АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Пишу о своей проблеме и способах ее решения. С удовльствием поделюсь опытом, помогу чем смогу!!!

С удовольствием прочтем...... :)))

Вот симптомы которые у меня были и частично еще остались! Нереальная боязнь ездить на общественном транспорте, сидеть на лекциях, в парикмахерских, у зубных врачей вообщем везде откуда я не мог уйти в любое удобное для меня время.
А история такова (вкратце)...
Началось все два с половиной года назад. Я всегда был очень веселым, общительным, радостным молодым человеком. Все называли меня душа компании, все время в центре внимания, на сцене. Однажды сильно заболел ангиной, очень переживал, что н еуспею выздоровить и поехать с одногруппниками на очень важную выставку, так ко всему этому меня бросила люимая девушка. Стресс был колоссальный! Я не спал, ни ел, погрузился во тьму депрессивных страданий, ессонных ночей. Люовь была очень просто дикая, так же дико я мучался... Проходит неделя, я выздоравливаю, собираюсь ехать на выставку приезжаю к автобусу, где уже сорались все мои одногруппники. Зохожу в автоус, сажусь и понимаю, что, что-то ни так: все плывет, не могу глубоко вдохнуть-задыхаюсь, жутко тошнит, перед глазами все плывет. Понимаю, что дальше так продолжаться не может, казалось, что если сейчас же не выйду из автобуса, то просто умру. Собрался с силами, которые предательски покинули меня за секунды, подхожу к преподавателю и говорю, что поднялась температура, меня отпускают. Выхожу из автобуса и мне в ту же секунду становится легче, а точнее проходят все симптомы, только меня посещает мысль вернуться обратно как тут же все возвращается. Я все таки решил не рисковать и вернулся домой. Родители и я сам подумали, что просто осложнение после олезни. Жил я не тужил ровно две недели, как наступил день защиты моей курсовой работы. Сижу, как всегда немного переживаю, жду своей очереди, вроде все в полном порядке. Выхожу на кафедру, беру в руки папку ( в горле ком, сердце колотиться и болит, жуткая тошнота-не мог и слова произнести) сорался начал читать, стали отказывать ноги и зрение. Стою еле еле, в горле ком, побелел, ноги анимели, губы и язык кололо, под глазами анимело. Преподаватель и вся аудитория заметила, что, что-то ни так я и вот вот потеряю сознание, профессор предложил присесть! Я вернулся на свое место, вроде немного отошел, сосслался, что невыспался, посмеялся типо "ахаха, да вчера в клубе перетусил просто наверное". если бы!!! Я еще не знал, что такое ВСД, невроз сердца и тд, но жить нормальной жизнью стало просто невыносимо сложно, почти нереально. Я не мог ездить на учебы, сидеть на лекциях, не мог "починить" зуб, подстричься. Зайти для меня в автобус было равносильно как нормальному человеку шагнуть с крыши.
 Начался АД... Я не мог выйти из дома, понимал, что вся жизнь катится к чертям. Все, что так любил в себе, что ценил: свою коммуникбаельность, дикцию, общителность, свое и красноречие все все все это полетело к чертям. Я был отличником, лучшим на курсе всегда в центре внимания, на сцене, в КВН, президент курса. А теперь лишь мальчишка, который даже не может сесть в автобус. Ко всему этому на носу была стажировка в Турцию от моей академии на пол года. ВСЕ накрылось медным тазом.
 С каждым днем сановилось все хуже и хуже. Я не мог выйти из дома. Чувство, что меня ни кто не понимает, что я один такой на всем белом свете, что я просто схожу с ума. Жуткая депрессия, бессонные ночи, пропускание учебы, каждый день стресс. Я старался ездить на учебы. Каое как наглотавшись успокоительно я садился в автобус, на каждой остановке я готов был вылететь из автобуса, мне казалось, что вот вот меня стошнит, я задыхался, терял сознание. Приезжаая в академия я сидел на парах пытаясь справиться с недугом, сидел весь белый, трясся, опускал глаза, суетливо пернебирал предметы на столе,мне было невыносимо плохо. Одногруппники и профессора не понимали, что со мной из отличного, общительно студента постоянно отмачивающего шуточки я превратился в парня сидящего на последнйе парте, тихого изгоя, совсем не контактирующего ни с кем, бегущего по звонку ищ аудитории со скоростью света. Все подумали, что я подсел на наркотики, в том числе и мои родители. От них я еще долго не мог получить так необходимого мне понимания и поддержки. Казалось все отвернулись о  меня.
Я окончательно перестал ездить на учебу, выходить из дома...
 В один прекрасный день пересматривая старые фото, видя себя счастливым и жизнерадостным я просто расплакался, я понимал, что вся моя жизнь, все на, что я ставил, все мое будущее катится к чертям и я разозлился, я был просто  в ярости на самого себя. Наконец мне удалось убедить родителей, что я не наркоман и не сумасшедший))) Мы с мамой сорались и поехали в неврологу. Я поведал ему свою историю. Ну дальше понеслось: обследования всего чего только можно, анализы, ЭКГ, МРТ, ГТМ... о боже) Наконец я нашел хорошего врача, который сказал, что дело лишь в моей голове. Далее я сменил врачей, не соврать бы, 10-12... Последние 4 из них имели хоть какое-то понятие, что со мной! Какие только талетки я не пил, успокоительные, ноотропы, транквилизаторы. Пил очень сильный препарат, помогало но был как овощь, без чувств, без эмоция, без жизни...
 Начала ходить на тренинги, сеначы релаксации, проходил методики дыхания и самоуспокоения. Стало помогать. С каждым месяцом мне становилось все легче и легче. Потом я встретил очень хорошего специалиста, она прописала мне Иглонил как успокоительное и кучу разных методик как дыхательных, так и эмоцианальных. Наступило лето, я принимал колесики, приехал лучший друг, я начал заниматься в качалке, плавал. (Не было ни дня, чтоы я не был в спорт зале-это был совет врача. И правда физические нагрузки чертовски помогают выплеснуть всю злость и негатив, а это ОЧЕНЬ ВАЖНО при ВСД).  Симптомы почти прошли, все лето протусил с друзьями, стал вовзращаться, все заметили, друзья близкие ( кроме семьи ни кто не згал о моей проблеме), говорили, что я как будто ожил, проснулся ото сна. Наступил сентябрь, меня все таки не отчислили, сдал долги за зимнюю и летнюю сессии. И о чудо я смог поехать первого сентября на учебы не на машине с отцом, а на общественном транспорте, на обычном 115-ом автобусе. Сложно описать и передать те чувства, что я испытывал, казалось я просто взорвусь от счастья))) Жизнь стала налаживаться. Сейчас мне почти 20, таблетки пить перестал. Переехал житьв Питер, нашел классную работу, замечательную девушку, я снова на коне, снова в центре внимания, Я снова Я.
 Послесловие: Я понял, что самое дорогое в жизни, ни деньги, ни их количество, ни твой статус, ни тачка, что у подъезда)) Друзья самое дорогое, что у нас есть это наше с вами ЗДОРОВЬЕ)
 P.S. Комментируйте, делитесь опытом, спрашивайте с огромным удовльствием помогу, подскажу, скажу хорошие книги, тренинги, методики, есть контакты с хорошими психотерапевтами, психологами и прочими) БУДУ РАД ПоМОЧЬ)

