Название: Жалобы врачей
Отправлено: Дмитрий Antidistonia от Февраля 20, 2010, 20:38:03 pm
Взято отсюда: http://zadolba.li/story/1228
А вот вам то, что задолбало сотрудников скорой медицинской помощи.
— Доктор, сколько я вам должен? (Как это сколько?! Ты мне жизнью обязан!)
— Знаем мы вашу медицину! (Говорится, как правило, молодой мамашей лет семнадцати с апломбом тёртой жизнью сталепрокатчицы с сорокалетним стажем.)
— Сделайте укол, чтобы он больше не пил!
— Я плачу налоги, вы обязаны знать, где я живу!
— Я сам(а) медик! (А какого лешего тогда вызывали?)
— Она не кусается! (Говорится в ответ на просьбу убрать собаку на каждом вызове.)
— А вот у меня сосед умер, а ваша скорая к нему два часа ехала! (Говорится исключительно под руку.)
— Вы ребёнку что от температуры дали?
— Ничего, я вас вызвала.
— Вас не дождёшься, вы что там, чай распивали?
— В больницу не поеду, мы там уже лежали, там тараканы!
— Доктор, а что у него? ОРЗ? А что это? Горло красное? Девушка, да откуда, зубы это у него лезут, они всегда так лезут!
— Не, мы в больницу не поедем, мы потом ещё раз вас вызовем лучше.
Острый инфаркт. Собираем в больницу, вдоволь намучавшись с лечением. Больная вдруг требует убрать систему, потому что ей надо переодеть нижнее бельё и накраситься.
— Зачем?!
— В больнице же врачи, а я в домашнем белье и ненакрашенная. Это ведь стыдно!
Подходишь к немогущей особе, просишь поднять одеяло, потому что надо произвести осмотр. Она вцепляется в него: «Ой, я же без трусов!»
— Почему не вызвали участкового?
— Ну так у меня уже есть больничный, ребенок болеет.
— Как это у меня нет нарушения ритма? Да у меня сердце так кололо! А еще у меня давление низкое! (Выпил пять нитроглицеринок.) Как не низкое? Сейчас я своим аппаратом перемеряю!
У пациента травма руки. Громко орёт телевизор. На просьбу выключить ТВ: «Да ты чё, сдурела? Там же „Зенит“ играет!»
Консьержка: «А вы в какую квартиру идёте? А к кому? Мне знать надо!»
Бесят алкоголики, употребляющие суррогат.
— Что пили?
— Водку из магазина!
— Что, и сердце не послушаете?!
— Ну, пусть доктор посмотрит. (А я кто — не пришей кобыле рукав?)
— Я это лекарство не переношу! У меня от него голова болит!
— Ой, доктор, там мокро? Я забыла вам сказать, у нас тут кошечка написала.
— Вы вызывали скорую?
— Да.
— Себе?
— Нет, сыну.
Четыре часа утра, сын пьяный, посылает на х@#.
— У меня аритмия! Видите, на тонометре сердечко бьётся?
Коты и мелкие собаки в чемодане с препаратами.
Болит пять дней — в четыре утра решил вызвать «03».
Отказываются просить соседей помочь донести больного с девятого этажа по лестнице: «А мы с вами не донесем?»
Из окна видят спящего бомжа, вызывают ему скорую. По приезде на место требуют бегать вокруг дома, а сами не выходят.
А вот вам то, что задолбало сотрудников скорой медицинской помощи.
— Доктор, сколько я вам должен? (Как это сколько?! Ты мне жизнью обязан!)
— Знаем мы вашу медицину! (Говорится, как правило, молодой мамашей лет семнадцати с апломбом тёртой жизнью сталепрокатчицы с сорокалетним стажем.)
— Сделайте укол, чтобы он больше не пил!
— Я плачу налоги, вы обязаны знать, где я живу!
— Я сам(а) медик! (А какого лешего тогда вызывали?)
— Она не кусается! (Говорится в ответ на просьбу убрать собаку на каждом вызове.)
