АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Надеюсь это заставит Вас улыбнуться, мои "товарищи по симптомам". Надеюсь администрация меня не осудит, т.к. речь всёже идёт о симптомах. Такой собирательный образ ипохондрика)))

Проснулся утром - голова болит,
Руки дрожат и так болят суставы,
И как-то странно так тошнит,
Будто попили мы вчера на славу…

Но нет, уже забыл, что значит пить,
Забыл, что значит запах табака,
В носу вдруг стало так свербить,
Опять кружится голова!

Так подозрительна икота,
Хочу глотнуть, но не могу.
О Боже, тут ещё зевота,
Боюсь, не долго протяну!!!

Мышцы болят и постоянный кашель,
Резко вскочил, в глазах роятся звёзды,
А сердце – еле-еле пашет,
И это всё вполне серьёзно!

Ещё не ел, а вот живот раздуло,
Не то вчера я что-то слопал.
Присесть боюсь я мимо стула,
Ой-ой, кольнуло что-то в попу!!!

Ребро болит, тянет в боку,
Я точно знаю - это печень.
Я жить так больше не могу!
И врач не верно как-то лечит!

Лицо горит – температура,
Измерить нужно и АДэ.
А может, просто протянуло?
А может просто ВСДэ…

спасибо за стих ! 

падаю со стула 

Рад, что вам понравилось)))

это вы сами сочинили?

ага

Да, это про нас!

классный стих и главноевсе в тему

Отличный стих. Спасибо за поднятие настроения!

Все-таки здесь много творческих людей!

Посмеялся от души спасибо. Творческих успехов, ну и с нами делитесь своим творчеством.

Смешное видео о фобиях!
http://vkontakte.ru/id62662372#/video9535173_82805299

Классный стих  все в рифму и смешно. Ждем продолжения.

http://www.youtube.com/watch?v=SDAbRHBZ5Yo&feature=player_embedded
 

Психиатр на Поле Чудес 

http://youtu.be/iMPZ7SEz1B8

Нееет, это же неадекват. Ему самому пора в отделение пограничных состояний.

Ну да,у него целое психиатрическое отделение,Генрих Абрамович глав. врач сказал без приза не приезжать а то уволит 

http://youtu.be/VCpHAkFFTDw 

Шикарно, продожение будет? 

Кольнуло что то в попу))))))))))))))))) смешно

http://ecology.md/section.php?section=news&id=6252 Обратите на название этой темы Извините за пошлость. 

Помидорчик   . Угораздило же его таким вырасти ))

Был бы здесь Интеграл, он бы заметил сексуальный заговор среди селекционеров, однозначно.

Да чего бы он только не заподозрил! И что помидорчик жадный, и что мало зарабатывает, и многое другое)))

 

в ботаническом саду Неаполя

Красота страшная сила..

Прикольно!    Только не говори, что это ты на последней экспозиции.   Девушка в ванной, если отмыть, то нармуль будет. К ней наверно Мойдодыр пришёл 

Жестокая девушка в розовых трусах))))

Точно, жесть. 

Конечно я. Это я еще до всд, в Лас вегасе типа тусуюсь.
Хоть был на человека похож, теперь так, жалкое зрелище..

Так и хочется над её головой прочитать: "Я роковая женщина! "

Вот еще цыпы.

Ахахахаааа, упоси Господи при самой страшной депрессии, астении, неврастении, неврозе такой не стать!!!!!

Фу at, никакой улыбки, и, тем более, позитивных  чувств.  Уроды какие-то, можно же что-нибудь покрасивее найти, пускай не худосочное, но симпатичное  -

полненькие....красиво)

melnik  не ХУЛИгань

Какой бАн,за что?)

Градский, песня про олимпиаду в Сочи http://www.youtube.com/watch?v=scUa5umKT1A&feature=related

По-приличнее ничего не нашел? wallbash Вроде не малолетка ужО

Все с тобой ясно krolived,не нравится не смотри wallbash

Что-то наши мужчины сегодня в разнос пошли (хулиганы)  

Ну вы мужики даёте!

Эко как тебя с грибочков-то торкнуло

Да нет,  это я на ваших тётек посмотрел.

На улицах Саратова таких нет?

Мельник в Киеве нафоткал. 

По поводу фоток. Не все живут в хоромах, не все идеальные, но все хотят  быть прынцессами)) Там кстати, пару девочек были явно с болезнями, а над такими смеяться не получается. А та что в чулках вполне симпатичная,  просто фотография любительская. Те, что якобы модели куда хуже, а толстушка- жуть (хорошо, что я не ела).

Не знаю больны они или здоровы, но высылать такое на конкурс как минимум глупо.

Да?

Ты где такие фотки то набрал?

Вот еще чучундры силиконовые..

Жесть какая-то... at

Вел, открывай новую тему, блин, я не могу на это смотреть без отвращения... Не смешно, просто противно. У меня еще этот пункт с едой... хоть не ешь за компом

Тан ча, специально для тебя арбуз! Приятного аппетита!
(за компом не жуй )

Спасибо, красиво

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16
лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я
решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я
решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она
оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не
теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в
крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год
и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Когда мы отдаем другу 30 р., мы автоматически обязываем отдать подруге 50 + 30 = 80 рублей. То есть 70 другу и 80 подруге, иными словами 150.

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng</a>



Может быть кто-то слышал уже.

 

 

 

 

глеб умирал впервые в жизни
он волновался и потел
и утром шёпотом признался
что по другому представлял


всем всдшникам посвящается

Реальная объяснительная про опоздание на работу

Вот так надо машины продавать!
http://novosibirsk.drom.ru/toyota/ipsum/6663865.html
Талантище!!!

И еще из той же темы, не столь круто, но прикольно)
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15984507-59b3.html
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/14070235-4d7c2c.html

Это еще года 4 назад у каждого второго на телефоне было

Вел, я думаю- у блондинки. Взгляд слегка дурноватый и весьма озабоченый. Плюс комплекция.. такие  любят много и с качеством не дружат.. чаще всего не переборчивы. Т.е. вполне вероятно, что у шатенки будет реже, но возможно, более интересные варианты. А блонди своего извращенца имеет, поверь.

Ну так ее от постоянного секса аж перекосило, сразу видно!!!

Но она не против еще, там же на лбу бегущая строка))

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:....

Я Вам пишу... Вчера - звонила... намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час...
Недаром, я, бюстгальтер женский в кармане, видела у Вас...
Я, Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро, что занимали у меня!...
Но, Вы в ответ лишь десять баксов что стырили из портмоне
Так неожиданно - по факсу! - вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!...
НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...

Отлично!!!))))))

Ребенок, 3 года, шумит вечером, не хочет спать.
Я ему шепчу: "Ш-ш-ш, говори шёпотом!"
Он, удивленно: "Говорить жопа там?" 

Реальный случай

 

"Когда мне было пять лет, моя мама всегда мне говорила, что главное в жизни-счастье. Когда я пошел в школу, меня спросили кем бы я хотел быть, когда вырасту. Я написал -- "счастливым". Мне сказали, что я не понял задания, а я им сказал, что они не поняли жизнь"

Дневник кота. В стихах.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет+
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки+

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять+

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать

Экий мерзопакостный котик 

Лева,это твое?Шедевр,люблю"Евгения Онегина"!

Танча,даже если это не ты сочинила,а просто нашла,все равно +,зачитать бы это моей кошке А если сама написала,++

Грубо,но верно.

Письмо Онегина к Татьяне.

Татьяна милая моя
Люблю безумно я тебя!
И 200 евро что занял
Другой ошыбочно отдал
Бюстгальтер...извините вы
не мой..забыл в какой козы
его припрятал я в карман
Клянусь! ведь это не обман
Нос вытирал и так случайно..
в карман засунул..Как печально!
Свою вину я искуплю
Татьяна я же вас люблю!
Я есть герой и был героем
Что сделать ? если нет отбоя.
Замучили те козы дранны
И как мне жить тут без обмана?
Бросаюсь я сюда.туда
Они замною Вот беда!
Прийдите милая Татьяна
УРОЙТЕ так Но без обмана
И вот тогда с легкой душой
Сказать вы сможете ...ОН МОЙ!

Спасибо! Я не умею сочинять, максимум- могу "внести поправки" в готовое произведение, обычно это происходит, когда слышу заезженную и неприятную для моего слуха песню.. Типа вот этого (Ах, какая женщина): В пьяной драке у вокзала, средь бомжей и наркоманов пристань подгулявшего поэта..ты сидишь вполоборота, у тебя зубов нет в роте.. и т.д, и т.п..))) Вот так подпеваю, сочиняю экспромтом)

......обхохоталася вся!!!!!

Английская семья отдыхает в Геpмании. Во вpемя одной из пpогулок они вдpуг замечают очень симпатичный домик, котоpый кажется им идеальным местом для пpоведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с котоpым они тут же заключают договоp аpенды.

Когда семья возвpатилась в Англию, женщина вдpуг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни pядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, котоpая аpендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".

Пpочтя письмо, священник не понял, что означает аббpевиатуpа WC, и, в конце концов, pешив, что имеется ввиду геpмано-английская цеpковь "Walls Chapels", написал им такой ответ: "Уважаемые господа, еще pаз благодаpю вас за ваш выбоp и имею честь сообщить вам, что место, котоpое вас интеpесует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно пpибыть туда поpаньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать дpугим посетителям. В этом месте очень пpиятный кондициониpованный воздух, дети усаживаются pядом с pодителями, и все поют хоpом, а бумажный листок для этого вам будет выдан pядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвpащены, чтобы потом их можно было pаздать бедным людям. Место обоpудовано усилителями звука, чтобы снаpужи было слышно, что делается внутpи. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в pазных позициях. Hадеюсь, я дал вам достаточно подpобное описание. Позвольте, в свою очеpедь, выpазить вам свои наилучшие пожелания... "

 

  ....даже настроение улучшилось..Спасибо,Дмитрий!

Про кота вообще убило.
Пойду кошку наряжать!!!

Я только про кота и поняла)) первые две шото мимо)

Я тож котов очень уважаю....вот еще про них

И еще......

Да,каюсь,пошло,но смешно...

А еще что шеф думает!!!)))

УЛЫБНИТЕСЬ https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ctJJrBw7e-c

Специфический юмор Елены Малышевой

Перлы телеведущей Елены Малышевой

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано… (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что, действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина — ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

15.— Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора?
- Два!
- Давайте без фанатизма. Не менее одного.

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!

19. Лариса не замужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк — это основа всего зла!

24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.

28. У нас есть волосы под мышками, которые… дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы, что-бы свободно двигать ногами.

29. Как же нам сегодня было хорошо с Шубиным, раздетым до пояса.

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43709196996/Perlyi-televeduschey-Elenyi-Malyishevoy

Не будем судить строго искрометный юмор Елены Васильевны.
Красивая, стройная, вечно молодая, обширнообразованная, веселая и задорная женщина, к тому же блондинка, дай ей Б-г здоровья, которым она с нами делится посредством своего неистощимого чувства юмора.

