АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Всем доброго времени суток! Когда то я проводила на этом форуме почти 90% своего времени, пытаясь вникнуть в истории других людей. Это было  в 2019-2020 году, после у меня получилось выйти из этого состояния, хотя оно было очень нелегким.  Я завела канал об этом на платформе Дзен  ( ссылка в подписи, там лежит вся моя история если выйти на главную страницу канала и листать по статьям снизу верху, то  будет подробно в хронологическом порядке) и получила психологическое образование, теперь веду консультации.

Электронная почта: i@amurait.ru

Telegram: @AmuraiT

 И так с чем мне пришлось столкнуться в своё время:

Физические симптомы. Здесь представлены разнообразные симптомы, которые были у меня, здорового физически человека, но не очень-то здорового психически на тот момент времени. Надеюсь вы убедитесь, что психика умеет творить с телом, и, возможно, кто-то, сомневающийся в своём «неврозе», увидит очередное доказательство психического происхождения своих ощущений. Но разумеется, не поверит... Ну, что ж, попытка не пытка, поехали:


1) Нервная система – это был мой основной фокус внимания при ипохондрии:

Чувство пошатывания: при ходьбе, сидя, лёжа – не важно, не ощущать его я могла только, когда переключала полностью своё внимание, но стоило вспомнить про симптом и вуаля! – он на месте. Иногда было ощущения, что пол под ногами качается или просто какой то нетвердый. Шатать могло в разные стороны, либо в какую-то одну, тут как его величество Невроз повелит.

Головокружение – туда же, теперь я понимаю, что оно больше психогенного характера было. Ощущалось, как «пьяная голова», небольшая потеря ориентации в пространстве, мозговой туман, ощущение потерянности.

Зрение – вот тут полнейший карнавал ощущений. Да и вообще на зрение у меня была сильная концентрация, после того как со мной произошла первая мерцательная скотома. Поэтому чудес тут было много: нечеткость и размытость зрения, мушки, зигзаги, молнии, белый шум, дрожание зрения, ощущение что смотришь через водяной пар, вспышки, пузырьки и чего там только не было. Помимо этого была резь в глазах, ощущение что «ресницы создают дискомфорт», чувство как будто в глаз что-то попало, небольшая боль при движении глаз. Ужасная светочувствительность заставляла ходить в черных очках даже в темную ненастную погоду.

Парестезии – это моя отдельная песня, учитывая что я боялась болезни по этой теме. Это те самые ощущения жжения или покалывания в теле, гиперчувствительность кожи, искажение чувствительности, онемения. Как я уже упоминала ранее, я ощущала боль на коже как холод, а холодную каплю воды как ожёг, крошку на столе, на которую нечаянно положу руку, ощущала как иглу воткнутую мне под кожу, а почти любой предмет в руке ощущался колючим. Жжение доводило просто до безумия, было больно даже от одежды. Покалывания могли быть в отдельной области тела, но часто бывали моменты, когда кололо почти везде одновременно «мелкими иголочками». Или же, наоборот, возникали онемения разных конечностей или в теле.

Тремор или дрожь, а также внутренняя вибрация в теле – возникала уже сразу же при пробуждении, я вообще просыпалась так, будто меня будили электрошоком и в такие моменты тремор реально доходил до того, что я не могла удержать предметы в руках. Зрение дрожало в эти моменты, чаще всего, вместе с телом.

Мышечные подергивания – при этом явлении у меня в состоянии покоя могло дергать какую-то мышцу отдельно или несколько сразу, но это не тремор, а скорее напоминает будто к определенной области на теле приложили микроскопический электрод. Ощущаться могло абсолютно на любом участке, бывало так, что дергались отдельные пальцы, или щека, или нога, или спина, или живот, веко в общем тут тоже не было ограничений.

Боли и сжатия, постоянно меняющие свою локацию по телу, ощущение ломящих костей и выкручивающих суставов.

Ощущения слабости конечностей, ватных ног и рук.

Выбросы из сна, многократно повторяющиеся за ночь.

Обмороки – крайне редко, но, обычно, на фоне сильных панических атак. Это было резкое ощущение свинцовости во всем теле на фоне общей дурноты, потемнения в глазах и в итоге происходила кратковременная потеря сознания, буквально несколько секунд.


