АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Я слишком долго держала все переживания в себе, но кажется, пришло время разделить свои страхи с кем-то еще. В противном случае мне светит психушка) Итак, давайте знакомиться - я страдаю ВСД с 2013 года и надежды на улучшение пока не наблюдается.
Я всегда была очень впечатлительной и эмоциональной девушкой еще с детских лет. Росла я не в самой лучшей обстановке - родители устраивали скандалы между собой практически на регулярной основе, свои невысказанные обиды срывали на мне - я не имею ввиду побои или что-то такое, ни в коем случае, но кое-что не менее страшное - мной никто не занимался, не вникал в суть моих детских проблем, при этом предъявляли завышенные требования и ограничения во всем, я до сих пор помню свою единственную за всю многолетнюю учебу "двойку" в первом классе, полученную по глупости и случайному недопониманию, но до сих пор помню прекрасно, как дома орала мама, и в последующие года ругала даже за "четверки". При этом со мной никто и никогда не делал уроков, не пытался что-либо объяснять и так далее, на "женские" темы со мной также никто не говорил и весь мир я постигала всегда сама, узнавала нужную информацию от старших товарищей и из книг, которые на долгие годы оставались моими самыми близкими друзьями. Любые неудачи я всегда переживала крайне остро, боялась экзаменов и важных встреч, ладони сразу же предательски потели, голос дрожал, сердце билось как бешеное. К слову сказать, закончила школу я с медалью, получила два высших - наверное, пыталась доказать всем окружающим и родителям в том числе, что я не тупица и чего-то стою... В плане отношений - до 18 лет я даже боялась с мальчиком за руку подержаться, была очень ранимой и стеснительной. В общем, к чему у меня такое долгое предисловие перед обозначением сути проблемы - мои панические атаки, неврозы и черт знает, как это еще назвать, что происходит со мной сейчас, на 100% ведут начало из детства, накопленных и невысказанных переживаний и банальной нехватки любви и внимания. Я как дикая травинка росла на голом асфальте и цеплялась за внимание, при этом отчаянно боялась быть раздавленной.
Лет так в 19-ть я начала менять свою жизнь, даже немного поверила в себя и тут же неожиданно выяснила, что мной активно интересуется противоположный пол. У меня складывались очень добрые и интересные отношения, с этим проблем не возникало, в 22 года я вышла замуж и родила ребенка, с мужем живем и сейчас вполне счастливо и благополучно, он единственный, кто знает о моих проблемах с ВСД и пытается, как может, мне помогать.
Теперь, когда представление о моей жизни можно заканчивать, перехожу, собственно, к тому, что объединяет всех на этом форуме.
Впервые с ВСД я столкнулась в начале 2013 года. Что было перед этим - я сидела с дочкой, послеродовая депрессия, как следствие - вынос мозга мужу и окружающим, несмотря на бесконечную любовь к ребенку, страх, что я больше не смогу реализовать себя в профессиональном плане, что я теперь недочеловек и прочая ересь. Начались странные покалывания в области сердца, едва уловимые, перед сном неожиданно меня стало бросать то в жар, то в холод. Пик пришелся на лето 2013-го, когда я устроилась на работу в большую компанию и проходила обучение. Ребенком стала заниматься свекровь (по ее тогдашним словам - это большая радость и она была счастлива и мне помочь, и с внучкой посидеть). Обучение проходило идеально, я была лучшей в своей группе, но чего мне это стоило... Первый приступ случился вечером дома - сердце бешено билось, вспотела, кончики пальцев похолодели, страшная нехватка воздуха...я нарезала круги по комнате, мысли путались, я не понимала вообще что происходит, дикий нереальный страх, который опутал меня с ног до головы. Такое состояние длилось около 10-15 минут (хотя мне казалось, что вечность), после чего резко все закончилось и я, совершенно обессиленная, пошла спать. И после этого начался сущий ад - мне становилось плохо прямо во время учебы, в метро, на улице, дома... Симптомы всегда одни и те же - тахикардия, ощущение нереальности происходящего и нехватка воздуха, легкое головокружение, потливость, резкое начало приступов и такая же резкая концовка. При всем этом я сохраняла всегда железную выдержку и окружающие не замечали вообще ничего! Я горстями глотала "персен" и "валерьянку", всегда носила с собой бутылку воды. Спустя пару месяцев приступы стали затихать, но тут последовала череда неприятных событий в жизни - у свекрови уехала "кукушка" (не буду объяснять из-за чего и как, оказалось, что еще в юности она регулярно наблюдалась у психиатра), ее на полгода (!!!) кладут в психушку, ее мама (бабушка мужа) слегла в больницу с инсультом и парализацией ног, и я и муж вынуждены уйти с работы... Бабушка после больницы переезжает к нам. Начинается не слишком веселая история - престарелый неходячий человек с кучей капризов (из серии "вы мне кусочки еды недостаточно мелко порезали и потому я есть не буду вообще"), маленький ребенок, родственник в псих.больнице, которого врачи хотят вообще лишить дееспособности, отсутствие работы и два молодых человека 24-х лет, которые должны все это разгребать. Благо были деньги, которые позволили нам некоторое время не работать и решать проблемы. Мои приступы вернулись и досаждали мне с регулярной периодичностью.
В начале 2014-го года мы с мужем решили бросить все, бабушку временно определили в больницу, схватили ребенка, документы и уехали на две недели в жаркие страны. Но перед этим состоялся мой первый поход к врачу с "проблемой". Я вдруг подумала: "а как же я полечу, а вдруг мои приступы - это серьезные проблемы с сердцем???". В общем врачу я так и заявила - "у меня больное сердце, скажите, выдержу ли я перелет на самолете". Усатый дядька в белом халате с улыбкой посмотрел на "смертельно больного" человека, чем ужасно меня разозлил - я тут понимаете ли серьезные вещи ему говорю, а он улыбается, нахал! Мне сделали ЭКГ, померили давление, после чего врач стал долго и внимательно ощупывать мою спину и ребра. "Деточка, у вас здоровое сердце, а вот с позвоночником есть небольшие проблемы, вам бы на массаж походить". Мне были выписаны легкие седативные препараты, к другим врачам и на анализы даже отправлять не стал. После похода к врачу и его слов приступы вдруг прекратились))) И прекратились аж на три года! Все проблемы разрешились сами собой, описывать все это не буду, ребенок отправлен в частный садик, найдена новая прекрасная работа, все хорошо, мир и спокойствие...
