АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Дорогие мои, лечащиеся и вылечившиеся, здраствуйте! Я столько читала историй, столько обливалась слезами, находя сходство с собой, и вот теперь я решилась написать свою, вдруг станет лучше.
Первый приступ настиг меня в 2000м году, в 8 лет - поднялось давление до 140, я была на обследовании в гастроэнтерологическом отделении и очень скучала без родителей. У меня свело ноги и руки. Все врачи развели руками. Еще тогда я подумала, что больна неведомой болезнью.
Ну а серьезно началось все в далеком 2002м году. Мне было всего 10 лет, тогда о ВСД, собственно, как и сейчас, врачи толком ничего не знали, мы летели с родителями в Турцию и самолет вдруг пошел носом вниз, нервное потрясение тогда постигло меня впервые. Через несколько дней, то ли на нервной почве, то ли оттого, что я все-таки получила солнечный удар в +50 градусов, но у меня поднялась температура до 41, свело все тело. Скорую ждали долгих полчаса, все случилось в ресторане - у всех на виду. Я пролежала в больнице под капельницей 5 дней и мы вернулись домой.
С тех пор я перестала жить. С этого чертового лета 2002го. Врачи удивленно смотрели на меня и говорили: "как же ты будешь дальше жить, девочка, сдавать экзамены, учиться... с такими-то нервами..." Я проходила обследование в больнице, обошла всех возможных врачей - все в полном порядке. Невролог, психотерапевт, психолог, таблетки. Все это не возымело должного эффекта. Я была напугана до смерти, думала, что у меня страшное неизлечимое заболевание, постоянно плакала, ни один врач не знал отчего же у меня конкретно немеют пальцы.
Я перевелась в экстернат в 2004м, села дома - за компьютер... За компьютерные игры после которых случилась еще пара приступов ВСД - сводило все тело и давление подскакивало - уезжала пару раз в больницу, мне кололи реланиум, давали феназепам, я была убита. Когда мне запретили играть в игры - я села в интернет, сидела день и ночь, сбила весь режим, ложилась в 10 утра, вставала в 9 вечера. Родители были в шоке, только теперь я понимаю сколько проблем я им предоставила. Я чувствовала себя психологически спокойнее, но физически - моя ВСД цвела пышным цветом: давление, тахикардия, приступы этих вот "сведений рук", головокружение, ПА, удушья. Папазол, каметон и корвалол стали моими верными спутниками.
Летом 2007го года я решила, что пора бы это все заканчивать к чертям. Моя мама помогала мне как могла: даже уволилась с работы, чтобы уделять мне все время. В 2008м я поступила в хороший ВУЗ (на вечернее отделение), я стала работать на очень хорошей работе. Вроде бы в 2008м я пошла на выздоровление. Но из-за работы я была обязана (я, 17ти летняя девочка с сильнейшей ВСД) летать одна заграницу. Полетела в 2009м весной в Берлин и по прилету не могла спать вообще. Промучившись от бессонницы 5 дней - я взяла билет обратно. Лето 2009го стало для меня достаточно нервным, ВСД обострилась. Осенью я должна была лететь на 3 дня в Лондон. Полетела. Ночь перед полетом не спала вообще - в такси до аэропорта у меня сводило руки, я плакала в Шереметьево, мама говорила, что я могу не лететь, но я полетела. Полетела со всем полагающимся арсеналом: огромной аптечкой с папазолами-корвалолами-валидолами-новопасситами-ношпами, которые постоянно пила (по 50 капель корвалола+2ношпы+2 папазола несколько раз в день), но спать все равно не могла. В одну ночь вызвала скорую - давление со всеми таблетками было 140/100, забыв взять страховку из номера, меня увезли в больницу, где были одни бомжи)))))) и я еле оттуда выбралась и, приехав в отель, я уснула как младенец от счастья, что я, все-таки, в безопасности))
В общем, какой ад я испытала в этих двух поездках - я не пожелаю никому, хотя все мои коллеги были счастливы - и свободное время, и шоппинг, и работа сама по себе приятная. А я себе испортила всеми своими фобиями.
Сейчас мне 18, я приостановила свою работу, у меня не идет карьера из-за ВСД, у меня фобии, ПА и "сведения". И после этих поездок у меня появился "страх страха", я боюсь не заснуть. И если у меня какое-то важное событие завтра, то я не могу уснуть. Хоть хочу спать безумно. У меня начинается истерика, я меряю давление, пью корвалол, но не помогает.
Сегодня у меня выходной, но я не могла уснуть всю ночь просто так. У меня просто банальный "страх страха" и я не знаю что делать, я в ступоре. Есть ощущение, что жизнь проходит мимо меня и я одна такая "больная"..
Еще у меня какое-то странное проявление: когда я днем слушаю громко айпод, то когда ложусь вечером - у меня в голове вся эта музыка. То есть не то чтобы она откуда-то извне, а именно я как бы сама себе ее напеваю, у меня ощущение, что голова "пустая", не могу ни о чем думать, вроде бы и пытаюсь, но только отвлекаюсь, как сразу опять эта музыка! Из-за нее иногда не могу уснуть... Уже кажется, что я схожу с ума, будто я овощ...
Вроде я и понимаю мозгом, что это ВСД, но мне так тяжело... Безумно... Простите, что так много написала и так скомкано, просто я никому никогда раньше не рассказывала, а лишь читала все эти ужасные истории..
А вообще, я не отступлюсь, я буду бороться с ВСД до полного выздоровления и буду счастлива, если вы мне дадите какие-нибудь советы, или, хотя бы, расскажите, что у вас было также.

