АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

СЕКС  ВСД-шника (безопасный!):

/в порядке увеличения безопасности/

- с валидолом, нашатырем, пустырником
- в ванной с травяными настоями
- ВСДшник + ВСДшница
- в позе ЙОГА
- с молитвой «Отче Наш…Спаси и Сохрани!»
- по телефону с психотерапевтом
- с фельдшером скорой помощи
- в реанимации с подключенной системой жизнеобеспечения
- во сне
- в мечтах

А Вы за безопасный СЕКС?

АНЕКДОТ про ВСДш-ницу:

Останавливает инспектор маленькую машинку с дамой за рулем.
- Гражданочка нарушаем, светофоров не замечаем, проехали на красный. Права предъявите!
Дама дрожащими мокрыми руками вытаскивает права.
- Так.... выпивали значит.

- Нет, что Вы, я не пью.

- А почему руки трясутся?

- Так у меня ВСД.

- Что это за ВСД такое?

- Вегето-сосудистая дистония: головокружение, ДЕРЕАЛ.

- Сочувствую. А почему на красный едем?

- Так у меня ПМС.

- Что за хрень такая?

- Предменструальный синдром. Один из симптомов - неадекватная реакция на красный цвет...

Инспектор, забирая у дамы права:

- Женщина, так Вам повезло, вы попали по адресу -  "ГИБДД":  Гарантировано Избавляю Баб от Дереала на Дорогах.
Кстати, от ПМС тоже могу избавить примерно  на 9 месяцев....

 Психотерапевт решил себя прорекламировать, сделать  ролик, где красивая девушка рассказывает, как она с его помощью избавилась от всех симптомов ВСД.
И теперь она такая счастливая, освобожденная от всяких страхов, дает интервью и приглашает к нему на лечение.
Да вот где такую найти. Хотел нанять актрису, но она запросила столько денег, что пришлось бы отложить семейную поездку на Канары на длительное время. Решил попросить свою симпатичную пациентку, которую он больше года лечил от невроза и ВСД.
Девушка с удовольствием согласилась, тем более, что доктор ее уверил, что она уже избавилась от всех своих симптомов и они никогда не вернутся.
Наняли оператора, усадили девушку перед камерой.

Свет. Камера. Съемка.
Девушка от ужаса вылупила глаза, зрачки расширены.
Стоп, камера... Никуда не годися...  Надо линзы одевать... Одели, все супер. Глаза красивые, нежного голубого цвета. Только пока линзы одевали, девушка вся покрылась красными пятнами.

Стоп, камера. Ну что за пятнистый испуганный  зверек. Не годится. Гримируем.
Грим наложили, личико ровненькое, как с обложки. Прямо фотомодель. Но пока гримировали, девушка так вспотела, что под мышками пятна, как у тракториста после смены. И волосы мокрыми патлами повисли.

Опять стоп, камера. Переодеваем, одеваем парик..... Ну, кажется  все!
Положили листок с текстом перед глазами, вдруг забудет.

Камера. Свет. Снимаем.  Девушка слова сказать не может,  зубы такую чечетку отстукивают, что барабанная дробь отдыхает.
И после первого предложения падает в обморок.

Стоп, камера.
Психотерапевт:
 - Мда..... На актрису придется таки раскошелиться
и , глядя на лежащую девушку:
 - Одно радует, что постоянная клиентура всегда имеется...

НевротиК на приеме у психотерапевта:

доктор:
- На что жалуетесь?
пациент:
- Да вот, доктор, слишком нервный стал, вспыхиваю по разным пустякам
доктор:
- Что-что простите, повторите пожалуйста, я не расслышал...
пациент:
- Не нервируй меня, падло!!!

Паническая атака - реальная возможность достичь невероятных успехов в ПАРКУРе

 Психотерапевт с женой садятся в свое авто у подъезда и трогаются с места. Жена за рулем.
Вдруг видит, что сзади им машет вслед какой парень с просьбой остановиться.

Жена: слушай, какой то парень за нами бежит...

ПсихоТ-т, оборачиваясь: бл..., так это мой пациент-бизнесмен, уже и возле дома меня подкарауливает. Я от него прячусь. Обещал его от панических атак вылечить, деньжат с него слупил. А ему ничего не помогло. Я ему советую - БЕГАТЬ тебе надо, а он - "...взял бабосы, давай лечи!..." А как я его вылечу?.
Вот теперь во чтобы то ни стало хочет мне морду намылить и деньги свои вернуть. Угрожал по телефону много раз.

Жена: ну так давай остановимся, вернем ему деньги... Все равно он нас преследовать будет...

ПсихоТ-т: нет, нельзя, если остановимся шансов вообще не будет. У него бита в руках: и репу мне начистит и машину разобьет. Вон какой злой.

Жена: Так что же делать?

ПсихоТ-т задумался и вдруг радостно восклицает: Кажется, появились реальные шансы:  и у меня... при деньгах остаться, и у него... от панических атак избавиться.
А ну ка, жена, прибавляй скорость.....Пускай побегает...

Встречаются два приятеля, один другому жалуется:
- Слушай, у моей жены – ВСД. Сил никаких нет с ней жить: то у  нее голова кружится, то давление поднимается. Сексом заниматься не хочет. Задолбался уже. Наверное, разведусь.
 -Да ты что, а  у моей тоже ВСД, Ну ты знаешь, я только одни плюсы вижу:
    - Поить не надо, она и так как пьяная всегда, все бухло мне достается
    - в жару ее мокрые холодные руки ко лбу приложишь – кайф, тепловой удар не страшен.
 Да и секс супер:  дрожит вся так, что любой вибратор отдыхает.
Только вот боюсь, когда у нее панические атаки начинаются. Из дома убегает. Каждый раз думаю, что не вернется.
Второй:
-А ты ей целлофановый пакет на голову накинь, у нее ПА и пройдет. Она тебе только спасибо скажет.
Спустя некоторое время встречаются снова. Друг задумчивый такой.
-Ты чего?
- Да вот, уж и не знаю благодарить тебя или ругать. Как то раз вижу жена мечется, собирается из дома выбегать. Думаю: ну ПА началась. Я сзади подкрался и пакет ей на голову - бах и держу. Как она начала брыкаться,  пакет пытается содрать. А я держу, жду когда приступ прекратится.
А она брыкалась, брыкалась, да как даст мне промеж ног каблуком, содрала пакет, морда синяя:
- Мудак, ты что убить меня собрался?
- Да что ты, панику снять хотел...
- Какую панику, урод, я за сыном в садик опаздываю

Вот теперь, как мужик я пока не функционирую . Зато, у жены ни одной панической атаки с тех пор не было.

Забавно :)

Звонит парень своему другу:

 - Слышь, братан, ты сейчас где?

 - В ДЕРЕАЛЕ я...

 - Не всосал... где, где?

- Говорю же, в ДЕРЕАЛЕ

- Что за ДЕРЕАЛ? Это где?

- Да дома у меня....

- Ну я приду, гляну...

- Приходи.

Пришел. Видит друган его лежит, голова полотенцем обмотана, рядом тонометр, градусник, куча таблеток. Лежит в потолок глядит... И горшок с дерьмом около него стоит...

- Да, братан, думал я конечно, что ДЕРЕАЛ - это что-то с дерьмом связано, да сказать не решился. А теперь вижу -УГАДАЛ!  ДЕрьмовая у тебя РЕАЛьность!

    Приходит ВСД-шник очередной раз к врачу.

 - Ну что, Угрюмов, на что жалуетесь на этот раз?

 - Вот доктор! -  протягивает список своих жалоб.

 Доктор перелистывает 11 пронумерованных листов жалоб мелким почерком.

 - Да уж, смотрю, не стоим на месте... развиваемся... В прошлый раз было 10 с половиной

-  Да, я их на этот раз по алфавиту записал...

- А зачем?  Под номерами то удобнее было, динамику видно...

- Да, я справочник решил составить... в помощь современной медицине.

Доктор, едва сдерживая улыбку:

- Правильно. Изучение такого симптома, как "неконтролируемое моргание глаз при интенсивном почесывании правой пятки указательным пальцем левой руки" может внести неоценимый вклад в современую диагностику...

 
   Адвокат, страдающий неврозом, во время заседания суда от приступа страха нагадил в штаны.

   Жалуется психотерапевту:
 
 - Доктор, вылечите меня ради Бога. Как только захожу в суд, сразу позывы. В панике забегаю  в сортир и сижу там.
   Не одно заседание уже сорвал.
 
 - Ну ничего страшного, выход есть. Можно ведь не работать адвокатом и не ходить по судам.
 Работайте обычным юристом.
   
Мужик успокоился, ушел.  В панике прибегает через несколько дней

  - Доктор, давайте, лечите меня быстрее

  - Да что случилось. Вы же теперь в суды не ходите.

  - Не хожу. Но встретил вчера цыганку, она мне нагадала, что я скоро умру.

Доктор смеясь:
 - Ну так какой же смысл вас тогда лечить, если вы скоро умрете
 
 - Легко Вам говорить, а что я На Страшном Суде делать буду!?

 Блондинка пришла навестить свою подругу-брюнетку в клинику неврозов.

- Ну что подруга, говорила я тебе: "Не бери в голову, бери в рот". Вот глотай теперь таблетки.

- Брюнетка смущаясь: Ну ты же знаешь, я не умею...

Тут входит в палату симпатичный молодой доктор. Блондинка, оглядывая доктора взглядом:

 - Так у тебя все шансы: и подлечиться и научиться...

Через некоторое время встречаются на улице. Брюнетка улыбается, сияет,  спешит куда то...

Блондинка пытается ее остановить, поговорить, а та: "Ой. Давай потом. А то, ты знаешь, что-то мне совсем НИЧЕГО В ГОЛОВУ НЕ ЛЕЗЕТ..."

Блондинка с улыбкой: "Ну все понятно... Да здравствует медицина!"

 <продолжение темы о симптомах>


Пришел ВСД-шник очередной раз к врачу:

- Доктор, я принял решение. Раз современная медицина не может меня вылечить, давайте меня ЗАМОРОЗИМ.
Потомки РАЗМОРОЗЯТ, и вылечат меня. Вот список моих симптомов, чтобы вложить их в крио камеру.

Доктор, проглядывая список:

- Идея то хорошая, уверен, что заморозка пошла бы Вам на пользу. Да вот только боюсь потомки, увидев количество симптомов 666, побоятся Вас размораживать...

 Сидит ВСД-шник на лавочке.
Подходит к нему бомж, трясется весь:
- Слышь, браток, дай полтинник, сил нет...трубы горят...подлечиться надо...
ВСД-шник молча лезет в карман, вытаскивает первую попавшуюся купюру и протягивает бомжу
Бомж, видя как у ВСД-шника рука ходуном ходит:
- Не, браток, спасибо, оставь себе... Вижу, что тебе больше моего надо... Что я, зверь что ли...

 Молодая врач-терапевт никак не может вылечить мужика с депрессией и ВСД.
Столько антидепрессантов перепробовала, ничего не помогает. Ходит к ней постоянно и ноет...ноет.
Думала, думала. Ну что с ним делать? Решила в коробку с антидепрессантами ему ВИАГРУ подложить.
Может делом займется, хоть какое то время к ней ходить не будет. Так и сделала.
Дала ему таблетки. Мужик ушел.
 На следующие утро врывается к ней в кабинет, глаза на выкате.
И направляется к ней, расстегивая штаны.
Девушка испуганно пятится назад:
- Вы что спятили?
- Ничего не знаю, товарищ доктор. Вам не нравилось, что я Вам трах...л мозг, значит буду просто трах...ть!

Действительно, кое-что очень даже забавно.

Спасибо. Но хочется услышать еще чьи то варианты. Что ж я одна то сочиняю...
Давайте, придумывайте и настроение улучшится...

  Доктор - психотерапевт учит своего пациента позитивному мышлению.

- Ну вот расскажите, какие у Вас симптомы, а я Вам скажу, как надо их воспринимать.

- Вот доктор, у меня голова часто кружится...

- Когда закружится голова, вспомните свой первый поцелуй...как у Вас от счастья кружилась голова, сразу легче станет.

- А вот у меня еще какие-то бывают цветные вспышки перед глазами...

- Вспомните, как увидели первый раз салют на День победы.

- А вот.... я еще обделываюсь иногда...

- Хм... Ну что посоветовать .... вспомните, как были маленьким ребеночком. Как мама подходит, ласково гладит по голове и меняет памперс.

- Нет, доктор, не могу, еще хуже становится.

- Почему?

- В детстве, когда такое случалось, моя мать звала отца и кричала: "Иди сюда, твой сын опять обосрался...Такой же говнюк, как и ты растет!"

Да нет, всё отлично, за исключением некоторых.

Третий сорт - Не брак!!!

ВСДшник возвращается с работы домой и звонит в дверь, никто не открывает.
Полез за ключами, ключи на работе оставил.
Тут как назло у него паническая атака началась.
Он со злостью барабанит в дверь:
- Откройте, откройте, откройте дверь.... сейчас обоссусь...
Отзывается его пес по кличке Барон: "Гав, Гав!"
Мужик радостно:
- Барон, Бароша... Открой папе дверь. Помнишь я учил тебя щеколду лапой нажимать. Ну Бароша, быстрее....
Пес сначала подбежал к двери, хотел нажать лапой щеколду, но.... остановился.... задумался...
Слышит, его хозяин:
- А.......О........Всё-о-о-о-о....
Барон со злорадством:
" ну теперь ты меня понимаешь, а то "псина вонючая, пшел вон...потерпеть не мог...""

