АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

уже неделю кружится голова, в глазах плывет, давление низкое , но не всегда, зрение резко упало, никогда не жаловалась. боюсь вдруг опухоль в голове растет.  у сына одноклассника умерла в субботу мама, молодая женщина, видимо примерила это на себя, понервничала, и на следующий день началось, с мужем в контрах, не устраивает со всех сторон. всем недовольна, 2 детей 1 класс и 4 класс, не работаю 10 лет, с детьми, уроки кружки и т.д. развестись нереально, бабушек нет. физически просто умираю, страхи о болезнях. утром все болит, спина, шея, постоянно болит затылок и шея. устала, сил нет. забыла когда улыбалась или было хорошее настроение. постоянно ъхочется реветь, не плакать а именно реветь, не могу себе позволить. по врачам ходить уже не хочу. в последнее время это еще и бесполезно. врачи сейчас не стесняются сказать я не знаю что с вами, что пугает еще больше. посоветуйте что делать мне, что проверить или как то забить попробовать. постоянно на таблетках, успокоительные, сосудистые.

Я по своему опыту могу советовать только лечь в клинику неврозов.
Когда кроме физических ощущений болячек рушится психоэмоциональное состояние это тяжело.очень тяжело.
Я за год терпения и самолечения и хождения по врачам дошел до того,что эмоции просто обрушились помимо моей воли.
В последние дни хотелось просто орать от душевной боли,особенно после терапии назначенной платными врачами.
Ложитесь,проколят,наладить режим сна,успокоитель,подберут лечение,познакомитесь с людьми которые в таком же состоянии..

я бы с удовольствием подлечилась в клинике, но мне детей оставить не с кем. муж работает, работа такая что не отпросишься и больничных нет, а бабушек нет.

Может быть попробовать позвонить в городской центр психологической помощи ?
Объяснить ситуацию ?

Сходить к психотерапевту на консультацию, получить рецепты на антидепрессанты, пропить их и все наладится. Контролировать свое свое поведение - не срываться на муже и детях, они здесь ни при чем.

Да,в такой ситуации главное,чтоб правильно подобрали
В больнице по сути все лечение это режим и антидепрессанты,ну единственное что ты под контролем врачём.

может надо отвлечься немного и найти подработку? (если на полный день нереально сейчас) это шажок к финансовой самостоятельности и отвлечетесь от мужа/болячек
может даже на дому или фриланс
дети помешать не могут - 7 и 11 лет это не грудничковый ребенок, за которым нужно 24 часа присмотра

вчера вроде как отпустило, но потом поругалась с мужем. аж в голове запульсировало и началось все заново. голова кружится в глазах плывет и спать хочется све время. скоро лето, дети будут все время со мной, круглосуточно, уже в поликлиннику даже сходить будет проблема . у меня есть доход, я от мужа не завишу, но этого не хватит чтоб прокормить детей, а муж очень тяжелый человек, у нас проблемы не решаются, они им замалчиваются, и решать приходится все мне, а психологи для него все дураки, он один умный

я очень вас понимаю.  здесь у вас все в кучу.  и с мужем в контрах,  и ипохондрия с тревогой.  что первично?
с мужем решите просто для себя - любите ли вы его? хотите быть вместе и так далее.  с ипохондрией и тревогой так же.  на словах очень легко написать,  да  и я еще раз говорю,  я вас очень понимаю.
потому что однажды как мне казалось ,  решив проблему с мужем ,  я скатилась в жуткий невроз , ипохондрию ,  паническое расстройство. здесь все гораздо глубже. 

вот не знаю, когда мне было 7 лет, а уж тем более 10 и старше, родители мной занимались от силы полчаса в день
ну 7-8 лет (1-2 класс) - еще отводили /забирали в школу, плюс уроки - а с 9 лет все сам. и так же все дети остальные в школе. на кружки сам добирался. еду сам разогревал. и развлекали себя сами во дворе.
и это были 90-е тогда. сейчас родители детей в какую-то теплицу готовы поместить
это не вам укор, а просто мое непонимание тенденцией, глядя на родителей сегодняшних