Летом 2016-го умирает дедушка, потом случается очень-очень сильная ссора с мужем... В конце 2016 года начинаются проблемы с работой и у меня, и у мужа. Я перехожу на новое место, где просто адский график - сплю в лучшем случае по 5-6 часов в день, на дорогу трачу около 4-5 часов туда-обратно... Болею гриппом, высоченная температура долбит по вечерам, но продолжаю ходить на работу, ведь работает моя собственная идиотская установка "я только устроилась, болеть нельзя". В итоге выдерживаю два месяца в таком режиме и в очередной раз, когда я сонная качусь в метро, начинается тот самый приступ - тахикардия, нехватка воздуха, ощущение нереальности, дикий страх и боязнь упасть в обморок, ватные ноги... Я выскакиваю из вагона, звоню мужу и прошу забрать меня, сама я не могу сдвинуться с места. Он бросает все дела и мчится за мной, сгребает в охапку и выводит на улицу, там ловит такси и отправляет меня домой. Все. Начался мой ад, в котором я живу до сих пор.
Начало 2017-го было очень сложным - приступы паники каждый день, каждый выход на улицу равносилен смертельному испытанию, домашние дела делаю кое-как, все валится из рук, постоянная тахикардия. Добивает все страшная новость - у моей мамы обнаружен рак в 4 стадии (регулярные проверки показывали, что она здорова, все обнаружилось чисто случайно). Однажды мне стало совсем плохо, смотрю на себя в зеркало - я белая как снег, кажется, что вот-вот упаду в обморок, приливы жара, всю трясет. Вызываю скорую, приезжает тетушка, которая снимает ЭКГ и замеряет давление...120/80, абсолютно идеальные показания на полоске розовой бумаги... Тетушка недовольно бурчит, сердито смотрит на меня и заставляет выпить рюмку корвалола, после чего удаляется. Продолжаю жить в постоянной тревоге, к которой начинаю постепенно привыкать. Вторая половина 2017-й года и первая половина 2018-го проходят в каком-то странном состоянии, я снова вышла на работу, занимаюсь любимыми делами, при этом тревога постоянная, приступы паники никуда не пропадают, но я как-то привыкла к такому состоянию, приняла его и каждый новый приступ встречала примерно с такими мыслями "ну привет, давай быстренько делай свое дело и вали, у меня еще своих дел дофига"))) Относительное перемирие с моим состоянием нарушается летом 2018-го года, когда во время прогулки с семьей меня прямо на улице накрывает жесточайший приступ, я находилась в такой сильнейшей панике, какой у меня еще никогда не было. Муж побежал в близлежащий магазин за водой, ну и мало ли, там есть аптечка... Как все-таки здорово, что у нас так много неравнодушных людей! Директор и управляющая магазина тут же пытаются вызвать скорую, но там слышат лишь непонятное бурчание. После этого директор (дядечка лет 50-ти) выбегает на улицу, мужу приказывает брать меня в охапку и сажать к нему в машину. И вот этот дядечка, нарушая все правила дорожного движения, везет меня в приемное отделение близлежащей скорой помощи, в это время я по-прежнему белая как мел, тяжело дышу и со стороны выгляжу, наверное, достаточно печально. В пункте скорой два молодых врача уводят меня, но даже при беглом осмотре со своей профессиональной точки зрения, хором задают всего один вопрос "ты когда-нибудь страдала ВСД?" На всякий случай мне замерили давление, которое показывает все те же 120/80, и дают таблетку феназепама. После чего усаживают перед собой и очень спокойными голосами начинают болтать со мной на отвлеченные темы. Я честно скажу - я до ужаса боялась, что сейчас все те, кто принимал участие в моем "спасении", засмеют меня... Но нет, все искренне хотели мне помочь, врачи настаивали на встрече с психотерапевтом и приеме подходящих легких антидепрессантов... Кароче говоря, я снова попала к врачам и вновь получила от них вердикт "здорова", меня также как и в прошлый раз даже не стали отправлять на профилактическое обследование, ибо что тут смотреть, и так все понятно... Чуть позже случился еще один непонятный приступ, но уже другого характера, правда врача я уже не вызывала - сердце как будто начало биться где-то сверху и в пол силы, но быстро-быстро... Пара минут и как будто ничего не было. После этого панические атаки стали заметно слабее, тревога уменьшилась, но гораздо заметнее стали проявляться единичные и нечастые экстрасистолы.
Жизнь продолжилась, я как могла поддерживала маму, вдобавок стала серьезно болеть родная бабушка... Но я всегда показывала им себя сильную, веселую, хоть внутри все кипело. Я, кстати, совсем перестала ездить в метро, дабы себя не провоцировать, наземный общественный транспорт переношу нормально, в машине так вообще чувствую себя замечательно, физические нагрузки стала переносить также очень хорошо, выходы на улицу, встречи стали проходить гораздо увереннее. Но стала чересчур метеозависимой, особенно остро стала реагировать на жаркую погоду.
В начале 2019-го года сначала умирает бабушка, а потом и мама... И знаете какой неожиданный вывод я делаю для себя? Если бы не ВСД, которая тренировала и испытывала на прочность мою нервную систему, я бы могла получить реальный сердечный приступ от всего этого! Два моих самых близких человека уходят от меня... Но именно в эти моменты меня настигло невероятное спокойствие, я рационально рассуждала, весьма хладнокровно выдержала похороны мамы, помогала папе с организационными моментами. В реально стрессовой ситуации мой организм словно окружил меня пуленепробиваемой оболочкой - никакой паники, страхов и лишних эмоций, вообще ничего! Сейчас меня, конечно, отпустило, и все вернулось обратно. Постоянная приглушенная тревога, периодические выраженные экстрасистолы, выраженной панической атаки не наблюдается. Но снова случился приступ, как в прошлом году - как будто сердце бьется не полностью, ну типа в обычном состоянии "тук-тук...тук-тук...", а тут "тук-тук-тук-тук" и снова как будто где-то сверху бьется, чуть ли не у горла, пара минут и все как обычно, при этом никаких болей, головокружений и прочего, лишь легкое ощущение нереальности. И вот после этого я снова поймала себя на мысли "а может быть я все-таки неизлечимо больная, и у меня серьезные проблемы с сердцем, я скоро умру???" Ну вы понимаете, что это за мысли... К слову, обычное мое давление - 110/70, пульс около 80, даже в беспокойном состоянии выше 120-130 не поднимается, проблем с едой и сном нет, нигде ничего не болит кроме периодических болей в спине, голова не болит и т.д. Что делать, как бороться... Хочу жить нормально! Без лишних мыслей в голове, быть такой же активной как раньше! А сейчас каждую поездку по делам продумывать приходится - чтоб погода была нормальная, каким транспортом добираться, чтоб плохо не стало, как одеться, чтоб не стесняло движений и так далее... Устала ужасно. Но таблетки пить не хочу, обследоваться у врачей тоже. Я понимаю, что с одной стороны меня добивают мысли о "больном сердце", но в то же время я понимаю абсурдность этого как человек, который в школе у собственного ребенка работает аниматором на всех детских праздниках и является главой род.комитета. Вопрос именно в том, как отключить все эти маразматичные мысли и убрать их из своей головы.
Прошу прощения за очень много букв... но надо было высказаться.