 Пришла молоденькая медсестра в больницу работать.
 Первый день, ходит на обходы вместе с пожилым доктором.
 И видит, что доктор некоторым больным что-то фломастером на заднице рисует.
 После обхода смущенно спрашивает его:
 - Сергей Федорович, а что Вы такое на попе у больных рисуете, если не секрет.
 - Да нет, не секрет. Три буквы.
 - Три буквы? - девушка улыбается
 - Да не те три буквы...., а В С и Д, т.е. ВСД
 - А зачем?
 - Да, чтобы все врачи и медсестры, к которым они будут обращаться с разнообразными жалобами, не тратили на них время зря .
Видят на заднице ВСД и колят им витаминчики. У нас такая негласная договоренность. Понятно?
 - Да... Как здорово придумано.
Доктор, улыбаясь:
 - Кстати, тебе полезно будет узнать,что у нас в венерологии тоже есть своя договоренность. Так что, на парней с надписью на заднице "КВД" зря времени не теряй...




КВД - кож-вен диспансер

 Молодая дама с депрессией на приеме у психотерапевта:

- Доктор, у меня ощущение, что я безнадежно отстала от поезда

Доктор всячески ее успокаивает:

- Ну и ничего, можно же на самолете долететь

Девушка еще больше рыдает:

- Что Вы, я боюсь самолетами летать

- Ради Бога, успокойтесь, домчимся на моем авто

- А какое у Вас авто?

- Бентли

Дама со счастливой улыбкой:

- Только чур, я за рулем!

- Ах, ты бедная моя ВСДурочка
Посмотри, как исхудала фигурочка
Давай фитнес я тебе оплачу
- КО-АК-СИ-Ла я хочу!

Дроботенко,ты что-ли???уже вторая станица твоих поэм-обхохочешся...

Да не... не Дроботенко.
Дроботенко в других местах веселит и не бескорыстно







Кому не нравится, может себя не мучить...

Жалуется мужик психотерапевту. Через слово - мат.

- Доктор, крышак срывает на х..й,
- Мотор, твою мать, совсем работать отказывается
- Дыхалка ни хрена не фурычит,
- По ночам кошмары зае....ли

Доктор:
 - Да... Ну что могу сказать - ВСДец Вам пришел!

 Мужик страдает паническими атаками.
Психотерапевт посоветовал ему следующий метод:

- Залезьте на крышу высотки, там вас охватит настоящая паника.
Но Вы же знаете, что можете в любой момент спуститься. Ваш мозг поймет, что все в Ваших руках.
И ПА больше не будут Вас беспокоить.

Ну что делать, полез мужик на крышу ночью, что б пострашнее было...
Залез, посмотрел вниз, и тут его как стало колотить, не может себя в руки взять.
Вдруг слышит: Ах, Ох...
Думает: "Кто это здесь, может какой то горемыка с жизнью счеты свести хочет...".Пошел по крыше искать.
И вдруг видит молодая парочка любителей экстрима сексом занимается. Да так, что порнуха на видео отдыхает...
Мужик про свой колотун забыл, затаился, наблюдает... Наблюдал, наблюдал... да и кончил.

Спускается и думает " Ну всего ожидал.... обоссусь, обосрусь, обрыгаюсь, но чтобы кончить... Да уж, жизнь - непредсказуемая штука!"

 ВСД-шник - интеллигент в очках, к тому же заикающийся, на приеме у психотерапевта.
 Методично перечисляет свои симптомы:" инсомния, гиперемия, гипотония, гипергидроз..."
 "... и еще, доктор - навязчивая де...де....де....де..." - никак не может выговорить слово
 Доктор пытается угадать:
- депрессия?
- нет, де....де... де....
- демотивация?
- нет, де...де...де...
- дереализация?
- нет, де...де....де...
Доктору никак не приходит на ум, что же еще может быть на де...
Интеллигент: де.....де....де....де.... де....,и окончательно заколебавшись, наконец то выпаливает:
- срать постоянно хочу!
Доктор:
А....  Как же это я по дефекацию забыл.

 Девушка у психотерапевта:

- Доктор, голова кружится, тошнит, слабость такая, давление скачет...
Доктор:
- Хм... У терапевта были?
- Была
- И что?
- Послал...
- У кардиолога?
- Была. Послал...
- У гастроэнтеролога?
- Была. Послал...
- У эндокринолога?
- Была. Послал...
- У отоларинголога?
- Была. Послал...
- У генеколога?
- Нет... не была
- Давайте так. К гинекологу прошвырнетесь, если и он пошлет, тогда милости просим ко мне...

ВСДшнику кажется, что он болен НА ВСЕ ТЕЛО
А на самом деле он "болен" НА ВСЮ ГОЛОВУ!

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА - ВСЕ ВСДШНИКИ ДОЛЖНЫ ЭТО ОСОЗНАТЬ. МОДЕРАТОР.

 Психоаналитик проводит сеанс психоанализа:
- Ну а сегодня, пациент, мы с Вами порисуем.
Нарисуйте мне, пожалуйста:
- свое детство,
- свою мечту и
- свою болезнь, как вы ее видите.
И напишите небольшой комментарий к ним. Я это проанализирую и на следующем приеме скажу вам результат.
Дает 3 листочка.
Пациент рисует, отдает доктору и уходит.
Доктор смотрит. На первом листе - дерево, велосипед, мячик и подпись: "Я у бабушки в деревне"
На втором листе - дом, солнце, собака  и подпись: "Мой дом у моря"
Доктор думает  "Ну все очень даже не плохо".
Берет 3-й лист. "А что у нас на третьем?" и видит - на весь лист огромная задница и подпись : "без комментариев"

 Психотерапевт говорит молодой девушке:
- Понимаете, все Ваши проблемы только из-за того, что в Вашей голове слишком много тараканов.
- Что?
- Ну, тараканами принято называть наши страхи, фобии. Мы сами предоставляем им уютное жилище внутри нас и к тому же еще и подкармливаем их. Понимаете?
- Да... Ну и как же их оттуда выгнать?
- Есть очень хороший способ. Надо с ними поговорить. Обратитесь к ним с просьбой от Вас уйти. После нескольких таких сеансов они мирно покинут Вас
- Ну хорошо, доктор, я попробую.
Как то утром, пока муж еще спал, девушка пошла на кухню, проводить сеанс.
И тут муж встает, идет умываться и слышит:
- Дорогие мои тараканчики. Я долго с вами жила, поила вас, кормила и теперь хочу вас попросить найти себе новое жилище. Потому что ....вся еда закончилась...
Муж про себя:
- Все, пи...ец мне пришел! То хоть после тараканов доедал... . А теперь и вовсе с голоду подохну!

 День ВДВ - шника:

- Парк Горького
- Водка
- Девочки
- Купание в фонтанах
- ОМОН

День ВСД - шника:

- Сайт АнтиВСД.ru
- Корвалол
- общение на форуме АнтиВСД
- Релаксирующая ванна с вальрьянкой
- Скорая помощь

 <еще вариант про "тараканов в голове">


Пациентка:
- Доктор, у меня такое ощущение, что моих "тараканов" в голове становится с каждым днем все больше и больше...
Доктор:
- Похоже, что они у Вас разнополые..., размножаются...
Пациентка:
- Ну и что же мне делать?
Доктор:
- Прочитать им лекцию о методах контрацепции...

  ВСД - шник заколебался ходить от врача к врачу.
Ничего ему не помогает. Вдруг видит объявление:
"Уникальная авторская методика избавления от ВСД. Только один укол и ВЫ СОВЕРШЕННО ЗДОРОВЫ!"
ВСДшник с последней надеждой помчался к этому доктору.
- Доктор, а что действительно, всего один укол и я буду здоров?
- Да, 100 % гарантия. Снимайте штаны.
Доктор делает ему какой то маленький укольчик в попу.
- Ну и что, доктор, когда я буду абсолютно здоров?
- Примерно через неделю.
- А почему через неделю? Этот препарат так действует?
- Совершенно верно
 и с ироничной улыбкой продолжает:
- Я вколол Вам сильно действующий яд одной из змей, живущих в пустыне Калахари. Сразу говорю, противоядия у меня нет. Оно находится у племен, живущих в этой пустыне. Смерть наступит по истечении 7 дней, что по абсолютно точным моим подсчетам сответствут максимальному сроку, за который можно туда добраться. Но как показывает практика, все ВСД-шники легко укладываются в 5.
Ну, что застыл от ужаса, товарищ!?  Время пошло!

Лежит ВСДшник пластом на кровати.
Приходит к нему приятель в гости.
- Ну, что Серега, как дела?
- Не видишь, Васек, подыхаю я. Давай, вызывай мне людей в белых халатах...
Васек со знанием дела уходит в другую комнату и набирает номер:
- Алло, это "Досуг для взрослых"?
- Да, молодой человек, что Вы хотите?
- Мне бы пару длинноногих девушек в белых халатах
- Блондинок или брюнеток?
- Без разницы, главное, чтобы халатики покороче были...

  ВСДшница лет 25-ти покупает в аптеке целую гору разных таблеток:
- валидол, корвалол, цитрамон, папазол, валерианку, пустырник, около 10 разных наименований
 За ней бабулька стоит:
- Вот молодец, внученька. За бабушкой своей, наверное, ухаживаешь.
- Нет, бабуль, это я за собой ухаживаю...
 Бабулька со вздохом:
- Эх, молодежь, молодежь. В твоем возрасте, деточка, за мной столько парней ухаживало, сколько ты себе лекарств покупаешь...
  Поболеть, при всем своем желании, времени не было...

ВСДшнику звонит его приятель:
- Привет! Чем занимаешься?
- Предсмертную записку пишу...
- А ну, ладно, не буду тебе мешать.
Через месяц звонит снова:
- Привет. Давно не виделись. Что делаешь?
- Предсмертную записку пишу..
- Опять я не вовремя, извини...
Еще через месяц:
- Здорово, дружбан! Как жизнь?
- Да нет никакой жизни, к смерти готовлюсь, прощальное письмо пишу...
- Так ты же уже вроде писал 2 раза
- Те уже просроченные....
 Еще через месяц приятель приходит к ВСДшнику в гости.
- Слушай, ну, вижу, как ты мучаешься и решил помочь.
Протягивает папку с бумагами.
- Что это такое?
- Сделал тебе в типографии типовые бланки прощальных писем. Когда понадобится, выберешь подходящее, проставишь дату и подпись...

В некотором царстве, в некотором государстве
Жил-был богатый купец.
И было у него три дочери, младшая ВСД страдала.
Собрался купец за три девять земель,
На других посмотреть и себя показать.
Ну что, дочери мои милые, любимые,
Что вам привезти из стран заморских?
Старшая дочь:
- Привези мне, батюшка, золотой венец
Из каменьев самоцветных.
Средняя дочь:
- А мне, батюшка, привези Зеркальце волшебное.
- А тебе что привезти, Настенька, дочь моя младшая?
- А мне привези батюшка,... Тапочки белые...
- Что ты, Настенька? А как же Цветочек аленький?
- Ну, ладно, и цветок вези, на могилку мою посадишь...

Дроботенко,думай что пишешь! п.с. Найди другой сайт "Пургомет .ру"и пиши там про "белые тапочки".

 Если не умеете посмеяться над собой, то это Ваши проблемы!!!!
А чувство юмора - залог успеха!

Чувство юмора и умение переписывать анекдоты из зборника-это разные вещи.А если писать что:"Колобок-всдшник повесился а буратино-всдшник утонул" это не юмор, это г...о

 Спасибо за комплимент! Значит, мне пора сборник издавать!!!!!!!!
Профессионалы то точно разберутся ПЛАГИАТ это или нет. 


Ну, вот Вы и Ваш анекдот опубликовали!
Поздравляю с почином.

Vel194, если не нравится творчество, то можно не читать и не заходить в тему, потому что многим нравится. Просьба больше не оставлять здесь своих негативных комментариев!

Vel194, мне кажется, что не надо быть таким категоричным. Ну пишет человек и пусть пишет. Если уж критиковать, то по существу.
vvv, у нас и за лучшие вещи критиковали людей, но почему-то никто не собирался останавливать комментаторов. Я считаю, что если писатель пишет, то пусть будет готов к любой критике.

 Спасибо за писателя.! Да, удачный у меня день сегодня, столько комплиментов! Моя профессия далека от писательской, я вообще то, экономист.

Думала, что подхватят мою инициативу, и будут присылать свои варианты.
Но, к сожалению, посмеяться над собой - дано далеко не каждому.
А зря.

ВСЕМ УДАЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!!

- А мне привези батюшка,... Тапочки белые...
- Что ты, Настенька? А как же Цветочек аленький?
- Ну и цветочек вези, на могилку мою посадишь...



Для Pino:Моя критика по существу.Эта писанина (выше)не для всдшников..
Для vvv :Это не творчество а перепись анекдотов из книг.Ну если модераторы зачитываются этаким творчиством...тогда читайте

Звонок в службу спасения:
-Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
-Э-э... Что вы имеете в виду?Кот? Как это?
-Кот, вы понимаете, КОТ! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
-Минуточку,вы хотите сказать что в ваш дом ворвался похититель котов?
-Нет, нет!Нстоящий кот! Который говорит" мяу"! Моя жизнь в опасности!
В службе спасения думают-ВСДшник звонит?
-Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности?Кто вообще у телефона???
-Критины,это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

В моем "творчестве" ещё 365 свежайшх анекдотов про всдшников.Ну что посмеёмся над собой?

Думала, что подхватят мою инициативу, и будут присылать свои варианты.


[/quote]

Ты девушка??? ну тогда пардон...