нет мужа не люблю, тяжело мне с ним, и одна боюсь остатся. в школу вожу детей на машине. не рядом. одних надолго не оставляю, мальчишки... то подерутся, то еще что то. мне  даже психотерапевт как то сказал - разводись, лучше будет, хоть говорит и не имею права такое говорить. и кстати от мужа моего все в восторге, молчаливый спокойный, начитанный. понимают только те кто знает его близко. даже дети не любят когда он дома, хотя повторюсь он не орет, не ругает. но и ничего не делает, только на диване, поесть, ив ванной полежать часик. на все оатальное времени не хватает у него. приходит поест и спать, как в гостинице. а я смесители меняю, а он мне сказал , когда попросила что это невозможно, надо типа стену долбить

боитесь чего именно? одной остаться у вас врятли получится - дети,  родственники, друзья.

да, наверно просто не хватает решительности, родственников у меня мало, папа и брат. остальные далеко очень. а друзья с этим мужем все растерялись. две подружки умерли от рака, а две уехали жить за границу. никого и не осталось. и понимаю что если так будет продолжаться, для меня это плохо кончится. душа рыдает просто. была красавицаЮ а с ним превратилась в злую, старую неухоженную тетку

Керри, сочувствую Вам. Раздельное проживание с мужем не вариант организовать?
Пишите, что развестись не реально, но если он сам примет решение уйти, придется же Вам справляться одной? Вас негатив разрушает, вылезает болячками то там, то здесь

   Мне кажется, Керри, Вы дома "пересидели" уже. 10 лет одно домашнее хозяйство это на любителя. Эмоциональное выгорание и его последствия. Мужа то все конечно устраивает и Вас раздражает уже то, что его это устраивает.

если он уйдет я не буду удерживать, я его выгнать не могу, говорит что имеет право жить там где живут его дети. квартира моя, до него еще была. мужа моего устраивает по моему все, он не стремится к лучшему, как есть и ладно, я на отдых каждый год собираю сама, забираю детей и мы улетаем на три недели без него. и он смс раз в день присылает с вопросом как дела? и это типа побеспокоился. дома сидеть конечно не для меня, если учесть что работала я до декрета коммерческим директором в алкогольной компании. если б я 12 лет назад не попала в страшную аварию, я б с ним конечно не была, но тогда я просто испугалась что никому нужна не буду. лечилась год, он единственный из всех кто помогал. но жить вместе нам нельзя, ну не созданы мы друг для друга

да нет, все ему хочется, и все устраивает. не устраивает меня

Так , перво наперво вбейте себе в голову , что дети 11 и 7 лет уже самостоятельны ! Моим дочкам 10 и 7. Мне куда надо , туда я и иду. Они сами могут дома побыть. Могут кушать приготовить , себя развлечь, убраться и прочее . На видном месте телефоны необходимых служб , знакомых и заведений (если я где в салоне или в кафе ) - на всякий пожарный!
Не надо прикрываться детьми. А вы этим успешно занимаетесь.
За три часа дома с ними ничего не случится.
Муж.... а вы себя на его место поставьте. Вот сидел бы он дома с дулся , плакал, закопался бы порошки , еду .... и ответьте честно: вам было бы интересно ? ... нет.
Вы пишите про аварию. Ну так возможно все ваши проблемы из за неё всплыли. Вас надо обследовать и полечить . Возьмите себя в руки. Хватит винить всех и вся. И вы не с мужем такой стали. Вы сами такой стали. Если что то не устраивает - человек это меняет. Если не меняет - значит все устраивает.
Но вы сами должны этого хотеть.
Я вас искренне желаю изменить эту ситуацию 😊 рыдать вместе с вами не буду и жалеть тоже. Потому что я уверена , что вы сильная, молодая , красивая женщина ! Просто нужно сделать усилие ! И все получится !

Вы не думайте , что я такая вся умная , сижу тут в своей прекрасной жизни и все это пишу  нет. Отнюдь. Я вас понимаю. Сама была в такой ситуации. Но ждать с моря погоды и убивать себя морально не стала. Собралась с детьми и ушла. На тот момент им было 4 и 1 год. И у меня не было своего жилья. Толком не было работы. Я жила в комнате 12 квадратов. Но я была СВОБОДНА от мужа - тирана. Было сложно ! Очень! Но я была счастлива. Все трудности преодолелись ! Возможно , то напряжённое время и дало сейчас невроз. Но, оглядываясь назад , я знаю , что ничего бы не изменила.
На первом месте у вас должны быть не дети , а вы сами ! Счастливая , веселая, уверенная в себе женщина. Потому как это нужно вашим детям 😊  когда это будет , вам не придётся отвечать на вопрос: что главнее. Потому что в голове все встанет на свои места.
Если хотите , пишите в личку. Мы тут для этого и находимся на форуме. Поддержать , понять , посмотреть на ситуацию со стороны.

