АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Не знаю, поднимал ли кто-нибудь такой вопрос, но меня он волнует.  Я знаю, что невроз и ВСД негативно влияет на характер человека и, следовательно, отражается на личностных отношениях.  У меня, например, в молодости не было постоянства, мне то один МЧ нравился, то другой. Все время казалось, что я достойна лучшего. Для меня самым главным было ПЕРЕЖИВАНИЕ любви( или интереса, назовите, как хотите), и вот когда мои эмоции утихали(через пару лет), мне хотелось новых отношений, опять таких же ярких переживаний, какие бывают в начале романа. Мой муж умер в 2000, и с тех пор я ОДНА. Хочется найти родного близкого человека рядом, но опять проблема! В таком возрасте, как у меня, я на вещи смотрю более придирчиво, то мне не так, и это не сяк. Понятно, и влияние ВСД есть. Получается, что я хочу устроить свою личную жизнь, и сама же мешаю этому.  Не строятся отношения, ПОЧЕМУ?  И потом, думаю, ну найду я CВОЕГО человека, а как же я жить буду, вдруг мне станет плохо, когда он рядом... Кто что думает по этому поводу?

Ну станет плохо и что? Всем бывает плохо 
Я знаю одну всдшницу со стажем, которая умудрилась выйти замуж 3 раза. Первый муж умер, со вторым не сложилось, зато с третьим она себя чувствовала безумно счастливой. На момент моего с ней знакомства, она нянчила пятимесячную кроху. Второй ребенок, разница с первым почти 15 лет.
Было бы желание 

С этим согласна. Но вот отношения НЕ ПОЛУЧАЮТСЯ. С этим как?

Что именно не получается? В чем причина?
Они не получаются с вашей стороны или со стороны мужчин?

С возрастом трудно построить отношения, потому что при знакомстве начинаешь сразу замечать недостатки человека, а потом уже его достоинства. Поэтому трудно что-то посоветовать.

Просто не ТЕ мне попадаются, кто заинтересовал бы и оч. понравился. Но так можно и всю оставшуюся жизнь прождать.
Мне просто интересно, как у других ВСДшников с взаимоотношениями в семье,  с любимыми...Легко ли знакомитесь и есть ли желание строить отношения  с понравившемся вам человеком.  Может, просто депрессия у меня...

Вероятность того, что вы встретите ТОГО увеличивается от колличества претендентов :) значит нужно больше общаться.

Не знакомлюсь, нет желания серьезных отношений, придираюсь к недостаткам, не боюсь одиночества.

Да не при чем тут ваша всд. Мама моего супруга у нас тоже одна, ее муж умер давно. Всд у нее нет, она очень интересная и динамичная женщина лет 55, так вот трудно ей найти мужчину , т.к или они моложе очень и тогда могут поддержать ее ритм или уже старые и им нужен тока телик, они вообще неподвижны, а она любительница путешествий , машину водит и  т.д. Посему уже лет 10 она одна, ухажеры были, но старперы такие....мы  за нее переживанием, т.к , конечно, ей бывает одной скучно и  ей мы стараемся уделять больше любви и внимания.

Вот и мне трудно найти, потому,что я тоже  очень динамичная и не люблю лежать на диване...
Но мне вот всегда казалось, что я какая-то не такая, как остальные женщины, не умею так себя выразить, преподнести,  что ли...Многие мои знакомые и подруги легко сходятся с мужчинами, я вот -нет. Не знаю, как поточнее донести свою главную мысль в этой теме.

хм..
записаться в кружок любителей легкой атлетики для тех кому за...
там и знакомиться.

Ходят же люди знакомиться в места, где пасутся интересующие их личности, например, кто-то в библиотеках, кто-то в фитнес-клубе.

А мне понятны тревоги rosinti, Я тоже из за того что мне часто плохо,не могу наладить личную жизнь,Пыталась,а последние 2 года совсем стало плохо и вот в итоге развод,Понимаю одной сложненько,но вокруг ,как посмотрю --все идут прямо жизнью и оптимизмом пышат--а тут я ,вся такая замудоханная ,вечно пребывающая в борьбе со своими болячками,Но время идёт и я понимаю,что всё это зависит от нас же самих,если человек раньше вёл активную жизнь и имел множество знакомств -- оочень близких -- то им легче искать другую половинку,А консерватором и домашним ,тяжко,ЭТО СУГУБО МОЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ И НЕКОГО НЕХОЧУ ЭТИМ ОБИДЕТЬ

  Я тоже раньше очень парилась по этому поводу,теперь абсолютно поменялись взгляды на многие вещи.Первое что я сделала это научилась не боятся одиночества.Мне не бывает скучно с самой собой,я всегда нахожу себе занятие.Второй шаг-начала заниматься собой-аэробика,салон красоты и тд.Когда смотрю на себя в зеркало самооценка просто зашкаливает.Я иду по улице и чувствую себя королевой.А когда все в норме с самооценкой то и с людьми легко общаться и на контакт легче идти.Так я изменила свое отношение к жизни.У меня пока нет семьи,но зато есть отношения.Пока мне этого достаточно.

Танюша, я вас поздравляю! Если вы себя так ощущаете, значит,  вас все норм. с состоянием вашей души.  Я тоже веду себя точно так, НО! когда у меня нет депрессии. Зимой вот вообще никуда выходить не хоцца...Дело в том, что во мне борются 2 противоположных желания- мне вроде и одной хорошо( тоже никогда не бывает скучно с самой собой), и вроде как МЧ нужен в жизни..Но такой, какой мне нужен и какого хочу, не встречается, не получается завязать отношения...И еще, наверное, боюсь в старости одна остаться- детей у меня нет...

Дима, я в библиотеки давно не хожу- компьютер зачем? Все, что мне нужно, нахожу здесь. Не думаю, что там много мужчин моего возраста. В бассейн ходила( весной опять собираюсь), там в основном молодежь, или женшины за 40-50, мужУки не хотят укреплять здоровье, видимо, им другое гораздо интересней. Вот и выбирай, если выбирать не из кого....

rosinta, а пробовали знакомиться с помощью агенств? Понимаю, что там трудно найти что-то нормальное, но вдруг повезет? Или в интернете поискать?

А вы знаете ХОРОШИЕ агентства? Попытки были, но, увы...

Нет, я не представляю знакомства через агенства, тем более сейчас много жуликов. Просто как бы не знаю, как найти нормального мужчину.
У меня подруге 49 лет, недавно развелась с мужем, хотя он вроде был неплохой человек, но как-то у них пошел разлад, промучились лет пять и вот развелись. Она нашла женатого мужчину, который старше ее почти на 20 лет. Так вот, эта подруга сказала, что мужчину ее возраста найти трудно, потому что они смотрят на более молодых, холостого нормального тоже найти трудно. У нее сейчас этот старичок для души, а то, что он женат, ей безразлично. Она кайфует одна, имея редкие встречи.

Щас всем форумом найдем для  rosinta хорошего кавалера!

Эй, города и веси!!!! 

Хотя я, кажется, подхожу к тому возрасту, когда перестаешь верить в людей.... 

Да  не надо искать...Он найдется и так, если надо.  Дима, если вам кажется, что тема не того, по профилю, пожалуйста, уберите ее.

А у меня сегодня все рухнуло!!! Я должна ехать к человеку, которого очень люблю, но не могу пересилить себя и сделать это, мне мешает страх и боязнь оказаться в чужой далекой стране с ПА. Как я себя не заставляю, не могу. Ворос стоит ребром и сегодня я отказалась от своего счастья. Сказать, что я в отчаянии, значит ничего не сказать. Он ничего не знает о моем состоянии и посчитал это просто предательством. Не знаю, как жить дальше с этим чувством и болью.

Для начала объяснится нужно. Зачем вы от него все скрываете?

Вот так мы проходим мимо своего счастья...Я тоже потеряла много возможностей в жизни из-за своего невроза..Счас жалею о многом, а толку-то? Так что, Sofi,  если еще не поздно, езжайте! Я уверена, все будет хорошо, любовь творит чудеса. Вот подумайте- вы бы пересилили себя, полетели к любимому и чувствовали бы себя прекрасно(у меня был точно такой случай, но я все-таки полетела!),  или- вы остаетесь здесь, ваши мрачные мысли и слезы не прибавят хорошего самочувствия. И потокая своему страху, вы загоняете свою проблему вглубь.  Подумайте хорошенько, и , если не поздно, ЛЕТИТЕ навстречу своей судьбе.