Источник http://professionali.ru/Soobschestva/psi-faktorvzglyad/chernomyrdin-otdyhaet-ili-neprinuzhdennyj/?utm_source=NewReplies&utm_medium=email&utm_campaign=25-07-13

  спс,Тоши.поржала.Мылышева та еще  жгунья

Заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

ЭХ, ХАНДРЮША, НАМ ЛИ ЖИТЬ В ПЕЧАЛИ?
(Несколько признаков того, что у вас депрессия)

1. На вашей клавиатуре сломалась кнопка «)".
2. У вас пышным цветом распустились нюни.
3. Вас окружает раздражающая среда.
4. Вы двадцать лет работаете в юмористическом журнале.
5. Вы никак не можете найти человека, которому хуже, чем вам.
6. Вас никто не любит, и вы их понимаете и поддерживаете.
7. Все одно к одному, одно к одному, а нет чтобы одно к пятидесяти!!!
8. На краю крыши уже куча ваших окурков.
9. То, о чём вы думали, оказалось именно тем, о чём вы думали.
10. Жена назвала вещи своими именами. А вас чужим.
11. Вы руководитель Роскосмоса. Или психолог-мотиватор сборной России по футболу.
12. Вы заранее знаете, чем это всё кончится. Сочинской Олимпиадой.
13. Да пошло оно всё.
14. На вас никто не может угодить, кроме голубей.
15. Всюду ложь и притворство. Даже яд — с улучшителем вкуса.
16. Вы начинаете понимать всю прелесть армянского дудука.
17. Даже любовные утехи оставляют вас безутешным.
18. Вас не берут на роль печального клоуна Пьеро. Вы для этой роли слишком печальны.


нашла в Инете, вроде, взято из "Красной бурды"))))

Вид кота снизу стеклянного стола

Веселое сравнение))

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

  Хоть и мужская тема,но неплохо.

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!!
- Какой ужас! И что???
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

Класс,вспоминаются лихие годы

немного музыки
http://www.youtube.com/watch?v=DBBT1qA_CLc
http://www.youtube.com/watch?v=VBKGiylVAdg
http://www.youtube.com/watch?v=-TWOP999rgc

 Поспешил с фоткой,надо было 1-го января...

Русский косплей - бессмысленный и беспощадный

крутяк!!!!!

Утро в кремле. Парикмахер приводит в порядок причёску президента Российской Федерации В.В. Путина и тихо сквозь зубы приговаривает:
- Янукович, Янукович-ч-ч.....
- ??????
- У Вас волосы дыбом встают - причёсывать удобно.

Аркадий не любил пробежки
Паркур, экстрим, адреналин
Но два соседских добермана
Раскрыли в нем потенциал
 

Так ты тоже поэт!

Это не я. У меня поэтический критинизм в острой форме. 

Всё ближе к Богу

 

 

Разве на фото Леди Гага? Она же "немного" иначе выгялдит))

По тему ему кажется что он врач а на самом деле он пациент!

Ай молодцы,с ЧЮ

Когда вам скучно на работе.

Я поражен твоим творчеством..  Ты Повелительница мух..


кстати одна из моих любимых тем

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=frdC5JbrNmY" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=frdC5JbrNmY</a>

Гениально))))

 

 

Здравствуй, весна.

Оъх ,ничего себе Это где такое?

Курганская область. В Челябинской и Свердловской тогда была такая же ситуация. Сегодня весна настоящая уже. 

 

 

Интервью с Джеки Чаном



ВОТ ЗДЕСЬ, В ГОЛОВЕ, у меня дырка. Ее заткнули пластмассовой пробкой, чтоб мозги не выпали, и теперь, когда я пою, пробка начинает вибрировать.

ПРОДЮСЕРЫ НАЗЫВАЮТ МЕНЯ БЕССТРАШНЫМ, но вы ведь знаете, какими лжецами бывают эти продюсеры.

ХОТИТЕ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ ПСИХОМ — пожалуйста. Главное не называйте меня дураком.

ПОСЛЕ ТОГО КАК Я СДЕЛАЮ КАКОЙ-ТО ТРЮК, я всегда смотрю в камеру. Люди должны понимать, что все, что они только что увидели, сделал я, а не дублер. По этой же причине я всегда показываю неудачные дубли. Выходя с фильма типа «Крамер против Крамера», люди никогда не будут говорить: «Ты представляешь, он снимался в той постельной сцене без дублера». Но боевики — дело другое. Выходя с них, люди говорят: «Ты представляешь, он сделал это сам — и жив!»

СТРАХ ЖИВЕТ ВО МНЕ, пока камера выключена. Как только камера заработала, я готов на все.

Я МОГ СТАТЬ САМЫМ ИЗВЕСТНЫМ НА СВЕТЕ ВРАЧОМ, а стал самым известным на свете пациентом

ОДИН ДОКТОР СКАЗАЛ МНЕ:«Вы же убиваете себя. Может, пора остановиться? Но меня вы все равно не послушаете, задайте себе этот вопрос сами». Я прислушался к его совету и действительно задал себе такой вопрос. До сих пор не знаю, что ответить.

РАНЬШЕ Я ДУМАЛ, что, не сломав пару костей, хорошего кино не снять. Теперь мне кажется, это все же возможно.

ЧТО, я уже снялся в ста двух фильмах?

Я БЫ ХОТЕЛ СТАТЬ азиатским Робертом Де Ниро, если можно

В МЮЗИКЛАХ или высокотехнологичных спецэффектах мы, китайцы, никогда не побьем американцев. Но кое в чем... Мы как-то говорили со Спилбергом, и я все восхищался сценой из «Парка Юрского периода», где люди и динозавры вперемешку сняты движущейся камерой. А он говорит: «Ну это же очень просто, Джеки. У меня мощные компьютеры. Скажи лучше, как ты снял тот прыжок в „Доспехах Бога“?» Я говорю: «Очень просто: включаешь камеру, прыгаешь, снято».

АМЕРИКАНСКИЕ КАСКАДЕРЫ очень умны. Они постоянно думают о безопасности, и если им надо пролететь в кадре на машине, они просчитывают все — скорость, расстояние. А вот мы в Гонконге считать не умеем. Все наши действия — это предположение. Если у тебя хватает храбрости — ты просто делаешь то, что задумал, и все.

ВСЕ ХОТЯТ БЫТЬ СУПЕРМЕНОМ, а он, кажется, просто хотел быть человеком.

Я ХОЧУ, чтобы меня запомнили таким, каким запомнили Бастера Китона — веселым и бесстрашным.

СЛАВА — НЕВЫГОДНЫЙ ТОВАР: стоит дорого, а портится быстро.

НЕ НАДО ПЫТАТЬСЯ быть таким же, как я. Лучше изучайте программирование.

В МОИХ ФИЛЬМАХ ЕСТЬ ПРАВИЛО: никаких постельных сцен. Если дети увидят, как я занимаюсь сексом, их может стошнить.

УБОРКА — это гораздо более творческий процесс, чем принято думать.

Я ЕМ ВСЕ, ЧТО МНЕ ХОЧЕТСЯ.Если съем мороженое — просто буду тренироваться на 20 минут дольше.

ТОТ, КТО ПРИНЯЛ КОКА-КОЛУ и услышал рэп, никогда не вернется к традиционной культуре.

СТАРИКИ В КИТАЕ все еще считают, что вместе с пищей в желудок к ним попадает обычная уличная пыль, которая покоится там до тех пор, пока ты не смоешь ее гусиной кровью. Но это же чушь, чушь! В моем детстве все вокруг говорили, что, если я хочу поумнеть, мне надо есть свиные мозги. И я ел, потому что хотел поумнеть.

У МЕНЯ ЕСТЬ СОБАКА и целая свора кошек. Жена постоянно говорит: «Ты тратишь на зверей больше денег, чем на меня».

ДЕНЬГИ еще никого не смогли воспитать правильно.

КОГДА МНЕ ТОСКЛИВО, я смотрю кино с Брюсом Ли

ЛЮБОГО, КТО ЛУЧШЕ МЕНЯ, я считаю образцом для подражания.

ИНОГДА МНЕ ХОЧЕТСЯ СЫГРАТЬ НЕГОДЯЯ. Тогда, наконец, появится первый фильм, в котором меня убьют.

НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, в какой момент твое тело скажет тебе «стоп».

ЕСЛИ БОГ СУЩЕСТВУЕТ, то, надеюсь, на Страшном суде он примет во внимание, что я просто хотел делать людей счастливыми.

ЕСТЬ У МЕНЯ ОДНА ПРОБЛЕМА: я ненавижу насилие.

 сс8 сс8 сс8

Браво!

Шапочка для девушек,возвращающихся поздно домой.

 

Раневская рулит! 

nicusia  

Вот это верно

А вот  это называется "У дочки сломалась кукла, папа починил" 

 

Вот где настоящие мужчины Вот это пресс кубиками!!!

Со словами «Хрен вам, а не квартира!» бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:

— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Славненько

 

  Классный момент поймали.

Вы когда-нибудь видели, как крокодилы зовут на помощь?

  

О,да!У мужчин такое присутствует Хотя,если бы у меня была машина,я бы ,наверное,тоже ее любила

nicusia машина она как вторая жена, а первая машина как первая любовь  
naile бедный крокодил 

И правда прикольный стих, узнала себя про измерить давление - так это вообще в точку!)))) Да и про все остальное в какой то мере тоже!))))))

Мисс Москва 2014 и Кокорин Александр

 

Скока ж деньжищь то отдала за победу!...

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин"
 

Это то волшебное средство,что мы все ищем

  Интересно, в какой это стране выпускают?

три всд шника )))))))))))))))))))))))

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=7u3S36aS-Lw" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=7u3S36aS-Lw</a>

 
Бл.., у меня инфлюеНЦИЯ.

)))))))

Супер   

Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.:)

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»

Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.:)

Действительно уникальная методика и,главное,бесплатно

Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

Страна невиданных зверей.))))))))))

Кругом обман. Аж мужчин жалко стало 

Не пытайся угодить женщине, у неё всё равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

В юности я мечтал о белоснежном BMW и домиком со спуском к морю, но с возрастом понял, что гуляш с пюре ничуть не хуже.

Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, ещё нет. Меня это пугает.

Ты же взрослый человек и знаешь как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

Семен собрался за грибами
Принес корзину, компас, нож
Медведь собрался за Семеном
Грибы расставил, лег в кусты

  ностальжи! Еще где-то рисуют афишы живые художники-как мило!Главное,что все понятно-телефон,такси и т.п.

Вот так вот

Ну, Брюс Уиллис не похож.))

Можно оформить в кредит литр борща?

Видимо 

Банки я верну.)))

Горжусь нашими эмчеэсовцами!!!
Страна идиотов..
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=_aNUq3CMGXE" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=_aNUq3CMGXE</a>

Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров)

- Динамичный работник - вечно где-то шляется.

- Обладает представительскими навыками - классно врёт.

- Коммуникабелен - много трепется по телефону.

- Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.

- Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

- Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.

- Живой ум - всегда наготове отмазки.

- Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

- Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.

- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.

- Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

- Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.

- Проявляет внимание к деталям - копуша.

- Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.

- Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.

- Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

- Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.

- Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.

- Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.

- Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.

- Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.

- Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.

- Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.