Зачем критиковать написание анекдотов, по-моему это просто глупо. Нравится - читаешь, не нравится - не читаешь, все остальное - от лукавого. И если уж на то пошло, то в случае Vel194 это не критика, а банальные гадости.

На мой взгляд, желание человека проявить инициативу и попытаться сделать форум хотя бы чуть-чуть лучше, а жизнь его посетителей веселее таким оригинальным способом должно быть как минимум защищено от банального хамства тех, кто даже и этого не сделал

Интересно. Это как? Получается что нахамил тот, кто данные вещи не читает? Какая-то хитровывернутая фраза.

 Для vvv. Как писал оди юморист Фридрих Ницше:"Опасность мудрого в том,что он больше всех подвержен соблазну влюбиться в неразумное"

Vel194, вот другое дело, гораздо лучше цитировать Ницше, чем обижать творческую девушку I'am :)

Тю.. Человек для нас старался,что-то придумывал, а вы... Вел, тебе показался жестким юмор? так надо было  сказать об этом, а не грубить. Если у тебя так много анекдотов, валяй, выкладывай. Лучше какие-нибудь анекдоты читать, чем оскорбления.

Где я оскорбил  I_am???

Не хочу цитировать, и заострять на этом внимание. Там что-то про Дроботенко..

Да вы что? Дроботенко-это вершина горы юмора нашей эстрады..Он же ученик самого Петросяна..)))

Дмитрий, ты не придерживаешься темы. Тут шутят про будни и праздники ВСДшника. Смех должен быть над собой. Так в названии темы написано.

Ты растешь в моих глазах, одно из моих любимых изречений) а на девушку и правда зря накидываешься, ну катает анекдоты и пусть катает, ну кое-что грубовато и пошловато, кое-что забавно. На вкус и цвет товарищей нет)))

О как. За невзрачной внешностью скрывается философ, оказывается! 
Vel, красафчег! Давай уже раскрывайся с этой стороны)

Смотри, а то как раскроется - всех местных философов за пояс заткнет

Господа философы!!!
КАТАЙТЕ АНЕКДОТЫ!
Нафилософствуетесь еще лет до 90-100 (ВЫ ДОЛГОЖИТЕЛИ ОДНОЗНАЧНО!!!).
Высшей мудрости Вам все равно не достичь.



И Дай Бог Вам понять, что на Вашем уровне МУДРОСТЬ =  РАДОСТЬ ЖИЗНИ.

БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ! ПОКА!

И Вам всего самого-самого и побольше!!!

Да мы не стремимся. .

I_am, а что это ты все время прощаешься? Тебя вроде никто не гонит и не наезжает, а ты фыркаешь . Поверь, что мы тоже можем веселиться, ну не у всех есть талант анекдоты придумывать. Вот Вел тут пообещал нам 365 анекдотов и испарился. Наверное строчит.

Так это ж круто!)
Будем присутствовать при становлении героя, такскзать))))

Если успеем до бана за очередное определение какой-нибудь личности

Смотри, а то как раскроется - всех местных философов за пояс заткнет
[/quote]


  это не я,это Ницше.А еще он говорил так:"Я различаю среди людей два сорта:одни всегда размышляют о своей защите,другие о нападении."

  это не я,это Ницше.А еще он говорил так:"Я различаю среди людей два сорта:одни всегда размышляют о своей защите,другие о нападении."
[/quote]
У тебя очень хороший учитель, изучай его, бери в чем-то с него пример, но желательно не в той части его работ, где речь идет об идее сверхчеловека, о воли к власти итд.
А есть еще один сорт людей - они защищаются нападая, т.е. получается размышляют и о том и о другом одновременно.

Пардон.Это как Моська?

Ну если я тебя правильно поняла, и ты имеешь ввиду собачонку, лающую на слона, то в приниципе да.

 Врач справашивает ВСДшника:
- Горемыкин, почему Вы до сих пор аназиз мочи не сдали?
- Да, понимаете, доктор, донести никак не могу. Так сильно
из стороны в сторону шатает, что все по дороге расплескивается...
- Тогда так. Вот Вам баночка, идите в туалет и наберите.
Мужик, глядя на баночку:
- Да Вы что доктор, издеваетесь. У меня так руки дрожат, что я в нее и вовсе не попаду.
Врач, обращаясь к медсестре:
- Валюш, ну иди сходи с Горемыкиным, подержи ему шланжик...

ВСД - Встроенный Системный Думопреобразователь

Преобразовывает ваши думы (то бишь мысли) в оригинальные спецэффекты в формате 3D.

Управляется силой мысли.

У кого больше спецэффектов на выходе - у того более продвинутая модель, ТОТ КРУЧЕ!!! 

Ницше был ВСД-шником и человеконенавистником. Хреновый из него учитель, честно говоря.

У Ницше кукушка треснула с возрастом. Либо его отравили, либо типа сифилисом переболел, но скорее, что отравили, так как очень уж он активным был в обществе. Кто его знает.. Почитать его интересно, если всю эту чушь понимать. По поводу циников.. Это очень хорошее качество и каждый всдэшник должен им обладать.

Давайте не будем заниматься мрачным философствованием под рубрикой "Посмеемся над собой!".
А то прям СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ получается.

Психотерапевт спрашивает у пациента:
- Ну, Тоскливов, что Вас беспокоит?
- Меня, доктор всё беспокоит..... Но больше всего - Вселенская несправедливость!
- О, как! Какие у Вас масштабы...! Простите, а что Вы сейчас читаете?
- Фридриха Ницше...
- А Вы Ильфа и Петрова почитайте...
- Что Вы такое говорите? Я же тогда смеяться начну!
- Ну и правильно.
- Как же правильно? Разве можно смеяться, когда кругом ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!!!???

  ВСДшник жалуется психотерапевту:
- Доктор, у меня в голове постоянно какие то мысли мрачные, одна мрачнее другой...
- На врачебном жаргоне это называется "умственная жвачка"
- Ну и что делать?
- А что Вы делаете, когда жуете обычную жвачку?
- Ну... пожую, пожую, пока она вкусная,  потом выплевываю.... или шарики надуваю...
- Ваш мозг поступит точно также. Пожует... пожует...да и выплюнет... Только вот шарики вряд ли будет надувать.
- Что Вы! Шарики не надо, у меня от мыслей и так черепушку раздувает, а то и вовсе РАЗОРВЁТ...

 Марсиане собираются взять с Земли несколько человек для исследований.
Один другого напутствует:
- Возьми по одному человеческому экземпляру разных профессий и социальных групп.
Только вот ВСДшника смотри не бери.
- А почему?
- Да в прошлый раз один такой попался. Такую тоску зеленую у нас на Марсе развел, еле вытравили...
- А как таких узнать то?
- Да очень просто: слезы ручьем льет, таблетки килограммами ест и Ницше читает...

Это не ВСДшник. Это ЭМО.

Одно другому не мешает!

ВСДшник у очередного врача:
- Доктор, Вы моя последняя надежда! Я перебывал уже у кучи докторов.
И ни один из них не может меня вылечить, избавить меня от всех моих симптомов.
- Ну, кое-какие варианты все-таки имеются. Например, анестезия.
Опытный врач-анестезиолог может вам обеспечить глубокий наркоз, во время которого
Вы однозначно не будете чувствовать ни одного своего симптома.
- Но ведь это только на короткое время, а мне то нужно навсегда.
- Тут, к сожалению, медицина БЕССИЛЬНА. Но я могу Вам порекомендовать того, кто обладает
нужной Вам СИЛОЙ
- Кто это доктор, колдун или экстрасенс?
- Нет, это... Николай Валуев.
- Не понял...?
- Что тут непонятного. Один ударчик. Нокаут. Тотальная амнезия.
Начнете жизнь с чистого листа!

Iam, смотри мой креатив тут: http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=4974.0

Нереально смешно.
Все правда. Как будто в зеркало посмотрелась!!!

Встречаются два приятеля.
- Слушай, чё то ты хреново выглядишь, вялый какой то...?
- Да вот, болею я.  Врачи ВСД поставили.
- ВСД!? Так это мне знакомо...Знаешь, кто меня от нее избавил...
Приятель с надеждой:
- Кто???
- Мой дед, отставной генерал ВВС. Приехал к нам на лето в гости.
А тут... я - в дереале валяюсь.
- И что?
- Что, что. За три месяца - полный курс армейской подготовки от присяги до дембеля.
50 прыжков с парашютом. Демобилизовался в звании лейтенанта ВВС. Теперь как огурец!!!
Кстати, я тебя с ним познакомлю, он к нам на лето опять приезжает...
- Не... Спасибо... Не надо... Что то мне так резко вдруг легче стало.

ВСДшница на приеме у врача:
- Что-то я совсем не понимаю современную медицину...
- А что такое?
- Борятся со всеми страшными вирусами. Вакцины, лекарства придумывают.
А к ВСД такое халатное отношение...
- А Вы считаете ВСД страшным вирусом?
- Конечно! Даже через компьютер передается. Вот вчера пообщалась с
одной ВСДшницей через интернет и буквально через 5 минут мне
передались все ее симптомы!

Встречаются два врача.
- Здорово! Как семья, как работа?
- Да в семье все в порядке. А вот на работе неважно.
Зарплату врачам снизили, а санитарам добавили.
А то их катастрофически не хватает, никто за копейки работать не хочет.
- Слушай. А наш Главврач интересный ход придумал.
- Какой?
- Набрал в санитары ВСДшников. Они за то, чтобы их из больницы не
 выгоняли, готовы и утки выносить и сортиры драить.
И им хорошо и нам - экономия!

Организм ВСДшника как:

- сломанный компьютер: то глючит, то зависает, то вирус подцепит
- сломанный холодильник: то морозит, то наоборот, греет
- сломанный светильник: то светло, аж глаза режет, то темно как в пещере
- сломанный водопроводный кран: то льется ничем на заткнешь,  то ни капли не выдавишь
- сломанный насос: то высокое давление, то низкое
- сломанные часы: то отбивают, как куранты, то еле тикают
- сломанный телек: то один канал транслирует, по сразу все подряд...

Вопрос: КТО ДОЛЖЕН ЕГО РЕМОНТИРОВАТЬ???!!!

Про санитаров-ВСД-шников прикольно.

I_Am, +1 
Ну прямо поток креатива 

Блин, мне врачи со скорой два раза делали предложения о работе санитаром . Обещали, что вылечусь быстро. Там, мол надо иногда по лестнице быстро взбираться, успокаивать настоящих больных, ну и скучать -то особо некогда. И, кстати, да - врачи всегда рядом. А главное - буду приходить уставшей после смены, с чувством выполненного долга и засыпать без задних ног.

В каждой шутке - доля правды!

Мне приятно, что Вам нравится.
Сама иногда угораю, когда сочиняю...
ВСЕМ СОВЕТУЮ!!!!!

Вот, моя зарисовка:
2080 год. На межгалактической станции сидят двое стареньких дедков.
_ А помнишь, когда 2010ом все только началось? Хе-хе-хе-хе
- Да, помню, как носились по врачам, аккуратно бумажки все складывали, хранили их. Я поначалу с собой папку тягал медицинскую везде: а вдруг чего случится, в больницу заберут, а я без карточки! Ха-ха-ха-ха
- Вот знали бы тогда, когда каждый день "умирали", что через 70 лет еще в космос полетим!
- Так нам же тогда казалось, что мы уже в космосе, и назад, на Землю дороги нет..Помнится, шел и думал: это я сейчас плыву или лечу?
- Да, ну как видишь, мы справились и и справились по всем пунктам. И физику свою приструнили, и нервы укрепили.
- Молодцы мы! Нам, старым бывшим ВСДшникам сейчас молодые здоровые завидуют! Не всех-то в космонавты берут.
- Да, если-бы знали тогда, что ВСД нас так закалит, что благодаря ей станем сильными и выносливыми, то я бы ждал ее с нетерпением! Кстати, тут на станции анаприлинчика нет?
- Ты чего, старый, неужто плохо стало?
- Да не дождешься! Просто понастольгировать решил, молодость вспомнить.

ВСДшник вызывает себе скорую помощь.
Набирает 03, а там автоответчик:
- если у Вас болит сердце нажмите 1
- если у Вас болит голова нажмите 2
- если у Вас болит живот нажмите 3
- т.д. ............................................
ВСДшник думает: "Бл..., а если у меня все сразу болит"
и тут автоответчик:
- если у Вас болит многое или все из вышеперечисленного, нажмите 10
ВСДшник нажимает и слышит текст:
 
голосом Глеба Жиглова
- Ну что, гребаный ВСДшник, попался. Имей в виду, с этого момента твой номер внесен в черный список.
Если будешь продолжать звонить, сначала услышишь отборный мат, а потом у тебя сработает взрывное устройство,
которое тебе подложили врачи скорой помощи, которые последний раз к тебе приезжали.
 
и голосом Степашки из "Спокойной Ночи, малыши"
- Глазки закрывай, Баю-Бай.

Продолжаем Аншлаг))
У ВСДшника по ночам энурез. Ему посоветовали - сходи к ПТерапевту, за две недели вылечишь. Через две недели ВСДшник ходит веселый и радостный. Его спрашивают - "Ну как, вылечил энурез?". "Нет! Но теперь я им горжусь!"

У ВСДшника были жестткие расстройства ЖКТ. Приходит лечиться к ПТерапевту.
- Доктор, беда! Постоянно хочу с..ать!
-Что , и сейчас с.ать хотите?
- Да!
- Тогда будем заниматься аутотренингом. Садитесь и говорите "Я не хочу с.ать. Я не хочу с..ать ..
- Хм..Я не хочу с..ать, я не хочу с..ать. Я не обос..ался, я не обос..рался...