Меня тоже такой вопрос беспокоил очень долго, кгда встречалась с иностранцем, особенно, когда поняла, что не могу ему довериться в нужный момент. Сейчас мы расстались (в очередной раз) опять же из-за взаимного недоверия, обид. Я согласна, любовь творит чудеса (как он сам мне и говорил), но нужно друг другу доверять, дорожить отношениями.

Зато сейчас другие два "чуда" нарисовались, два антипода и...оба мне симпатичны, что для меня не характерно(обычно жесткий отбор), наверное глючит после разрыва длительных отношений ))) Что делать??


Что же странноого в том, что с ними не складываются отношения?! Сама природа защищает от ненужных связей ). 
rosinta, сделай как Маргорита, которая сама отправилась на поиски своего Мастера, но при этом ничего толком не предпринимала )

Таня1978, молочина, так и надо держать!

Интересная тема) У меня как-то всё наоборот. У меня ВСД с детства. Где-то с 12 до 18  было ужасно( С 18 до 24 - когда находилась в "поиске" и "подборе" кандидата на руку и сердце - забыла совсем про ВСД. Так иногда были приступы. Но после замужества всё понеслось заново. Мне ещё навремя пришлось сменить страну - там совсем накрыло((( и о, ужас!!! Когда мы с мужем вернулись домой ничего не прошло! Так что для меня переезд стал очень неблагоприятным фактором. Хотя сейчас я бы не стала ничего в прошлом менять.
А знакомиться вполне можно по Интернету - тут ИНОГДА попадаются достойные), хотя и редко. Говорят, нужно найти своего человека, но я в это не верю - всё равно мы все очень разные.
Но вы правы, что ВСД ужасно влияет на отношения. Я, конечно, пытаюсь не доставать мужа. Но даже то, что он уверен, что у меня больное воображение и я слишком уж "зажралась" - ранит. Но пьяный трезвого не поймет, а стоит ли?

Человеку, не испытавшему этого всего, не понять. Да, он поймет, а точнее, сделает вид, что поймет. И я бы не зная, что ЭТО за зараза, поступила бы также.
Просто в силу того, что никогда не переживала подобное.

Пять с половиной лет совместной жизни в браке. wallbash Из за нее поменялось отношение к жизни и ко мне у моей уже скоро бывшей супруге. Поданы документы на развод который состоится в феврале месяце. Итог сего деяния мечта моей жизни красавиц мальчик 2 летнего возраста сейчас и разбитые до драки отношения . Я думал что когда справлюсь с недугом то смогу сново вернуть прекрастную юную женьщину с тем характером привычками, теплом и любовью которые были первые 1,5 года совместной жизни. Это не крик души, а просто слова которые уже ничего не значат. Но не повесил нос нашел новую девушку, которая когда то помогла мне разобраться в мире депресий, ПА и т.п. Пытаюсь построить новую жизнь, новую такую новую, чтоб начать так перевернув свой образ жизни на все 180 градусов.

P.S.  Выберайте тех кто понимает и согревает своим вниманием, заботой и теплом

 Playboy, удачи тебе с новой девушкой! Но все же с прежней женой постарайся забыть все обиды и сохранить если не дружеские, то хотя бы нейтральные отношения. Это очень влияет на здоровье, и не только твое.

Нет уж, если он действительно любит, то поймет. Если сделает вид, что поймет - тогда это влюбленность, привязанность, заинтересованность. В этом и все отличие этих чувств, в том плане если человек действительно тебе нужен, ты попытаешься его понять и подберешь любой ключик к нему.

Да и вообще, ВСД - это уходяще-приходящее. Сегодня тебя колбасит, завтра - нет. Зачем отказываться от собственного счастья ради того, чтобы потакать своим собственным симптомам и ощущению безнадежности?

Если тебя так беспокоит медицинская помощь, не проще ли купить страховку там, куда ты собралась и чувствовать себя комфортно?

Эх, Playboy , ваш нескромный ник оказывается все время вводил меня в заблуждение:))))

Росинка, моя свекровь искала мужчину на сайтах знакомств, ничего хорошего не вышло, одни переживания и анализ, почему так ответил, не ответил, молчит и т.д., короче, пришлось заставить ее отключить интернет и уйти с сайта знакомств. А при личных встречах ее тем более никто не впечатлил. Зато побаловалась и успокоилась. Но!!!! Я знаю людей, которые познакомились через нет и живут в браке с детьми уже давно и хорошо.

А я таким и остался сс8

  Сложится так, как должно сложиться, я уверена. Ну, я хоть для самоуспокоения ищу, чтобы ПОТОМ не жалеть о том, что не попыталась. Как говорят, лучше попробовать и пожалеть, чем не попробовать и тоже пожалеть. Если не мое- то оно отваливается. Удачи всем в личной жизни.

а у меня семья рушится.началось с того,что он не верил,что мне правда плохо,отдалялся,а теперь,хоть я и не говорю ничего про свое состояние,он целыми днями где то гуляет,бухает(нам 25 лет),если пытаюсь его поцелвать-отмахивается,будто ему противно.у нас 7 мес ребенок,я так понимаю,семья рушится безвозвратно,посоветуйте,что сделать,чтоб вернуть его прежнего?разговаривать он со мной не хочет,мы уже не спим вместе,может он нашел другую??????????когда ругаемся-говорит собирай вещи и вали,раньше закрывала глаза,думала на эмоциях,теперь понимаю,что наверно разлюбил?как разобраться и что посоветуете????????

Трудно что-то советовать. Если разлюбил - сам уйдет. Тогда надо будет отпустить и не жалеть. А если есть еще любовь - значит все будет хорошо. Тут только время все расставит на свои места. В любом случае не надо по этому поводу сильно переживать, а то нервная система и так слабая, зачем лишние волнения?

Если есть куда идти- уходите. Пусть побудет один...Я уверена, через время он к вам опять вернется....

Бедненькая, как тяжело слышать оскорбления от близкого человека.
Мое мнение- нужно вам пожить отдельно. А то ваша жизнь превратится в ад. Ты мама, и тебе нужно много сил и здоровья, чтобы вырастить здорового малыша.
А почему он тебя выгоняет? Это его квартира?

да,живем у него.у меня есть своя,там мама живет,просто знаю-если уйду по его "просьбе",мягко говоря,то уже навсегда....мне не понять,как так можно относиться к женщине,родившей тебе ребенка????по его,прошу заметить,инициативе,он хотел семью и малыша,я его на себе не женила,а теперь я понимаете ли ему жизнь порчу,он не нагулялся,не готов короче,на мой взгляд,к семье,а тут еще здоровье подкосило,так одной не всегда получается все успевать,а он говорит-ты мать,ты и занимайся ребенком,он элементарно не может с ним посидеть и 5 минут,его раздражают крики ребенка и т.п,ему б сидеть у компа,и чтоб его не трогали...вот так..а мне и без этих проблем хреново,поэтому я боюсь,мне не вылечиться в такой обстановке,тем более на платного психотерапевта денег нет,а районные не особо вникают и лечат(

Тут палка о двух концах, можно жить вместе и ждать когда он нагуляется, терпеть оскорбления. А можно плюнуть на все и начать новую жизнь. Просто поверь мне, эти обиды ты не забудешь никогда, они обязательно всплывут, может лет через 10.
Ты еще очень молода и нерешительна. Делай так, как подскажет сердце.

pumpon мое мнение что многое зависит от женшины в семье. Если вы его любите то не отпускайте, за счасье в жизни нужно бороться. Попробуйте посмотреть его глазами на все. Вы не требуйте понимания а попробуйте понять сами. Что то изменить, может лишний раз нужно сказать как его любите итд... У вас ребенок, а у ребенка должны быть и мама, и папа.

Мне пишут много людей в аську с форума...
И вот процитирую переписку не всю а кусочек, самый основной. Меня он заставил задуматься...

(22:48:43 13/03/2010)
На форуме я был раньше,сейчас смотрю что пишут. Я вылечился
(22:49:26 13/03/2010)
Было все
InFiNiTy (22:50:21 13/03/2010)
А что помогло тебе?
(22:50:26 13/03/2010)
От меня жена уходила из за всд
(22:50:40 13/03/2010)
С дочерью
(22:51:09 13/03/2010)
И после этого я вылечился:-)
InFiNiTy (22:51:29 13/03/2010)
странно
(22:51:41 13/03/2010)
Потому что мне надо было вернуть все
(22:51:58 13/03/2010)
Любимую жену и дочь

~InFiNiTy~, а моя дочь так и не нашла общего языка с папой. Говорит нам лучше без него. Так что ситуации бывают разные, мы же не знаем, что из себя представляет муж pumpon. Конечно ей решать, может у нее просто послеродовая депрессия и у него тоже. Это же первый их ребенок.