- Усердный работник – упрям, как осёл.

- Аккуратен, вникает во все детали – зануда.

- Спокойный характер - спит на рабочем месте.

- Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

- Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

Особенно ценны цитаты в интернете своей подлинностью. Конфуций..

Замечательно,надо вывешивать в отделе кадров.

О-О-О!!!Про борщ-супер Почему-то больше всего отвратили 2 варианта-и один из них-...романтизм,не представляю в борще-розы

это что за словарь ? И при чем там,извиняюсь,презерватив ?

 
 

Оборжалась с мультиков


http://fishki.net/1317930-multfilmy-pro-bogatyrej.html?from=fb

Похоже на монтаж

  Тошибар на шпроте едет 

нет это не Тошибар, это ШпротМен

Шпротмен? Ну может быть и он)))))

- Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком…
 — Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

Это анекдот армянского радио 

посему армянского?

Плоский потому что 

Вот кого нужно бояться..

Старая вещь,но все равно улыбнуло

Тему "Знакомства" прикрыли. Ладно, напишу сюда  Посидела я, значит, на сайте знакомств..До слез,короче.

Почему грамматические ошибки вызывают раздражение у читающего?


 

Грубо говоря, образованные люди помнят образ каждого слова и чем чаще мы встречаем в тексте то или иное слово, тем точнее его образ в нашей голове. Для примера, всё, что написано, вы читаете довольно быстро, но стоит написать слова, которые вы ещё не встречали, скорость вашего внутреннего голоса резко снизится — абомы скирте ждеря торматыш кульма. Поэтому, если человек пишет неграмотно, значит, он мало читал. И, следовательно, он не может быть хорошо и разносторонне осведомлен в каком-либо вопросе. Но большинство, конечно, может возрзрить, что кокрас тыке всё это брет и вместо того что бы выпендриватся тут, сам бы лутше четал книги. Ну, вы поняли.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Показать полностью..
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Если это ведро,то Ростов-мама!

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=ZMkcqdjTZUA" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=ZMkcqdjTZUA</a>

  Та хоть Ростов-гермафродит

Ну действительно

 

 

Мне больше нравится постарше.Все так зациклены на возрасте,если по паспорту скажем  не 35 а 25 я не прохожу в любом случае?)это же ерунда

В данном случае дело было совсем не в возрасте 

Последнее время стала замечать,что появилась тенденция у мужчин-им интереснее женщины старше их,причем намного.То ли мужчины поумнели,и им не нужны безмозглые, необразованные,без всяких интересов(а таких сейчас,к сожалению,очень много) девчонки,то ли ,наоборот,поглупели и хотят за счет умной женщины подняться никого не хочу обидеть,есичё

а мне больше понравилось вырусту 

[quote auth[/quote]
Последнее время стала замечать,что появилась тенденция у мужчин-им интереснее женщины старше их,причем намного.То ли мужчины поумнели,и им не нужны безмозглые, необразованные,без всяких интересов(а таких сейчас,к сожалению,очень много) девчонки,то ли ,наоборот,поглупели и хотят за счет умной женщины подняться никого не хочу обидеть,есичё
[/quote]
Меня терзают смутные сомнения,что второй вариант актуальней. Хорошо бы ошибиться...

Я не считаю что особо поумнел,просто малолетки многие глупенькие а ровесницы или постарше более адекватнее и интереснее.Внешне тоже привлекают больше девушки постарше чем девочка 18 лет.Считаю что возраст вообще не стоит рассматривать,если все получается

Вот это точно про нас-"нипадохли"

Старые - не мёртвые! 

Ленинградка - это шоссе, на котором приезжие, называющие себя "москвичками", стоят в пробках, сидя в вёдрах с гайками.

Сайты знакомств как раз для развлекухи и созданы.

Да проще всё. Нет тех, которые дадут гарантию хотя б на месяц. Гарантию чего угодно, даже сущей мелочи. Поэтому к старью тянутся, там поле для манёвра меньше.

Чувак, здесь принцип: "дудочка, или кувшинчик". Малолетка, при всей своей глупости, это тесто, из которого можно вылепить что угодно. А немалолетки могут быть и интересны, но как правило, с кучей тараканов, которых никаким дихлофосом не вытравишь.

Взято из одноклассников.

"... сделал фото в присутствии жены и теперь она со мной не разговаривает , объясните ей , что нельзя было не запечатлеть момент . Не так часто встречаешь на улице водителя собаку овчарку !

Да уж,канешна

Из юмора психологов

Автоответчик психиатрической клиники
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
*
Психолог спрашивает у клиентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
*
Клиент у психолога на приеме:
- Мне кажется я собака.
- Ложитесь на кушетку, я проверю вас.
- Я не могу, мне нельзя лежать на мебели.
*
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами?
Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.
*
Какая разница между психиатром и психологом?
Если вы скажете психиатру: «Я ненавижу вас всех.».
Психиатр спросит: «Почему?»
А психолог скажет: «Спасибо, что Вы поделились этим со мной.»
*
Встречаются как-то два бихевиориста.
Один другому говорит: «Привет, как я себя сегодня чувствую?»
*
Сколько психологов потребуется чтобы заменить лампочку?
Один, но лампочка должна захотеть этого.
*
Психолог:
- Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?!
*
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
*
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике,— объясняет психолог на лекции студентам,— это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
*
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
…жена совсем плоха, но вешаться не хочет…
…если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую — бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал…
…я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего…
…у меня проблемы с мужем. Совсем не обращает на меня внимания: как я одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку…
…боится привидений, поэтому выпил 200 г. водки…
… (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать…
…меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла…
…сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее…
*
Посетитель у психолога:
- Что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
«Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.» И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
*
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.
*
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?..».
**
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей — не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
*
•Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психологи, часто решает парикмахер второй категории.
*
Депрессия – переход из участника в наблюдатели…
*
Сидит алкоголик перед бутылкой и стаканом и говорит себе самовнушение:
– Я не выпью, я не выпью, я не выпью…
Потом резким молниеносным движением наливает, выпивает, возвращается в исходную позу… и говорит:
– Это не я. Это не я. Это не я…
*
Из Википедии:
В 1970 году Тимоти Лири арестовали по обвинению в хранении и употреблении наркотиков, осудив в общей сложности на 38 лет тюремного заключения. При «посадке» Лири должен был пройти различные психологические тесты на проф. пригодность, многие из которых были составлены им же самим, включая «тест межличностных отношений Лири», поэтому он с легкостью создал образ человека, наилучшим образом подходящего к садово-полевым работам. Благодаря этому его поместили в тюрьму мягкого режима и стали направлять на уборку и облагораживание территорий, чем он и воспользовался при побеге в сентябре 1970 г.
*
Муж и жена, вечером в кровати:
Ж: – Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз – ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): – Сколько?
Ж: – 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: – Ок.
Спустя N-минут:
М: – Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): – Сколько?
М: – Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
***
Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями…
***
Пациент приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь: мне кажется, что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
***
Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там — маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе, наверное, холодно здесь?
- Да,- отвечает мальчик.
- Ну, побудь с этим… — говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.
***
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
- Вы знаете, у меня маленькая грудь…
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины…
- Как только видят вашу грудь, начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Хватит занимать линию психологической помощи алкоголикам!!!
***
К одному гипнотизеру обратился приятель:
- У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?
Гипнотизер соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
- Ваши веки становятся тяжелыми… Ваши глаза закрываются… Вы погружаетесь в сон…
Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Гипнотизер тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
- Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел, наконец?
***
Психотерапевт — клиентке
- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
***
Женщина-психотерапевт заходит в лифт, за ней врывается молодой человек. Двери закрываются, молодой человек приставляет нож к горлу беззащитной женщины, срывает с неё цепочку, выхватывает мобильный телефон, насилует и выскакивает из лифта. Женщина выходит на своем этаже, поправляет одежду и говорит: «Такой молодой, а уже столько проблем!»
***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, господа студенты, мы будем с вами изучать 3 состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере… Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Петю можно?
- Знаете, здесь такой не живет…
- Вот,— улыбаясь, говорит профессор,— это всего лишь легкое удивление – 1 стадия.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Петя не подошел?
- Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории.
- 2 стадия, клюнул. Ну, а теперь…
Набирает номер в третий раз:
- Так Пети нет?
- Да пошел ты…
- Ну что же, господа, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части… С первой парты встает студент:
- Простите, профессор, но вы забыли про четвертую стадию.
- Это какую такую четвёртую?
- А вот, смотрите:
Подойдя к кафедре, молодой человек берёт телефон профессора, набирает тот же номер:
- Добрый день. Это Пётр. Мне никто не звонил?
***
К психотерапевту врывается радостный пациент.
- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве!
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!
- Покажите.
- Вот!!!
- Э-э-э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали…
***
Разговор психотерапевта и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.
***
По окончании курса лечения врач-психотерапевт говорит пациенту:
- Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
- Нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

До слез смеялсо:

Тошибар , дело было вечером делоть было нечего ,что ли . Так анекдотов понасобрали.

 

  а вы говорите-"Европа,Европа",а там вона как опасно



 

Юмор, но не смешно:

т.е нам еще жить да жить!
ну дак Сабина и не ругалась матом ...правда и Маяковского не цитировала

Отзыв об отеле.
«Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает.

Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.

Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.

Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.

Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.

Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.

На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.

На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус — теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.

И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.

Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко».

С уважением жительница совхоза Запудрищенск,
Клава Бутылкина.

 

Генератор вопросов "Что-Где-Когда"

– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
– ъ.


В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.


Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»


IQ познается в беде


– Оловяный с одной «н» пишется?
– Да. А оловянный - с двумя.


– I < 3 U!
– Ну да, йод меньше трех уранов. И что?


Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.


Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.


Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.


– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.


Если красивых и умных одновременно не бывает, то я еще и нереальный.


– Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
– А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…


Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.


Из двух лучших подруг одна всегда тупая. Если у вас нет тупой лучшей подруги, то вы сейчас, наверное, ничего и не поймете.


С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.


Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
 

 

сурьезно -то как все

Установил новую клавиатуру на телефон. Ткнул пальцем, чтобы проверить. Попал в букву "у".
Вот какие подсказки она сразу мне выдала.
Какая псисимистическая клавиатура...

Я БЫ ИСПУГАЛАСЬ

Поскольку весна-внесу свою лепту,тем более тронуло-вот она сила любви!А вам слабо?

какая красота

  эта шо за барбос??? 

Неля!!!

Ну вообще, это цвергшнауцер  У меня такой же, только белый  

а это у них так принято,у  цвергшнауцеров ,на задних ходить???

Когда жрать хочут 

                                                       Мировое господство в кредит

-- А мой папа захочет — и всю Москву купит!
-- А мой папа захочет — и твоему папе всю Москву не продаст!
© Из подслушанного в на детской площадке



Кое-кто из психиатров, особенно старой закалки, сетует: мол, перевелись нынче Наполеоны! Императоры всея Руси, кстати, тоже в дефиците. Всё больше советники президента да внебрачные дети олигархов попадаются. Ежели когда и затешется среди них повелитель Галактики или принцесса Марса — то великая удача, бальзам на выгорающую душу. Мол, измельчала нынче мания величия...