2) Сердечно-сосудистая система. Я не «кардионевротик». Да так получилось, что сердечные симптомы невроза, который многих вводят в «душевный трепет» почему-то, оставляли меня почти равнодушной, возможно, потому что я немного сталкивалась с ними еще задолго до своего острого состояния и уже знала, что они не опасны. Сразу скажу - моё сердце не раз проверено было (и до невроза и во время) и оно - здоровоё, но сами симптомы кардионевроза меня, тем не менее, посетили:

Тахикардия -  увеличение частоты сердечных сокращений (ЧСС), уже с утра она поднималась до 135-145 ударов в минуту, с таким пульсом я ходила по несколько часов обычно в начале дня. Бывали внезапные эпизоды атаки тахикардии и вечером и ночью перед засыпанием и при пробуждении и среди ночи. А при панических атаках пульс улетал вообще куда то в стратосферу, переходя планку в 160.

Чувство боли и сжатия в области сердца. Сильная тяжесть в груди.

Экстрасистолии –   ощущались как кратковременные замирания сердечного ритма, нехватку воздуха и после интенсивный сердечные толчки, после чего бывало, что сердце начинало усиленно тарабанить.

Ощущение сильного сердцебиения – как будто сердцу «мало места» и оно пытается пробить грудную клетку.

Гипертония – повышалось давление, бывало не намного, а бывало и до 225 доходило, но такое редко.

Иногда наблюдалось, наоборот, замедление ритма сердца, особенно когда я ложилась на левый бок, сердце стучало сильно но очень медленно, как будто хотело остановится.

3) Дыхательные симптомы:

Ощущение сжатия и тяжести в груди – это вообще было с самого начала и до конца невроза. Один психиатр сказал мне, что тревога – это всегда грудь. Наверное так и есть.

Сложность вдоха, поверхностное дыхание, постоянная зевота.

Одышка, доходящая иногда до абсурда, даже от нескольких шагов уже была.

Ну и конечно же Апноэ во сне! (Апноэ сна — это нарушение дыхания, при котором спящий человек перестает дышать на короткие периоды. Дыхание становится нерегулярным, с многократными остановками. Википедия) В сочетании выбросами из сна, делало некоторые мои ночи просто непереносимыми.


4) Термоневроз:

Субфебрильная температура, доходящая до 37,5, слабость, вялость как при болезни, состояние могло держаться длительные сроки в несколько недель. Обычно сопровождалась горящим лицом и телом, но ледяными руками и ногами.

Озноб

Чрезмерная потливость по ночам, простынь хоть выжимай.


5) Гастроинтестинальные симптомы

Рвота по утрам. Я, бывало, могла проснутся в тревоге рано утром (обычно около 5-6 утра), если вообще спала, и меня начинало полоскать рвотой, несмотря на голодный желудок. Это было очень частое явление, многие дни в моём неврозе начинались именно так. Я пила немного воды, чтобы не сильно надирать желудок.

А в некоторых случаях вышеописанный процесс мог сочетаться с диарей, тоже по утрам в основном. Вы наверное уже поняли, что утро я, в принципе, ненавидела, и каждую ночь боялась засыпать, чтобы не наступило вот такое утро.

Потеря аппетита. Я могла либо вообще не есть, либо поздно вечером перед сном.


6) Урологические симптомы:

Да, собственно, только полиурия – частое и обильное мочеиспускание. Из меня выходило много воды, я могла бегать каждые 5-10 минут в апогее, а если повезет то раз в полчаса и каждый раз мочевой пузырь был полный! Моча становилась потом уже прозрачной как вода. Из дома с этим симптомом особо никуда не выйти.

7) Слабость и физическое истощение. Тут я думаю можно не уточнять ничего.


Перейдем к самому «сладкому» для меня на тот момент времени – психическим симптомам моего невроза. А говорю я так, потому, что я настолько довела себя до сильнейшего психического расшатывания своими ипохондрическими поисками, что тогда в мае 2020 года меня – "ипохондрика высшей категории", уже слабо стали интересовать какие-то болезни, а потом и вовсе стали безразличны. Даже больше скажу, я была готова тогда заболеть чем-угодно, лишь бы прекратили ЭТО. И я, с одной стороны рада, что меня так плюхнуло на такое вот дно, иначе возможно я, как и многие подобные страдальцы, бесконечно бы искала физическую причину своих мучений. Но меня спасла моя психика... чуть не убив перед этим.

Итак - Психические симптомы! Тут, наверное, важно будет поделить их на симптомы тревожные и депрессивные.