И у меня из-за болезни изменилась обстановка на личном фронте. Сейчас весь мой личный фронт занят лично мной)))

Во человек не парится ))))))))))))

ну да,не парится)))но у меня то ребенок,семья какая никакая,поэтому не так просто взять и уйти.вот сегодня,к примеру,проснулась без нервов,а приступ пульса огого какого просто взял и появился,я ж не могу продолжить заниматься уборкой и т.п вещами,когда сердце колбасит,не подавая вида.не получается не пугаться этого,т.к сердце будто не слушается,сядешь,подышишь,а оно продолжает(я б с радостью переключилась на семью и решение проблем по полной,но физ состояние просто оставляет желать лучшего...вот и хожу по кругу

Спрашивать на форуме бесполезно, тем более не пообщавшись лично с вами и с ним - тяжело что-либо сказать. Если хотите мнение со стороны: вы рано выскочили замуж и решились на детей, рано, потому и испытываете все эти проблемы, вероятно и с ВСД. Ваш муж, видимо не настолько к вам привязался, чтобы испытывать все прелести и горести семейной жизни.

Вообще в таких ситуациях помогает переоценка ценностей, т.е. пока он не поймет, что вы для него значите - ничего ровным счетом не изменится, разве что в худшую сторону. Самый лучший выход - уйти на время из его жизни, без скандала, без психов, просто сказать "Я хочу отдохнуть и пожить пару недель у мамы". А выводы сможете сделать по возвращению. Если вы найдете отзывчивость - значит все хорошо, если холодность - то принуждать человека к чему-либо - совершенно бесполезно.

Daemon если она уйде то уже не вернется обратно. Лучше помоему обсудить с мужем и взвешать все за и против. У них недавно появился ребенок, мы тоже с мужем переживали подобное после появлении дочери. Тут только обшение и старание понять помогут. Это мое мнение)))

Вот это как раз не факт, иногда начинаешь ценить что-либо, только когда это потеряешь.
От разговоров толком ничего не изменится :)

Daemon а у тебя жена и ребенок есть?))) Извиняюсь за столь не скромный вопрос, но не удержалась)))))))))

Жена?  Ребенок?  Я еще слишком молод для этого 

Нет, у меня девушка, пока доучивается, в Москве.

Ну вот тогда какой из тебя советчик) Хотя... мужское мнение не помешает)))

Хо хо, то, что у меня нет детей - еще ничего не значит. Как по твоему, что лучше, быть одинокой мамашей в поиске, или жить с дитем и чужим человеком? :)

Более того, проецировать свой опыт на чужой, или чужой на свой - дело не благодарное...

вот как раз советчик))))именно потому,что понимает,что рано ему семью,вот в общем то я тоже вижу,что мой не нагулялся(не в плане секса),ему надо где то побухать,он фут.фанат,надо ездить на выезды,тратить зарплату на футбол,не понимая,что 6 т.р в мес мне на троих не рассчитать....я была против ребенка так рано,а когда все случилось,он сказал,что хочет детей и готов,я конечно оставила,я против абортов,хоть его решение и повлияло бы ,если б отказался,а теперь,видя проблемы,решил свинтить от них....это его слабохарактерность,его вина,ведь он сам принял решение завести семью,но дело в том,что одного моего желания сохранить семью мало,а на контакт он не идет..а еще и ВСД появилась как всегда "к месту и вовремя"вот так все сложно

спасибо за советы,я не ищу тут решения данной проблемы,я спрашиваю с целью услышать ваше мнение,может что упускаю,а ваши советы дают повод для размышлений,может так и до истины докопаюсь,как и что сделать)))так что спасибо))

Раньше вас было двое, вы любили друг друга, были свободны.
А теперь появился третий, и твой муж  ревнует и злится, ты ведь меньше ему теперь уделяешь времени. Любишь не только его, а еще одного человечка. Объясни мужу, что ничего не изменилось. Уделяй ему побольше внимания. Они ведь такие дети.
 Это еще один выход из ситуации.

Боюсь дело не в ребенке и не в ревности, говорю как представитель другого лагеря :)

Да гулять ему охота, опомнился.... Только раньше думать надо было, поздно уже.

Полностью согласен с Daemonом. Ситуация просто классика жанра (советую почитать ресурсы www.pickupforum.ru, www.antiwomen.ru, там куча аналогичных историй и очень хорошо видно, как стоит себя вести, а как нет).

На текущем этапе Вам необходимо понять его логику и мотивы почему он так поступает.

Как правильно написал Даэмон, никакие разговоры здесь не помогут. Судя по Вашему описанию ситуацию зашла уже слишком далеко. С точки зрения банальной мужской логики все предельно просто, Вы стали ему не интересны, он Вас не уважает и поэтому не хочет проводить время не с Вами не с ребенком. И что самое главное он абсолютно не боится Вас потерять, поэтому и позволяет себе так вести себя. Выход один, собирать волю в кулак и уходить вместе с ребенком, предварительно поговорив с ним и внятно объяснив почему Вы так поступаете.

Читала все это, вот решила написать свое мнение.
Не гулять ему охота, он просто убегает от проблемы под названием ВСД. Тут ничего не поделаешь, у меня была похожая ситуация в самом начале. Мой муж - хороший человек, но наблюдать все эти ПА он не мог, поэтому уходил подальше и возвращался поздно ночью, когда  я и дочка уже спали. Вернее, дочка спала, а я делала вид. Много раз просила его остаться, потому что было очень страшно, но он уходил. Обида была огромная. Я ушла к маме, пожила у нее, но это не решило проблему.
Вот сейчас, когда прошло уже почти шесть лет, мы живем нормально. Я отпустила свою обиду на него, он стал больше времени проводить с семьей.
Так что это все надо пережить.

Присоединяюсь к мнению, что мужу Пумпона плевать на жену. Убегание от проблемы и наплевательское отношение это две разные вещи.

Все пучком будет:)

Ну насоветовали.... Еще раз пишу, уход из семьи это не решение проблемы. Вы сами понимаете что пишете??? Это будет читать человек, который в данный момент находиться в растеренности и не знает что делать. Я в шоке...

VVV и Daemon вы лучше в ВСД разбираетесь, вот там и советуйте.

 а по моему эта лошадь явно сдохла.
Я про мужа.
Дело в том, что можно сыграть у него на эмоциях, типа жалости, ответственности и прочего...
Но реально посмотреть, девушки, хотите ли Вы, чтобы мужчина остался с вами из жалости? И на долго ли его хватит при таком раскладе?
100% не на долго.
Поэтому упоминавшийся вариант про разъехаться имхо самый достойный. Спокойно, без истерик и упреков, с высоко поднятой головой и уверенностью в себе.

А ребенка на попалам? ))))))))))))

Еще раз :)))) Ты женщина и судишь с точки зрения женщины, и ты конечно же не хочешь, чтобы барышня осталась матерью одиночкой, потому что тут есть высокий риск... Однако мы, как мужчины, видим причину намного лучше. И прошу учесть:
ты же понимаешь, что такое может быть в двух случаях 1) Парад планет :)) 2) Мы действительно близки к истине :)

Разговорами - ничего не решить, не изменить. Человеческая психика - это не кукла, ее не исправить. Максимум что можно - понять почему человек себя так ведет, но по моему Пумпончик сама прекрасно все понимает. Мы не предлагаем уйти из семьи, нужно сделать паузу и позволить человеку провести переучет в своей голове. Единственное что мы можем не учесть - это скрытая депрессия, потому как обычно ее и скрывают за таким вот "побухать"

Ты ставишь целью - удержать любой ценой, однако разве это того стоит? Если человек не приносит денег в семью, не является отцом ребенку, то кто он? Сожитель? Хорошо хоть не вредит.

Почему ты настроена на негатив? Почему ты исключаешь ситуацию, что пожив один, он поймет, что во многом ошибался и был не прав? Это как слух, зрение. Мы не ценим этого, пока это все у нас есть, а многие люди нам просто завидуют, потому что знают, каким даром мы обладаем.

А ребенок на данном этапе ему и не нужен. Вот изменились у него приоритеты. Резко вдруг понял, что он не семейный человек. Может он просто стал жертвой своих иллюзий? Думал, то семейная жизнь, дети - это все только уси пуси, первые шаги, а детский ор и закаканый подгузники - это все неправда :)

Ну вот как то заведено у нас, что ребенок всегда с мамой остается. Может, это и к лучшему.
С другой стороны, если родители не живут вместе но в одном городе и у отца есть здоровое желание принимать
участие в его воспитании - то он будет в нем участвовать. А финансово он в этом участвовать просто обязан.