много на самом деле еще хочется написать) поделиться опытом и помочь вам. Пишите обязательно, спрашивайте, не стесняйтесь, помогу чем смогу)

Отлично-жизнеутверждающе...
Ты из тех людей которые торопятся жить и впитывают жизнь как губки-это все прекрасно-только организм к сожалению один-не перегружайся,а то напомнить может -сама такая...
Только это нужно перенести в Карточку пациента.

Спасибо большое) Буду стараться ;)

О_о прям как с меня история списанна :( два месяца на больничном..

как же я теперь боюсь автобус.. лекции :( два месяца не выхожу из дома практически :(

Замечено-чем больше вы потакаете своим страхам  так  с казать ,подкармливаете их тем больше они разрастаются поэтому  ,надо усилием воли  взять себя в руки и делать на перекор страхам как бы это не было тяжело,а как прочтите в книге Курпатова " Таблетка от страха" :)

Интересная история! Вы молодец, что смогли побороть этот невроз! У меня тоже самое: из отличницы превратилась в невротичку((( Но я борюсь wallbash

Для начала надо сменить подпись на более позитивную rockon

так оптимистично.. не то, что в моей башке творится ::

Для начала надо сменить подпись на более позитивную rockon
[/quote]
Не, не, не - она как раз отражает истину!!!!

Я абсолютно согласен! Необходимо ежедневно перебарывать себя и свой страх. Мы сами того не понимаем как начинаем пользоваться своим недугом, это у нас глубоко в подсознании... С этим необхидимо бороться в первую очередь. В начале вашего пути к исцелению, первым кирпичиком,я посоветовал бы положить все книги Курпатова, ксающиеся неврозов сердца и ВСД в том числе. Это очень помогает понять и оценить со всех сторон, то, что с вами происходит!

А

А со страхом поездок на общественном транспорте как справился?