Nikkos08, вообще то, плагиат не приветствуется .
Эксклюзив был бы гораздо интереснее .
По-моему в жизни ВСДшника много поводов для анекдотов.

Приходит, как то ВСДшник к психотерпевту.
- Доктор, а для чего вам тапочек на столе?
- Видете ли, у моих пациентов столько тараканов в голове...

  спасибо за веселую, ветку. Сколько правды в этих шутках...

 5-звездочный номер в отеле для ВСДшника:

- кровать с ортопедическим матрацем, подогревом и вибромассажем
- подушка, набитая 50 разными травами для сна
- унитаз на расстоянии максимум метр от кровати (чтобы если что быстро переметнуться с одного на другое)
- ванна с морской солью и минеральной водой (на выбор)
- телевизор, настроенный только на юмористические каналы и программы для здоровья
- 2 тонометра (обычный и цифровой)*
- 2 градусника (обычный и цифровой)*
  * одному доверия нет
- аптечка не менее 100 лекарств от всего... и для всего...
- 10 кнопок быстрого реагирования в разных местах для вызова медперсонала
- отель в шаговой доступности от НИИ здравоохранения, чтобы случись что - добежать сразу до самого умного врача

О! Можно я тоже опишу свое представление об отеле для ВСДшников?
 Все номера на первом этаже. Пентхаус тоже.
 В баре вместо бармена работает специалист по детскому и диетическому питанию.
 Персонал, обслуживающий номера - высококвалифицированные психологи.
 На пять номеров одна ординаторская, где постоянно находятся врачи.
 В отеле имеются бесплатные секс-услуги. Недавно обычные стриптизеры и стриптизерши, тайские крассавицы и испанские   мачо по просьбам клиентов были обучены оказанию первой медицинской помощи, а также прошли курсы психологии. Сейчас для этих целей готовим профессиональных психотерапевтов, так-как основные функции секс-услуг востребованы слабо.
 В гостиннице имеется огромный лягушатник с морской водой.
 В каждом номере встроено радио, по которому постоянно транслируется аутогенная тренировка.
 Рядом с гостинницей имеется реабилитационный центр (обычная гостинница), где есть всевозможные экстрим-проверки для наших постояльцев (лифты, люди, бары, дискотека, глубокий бассейн, отсувствие врачей). Тот кто спокойно  (а может даже с удовольствием) проживет в реабилитационном центре 2 недели, может выписываться и пополнять ряды здоровых людей.

Жена ВСДшница и ее муж садятся смотреть телевизор.

Муж  в одной комнате - футбол. Разложил перед собой  пиво и рыбу.
Жена в другой – трогательную мелодраму. Разложила валерианку, корвалол,
тонометр на случай душещипательной сцены.

Через полтора часа муж, злой как собака,  влетает в спальню и  начинает приставать к жене с вполне определенными намерениями. 
Жена:
- Ты что, я не могу сейчас, главного героя только что убили, я уже корвалола обпилась.
Муж:
- Ничего не знаю. Наши всё опять проср…ли, если я сейчас хоть один "гол не забью", тебе никакая валерианка, ни корвалол уже не помогут.

ВСДшник:
- Доктор, как мне перейти из ДЕРЕАЛа в РЕАЛ?
Доктор:
- Ну, для начала я бы Вам посоветовал перейти из ГОРИЗОНТАЛа в ВЕРТИКАЛ...

 ВСДшник на приеме у врача:
- Доктор, я уже перепробовал практически все существующие
препараты, мне ничего не помогает. Я неизлечимо болен?
- Скорее... Вы неизлечимо здоровы...
- Что-то я Вас не пойму, доктор...
- Да я и сам не понимаю, как принимая такое количество
ненужных лекарств, Вы умудряетесь оставаться абсолютно ЗДОРОВЫМ !?

 ГлавВрач платной клиники вызывает к себе психотерапевта на ковер:
- Иван Сергеевич, вынужден Вам сообщить, что Вы не прошли испытательный
срок. Мне придется Вас уволить...
- То есть как уволить? Я специалист высшей категории.
За три месяца работы в вашей клинике не было ни одного случая, чтобы
я кого то не вылечил...
- Вот в этом то как раз и дело. Вам каким то немыслимым способом удается
с первого посещения убедить ВСДшников, что они совершенно здоровы,
что до Вас никому не удавалось...
- Так это разве плохо?
- Очень плохо! Они - всегда были и остаются основной статьей дохода нашей клиники!
Вы нас так до банкротства доведете!
- И куда же я теперь пойду?
- Аналогичная клиника на соседней улице. Я договорился. Вас там уже ждут.
и про себя добавляет:
 "Ну, конкуренты, держитесь! Пи...ец вам пришел!"

 

Хочу к такому спецу! Где он принимает?

  Боюсь, что нигде, ввиду своей нерентабельности !!!

Пациент:
- Доктор, моя болезнь меня никак не отпускает...
Доктор:
- Как же она Вас отпустит, если Вы в нее так крепко вцепились !?

Красиво)))
Не даром говорят: Краткость - сестра таланта 

Психотерапевт своему пациенту:
- Понимаете, все Ваши симптомы от того, что
эмоции внутри вас ищут выхода и не находят...
Пациент:
- Хм... Вы плохо о них думаете, доктор. Очень даже находят...
Только вот не в том месте и не в то время...

 Молодая пациентка ВСДшница своему психотерапевту:

- Доктор, ну неужели Вы больше ничего не можете мне предложить?
Эффективное и без побочных эффектов.
- У меня остался только последний, запасной вариант.
- А он без побочных эффектов?
- С побочными..., но я думаю Вам они даже понравятся.
- Что же это за вариант?
- Ужин на двоих в итальянском ресторане.

Психотерапевт:
- Симптомы, которые вы чувствуете - это попытка
вашего подсознания поговорить с Вами, используя
язык тела.
Пациент:
- Однако! Какой у моего тела обширный словарный запас...
и преимущественно из матерных слов!

Психотерапевт, обращаясь к своей пациентке:

- Я так понял, что до меня Вы уже к кому то обращались.
Т.е., я у Вас не первый...
Пациентка:
- А разве так важно что, не первый. По-моему, гораздо важнее, если последний...!

Пациентка своему психотерапевту:
 - Доктор, после нескольких месяцев регулярных сеансов,
Вы узнали обо мне неприлично много...
 - Не беспокойтесь. Я же врач. И буду хранить врачебную тайну.
 - Да я и не беспокоюсь. Но, как порядочный человек, Вы просто обязаны
на мне жениться!

Психотерапевт своей пациентке:
- Понимаете, Вы зациклены на одной какой то проблеме.
Ну Вы же знаете мудрость:"Не можешь устранить проблему -
измени к ней свое отношение".
- Простите. Можно уточнить: а в какую сторону менять, в лучшую
или худшую? Потому что моя "проблема", которому я
посвятила 15 лет своей жизни лучшего отношения просто
не заслуживает.

Психотерапевт ВСДшнику:
- Спорт в Вашей жизни должен занять призовое место.
ВСДшник:
- Согласен. Я даже знаю кому приз - тому, кто меня
затащит в спортал.

ВСДшника кризы достали, он уволился с работы. Денег мало, холодильник пустой, пошел он к ПТерапевту.
- Доктор, так и так, все колет, тянет, давит и шею выкручивает.
- Хорошо, вот вам таблеточки, принимайте три раза в день после еды.
- Доктор, а я ем только раз в день!
))).

Сеанс психоанализа.
ПТерапевт объясняет ВСДшнику, что с ним на самом деле происходит:

- Паническая атака это призыв Вашей психики. Призыв к действию!!!
- Доктор, у меня слово "призыв" вызывает плохую ассоциацию...
- Какую?
- Да.... в свое время "откосил" от нескольких призывов...
- А каким образом "откосили"?
- Классическим - прикинулся больным...
Доктор, с улыбкой:
- Ну теперь понятно, что Ваш случай - Это Классика, а не Клиника !!!

ВСДшник врачу:
 - Доктор, скажите честно, сколько мне осталось?
Врач, после недолгой паузы:
 - Немного...Чуть более 2ух лет
ВСДшник, хватаяь за сердце:
 - Я так и думал. С моей страшной болезнью больше не протянуть...
Это же срок до моего 30летия?
Врач:
 - Нет... До апокалипсиса 2012 ...

юмор супер поднимает настроение !!вот анектод смошной но не провсд а про гаишника он зарядит позитивом
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Психотерапевт учит ВСДшника, как надо жить, наслаждаясь каждым днем.
Приводит ситуации из своей жизни:
- Вы не застанете меня за бездельем. Зимой я на лыжах, летом на байдарке,
осенью за грибами, весной на шашлыках...

И так в течение нескольких часов... И полностью выдохнувшийся, обращается к
пациенту:
- Ну теперь, я надеюсь, Вам все понятно?
- Да, конечно, мне все понятно! Но Вы ведь не сказали главного - что Вы принимаете?

Перепись населения. Переписчик спрашивает соседей:
- Извините, не подскажите про квартиру № 13?
Уже несколько дней никто не открывает дверь...
- Да это квартира ВСДшника... Но он там не живет...
- А где же он живет?
- Известно где... в больнице...
- А в какой, не подскажете?
- Каждый раз в разных...
- А как же с ним связаться?
- Очень просто...Позвоните на сотовый, скажите, что заслуженный врач
и точно его вылечите. Сразу прискачет по любому адресу....
- Спасибо... Обязательно свяжемся...
- Только знайте, на Вашем месте я бы не связывался.
- Почему?
- Да, прежде чем на вашу анкету ответить, он вам часа два все свои симптомы
перечислять будет...

В чем сходство ВСДшников и рыб?
И те и другие начинают портиться с головы 

Пара ВСДшник + ВСДшница пришли в ресторан.
Официант подходит, дает меню и ждет заказа.
ВСДшники рылись, рылись в списке блюд:
- это нельзя - изжога, от этого пучит, от этого вообще
несет... и тд и тп.
В итоге выбрали оба только минеральную воду без газа.
Официант поблагодарил за заказ, ушел. Возвращается с
подносом. Выставляет на стол вкусно пахнущий супчик,
чай на травах, минеральную воду и настойку боярышника.
ВСДшники от удивления вылупили глаза:
- В вашем меню ничего подобного нет !!!???
Официант:
- Не удивляйтесь. Владелец нашего ресторана - бывший
психотерапевт. Это меню лично от него специально для
ВСДшников в благодарность за то, что Вы кормили
его всю его жизнь ...

Встречаются два приятеля:
- Ты куда направляешься?
- В клинику иду ... ВСД лечить...
- Слушай, я знаю одну отличную клинику...
 Достаточно одного посещения!
- Неужели? Расскажи...
- Все просто. Приходишь, просишь распечатать
схему лечения и смотришь в графу "сумма"...

Психотерапевт пациенту:
- Есть отличный способ быть счастливым...
Стать родителем самому себе!
Пациент:
- Боюсь, что не смогу этого сделать. У меня
пока совсем нет родительского опыта...
- Ну, а в чем у Вас есть опыт?
- Пожалуй, только в процессе зачатия...

- В чем преимущество ВСДшников мужского пола
 над ВСДшниками женского?
- В том, что ВСДшники мужского пола, если не работает
одна голова могут легко воспользоваться второй...

Спасибо за позитив! Анектоды отшибенные!
Особенно про ресторан мне понраавилось

Психотерапевт ведет прием после бурного
празднования своего дня рождения.
Никак не может опохмелиться. Слушает жалобы
ВСДшника:
- Головная боль, головокружение, дрожь в теле...
Птерапевт со вздохом:
- Как я Вас понимаю...
ВСДшник:
- Так у Вас тоже ВСД?!
Птерапевт:
- Еще какая!!!
ВСДшник радостно:
- Надо же, встретились !!!
Птерапевт, доставая коньяк и стопки,
еще более радостно:
- Ну тогда ЗА ВСТРЕЧУ !!!

 Молодая  ВСДшница на приеме у ПТерапевта:
- Доктор, когда я впервые это почувствовала, так страшно было.
А теперь столько всего ощущаю, что даже стыдно кому то рассказывать…
ПТерапевт:
- Очень хорошо. Значит, две стадии уже пройдены. Третья -  приятнее будет.
- Что вы имеете в виду?
- Понимаете. Это как в сексе. Сначала страшно, потом стыдно, а потом
начинаете получать удовольствие!

К ПТерапевту приходит приятель, далекий от медицины.
Заглядывает в кабинет:
- Привет! А..., извини, у тебя прием...
- Слушай, подожди 5 минут, я заканчиваю.
Через 5 минут из кабинета выходит эффектная молодая
особа.
Приятель заходит:
- Ну, как твоя пациенка?
- Да, ничего особенного... ВСД у нее, ЭкстраСистолы...
- Ну, не скажи...ничего особенного. Не знаю, как на счет ВСД,
но эти...СИС...толы у нее действительно ЭКСТРА!
5-ый размер, не меньше!!!

Систолы 5-го размера - это зачет )) Модератор.

Встречаются два приятеля. Один - врач обычной районной
поликлинники. Другой - страховой агент.
Страховой агент:
- Ну что, как поживаешь?
Врач:
- А то ты не знаешь. Перебиваюсь кое-как...
СА:
- Да, у меня тоже не лучше. Последнее время у нашей конторы
больше расходов, чем доходов... Только заключим с человеком
договор, тут как назло что-нибудь с ним случается. Приходится
страховку выплачивать...
Врач:
- Слушай, у меня к тебе выгодное коммерческое предложение!
Только мне процент от сделки!
СА:
- Какое?
Врач:
- Я к тебе буду отправлять всех ВСДшников. Они настолько боятся
за свою жизнь, что долго уговаривать страховаться их не придется.
Зато 100% гарантия, что в ближайшие лет 50 с ними ничего не случится !!!