как ни печально,VVV и остальные члены.....аххххаа,хотела написать члены сайта мужского пола,но по моему можно и не дописывать))))))))))))....в общем мужики пишут то,что есть на данный момент...ДА,именно я вижу что он потерял интерес...вот с этим я и сталкиваюсь,стараясь хорошо выглядить и т.п,ничего не меняется,я именно вижу,что интерес пропал,поэтому не знаю,как его(интерес)вернуть,не знаю,пропала ли любовь вместе с интересом(отсюда вопрос-уходить или если любовь жива,как то стараться сохранить),конечно это не оправдывает его ни в коем случае,он должен был,создавая семью,быть уверенным,что справится,что будет стараться,это же не то,что повстречались,интерес пропал-ну разбежались и живем спокойно,тут РЕБЕНОК!!!вот именно интерес и хочется возродить как то,или думаете разлюбил????если нет любви,явно разойдемся,из за жалости семья не построится,так не получится,поэтому я в растерянности,как понять????
а уходить...тут не просто встал и пошел,тут перевозить мебель,пол квартиры перевозить,то есть обратного пути не будет,я ж не в соседнюю квартиру перееду на недельку,отдохнуть и посмотреть,а к себе и явно с вещами,а детских одних знаете скока....поэтому хочу сохранить семью,но как вернуть интерес к себе и по какой причине он исчез-вопрос

нет,он не ревнует к ребенку,он рад только если я тусуюсь с ребенком и его не трогаю,мое внимание по моему вызывает отвращение...

Мне просто с точки зрения мамы, жалко будет ее ребенка без отца... И ее без мужа...

Почему ты думаешь, что ребенок останется без отца, а она без мужа? Ей же не 45, а 25, вся жизнь впереди, не хочется чтобы перспективная девушка (потому что явно умная) тратила свою жизнь на попытки сохранить семью, которая явно никак не хочет сохранятся. Да и роль отца и мужа молодой человек уже явно перестал выполнять.

Да, вот дела! Мужчины, почему вы уходите от ответственности и переносите такую тяжелую ношу на нас. Не в обиду, просто понять не могу, двое завели ребенка. Значит и ответственность пополам.

Ну спасибо  

Я предлагаю отбросить вопрос любви, чувств и т.д. Это вообще из разряда эфемерного. На лицо не только утрата интереса, но и утрата мотивации быть отцом/мужем/опорой.

Здесь можно провести параллель с работой. Кто-нибудь когда-нибудь сталкивался с тем, что его собственная работа вызывает у него отвращение, а идти на нее просто нет никакого желания? Коллег же хочется послать на три буквы? Тогда вам легко можно будет поставить себя на место мужа Пумпона :)

Он не хочет брать на себя моральной ответственности, пусть несет хоть материальную. Да и никто не говорит, что нужно расходится.

Такое бывает у нас. Мужчин.
А то, что сейчас с этим пршлось столкнуться тебе - это объяснимо. Беременность, рождение ребенка, уход за ним (а вначале это не просто), твоя болезнь.
Слабоват он оказался для всех этих вещей.
Винить его в этом тоже трудно - не расчитал силы, когда предлагал замуж за него.
Как уже написали, спокойно сказать ему об уходе, предложить организовать переезд вместе. Спокойно и без упреков.
Спокойно предложить ему навещать ребенка.
И спокойно все это сделать.
Тут, наверное, он перестал видеть в тебе женщину, которую желал (во всех смыслах).
Поэтому и избегает теперь.
Развестись всегда можно успеть, а вот разъехаться, я думаю, стоит сейчас.
Но это мое мнение.

вот же жизнь,да?думаешь,глядя на других-ну у меня то все будет по другому,мои то отношения будут вечными и сказочными,со мной этого не случится,а бах...не успеешь оглянуться,как сидишь дома с ребенком,предусмотренным до этого не ранее 25 лет,с мужем,в недавнем времени кажущимся самым замечательным и надежным и ВСД,уж точно всегда воспринимаемым мною чем то более легким и не значимым,чем насморк...а на практике как то все получается наоборот...эххх,не знаю,так пока я пытаюсь привести нервы в порядок,не равмируя психику срочным расставанием и т.п,но иногда,когда проявляются эти долбаные ВСД-шные симптомы,а он приходит домой в говно и явно не в расположении ко мне хочется сквозь землю провалиться(

Зачем расставанием? Пауза. А мебель-то незачем перевозить, представьте, что вы с ребенком едете в отпуск.

Вообще, оптимальный выход - посетить семейного психолога, однако ж вашего мужа туда не затащишь.

Пумпон, а почему ты все эти вопросы не задашь мужу или хотя бы просто с ним не поговоришь. Думаю, что ты просто боишься услышать правду и леешь в себе, что любовь возможно жива. Но что есть любовь, если не взаимное уважение и понимание друг друга, когда двое сомтрят в одну сторону?

Кто знает, возможно нервы как раз после расстования и получится привести в порядок!
Мама же сможет с ребенком если что побыть, а тебе не помешает и прогуляться тем временем, и с подругами пообщаться, а может и с мч)
Как раз отвлекешься от постоянных проблем с мужем.

Pino,он отвечает"что ты херню какую то спрашиваешь"и начинает беситься,так что ответа нет

по поводу мебели,дома у меня ее почти нет,все перевозили,т.к тут у него хаос некий был,старый диван и т.п

Пумпон, почитала мнения всех, но выскажу немного другую точку зрения. Я тоже, как и ты считаю, что уйдя раз надо уходить на совсем.
НО! Этот уход должен быть 100 раз продуманным,чтоб не бегать с ребенком взад и вперед.
Сейчас с маленьким ребенком и с всд тебе очень не сладко живется. Попробуй, сядь с ним рядом когда он/она спит и подумай хорошенько.
Без отца любому ребенку будет плохо, поэтому надо попытаться по максимуму сохранить семью, при условии, что мужа ты любишь.
Попробуй взять 2 недели тайм аута. 2 недели занимайся только самым главным человеком в твоей жизни-твоим ребенком. И делай все для своего спокойствия: не ругайся с мужем-сидит за компом и пусть сидит, а ты с ребенком и отдыхай, про всд ему за эти 2 недели не говори ни разу и про здоровье свое тоже. Старайся через силу быть веселой. Через силу ничего не делай-надо полежать-ребенка под бок и полежи. Даже если надо погулять-пропустите гуляние, ничего страшного не случится, восстанавливай свои силы.
И смотри внимательно за поведением мужа-если ничего не изменится за эти 2 недели, то стоит поговорить с ним и озвучить, что хочешь уйти (но разговор заводить не ранее этих 2 недель), посмотреть на его реакцию. И уже потом делать выводы.
ИМХО: семью разбить проще простого, вот для того, чтобы построить нужна мудрость и терпение!!!!

согласна,так и пытаюсь,но иногда зашкаливает,накрывает обида,злость,отчаянье,попробую,посмотрим,он же раньше таким не был,уж в чем в чем,а в том,что он меня любит и никогда не откажется,как то уверена была,он и вел себя соответственно,а сейчас будто подменили,поэтому не спешу все рушить,а пытаюсь подождать и посмотреть-это временно у него или уже все...

спасибо за советы,мне очень интересно ваше мнение,мы тут на самом деле все довольно таки интересные и веселые люди,и почему под раздачу ВСД попали?)

Поживи эти 2 недели по принциту: Главное, чтоб моя душенька была спокойна. Злость и обиду отложи на потом. Скажи: приходите через 2 недели :-)

Есть еще один рецепт - накачать его рогипнолом и плеткой, плеткой  сс8

 

Ну наконец то, самый лучший совет))))))))))

Еще раз хочу написать о том, что мужская логика банальна. Он не боится ВСД или проблем, дело в другом. Если мужчина испытывает интерес к женщине, то он будет терпеть с ней все и ВСД, и проблемы, и ребенка и т.д. Как только пропадает интерес, да еще и отсутствует уважение, то все пиши пропало, что собственно говоря мы и видим в ситуации Пумпона. И еще раз напишу, что никакие разговоры не помогут. Конечно можно поговорить, надавить на жалость, он Вас пожалеет и будет с Вами из жалости какое-то время, но оно Вам надо?