Солнышко, психосоматика проявляется там, где мы не можем, не умеем или не хотим, боимся удовлетворить свои потребности. И организм начинает сигналить, порой вот так жестоко, чтобы мы обратили внимание на себя, а не жили не своей жизнью. Как правило, когда человек жалуется мне на боли, настроение, симптомы, а по клинике у него вроде ничего нет, я спрашиваю про его жизнь. (У психологов подсмотрела) И жду, что ответит. И что вы думаете?
Не люблю мужа, но детям нужен отец (что люди скажут)
Не могу добиться одобрения матери (отца, папы и мамы).
Ненавижу свою работу, но должна зарабатывать деньги...
И это только несколько из стандартных ответов.
А представьте ребенка, у которого накануне каждой поездки к нелюбимым родственникам воспаляется ухо. Все думают, опять простыл. Нет. Не хочет ехать. Боится чего-то. И организм заболевает. Все, никуда не едем. Это и есть психосоматика.
У счастливых людей ВСД не бывает. Понимаете? У счастливых людей другие болезни, а у невротиков - вся медицинская энциклопедия в анамнезе. С такими вещами работает Марина Линдхолм. Если хотите, найдите ее канал на Ютубе и возьмите 15 минутную консультацию бесплатно. Или у ее ученика, Артёма.

согласна со всем вышесказанным. я уже писала кишка тонка видимо резко все изменить. но понимаю то то что есть сейчас меня просто убьет. сейчас сижу как в тумане, затылок болит, шея, ну хоть кружится поменьше. спасибо вам

И не надо все резко менять, иначе можно наломать дров
Главное - знать что хочешь и делать хотя бы один шаг в день к этому

Плюсую!
В таком состоянии не надо !
Сначала задайтесь целью стабилизировать своё здоровье (как физическое, так и душевное ). А потом потихоньку вперёд.

Резус, плюсую!
Полностью согласен с каждым словом!
Счастливых тут нет. ВСД у них не будет.

Как я и говорил,в неврозах лежит сплошь рахитные мальчики и девочки с печальными глазами..
Те меланхолики...

Бодрых толстых людей раз,два и обчелся..
(И то непонятно коим боком они сюда попали)

Обращались бы пораньше-были бы и толстые. Пока гром не грянул-сидим и ждём.
Половина случаев от безграмотности и непонимания. Лечится начинают доведя себя до запущенности и истощения.

Знаете, что принесет покой? Знаете, что будете делать, когда уйдёте от мужа (от начальника, съедаете от критикующий матери).
У нас обычно как? Вот реальность. Другой - нет. Альтернативы тоже не видим. Дома муж-садист, или просто не муж. Но все как-то стабильно. Ужасно, но стабильно. И, что бы мы делали, если бы всего этого не было, мы не знаем. Куда с ребенком? Что я потеряю? Чего лишусь?... Денег не будет, этого не будет, того не будет... А ведь не будет побоев, прессинга, критики, скандалов, пьяного отца, придирок мужа, свекрови... все это останется  в  прошлом.  Но мы себя не спрашиваем "Что я приобрету?" Мы спрашиваем, куда я пойду, и сами отвечаем: "Мне идти некуда". И остаёмся на месте. Мы пускаем корни и гниём. Лабковский говорит, что здоровый человек выбирает СЕБЯ и свои потребности. А невротик - отношения, даже, если от них воротит с души. Лучше хоть как-то, хоть с кем-то, пусть так, но хоть не одна... Нам плохо, но мы боимся, как бы не стало хуже... А оно все хуже и хуже. Потот доходит до того, что встать с кровати - уже подвиг...  И просто жить - подвиг, а о свободе мы можем только мечтать...

все правильно.