Тревожные проявления:

Тревога – конечно же, она и есть главный симптом! Да тревогу испытывают все невротики, но поверьте, тревога тревоге рознь. Тяжелее всего дается беспричинная тревога. Именно тогда, когда я стала догадываться о том, что моя болезнь – психика, и тревога перестала прилагаться к ипохондрии – началось что-то страшное – она возросла в разы! Создавалось ощущение, что именно ипохондрия и держала ее в узде, направляя ее на какую-то цель – в моём случае поиск болезни. Но тревога, которая, как кошка гуляет сама по себе – это просто страшный дикий зверь!

Страх, страх наверное всего, любого действия, именно от этой самой тревоги. В остром состоянии, я боялась даже подойти заварить чайник, даже от этого элементарного действия меня мог охватить парализующий ужас. Я ничем не могла заниматься, везде со мной был ужас внутри. Боюсь, что нет таких слов, чтобы описать это ощущение.

Затруднение в сосредоточении внимания, а, иногда, вплоть до полной невозможности это сделать. Мне было тяжело вникнуть в то, что мне говорит собеседник, о просмотрах, например, каких-то фильмов в таком состоянии и речи не шло . Кроме того, меня могло в этом фильме растревожить и довести до паники всё что угодно, даже если там кто-то хлопнул дверью. А всякие боевики вообще попали под «санкции», от резких звуков или вида «экшена» – привет паническая атака или просто сильный приступ тревоги, от которого еще приходилось долго оправляться, чтобы придти просто в «нормальную» тревогу.

Психомоторное возбуждение – на самом деле, крайне мучительный симптом, который преследовал меня каждый день с утра до примерно 7-8 вечера. А выражался он в том, что мне постоянно надо было ходить, я не могла сидеть! Вообще! Лежать тем более. С теплотой вспоминала свои ипохондрические денечки где я могла просто полежать и спокойно «поумирать» от очередного симптома. Тут же невозможно было положить задницу на стул, как мучительное томление в теле быстро поднимало ее назад и заставляло ходить и ходить и ходить туда сюда по квартире, как проклятая. Я даже не уверена, можно ли приписать данный симпмом именно к психическим, потому как ощущение было физической невозможности успокоить своё тело. Это как синдром беспокойных ног ( которым я тоже страдала), только симптом беспокойного всего тела. К вечеру, от постоянных хождений, поясница просто отстегивалась. Я думала, что так и помру, ходя туда-сюда. Хотя на тот момент времени я бы от такого не отказалась... Даже сейчас, вспоминая это, я думаю как хорошо что я сейчас умею сидеть, а то уже подзабылось даже какого было, когда я была лишена такой роскоши. Цените это!

Дереализация – или как я говорила мужу, о опять всё стало ненастоящим! Еще сравнивала с компьютерной игрой. Для тех, кто не в теме, взяла из интернета: «Признаки дереализации: ощущение отчужденности или незнания своего окружения — например, будто вы живете в кино или во сне; эмоциональная оторванность от близких вам людей, как будто вас разделяет стеклянная стена; окружающая среда кажется искаженной, расплывчатой, бесцветной, двумерной или искусственной; искажение в восприятии времени, например, недавние события воспринимаются как далекое прошлое; искривление расстояния, размера и формы предметов.» Раньше этот симптом был у меня только перед появлением мерцательной скотомы, но тогда он стал моим почти постоянным спутником. Голоса окружающих становились от меня далекими, иногда мне казалось, что мои руки не мои, я не ощущала их движений, хотя движения были сохранены ( ну тут наверное еще деперсонализация присутствовала, они часто в тандеме идут). Дереализация, хоть я и ее ненавидела, помогала немного тормозить разбушевавшуюся нервную систему.

Страх потери контроля и сумасшествия. Да-да, тут Вы уже резко задумываетесь о своём психическом здоровье. Если я здорова, значит я сумасшедшая? А на сумасшествие это очень даже похоже! Я реально боялась потерять разум! Потому, что мои психические ощущения были где-то на грани его потери, я понимала, что здоровый психически человек НУ НИКАК НЕ МОЖЕТ испытывать всё ЭТО! Я опасалась, что в какой-то момент меня сорвет с катушек и мне никто не поможет, кроме комнаты с мягкими стенами.


Депрессивные симптомы. Они переносились мною гораздо хуже тревожных. В редкие моменты "чистой" депрессии, я умоляла тревогу вернуться, потому что это ощущение полной пустоты невозможно было переносить! Думаю, что сейчас большинству людей не стоит объяснять что депрессия - "это не тогда, когда тебе грустно. "

Невероятная и раздирающая душевная боль. Тут я обращусь к моему любимому, по этой теме, писателю Мэтту Хейгу, который написал великолепную, на мой взгляд книгу о своем опыте переживания именно тревожной депрессии, и никто лучше него не мог описать то, что я испытывала тогда.