Кстати я знаю несколько история, на подобее Вашей, произошедших с моими знакомыми девушками/женщинами, которые набирались сил, уходила, а потом встречали по-настоящему достойных мужчин, а бывшие потом пытались вернуться, скандалили, но дверь была уже закрыта. Все до одной сейчас очень счастливы...

Кстати говоря, читая мнения девушек о проблеме я все больше убеждаюсь почему мы, мужчины, так сильно любим немного стервозных и решительных женщин. А все потому, что с такими девушками мы всегда находимся в каком-то напряжении, начнешь проявлять не уважение или неподобающе себя вести, то сразу будешь отправлен далеко и надолго. И именно поэтому в таких отношениях всегда присутствует уважение, которое и позволяет строить действительно крепкие отношения.

vvv, еще раз убеждаюсь, что мужчины способны думать только о себе... в то время как  женщина после появления ребенка должна принимать решения за себя и за ребенка-а это гораздо бОльшая ответственность. Сказать "Хочу ребенка",а потом женщина надоела... Когда говорят такие слова 100 раз надо подумать и желательно головой.

А никто и не говорит, что товарищ повел себя правильно. Да, олух, плохо думал и видимо не головой, но вот прошествии времени с ребенком на руках, что теперь делать-то?

К сожалению, vvv прав, дело не в ВСД. Не любит он, иначе бы холил и лелеял. Хотя про немного стервозных женщин я с vvv не согласен :))

Нк, не стоит мыслить такими категориями как "все мужики козлы, все бабы б**ди". Люди бывают абсолютно разные, как мужчины, так и женщины, порядочные/ не порядочные, верные/гулящие, ответственные/безответственные. Совершенно очевидно! Что Пумпону попался далеко не лучший представитель мужского пола, к сожалению. Соответственно с такими людьми и действия должны быть соответствующими, по-другому это не лечится.

А женшина должна тоже головой думать от кого ребенка рожает... Не надо все на мужиков валить.

Инфинити, +1

Совершенно не мыслю такими категориями!!! Среди мужчин ооочень много, не знаю какое правильно слово подобрать, хороших что ли.
Я это все к тому, что если мужик сказал, что-то, то за свои слова он должен нести отвественность (точно так же как и  женщина), тем более в таком вопросе как дети.
Хотя бы с ребенком, еси у него прошли чувства, он должен помогать, потому как это ЕГО ребенок и он сказал, что хочет его!

Вот объясни мне: мужчина которого ты любишь, говорит тебе на полном серьезе-я хочу ребенка! Как проверить правдивость его слов и каким он будет потом? Как в такой ситуации думать головой? Думай не думай, а предсказать что будет не всегда возможно...

Нк, слова иногда ничего не значат. По поступкам виднее... Женшина же не от первого встречного рожает и должна хорошенько подумать. Как не крути ответственность за ребенка в большей степени несет мать. Хотя людям свойственно ошибаться.

Офигеть...у меня такая же ситуация, мой тоже футбольный фанат и тоже ему 25 только вот исполнилось, я его правда постарше на 4,5 года...и чего могу сказать мой тоже не нагулялся и тоже не в плане секса...и все равно вижу я его отношение к жизни, тоже охота ему побухать с друзьями, я его держу конечно в узде, но иногда все таки козлик вырывается)) но все равно я понимаю что пока ни о замужестве ни о детях речи просто идти не может, в принцыпе меня это устраивает, мне надо кредит заплатить, а ему повзрослеть, вот только когда он угомонится и я это увижу и почувствую вот только тогда станет речь о ребенке... даже его друзья говорят типа когда свадьба, а вместе мы еже 3 года, я отвечаю пока он доверия внушать не начнет никакой свадьбы не будет!
а что касается мужиков, так вот смотрю на примере своих подруг, они суки (литературное слово) совсем обнаглели, у одной кинул ее беременную, родила от него дочку (не нарадуется щас на нее), его даже в отцы вписывать не стала, а он типа ее стеснялся, все время пытался влезть в высшие круги, а она этому уровню не соответствовала (хотя девчонка высокая блондинка и очень симпатичная, просто не избалованная, а по жизни всего сама добивается и не своей...пи...) в итоге подруга моя видела его резюме в инете, ищет щас работку помощника складом, видать турнули его козла из этих кругов...
вторая тоже с мужем разводится, она для него все делала, женой была отличной, чуть ли не в попу его целовала, ну и пожили с ним год, а щас сьехал от нее и с бабами гуляет, и ее не отпускает...она к нему ездит когда у него свободное время появляется, и тоже все сначала хорошо было, а потом как бес вселился, а она от него тоже хотела рожать у нее выкидыш случился, так она и сейчас говорит если получится то родит, говорит будет одна рожать...вообщем пипец...
И чего могу сказать из личного опыта НИКОГДА не держите мужиков!!! если хочет пусть уходит все равно это когда то случится держите вы его не держите, ни штампом ни силой ни ребенком никого щас не удержать!!! надо это понимать, это трудно у самой были ситуации когда по 2 года страдала...
А в этой ситуации лично мое мнение надо собрать вещи и без сцен уехать к маме, и вам легче будет и ребенка в нервной ситуации держать не стоит...и надо все таки иметь самоуважение и любить уже СЕБЯ!!! а что косается его то если нужна будешь прибежит как миленький!!
Кстати у моей еще одной подруги тоже не хило было, тоже у мужа крыша поехала, начал ей нервы трепать, пакеты аж смусором проверять которые она выкидывает, на момент вещей ему нужных ну и всего другого похлеще чем у тебя... вообщем пошла она и подала заявление на развод, а за это время нашла себе другого ну чисто для здоровья, она в этом плане молодец разговор у нее короткий))) вообщем в итоге ее бывший муж так стал за ней ухаживать, отбил опять ее у ее ковалера, и в субботу с подругой ездили в магазин и они идут за ручку!!!! а ему 37 а ей 32, даже у меня такого нет!!! я потом своему рассказывала, вот говорю они ходят за ручку а мы нет)))) я с ней потом разговаривала, она говорит теперь ей не нравится что он над ней дышит и с утра до ночи, вот, что значит когда дать им понять, что они реально могут потерять!!! а кому пофиг, так ему и будет пофиг, зачем на такого человека свою жизнь и нервы тратить... кстати мой когда провинится на коленях прощенье выпрашивает, хотя гордый до ужаса...и прощенье он всегда первый просит))) вообщем любить надо себя в первую очередь!!! еще раз повторю, но это так...!!! Надеюсь ты примешь правильное решение и все будет хорошо!!!!

Елена - этому одна причина, ваш круг общения таков, что увы ваши подруги выбирают козлов :)

Правильно, и если не хочет брать на себя ответственность, материальную ответственность, посредством выплаты алиментов, на него всегда можно взвалить административно.

Да конечно, прям стоим с табличкой возьму себе КОЗЛА))) у нас с подругами разные круги общения, я не говорю например, что у меня козел, нет он конечно козел))) просто этот козел знает, что я его не держу и держать не собираюсь!!!не хочу сглазить, но мы как срослись с ним, и я думаю и он и я это ценим, бывали ситуации когда он уходил, я плакала...но никогда его не держала...и о чудо он всегда возвращался, и со временем это стало происходить все реже пока вообще не перестало, зато когда он возвращался я могла с ним делать все что угодно))) и поверьте с каждым разом ошейник на его шее затягиватся только сильнее)))) кстати когда у меня были неудачные отношения и я это поняла что надо заканчивать, потому как ни к чему хорошему это не приведет, как бы больно не было а было больно, я приняла решение и с мясом но отодрала их)))кстати он потом звонил долго, а у меня к нему вообше отвращение появилось, вот так вот бывает)))) и жалею на него потраченное время...

Вот была я в такой же ситуации как пумпон, сейчас все наоборот стало... И к маме перезжала с ребенком на пару недель, не помогло. Вернул он нас домой а в итоге все осталось как и было. А что помогло, так это бональная ревность))) Ребеночек подрос, бабушка стала на выходные забирать. А я с подружками в бар  и клуб... Ой как его бесило это... Встреча выпускников и мы все как то сдружились, среди них была моя первая любовь от которой ничего уже не осталось))) Увидел мой что за мной бегают... Стал шелковый))) Видимо страх потерять напомнил ему что когда то любил...