Вся наша жизнь - игра !
Оптимисты настроены выигрывать,
Пессимисты - проигрывать,
Реалисты - участвовать,
А ВСДшники - предпочитают скамейку запасных.

Встречаются два психотерапевта.
- Как успехи?
- Ты знаешь... Не очень...Похоже самому пора к тебе на прием...
- Не понял. Зачем?
- У меня одна пациентка ВСДшница сейчас...Учительница по профессии. Очень неординарный случай!
- В чем неординарность?
- Как только я ввожу ее с состояние гипноза, начинает танцевать сногшибательный стриптиз...
- Ни фига себе! Вот это тебе повезло! И деньги тебе платит и стриптиз танцует!
- Нет, наоборот, не повезло. Похоже, я попал в зависимость. Без ее стриптиза уже жить не могу!
- Ну и отлично! И деньги зарабатываешь и удовольствие получаешь!
- Удовольствие то я получаю, а денег заработать не удается...
- Это почему?
- Да, пока она возле меня танцует, я весь свой заработок, как под гипнозом,
ей в трусики запихиваю...

Свежий плагиат в тему:

ВСДшник заходит в кабинет к врачу.
— Доктор, помогите! Уже все лекарства перепробовал, ничего не помогает! Может, выпишите какое-нибудь новое лекарство от ВСД?
— Хорошо (пишет рецепт).
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор!
ВСДшник выходит из кабинета, разворачивает рецепт, где написано одно слово: “ДРОВА”.

 

ВСДшнику дали совет подлечиться травами. Пошел он к гомеопату.
- Здрасьте, скажите, а ваши лечебные травы помогают???
- Помогает, конечно! Я уже сыну машину купил, дочери квартиру купил. .Помогают, да еще как!

Жизнь ВСДшника сплошное "Что? Где? Когда?"
- ЧТО именно лечить?
- ГДЕ взять столько денег?
- КОГДА же будет эффект?

Тю, психотерапевт какой-то странный.. Он же врач, а врач должен знать, что деньги в трусики засовывать не гигиенично! Вот так попади

  Не гигиенично, зато надежно и практично !

оборжалась просто....я наверно все высказывания выпишу и буду с собой носить..когда станет плохо смогу поржать над собой)))))))

Открылся в городе новый Аттракцион.
 Надпись на афише: "Ощути все краски жизни. За 10 минут полный спектр ощущений !!!
Цена 1000 $, Врачам – бесплатно !!!"
Подходит корреспондент местной газеты:
- А что за спектр ощущений и почему так дорого, а врачам бесплатно?
- А вы вон у того мужика спросите…
Выносят на носилках из аттракциона бледного потного мужика  в мокрых штанах.
Корр-т:
- О, Боже!  Что же с вами там делали?
- Да... я врач... Вот решил на выходных развлечься…
Сначала меня поместили на несколько минут в духовку, потом тут же в морозилку, из нее в центрифугу,
в которой вертело вокруг своей оси, и раскачивало из стороны в сторону, потом меня подняли резко вверх так,
что сердце чуть не выскочило, потом резко вниз, так что чуть душа в пятки не ушла, потом в какую-то камеру без  кислорода,
потом в вибро-камеру, где всего протрясло, потом за мной гнался разъяренный бульдог, что пришлось нестись сломя голову,
а напоследок с ног до головы избили палками со словами «Большой привет от ВСДшников!»
 и бледными высохшими губами добавляет:
- Простите ВСД шники, был не прав... Приму каждого... и бесплатно....

  респект

< два варианта на одну тему >

Идет ВСДшик из аптеки с полным пакетом лекарств.
Навстречу приятель:
- Привет. Гляжу, ты опять отоварился по полной...
- Да, отоварился... Крыша едет, не останавливаясь...
- Да, как же она остановится, если ты ей постоянно новые
колёса покупаешь?!

-

Молодой парень-ВСДшник на приеме у врача:
- Доктор, не могу больше терпеть. Выпишите мне рецепт на
какие-нибудь колёса. Только чтобы точно помогло.
Врач выписывает рецепт, отдает ВСДшнику.
ВСДшник, не глядя, заходит в первую попавшуюся аптеку
и отдает аптекарше рецепт.
- Молодой человек, вам не сюда, а в спортивный магазин.
- Почему?
- Потому что здесь написано - "велосипед"...

ВСДшник в очередной раз приходит к доктору:
- Доктор! У меня ноги черные! Это наверное какая то неизлечимая болезнь?
- Хм..Да они у вас просто грязные!
- Так мне их просто мыть?
- Ну да. Странно , что вам никто этого не посоветовал.
- Вообще то говорили, но я решил посоветоваться с дипломированным специалистом.

блин.... два невротика, это, конечно, весёлая затея 

ВСДшник набирает номер 2011 в "Сервисную службу Деда Мороза".
Поднимает трубку Снегурочка:
- Под бой курантов - подключение любой услуги.
Нажмите на соответствующий код, и в наступающем году
услуга будет подключена. Доступны следующие виды услуг:
1. богатство
2. карьера
3. семейное благополучие
4. красота
5. здоровье
ВСДшник, не задумываясь набирает 5.
Голос Снегурочки:
- Спасибо. Данная услуга предоставляется по принципу "все включено".
- Это как?
- Это значит, что Вы можете делать все, что угодно и здоровье Вас не подведет...
- Что... и пить,... и гулять,...и жрать... что хочу?
- Да.
Через некоторое время ВСШник перезванивает:
- Хочу отключиться...
- В чем дело? Чем вас не устроила услуга здоровье?
- Так и знал, что на@бете... с этим "все включено"... Предупреждать надо, что
туда еще и "работать" входит...






С НАСТУПАЮЩИМ !!!!!!!

Спасибо, и тебя тоже с праздниками!

- Как заставить ВСДшника напиться?
- Произносить как можно больше тостов "За здоровье"!

В чем главное отличие синдрома ВСД от похмельного синдрома:
-  при похмельном синдроме явно выражен провал в памяти, с подробными рассказами о тебе другими лицами
-  при синдроме ВСД память работает на удивление четко с подробными рассказами о себе другим лицам

В остальном практически все симптомы совпадают... 

Сидят в парке на лавочке алкаш, нарик и ВСДшник.
Мимо по дорожке на велосипеде проезжает парень и здоровается с сидящими на лавке.
ВСДшник здоровается в ответ. Нарик и алкаш на него набрасываюся:
- Ты чё, твою м@ть, опух что ли с ним здороваться!?
ВСДшник:
- А что такого?
Нарик:
- Ты что! Это же презренные нами типы. Эти...Как их...
еле выговаривая:
- " Ведущие здоровый образ жизни...."

ВСДшник встречает своего приятеля. Приятель:
- Здорово, куда идешь?
- Иду на чистку
- Куда, куда ?
- Чистку организма... Сначала печени, потом почек, потом крови.
А в заключении карму буду чистить.
- А ...Ну-ну...Знаю одного такого..
- И что ?
- Остался доволен. Карманы стали чистыми...

Беседуют два ВСДшника.

-Ну че, как дела, чем лечишься? Что помогает?
- Да вот, например, иглоукалывание.
- Это как?
- Беру здоровенную иглу и сильно колю себя в задницу, потом бегаю по квартире и ору благим матом от боли, пугая домашних. Хорошая встряска для ВНС, выброс адреналина и эндорфинов, все депрессии и унылые настроения проходят враз!

ВСДшник у экстрасенса. Жалуется на свою судьбу:
- Мучение сплошное, а не жизнь эта ВСД...
Экстрасенс, сконнектившись с вселенским информационным полем, отвечает:
- Ну, что вам сказать. Это и есть ваша миссия на Земле, учитывая все ваши прошлые
жизни. И добавляет:
- Но, если вас она не устраивает, Вселенная готова вам заменить на другой вариант, более достойный
поистине героической личности...
ВСДшник с надеждой:
- Какой?
- Миссия настоящего героя... Шахтера Кузбаса...
ВСдшник, вскакивая с места:
- Не...не...не....Боже упаси.... Все устраивает... Скажите им... наверху, что никаких претензий нет.
Я их поблагодарить пришел...
И убегая, про себе добавляет:
"Ох@реть, где ж это я так накосячил то?!"

I_am, +стопицот, в одно лицо столько юмора!!!
Молодца!!!

Служу Форуму "Анти ВСД" !!!!

Всем спасибо! С наступившим Новым Годом "по старому"! Улыбайтесь чаще !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как отличить обычную девушку от ВСДшницы?
В первом случае - наличием дисконтных карт в нескольких салонах красоты
Во втором -  нескольких аптеках.

Молодому человек стоит задуматься, нет ли у него ВСД, если
слово "поднимается" у него прежде всего ассоциируется с тонометром...

Предупреждение для всех ВСДшников в ГОД КОТА:
- Будьте осторожны с валерианкой...

Общепринятое утверждение "все болезни от нервов" сделало практически
невозможным доказать Невротикам, что они совершенно здоровы.

Новости в области медицины:

Открыт набор студентов в несколько медицинских ВУЗов страны на факультет "ВСД" без вступительных экзаменов.
- Принимаются исключительно ВСДшники (независимо от пола и возраста) со стажем ВСД не менее года, подтверженного
соответствующими медицинскими картами поликлинник.
- Обучение бесплатное с выплатой солидной стипендии обучающимся
 - По окончании 2х летнего обучения выдается диплом "врача по специальности ВСД", позволяющего квалифицированно
лечить себя и себе подобных.

Это вынужденная мера медиков страны для решения давно назревшей проблемы ВСД, исходя из принципа:
"Спасение утопающих - дело самих утопающих!".
Расчет на то, что данный способ позволит достигнуть максимального взаимопонимания между врачом и пациентом.

 

Встречается ВСДшник со своим одноклассником:
- О, сколько лет, сколько зим. Чем занимаешься?
Приятель:
- Прикинь, английский язык изучаю. Помнишь,  мне училка в школе еле-еле трояк натягивала.
А сейчас, представляешь, я уже на высшем, продвинутом уровне нахожусь...
ВСДшник:
- Это еще что. Я в школе анатомию, вообще, прогуливал... Несколько органов, которые на поверхности,
 знал. А сейчас, мало того, что изучил устройство и функционирование всего организма, да еще имею веские
доказательства о существовании у себя нескольких органов, до селе науке неизвестных....

Разработана специальная инструкция для родственников и друзей ВСДшника.

"Если ВСДшник докучает вам жалобами на жизнь, беседами о том, как же ему плохо и что в жизни нет просвета, а у вас нет возможности убежать и надо поддержать беседу - воспользуйтесь универсальными ответами-репликами:

- Плюнь на все, не бери в голову и не накручивай себя. Все будет хорошо, думай позитивно.

- Не майся дурью, возьми себя в руки, не нервничай - это у всех сейчас так.

- Не ленись, не ной, не жалей себя. Ты себя запустил.

- На самом деле у тебя лошадиное здоровье. Ты себе все придумываешь.

- Это все пройдет само собой, а не пройдет - учись с этим жить, от этого не умирают.

- Универсальное средство от всех проблем - контрастный душ, зарядка, аутотренинг и овсяная каша по утрам.

- Все травы полезны. Все таблетки вредны. Таблетки, сделанные из трав, полезнее таблеток, но вреднее трав.

- Врачи помочь не могут. Есть люди, которые могут. Они не врачи.

- Древние врачи умели лечить всё. Они знали даже секрет бессмертия, но унесли его в могилу, не оставив потомкам.

- Все болезни от нарушения гармонии. "

Надо мне как-нибудь выложить горячую десятку самых идиотских вопросов, которые мне задают ВСД-шники, типа "Дима, я умру?", "Дима, я вечером выпил два литра водки, а на утро мне плохо, это ВСД?", "Почему я стараюсь спать как можно больше, часов 12-15 в сутки, а мне все хуже и хуже?", "Дима, а зеленые сопли это ВСД"  wallbash wallbash wallbash
и т.д.

Ждём с нетерпением))

I_am, спасибо большое. Все Ваши анекдоты смешные и актуальные. Давно так не радовался. Если считать, что 1 минута смеха увеличивает жизнь на 15 минут, то ко многим, и без того некоротким жизням ВСДшников, еще добавилось. Я сам далеко не без чувства юмора, но так сочинить не смогу, думаю, что у Вас талант! Вы вполне можете писать тексты юмористам.

Вам спасибо за оценку!
Может в будущем, когда совсем уж надоест моя скучная профессия экономиста, и если не исчезнет (не дай Бог!) чувство юмора...

А пока с удовольствием занимаюсь благотворительностью 



Вот бы пополнить список команд КВН из ВСДшников. Думаю, они в ближайшее время трансформировались бы из заядлых ВСДшников в заядлых КВНщиков !!!

  КВНом по ВСД !!!!!!   

Ахаха, жизненно!

А еще ясчитаю, что надо издввать Ваши анекдоты в качестве приложения к книге Курпатова "Средство от ВСД" - это было бы сочетание приятного с полезным!