( Collapse )


Ан нет, есть ещё ягоды в ягодицах... тьфу ты, порох в пороховницах! И пусть целые правительства отдельных стран до сих пор курят свои планы мирового господства — у нас есть пациенты, которые давно всё продумали. И если какая страна будет себя плохо вести — я ведь просто отменю им амбулаторное лечение и умою руки.



Николай (назовём его так) ходит на приём уже давно. Сначала, правда, он заглядывал на огонёк исключительно после выписки из стационара и исчезал из поля зрения до очередной госпитализации, но потом сделал для себя кое-какие выводы и стал приходить почаще, а пользоваться нашим круглосуточным оллинклюзивом, соответственно, реже.



Он полагает, что болезни, как таковой, у него нет. И не было никогда. Просто идеи, что рождаются в его голове, надо держать под контролем. Подобно управляемой реакции деления ядер в атомном реакторе. Чуток не уследил — и привет, второй Чернобыль. Потому что идея — это вам не грубая материя. Это куда опаснее. Прохлопал ушами — и вот уже по всей Руси пошло крещение огнём и мечом, а в Европе весело потрескивают угольки на кострах инквизиции. Прохлопал во второй раз — получи строительство коммунизма в отдельно взявшейся стране.



Нет, товарищи, с идеями надо обращаться аккуратно. Едва появился намёк на лавинообразное нарастание — надо срочно увеличивать дозу лекарств. Оно и окружающим безопаснее, и самому комфортнее: всё-таки дома лучше, чем в отделении.



Однажды он пришёл ко мне взволнованный и с порога заявил:



-- Можете не вставать и не кланяться, простого «здрасьте» будет вполне достаточно.
-- Здравствуйте, Николай, - улыбнулся я.
-- Вот так-то лучше, - важно кивнул он и присел. - А между прочим, перед вами потенциальный император планеты. Или президент, я ещё пока не решил.
-- Император — звучит лучше, - сказал я. - Подумайте сами: дума, парламент — оно вам надо?
-- Боже упаси! - замахал руками Николай. - Этот цирк с конями, да ещё за счёт налогоплательщиков... Нет, только абсолютная монархия! Ну, для виду можно добавить чуток конституционности.
-- Уже есть идеи, как это осуществить? - спросил я.
-- Да! - кивнул Николай. - Я хочу, чтобы вы оценили красоту идеи.
-- Излагайте, - согласился я.
-- Всё очень просто, - Николай наклонился поближе. - Ипотека!
-- Ипотека? - удивился я.
-- Ипотека, - подтвердил Николай и начал рассказывать.



План действительно оказался прост и красив. Николай заключает со Сбербанком договор, по которому берёт страну в ипотеку. Воспользовавшись средствами, которые высвободятся, как только он разгонит госдуму, прижучит олигархов и урежет зарплаты министрам, Николай погасит ипотечный кредит досрочно — и возьмёт новый. Зачем? А чтобы выкупить Евросоюз. А потом — Китай. И остальную Азию. С Африкой на закуску. С Америкой, скорее всего, придётся повозиться, но тут помогут Венесуэла и прочие южноамериканские будущие подданные. В конце концов, всегда можно подключить средства от наркотрафика. И заметьте, доктор: ни одного выстрела, ни одного вооружённого конфликта! Как вам идея?



-- У меня только один вопрос, - сказал я. - Вы же знаете, самое сложное — это начало. Как вы планируете убедить Сбербанк? Они ведь могут просто отказаться.
-- Придётся немного похимичить, - признался Николай. - Я хочу начать с договора на какую-нибудь малосемейку. А когда они согласятся, я немного изменю текст. Там, где написано мелким шрифтом.
-- То есть, большая империя начнётся с маленького мошенничества?
-- Лучше так, чем с большой крови, - развёл руками Николай.
-- Сложно поспорить, - согласился я.
-- А теперь, доктор, выпишите мне что-нибудь, чтобы мне не захотелось претворить этот план в жизнь, - попросил Николай.
-- Неужели так и оставите эту затею в проекте? - удивился я.
-- Я пока ещё морально не созрел до короны, - признался Николай. - И до политической борьбы. Но если вы согласитесь стать премьер-министром — только скажите, и мы начнём!
-- Договорились, - кивнул я. - А пока немножечко изменим схему лечения...



В общем, если геополитические оппоненты России будут плохо себя вести — считайте, что я их предупредил. Я ведь просто отменю Николаю лечение. И не стану отказываться от должности премьер-министра.
Источник: dpmmax

высокомерная ступенька)

                                                          Как жопики становятся мужчинами

В нашем подъезде пылает страстью к жизни бабушка-единоличница. Вместе с ней проживает увлекательный собак. Со стороны залюбуешься — молодой, красивый, статный, жгучий брюнет, мускулистый и храбрый. А голос какой? Одна беда — ростом чуть меньше кошки. Но — молодец. Никого не боится. Почти. Только кошек. И птиц. И ещё всех других животных. Но вот кого уж он совсем не боится, так это своей бабули. Хотя именно её опасается весь подъезд. Такой вот парадоксальный страх присутствует в нашем доме.
 Порода собака — то ли карликовый пинчер, то ли пещерный карлик. Я, признаться, не уточнял. Хотя пьянствующий рыцарь-сосед уверяет, что это мышь. Только больше, чем надо.
 Собак ведёт отчаянную жизнь идиота. Он облаивает весь мир. Круглосуточно, без выходных. Даже ночью, когда тревожным сном забываются автомобильные сигнализации, собак продолжает свою поучительную брехню.
 Многие хотят его за это убить. Я сам слышал. А один раз даже чуть было тоже не захотел. Спас годовалый Эрнестик. В аудио дуэли он заглушил лютого собака на раз.

 Так продолжалось несколько лет. Собак озвучивал наш быт, бабушка защищала собака от рук и ног благодарных соседей. Но тут случилась отчаянная внезапность — в соседнем доме поселилась умопомрачительная, сногсшибательная, волшебная, просто небесная сука. Такой же пещерно-карликовой модели. От суки за версту несло благородством, телячьими сосисками и деньгами хозяев. В общем, наше подъездное горюшко как увидало эту собачью фифу, так и пропало.
 От своей духовной ярости и телесной страсти собак вообще перестал затыкаться. Финал нашего местного шоу "Голос" длился двое суток. К концу собак уже просто хрипел и пукал. Но всё равно не сдавался, всем своим видом показывая, насколько неистово он вожделеет гламурного сучьего тела.
 А потом собак пропал. На прогулке он рванул в сторону собачьей богини и растворился жёлто-красным осенним миражом.
 Бабуля искала своего брехливого спутника жизни активно. Она прочесала все окрестности, как сапер минное поле - аккуратно и тщательно. При этом бабушка постоянно выкрикивала небывалое имя собака - «Жопик».
 Не знаю, кто именно дал собаку такую атмосферную кликуху, но человек был явно весёлый — услышав его название, весь двор ржал, как стая мустангов. Сами представьте, ходит по двору взрослая бабушка и нараспев просит: «Жоо-пик, жоо-пиик..», с надеждой всматриваясь в глаза каждому прохожему.

 Так прошла целая неделя. Сколько бабуля не кричала, собак пропал с концами. Сучка-соблазнительница тем временем гуляла с прежней регулярностью и надменностью, а её хозяева никаких сведений насчет пропавшего Жопика-сластолюбца дать не смогли.
 Не сказать, чтобы жители подъезда сильно расстроились пропажей. Спокойный ночной сон всяко ближе, чем собачье счастье. Пускай даже и Жопика. Но вот бабулю стало действительно жалко. Она как-то сразу постарела и сникла.

 А недавно случилось, уж не знаю, как и сказать — то ли горе, то ли радость. Как бы радостное горе. Короче, Жопик вернулся. Кряжистой походкой бывалого моряка, откашливая хриплым басом, уверенно глядя онемевшим и пораскрывавшим рты кошкам прямо в глаза, он вошёл в подъезд спокойно и дерзко ровно в 12 часов по Гринвичу. От Жопика несло настоящим мужиком и приключениями.

 Сегодня исполняется неделя после триумфального возвращения Жопика в наше унылое домочадство. Удивительное дело, но он молчит. И ночью, и днём. Даже на прогулке, сидя рядом с повеселевшей и скинувшей десяток лет бабулей, он молча и спокойно провожает взглядом пробегающих мимо людей, струя вокруг себя флюиды самодостаточности, внутренней гармонии и силы. На вожделенную в прошлой жизни гламурную дуру из соседнего дома он никакого внимания больше не обращает.
 Вот и думаем теперь, как из жопиков становятся мужчинами?


 Пыс.Пыс. При попытке сфотографировать легендарного Жопика версии 2.0 я был беспощадно облаян его счастливой бабулей. Она доказала мне право её активно движимого имущества на хоть и собачью, но всё равно частную жизнь.

Источник: 1_REDACTOR

                                                       История про гуся - нравоучительная

Соседи по площадке ездили куда-то отдыхать и подобрали там гуся. Дикого, с перебитым крылом и лапой. Витя говорит, что гусь к ним вообще сам вышел. Типа, помощи искал. Потому что доходил, и если б не подобрали, то всё. Ну, или сожрал бы кто. Мало ли желающих.

 Ну, привезли они его, и к ветеринару. Ветеринар всё что надо сделал, рентген там, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование, отбеливание зубов, по полной, короче. Гусика перебинтовали, шины наложили, и доктор гусиный сказал, что гусик выздоровеет, не вопрос, но летать, к сожалению, не сможет уже никогда. Что-то там непоправимое с крылом.

 Ладно. Вернулись они с этим гусиком, и стали за ним ухаживать, что бы он, значит, выздоровел. Перевязки делать, примочки там, кормить, поить, холить и лелеять, всё, короче, как доктор прописал.

 Соседи наши – это такая образцово-показательная семья. Витя с Наташей сами люди очень приятные. Мы не сказать что прям уж дружим, но общаемся. Так, на праздники, или просто, посидеть-поболтать. Двое детей, как положено. Старший мальчик, и девочка в первый класс пошла.

 И собака у них еще, сибирская лайка, Джек. Натуральная, они его с Севера привезли, когда там работали. Джек очень хороший пёс. Ласковый, воспитанный, и на ощупь приятный. Белый весь, шерсть густющая, Наташка на чистоте помешана, поэтому он не воняет и ноги моет после прогулки сам. Хороший пёс, короче.

 И вот, значит, вся эта большая дружная семья стала гусика выхаживать. Да, и Джек тоже, а как же. У животных же тоже свое понимание есть, когда кого можно кушать, а когда нужно и честь знать. И Джек, кстати, как никто проявлял о гусике заботу и внимание. Потому что все-то – кто в школу, кто на работу, а Джек же дома всегда. Он гусика вылизывал, поправлял ему повязку, разрешал пить из своей миски и клал с собой спать на подстилку. И все, вообщем, в этот период только о гусике и говорили. Какая у гусика температура, когда делали перевязку, и как у него сегодня настроение. Даже я, представляя любого гусика не иначе как в духовке, заходя по делу в первую очередь спрашивал «Ну? Как там наш больной?» Тьфу, даже самому противно.