Чуть чуть хитрее и умнее надо быть))))))))))

по поводу думать от кого рожать,а не поверите,думала,еще как думала,а он тогда холил и лелеял,как то раз поругались,будучи беременной,я начала вещи собирать,так он чуть ли не на коленях ппросил остаться  сказал,что НИКОГДА НИКУДА меня не отпустит,и вел себя так,что я просто не верила,что такие оху...ые мужики бываю,что мне такой золотой достался...а вот внезапно он просто стал другим,воообще другим...
стервозность...ну естественно,думаете я простушка в общении???))это тут я пишу все так,как чувствую,без выпендрежа и т.п,ну да,когда меня стал мучить пульс я может и утратила на время эту стервозность,т.к иными вещами озабочена.
разговоры да,не помогут,ну посмотрим,что будет в ближайшие дни,расскажу что как...

Инфинити,согласна,хитрее и умнее,но я сейчас не могу тусить где либо,т.к сама знаешь,из дома то выйти боюсь одна...к чему уж тут приревнуешь))честно,задолбал этот страх пульса,в голове клин,что это опасно,только он заходит за 90,сразу срабатывает- !!!,а хочется и правда потусить,пуститься в мир полноценной жизни,в общем разжечь его интерес известныи проверенными способами,а я вот встала сегодня,вродя выспалась даже,а сердце мне:"хэхэй!!!!!!!смотри как я скакать умею,юххуууууууу,давай,адреналина мнеее,тух тух тух")))и все,сидим мы,оно скачет галопом,а я сижу обтекаю от страха...вместо того,чтоб намылиться куда нить отдохнуть...

Пумпон, я правильно понимаю, что несмотря на все, вы все равно хотите его вернуть?

Вот в том то и дело...у тебя проблемы со здоровьем, тебе надо из этого как то вытаскивать себя, а из за того что ты нервничаешь по поводу отношения к тебе мужа, это почти нереально...поэтому если ты даже не хочешь от него уходить, так ты не говори, что уходишь. скажи, что на время хочешь перехать к маме, что бы она тебе с ребенком помогла, и дашь ему время подумать и осознать, что происходит и сама поправишь здоровье, а в клубы ходить тусить все рано не получится, для этого надо выздороветь, а вот в бассейн и с ребенком погулять в парк или лес самое оно! а потом может он видит тебя такуютипа больную и беспомощную у него к тебе и отношение такое, а вот набралась бы сил и предстала пред ним во всей красе, сразу бы опопмнился чего теряет...

Вот еще способ. молитва она во все времена помогала 
Семистрельная Божья матушка, утешительница, усмирительница. Усмири раба божьего (имя мужа), а мне, Господи, дай терпения, а душе моей, спасения.
Во имя Отца и Сына, и Святого Духа. Аминь.Заговор читать, когда нет сил терпеть друг друга мужу и жене, дочери и матери, сестрам или братьям. При любой вражде и ненависти внутри семьи можно пробовать этот заговор.

Это потому, что рано ты пошла у него на поводу, он не сделал для себя переоценки ценностей, потому что слишком рано ты вернулась, вот и все. Тут никакой хитрости нет и быть не может :)

vvv,сама не знаю,столько мыслей одновременно в голове,что при таком нервном состоянии боюсь с горяча что то не правильно понять или принять решение.мне просто не понятно,как так резко можно разлюбить,ведь буквально 3 мес назад еще я бы и подумать не могла,что он станет таким,видела его любовь и заботу,он таким не был,и с ребенком много занимался,а тут как подменили...поэтому я и не могу быть уверена,что это конец его чувств,а не банальная слабость и убегание от проблемы,ну типа  не выдержал ответственности и решил отстраниться,обвинив во всем меня,за неимением силы помогать и за имением огромного желания отдохнуть...думаешь такого быть не может?тобеж вчера ты любишь девушку безумно,а сегодня бац,и всё-ни любви,ни интереса
видишь,тут либо и правда интерес пропал,либо он делает отстраненный вид,дабы не вписываться в проблемы,а жить как ему по кайфу,отдохнуть..у меня б не возникло сомнений,веди он так себя и раньше,тогда б понятно-нет чувств,а то,что такого никогда не было и настораживает,чужая голова-потемки..

Потерял интерес он гораздо раньше, а выплеснул все в один день. Это как всд, копишь потихоньку проблемы, не замечаешь того, что реальности, а потом в один день Бах и скорая с кризом и страшными диагнозами. И ты думаешь как же так в один день я стала такой больной. Так и здесь. Ты лучше подумай о том, нужен ли тебе человек, который предал тебя в первый, но очень сложный момент в твоей жизни, предал не только тебя, но и ребенка. И какова вероятность того, что в додгосрочной перспективе ты сможешь построить с ним теплые и действительно крепкие отношения.

ну да,наверно ты прав.головой то понимаю,а чувства и эмоции сильнее оказываются

А как не идти на поводу если я его люблю больше жизни...
Только он в это не верит, все думает что уйду а мне ведь никто больше и не нужен 

Pumpon если любите то боритесь за свое счастье. Заинтрегуйте его, конечно ему надоело смотреть на "болеюшую" жену...
И поймите вы не больны. Попробуйте хоть 3 дня не считать пульс для начала.

это мозгу моему не объяснить,он прям тянет руку на пульс и все тут)

Боритесь с собой))) У меня тоже такая была мания, отучила... Правда не знала я тогда что это с всд связано.

можно на "ТЫ")))))я ж еще не старушка)))))

мне и считать не надо,я чувствую его за 100

Сорри, будем на ты))))))

Да хоть все 150, если сердце здорово ничего с тобой не случиться.

Девушки возьмите на заметку.

Поддерживаю!

Извините, что прерываю беседу, но тема действительно интересная, а новую создавать не хочется.
Честно говоря, мне никогда не понять, людей, которые женились/вышли замуж, наладили семейную жизнь, нашли нормальную работу и все равно умудрились заболеть ВСД.
Также мне не понять людей, которые болея ВСД умудряются знакомиться, встречаться/влюбляться, заводить браки. Тут либо ВСД очень посредственная, когда схватит раз в месяц на полчасика, а в остальное время забывается, либо это люди отчаявшиеся и дошедшие до 100%-ого пофигизма, которые уже не придают значения своим ощущениям.
Относительно взаимосвязи возникновения ВСД и личной жизни, думаю тут стандартная цепочка. Неудовлетворенность личной жизнью ведет к депрессии. Организм, даже самый слабый, способен некоторое время терпеть это всё, не вызывая симптоматику ВСД. Человек, находясь в депрессии и по глупости или незнанию возможных последствий не предпринимающий попыток выйти из неё думает, что вот сейчас он возьмется, сломает себя начнет строить свою личную жизнь. Или думает, что все наладится через пару лет. Но ничего не делает. И в один "прекрасный" день дамба прорывается. Вегетативная нервная система сдается, выливая на человека различные симптомы своего недомогания. Само по себе депрессивное состояние отходит на второй план. Вернее, по личному опыту в начале болезни оно чередуется с ВСД. 1 день не чувствуешь симптом ВСД, зато где-то в горле такая грусть, что хочется удавиться. А на следующий день приходит ВСД, и ты уже не чувствешь грусти, но тебя штормит вегетативно. Так начиналось у меня. Где-то месяц.

Продолжая мысль. Я думал в 17-18, вот будет мне 21-22, будет у меня девушка, будет много друзей, возьмусь за себя, сделаю операции, вылечу травмы, займусь спортом, стану интересным человеком, стану общительней, обращусь к ПТ и вылечусь от депрессии, если от неё что-то останется к тому времени.

Ага, щаз. Мой организм сдался намного раньше 21. И если тогда преодолеть плохое настроение можно было силой воли и заняться любым делом, то теперь преодолеть головокружения силой воли не получается. А они и другие симптомы личной жизнью заняться явно не дают.
Вообще, я вижу причину своего ВСД на 99% в неудовлетворенности личной жизнью. Говоря точнее, у меня её просто никогда не было и всё. Противоположенный пол избегал меня с детского сада. В школе и далее надо мной смеялись и издевались все девочки. Глядя на сверстников, которые почти все без исключения через день приходили гулять с новыми девушками я начинал все острее ощущать свою "неполноценность". Доощущался называется. К 15 годам это начало вызывать уже первые симптомы клинической депрессии, потом организм мой продержался ещё ровно 4 года и сдался.