у меня очень много страхов появилось с рождением детей, страх за них, страх за себя, как они без меня вдруг будут, да еще и папа у них не фонтан, я сама без мамы рано сталась, нас с братом папа вырастил. плюс появилась неуверенность в себе, что не смогу их прокормить, заработать, конечно проще на мужа всех собак спустить, и обвинить его во всех неудачах, нехватке денег. еще и с работой стало в стране совсем плохо, да и постоянные страхи за свое здоровье, боюсь одна с детьми жить, вдруг умру ночью, а они одни. короче психушка наверно по мне плачет

Керри, вы сейчас обвиняете себя. Не надо. Человек - не титан, в семье не может быть так, чтобы муж на диванчике молча сидел, а вы - и швец, и жнец, и на дуде игрец. Вы же себе себя не оставили. Понимаете, принцип такой: у счастливой мамы - счастливые дети. А если мама себя обвиняет, она не может быть счастливой. Значит, и дети - тоже. Если хотите быть уверенной за детей - возьмитесь за себя. Во-первых, перестаньте себя обвинять, искать свои косяки и брать на себя вину за что-либо. Вы ленивая неряха, у вас дети некормлены, не присмотревшись, а в комнате живут пауки? Думаю, что нет. Вы любите детей, вы хорошая мать, но вы - невротик, тревожная. Тревога передается детям. Знаете правило в самолёте? Сначала кислородную маску себе, а потом уже детям. Поймите одну аксиому: у счастливой мамы - счастливые дети. Станьте счастливой. Уберите из жизни все, что делает вас несчастной. Вы имеете право жить так, как вы хотите. Знаю, на психологов нужны огромные деньги. Но, чтобы себя мотивировать и подбодрить, послушайте Михаила Лабковского - гениальный дядька. Вот просто гениальный. Он очень хорошо даёт волшебного пенделя. Вернее, очень правильные вопросы задаёт. Если вы поймёте, что терять вам нечего, вы поймёте, что надо делать дальше.

Это ГТР. Лечится. Антидепрессанты и работа с ПТ. И все встанет на свои места. У вас мозг не может рационально думать. Тревожность и депрессия ищут пути выхода наружу. И выходят именно так: а если , а вдруг.

сегодня все по новому. голова не кружится, но в голове постоянно бум-бум, особенно при движении, есть шаткость небольшая, шея болит, давление норм. и постоянно болят глаза, спать не хочу, но глаза хочется закрыть. очень нервничаю, когда начинаю думать о своем состоянии и тогда проявляется все сильнее.боль гуляет, напилась таблеток, успокоительных и сосудистых. толку нет. боюсь вдруг это гипертонический криз, или что это ? причем вчера часов в 9 вечера все резко прошло, я уже обрадовалась, что все закончилось, но с утра опять. не знаю стоит ли вызывать скорую, я вообще не люблю их беспокоить, да и дети напугаются

Автор, развейтесь Выпейте алкоголя, сходите в бар с подругами. Все лучше, чем себя дома жалеть.

Алкоголь? Бар? Нет, в бар можно, конечно, но алкоголь зачем? Алкоголь при неврозе не самое лучшее средство.

Керри, да, психосоматические боли анальгин не снимает. Обезболивающие работает с органикой, а с психикой работают другие препараты. Давление мерили?

Да не пройдёт резко просто так ничего ! Это же не мизинец об тумбочку ударить. Поболело и прошло. От таблеток видимо толк есть , да не то что надо. Потому что лечите не то , что надо.
Если вам очень плохо , вызовите скорую. Зачем пачками таблетки в себя закидывать ?! Так ещё хуже можно сделать. Измерят давление , сделают экг. Выпишут направление к врачу. Сходите в поликлинику.
И что вы там все боитесь детей напугать ? Они что врача не видели никогда ? Это ж не йети. Скажите , что шею защемило. Доктор приедет посмотрит , а то мама так и будет кривошейная ходить))) Переведите вы для них все в шутку 🤷🏻♀

Плюсую за то , что надо сходить куда то. И не бойтесь вы уже детей оставить на два часа. Если боитесь , начните с 30 минут , что ли.
Или возьмите из с собой. В ТЦ в игровую их сдайте на пару часов , сами кофе пить.