пол часа это долго??? У нас по 8 часов это быстро))) Крепись, что хочю сказать...Прорвемся)) В какойто степени схоже, насчет 2000 года и ВСД..Нет были и есть очень грамотные врачи..Спс 1 врачю у меня ВСД не проявлялось 15 лет.. Как переехал с квартиры в часный того врача невиде(((

Автор держись!!ты сильная,живи и старайся не обращать внимания.!!
я тоже боюсь засыпать,засыпаю в 6-7 утра и мало сплю,и музыка после прослушивания крутится в моей пустой голове,а что еще хуже бывают даже какие то диалоги в голове прокручиваются..

вот отчего эта "пустая голова" и эта ужасающая музыка, которую не вышибешь ничем? я много читаю, много общаюсь.. хотя, я заметила, когда за день устаешь физически и эмоционально - много общаешься, делаешь много дел, то засыпаешь хорошо. а вчера, например, я не выспалась и весь день пролежала одна дома. результат - не физической, ни психической усталости, а организм-то наш самый здоровый!  вот и не может он спать без нагрузок (здоровых, адекватных), конечно, а не нервных потрясений..

ЖЕСТЬ!!!!! Из какого ты города? В семье ВСДшники есть? Что ты сейчас делаешь чтобы вылечиться?

Я москвичка, ВСД у всех по женской линии, но, все же, не так ярко выражена. В свое время у мамы были нервные срывы, но в своих 80-х она быстро вылечилась феназепамом.  И своей работой, конечно. (умственная работа+физ.нагрузки дают свой результат)
Лечусь постоянным преодолением. Даже если не могу, даже если умираю, я говорю себе: НАДО.
В каком-то смысле на пути выздоровления: я даже езжу одна в метро (не без холодного пота, конечно), я не сижу за компьютером уже как года полтора, у меня очень публичная профессия (на которую я согласилась, чтобы преодолеть себя, переступить через себя) и тут можешь-не можешь я обязана выглядеть всегда спокойной и адекватной, мало того, можешь-не можешь - Нужно приехать и отработать. Далее я даже хожу по улице, забывая взять с собой папазол, стараюсь не обращать внимания на сведения рук, практически не страдаю от ПА на пустом месте. Я живу и радуюсь с 2008го. Можно сказать, я выдавила из себя эту ВСД, возможно, мне помогла карьера, которая начала складываться безумно удачно, которая помогла мне не обращать внимания на мелочи и разграничить для себя что важнее: моя дальнейшая жизнь, или минутная паника. Но у меня осталась пара проявлений, которые мешают мне мало того что жить, так еще и работать, строить свое будущее.

И в первую очередь это страх не заснуть, который сводит с ума вкупе с этой музыкой, когда я себя чувствую, практически, иракским заключенным в американской тюрьме.
Плюс страх значимых событий (значимых для меня душевно), неважно даже что будет это конкретно: ответственная работа, экзамен, или Новый Год.
И, наверное, некое рефлекторное отделение себя от остальных, что-то вроде: "ну она же здоровая как лошадь, она может набухаться на новый год и уснуть в салате, а вот МЕНЯ, точно вам говорю, сведет от одного бокала шампанского, мне нужно будет вызывать скорую" и я бегу и меряю давление на новый год.
И вот с этим Новым Годом вообще страшная история: мало того, что я не пью от собственного страха (однажды в 14 лет я выпила всю бутылку шампанского и вместо того, чтобы спокойно спать, я лежала и думала еле соображающей головой "У меня же, наверное, давление! "), так еще я и перед самим НГ трясусь, не сплю уже за несколько дней, за несколько часов до праздника измеряю давление и давлюсь папазолом (на этот новый год 31го числа в 22:00 я сидела с аппаратом для давления и читала в интернете симптомы подростковой шизофрении, и упивалась слезами - дескать, вот оно, мое заболевание!). А на само поздравление президента меня вообще трясет как кролика и сводит руки - как же, это великое значимое событие в моей жизни, оставшееся из детства, когда я ждала Нового Года. Правда, с великим удовольствием, а не с нервным истощением.

В общем, как-то все примерно так, я даже это пишу, наверное, для себя, чтобы четко сформировать круг проблем.
Я планирую взять карточку в фитнес-клуб (которая лежала у меня два года и я сходила туда один раз за два года), планирую перебороть свою лень. И четко понимаю, что если я смогу хорошо спать и не отделять себя от других, то моя жизнь будет самая счастливая.
Наверное, оба эти аспекта зависят только от психотерапевта и никаких других лекарств тут нет.. :(

Что-то мне не верится, что автору 18 лет. Написано так, как будто человек прожил большую часть своей жизни.