«Если у вас проблемы со спиной, вы можете сказать: «О, боль в спине меня убивает», – отделяя таким образом себя от боли. В этом случае страдания воспринимаются как нечто отдельное от вас. Боль атакует и досаждает, она покушается на личность человека, но все равно не проникает в нее.

Однако с депрессией и тревожностью дело обстоит иначе: здесь боль в мыслях. Вы – это не спина, вы – это мысли.

Если болит спина, то боль усиливается при сидении. Если же болит разум, то боль усиливается, когда вы просто думаете».

Вот этим и отличается тревожная депрессия, почти любая мысль причиняет страдания. И при любом даже побуждении к какому-то действию – ты осознаешь его полную бессмысленность... оно такое же бессмысленное как и ты сама. Это такое чувство болезненной обреченности, которая парализует твои возможности сделать что-то... просто хотя бы что-то... и от этого же ощущения тебя окутывает дикими тревожным ужасом! Всё это происходит в доли секунды по многу-многу раз в день.

Ощущение своей никчемности и вины за всё, что происходит, даже если ты в этом и не замешана. Да, именно неадекватная вина. Ты думаешь, что хуже тебя человека нет. Если в том состоянии мне бы сказали, что это я убила Кеннеди, я бы обреченно сказала – конечно, я, а кто ж еще мог? Любой косой взгляд от близких (который может и не косым быть вовсе) ты воспринимаешь как обвинение в том, что ты самая плохая на свете и виновата, что из-за тебя все только страдают. Даже если упреков никаких нет, ты уверена, что они так и думают, да ты сама так думаешь! Всё, что угодно может напомнить тебе о твоей «ВИНЕ».

Мне хотелось стать кем-то другим, я завидовала всем, кто в нормальном состоянии – не зависимо от пола и возраста! «Тревожность в сочетании с депрессией можно приблизительно сравнить с кокаином в сочетании с алкоголем. Такой дуэт очень быстро преображает всю жизнь. Когда у вас одна лишь депрессия, ваш мозг словно погружается в болото, а тело отказывается сопротивляться. Однако когда депрессия на пару с тревожностью захватывает человека, болото остается болотом, но в нем появляются водовороты. Чудовища, которые прячутся в мутной воде, беспрестанно двигаются, словно аллигаторы, с максимальной скоростью. В таких ситуациях всегда приходится быть настороже, потому что в любой момент можно умереть, – человек отчаянно пытается держаться на плаву, хватая ртом воздух, которым люди на берегу так свободно дышат.» © Мэтт Хейг.

Я смотрела на этих людей, который просто «свободно дышат» просто живут, даже на старых пожилых бабушек и дедушек, и хотела быть любым из них сейчас, лишь бы не быть собой и не испытывать этого кошмара больше. Да и кроме того, собой я себя уже не ощущала, я была уверена, что прежняя я и так умерла, а осталась оболочка.

Суицидальные мысли – куда ж без них, конечно ты хочешь умереть, чтобы это прекратить. И да я обдумывала всякие варианты, и хорошо, что хватило ума это не делать. Я прочла многие истории людей, страдающими депрессией, в том числе и тех кто покончил с собой и мне всегда приходила мысль, что они могли б постараться наверное еще побороться... Хотя если бы не моя семья, меня бы тогда ничего не держало на этой земле.

 Селфхарм — это агрессия, направленная на себя, которая проявляется в разных формах причинения самому себе вреда. А я бы сказала, что это перегон психической боли в физическую, которую было проще ощущать. Несколько раз я, к своему сожалению, прибегала и к такому методу, когда невозможно было терпеть этот внутренний ад. Я не пыталась покончить с собою. Я резала ладони неглубоко, но до крови, но даже ощущение физической боли было сильно притуплено из-за моего яркого психического страдания. Впечатлительные «депрессивники», не повторяйте такого – это все равно не поможет, это скорее акт отчаяния.

Весь мой путь выхода из этого сложно описать в двух словах (на канале написано подробнее конечно). Но в основном это было принятие невроза и симптомов,  прекращение поиска волшебной таблетки и работа над собой!

Приглашаю ВАС на свой канал "Жизнь с неврозом" и на консультацию, если пожелаете!
 

Никогда такого не было и вот опять

Поздравляю. Читала Ваши статьи в Дзен. Очень рада что Вы вышли из невроза и особенно, что стали психологом. Удачи.