Вижу единственный выход из своего состояния в обретении полноценной личной жизни. Но вот незадача, если уж я не был никому интересен когда у меня было все хорошо, когда мог вообще без проблем ездить на машине, играл на гитаре, когда мог бухать в компании всю ночь и чувствовать себя отлично, то кому нужен больной ВСД нытик, который сейчас прикован к дому-метро-работе и выйти куда либо за пределы этого боится по причине своего самочувствия? Вот такой замкнутый круг: чтобы вылечить ВСД нужна нормализация личной жизни, а чтобы нормализовать её нужно не один год упорной работы над собой, которой ВСД заняться не дает. А ведь был относительно легкий шанс, когда еще я не довел свою депрессию до ВСД... Теперь нужно думать, что же делать дальше. Сдаваться не собираюсь даже в таком случае, пока надежда есть. А то некоторые бегуть сразу с крыш и балконов прыгать. ))

Если ВСД проявила себя когда есть семья, работа, то появляется переоценка жизни, как в моем случае. А вот как люди умудряются с ВСД находить работу и жениться мне сложно понять...

Мне этого тоже не понять. Женишься так с этой самой ВСД, а когда болезнь отступит, разведешься

Типа, с выздоровлением дойдет, на ком женился))))))))

Да, и с работой также. Мы же сейчас не в себе, того немного

dver-zapili,почему так пессимистично?ты сам себе в голову вбил,что тебя девушки избегают,или прям ты подходишь-а она бежит?)))))))))))и из за чего ты считаешь,не клеится?(внешность,общение,что не так то???)

dver-zapili, слушай, а ты то сам как оцениваешь ситуацию? ты же сам говоришь, что девушки избегают тебя уже с детского сада))) но это же бред, человек не может оставаться один в течении все йжизни, всегда происходит что то на лбюбовном фронте... просто видимо у тебя с детства заложилось это в голове...а потом детский сад это разве показатель? ты вообще как к своей внешности относишься, как ты считаешь ты симпотичный или нет? ну наверно скажешь нет...попробуй через инет с девушками для начала пообщаться, щас много сайтов знакомств, вот я например познакомилась со своим когда у меня началась всд и до него были ребята и ничего общалась тусила...и всд не помеха была, просто когда появляются такие чувства как влюбленность, всд как то на второй план отходит))) может ты свою фотку нам покажешь, женская половина тебе сразу скажет напрасно ли ты так переживаешь)))

Я еще и не такое смогу и никакая всд не помешает!:))) Эх, "не везет мне в смерти"... и в любви не везет, пора менять ситуацию. *ушел сворачивать горы)

Молодец, хороший настрой. Главное чтоб это не показуха была, а рельно твое мнение)

Ничего не могу понять! До обострения всд были проблемы с мужем, ругались из за каждого пустяка. Потом появился дереал и многие всдшные симптомы. Было не до ругани, муж проявил себя с заботливой стороны, даже не ожидала. Думала что переоценила семейную жизнь, начала ценить. Но вот начал отступать дереал, ушли многие симптомы всд и я как будто прозрела. Опять ругаемся, хочу уйти... Но не могу. Муж сделал все чтоб никуда я не смогла уйти. Неужели дереал это как защита от стрессов в моей семье? Дереал слабеет и все опять возвращается на свои круги? Опять эта боль!
За неделю до появления дереализации, у меня было очень тяжелое состояние. Я не знала что делать, давила боль в себе, даже плакать не умею. Неужели это все так связанно, дереал всд в замен на боль...

Еще у меня есть друг. Мы с ним дружим очень давно и муж уже смирился с нашей дружбой. Там только дружба, ничего более, так я думала до некоторого времени. Меня научили ценить семью и быть верной, я так воспитана. Есть все о чем может мечтать женщина. Но обратила внимание, что если что то происходит, первым дело я звоню именно другу, он находится очень далеко. Не смотря что он далеко, у меня всегда есть ощущение что он рядом. Понимает с полу слова. А от мужа такой поддержки практически нет. Люблю семью, а поддержка идет совсем не от туда. Неужели я так жестоко ошиблась в жизни? Уходит всд и мне возращается прозрение... В семье нет понимания, доверия, постоянное ощущение конкуренции. С другой стороны понимаю что муж меня любит. Но есть человек на свете который духовно мне ближе.
Я думаю на форуме есть умные люди, по опытнее в жизни. Посоветуйте что нибудь, говорят со стороны виднее все.

~InFiNiTy~ , подумай хорошенько. Твой друг далеко, да, он понимает тебя. Но задумайся и представь на минуту, что было бы, если бы он жил с тобой. Ты пишешь, что муж тебя любит и заботится. Духовная близость конечно здорово, но она на расстоянии. Мы все здесь очень ранимые, нам хочется тепла от близких. Но они ведь тоже устают. Что поделать, не знаю. Сама так же думаю иногда, почему муж не понимает и разводиться хотела. Сейчас переосмысливаю все и пытаюсь понять мужа. Отношения налаживаются. Постарайся и ты его понять. Удачи!

Уже больше 2 лет слышу от друга что я у него единственная в мире, что никого нет больше. Никогда не воспринимала это серьезно, а сейчас поняла что понимаю его прекрастно. Мне ведь, даже в случае беды позвонить некому кроме него. И это при том что у меня есть семья. Боюсь сделать ошибку и жить с мужем не хочу. Может пережить это надо просто. Боюсь наломать дров ((((((

А что сделал друг, кроме выслушиваний о твоей болезни и трудностях. Может поэтому вы и дружите столько, что находитесь на расстоянии. А столкнись он с проблемами реально, то может получиться далеко не то что ты ожидаешь.
Не зря же говорят: "что имеем не храним, а потерявши плачем". Как бы не получилось и у тебя так же.

Друг делает все что возможно. Хоть и далеко. Я даже без прав спокойно езжу по городу на машине и никто меня не останавливает. Да много чего... Иду в ночной клуб, охрана охраняет не клуб а меня. А муж спокойно спит дома))))))
Даже когда ребенка в садик не могла определить, он сделал... А папаня наш даже пальцем о палец не ударил. Но это все не так важно, по сравнению с тем что он делает для моего морального спокойствия. Один разговор меня успокаивает на долго.

Если несекрет кто твой друг ?Призидент РФ)))))?  По мне так друг это тот кто помогает другу преодолевать жизненные невзгоды и цели жизни  и это взаимно(чаще всего вы имеете разные цели),  а любовь это союз где оба человека имеют одну и туже цель ну и помогают достичь её!!

Бандит РФ 

Ну дорогая, ты думала все твои проблемы появляются на пустом месте? Я ведь уже не раз писал о том, что корни всех наших бед растут в психо-эмоциональном состоянии. Кто-то не замечает этого, кто-то бежит от этого, по этому до сих пор иногда мучаемся.

Скажи только одно, а почему у тебя появляются мысли взять и уйти? В чем причина? В мелких ссорах?

Ага, ВСДшники похоже мыслят в одном ключе - "Лучше синица в руке, чем журавель в небе". Не обламывайте девушку, все свои мечты и желания можно осуществить :)

Есть такие хорошие парни-фаталисты. В общем-то люди не плохие, однако в быту довольно уязвимы. Так что знаешь, проводить параллели между своим мужем и этим товарищем не стоит, потому как ты его достаточно слабо знаешь, не смотря на тесное знакомство. Мой совет - никуда не спешить, и потихоньку раскручивать ситуацию. Смотри, ты молода, есть свой бизнес, куча времени впереди, зачем спешить? Пробуй пока почву, а вдруг 

Дело в том что весь жизненный план составила еще лет в 15 и так сложилось что, в свои 22 весь план исчерпан. И на том моменте когда все сделано настала мое всд. Я не ожида даже в те 15 что так у меня быстро все реализуется. И как не странно имея все, мне ЭТО оказалось не нужным. Вот и думаю переждать, может в силу своего возраста меня несет не в ту сторону. Я пытаюсь разобраться, понимаю что вот она моя причина всд.
А на счет друга, так он мне ничего не обещает и наоборот говорит что семья это самое ценное. Но я почувствовала себя защищенной с ним. Хоть и далеко он.
Понимаю что прям сейчас могу смело уйти и меня поддержут в любом случае. Никуда не спешу, но невыносимо жить в одном доме с тем кто не понимает и даже не старается понять.

Есть такая вещь: когда человек очень плохо себя чувствует физически - то начинается переоценка ценностей. Отбрасывается хлам, который казался очень нужным и важным. Человек начинает понимать, что самое большое счастье - это чувствовать себя хорошо! Человек становится настоящим, а не под кучей масок, комплексов, стереотипов, которые его заставляло носить общество. Важно: после выздоровления сохранить результат этой переоценки.