 Ну, и долго ли, коротко, гусик выздоровел. Только крыло, как и обещал доктор, осталось профнепригодным, хотя внешне ничего и не заметно. И куда такого гусика? На улицу же не выгонишь? Ну, и остался он у них жить, как полноценный член семьи.

 И вот тут-то и выяснилось очень скоро, что вместе с неподлежащим починке крылом у гусика имеется так же неподлежащий починке, крайне скверный характер.

 Гусик оказался страшно агрессивен и задирист. И видимо за то время, что он болел и приходил в себя, и за ним все ходили как за дитем малым и боялись на него дышать, он похоже решил, что он тут кум королю, а остальные так, говно за ним убирать. И стал всех задирать.

 Детей за ноги щиплет – мимо не пройдешь. Да и взрослых. А если шуганешь – начинает шипеть и бросаться. Но больше, главное, всё не в открытую, а исподтишка. Подкрадется – хвать девчонку за голую ногу! Та плачет. А чо сделаешь? Знаете как гуси кусаются? Ого-го!

 Но больше всего, самым пострадавшим, оказался Джек. Люди-то, опять же, не всегда дома. А Джек – вот же он. Клюй – не хочу. Понятно, что такую шерсть не проклюнешь просто так, но всё равно, кому приятно, если ты его вылизывал, вылизывал, а он нате, распишитесь. И опять же – сделать ничего нельзя. Ну огрызнется Джек. А тому это и надо. Давай ему крыльями по морде. Знаете, как гуси крыльями дерутся? Вот понаблюдайте при случае. Голубь-то крылом заденет - и то неприятно. А у гуся крыло – боевое оружие.

 Короче, жизнь в благоустроенном и уютном доме из-за этого гуся превратилась потихоньку в форменный невыносимый дурдом. Девчонка плачет, Витя бегает с ножиком за гусем, Наташка бегает с пылесосом за Витей, Джек прыгает и на всех лает, гусик тихонько сидит на кухне за холодильником. Потом вроде все успокоятся, он из-за холодильника вылезет, по дороге собаку ущипнет, придет в комнату, и посредине ковра насерет.

 Я, видя такое дело, однажды Вите, курили на площадке, говорю: давай я ему шею сверну, слушай. Так же нельзя. Я понимаю, у тебя принципы, вы его вроде как выходили на свою голову. А у меня-то принципов нету. Сверну не больно. Чик, и нету. И никто не узнает. Я даже своей не скажу. Пропал и пропал гусик. Улетел в теплые края.

 Так мне на Витю смотреть было жалко, что я готов был пойти на преступление. А он на меня как замашет сигаретой: что ты! Что ты! Это же член семьи считай! Как можно!

 Ну, не хотите, - как хотите. И живите как знаете. Витя, я обратил внимание, на работу стал уходить все раньше, возвращаться за полночь. Дети все время во дворе. Домой уже никто не рвется.
 Вот такого террориста сами на свою голову вырастили. И сделать ничего не могут.


 А однажды разом всё и кончилось. Пришла как-то Наташка с работы, дети во дворе как обычно, она «Гуля, гуля!», а гули нету.

 Заходит на кухню, валяется гуля, и шея перекушена. А Джек, молодец, лежит в прихожей, и морду лапой закрывает. Устал пёс видно от всего этого беспредела, терпел, терпел, да и разобрался по свойски, раз от людей толку шиш.

 Вот такая история, да. А выводы нравоучительные вы уж сами. Сами.

                                                                                                                                                            Источник: raketchik

                                                                  Знаменитые абхазские макароны

Вдруг вспомнил историю как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.

Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете тогда стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал подлостей.


На берегу горной речки туристы развели костёр. Закипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту их не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были - а вот опять в котле просто вода.

Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара с@аным Акопяном.

Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёваных пачки.
И видит, сторого по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём-то с спорил с облаком и махал руками.

Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол.

Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга пока сухо.

Теперь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.

                                                                                                                                               Источник: Слава Сэ

Блин, я думал что это туристов не стало! 

Ну воооот! 

                                                            Просто про жизнь. Про любовь и крокодилов.

Женщины с грудью, бойтесь козлов! Если ваша грудь не просто оттиск лифчика на плоскости живота, любовь к вам может быть жестока. Вот Алина, одна моя знакомая, всегда покупает себе «D». И кто скажет, что это не прекрасно, тот никогда не плакал пьяными слезами в это самое «D».

Расплатой за красоту, женихи Алине достаются большой степени козлиности. Первым был Евгений, молодой, но перспективный алкоголик. Жизнь с Евгением обещала много двусмысленных событий. В книгах такие называются «трудное счастье».

У второго, Сергея, в анамнезе значилась жена, пиявка, не поддающаяся разводу. Тоже увлекательно.
У третьего, Дмитрия, из минусов был живой крокодил Антон, проживающий по одному с Дмитрием адресу.

Когда желание замуж стало нестерпимым, Алина выбрала Дмитрия, потому что крокодил интересней призрака жены и престижней алкоголизма.

Вообще-то, крокодил возник не сразу. Сначала были тараканы, пауки, питон и варан. В Диминой квартире жило его хобби. В каждом углу шипело, ползло и всё время кого-то доедали. Потому что мужчина без изюминки – это женщина.

А крокодил был только мечтой Дмитрия. На него не хватало денег.
На помолвку Дима заказал себе игуану, доступный подарок. Но в далёком Петербурге, на родине российских игуан, кто-то перепутал накладные. И в здоровой склянке прислали каймана, трогательно-зелёного, заплаканного, с порушенной психикой животного. Алина не хотела делить ванну с крокодилами и требовала вернуть мечту в магазин. Тем более что Петербург настаивал в письменной форме и даже грозил прислать тиранозавров с освободительной миссией

Дмитрий вяло оправдывался третим томом детской энциклопедии, там сказано, что кайман - не крокодил, а только похож.
- Ты ещё скажи, что негр – не человек! – находчиво возразила невеста. И добавила, с горечью:
- Расист!
И ещё сказала, как положено молодым красавицам, понимающим силу своего «D»:
- Выбирай, или я – или он!

И они стали жить втроём. Молодые на диване, крокодил в ногах, в аквариуме. Пресмыкающийся завёл дурную привычку. По ночам он светил жёлтыми глазами прямо на голую Алину. Не все женщины любят такой острый секс, когда чуть не туда махнул ногой – и у тебя на полтуловища меньше.

А потом у них сбежала «Чёрная вдова», опасная паук-женщина. Один её укус убивает трёх человеко-мужчин. Легкомысленный Дмитрий успокоил Алину, сказал что нипочём чёрной вдове не раскрыть рот сразу на трёх мужчин. А если вдова переползёт сквозь розетку и укусит соседа, значит есть на свете справедливость.

Помолвленные месяц ходили по дому в резиновых сапогах и в брезенте, искали паучиху. Такая опасная жизнь очень их сблизила. Потом Алина научилась кормить питона смешными кроликами. А через год случайно обнаружила, что сидит и рассказывает кайману про свою жизнь. Крокодил Антон был рождён прекрасным собеседником, вдумчивым и очень тактичным.

И вообще, как-то всё наладилось. Тараканы оказались смешными шустриками, пауки робкими тихонями, питон забавно стеснялся собственных какашек, кайман до дрожи любил свежую плотвичку. Алина не представляла, что из холодных гадов может сложиться такой прекрасный коллектив.

А потом крокодил умер. Дмитрий накормил его неправильной едой. Антон три часа бегал по аквариуму на задних лапах, у него в груди всё болело. А потом стих. Ушёл в страну тёплых ручьев и нескончаемых карасей.

И сразу Алине стало понятно, кто для неё был настоящий друг, а кто садист и отравитель смертельной рыбой. Алина хотела даже к маме уехать, но не смогла оставить живых существ на этого опасного урода, муженька своего.

Антона похоронили на морском берегу, зарыли в мокрую от слёз дюну. Через тысячу лет его найдут археологи и наплетут белиберды про населявших Латвию крокодилов, вместо того, чтоб написать правдивую лавстори. Например, такую как эта.

                                                                                                                                         Источник: Слава Сэ

да,грустная история

Для тех, кого достают навязчивые мысли ))

Хризантема-супер!

adg,чота не поняла юмора

Меченый,последнее особенно впечатлило

                                                                      О борьбе с бессонницей
Мой желчный пузырь возомнил себя жемчужницей. Вырастил два камня, но родить не смог. Был тихий вечер. Я потушил курицу и попробовал на себе. Три кусочка, для вскрытия всех недостатков.
И вдруг, в боку вырос кирпич. Невидимый, но ясно ощутимый. Не получалось ни вытрясти его, ни смириться. Нельзя было также спать, сидеть, лежать, читать книжки и другими способами игнорировать реальность. К пяти утра я освоил ледяной душ, лёгкую, тяжёлую атлетику, среднюю атлетику и медитацию, которая вообще бессильна.
Ничто не укрепляет веру лучше ночного холецистита. За пять километров я побежал в церковь. Храм оказался закрыт, но я всё равно пересказал свою жизнь воротам, внёс десяток предложений и поклялся питаться спаржей. Ничего не изменилось. Забор вокруг храма как бы говорил «зайдите позже» и «мы с вами непременно свяжемся».

Некий сайт, полный проверенных методов, объяснил: надо было спать на левом боку! А я-то, всё на правом! Опять принял душ, лёг как написано, позволяя желчи вытекать широкими волнами. Всё-таки, народный опыт - страшная сила. А врачам бы только деньги драть и травить крестьян таблетками. Я три часа лежал, терпел, ждал эффекта. Зря. Видимо, оторвался от корней и мудрость поколений на меня теперь не распространяется. Снова были душ, спорт, диклофенак и дробление камней усилием воли.
В сравнении с желчной, зубная боль острей и звонче. Но зубы можно унять тарелкой анальгина. А – тут ни вздохнуть, ни охнуть. Пока прыгаешь – живёшь, останавливаться нельзя. Через 36 часов сплошного спорта я побрёл в больницу.

Тётя анестезиолог сказала:
- Ознакомьтесь с возможными последствиями.
- Например?
- Отказ мозга.
Ей нравится пугать людей. Она и в медики пошла специально, сеять ужас. У неё целый лист сюжетов для Стивена Кинга. Я хотел подписать их списком, она отобрала список. Подробно, с удовольствием, всё перечислила. Приказала открыть рот, осмотрела зубы.
- Обещать не могу, но когда буду вставлять трубку в лёгкие, возможно, выбью передние. – сказала она. И дала на прощание синюю таблетку.
Медсёстры брили мне пузик, тревожно смотрели на часы. Станочек для женских ног не справлялся с моим ковылём. Девочки достали бритвенный комбайн «Спутник», не понимали, как его собрать.
– Три минуты осталось! – крикнула толстая сестра. Кое-как свинтили, стали драть пух вместе с дёрном. Спешили. Я удивился строгому расписанию  медиков. Прямо японское метро, а не хирургия. Оказалось, не в этом де…

Очнулся голый, у окна, в палате «люкс», что значит – с телевизором. А до этого носил штаны, сидел в перевязочной, и меня пытали ржавой бритвой.
Пришла тётя-анестезиолог, уже весёлая. Говорит, я всех насмешил, вскочив в середине операции чтобы сбежать. Прямо с дыхательным аппаратом. Меня держали четверо, а я сломал железный стол, к коему был прикручен. И теперь она рада познакомиться с таким решительным мужчиной. Ничего не помню. Но по сорванному горлу и битым рёбрам, был ещё хоккей, а потом меня били тупым тяжёлым предметом, отдалённо напоминающим ногу в ботинке. А может, так теперь удаляют пузыри.