Для начала нужно познать свой страх, а точнее разобраться в нем, найти его источник. Например, когда я собирался зайти в автобус меня начинало дико тошнить, кружилась голова, было тяжело дяшать, немели ноги. Но самым страшным для меня было, это опозориться перед людьми, извините, если бы меня стошнило.
 Некоторое время спустя, после походов к психиаторам я усвоил одну очень хорошую истину. Больше самоиронии над самим собой. Я подумал, да плевал я на всех этих людей, да пусть они подумают, что хотят, я всегда могу попросить остановить автобус и просто выйти если мне станет плохо, а потом уехать на следующем. какого черта я вообще парюсь. Я попробовал и стало помогать. далее я подключил тренинги по расслаблению и дыхательные методики. Я знаю, что очень тяжело глубоко вдохнуть когда ntt сдавило грудь, адреналин зашкаливает и к тому же чертовски тошнит. Но сделать это жизненно необходимо. Большой и глубокий глоток воздуха заставит ваши конечности налиться оогощенной кислородом кровью и сразу же станет легче! далее делаем следущее.
 Сами того не замечая мы напрягаемся как гитарная струна. Все тело сжато, нервы натянуты, стоит это осознать как тут же можно расслабиться. После того как мы сделали глубокий вдох мы пытаемся расслабить позвоночник: ноги расставте пошире, руки просто киньте на колени, чтобы они леги произвольно, выпрямите спину, а затем спокойно потянитесь и посторайтесь снять напряжение с позвоночника, как бы просто "обмякните" ))) и сделайте еще один глубокий вдох-ВЫ СРАЗУ ЖЕ почувствуете облегчение)
 И так продолжайте ездить изодня в день, по нескольку десятков раз в день, приучайте свой мозг к тому, что вам становится легче. ОЧЕНЬ важен внутренний настрой, без желания выздоровить у вас ничего не получится. НЕ нужно кукситься, НИ В КОЕМ случае нельзя себя жалеть и давать делать это другим. Если кто-то говорит вам "господи, как же мне тебя жалко, как же тебе не повезло", вы отвечаете, ой да подмаешь, это такая мелочь, я справлюсь. Как бы вам не было плохо  и ужасно, не давайте себе погружаться в эту чертову депрессию, не жалейте себя, а боритесь, больше самоиронии и бодбадривания. Не делайте себе поблажек, наобарот ругайте. Повторяйте постоянно, что вы сильны, вы переживаете каждый день ТАКОЕ, что не каждый человек смог бы вынести и один раз. ВЫ сильные, вы молодцы, вы справитесь. Лишь ОГРОМНОЕ желание вернуть себе нормальную, полноценную жизнь поможет вам осуществить вашу мечту-вновь стать человеком!
 P.S. Друзья мои, я повторюсь. Всем для начала посоветую прочитать книгу Курпатова "ВСД и невроз сердца" (если не ошибаюсь она так называется) Она поможет вам понять свой страх и его происхождение, вам сразу же станет легче)
 Пишите, задавайте вопросы, с радостью помогу вам)

Большое спасибо за ответ, я так и стараюсь все делать, но когда слишком душно мне становиться дурно, появляется страх что поднялось давление, раньше до всд легко переносил духоту и жару служил в Крыму. Пока не знаю как с этим справиться, после того как пару раз стало дурно от духоты стал бояться повторения. Но сдаваться не собираюсь, буду рад любой поддержке.

Понимаю, у самого так же начиналось! Еще говорят помогает носить с собой валидол, но я не проовал. На крайний случай можно поносить!) Говорят помогает! Но лучше постараться без вспомогательных средств

Молодец!!!

У меня еще вопрос. Вот самому ходить куда нибудь не посебе, если с кемто хорошо знакомым то нормально, а самому страшно. Сам если иду то стараюсь как можно быстрее добраться до дома. Не знаю что делать, как от этого избавиться.

Попробуйте почитать Андрея Курпатова "Средство от страха" и "Средство от вегето-сосудистой дистонии", а вдруг поможет!!!