ВСДшник возвращаетя домой после посещения психоаналитика. Рассказывает жене:
- Просто гениальный врач! Он все объяснил, что сейчас со мной происходит..
Жена:
- И что же?
- Он сказал, что все наши проблемы идут из детства. Помнишь, я рассказывал тебе, что хотел стать летчиком-испытателем?
- Ну?
- Так вот... Мама мне тогда запретила поступать в летное училище. А моя психика, не получив того, что ей хотелось,
теперь воспроизводит все ощущения, которые испытывает обычно летчик во время испытаний... У меня - нереализованная
 потребность что-то испытывать, понимаешь?
- Да ты что ?!  Оказывается...., твоя мама виновата во всех твоих бедах, а не я...., как ты всегда утверждал ?
- Хм... Получается, что так...
- Так вот..., летчик-испытатель. Есть гениальное решение этой проблемы! С сегодняшнего дня "летишь" к своей любимой мамаше
и ..... испытываешь ее терпение....

Беседуют два ВСДшника. Один другому:
- Сегодня мне выписали таблетки, почитал инструкцию, а там побочные эффекты
те же самые, что и мои симптомы...
- Так это ж, наверное, по принципу "клин клином". Это же известная методика...
При всех болезнях работает.
- Ну, не знаю, конечно, как это все работает..., но что-то мне подсказывает, что во время поноса
слабительное все-таки пить не стоит...

Молодая привлекательная ВСДшница пришла в поликлиннику на физиопроцедуры.
Сидит, ждет у кабинета. Подсаживается к ней молодой врач-практикант:
- Девушка, вы, я смотрю, в поликлиннике частый гость?
- К сожалению... ВСД у меня.
- ВСД? Так, вот, что я вам скажу, вы неправильно лечитесь...
- А как надо?
- Внутримышечные инъекции надо делать...
Девушка недоуменно:
- Так я их делала...
Практикант, недвусмысленно намекая:
- Значит, неправильно делали... От размера.... шприца зависит...
и с нескрываемой иронией:
- Вы, наверное 10-15 ти.... "кубовыми" делали. От них толку мало...
20 ти.... "кубовым" не хотите попробовать? Положительный эффект гарантирую...

Черты ВСДшника независимо от пола, возраста, национальной принадлежности, места проживания, профессии и знака зодиака:

- Если вы приглашаете ВСДшника в гости на застолье, готовьтесь к тому, чтобы согласовать с ним выпивку и закуску.
Для выпивки более подойдет чистый медицинский спирт, разбавленный чистой отфильтрованной водой в пропорции 1:100. Для закуски - диетические блюда без искусственных красителей, ароматизаторов, усилителей вкуса и ГМО.  И, не обижайтесь, если, не смотря на все ваши усилия, он один на следующий день вам позвонит и скажет, что все же чем то траванулся .
- Если вы дадите ВСДщнику денег и скажите "ни в чем себе не отказывай", то он потратит их на закупку лекарств на год вперед.
- Если вы затащите ВСДшника на шопинг, имейте терпение ждать, пока он выберет себе 100% натуральную, практичную (т.е. на все случаи жизни) одну шмотку за 2 часа. При этом будет постоянно ныть, и периодически присаживаться для отдыха и измерения пульса...
- Если ВСДшнику случайно попадется в руки зеркало, он тут же проверит состояние зрачков, языка, цвета кожи, не обратив при этом никакого внимания на то, что у него волосы торчком
- Если ВСДшник сидит в общественном транспорте и заходит старенькая бабулька, то не ждите никаких реакций с его стороны, так как, он искренне считает, что больнее всех бабулек на земле вместе взятых
- ВСДшник никогда не выйдет из дома без аптечки (около 50 наименований лекарств) дальше, чем до ближайшей мусорки
- Если ВСДшнику предстоит визит к стоматологу, то будет принято вовнутрь около 10 таблеток до (для профилактики), и около 10 - после (для снятия стресса)
- Если ВСДшник попадет в книжный магазин, то ищите его у стеллажей медицина или психология (аналогичная ситуация с интернетом)
- Если вы решаетесь заняться с ВСДшником сексом, то не удивляйтесь, если после того, как он перечислит вам все свои больные органы, у вас вместо возбуждения появится угрызение совести, не смотря даже на то, что того самого органа в списке не значилось.

И правда, волосы торчком - разве это проблема? ::

- Хотите услышать всю правду о ВСД, о себе и возможно даже о своих ближайших родственниках?
- Скажите доктору, который обещает вас вылечить, о возврате средств за лечение в случае его неэффективности...

Беседуют две ВСДшницы:
- Ну, что, ты у доктора была?
- Была
- И что он сказал? Как же он тебя сможет вылечить, если нервные клетки не восстанавливаются?
- Он сказал, что погибшие клетки не восстанавливаются, но образуются новые связи между оставшимися клетками
- Да ты что?! Так значит, надо, чтобы скорее связи образовались... Может алкоголь... А что, алкоголь способствует
образованию новых связей...
- Ты чё, ваще что ль! Тебе ли не знать, что алкоголь только беспорядочным связям способствует...

 Психотерапевт, вглядываясь в аппетитные формы своих молоденьких пациенток,
все чаще задумывался об оплате своих услуг натурой...

Спорят два подвыпивших доктора: стоматолог и психотерапевт.
Стоматолог:
- Вот, ты мне скажи, откуда у тебя такое бабло?! Ты что лечишь то...?!  ВСД... какое то. Это ведь и не болезнь вовсе.
Призрак какой то... То ли дело я, решаю вполне конкретную задачу - лечу больные зубы...
Психотерапевт:
- Ладно, раз уж ты так рассуждаешь... Представь, что завтра у тебя дома призрак появится, ты потратишь свои деньги, чтобы
его больше никогда не увидеть или зуб больной пойдешь лечить???!!!

Одна ВСДшница рассказывает другой:
- Не поверишь, какого доктора я нашла. Я в восторге. Всего 2 дня и я как будто заново родилась...
- Да, ты что, расскажи скорей....
- Короче, он сказал, что все наши проблемы от того, что мы постоянно сдерживаемся... Не даем выхода отрицательной энергии...
- И что делать?
- Надо дать выход накопленным эмоциям...
- Чё, плакать что ли навзрыд в подушку...
- Нет... Что ты. Все гораздо оригинальнее и, самое главное, веселее... Его методика называется "ЧП". Требуется всего 2 дня, 2 действия... и 2 специальных травяных сбора...
- Как интересно...
- Короче, 1ый день, 1ое действие - "Ч" - значит "чихать". Нюхаешь сбор и чихаешь, надо чихнуть 100 раз за день. А самое главное, не тихий "чих",
а АПЧХИ, чтобы стены задрожали... Чем громче, тем лучше, не сдерживаясь....
- Офигеть, как необычно... А второе то какое,  на "П" то?
- Сама догадайся... Скажу только, что 2ая смесь превышает в несколько раз эффект горохового супа....
 

Птерапевт своей пациентке:
- Занимаемся по моей методике. На первом этапе наказываем своих обидчиков. Для этого у нас есть специальный кабинет
"психологической разгрузки" с резиновыми фигурами человека женского и мужского пола. На лицо лепим фото и лупастим по ним, столько, сколько вашей
душе угодно. В выражениях себя не сдерживаем. Ясно?
- Конечно, ясно, доктор...
Через несколько дней, доктор интересуется результатом:
- Ну, что всех наказали?
- Да, доктор, отдубасила и обматерила по полной программе всех моих обидчиков... женского пола.
А теперь мне нужна нижняя часть от мужской фигуры, чтобы наказать мужиков...
Доктор строго:
- Хорошо, но сразу предупреждаю, она только что из реставрации. Колющих и режущих предметов с собой не приносить...

-


ПТерапевт той же клиники обращается в ГлавВрачу:
- Иван Степанович, назрела острая необходимость дополнить существующий у нас кабинет "психологической разгрузки"
новым, так сказать, "оборудованием"...
- Каким?
- Понимаете, очень большой процент пациентов, которым мы сейчас не можем помочь, хотят решить проблему... безответной любви...

Пациентка спрашивает у ПТерапевта:
- Доктор, а ВСД может передасться от меня кому-нибудь?
- Нет, что вы. ВСД не передается никаким путем, ни воздушно-капельным, ни половым. Не переживайте...
- А вот это зря... Я бы с удовольствием передала эту "заразу".... кое-кому, чтобы походить возле них и
побубнить: "вставай давай, чё прикидываешься!"...

ВСДшник жалуется своему другу:
- Ты представляешь, какую мне доктор неподъемную задачку задал...
- Какую?
- До следующего похода к нему я должен... всех простить и у всех... прощения попросить...
- Это как это?
- Вот так... Тех, с кем когда-либо конфликтовал. Прикинь, мысленно представить лицо и попросить прощения...
Я, как только вспоминаю харю моего шефа, язык не поворачивается ему что-то хорошее сказать...,
не то что простить этого упыря... или прощения попросить...
- Ну, ты даешь, проблему тоже мне нашел... Для ее решения всего 5-6 стопок достаточно. Лично я после 6-ой уже в любви начинаю признаваться...

ВСДшник спрашивает :
Доктор, а доктор ну почему у меня анализы крови и мочи в норме, а вылечить меня не можете ? 
Док отвечает :
Ну вот если бы у тебя кровь в моче или еще лучше МОЧА В КРОВИ.... !!!
Ээээй всдешник ты где???

ВСДшник и его лечащий ПТерапевт никак не могут найти общий язык. ВСДшник нервничает, ПТ не знает, что предложить :

- Пациент, понимаете , в чем дело..Все ваши беды от невыраженных, подавленных эмоций..Вам надо получать удовольствие от жизни, заводить новых друзей, общаться с девушками, заниматься сексом..

- Сексом, говорите? Доктор, вы мне и так уже затрахали мозг полностью!

ВСДшник с приятелем едут в автобусе и беседуют. ВСДшник:
- Короче, задолбала эта ВСД, сил нет уже никаких...
Приятель:
- Ладно, мне выходить. Давай, держись, больше позитива и, самое главное - не парься!
Приятель выходит на остановке, с заднего сидения голос дедка лет 70ти:
- Не слушай, сынок. Парься почаще, и лучше с девкой, чтобы веничком как следует отхлестала...

Желание научиться + деньги = вечный студент
Желание вылечиться + деньги = вечный пациент

Да, многим пациентам, вместо того, чтобы решать насущные жизненные проблемы, удобнее болеть и лечиться. Можно сказать окружающим : "Отстаньте от меня, не видите - я больной! А больной должен соблюдать постельный режим и лечиться!" Типа такой механизм -  "бегство в болезнь". Не у всех , конечно, ВСДшников такая позиция, но тем не менее...

ПТерапевт своей пациентке:
- Понимаете, этот как с компьютером - ваша нервная система работает в аварийном режиме. Вам нужно перезагрузиться..
Девушка:
- Легко сказать "перезагрузиться", знать бы, где у меня эта кнопка"RESET" находится
ПТ:
- А давайте вместе поищем...

Попробую свои таланты.

Итак, лето, 5 часов утра, многоэтажки.
ВСДешник бегает по двору с мобильным телефоном в ожидании кареты скорой помощи, чем пугает еще сонных дворников.
Через некоторое время из-за угла неторопливо показывается белая газель с крестом.
ВСДешник бежит ей навстречу, что-то несуразно боромоча. Хватает чемоданы с лекарствами и пинками задает путь врачу и здоровенному санитару куда то в глубь парадной. Лифт не работает, но на 12 этаж, благодаря активным действиям ВСДешника вся троица взлетает за полминуты.
В квартире, в ответ на "ищущий больного" взгляд врача ВСДешник укладывается в кровать, передает из тумбочки крупную сумму денег доктору и слабым голосом говорит:
- Доктор, спасибо огромное, мне уже лучше. 

ВСДшник приятелю:
- Прикинь, ну все анализы сдал, все органы просветил, оказывается здоров, как бык.
Врач даже сказал, что мне можно было бы почетным донором стать, у меня группа крови самая универсальная.
Приятель:
- Ну все, ты попал...
ВСДшник:
- Почему попал?!
Приятель:
- Почему, почему... Засветил свое здоровье, а в стране с этим напряженка. Сначала кровь всю откачают. Потом - сперму в банк спермы заберут для генофонда...
А потом и совсем -  по органам растащат...
 

Два приятеля обсуждают своего друга ВСДшника:
- Видел Витька с неделю назад...
- И как он?
- Да так же. Денег у меня очередной раз занял...
- Опять на лечение?
- Ну да, на этот раз - на ароматерапию... А до этого на гирудотерапию...
- Слушай, так он бесконечно по врачам ходить будет. Давай перестанем ему денег занимать, он и лечиться перестанет.
- Это не поможет, я его с детства знаю... И, как друг детства, не могу допустить, чтобы он на уринотерапию перешел...

ВСДшница своей подруге:
- Я в шоке... Была на консультации у доктора медицинских наук, заслуженного невролога по поводу своей ВСД
- И что он сказал?
- Он сказал, что лечить нечего, потому что ВСД - не диагноз, а характер! Представляешь!?
- Вот это да, и что же делать?
- Что-то...Варианта два. Или надо работать над собой сейчас. Или ждать наступления возраста мудрости...
- Так до него можно не дожить?
- Доктор сказал, что я то точно доживу, а вот мой муж может не дожить...

Объявление на сайте знакомств:

- Молодая, привлекательная ВСДшница, 90\60\90, без в\п и ж\п  ищет в спутники жизни врача - психотерапевта.
Готова целиком отдаться профессионалу! Воспользуйтесь уникальной возможностью одновременно проникнуть и в душу и в тело !!!

Эх Тан ча, все то вы знаете…

Птерапевт своей молодой пациентке-ВСДшнице:
- Можно бестактный вопрос. Сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- Простите, не понял... Выглядите на 25.
- Выгляжу на 25, а чувствую себя на 75. Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует, правильно же?
- Отчасти, конечно, правильно... А как вы определили, что именно 75?
- В сравнении... Моей бабушке 65, а она постоянно на ногах, за мной ухаживает, за продуктами и лекарствами для меня ходит...
А я лежу, даже гулять сил нет... Значит, я старше ее лет на 10...
- А, ну все понятно...
- Что понятно?
- Беспокоиться не о чем... Похоже, это у вас семейное. Отлеживайтесь себе на здоровье,... годам к 60-70-ти разгуляетесь...