Есть поговорка: "Кто не был лишён свободы - тот не знает её цены!" Перефразируем: "Кто ни разу не чувствовал себя плохо - тот не знает истинного счастья."
Чтобы была истинная любовь - нужно чтоб оба человека были максимально похожи друг на друга. До мелочей и привычек. Эффект "второй половины". Я уже писал здесь про это в другой теме. Так любит, или конкурирует? Если он вам лично это говорит, причём уже больше 2-х лет - то есть повод прислушаться. Ведь кто знает: может это и есть ваша настоящая "вторая половина"? Ведь сейчас проще разбежаться и начать с чистого листа, чем лет через 20, когда вы, допустим, будете жить с нелюбимым мужем просто по привычке, и для того, чтоб "не быть одной".

В любом случае, лучше сделать сейчас и пожалеть, чем не сделать - и потом жалеть.

здесь старайся или нет, но понимание у человека приходит лишь с личным опытом.. поэтому не ждите особого понимания.. и не грузите близких своими проблемами.. у меня тоже намечается девушка.. я ей говорил, что я дистоник.. она типа сказала, я понимаю и всё будит ок.. но нефига она не понимает и я это знаю, поэтому и не надеюсь не на какие поблажки..  лишь приятно, что мы без ума друг от друга.. вот ещё бы мне успокоится с бурной выходной жизнью и было бы совсем ок

О как... А у меня ведь все так же - неприятности начались, так сказать, "на пике карьеры" в деловой и в личной жизни, когда мои цели, поставленные еще в школьные годы, были достигнуты.

~InFiNiTy~ ну ты как-то сама себе противоречишь, в другой теме рассказывала, что муж тебя понимает и поддерживает... В любом случае, я думаю, что проблема не в семейных отношениях, а проблема в самореализации. Не тот путь ты для себя выбрала, и поспешила с замужеством и детем. Возможно ты подсознательно каръеристка, и тебе хотелось совсем иного.

Меченый да тут мадам говорить совершенно наоборот, что как только ей становится плохо, то и в семье все хорошо. Вот как раз избавляясь от своих основных проблем, ей становятся винды проблемы в своей личной жизни.

"Чтобы была истинная любовь - нужно чтоб оба человека были максимально похожи друг на друга. До мелочей и привычек. Эффект "второй половины"
Меченый а с чего ты это взял??? Мне казалось что на оборот противоположности притягиваются))) Чтоб было понятнее еще раз напишу. К другу я отношусь только как Другу, ни о какой лбви речи нет.))))))))

"Так любит, или конкурирует?"
Говорит что любит, а вижу конкуренцию. Хотя возможно слепа...

А вот с этим "лучше сделать сейчас и пожалеть, чем не сделать - и потом жалеть." я с тобой полностью согласна.

trashz а я не требую понимания о всд, знаю что не поймут. Но друг хотя бы делает вид что понимает))) А мужу явно надоела "больная" жена. Его на долго не хватит, это уже бросается в глаза. Поэтому молчу. А что за семья где приходится молчать?

У меня тоже, вот только я останавливаться не собирался и строил много новых планов на будущее :)) Да, это конечно немного сложно, когда в 23 получаешь все то, что планировал лет 10 назад, да и еще зарплату, которая на 15 лет опережает твой возраст  

если знаешь, что не поймёт, так зачем тебе жить во лжи с его стороны? лучше уже молчать.. и вообще всд это не проблема, когда есть чем заняться в семье.. я вообще эту какашку не чувствую в последнее время..

Рискну предположить: именно ЭТО вам было подсознательно не очень нужно. Вы это делали и реализовывали не исходя из своих целей, а исходя из чьего-то мнения. Вопрос: у вас есть любимое дело, которое вам максимально нравится, получается так сказать "от природы"?? (имеется ввиду способность или талант, начиная от приготовления еды, и до сложных точных наук).

Да у меня есть, так сказать хобби, вот занялась созданием сайтов и форумов. Заработала 1,35 рубля за день и такая счастливая 
А если серьезно, то сейчас мне ничего не хочется. Ну кроме того, чтоб избавиться полностью от дереала))))))
Но это все не причем. "Отключится" от семейных проблем не выход.

Опыт Инфи, опыт. Притягиваются одинаковые. А всё остальное - лишь сотрудничество, а не любовь. Противоположности будут либо всю жизнь собачиться, так как никогда не смогут прийти к общему знаменателю ни по одному вопросу (в силу своего большого отличия). Либо противоположности будут жить молчком, как соседи в коммуналке: без общих целей, дел, разговоров, шуток, каждый сам по себе, и даже ребёнок связующим звеном тут не станет. Только слабаку будет надоедать "больная" жена. Настоящий мужик сам возьмётся за ваше исцеление. Если не разбирается - то выучит теорию, найдёт врачей. Любящий человек не будет себе находить места, пока любимого не вылечит.

Да вы тут мифов не стройте, мне еще пахать и пахать до такой зарплаты)))

Согласен, не могу спокойно смотреть, когда рядом со мной людей колбасит, даю рекомендации, читаю теорию.

я бы такую жену ночью по три раза заставлял бы забывать о всд.. потом уже бы и само по себе прошло.. главное изменить вектор направления мыслей   

Инфи, я говорил про то, что вам нравилось делать ещё с детства (душа, так сказать лежала). Ведь у каждого есть своя способность и талант к чему-то. Вот это и надо выявить и развивать.  И я не имел ввиду с помощью хобби отключиться от проблем.

Кстати, тут я согласна. Как ни странно, но секс в этом случае очень важен. При этом не просто механический, а такой, который сближает. ~InFiNiTy~ у вас как сейчас с этим?

Меченый, у меня немного другое мнение. Противоположности всегда притягивались и дополняли друг друга, вот поэтому им и не будет скучно никогда. А одинаковым даже удивить друг друга нечем будет)))
А на счет мужа, так он старался и помогал по началу, бросил все, даже с работы приехал домой. Он вахтовик и месецами дома обычно его нет. Но сейчас он уже не понимает причину моей "болезни" так как врачи ничего серьезного не находят. Если врачи не находят, то он как поймет что со мной? 

В семье с этим проблем нет, но это не главное.)))

А мне почему-то всегда весело и хорошо с людьми, похожими характером, привычками, юмором на меня. Задумайтесь почему? Потому, что у одинаковых всегда есть в любом разговоре точки соприкосновения. И это только кажется, что будет скучно.

Появилось сравнение, вот в чем проблема. До определенного времени муж был идеалом. Но появился друг. Даже взять в пример. Прошлым летом мы с друзьями ездили в соседний город Тюмень в ночные клубы. Муж спокойно реагировал, не звонил не спрашивал как я там. А у друга волосы дыбом вставали когда узнавал куда и с кем я еду отдыхать. Звонил кажый час, знал номера телефонов всех моих подруг. )))))) Вот ему реально не пофиг. Поэтому и задумалась, не ошиблась ли я...

Ой между нянькой и нормальным мужем - большая разница. Представь, что так будет 365 дней в году - с таким мужчиной ты сразу же потеряешь ощущение свободы, и будешь мечтать о его полной противоположности  Так что плохой пример, дорогая :)

Зато не возникнет сомнения и буду чувствовать себя защещенно. )))
С другом мне реально повезло.

Вот его я в свои 15 лет не планировала, сам вписался и не спросил 

Да ты просто не станешь замечать этого чувства защищенности, а будешь думать о свободе. Ты же знаешь, по настоящему ценить что-либо мы начинаем только тогда, когда это потеряем.

А все, я уже почувствовала как приятно быть слабой и иметь опору, по другому не смогу, мне так больше нравится)))))))) А то тяну на себе все, нафиг оно мне надо )))))))

Подожди старости, без опоры ходить не сможешь  Каждый человек должен быть самодостаточным, иначе рискует остаться депрессивным нытиком на всю оставшуюся жизнь :))

Да скорее всего я просто устала... Все мы имеем право на слабость...

А я вот очень бы хотела иметь такого друга и может быть и с разными не только душевными отношениями)))) но своего я не брошу я же это поняла, так как он первый занял место это будет не справедливо)))) а про друга у меня вообще то был такой он знал что у меня он, как бы друг и есть другой скажем так законный, но потом мы с ним поссорились, так как по натуре я собственник, и один раз увидела его с другой, но и этого вполне хватило, что бы рассорится по серьезному, хотя умом я понимала что своего не брошу, а другу тоже хочется чего то постоянного а не наши 2 часовые встречи, после которых я ухоила к другому, но честно мне его иногда очень не хватает...

Дружба между мужчиной и женщиной слабеет с наступлением ночи

эт точно))) вооющето дружбы такой реально не существует, мы даже когда просто дружили все равно целовались, а потом и до другого дошло)))

давай дружить? 

это ты кому  предлогаешь)))