привет!
у меня симптомы в целом схожи, приступы были точь в точь как описываете. сейчвс правда симптомы несколько сменились. давление кстати тоже 110 на 70 рабочее.
до психотерапевта вы дошли или нет? если вы обследовались и все врачи сказали все хорошо, кроме небольших проблем с позвоночником - то лечиться нужно у психотерапевта

Спасибо за комментарий! До психотерапевта за столько лет я так и не дошла(( Не знаю где найти нормального врача, да и стыдно как-то...для многих окружающих наблюдаться у психотерапевта равнозначно тому, что человек дебил и шизофреник. У моей мамы на фоне болезни была сильнейшая депрессия, я посоветовала ей обратиться к психологу, на что она на меня наорала и сказала что-то типа "я псих что ли?" Вот и я как-то...стесняюсь что ли... глупо, конечно.

За все время, что я живу с неврозом, поняла одно, у каждого свой рецепт выхода из этого кошмара и единого рецепта нет. Нужна резкая смена на положительные эмоции и образ жизни, но у каждого свои причины, которые данные эмоции вызывают. Ищите свой способ выхода.

Воспитание по типу "Если ты не выполнишь это идеально, то ты неспособная, глупая". Так формируется мировоззрение и мышление. И если я глупа и неспособна, то меня отвергнут (страх отвержения, "мальчик может отказать и опозорить", случай в приемной скорой помощи), отвернутся и бросят одну хорошенькую ванильнуюмороженку (нужна поддержка мужа). Чтобы не сталкиваться с этим разочарованием Вы построили вокруг себя правила, настолько высокого уровня (перфекционизм), что их иногда трудно достичь. Появляется "долженствование" по типу "Я не должна опозориться, чувствовать стыд", "Я должна выполнять все максимально быстро, четко, эффективно", "Я не должна ошибаться, ошибка - это катастрофа" (посмотрите свой четкий, структурированный 1 пост), "Я должна быть положительной, удобной всем", "Я не должна болеть, иначе я не эффективна" и т.д.. Для того чтобы соблюдать эти правила, необходимо все контролировать (внутреннюю и внешнюю среду, эмоции, отношения), иметь четкий план, прогнозы, чтобы предотвратить возможные отклонения (ошибку нельзя допускать). Если что-то выходит из под контроля, начинается волнение, где бы ни были, что бы не делали. Для контроля нужна мобилизация всего организма, напряжение, тревога. Любое напряжение - скованность (особенно двигательных мышц, спины в том числе), никакого дыхания (мышцы груди и диафрагма), никакого выражения голосом (шея, горло), сужение сознания и концентрация на мелочах (туннельное зрение и т.д.). Из-за высоких долженствований развивается "черно-белое" мышление - если не такой совершенный - значит точно плохой, это приемлемо - а это не приемлемо. Замкнутый круг, все контролировать невозможно, не ошибаться невозможно, предотвратить все невозможно, добиваться наилучших результатом везде невозможно, знать все невозможно, быть для всех положительным невозможно - а надо - Конфликт (диссонанс) - сильные эмоции (даже радостные моменты), паника.

Мамины страхи того, что Вы неспособны, слабы, уязвимы, и весь мир опасен - лишь её страхи, но они к Вам не относятся. Вы самостоятельная, способная, здоровая, и уж точно не глупая. Как только с психотерапевтом все это рассмотрите, проверите на словах и деле, выработаете стратегию "нормальной" жизни, то точно добьетесь быть счастливой. Не нужно избавляться от гадости, нужно осознать наличие и возможность такого хода событий, понять, что есть оборотная сторона (прелести жизни) и просто начать жить счастливо так как ВЫ хотите. Медленно, верно, момент за моментом, месяц за месяцем.
Понаблюдайте за детьми, как они спонтанны, движения не скованы, эмоции во всей красе. Боль - указание на неверную жизнедеятельность.
Есть понятие "эмоционального контейнера", бассейна. Подавляя и сверхконтролируя эмоции, переполняем бассейн, и вскоре оттуда хлынет поток, ПА и тревога из-за их телесного выражения. Ну и сразу максимально выплескивать не стоит. Ищите "золотую середину".
Трудно менять мышление и образ мыслей в напряжении, нужна релаксация и затем проработка на новое мышление.
И как сказали
P.S. Мое мнение не обязательно. С ПТ стоит все проверить

Дмитрий, как всегда,- на высочайшем уровне все расписал и пояснил. Подписываюсь под каждым словом!
Автору хочу сказать, что в теме сказано: ИТОГ жизни! Это не итог, это временное состояние! Это пройдёт! Вы ещё будете над этим смеяться!

Вы во многом правы) Написала такой длинный пост именно потому, что моя ВСД берет свое начало еще с ранних лет, но детский организм, наверное, более гибкий, чем взрослый. Даже в 24 года мне было намного проще бороться с ней, а в этом году мне стукнуло уже 30 и все, организм "не вывозит". И да, я действительно живу во многом по принципу "все или ничего", при этом совершенно не умею адекватно воспринимать стрессовые нестандартные ситуации. Самое забавное, что практически все знакомые говорят, что веселее и позитивнее человека чем я они никогда не встречали, печальный парадокс(( Спасибо за ваш комментарий!