 Я не спал уже двое суток. Наркотическое забытьё оказалось беспокойным, я в нём почти не отдохнул. И теперь спать не давали. Пришёл хирург, подарил мои же камни. Вообще не жемчуг. Не знаю о чём пузырь думал. Пришла сестра, измерила температуру. Потом другая, уколола во все места. Потом звонила мама, сказала «щас приеду». Потом Иванов, Петров, Бекназаров, мужчина из газеты и женщина с радио. Все пересказывали чужие истории о прекрасной жизни без пузыря. Позвонила старинная подруга, не захотевшая когда-то за меня замуж. С её слов, мне нужна диета, срочно. Вот такая: во-первых, надо питаться чаще!
Второй пункт я не дослушал, настолько понравился первый. Выключил телефон, закрыл глаза и уснул. И всё.

                                                                                                                                                  Источник: Слава Сэ

Там тонкий индийский юмор )))
Смысл в том, что мальчик в синей рубашке, из обычной драки сделал зрелище с попкорном 

Только теперь увидела попкорн. 

вот оно чё ,вау...ну и дальше по списку Меченого

    Это чё уже нарицательное?

                                                                       Тюльпаны и хлеб

Мельхиседеку девять лет, и он уже вероломный подлец. Зимой дарил конфеты и бился головой о водосточную трубу в знак привязанности. Теперь весна, он перелетел на заднюю парту и оттуда плюётся. То ли Варкрафт так мозг разрушает, то ли в голове у мальчиков с рождения смородиновый кисель – непонятно.

Он был изгоем в классе. Обычное дело для человека, названного в честь дивана из Икеи. Дети обращались к нему, в основном, матерными словами. Ляля единственная выговаривала все буквы имени и поправляла окружающих. Вывела заморыша в люди, душу вложила, а в ответ прилетела жёваная бумага.

От расстройства купила булку с маком. У женщин целая таблица сластей и огорчений. Одна конфета соответствует лёгкой грусти от дождя в субботу. Новый кавалер лучшей подруги тянет на пирожок, хоть это и радость, формально. Потом идут пончики, крендели и рулеты. На вершине - торт «Наполеон». Крайнее средство, мощный препарат с тяжёлыми побочными эффектами. Применяется, если из мужа-рыбака выпала записка «Люблю, скучаю. Света». Даже сама Света, притворившаяся щукой, не покажется вам конём апокалипсиса, если вовремя принять Наполеон.

( Collapse )

Я бы с таким лечением давно выступал в цирке, в номере «8 тонн сферического жира отвечают на вопросы публики». Мои любови при мне целовались с другими, двадцать раз меня бросали, сам я трижды сбегал в дверь и один раз – в окно. Хозяйка того окна до сих пор считает мой поступок комплиментом. Всё-таки, пятый этаж.

От всех бед у меня есть Нитунахин, лучший метод несъедобной терапии. Он вылечил нашего друга Васю от жены, любившей всё индийское. Жена поклонялась головоногим богам, мечтала о Бхакти, Параматме и Мокше. В постель обещала прийти как только прояснит свой онтологический статус. Вася не понимал что это значит «никогда». Он каждый вечер доверчиво снимал трусы и разминал губы. Надеялся.
- Это не она фригидная, это ты страшный. - сказал Нитунахин, внимательно рассмотрев её фото. Ещё сказал, что будь Вася чуть менее Квазимодо и более Дикаприо, никому бы в голову не пришло увлекаться Индией. Василий немножко поплакал, потом сменил красивую жену на простую горбатую с одной ногой - и счастлив.

Возвращаемся в третий класс. Другой мальчик, Тима, подарил Ляле брелок в виде сердца с рубином. Только по ценнику и можно было догадаться что это подделка. Гордый Мельхиседек потерял покой. У него не было рубинов, он придумал выкрасить Лялю золотой краской. Со спины, так скажем. Жест по-азиатски вычурный, но девчонкам нравятся дикие выходки.

Ляля в тот день прибежала довольная, чего-то говорила, я слушал вполуха. Ну разбили сердце, подарили другое, потом намазали что-то кому-то. Детская трескотня не должна мешать злиться на управдома Л. Орлову, которая от нехватки сдобы в организме переродилась в фурию.
 Приехали мы домой. Вижу – сиденье машины в непонятных пятнах. Источник не известен, Орлова не могла бы нагадить так золотисто. На краю сознания болталась история про накрашенную попу. Изловил Лялю, развернул к лесу передом и сложил пасьянс. Немножко поорал, конечно. Мне же эту машину продавать. А любовь, размазанная по сиденьям похожа на совсем другую эманацию.
- Я же говорю, дурак Мельхиседек меня накрасил! – ещё раз объяснила Ляля и отдала мне свою булочку с маком. Ей теперь не надо, а мне как раз.

Диб,убил

ой,не могу 

В стиле Маяковского. 

  особенно первое и последнее 

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Что ж меня ты, мама,

Отдала в балет?

Нравятся мне девки,

А колготки нет.

В унитазе шарю

 Тщательно рукой.

Потерпи, айфончик,

Потерпи, родной.

 (На одном форуме...)

                                                                         Что это вообще значит?

Петров жарил яичницу, когда на кухню вышла фотомодель. Босая по пояс, не умытая, прекрасная, она к тому же плохо ориентировалась. Даже счастливо женатый мужчина может подумать слово "секс" в таких обстоятельствах. Вслух он крикнет "редикулус", или "выплюнь мой завтрак!", но в голове прозвучит именно "секс". Это нормальная реакция на чистую магию, которая одна может совместить голое и красивое на одной кухне.

Мне нельзя указывать настоящие фамилии мужчин и моделей. И без того они узнают себя в любой истории, чтобы обидеться или потребовать гонорар. Приписывать всё себе тоже неловко. Я уже и на Луне побывал, и с Орнеллой Мутти в одном автобусе ездил. Поэтому, все чудные мгновения будут происходить с абстрактным сантехником Петровым.

Так вот, Петров вспомнил, это Ира из Гомеля, подруга жены. Она приехала ночью, когда он спал. Её жизненная цель - гулять по магазинам. Экстраполируя внешность прежних подруг на будущих, Петров ожидал увидеть ихтиозавра. Но Ира оказалась нежной птичкой. Формально, она была в рубашке. На деле, рубашка лишь подчёркивала одиночество её трусов, ничего по сути к ним не прибавляя.

В тот день Петров не разрешил себе пойти на работу. Не хотел оставлять гостью наедине с газом, ножами и прочими опасностями современной кухни. Ира забралась на стул с ногами, и во всех ракурсах была видна её беззащитность. Петров переживал о том, считает ли Ира его гостеприимным хозяином и кажется ли ей, что жене Петрова с ним повезло.

На следующий день Ира назвала Петрова Сашей. Три раза. Она согласилась на его картошку с курицей, сказала что вкус прикольный. Вечерами она уходила скитаться по универмагам, но с утра оставалась дома, пила чай и ела фрукты, как бабочка. Было видно по походке, она тоже что-то чувствует. Сама себе женщина никогда так не качает бедром и не встаёт на цыпочки у зеркала. А как она смотрела его дембельский альбом!

Иногда Ира вдруг замолкала и отворачивалась. В эти минуты Петров страдал. Ему казалось, его бросили. Может даже, Ира полюбила другого в недрах магазина с джинсами. И её колени посвящены теперь другому. Так же неожиданно Ира оттаивала, и счастье возвращалось. По ночам Петров мысленно объяснял жене:
- Понимаешь, детка, так случилось. Никто не виноват.

Он готовился взять Иру за пальцы. Даже раскладывал её рубашку на диване и немножко тренировался. Петров ясно представлял как она не отпрянет, а наоборот улыбнётся - "ну наконец-то ты решился, глупыш!"
В день примерно пятый времени для сомнений не осталось. Петров сел на корточки и сказал: послушай, Ира. Она опять забралась на стул с ногами, глаза её блестели, щёки румянились. Ира догадывалась о планах Петрова. Он взял её за ногу. Она не двинулась. Петров хотел сказать главные слова, но мозг генерировал только мычание. Намычавшись всласть, Петров ткнулся губами в геометрический центр Иры, как бы вписанной в круг идеального человека с точки зрения Леонардо да Винчи. Зачем-то она подождала три секунды, за которые Петров успел сойти с ума от счастья. Потом резко встала и влепила две затрещины, не требующих пояснений. И ушла в гостевую спальню, и там заперлась. Но жене ничего не сказала.

Следующие два дня Петров много работал, в том числе по ночам. В воскресенье его потащили на вокзал, носить чемоданы. Пока девушки прощались на перроне, Петров занёс багаж в вагон, всё сложил в купе. Хотел украсть трусы на память, но не решился. Выходя, столкнулся с Ирой у титана с кипятком. Это самое узкое место в вагоне. Они улыбнулись друг другу как ни в чём не бывало. Почти разошлись, но Ира схватила Петрова за уши и поцеловала так, что языком достала до гипоталамуса. Постучала по лбу и сказала: "Думай в следующий раз". И уехала.
Какой следующий раз и чего думать Петров не знает. Что это вообще значит?

Источник: Слава Сэ

Вот, нашел классную программу в маркете.

Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. 

Великий и могучий...... 

Великий нелогичный.

Это иносранцам сломать мозги.

Один иностранец путешествовал по российским
глубинкам, и в одной из деревушек увидел, как
бабка гусей гоняет, приговаривая:
- "Пошли, пошли собаки"!
Тот ничего не понимая заглядывает в словарь (нет,
все вроде верно - гуси), тогда он спрашивает у
бабки:
- "Это гуси?"
Она ему отвечает:
- "Да гуси, гуси"
- "А почему же вы их тогда собаками называете?"
- "Да потому что они, свиньи, весь огород
вытоптали!!!!!"

Специфика языков . В американском английском сокращений полно - фиг поймёшь о чем они вообще шепчут)

Арабский диджей взорвал танцпол))

                                                                     Как я даму пёр.

Это будет тру стори. События этого рассказа происходили в городе N РФ. По просьбе действующих лиц и из уважения к ним я изменил все имена. Всё остальное будет рассказано в точности как и было ©

 Было это на заре моей молодости, в 90-х. Я только вернулся из армии и некоторое время шарахался без дела. В один прекрасный вечер засиделся я у друга своего. Отмечали мой дембель. Попили, покушали, пообщались до темна, ну и засобирался я до дома. Попрощались и я ушёл. Идти, в принципе, не далеко, пару км., посему решил прогуляться, да и транспорт уже к тому времени не ходил. Закурил, иду значит, дышу свежим зимним воздухом, попыхиваю сигареткой и думаю: как хорошо-то на гражданке. Ну и радостный, полный позитива, прохожу мимо остановки "Дворец Юного Техника" (детишки во дворце лобзиком корабли выпиливали да самолётики пускали, а ещё были картинги или карты, хз как правильно).