Не знаю к счастью или сожалению, но мне правда недавно исполнилось 18, наверное, 10ти летний стаж болезни и постоянное самокопание делают свое дело: я постоянно анализирую, постоянно очень боюсь прожить жизнь без какой-либо пользы, еще в 16 я серьезно озадачилась всем этим ВСД и не хочу, чтобы жизнь из-за таких вот "мелочей" обошла меня стороной.

i_hate_vsd, ответь в личке

С раннего возраста начелось, жаль. Распустили вы себя)

Могу уверить  тебя ты выбрала не тот метод лечения, переступая  через  себя, это позже , а сейчас ты сжигаешь свои нервные клетки, ты испытываешь и выжимаешь свой мозг до конца- это не правильно, если так и будешь давить ты просто сгоришь. Ты как подбитый самолет летаешь , летаешь, а нужно приземлится , починить все  и тогда уж лететь. Мне нравиться у Курпатова одна  фраза- запомните Земля для вас остановилась. Я как и ты летел, летал, и в итоге просидел дома,  2 года, при этом меня оставить одного нельзя было, а теперь я опять в строю. Мне повезло что я в дурку не попал , хотя был готов лечь. Нужно поченить голову тогда и физически ты будешь здоров. Я это делаю, Мой улучшения, Хороший сон, хороший аппетит, живот не болит, слабости нет, чувствую силу в мышцах, вес набираю, раньше 7 лет максимум 66 весил , пока 72 но уже наверное 74 месяц не взвешивался, теперь думаю вот будет 80 потом 85, будет другая проблема как сбросить, пробую остановиться но трудно, такое все вкусное, и я столько потерял за 7 лет воздержания, одно время есть боялся, плохо было как поем, Блин даже не верю что это был я.2 год зимы не болею даже простуды нет, секрет прост ем чеснок 4-5 в неделю одну головку в обед, и вообще у меня целая наука о еде кому интересно будет пишите в асю напишу всем только не болейте. Много горчицы ем и нет проблем с носом, горлом, однажды дома все болели, а я не заболел тьфу тьфу. И запомните одно НУЖНО ЕСТЬ ПИШУ КАК ЛЕКАРСТВО, ИНАЧЕ ВЫ БУДИТЕ ЕСТЬ ЛЕКАРСТВО КАК ПИЩУ. Так мои улучшения проснусь   думаю, что  вкусное у меня там есть, забываю таблетки дома, раньше при выходе первая мысль таблетки! Нравиться солнце, громкая музыка раньше пугала, теперь  сам включаю но не пренебрегаю, раньше в лифт не загонишь и по лестнице боялся, а теперь думаю на лифте прокатится или ноги качнуть, Рад что страх остался алкаголя- ведь вина его неоспорима яд сделал это, и табак борюсь с друзьями близкими знакомыми. считаю эту дрянь главными виновниками моих бед, я не был таким я стал таким. Голова  не болит, тахикардия была  последний раз год наверное или даже не помню, ну такая с ПА, а так когда качаюсь есть но в норме и меня она не пугает. А да стал качаться 3-4 раз  в нед. Правда вот боюсь, знаете,я вот думал, думал и не смог зразу написать, чего я боюсь, потерять Любовь близких, но это нормально, Что я научился  ценить ЖИЗНЬ близких, и время что нам отпущено На ЛЮБОВЬ. Я вот просидел дома 2 года  в 24 года, но я счастлив что это со мной было. Почему? Потому что я провел это время с Любимым дедом семьей, Я Его потерял месяц назад ОН был мне втором отцом нет наверное таким же отцом, и у меня в голове хватит памяти о нем и светлых моментов на всю жизнь.Вот этого я точно боюсь терять родных самое страшное и тяжелое испытание. И я рад что 2 года провел с ним рядом, а не сидел тупо за компом и бегал по чьим то поручениям. Это хороший урок как беречь и ценить близких. стал сдержаннее я, ценить стал больше моменты когда мы собираемся, стал больше общаться с близкими. Это быстро пройдет жизнь моя, и ваша тоже, ЛЮБИТЕ. ВЫ будите смеется но прежде чем выпить воды я прошу воду чтоб она дала мне силы, и есть небольшая молитва , своя я ее сам придумал. Вера в бога окрепла если страшно,  бог со мной я себе говорю и просто молюсь, и помогает. поймите одно если вы себя можете запугать, то ив обратном направлении вы можете двигаться намного быстрее. Если вы хотите болеть то болейте, если хотите жить здорово то живите. Просто есть вещи которые вам нужно соблюдать.Хотел написать 2 слова а получилось, как получилось если кому интересно пишите в асю отвечу.

Я думаю ,может ты опишешь для всех свою систему?Чем каждому.Реальное экономия времени и я думаю всем интирестно твой опыт,ведь он сработал