Ну как минимум промежуточный итог того, что к 30-ти годам у меня совершенно расшатана нервная система и в голове если и живут тараканы, то тоже очень нервные)

Дополню картину еще немного) я до паники, просто до невообразимой жути, боюсь врачей. И эта боязнь опять же из детства. Моя мама была медиком и потому постоянно таскала меня на всякие разные обследования. В подростковом возрасте у меня было неустойчивое давление, в 12-13 лет я была уже очень высокая, полностью сформировавшаяся девушка, понятно, что организм слегка офигевал и периодически выстреливал всякими разными фокусами. Но для мамы это был повод делать мне узи всего чего только можно, мрт, анализы, рентгены... Везде ставили один и тот же диагноз "здорова, а все остальное ерунда, дайте время и само пройдет". Но нет, меня регулярно таскали по всем врачам... А из-за своей ничем не отяжеленной близорукости в -2 так вообще лежала несколько раз в больнице Поэтому, конечно, когда у меня реально начинало что-то болеть, первая мысль - "ну все, капец, я скоро умру". Свою единственную беременность я перенесла просто идеально, на 9-м месяце отжигала на костюмированных вечеринках с друзьями и на высоченных каблуках, делала ремонт в квартире и радовалась жизни, но тем не менее к врачам ходила регулярно, делала все обследования и анализы и т.д. Ну и по старой памяти, когда мне врач порекомендовал витаминки, я сразу же запаниковала и тут же записалась на курс специальных витаминных капельниц и доп.исследования...
Честно скажу - меня настолько достали все эти белые халаты, что после рождения дочурки я ходила только к стоматологу и пару раз к окулисту, все! А после того, как мама заболела онкологией, я в принципе пришла к выводу, что вся наша российская медицина - одно сплошное недоразумение и дальше я буду жить скорее по принципу "если болит и прошло, значит ничего страшного, а если болит и не проходит, то уже медицина бессильна". Мамин организм боролся отчаянно с болезнью, но врачи сделали все, чтобы ее убить! Плохо сделанные операции, при переливании крови - заражение гепатитом С (а больная гепатитом печень при онкологии это в сто раз хуже, чем метастазы), неправильно подобранное лечение, прямые фразы врачей "вы все равно умрете, надоели уже нам" и так далее! При условии, что все за деньги, в Москве! И обнаружили рак на 4-й стадии и то совершенно случайно, а до этого регулярные обследования и типа все хорошо. И вот как идти к врачу со всеми моими неврозами, ВСД? Чтобы меня упрятали в психушку или что-то еще подобное? Я так завидую зарубежной медицине, где поход к психоаналитику -в порядке вещей и это считается абсолютно нормально, а у нас на тебя сразу позорное клеймо ставят(((

Не коснувшись дна невозможно начать подъем наверх .

Как пели мои любимые depeche mode: if only when I loose myself-I find myself!
 Теперь только вперёд,к излечению.

Так и есть, с детства, начальное мировосприятие и формирование воззрения, и далее выводы от событий. Но не всегда они рациональны. И при встрече со стрессовой ситуацией происходит катастрофа, внешняя ситуация очень влияет. Человек начинает жить иллюзиями, интерпретируя события через призму своего иррационального мышления. А в реальности же не так.

Эту веселую роль играете для себя, надев маску, чтоб никто не видел тех печальных внутренних ощущений, никто не должен знать каково настоящее положение, опозориться нельзя.

Характер (черты личности) возможно изменить. Важно понимать, что менять, чем расстраиваем себя. Начните, попробуйте.

Еще есть понятие "агрессия", это не побои всех кто неприятен, это "движение вперед, наружу, уверенность". Попробуйте денек говорить уверенным прочным голосом, источая чувства из груди, ведите себя непринужденно - возможно, получится заметить как симптоматика снизилась на чуть-чуть. Позвольте себе быть слабой, а значит расслабленной, в моментах усталости и разбитости. Нужен опыт падения, стыда, позора, невыполнения задания, совершения ошибки. И вдруг узнаете, что это не означает Вашей неспособности, слабости, и что мир живет и изменяется вне Ваших усилий быть совершенной. Позвольте быть себе свободной от высоких стандартов. Чем выше взлетишь, тем больнее падать (история Икара).

Мир вокруг опасен, болеть опасно, можно умереть. Мамины страхи переданы по-наследству, а они Вам нужны? 

Черно-белое мышление, а где же "50 оттенков серого".

Ванильнаямороженка - кстати, как вас зовут на самом деле?
По описаниям у меня много с вами совпадает) и внешне кажущийся другим легкий подход к жизни, с противоположностью внутри. И возраст кстати 30 в июне
Схожи ситуации из детства, кстати, в семье.
Вы сами пишите что понимаете, проблемы пошли с раннего возраста. Тогда почему не ходите к психологу/пт? Сами  по себе они не пройдут, следовательно и невроз. И мало ли что подумают другие, им и не обязательно знать о походах к пт

Я заходила к вам в тему, действительно многое сходится, интересно было почитать, как мужчина относится к подобной ситуации) но в общем-то разницы нет, и там и там печаль((( имя оставлю при себе, извините, да и ни к чему оно на форуме) я немножечко публичный человек в определенных сферах, не хотела бы светиться)

Да, пожалуй, опыт падения мне бы не помешал, но я фиг знает, как добиться его со своей гипер ответственностью. И мне порой начинает казаться, что она передается по наследству... Я, помня о своем детстве, всегда старалась говорить с дочерью, быть ей другом, помогать и сопереживать, и у нас сейчас с ней прекраснейшие отношения! Но в учебе она сейчас такая же как я...все равно((( первым делом приходит из школы и сразу же за уроки, хотя я ей говорю, что успокойся, отдохни и т.д., но нет, сначала выполнит все задания, даже обедать не станет, пока не сделает. Требует, чтобы я ей разрешала помогать по дому, она хочет быть полезной, сама выбрала себе спортивную секцию и очень переживает когда что-то не получается...блин(((

Смените градус ответственностей. Меньше перфекционизма. Дайте волю другим и себе. Есть же коллеги, которые « Хреново работают «. А мы за себя и того парня. А они не морочатся. Живут в кайф. А мы их критикуем и себя программируем.