 На остановке ни души окромя одного скукожевшегося женского тела. Мне бы идти дальше, но любопытство взяло верх. Подхожу значит. Смотрю - спит девушка. Руки в карманах, голова по самый нос в шубе. Сидит сопит чуть наклоня в право свое ~70 кг тельце. Думаю, морозяка же где-то за 20, надо бы разбудить. Девушка, мол, девушка подъём! Потряс её - она ни в какую. Постояв с минуту рядом с ней, я методом дедукции определил, что подруга подшофе. Ну сказано это мягко, ибо правильным определением для неё, на тот момент, было бы "пьяная как сволочь", но она всё же дама, поэтому ограничимся термином "подшофе".

 Ну так вот. Для приведения женской пьяной особи в чувства решил слегка потеребонькать ей на её лицо, методом похлопывания её по щекам. Снимаю шапочку с помпончиком, достаю резким, но нежным движением за волосы её голову из-под шубы, и кого я вижу. Бааа, да это Анька Иванова, одноклассница моя. И тут же на меня нахлынули приятные воспоминания. Вспомнил, как встречался с ней в 9-ом классе, ну как встречался, просто на пару шара#бились по двору да и всё, как сиськи мял будучи уже в 10-ом, как в 11-ом... (далее история умалчивает). Воопчем вся школьная жись как слайдшоу промелькнула у меня в голове.

 Как же думаю, любовь моя юношеская, тебя угораздило так нафигариться? Давай теребить и лупить по щекам ещё сильнее. Ноль эмоций, лишь только мычание. Вспотел я, значит, от таких экзекуций, сел рядом, закурил, думаю. Думаю: чего-же мне с тобой делать? Тут бросать и идти своей дорогой - подло как-то, а мобил, я вам скажу, тогда ещё ни у кого не было (у меня и у друзей моих точно не было), чтобы можно было домой ей позвонить и решить проблему.

 И докурив, нашёл я единственно верное решение - тащить её до дому. Благо дом её находился в паре-тройке дворов от этого места. Потряс её ещё напоследок - тишина. Цепляю на руки. Сумку её вешаю на свою шею, шапочку с помпончиком на её голову. Мляяя, как ты потолстела-то!!! Шуба, сука, скользит. Ну хз, так я тебя точно не донесу. Хочу заметить, что я не дрыщь, но и не качок (80кг.). Сам в дублёнке, она в шубе, пипец как неудобно. Как же взять-то тебя? В конце концов жентельмен я или где? Тут вспоминаю фильмы про ВОВ, когда медсёстры с поля боя раненых бойцов на себе вытаскивали. А что, это мысль. Подвесил её на спину, руки себе на плечи. Вполне транспортабельно.

 Ну значится устроились мы поудобнее. Она на моей спине, я на своих двоих, и почесали мы до Анькиного дома. Не успели мы отойти и двадцати метров, как благополучно шлёпнулись на земь. Я объясню. Мало того, что у пьяных людей с координацией хреново в принципе, так к тому же ещё был гололёд, а у меня на ногах кроссовки ABIBAS со стёртыми протекторами т.к. зимняя "резина" ещё не была приобретена и дотаскивал я ту обувь, что до армии была. Мля, думаю, да как так-то? Зашибу ведь человека. Отряхиваю её, жива, цела, сиськи на месте, ну норм. Закидываю опять на спину, скользим дальше до дому. Проходим двор, второй, и вот уже её дом. Ну слава богу, допёр. Главное, думаю, чего щас тёть Марине (матери её) сказать. А пох, походу решим.

 Подымаемся на её этаж. Звоню. Она всё так же в шапочке и на моей спине, уткнувшись лицом в плечо. И тут из квартиры выходит некое датое тело, чего мол? Я говорю, тёть Марину или дядь Гену мне, я дочь их принёс. Тот бухущий в дрова. Аньку что-ли, а чё с ней? Я говорю:
 - Притомилась малость.
 - А они у бабки в деревне теперь живут, а мы у них хату снимаем. И ты, - говорит, - её не сюда, а к мужу тащи, напротив дом.
 - К кому, мля!? К мужу!?
 Вот это поворот!

 Сказал мне номер квартиры и пропал. Стою с бывшей одноклассницей на спине, и она замужем. И как я всю эту ситуёвину опишу мужу? Шёл, нашёл, притащил вот. Ну хз поверит, нет. Ну вот кто женат, датый мужик приносит вам вусмерть пьяную жену в час ночи. Ваши действия? Вот и я о том же. Ну мы не из сыкливых, главное Анютку пристроить, ну а с мужем, коль не олень, общий язык-то найдём. Тащу её через детскую площадку к дому напротив. Подползаем к лифту, жму седьмой этаж, а сам вздыхаю и уже подсознательно готовлю себя к плохому. Вот и квартира. Ставлю её к стене. Она заваливается, стоять не хочет. Беру в обнимку, нет, не пойдёт, эта позиция нас только скомпрометирует. Ну что ж, тогда по старой схеме - на спину и сумку на шею.

 Дзинь-дзинь!!! Шаги за дверью. Открывается дверь.
 - Игорь? (зовут меня так) Привет.
 - Здравствуй Анечка, - говорю я ей.
 Сказать что я охренел - ничего не сказать. Аня, та самая Аня которую я нёс. А это "что" на спине (думаю)? Кого же я таскал в час ночи по всем дворам-то млять? Слышу топот шагов, вылазит мужик. Ёмана, так это Вован-закадыка и тоже бывший одноклассник мой (поженились они, пока я был в армии).
 - Ооо здорова, Игорёха! Дембельнулся? А это чё?
 И показывает на бабу.

 - Да вот, жену твою пьяную принёс, - как-то неуверенно произнес я.
 Он:
 - Какую жену? Моя вот стоит, - а сам ржёт.
 Я говорю:
 - Какая на остановке валялась, мля, такую и принёс.
 - Ну ты, - говорит, - заходи, и бабу свою заноси, объяснишь чё к чему.

 Подругу мы определили на диван, а сами пошли на кухню объясняться и злоупотреблять. Ржали они часов до 4-х как кони. Тока мне не до смеху было.

 Бухал я за столом, травил байки про армейскую жизнь, а про себя думал, чего мне с неопознанным женским телом делать-то? И надо же было так нажраться, чтоб так попутать. Мы даже трижды бегали к диванчику и всматривались в её явно не славянской внешности лицо, и те уверяли что никуя не похоже, а я говорил, что копия один в один.

 - Слушай, Вован, хорош ржать. Я по серьёзке спрашиваю, чё теперь с бабой-то делать?
 - Ну чё, чё, завтра очухается, на своих двоих куда надо, туда сама и свалит. Оставайся у меня, завтра видно будет.
 - Ну хозяин-барин. Где мне лечь?
 - А вот с ней, на диванчике и ложись.

 Думаю, ну вроде не бомжиха, да и шубка приличная, и сапожки с кофточкой не рваные. А, была не была! Лёг, та сопит и ей хоть бы хны, а те двое, под одеялом, в соседней комнате, продолжают ржать. А пох, буду спать, утро вечера мудренее.

 Ночью, сквозь сон, чую лёгкие удары в бочину.
 - Равиль, Равииииль.
 - Чего? - говорю (напомню, что Игорь я).
 - Ты не Равиль, - говорит она. - Ты не он, мля!

 Я хз кто такой Равиль и откуда он, надеюсь что успешный парень-кооператор на "девятке" "мокрый асфальт" с длинным крылом, но вы, барышня, давеча, бухущая как свинота, на остановке чуть кони не двинули от мороза. Спасибо бы сказали, прежде чем офигевать от рядом лежащего постороннего мужчины в модных хлопковых труселях и в майке с надписью Metallica по обе стороны.

 Ну и в кратце объяснил ей, что дамам в таких красивых шубках и замшевых сапожках, да ещё и в шерстяной шапочке с помпончиком негоже фуярить водяру до поросячьего визгу и опосля засыпать на неизведанных и неприспособленных для сна территориях (история умалчивает полную версию и лексикон моего обращения в её адрес, но пусть будет такая). И вообще, ты кто? Резеда я. Пиндец! Спи, Резеда и ничего не бойся, мы люди порядочные, домой тебя завтра отправим в целкости и сохранности. А откуда ты узнал, что он кооператор? Ляпнул я чё на ум пришло. Ты, говорит, знаешь его? Нет, не знаю. Равиль наклейки с мики маусом и гуффи производит + ещё поночку для детей. Я говорю - зашибись. Спи уже.

 Отступление:
 Это потом я узнал, что он популярные трэйд-марки ™ и мультяшных героев в наклейки превращал, тем и жил. После, правда, его с наклеешного бизнеса вытеснили китае-въетнамцы, но он зря времени не терял и начал торговать шифером и сеткой-рабица до тех пор, пока ему на голову, под конец 90-х, не шваркнулась черепица и он не ушёл в небытие. Правда хз как на пустыре могли оказаться "финские дома" с криво уложенной черепицей, ну да ладно. Тогда, в те времена, много странностей происходило, много комерсов полегло от неизведанного. Кого-то забрало НЛО в соседние леса, кто-то, не выдерживая высокого делового ритма, пал от сердечных приступов, кто-то имел неосторожность в обращении со спичками и электроприборами. Вообщем эпидемия, мать её, несчастных случаев захватила всю страну в 90-х, но сейчас не об этом...

 ...Утро. Просыпаюсь в одиночестве. Её рядом нет. Только слышу бубнёж из кухни и смефуечки. Встаю, иду на кухню. Мля, сидит, чаи гоняет и конфетки трескает с хозяевами. Ну, привет всем! Она спасибо, мол, что приволок меня, мол первый раз я так, ну и всё такое. Я с мужем посралась, поддала и не знала куда пойти. Села, говорит, на остановке и не заметила как заснула. Мля да как так можно заснуть-то? Я тебя чуть ли не ногами пинал! Она мол, ничё не знаю, ничё не чувствовала, тока бок сильно болит. Вот и всё.

 Сидим пьём чай (ну кто чай, кто пива с утра), а я смотрю на неё, а ведь есть сходства и общие черты лица у обоих, тока эта толще, щекастее + ещё и Резеда ко всему прочему. Не мудрено, что в подпитом состоянии я мог и попутать. Ну раз замужняя (у меня на этот счёт принципы), отправили мы её на маршрутке до дома, а сами по дороге купили огненной воды и продолжили наши мероприятия, окончившиеся на третий день взаимными оскорблениями, мордобоем и опосля слёзными братаниями, извинениями с обеих сторон и попыткой подарить мне новёхонькую видеодвойку в замен причинённых мне физических страданий. Впрочем это уже совсем другая история. Вот так вот, дамы и господа, я даму пёр. Как мог, так и описал. Хотите верьте, хотите нет. Моё дело рассказать, ваше - оценить. Засим всё.