физически сегодня ощущаю себя получше, намного получше. головные боли еще гуляют по все голове, но бывают моменты когда прям не болит нигде, слабость в ногах, иду по улице и вдруг ощущение что ноги сейчас откажут. но мое психическое состояние это лечь и умереть, ничего не хочется. еще муж со мной третий день не разговаривает, если я в комнату захожу он сразу выходит, игнорирует, не ест что готовлю, напрягает тоже. обиделся в общем, я в общем привыкщая к его обидам, не впервой. но напрягает все равно завтра возьму детей поедем попробуем развлечься.

Керри, похоже, вы ещё и с абьюзером живёте. То, что вы описали, это симптом. И я совершенно уверена, что физически вы абсолютно здоровы, а вот морально убиты, и тело отвечает. Господи, как хочется взять вас в охапку и выдернуть оттуда. То, что вы описали - классика "тихого" абьюза. Бывает ещё другой абьюз, когда он орет, избивает, наказывает, а этот приём называется "козья морда". Надо готовить запасной аэродром и уходить. Никакие "развеяться" не помогут. Вы развеетесь, вернётесь, а дома опять ь козья морда и игнор.

справделивости ради, не известно, что на уме у второй стороны
но верно, что если что-то не устраивает, надо менять.
по крайней мере, если это в наших силах. Не все можно изменить, к сожалению.  Но что мы можем сделать в конкретной ситуации- то нужно делать

Sarri, как раз-таки известно, к сожалению. Организм женщины точно знает, что это такое. Да и симптомы, так сказать, поведенческие, мужа говорят сами за себя. Для каждого явления характерна своя картина, и то, что описывает Керри, даёт очень чёткую картину жизни. Демонстративный отказ от еды, приготовленной женой, молчание и игнорирование - это маркеры абьюза. Иными словами, психологического насилия, к которому женщина даже "привыкла". Правда, объективно, к таким условиям жизни привычка не вырабатывается, недовольство вытесняется в подсознание, человек рационализирует, мол, у других ещё хуже, поэтому надо терпеть и не скулить. А критическая масса набирается и набирается, и вот, вылазит в виде болей, синдромов, болезней, прочих прелестей. Это нужно просто знать, как отченаш. Это ключ к пониманию происходящего, к осознанию ситуации.

zidane, по вашим словам "жертва сама виновата". Вы меня, конечно, извините, но психосоматика бывает не у агрессора, а у жертвы. И то, что вы сейчас делаете - это обесценивание. Вы способны доказать, что вы правы? ДОКАЗАТЬ способны? Так вот, если вы не можете доказать, существует презумпция невиновности: пока вы не докажете вину топик стартера, значит, справедливо будет принимать его рассказ, как правду. А то, привыкли: "муж бьёт - самадуравиноватадовелакококо".

Если у вас двое детей, кружки и все такое...это изматывает, особенно если нет бабушек, то нет возможности передохнуть. Прочитайте про истощение надпочечников. Они как раз ответственны за энергию и хорошее настроение, так как производят гормоны. А когда они истощены и есть нехватка микроэлементов в организме, то слабым надпочечникам даже не из чего делать гормоны такие важные для хорошего самочувствия.

Вот здесь не могу согласиться. По-разному бывает. Я, например, когда выступаю в роли "агрессора", у меня через полчаса автоматически возникает чувство вины и потом психосоматика, и сильнее все это чем когда я бываю "жертвой". Комплекс вины видимо

   Во многом согласен с zidanом. У каждого своя правда. Может муж на другом форуме посты строчит и тоже все офигевают. Сейчас у них сложный период и надо что-то менять, а люблю-не люблю это вопрос философский.

Zidane,  за монтров не выходят, выходят за нормальных, по крайней мере, верят, что он нормальный. А потом он начинает свои эксперименты - какая уж тут любовь? А вот посему не уходят - "синдром выученной беспомощности" знаете? Впервые он был открыт в 60 годах, в Америке, вследствие бесчеловечного эксперимента. Собаку в клетке били током, до тех пор, пока она не легла. Потом дверь клетки открыли и снова стали бить током. Собака даже не попцталась убежать, хотя ток убрали, дверца открыта. Но у собаки в голове выработался паттерн: все попытки бороться ни к чему не приведут. И она замирает, смирившись с обстоятельствами.
У человека, когда его с детства обламывают, формируется такой же паттерн и низкая самооценка. Он учится терпеть и смиряться там, где легко мог бы постоять за себя
 Он прекрасно видит открытую дверь, но его опыт говорит ему, что он в нее выйти не может. Не получится.
Поэтому жертвы абьюза от мучителей чаще всего не уходят. Чтобы вернуть человека в нормальное состояние, нужно работать с психологом. С хорошим психологом.