Вам надо снизить к себе требования)
Невроз - не шиза, ничего особого тут нет для других

Страх перед психиатрами...да есть такое дело.
-пошел к психиатру-значит дурак.
Я думаю ещё потому страх и недоверие,так как психиатр лезет в самое сокровенное-
в нашу личность.другим врачам все равно -как мы спим,какое у нас настроение,
кто сколько мастурбирует и о чем вы вообще думаете.
А психиатр лезет именно в душу.
Найдите частного психиатра/психотерапевта которому сможете довериться.
Вы же в Москве.не в деревне.выбор большой
Может быть женщину.
Самое главное,что вы не в плохом состоянии,работаете вроде.
Страхи метро, панические атаки,мысли.
Это все поправимо и можно сказать первая ,начальная стадия ВСД
Удавите сейчас этого гаденыша ВСД -и все будет нормально.
Главное,чтобы ВСД и страхи  не пустили корни дальше в личность
Вам в вашем состояние может хватит и психотерапии с лёгкими успокаивающими
Решитесь сходить к врачу психиатру/психотерапевту.
К частному.никто ничего не узнает,к ПНД вы не будете прикреплены.
В любой момент ,не понравиться врач-встали и ушли.
Удачи!

Решение пойти и сам поход к ПТ и будет опытом падения. Ваш разум хоть раз капитулирует перед телом, вот Вам и спонтанность, не нужно думать и строить стратегии, не нужен контроль.
Кстати психоанализ вы уже провели в 1 посте, и многотысячные интерпретации психоанализа Вам ни к чему, это может при неумелом докторе дополнить Ваш невроз. Обратитесь к когнитивно-поведенческому ПТ. Когнитивка дает более четкие данные проблемы, а также подбор инструментов по их решению, и может использовать техники и с других направлений терапии. Ни один доктор Вас не вылечит, только сами. Выполняйте задания ПТ, перфекционизм теперь сыграет доброе дело, в нем тоже есть польза.

Генетика тревожности исследуется (сужу по книжкам), и есть некоторые данные подтверждения такового. Это можно и отнести к врожденному темпераменту (скорости и силе реакции), но характер (приобретенные личностные качества на основании опыта) изменчив.

Страхи шизы, приступов и др. болячек - скажите этому "чушь". Пока их нет - это игра воображения, цепочки мыслей на основании памятных событий, опыта. Мысли - лишь электрический разряд. Важна интерпретация (предлобная доля мозга) поступающей информации от органов чувств. Ведь точно не боитесь сдохнуть от падения метеорита. А от симптоматики? Итог один, а интерпретация разная. Одно не опасно, а другое опасно - вбито в голову с детства. И мысли не убрать, не остановить. Их можно заместить другими, позитивными, добрыми, пофигистическими. Вот "нормальные" люди просто прикалываются над фразами о болячке, а других трясет, адреналинит.

Есть медитативные техники по "отделению проекций". Когда все телесные ощущения никак не интерпретируются. Проекции - это мысли (это точно желудок), эмоции (страх) и телесные импульсы (рука дернулась, бровь) сопровождающие телесные ощущения (симптоматику). Во время медитации тренируете навык отбрасывания в сторону все эти проекции, когда сканируете тело от макушки до ног и обратно. Через 5 дней ощутите, что получается, через месяц-два - устойчивый навык.

Есть безоценочное внимание. Тут концентрируете внимание на дыхании. Мысли будут лезть разнообразные, но все равно возвращайте внимание на дыхание. Это тренирует предлобную долю мозга, позволяет обрести навык внимания на одном, позволяет убрать ХАОС мыслей, от которого люди не могут заснуть, принимая бред за начало шизы, и ведь боятся этих медитаций как огня, а это их спасение. Конечно, любые техники назначает доктор!!!, и выполнять сначала стоит в присутствии специалиста!!!

Дмитрий, привет! Шикарно пишешь. Тебе бы пора самому быть ПТ!
Увы, половина практикующих ПТ и понятия не имеют о таких способах и методах. А если и слышали,- ток так глубоко и долго вряд ли кто-то будет заниматься пациентом. Все хотят получать бабло за выписывания рецептов на АД

Артем, доброго дня! Пишу только, что сам попробовал. Человек спросил, я попробовал ответить.
Если честно, есть немного, увлекся, уже как некоторое хобби. Но в силу того, что сам страдал. Это чертово желание все знать и контролировать, заслуживать признание. Мы многие пишем по себе, я не исключение. Но стал отписываться редко, только кому спрашивает и только аналогичные со мной случаи, больше незачем, и всего не узнаешь, не изменишь. Мир живет и меняется вне зависимости от твоих желаний и усилий, хотя вполне можешь влиять, как часть природы.

Не могу сказать за многих психологов, мне попались такие, которые учили меня тем вещам, о которых я писал. И это малая часть. А книг сколько? Вот только времени на пожить не останется. Доверьтесь специалистам, найдите своего, и все получится.

Дим, я же без подкова! Наоборот с уважением и удовольствием от чтения.
На практике именно прошедший через невроз специалист способен давать реальные советы.

А я и без обиды. И о подковах и не думал. Вот она интерпретация. Ты много раз уважительно отзывался обо мне, я очень рад.
Просто я хотел описать факты, а получилось типа оправдания (так бывает у ощущающих себя слабыми).
Видимо мой стиль написания таков. Это похоже на мой способ доказать свою способность, компетентность в вопросе. Старые схемы мышления еще живы.

Зато у тебя простое, легкое изложение, что также приятно.

Опечатка. ПолкоЛа.
Не, может опять не так понял))
Я наоборот-с пиететом к тебе. И твоим знаниям.
Уверен люди многое узнают.
Я к тому, что ты уже знаешь информацию как отличный врач.  А врачи многие этого не знают даже.

Не следует оправдываться ни перед публикой, ни передо мной,- тем более.
И не морочься как это выглядит. Излишний анализ. По другому и не дать эту инфу. Она нам нужнее.
Я говорю просто, тк не владею вопросом так глубоко. А вот от тебя можно набраться энциклопедических знаний! Спасибо тебе за это!