Птерапевт ВСДшнику:
- Да вам повезло, люди повсюду ищут адреналин, а вам его искать не надо...
- Вы правы, он меня сам находит, как не шифруйся... Вычисляет, зараза!
- Да разве так шифруются... диван-больница-аптека....Вы бы хоть несколько раз в неделю места своей "дислокации" и маршруты меняли...
А лучше несколько раз в день, он бы вас хрен вычислил...

ВСДшник:
- Доктор, у меня проблемы...
Доктор:
- Какие?
ВСДшник:
- С мозгами...
Доктор:
- Ну, что ж, будем решать... Ваши - с мозгами, мои - с деньгами...

ВСДшник жалуется психотерапевту:
- Мне все в один голос  твердят: «Возьми себя в руки»... Как только это сделать, непонятно...Как будто так легко нервы обуздать...
Доктор:
- Ну..., все в нашей жизни нелегко...  Вы же мужчина, знаете, что и основной инстинкт непросто обуздать…
ВСДшник:
- Да, но в этом случае, действительно, руками вполне можно воспользоваться…

Ведет прием тот же озабоченный ПТ 


Обращается к пациентке ВСДшнице:
- Я, как Птерапевт, должен поинтересоваться деликатной темой. Как у вас обстоят дела с сексом. Испытываете ли вы оргазм?
Пациентка:
- Вы знаете. Мой организм сейчас воспроизводит столько разных ощущений, что на оргазм видимо, у него просто не хватает мощности...

ВСДшник у приятеля в гостях. Беседуют на кухне за бутылкой "за жизнь".
Периодически заходит недовольная этим процессом жена приятеля.
ВСДшник:
- Слушай, последнее время увлекся эзотерикой. Прикинь, оказывается, мы сами делаем выбор, какой путь нам пройти в следующей жизни.
Каким же надо быть дураком, чтобы выбрать себе ЭТО !!!
Приятель, провожая взглядом бурчащую жену:
- И не говори... Каким же надо было быть идиотом, чтобы выбрать себе ЭТУ !!!

ВСДшник ПТерапевту:
- Доктор, научите, как стать пофигистом...
ПТеррапевт:
- Так вы таким и являетесь. Говоришь вам, говоришь по десять раз одно и тоже, а вам все по фигу...

ВСДшник сел на скамейку, насыпал горсть таблеток, запил минералкой.
Алкаш, сидящий неподалеку:
- Что, приятель, давай знакомиться...
ВСДшник:
- Да пошел, ты...
Алкаш:
- Грубо. Мы же с тобой одного поля ягоды. Оба "принимаем во внутрь"...
Только ты в миллиграмах - для здоровья, а я в граммах - за здоровье...

Молодая врач-терапевт просит совета у врача со стажем:
- Иван Петрович, один мой пациент жалуется на то, что у него болит всё, кроме ж@пы... Что мне ему назначить?
- Что вы так растерялись, это же типичный ВСДшник. Назначьте ему максимальную дозу витаминов внутримышечно.
Во-первых, витамины - это то, что ему и следует назначать, а во-вторых - ж@па будет болеть так, что обо всем остальном он на это время и думать забудет.

ПТерапевт пытается найти индивидуальный подход к своему пациенту ВСДшнику:
- Представьте, что ваша ВСД это женщина с редким именем Дистония. Она хитрая, упрямая, коварная, подчиняет себе и разводит вас на деньги...
И, в прямом смысле, вьет из вас веревки. Но вы же мужчина, вы должны показать ей, кто в доме хозяин. Пусть соблюдает правила совместного существования
или выметывается... Правильно?
ВСДшник:
- Правильно, доктор. Но как же ее укротить то?
ПТ:
- Надо делать все ей наперекор... Возьмем, например, постель. Судя по всему, она вас часто укладывает, и предпочитает позу сверху. А вы ее
ставьте р@ком. Уверен, что это ее поставит на место.
ВСДшник:
- Боюсь, после этого, она на мне отыграется по полной, и это уже будет настоящее "садо-мазо"....

ПТерапевт спрашивает пациентку:
- Ну что, вы все выполняете, что я вам говорил?
Пациенка:
- Конечно, доктор. По полчаса 2 раза в день утром и вечером проговариваю перед зеркалом: "Я самая красивая, умная, здоровая, успешная, смелая, любимая..."
ПТ:
- Я ж вам сказал по 15 минут...
Пациентка:
- Вы знаете, меня это так увлекает, в 15 минут не укладываюсь...
ПТ:
- А не пошла бы ты на..., тупая овца!
и глядя, на ошарашенную, готовую зарыдать пациентку:
- Это, для профилактики, чтобы звездная болезнь не началась...

ВСДшница жалуется психоаналитику:
- Вы знаете, я такая противоречивая...
- В чем именно?
- Понимаете, с одной стороны - я мужа своего люблю и не хочу терять, а с другой - меня добивается шикарный мужчина, который в меня влюблен.
Как тут голова кругом не пойдет?!  Что вы мне посоветуете, доктор?
- Что, что... Совмещать.
- Как же можно совмещать, это ведь противоречит нормам морали...
- Как другие совмещают. Не вы - первая, не вы - последняя... Я тоже не в лучшей ситуации..
- Вы что тоже совмещаете жену и любовницу?
- Хуже... Клятву Гиппократа и ипотеку...

))))))))))))))))))))))))))))))))

Приходит ВСДшник на прием к остеопату :

- Ой, доктор, жизни нет( Лопатку колет, плечо давит, в шею отдает...
- Хм..Попробуйте наклонится пониже. Так болит?
- Болит.
- Еще ниже?
- Все равно болит.
- А если еще ниже?
- О, не болит!
- Вот так и ходите!

ВСДшница ПТрапевту:
- Меня постоянно штормит, доктор...
ПТ:
- Так это же даже приятно.  Все время как - будто на море... У вас и глаза цвета морской волны...
и замечтавшись, глядя на девушку:
- Шум прибоя, белоснежные облака, крики чаек, волны накатывают одна на другую, освежая прохладными брызгами...
Девушка, доставая пакет из сумочки:
- Я побл@ю, ладно, а вы постойте на бережку, понаслаждайтесь...

ВСДшник закупает в аптеке кучу биодобавок: для сердца, печени, почек и т.д. и т.п.
Перечисляет аптекарше около 20 разных наименований. Протягивает деньги.
Аптекарша:
- Молодой человек, данной суммы недостаточно, нужно доплатить еще 250 рублей..
ВСДшник:
- Вы знаете, у меня больше с собой нет, вы уберите одну упаковку...
Аптекарша:
- Какую?
ВСДшник:
- А вот эту для мозгового кровообращения...
Парень, стоящий в очереди за ВСДшником:
- А вот это зря. В твоем случае явно с мозгов надо начинать...

ПТерапевт ВСДшнику:
- Вам удается достигнуть взаимопонимания с женой?
- Ну как вам сказать....Иногда...
- Это когда?
- Когда у меня криз, а у нее критические дни...

ВСДшник жене:
- Вегетативная дистония и вегетарианство - слова явно одного происхождения
Жена:
- Это почему?  Вегетарианский – означает растительный…
ВСДшник:
- Вот, я и говорю… Превращаюсь практически в растение, в  овощ..
Жена:
- Это ты точно подметил. Окучиваешь тебя, удобряешь, а ты все больше к дивану приростаешь..
Надо пользоваться твоим корешком почаще, пока совсем на отвалился…
ВСДшник:
- Типун тебе на язык… С чего это он отвалится?
Жена:
- За ненадобностью...  В скором времени ты, видимо, на вегетативное размножение перейдешь…

ПТерапевт ВСДшнику:
- Вы не должны из-за ВСД ограничивать себя в удовольствиях... Занимайтесь спортом, развлекайтесь, ходите в кино, театры, купайтесь, загорайте...
ВСДшник:
- Очень странно... Какой же вы доктор, если советуете то, что может ухудшить мое состояние... Я сам читал, что людям с неврастенией загорать запрещено... Вы, как доктор, наоборот, должны предупредить меня и остановить...
ПТерапевт::
- Может, я вам сейчас тайну открою, но я, как доктор, точно уверен, что секс может привести к оплодотворению, но обычно этот факт никого не останавливает...

Беседуют два ангела-хранителя:
- Слушай, ну и неделька выдалась у меня, ни минуты отдыха...
- А что такое?
- Да, мой подопечный то - каскадер. Осваивал новые трюки, упахал меня просто... То от огня, то от воды, то от переломов его спасал...
- Трудно, конечно, зато интересно...
- А ты то как?
- А меня совсем скука одолела. Мой то - ВСДшиком стал, перешел на полное самообслуживание... Не дает мне и шагу шагнуть, по 100 раз на дню давление себе измеряет, каждый месяц анализы сдает, кучу таблеток для профилактики глотает, ни пьет, ни курит и почти всегда в горизонтальном положении...
- Да уж, так ты совсем квалификацию потеряешь... Попроси, что б перевели...
- Попрошу. Я уже даже знаю к кому...
- К кому?
- Да к его жене. Её ангел-хранитель один явно не справляется...

Прибегает ВСДшник к своему терапевту.

- Доктор, у меня ужасная проблема! Меня мучает непонятнный симптом, я наверное скоро умру! Я полистал свой медицинский справочник, это называется "зуд в заднем проходе". Это ведь может быть симптомом панкреатита, гастродуодентита, крапивницы или вестиломастопатии!
- Что, в жопе , что ли , чешется? Так вы почешите и все пройдет! Прошло?
- Да, спасибо, доктор
- Как же вы сами то не догадались..
- Ну,  я решил проконсультироваться с дипломированным специалистом..

ПТерапевт пациенту:
- Ну что, после приема препарата вы уже не  чувствуете страх перед своим начальником?
Пациент:
- Спасибо за лекарство,  доктор, страх исчез полностью…
ПТерапевт:
- И вы уже не  чувствуете себя слабым и беззащитным?
Пациент:
- Я чувствую себя очень сильным, но защита мне все-таки требуется…
ПТерапевт:
- Какая?
Пациент:
- В суде…  За нанесение тяжких телесных повреждений…

У ВСДшника депрессия, лица нет. Пошел он к ПТ за рецептом счастья. Приходит на прием, а ПТ тоже сидит груженный и в мрачных мыслях.
- Доктор, так и так. Жизни нет, счастья нет, хоть помирай с тоски..Как мне счастье от жизни получать, научите!
- Да без проблем, вы мне только 100 евро дайте.
ВСДшник отсчитывает деньги. ПТ сразу повеселел и взбодрился.
- Ахах)) Ну как же, счастье это очень просто! Вот сегодня я пойду и куплю своей жене букет роз, а то она совсем загрустила, голова у нее, видите ли болит по ночам..А так , другое дело! Дайте ка мне еще 300 евро.
ВСДшник отсчитывает. ПТ залился счастливым смехом и заблестел глазами:
- Ну как вы не понимаете)) Счастье - это же так просто! Надо просто радоваться обычным земным вещам - солнцу, зеленой травке, птичкам..Сегодня я смогу наконец-то заплатить за ремонт своего любимого ФордФокуса! А то блин, на маршрутках уже надоело..Дайте ка мне еще 500 евро!
ВСДшник отсчитывает. ПТ вскочил и пустился в пляс, радостно смеясь:
- Ну как вы можете депрессовать в такой чудесный день! Надо жить, надо быть счастливым! Я и книгу вот написал "Счастлив по собственному желанию". Хочешь быть счастливым - будь им!

Нифига себе,ВСДшник так легко отстегнул 900евро,а ведь мог на них купить себе немного хорошего настроения

Сеанс психоанализа.
ВСДшник:
- Доктор, что же с моим телом творится такое?
ПТ:
- Ему душа покоя не дает…
ВСДшник:
- И что же делать?
ПТ:
- Делать то, что вашей душе угодно…
ВСДшник:
- Каким образом?
ПТ:
- Все очень просто.  Если она чего- то просит, ей надо или… это дать,  или… предложить что-то достойное взамен…
ВСДшник:
- А третий вариант есть?
ПТ:
- Есть… Ждать, пока она покинет тело...

ПТерапевт ВСДшнику:
- Ну, что, вы продолжаете фиксировать все показания приборов…
ВСДшник:
- Обязательно. Давление, температура, пульс…  Смотрите, опять все превышено...
ПТерапевт:
- Отлично…  Значит этим и воспользуемся.
ВСДшник:
- Как воспользуемся?
ПТерапевт:
- Как, как… Будем  штрафовать за превышение.
ВСДшник:
- Кого?
ПТерапевт:
- Ваш организм… Штраф  в километрах бега по стадиону. Одно превышение – один км, два – два км., и т.д.  Под моим строгим наблюдением…
ВСДшник растерянно:
- А... штрафы не помогут…
ПТерапевт:
- Еще как помогут…  И показатели в норму придут, и желание измерять навсегда  исчезнет...

