. Тем больше пропасть между мной и всем остальным. Они меня не то чтобы пугаютт, они вызывают чувство шока, порой я начинаю ощущать, чт овсе они мертвецы, либо, наоборот - я тут не совсем по адресу..

В среду проснулась и поняла, что не могу идти на работу. "Заболела"... на два дня... вроде как пришла в себя чуток.. усилием воли, понимая, что убегать от всего нельзя. Вчера даже заставила себя пойти на занятия в музыкалку под вечер.. хотя могла бы и там "заболеть". Сегодня вышла на работу. Работать не могу. Сижу и пишу тут вот.. на форуме.

Понимаю, что это все фигня. И головокружения пройдут и трясучка.. это все очень... но меня пугает тот факт, что совсем все стало плохо с мотивацией. Я не верю себе, когда пинками себя заставляю выходить из дома.. говоря, что "надо идти!", а выхожу - тело не мое, голова - тем более.

А на деле, мне, видимо, слишком не хватает эндорфина.. или не знаю...

всегда со всем боролась посредством работы над своей головой, усилия воли и прочее... все тут только от дурной головы. Но сейчас что-то как-то заунылилась, т.к, видимо, немного устала...

В общем, верхушку айсберга описала, сорри за столь объемный текст, я просто это.. графоман:)

Мда.... , в какойто степени вы меня успокоили, что не я один такой.

:) Да... пожалуй, психически здоровые люди - это скорее исключение, чем норма:)

Присоединяюсь к вашей странной компании)))
Делать-то что будем? Знаю только одно - облегчение, даже практически полное выздоровление возможно, но вкалывать для этого приходилось и приходится почти каждый день.

У меня такое ощущение что как бы мы не вкалывали и какие курсы лечения не проходили все равно организм нас будет держать ровно столько - сколько ему надо, а вот сколько... это вопрос, в нашей ситуации лудшей друг это феназепам, надеюсь что "друг" этот временный

Печально Но мне то же самое объяснили, что чуть-что и у меня будет срыв. Но пока я неплохо держсусь, постараюсь в таком состоянии пребывать как можно дольше. Но для этого мне многое приходится делать, и думаю, что мне придется заниматься всем этим пожизненно.

Да, надо перестраиваться точнее подстраиваться под так сказать новую жизнь и надо прожить ее достойно, мужества всем.

Barok, Вам какой диагноз ставили? Не хочу обидеть, может и не понимаю чего, но если "люди читают Ваши мысли",и имеются слуховые галлюцинации, может это другое заболевание?

Ну.. как показывает практика, с жизнью своей работать надо, еслир в жизни нет чего-то, что бы оставляло в ней, то голова за жизнь и не цепляется, руки опускаются.. мне вот как раз кажется, что новая жизнь моя близка, новая хорошая жизнь, но необходимо внести очень сильные коррективы в жизнь нынешнюю, а с не располагающими к этому обстоятельствами бороться несколько сложнее, когда еще и с собой борьба не прекращается. Конечно, сложно, так сложно.. ничего не поделать:)
"Возьмите мое проклятье,
Не забирайте мой дар!
Сейчас я возьму себя в руки
И снова буду рок-н-ролл стар" (с)


ВСД, еще очень давно, недавно даже карту свою детскую откапала, убедилась, что это мне не приснилось.
Ну... а касательно психического..  не исключаю того, что там не все в порядке, были моменты, когда даже стала всерьез задумываться о том, чтобы пойти к врачу. Но я очень скептически отношусь к этому. многие знакомые обращались - прописали таблеточки да и послали с миром. Были и такие случаи, когда отправляли в психушку. Но я общалась с этим человеком достаточно близко - не за чем тут психушка. Да и вообще абсолютно нормлаьный человек, просто с заниженым инстинктом самосохранения..

С момента написания произошли позитивные перемены.
Заметно наладилась психика, думаю, это связано с тем, что снова появилась четкая картина моей жизни, значю что и зачем я это делаю, чего я хочу достигнутьи как я это буду делать.

А как с головой наладилось, так и остлось от ВСД лишь несколько чисто физиологических последедствий, и то, думаю, чт ос осенью они пройдут, ну или минимизируются.

Все будет у тебя гуд, главное верить в лучшее

Спасибо:) да, так и будет!!

Да я не то чтобы верю в лучшее, я, так сказать, вере в лушчее не доверяю, я просто беру и делаю это лучшее для себя в моей жизни. Так сказать, если хочешь, чтобы сделали что-то хорошо, то сделай это сам:)