Это я понимаю. Пишу, и другие видят со стороны как такое выглядит.

P.S. Блин, опять выглядит как оправдание Ахахаха

Дииииим !
Опять это лишь твои мысли! Это шикарная инфа. И гони эти глупости из светлой головы!

Да я ржу уже. Да пишу. Пофиг.

А еще в составе телесно-ориентированной терапии был опыт "падения". !!! Только в присутствии терапевта.
Стоишь перед матами. Одну ногу поднимаешь от пола, на другой стоишь чуть присогнув. Может говорить "Я не упаду", "Я выдержу", "Я могу противостоять законам природы", можно со злостью. Дышать не забываем.
Сколько бы ни стоял, а нога не выдержит напряжения, и ты упадешь. Падаешь без какой-либо подстраховки руками или ногами, прям солдатиком лицом вниз, причем руки при падении поднимаешь вверх.
И вот лежишь и сканируешь ощущения. Лично у меня мимические мышцы запрыгали и шея напряглась для контроля положения головы. Самые подходящие интерпретации были "Не ударить лицом в грязь", "На меня смотрят как на придурка". Это может указывать на социальную составляющую "Я не должен опозориться, чувствовать стыд", "Я не должен ошибаться, иначе все поймут какой я ...".

После, конечно, идет проработка таких установок.

Глубоко..
Я тут вспоминаю мудрую фразу: « Я же не червонец, что бы всем нравиться «! И сразу все понимаешь. Своё место в пищевой цепи.
И проще становится.

И не следует забывать, что все эти глубоко копаемые вещи ради побед над неврозом имеют обратную сторону медали. Мысли о неврозе постоянно в голове. Это тоже не на пользу.

Когда добираешься до глубин, причины, приходит осознание. Часть недомоганий отваливается из-за ненадобности больше искать, поиск завершен и волнение спадает. Остается подобрать стратегии для решения и воплотить в жизни. Затем садишь семена позитива и добра в свой мозг, они отберут подпитку негатива, затрут воспоминания гадостей.

Да,сто процентов!
Я понял ,что состояние улучшилось,когда снова обрёл способность просто жить-сиотреть фильмы,учиться,общаться-фантомные всдшные боли во всех местах ушли,мозг расслабился от бесконечной боли.
Сейчас вот скоро госэкзамены.мозг хотя бы может воспринимать информацию.
На пике ВСД речи не было об учебе.какая учеба когда организм агонизирует в постоянном страдании..

Что и требовалось доказать! Естественно надо находить с оказией причины. Но не загоняться тупо поиском 24/7.
Живи, люби, кайфуй. И параллельно прорабатывай отдельные моменты.

Негатив и ненависть очень даже помогают.
С чего вы взяли, что надо быть добрым.
Добро энергозатратно- а энергии и так дефицит.

А речь не шла каким быть и что испытывать. И те и те эмоции и поступки нужны. А их сильное выражение будет энергозатратно.
Просто речь была о том, что мозг постоянно выковыривает страшные вещи из памяти при телесных ощущениях, и человек пугается, не принимает.

И да, гнев исцеляет. Лоуэн писал

Гнев занимает все сознание в определённый момент. Не оставляя место ничему другому. Уход от проблем в чувство гнева.
Вечным то он не будет.. и вряд ли это для нас лекарство. Скорее подмена.

Стрельников, я знаю твою позицию доброго алкоголика.
Но это работает если вокруг тебя такие же добрые алкоголики.
Я вообще все чаще замечаю что появился некий социальный стандарт жизни и ты хороший если ему соответствуешь, нет значит ты опасный. Но гнев все таки менее затратный, если ты агрессивный и токсичный тихие и благополучные хамы с тобой не связываются. Я вот щас натаскиваю стайку радикальных оппозиционеров это детишки из бедных семей уже готовы кидаться на штыки. Надо принять себя и давить людей хладнокровно без всеобъемлющего гнева просто потому что ты сильнее.

Каждый ... как хочет..
Алкоголик? Ну может.. каждый живёт в своей системе координат. Если тебе надо драться каждый день-живи так.
 Не понимаю, я тут « красная тряпка» у тебя что ли?

У меня не было умысла тебя обижать.
Добрый алкоголик это такой отставной майор, уставший от битв и рассказывающий скабрезные анекдоты дамам за обедом.
Ничего ужасного в этом образе нет- просто человек никуда не спешит.

А на счёт драться - так получилось что агрессия и злость умирают позже памяти и интеллекта- я этим еще долго смогу торговать- да и вышел я исключительно на гневе и насилии наверно  такова моя натура.

На мой взгляд, все индивидуально
Когда невроз и психологические проблемы тянутся с 13-15 лет, подросткового возраста- нужен психоанализ. Ну не отработать КПТ глубоко сидящие проблемы, почти слившиеся с личностью.
Хотя есть вариант, примириться с ними, научиться с этим жить (ну как живут люди с другими хроническими болезнями, диабетом и тд, куда денешься). Пытаться найти компромисс и облегчить симптомы. Тоже вариант.
Согласен, что пойдя в анализ можно найти новые проблемы ну или просто впустую потратить деньгм.
Но если речь например про амбивалентные (противоположные) чувства к какому-то объекту, где сочетаются любовь и ненависть, и личность отказывается эту агрессию принимать, осознать - невроз будет, никуда не денешься, пока это не примешь и отпустишь. Тогда КПТ будет как работа с отражением в зеркале - научился не бояться эсок, получил новый симптом или проблему, и работаем по новому кругу.
Но есть случаи, скажем менее сложные, когда достаточно именно КПТ. Если нет крайней необходимости, можно не залазить в дебри бессознательного)
Плюс от типа личности зависит. Сам Фрейд же говорил, что анализ - не панацея от всех проблем и не всем подойдет


А есть еще теория про травму рождения. Роды- стрессовое событие для любого человека, переход из комфортной среды в неизвестный мир. А у кого-то они  очень сложные. Плюс в такой ситуации становится крайне важным отношение матери в первые месяцы . В итоге то, что одни списывают на "порчу, проклятие", а другие на "генетику, врожденное", может быть банально приобретенным в самые первые дни жизни.
В интернете есть статьи на эту тему, есть книга Отто Ранка "травма рождения". На мой взгляд, это интересные мысли, которые заслуживают внимания