Sarri,  потому, что вы - не психопат, не нарцисс, а нормальный человек, заточенный под диалог. Ваша физиология говорит о вас больше, чем вы думаете. У нарцисса и психопата, коим является абьюзер, все иначе. Ему плохо, когда некого жрать. Ему хорошо, когда есть жертва, и он ее мучает. У него есть созавистмость с жертвой, но его психосоматика извращена. Нарциссам и психопатам чувство вины неведомо, в силу нарушений в мозге.
А токсичные отношения, кто был в них, осознал и вышел, узнает их за версту.

adg, не в этом случае, поверьте мне, я знаю, о чем говорю.

я уже писала что держит меня с ним, это прежде всего финансы, кстати не  большие, возможность заниматься с детьми. квартира у меня есть, машина тоже , но есть и реальные проблемы со здоровьем, я писала где то, была авария, 3 недели реанимации, ушиб головного мозга, перелом позвоночника, перелом ключицы и по мелочи еще. железка в голове, железка в позвоночнике стоит, реалоно пахать и зарабатывать будет очень мне тяжело. и кстати я не жертва, скорее наоборот жертва мой муж, это я выношу ему мозг постоянно, он не знает как должны строится в семье отношения, не видел этого в детстве своем. он выполняет все мои просьбы, но никогда не проявит инициативы, не побеспокоится о нас, всегда мама его на первом месте. был случай несколько лет назад: случился у меня гипертонический криз, приехала скорая, обкололи меня и врач ему говорит дайте ей отлежаться, заимитесь сами детьми, им на тот момент было 3 года и второму 8 месяцев. только скорая уехала он мне говорит, мама звонила, ей там срочно что то надо, справишься одна? я так как то прифигела. в общем помчался он к маме, а потом удивляется что такое к ниму отношение. и еще он всегда прав и авторитетов для него нет. а я считаю его недостаточно умным, и еще в разном социуме мы росли, ничего ему не надо, ни к чему не стремится. как есть так и ладно. простите за сумбур, в последнее время стало очень тяжело мысли свои формулировать, и перескакиваю с одного на другое. вчера с детьми развлекались весь день, накрывало конечно пару раз, но терпимо. сегодня чувствую себя неплохо, но прострелы в голове случаются, особенно когда нервничать начинаю. вот ща поругались опять, сказала что нечего меня в моем же доме игнорировать, а то все спать легли а он готовить себе пошел, гремит там кастрюлями. обьясниоа , что сдесь не гостиница ночевать сюда ходить. и пусть едет к маме, ее едой он не брезгует. вы не представляете как мама его будет счастлива. она внуков 4 года не видела, и никто ка бы и не зовет

очень много обид у меня на него, пыталась в свое время и говорить с ним, и обьяснять пыталась что у меня невроз, бесполезно. нет поддержки от человека никакой. все что он умеет это обидится, молчать и не есть. и так неделями, а меня это сводит с ума, ненормальная обстановка дома. но он меня не обижает, не оскорбляет. ранимый чересчур, дурдом короче. нельзя нам вместе. разные мы

я разочарована в нем, и возраст у меня уже не молодой, а хотелось бы и влюбиться еще, но понимаю что все уже позади , ничего в этой жизни чего хотела не получилось, а так все хорошо начиналось...грустно. сейчас смысл один для меня детей вырастить и выучить, поставить на ноги. да и за детей обидно, папа придурочный и мама вечно болеющая.

1 жизненное правило: делай то, что хочется.
2 правило: не делать то, чего не хочется. Если вы живёте с человеком, значит, вас он устраивает. Если не устраивает - не живите, найдете другого.
Выбор есть всегда.
Только учтите, что люди не меняются. Он другим не станет. Вы - тоже.