Правильно! Я абсолютно согласна, что необходимо бороться. Мы очень жалеем себя! Когда в прошлом году )прошлой осенью) у меня началась такая фигня на почве разрыва длительных отношений, я уехала в деренвню к маме и мне пришлось ухаживать за старой бабушкой, которая слегла, потом перестала самостоятельно есть и.т.д. (моя история в подробностях на ветке "стах сойти сума"). Пришлось мотаться, купать ее, кормить и т.д.  К тому же хочешь не хочешь, а надо было работать ( я учитель по англ и переводчик). У нас на дому много учеников, а с  ними надо "играть", что все в порядке, ты сильная и для них ты " красивая, умная и сильная учительница".  И кстати, когда видишь, как умирает человек, тем более близкий, начинаешь больше ценить жизнь. Уже после похорон бабушки, я занялась собой, гуляла, занималась спортом, делали ремонт, читала, самое главное, я читала Библию! Это самое важное открытие и приобретенее за тот период! Кстати с  другом опять помирились, но он жил в др. городе и я ездила к нему несколько раз. А вот недавно опять с ним расстались, как всегда из-за накрученной ерунды, недоверия( его ко мне, да и наоборот), несмотря на всю любовь, если есть недоверие, то это черная дыра, которая может все засосать. Начались опять головокружения, руки и ноги холодные, в груди давящяя боль и нехватка воздуха. Уже три недели дома, на работе ждут, а я боюсь этих головокружений, так как сейчас я работаю переводчиком, все время на людях. Утром спросони надо переводить на планерке, а меня сдавливает, воздуха не хватает. Вообще работа на ногах с 8 до 6+переговоры, совещания и.тд. Но мы все должны быть сильными, понять, что ты такой не один, жалеть себя нельзя. Самое главное, Paul, вы уже не будете тем безшабашным КВНщиком, вы "опять на коне", но вы теперь знаете цену жизни, знаете что и кто важнее, а это дорогого стоит. Думаю многим дается такой опыт, чтобы понять многое. И не смотря на то, что я раньше критически относилась к Библии, именно она мне помогла. Я знаю, что я не одна, когда иду, еду куда-то, Господь со мной и заботится о каждом из нас,  тем более о тех, кто обращается к Нему.

Как написано у св. апостола Павла " Не заботьтесь ни о чем, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом, и мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши во Христе Иисусе..."

Спасибо за замечательный ответ! Вы Молодец) Продолжайте в том же духе!
 На счет отношения к жиззни вы совершенно правы, оно изменилось раз и навсегда)

Привет всем. Я научился небояться езды в общественном транспорте, следуя предложенным рекомендациям. Большое спасибо вам за них. Прочитал Курпатова. Но вот боязнь езды на дальние расстояния еще осталась, как и боязнь душных помещений.   

Молодец. Я очень рад за вас. Пусть ваша история послужит всем примером, что ВСД это не приговор. Что стремление и желание могут победить эту ужасную болезнь.
 Я очень вами горжусь, вы молодец, вы сильный человек, и вы сможете справиться с оставшимися проблемами, главное это стимул, стимул опять стать нормальным, полноценным, счастливым человеком. Стремитесь, дерзайте, мы с вами)

Большое спасибо за поддержку.

Как то все затихли) Наверное это очень хорошо)

я бы хотела поделиться со своей Бякой, дело в том, что мое состояние:
- головокружение, влекущее за собой нереальность происходящего
- панику, от своей безпомощьности в этот момент
- будто бы земля пропадает из под ног, проваливаешься
- бывает, что потеют ладони рук (но тошноты, температуры, повышенного давления нет), бывает колотится серце...
происходит от моей неуверенности в данный момент... длится примерно 5-10 секунд

я знаю, что находясь в транспорте, в толпе, в магазине с большим пространством, на лекции, особенно сидя за партой где-то в центре зала у меня может возникнуть такое состояние, в такой момент мне хочется быстро поменять обстановку, не сбежать, но как-то уединиться, взяться за что-то крепкое (ручку двери, опереться на стену, присесть), кажется что еще чуть чуть и потеряю сознание. Однако, потеря сознания никогда не происхоила, и после таких "приключений" я себя корю, за то, что пугаюсь без причины, ситуация контроллируема...

Но бывают абсолютно "солнечные" дни, когда я могу пройтись по большому залу, наполненному людьми без всякой паники, даже насладится такой вот ментальной свободой...как это обьяснить? фобия?

очень неприятное чувство, будто ты беспомощьна, раз позволяешь эмоциям руководить собой... но такая вот бяка...

а да, еще обостряется на фоне нервозности, неуверенности, плохого самочуствия...

Бусинка, я не специалист, но о ВСД знаю очень много и не по наслышке. Как мне кажется у вас начальная стадия панических атак. Попробуйте вспомнить где мог "закинуться якорь", постарайтесь вспомнить ситуацию, когда вам вперые стало плохо, что было на кануне, за день или неделю до этого. Скорее всего это было событие, которое так или иначе повлияло на нервную систему.
 Могу предположить, что вы человек немного с заниженой самооценкой, вы очень самокритичны и делите мир на черное и белое. Не так ли?
 Не переживайте вашей проблеме можно помочь) Жду ваших постов, после вашего ответа постараюсь понять, что нужно делать дальше!) Крепитесь...