Sarri, обсуждать методы терапии, наверно нам не стоит. Поскольку оба - пациенты. Скажу за себя. КПТ мне помогла найти глубинную проблему, встроенную в личность с тех лет (2-3 годика), насколько себя помню, за 2 месяца, причём ПТ похоже сказала мне об этом только когда я уже был готов это услышать и предварительно знала ещё на первых сессиях. КПТ хоть решает проблемы настоящего (поверте, это не работа с ПА - вторичкой, хотя и это тоже), но они четко взаимосвязаны с детским периодом, поскольку именно в тот период заложена база восприятия мира - это уже потом все воспоминания одних и тех же граблей детства, юности и до сегодня сошлись в знаменателе (глубинном убеждении). И теперь эти воспоминания проработаны КПТ техниками "в контексте жизненного опыта", "ресинтезом жизненных воспоминаний". Я был у психоаналитика, многочисленные интерпретации путают карты, никакой конкретики, и самое интересное : а чтоже делать? Ну и по одному доктору судить не буду. По мне заходит КПТ.
Может для Вас больше подходит психодинамический метод, тут спору нет, согласен с Вами. Вопрос сколько времени у Вас занял поиск проблемы и какими инструментами владеете для ещё решения. Похоже Вы с января психодинамикой занимаетесь, расскажите про работу, интересно.
И вообще методов и способов консультационной терапии сотни.

А почему бы не копнуть ещё глубже, почему только с рождения? А с зачатия и вынашивания, а может предки кривые были? Врядли человек займется полномастабными исследованиями в этом ключе. Хотя, может уже давно известно, просто сам не встречал. Да и надо ли?

dvp81
про себя - я потом отпишусь в своей теме
Вам повезло с пт. Тут я думаю, даже не в его направление работы дело (КПТ или что иное), а в его мозгах) если он смог найти глубинное убеждение с нескольких сеансов и плюс еще грамотно донести пациенту, чтобы тот смог понять и принять эту проблему - это дорого стоит, такие спецы на вес золота

"Усатый дядька в белом халате с улыбкой посмотрел на "смертельно больного" человека, чем ужасно меня разозлил - я тут понимаете ли серьезные вещи ему говорю, а он улыбается, нахал! Мне сделали ЭКГ, померили давление, после чего врач стал долго и внимательно ощупывать мою спину и ребра. "Деточка, у вас здоровое сердце, а вот с позвоночником есть небольшие проблемы, вам бы на массаж походить". Мне были выписаны легкие седативные препараты, к другим врачам и на анализы даже отправлять не стал. После похода к врачу и его слов приступы вдруг прекратились))) И прекратились аж на три года! Все проблемы разрешились сами собой, описывать все это не буду, ребенок отправлен в частный садик, найдена новая прекрасная работа, все хорошо, мир и спокойствие..."

Автор, а как найти этого " усатого дядьку" , в каком  городе и больнице или поликлинике он работает и как его зовут?

Постоянное самокопание автора только усугубляет состояние. Вы все время в проблеме.

Создала тему и забросила, надо бы исправиться) Наступила в Москве жара, а я переношу ее просто ужасно. Еще до начала всей этой ерунды с ВСД всегда предпочитала холод, даже в жаркие страны типа ОАЭ старалась ездить в несезон, когда море еще едва теплое, а на улице градусов 25. А с приходом всей этой "радости" вообще не знаю куда девать себя при высоких температурах. Летом превращаюсь в сову - какая-то активность просыпается во мне ближе к вечеру с приходом долгожданной прохлады и далее могу хоть всю ночь работать. Благо работа позволяет мне распоряжаться своим графиком почти как угодно. Если бы работала менеджером где-то в офисе по строгому графику - давно бы сошла с ума. Заметила, что физический труд хорошо отвлекает и, наоборот, дает больше сил, усталости вообще не замечаю, зато отвлекаюсь от лишних мыслей и чувствую себя совершенно здоровой. Копаюсь с любимой машиной, кручу гайки, тюнячки и забываю вообще обо всем, хорошо сразу становится... И как бы говорю всегда себе - если я сейчас перекатывала эти тяжелые колеса и у меня нигде ничего не кольнуло, ну значит хорошо ведь все! ...а потом прихожу домой, собираюсь отдохнуть и как бабахнет где-то в груди, жар в голове, а ноги и ладони холодные как лед и думаешь - нифига, капец тебе, деточка... Устала и злюсь, иногда злость такая берет, что аж орать хочется! Ведь хочу же как раньше - ничего не бояться, любить гулять, ездить, путешествовать! А сейчас агорафобия жуткая, почитала здесь на форуме - почти у всех она в той или иной степени... Жуть какая... Раньше была душой компании, телефон разрывался, а сейчас всех послала к черту, не хочу ни с кем общаться, сижу взаперти как дура.
Вообще еще вчера хотела пост написать и мысли в голове так хорошо складывались, а сейчас путаница какая-то. Ну вот были проблемы с работой, решились.... мама болела долго, страшно это все было, но как бы это сейчас цинично не звучало - мамы больше нет и по идее проблемы как бы тоже больше нет, нет смысла больше переживать, вздрагивать от каждого телефонного звонка и ходить в больницы как на работу. Божечки, я столько раз была в отделениях, где люди лежали с разными стадиями онкологии, лысые, худые, замученные...сколько я всего пересмотрела! И все жить хотели, цеплялись за любую соломинку, а тут кобыла здоровая жалуется, что у нее сердечко ёкает.... Нет мамы больше, а я продолжаю себя истязать, бояться и попросту гробить себя в четырех стенах. Иногда даже говорю себе - ну прихватит у тебя сердце дома или где-то еще, какая разница-то... если судьба, помрешь все равно. Зато хоть мир увижу, максимально много как смогу... И в голове все так логично складывается, а потом где-то на улице застучало, голова закружилась и все - паника до невозможности, бегу домой, бросаю все, дом ведь крепость, дома ничего не страшно... Идиотизм...может правда в психушке полежать, сколько можно-то уже...
Кароче, сегодня у меня настроение злыдня)