 З.Ы. Через неделю нашёл меня Равиль и отблагодарил. Правда как-то по своему, дав 2 бутылки водки, чак-чак и 50 наклеек с поночкой, и пригласив тащемта в областную сауну, типа у него там всё схвачено, только халат надо было взять свой, а то они, по его словам, там все спидозные. Я отказался.

Лично заскринил с сайта аптеки.

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!! .......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий отсмеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Депрессия: Ты — ничто.
 Буддист: Благодарю за комплимент.
 Д.: Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
 Б.: Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
 Д.: Любви нет. Добра нет. Радости нет.
 Б.: Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
 Д.: Над этим миром нависло Страдание.
 Б.: Но страдания без радости быть не может.
 Д.: Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
 Б.: Это не страшно — впереди ещё столько жизней.
 Д.: Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
 Б.: Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
 Д.: Да ну тебя на^%$##

Хм... Это не совсем юмор, скорее это руководство к действию.

.  Где то на Украине.новая укрмова

Вот что сам лично видел и слышал недавно. И смех и грех.



1. Иду по улице, нагоняю двух бабулек. Слышу обрывок диалога.

- Памяти совсем не стало. Что я только что тебе говорила?
- Не помню...


2. В колбасном отделе диалог.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Что вам?
- Сосисок.
- Сколько?
- Метра полтора...

Диб,  

Асур,

Да, мы и здесь мечем

То чувство, когда зашла в Яндекс и не поняла, в какой вселенной нахожусь.

Палата №6
Ребята без вегетососудистой дистонии, чем вы летом занимаетесь? Это же не в обморок упасть, не с головной болью весь день проходить, скукота.

Иголка Посколько мои познания в математике были крайне скудны.....я примерно так и решала задачи
Да простят меня "математические умы"....скукотища.....

Х... найдешь  

А вообще то))) 5

9 +16 = 25
Да, 5 СТ получается. 

Все гениальное - просто

Какой вопрос-такой ответ Я тоже думаю,что гончая....подходит жешь

Отличный стих. Спасибо за поднятие настроения! rgach

Диетолог - пациенту: - Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Когда холодно)

 

Легким прыжком батут превращается, в элегантные плавки....)))

Скаска о форуме АнтиВСД.ру 

И действительно, пошли вы в... улетел я...

Не улетай! А вдруг тут остались не только "серые курицы" 

это ты на "петухшков" намекаешь?

Разные птицы бывают здесь...

Но основной вид - самомозгоклюи

Конькоморж?

Многоборец

Морозоборец

И так тоже можно 

Юмора из реальной жизни подкинуть?

а смешно?

да-да, понимаю твои сомнения, но в этот раз, после моей шутки, никто не обсерецца

Это рассказик из жизни

а, была - не была, давай рассказик 

"ПЕПЕЛЬЦА"(жаргон тех времён)

 

Прочитала?

Поучительно.

Ну это был самый весёлый из рассказикоффф, остальные может и поучительные, но... увы.

И где ж теперь почитать? Интересно поучительно только или ещё и смешно?

Асур любит загадошности напустить 

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка
Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает
выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите
Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши
лежит на детях).

Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее,
никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке.

Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.

Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на  всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

Печаль гинеколога


 Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка.

Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились,  вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом.

Одноклассник как-то  застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные — золотая осень.


Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

 

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.


Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.


Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
— Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
— Здравствуйте, Виктор Иванович.
— Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...

Ах-ха-ха)) Прям гинеколог всея Руси))) Бедолага.

Выдержки из переписки в форуме рожениц (грамматика и пунктуация сохранены).
Не рожавший - не поймет!

 Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где
ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но
верно, стала продвигаться в сторону туалета

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе
в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я
тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно,
что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а
вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я
сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате
была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда
голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во
весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит -
довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как
чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача
спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки
скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.
Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч,
ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в
рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной
после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу
мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову
врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого
крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова
выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!»
Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у
меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня
трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите,
помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда
он в норе у Кролика застрял

Пришел анастезиолог. В голубом
костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с
тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю:
"А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра.
Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и
начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а
мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в
нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его
сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается
вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился:
"Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались.
Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат
все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!!
Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю:
"Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две
сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для
женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне
понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из
похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я
доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило
поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде
хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой
стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки
из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и
говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после
наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после
того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет
пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу
рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем
про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с
вопросом "непоказалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые –
стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я
только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя
пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон
сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и
побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я
только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает:
«Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она
как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И
спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин -
сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии
(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день,
беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника,
который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА
САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по
списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и
вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы
заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько
доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю
беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение
на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней,
потомо тправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в
туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка
прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика.
Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже?
ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача.
Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка
глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки
прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне
говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается
тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!»
Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной - потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам,
ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на
беременность... и валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач
говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи
не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу,
сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную
беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье
она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли
упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но
пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не
могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью свами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с
ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по
интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

Передо мной рожала девчонка и она
кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ
НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

И представьте себе мое
удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и
широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила
так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла,
наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в
моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес
показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

 

в сентябре прошлого года,у меня появился кот,белый альбинос с мою ладошку.прочитали,что белые коты лечат от лени,посмеялись,решили что наша лень не лечится и забыли на время..ну и подумали,как же это могло бы происходить?ко лбу или попе его прикладывать что ли,как компрес?
   а оказалось правда. вот лечусь уже 5 месяц.результаты поразительны:вещи ВСЕГДА И СРАЗУ ложатся на свои места.сначала мы сопротивлялись,но тогда ты не найдёш свой 2 носок,блузка забытая на стуле пригодится только для протирания пыли.а стакан после водички обязательно превратится в груду  разбитого стекла,не дай Боже оставить открытими полки с документами-в хлопья.как-то муж оставил на полочке 100 долорав на ближайший кредит-был откусан хороший кусок.так что "бесплатный"кот уже не "бесплатный".у кота большая слабость  к шариковым ручкам и катушкам ниток для шитья,теперь нечем писать и зашить дырку.
  а через неделю ведём его на кастрацию.кота зовут Кокос.шутка дня сейчас "у Кокоса отрежут кокосики"

Ему запретили появляться в магазине. Почему?

Подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шопинг казался слишком скучным занятием…

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

«Дорогая К.Х.,

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: «Эй! А здесь нет туалетной бумаги!».

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=GzCVqx7UBQA" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=GzCVqx7UBQA</a>

Нужно что то понимать ,потому что парень может бросить тебя 

Милашики 


<a href="http://www.youtube.com/watch?v=iUCi3jii-_w" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=iUCi3jii-_w</a>

С начала просмотра видео по мне пробежала мелкая дрожь, надпись про свеклу ни сразу увидела 

Это моё личное творение  . Нашла недавно свою детскую запись. Уже не помню чем меня так обидели все люди  ... Но личностный конфликт с детства налицо  

Рядом нашла опровержение, запись: вы все хорошие люди   Видимо, обида прошла))

10 доказательств того, что дети не пасуют перед школьными трудностями.

http

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=OdT6pW7iuDQ" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=OdT6pW7iuDQ</a>

Алехандро, ссылка должна быть такой. Я переделала. Глянь её через цитирование сообщения.

Весна 

Эти видео были у меня на телефоне в 2006-2009 годах. Мне их скидывали через ИК-порт
Решил понастальгировать немного и поискал эти видосы . Они тогда наверное у каждого второго были на телефонах.
№1
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=7noCvd8sqVA" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=7noCvd8sqVA</a>
№2
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=XlZcppC87Jw" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=XlZcppC87Jw</a>
№3
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=6XBMLDNghRk" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=6XBMLDNghRk</a>

Еще немного ностальгии В 2011 году как первый раз увидел это видео смеялся до слез
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=V1YRvWqdIs8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=V1YRvWqdIs8</a>

Врачи думали что лечат собаку …но оказалось, что это не собака. Впрочем, обо всем по порядку. В Эстонии, рядом с городом Синди, несколько мужчин работали на плотине, установленной на реке Пярну. Вдруг они заметили, что в воде – животное. Кажется, собака. Животное выбилось из сил и не могло выбраться из реки. Мужчины спасли собаку и отвезли ее в ветеринарную клинику, и там у врачей возникло подозрение, что это волк. Позже в клинику зашел местный опытный охотник и подтвердил, что это действительно волк. Животное вело себя смирно. Его привели в порядок и выпустили в лес в ошейнике с GPS-маячком

Нейросеть научили придумывать кулинарные рецепты. Вот что нам принёс покушать искусственный интеллект
И что только не умеет нейросеть: создавать несуществующих людей, создавать несуществующих кошек. Теперь её научили создавать рецепты блюд, которые вряд ли съедобны. Но уморительны уж точно. Орфография и пунктуация сохранены, потому что это какой-то неведомый нам язык.


1. Морковнарек “”Оскоска””
Газированный баклажан, творог 1-22-22, 6-12 шт. сочно, почки одинаковой величины. Букет нашинкованных морковь, 3 шт. картофеля нарезать тряпкой. Смешать половину блинчиков и закрыть, затем семена огурца нарезать. Плов бланшировать в соленой воде и подать на стол.”


2. Плов деревянский.
Лук отварить в чистую редьку и затем вырезать достаточно колбаски (в виде коктей). Затем взять 1,5 кг лучших ложек, сверху торт немного натирается на терке и наконец украсить полтора ягод. Необыкновенный привкус его.


3. Яблочный ломтик жаренный
“Вымыть 2 стакана воды. Подать как самостоятельное блюдо”.


4. “Салат “”Обязанный””” (кухня: Сливочная)
“Разложить поросёнка на мелкие хлопья. Заправляют солью и перцем и тужат. Использовать рыбу или сосиски типа “”Будем лучше””. Подавать с соломинкой.


5. Огурцы в емкости
Второй способ
1. Легкие специи готовятся деликатить бокал (кухня: Попку). Из живого тонкого фарша сделать отверстие. Положить на лист, кладем слегка подсолнечное масло с растительным маслом, между абрикосов проколоть в виде продолговатой подставной посуды. Филе цыпленка варим на крупной терке.


6. Брица сложная закуска
Горький плов, сарделька, сига; полстакана молока и целый ликер.


7. Овощной пикантный пир
Капуста 1200, яблочная принц – 2000 г, морщины 70, а на сколько порций: 5…
“Сметану и перец и посолить. Если хотите более кислый способ – залив горячим кубиком хрена на умеренно такой шашлык из одуванчиков. Мед отжать желатин и прогать :).”


8. Суп из красной смородины
“Сварить 1 фунт свиной крови и 1 фунт свиного сала, 1 фунт свинины”.


9. “Торт “”Праздничный”””
Бананы, фаршированные в сухарях (Варёные человеки) охлаждают в кипятке. Начинка: красное вино (1 стакан), 100 г. перца, 2 сытых яиц, 1 ощачело. Излишнюю полученную массу (Людев жир) выложить на фольгу, на один край ломтиков хлеба. Запивать лучше).


10. “Толстая “”Бублокропа””.
Водку подают со сливой.

Ахаха, помню как по блютусу в техане перекидывали друг другу их)) спасибо за ностальгию)

Спасибо за стих