— А вот у меня сосед умер, а ваша скорая к нему два часа ехала! (Говорится исключительно под руку.)
— Вы ребёнку что от температуры дали?
— Ничего, я вас вызвала.
— Вас не дождёшься, вы что там, чай распивали?
— В больницу не поеду, мы там уже лежали, там тараканы!
— Доктор, а что у него? ОРЗ? А что это? Горло красное? Девушка, да откуда, зубы это у него лезут, они всегда так лезут!
— Не, мы в больницу не поедем, мы потом ещё раз вас вызовем лучше.
Острый инфаркт. Собираем в больницу, вдоволь намучавшись с лечением. Больная вдруг требует убрать систему, потому что ей надо переодеть нижнее бельё и накраситься.
— Зачем?!
— В больнице же врачи, а я в домашнем белье и ненакрашенная. Это ведь стыдно!
Подходишь к немогущей особе, просишь поднять одеяло, потому что надо произвести осмотр. Она вцепляется в него: «Ой, я же без трусов!»
— Почему не вызвали участкового?
— Ну так у меня уже есть больничный, ребенок болеет.
— Как это у меня нет нарушения ритма? Да у меня сердце так кололо! А еще у меня давление низкое! (Выпил пять нитроглицеринок.) Как не низкое? Сейчас я своим аппаратом перемеряю!
У пациента травма руки. Громко орёт телевизор. На просьбу выключить ТВ: «Да ты чё, сдурела? Там же „Зенит“ играет!»
Консьержка: «А вы в какую квартиру идёте? А к кому? Мне знать надо!»
Бесят алкоголики, употребляющие суррогат.
— Что пили?
— Водку из магазина!
— Что, и сердце не послушаете?!
— Ну, пусть доктор посмотрит. (А я кто — не пришей кобыле рукав?)
— Я это лекарство не переношу! У меня от него голова болит!
— Ой, доктор, там мокро? Я забыла вам сказать, у нас тут кошечка написала.
— Вы вызывали скорую?
— Да.
— Себе?
— Нет, сыну.
Четыре часа утра, сын пьяный, посылает на х@#.
— У меня аритмия! Видите, на тонометре сердечко бьётся?
Коты и мелкие собаки в чемодане с препаратами.
Болит пять дней — в четыре утра решил вызвать «03».
Отказываются просить соседей помочь донести больного с девятого этажа по лестнице: «А мы с вами не донесем?»
Из окна видят спящего бомжа, вызывают ему скорую. По приезде на место требуют бегать вокруг дома, а сами не выходят.
Название: Re: Жалобы врачей
Отправлено: InFiNiTy22 от Февраля 21, 2010, 16:17:40 pm
"— У меня аритмия! Видите, на тонометре сердечко бьётся?"
Вот это про меня
Вот это про меня
Название: Re: Жалобы врачей
Отправлено: InFiNiTy22 от Февраля 23, 2010, 15:03:17 pm
Вспомнила оду фразу от врача невролога, придя к ней на прием.
_ДА ЧТО ЖЕ ВЫ ВСЕ КО МНЕ ИДЕТЕ_
Остается вопрос, а куда нам идти?
_ДА ЧТО ЖЕ ВЫ ВСЕ КО МНЕ ИДЕТЕ_
Остается вопрос, а куда нам идти?
Название: Re: Жалобы врачей
Отправлено: Дмитрий Antidistonia от Апреля 25, 2013, 19:02:55 pm
Подниму темку.
Название: Re: Жалобы врачей
Отправлено: terranova89 от Апреля 25, 2013, 19:08:36 pm
Болит пять дней — в четыре утра решил вызвать «03».
///мне так же говорили врачи со скорой,когда я весь день терпела ЭС-ки,а в 3 часа ночи их вызвала)))))))))))
///мне так же говорили врачи со скорой,когда я весь день терпела ЭС-ки,а в 3 часа ночи их вызвала)))))))))))