Жару не очень люблю и с неврозом стал её плохо переносить
Как и наоборот сильный холод, когда в январе -25 и ниже
У нас еще правда жары не было в этом году. Вот второй день стоит +27, голова кружилась и с печалью думаю о предстоящей летней жаре)

в Москве температура больше 30-ти почти две недели... сегодня первый день когда прохладно, и я как будто заново родилась - бодрость, прилив сил, голова ясная, все четко. Я не то чтобы раньше жары боялась...просто не любила, но каждое лето - загорелая, местами даже обгорелая и меня это не беспокоило. В общественном транспорте в час пик каталась, духота страшная, но ничего же, чертыхалась и ехала дальше, а тут перекрыло резко. И впрочем я даже догадываюсь, когда именно это произошло - в прошлом году, когда мне стало плохо на улице, было как раз жарко. И все, пазл в голове сложился, я саму себя накрутила, что жара - дополнительный раздражающий фактор и вуаля, две недели жары, а я бледная как моль хожу, солнца боюсь как вампир....
Как научиться с этим жить - фиг его знает. У меня такой нюанс еще -с десяти лет примерно, когда резко встаю или долго нахожусь в одной позе, то кружится голова, иногда даже в глазах темнеет. Делала МРТ, все ок, врачи сказали меньше париться по этому поводу. И вот уже двадцать лет я с этим живу, знаю, что от резких движений будет кружиться голова, но приняла этот факт и меня он не беспокоит вообще сейчас, занималась в универе спортом, делала какие-то безумные вещи, потом автоспорт и никаких переживаний. По сравнению с этим неврозы и ВСД фигня в плане симптоматики, но нет же, боюсь адски.

Да да, у меня все точно так же. В прошлом году пару ПА в жару на улице схватил, одну в душном транспорте в пригороде - и все, как условный рефлекс теперь. Хотя тогда скорее всего просто совпало
раньше вообще без проблем жару переносил, даже не обращал внимания

На несколько дней зависла дома, максимум выходила на улицу в магазин, и удивительная вещь - ничего не болит, не беспокоит, сердце ведет себя прилично, причем при условии, что все эти дни кофе пью чуть ли не литрами. Раньше даже одна чашка кофе была для меня опасна, после нее чувствовала себя просто отвратительно, а сейчас так спокойно пью, что в итоге тревожусь от этого самого спокойствия))) Пытаюсь анализировать собственное состояние без посторонней профессиональной помощи и таблеток, понимаю, что если все мои болезненные проявления волшебным образом исчезают при создании вокруг комфортной обстановки (сидение дома, отдых, сон и т.д.), то ничего серьезного в реальности со мной не происходит и все эти "ломки" на улице и в потенциально опасной ситуации в конечном счете лишь физическое воплощение моих необоснованных страхов и разыгравшегося воображения. Недаром появилась пословица "у страха глаза велики", для человека с проблемами ВСД это особенно актуально, там у страха вообще все огромное)))
Подружка предложила осенью поехать в Сеул, первая мысль - "вау здорово!" и только потом "это ж на самолете с пересадками лететь, в другую страну, да как вообще такое возможно!". Но это прогресс, раньше я сначала думала о том, что как вообще можно спокойно куда-то поехать, а потом уже...а потом уже я ни о чем не думала, только лишь о боязни выйти из зоны комфорта, которая зачастую сводится до квадратных метров квартиры.
Из печального - я ужасно плохо засыпаю и в принципе сон какой-то неспокойный...весь график полетел к чертям, всю ночь бодра и весела, полдня сплю, потом кофе и так по кругу. Это тоже не есть хорошо.

Я пришла к тебе)
Скажи, ты пробовала таблетки, витаминки, или вообще ничего?(может не прочла верно, но вроде ничего особенного ты не пила)
Мой совет - сделай рентген ШОП И ГОП, и узи сосудов, возможно мыкает как у меня, не хватает мозгу кислорода из пережатого сосуда , а сосуд пережимает напряженность мышц и всякие нестабильности в позвонке.

А по поводу ПА на улице - я раньше шугалась и удирала, а теперь  говорю - ДА НАСРАТЬ, и как ни в чем не бывало отвлекаюсь на чего нибудь. Отпускает и больше не возвращается))
А температуры у тебя нет?

На ночь можно афабозол или пустырника накапать + глицин пососать самый простой который - отлично сплю)

Привет! охх...в принципе никогда ничего не пила...самое серьезное, что принимала за свою жизнь - один раз таблетку фенозипама)) пила персен, афобазол, пустырник, глицин...бестолку...но в принципе неплохо успокаивал "невронорм" - это таблетки растительного происхождения, смесь натуральных травок, мне вроде как подошло. Вот сейчас думаю опять курс пропить.
А насчет всего остального даже проверять смысла нет - я знаю, что у меня остеохондроз шейный и проблемы с поясницей. Я могу нажать на несколько мест на теле и прям визжу от боли - там зажатые нервы, все это чувствуется. Ну и гемоглобин у меня всегда был по нижней границе, давление тоже по нижней границе нормы, поэтому когда в момент стресса у меня поднимается давление ну скажем до 125/85 мне уже чертовски плохо(((

Привет !
Может Ваши боли в спине и шее можно снять массажем? Я купил массажный ролл, мячик, коврик с иглами. Хорошо помогают. Как специалисты говорят- это болят спазмированные мышцы . И вот с этими триггерами нужно работать.
Не пробовали?вот  гляньте. Ролик длинный, но стОит посмотреть. Там и про происхождение мышечных спазмов, и про боли, и про снятие с помощью массажа различными роллами.

https://youtu.be/rE33tobAR_U

о, спасибочки! да, надо на массаж, ну или хотя бы купить что-то домой. Иногда перед сном спина просто разрывается от боли... ложусь на спину и какое-то время расслабиться не могу - болит(...потом потихоньку отпускает. прямо сидеть не могу, стоять долго в одной позе тоже. хотя позвоночник у меня прямой, искривлений никаких нет.

Это признак перегруженных и спазмированных мышц. Делайте перед сном растяжку, купите ролл или мячик. И пройдут эти боли. У меня тоже самое. Сидящий образ жизни, Авто. Но, занимаюсь физкультурой и растяжками. Помогает. Если нет пока этих девайсов-берите скалку, ложитесь и прокатывайте спину, ноги. Будет однозначно легче