Хорошая идея

Варианты расшифровки аббревиатуры ВСД:

- Вызовите Скорее Доктора
-  Введите Суточную Дозу
-  Всегда Сижу Дома
-  Вдруг Станет Дурно
-  Весь Сильно Дрожу
- Всегда Самочувствие Дерьмо
- Все Симптомы Доконали
- Вместо Секса Давление
- Витамины Сон Добавки
- Выдумал Себе Диагноз
- Впустую Сорю Деньгами
- Врачи Советуют Двигаться
- Вредно Столько Думать

Программиста на работе кризы достали. Пошел он с горя к ПТ:

- Доктор, так и так, выручайте, лечите меня!
- А вы кто по профессии? Программист? А, ну сейчас объясню. Сначала я проведу вам дефрагментацию, чистку, так сказать, операционной системы. Потом погружу в "спящий режим" и изменю настройки в биосе. Ну а потом проинсталлирую антивирус для защиты от вредоносных мыслей. Да, и вот вам таблеточки для увеличения оперативной памяти.
- Доктор! А я еще иногда свой системный блок у компа открываю, и пылесосом там пыль вычищаю!
- А, ну вот вам направление на капельницу. Прокапаете Пирацетам и мозги у вас моментом прочистятся.

А что надо пылесосить СБ внутри? Ого... я то думаю, что он жужжит у меня, псих...

ПТрапевт пациентке:
- Ну, что ж, учитывая ваши сложные взаимоотношения с супругом, вам поможет медикаментозное лечение.
Займемся подбором подходящего вам препарата...
Пациенка:
- Что значит подбором, Вы что, не знаете, что мне выписывать...
ПТ:
- Из какой группы препаратов, я конечно, знаю... Но, конкретный, подходящий именно вам вариант придется выбирать...
Пациенка:
- А из какого количества?
ПТ:
- Это, как пойдет, может даже из 20-30ти. Какая разница... Главное, результат...
Пациенка:
- И сколько это займет времени?
ПТ:
- Может полгода, может год... Все очень индивидуально... Надо, чтобы по всем пунктам вам подходил...
Пациенка:
- Это же так долго ждать?
ПТ:
- А вот ждать то как раз и не надо! Я вам советую по тому же принципу параллельно нового мужа себе подбирать...

ВСДшник пришел в клинику, обещающую 100% эффект от лечения.
Гл. Врач проводит экскурсию по клинике:
- Здесь наше вспомогательное отделение. Работают специалисты по йоге, пилатесу, диетологи, биоэнерготерапевты. По методике «не умеешь – научим!»
В это время  по коридору проходят два огромных амбала с железной мускулатурой и каменными лицами. ВСДшник:
- А это кто, такого угрожающего вида. Ваша охрана?
Гл. Врач:
- Нет, не охрана. Это как раз наши главные специалисты из основного отделения. Оздоравливают  со 100% эффективностью по методике «не хочешь-заставим!»

Решил ВСДшник нервы свои подлечить, съездить куда нибудь в теплые моря, отдохнуть , попутешествовать.
Пришел в турагенство. Его менеджер спрашивает , мол, куда ехать хотите:

- Ну не знаю, хнык-хнык, все меня достало, депрессия, а вы куда посоветуете?
- Ну , съездите в Париж
- Да нуууу, я читал , там плохая экология, озоновые дыры, хнык-хнык..
- Ну тогда съездите в Индию, там и йога, и море есть
- Да нуууу, я читал, там можно лихорадку подхватить и какую нибудь болезнь...
- Ну тогда съездите в Южную Америку - экзотика, джунгли, племя екуаны..
- Да нууу! Хнык-хнык, там жарко наверное, а я жару очень плохо переношу(((.

Менеджер уже взбесился
- Знаете что! Вот вам глобус, сами выбирайте куда ехать!
ВСДшник молча крутит глобус:
- Скажите, а у вас другого глобуса нет?

Страх ВСДшника:
- Не исчезнет ВСД - потеряю работу - не будет денег - умру с голоду
Страх ПТерапевта:
- Исчезнет ВСД - потеряю работу - не будет денег - умру с голоду

ВСДшница:
- Доктор, у меня зеленый цвет лица. Когда смотрюсь в зеркало, меня это очень тревожит...
Доктор:
- Тревожит? Странно... Вообще то зеленый цвет отлично успокаивает...

Вот гад, а?

Такой стеб

Наставления ВСДшнику

1. Помни, ВСДшник, главное для тебя сейчас - не нервничать! Если поймал себя на мысли, что нервничаешь - не нервничай.

2. Твое спасение - здоровый образ жизни. Спроси у врачей, что это такое. Тебе ответят, что нужно правильно питаться, делать по утрам зарядку, ложиться спать в 10 вечера и радоваться жизни.

3. Если ты спросишь врача, что такое - "правильно питаться", он ответит тебе - это следить за питанием, есть "правильную" пищу, которые едят люди, ведущие ЗОЖ. И не переедать.

4. Если ты спросишь, что это такое "делать зарядку" - невропатолог даст тебе комплекс упражнений. Их надо делать в режиме -  каждый день утром в течении года. Если ты пропустил хоть один день и утром нежился в кровати - начинай все сначала. Это позволит врачу сказать : "Сами и виноваты, не соблюдали режим".

5. Если ты спросишь у врача, что это - "радоваться жизни", ты услышишь - это баловать себя; набивать пузо от души вкусной нямкой;  позволять себе по утрам подольше нежиться в кровати.

6. Знай, что главное для тебя - разобраться в себе и в отношениях с окружающим миром. Каждый день садись на стул, выделяй себе 30 минут и "разбирайся с собой". Прояви силу воли и не ленись.

7. Психотерапевт - твой спаситель. Если психотерапевт взял деньги, провел лечение, но ты не получил желаемого результата - значит, ты плохо старался вылечиться и ленился. Сам и виноват. Меняй себя, разбирайся с собой (см. п. 6).

8. Помни, что вся хворь из-за того, что тебя в детстве неправильно воспитали. Перевоспитывайся, начни прямо сейчас.

9. Помни, что десять таблеток кавинтона заменяют час на беговой дорожке. Десять таблеток анаприлина - час, проведенный в бассейне. А упаковка феназепама равнозначна трехнедельному отдыху на Черном море.

10. Продай свой диван, стиральную машину, кровать и купи себе магнитотурботрон. А по ночам можешь и спать в нем.

9. Помни, что десять таблеток кавинтона заменяют час на беговой дорожке. Десять таблеток анаприлина - час, проведенный в бассейне. А упаковка феназепама равнозначна трехнедельному отдыху на Черном море.
Просто шикарно

11. Помни! Как можно больше создавай на форуме АнтиВСД однотипных тем с жалобами. Типа : " У меня сегодня ноет шея и поясница, у кого так же?"; " У меня давит под ребрами, жжет в затылке, ноет в виске,  что со мной?", "Я порезал палец, когда чистил картошку, что мне делать?", "Меня сегодня раздражает все и хочется плакать, из за чего это?".

12. Чаще спрашивай на форуме "Как же мне лечить ВСД?". Тебе кинут ссылки и дадут ясный ответ: бег, КМБ, и.т.д. . Твоя задача - не услышать его, пропустить мимо ушей и горестно вздохнуть. После чего через пару дней снова повтори свой вопрос в другой теме.

13. Минимум два раза в день предавайся саможалости, страданию, и оплакиванию себя. Для полноты картины можешь лечь на диван, скрестить на груди руки, поставить аудиозапись церковного хора, вставить в пальцы зажженую свечку и как следует взгрустнуть.

14. Знай, ВСДшник! Как можно больше спрашивай "У меня обмороки, ПА, бессоница, головокружения, тяжесть в голове. Ходил по врачам и ПТ, но они не могут вылечить. Что делать?". Тебе дадут четкий ответ : "Обратитесь с жалобами к дипломированному врачу".

 

Ващьпе в точку!!!

В День Защитника Отечества актуальный совет:

- ВСД - ваш внутренний враг!
Если в борьбе с врагом вы перепробовали все средства защиты и нападения (в т.ч. химические), не отчаявайтесь! У вас всегда есть запасной вариант - банальный мордобой...

Давайте представим себе, что место стоматологов временно займут психотерапевты.

Итак, если у вас ужасно ноет и болит зуб :

1. Это не смертельно. Помните, все ваши органы здоровы, значит - вы здоровы.

2. И с этим люди живут очень долго. Главное, не зацикливаться на зубной боли.

3. Вдумайтесь, ведь у кого то еще хуже ситуация чем у вас. Есть ведь люди без ног и без рук.

4. Отвлекитесь, переключитесь на что-нибудь. Съездите отдохнуть на море.

5. В том , что у вас болит зуб, виноваты только Вы. Вы неправильно чистите зубы.

6. Представьте боль в виде большого красного шара и выпустите его в форточку.

7. Помните, зубная боль дана вам в виде испытания и проверки.

8. Абсолютно любое дискомфортное душевное состояние снимают АДы и транки. Транк расслабит, а АД - взбодрит. Вы будете счастливы и довольны жизнью, даже если этого не хотите.

9. Уверуйте в Бога. Каждый день молитесь, чтобы Бог послал вам избавление от боли. Если не посылает - значит, слишком много нагрешили.

10. Спросите себя "Зачем я доставляю себе столько боли и страданий?".

11. Зубная боль у вас пройдет, когда вы бросите пить, курить, выйдете замуж/женитесь, займетесь спортом.

12. При зубной боли полезна стихотерапия или арт-терапия. Составьте стих про зубную боль, напишите рассказ или попробуйте изобразить ее через рисунок. А потом сожгите или разорвите его.

13. При зубной боли хорошо помогает пчелоужаление (апитерапия). Боль от пчелиного укуса временно заглушит зубную боль.

14. Задавите зубную боль позитивом. Каждый день начинайте утро, смотря в зеркало (с опухшим флюсом) и повторяя аффирмации "Каждый человек счастлив настолько, насколько он сам решает " или "Жить надо, наслаждаясь каждой минутой"

15. Выплескивайте свою зубную боль, не держите ее в себе. Кричите во весь голос, бейте грушу или подушку, молотите руками воздух.

16. Тусуйте на форуме АнтиПародонтоз. ру. Зубная боль переносится легче, если знаешь, что ты не один такой.

Составьте стих про зубную боль, напишите рассказ или попробуйте изобразить ее через рисунок. улыбнуло

Хе-хе, дык кто же так не делал.

В клинику психосоматических заболеваний поступил 37-летний мужчина. Пациент панически боялся заболеть чем-то серьезным и с ходу заявил докторам: "Знаю, что мой организм полностью разрушен, не пытайтесь меня успокоить, скажите правду!" Была назначена лекарственная терапия, длительное время с мужчиной работали психотерапевты. Само собой, молодого человека тщательно обследовали с ног до головы и не нашли никаких серьезных нарушений. Клиент радоваться не спешил, в результаты обследований не верил и просил: "Покажите мне анализы, я сам посмотрю". Надо сказать, что ипохондрики обожают рассматривать собственные кардиограммы, рентгеновские снимки и прочие показатели состояния организма. И, естественно, они "находят" симптомы ужасных заболеваний, "не замеченные" врачами. Зная об этом, сотрудники клиники не выдавали пациентам на руки никаких результатов. Когда пришло время выписываться, мужчина сдал необходимые анализы. Поскольку он успешно прошел терапию и вылечился от своих страхов, медики утратили бдительность и дали на руки пациенту бумажку с результатом. Черным по белому там было написано: "Эпителий - умер, ("умеренно" то есть). Взрослый мужик заорал: "Как умер?! Мой эпителий умер, а я еще жив? Ну я же говорил, что меня обманывают!" И снова рухнул в жестокую депрессию.

Каким идиотом надо быть, чтобы не понять, что отмирание эпителия какбы немного так заметно?)))

Отлично!

ЧТО?

Пост Nikkos08, который я не копировала. Отлично сказано. И отчасти это правда.

Антидепрессант кломипрамин обладает приятным побочным эффектом. 5% принимающих его людей могут испытать оргазм во время зевания.
Источник:http://muzey-factov.ru/tag/medicine#510

Прибегает ВСДшник к ПТ:

Доктор, помогите - я падаю на улице в обмороки! Я так страдаю, так страдаю(((.
 - Спокойнее, пациент, давайте лечиться.

Через месяц на вечеринке ВСДшник рассказывает друзьям:
- Психотерапевт просто супер! Я все равно падаю в обмороки, но это так здорово, так здорово!

А  если ВСДшник хочет хорошо жить ,бессилен даже закон ! 

Психотерапевт спрашивает ВСДшника:

- Пациент, скажите, а вас эротические сновидения по ночам не мучают?
- Эх, доктор..толъко они и радуют....

у нас как Дом -2 ,3396 день от начала ВСД , а все не сдохнем ...   

часа 2 ржача до слез!!!! огромное спасибо!!!! особенно Никос и Айм, Айм вообще талантище (поэтому и ПА видно у тебя, очень творческая личность)

Анекдот от Аллы Пугачевой :

Дмитрий установил Дьюду лимит на количество создаваемых за сутки тем.

Сегодня в интернете изучала инструкцию одного антидепрессанта , цитирую дословно :

"антидепрессант, который обладает выраженным успокоительным и  стимулирующим действием, является препаратом выбора в лечении различных заболеваний нервной системы: психозы, сосание тревоги, тоски, депрессии."

Сосание тревоги.  

кода отпустило всд слушайте этот композицию.

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Owjs35lDOFI" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Owjs35lDOFI</a>





p.s.не я придумал,но меня повеселило.

супер вообще, песенка повеселила! И спасибо за такую отличную тему, в очередной раз посмеялась над собой) это очень хорошая терапия. говорят, для избавления от страхов хорошо написать стих или прозу о своей болячке в юмористическом стиле (если пробьет написать - выложу). если вам удалось искренне посмеяться над своей бедой, то на многие % вы ее уже преодолели!

С этого то все и началось  

Вот блин, картинка то не выкладывается у меня(( но тема отличная, от души посмеялась