АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Всем привет! Меня зовут Юля, мне 27 лет. Краткость не моя сестра, но я честно буду стараться излагать свою мысль короче, чем того бы хотела моя впечатлительная и склонная к красноречию натура.
Вкратце о себе: характер тривиальный – т.е. сложный, веселая, добрая, целеустремленная, язвительная, вспыльчивая, склонна к ипохондрии, ПА и перфекционизму, артистичная, мнительная, ранимая и в меру эгоистичная творческая личность, вечно борющаяся со страхами и ленью (если точнее: частенько страдающая от собственного выученного бессилия). В общем, недостатков у меня не так много, чтобы с легкостью с ними расстаться;))
…
Предыстория: развод - август-сентябрь этого года. До сих пор еще не до конца верится, что это уже произошло, но приходится свыкаться с реальностью. Спасибо родственникам за поддержку.
По поводу чего сейчас выношу себе мозг: физическая форма оставляет желать лучшего, работоспособность напрямую зависит от эмоционального состояния и самочувствия, а сейчас она где-то около нуля, гастродуоденит с рефлюксом желчи, холецистит, малый вес и зацикленность на диете, боязнь пить таблетки и сойти с ума и прочий букет навязчивых мыслей, жизненные ценности и планы рухнули и подлежат немедленному пересмотру, ну и женские заморочки (семья не удалась, детей нет и неизвестно будут ли, еtc)

С какой целью всё это пишу и планирую вести подобие дневника (вплоть до закрепления «нормальной жизнедеятельности»):

Возможно, мои многабукаф помогут кому-то. По крайней мере, я бы хотела, чтобы для кого-то вся эта писанина оказалась поддержкой и побуждением поверить с себя и свой выносливый в общем-то организм:)

В свое время (в далекие 2010-2013-е года) этот сайт, история Дмитрия, Леи, Лесника и многих других, а также просто чтение ваших комментариев очень помогли мне морально (и на деле), так как рядом со мной не было человека, который мог бы поддержать, понять и успокоить (ну или хотя бы не подливать масла в огонь;) а было лишь отвратительное самочувствие, ПА, постоянный страх смети и диагноз ВСД.
Потом рядом появился человек, который стал опорой, поддержкой, лучшим другом и спутником жизни, но, увы, как оказалось, не на долго. Еще одна пара розовых очков с треском разлетелась на мелкие осколки. Приходится верить в то, что это к лучшему.
Также очень помогла работа с адекватным психологом. Я ходила к ней где-то год.

Но сейчас, увы, я снова предоставлена сама себе и борьбе со своими страхами и привычкой видеть мир в серо-фиолетовых тонах. Эта осень выдалась тяжелой (поиски работы, переживание разрыва семейных отношений, обострение проблем с ЖКТ, часто простужалась) + подхватила очередной вирус (или грипп) – в ноябре слегла на 5 дней с температурой 39… и привет ВСД (я уже и забыла какая она может быть! О том, что думала, шо помру размышляла частенько), страх пить антибиотики (из-за боязни побочек и дисбактериоза) и навязчивые мысли типа «когда же мне наконец станет легче и я смогу вернуться к нормальной жизнедеятельности и работе»…

После 4-х дней упадка сил (температура в пределах 35,8 – 36,4), основных симптомов ВСД, вдруг опять подымается температура 37,5, но хреново мне при этом так, что паника тут как тут. Повторно вызываю врача – она послушала легкие – чисто, но видя мою бледность, страх в глазах и склонность к аллергии практически на любое лекарство – выписывает ингаляции небулайзером с физраствором (я добавляю в него ротокан, так как на выписанный врачом антибактериальный препарат декасан есть сильная аллергия), полоскание горла и носа, теплое питье и антибиотики. 
При слове антибиотики у меня участился пульс и про высокую температуру я на время забыла. Голова начала в красках прорисовывать все ужасы и последствия, которые я когда-то пережила, когда в последний раз (три года назад) принимала антибиотики.
По поводу тахикардии я уже не заморачиваюсь – для меня это уже не модно, видимо Ну бывает иногда очень повышенный пульс, ну есть и на том спасибо. Помогает медитация минут 10 и сосредоточенность на дыхании, пульс успокаивается.
Сейчас у меня на лицо зацикленность на температуре (в основном паника начинает накрывать если она 37,5 и выше), но больше всего раздражает слабость, ощущение отъезда головы и постоянное неприятное ощущение будто левая рука затекла.
Но, как показала суровая практика – за эти тяжкие дни я нифига не умерла и еще живу как-то, так что «есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах» и я решаю попробовать восстановить себя без тяжёлой артиллерии (без антибиотиков).
Поэтому на сегодняшний день, когда я уже смирилась с тем, что да, сейчас я эдакий чахлык невмерущий и к тому же трясущийся от страха, я все-таки хочу попробовать справиться без антибиотиков.
Однако, так так к работе приступать всё же надо, я договорилась с собой следующим образом – если к четвергу самочувствие не улучшится + температура не придет в норму, тогда начну прием антибиотиков несмотря на страх побочек и неприятные последствия для ЖКТ. Ох, как не хочется…
Сегодня воскресенье, паника по поводу повторного подъема температуры уже прошла, осталась тревога и нетерпение, самочувствие преимущественно скверное, но жить можно. Первый раз за две недели карантина вышла на улицу – моими спутниками были знакомые мне уже страх упасть в обморок и «вот щас станет хреново, накроет паника, слабость и до квартиры я точно не доберусь». Героически дышала свежим воздухом и с трудом передвигала ногами целых 15 минут. До квартиры дошла, температура с утра и днем 36,4…36,6. Чувствую подвох, ибо три дня уже как с обеда подымается до 37,4 и держится до вечера в пределах 37,2-37), но надежда и вера в светлое безантибиотиковое будущее перевешивают.

Что делаю уже второй день подряд (и намереваюсь продолжать делать вплоть до четверга):
ЛФК лежа на кровати (3 раза в день где-то по 10 минут) + дыхательная гимнастика по 3 минуты тоже 3 раза в день, медитация 2 раза в день по 10 минут (начала практиковать ее еще летом, вместе с каждодневными прогулками и зарядкой, мне понравилось) полоскание горла и носа, ингаляции (ибо кашель присутствует, хоть что-то из лечения:), обильное теплое питье, так как за компьютером сейчас не могу находиться долго (голова отъезжает и слабость накаливается) переключаю свое внимание на чтение.
Завтра планирую еще одну вылазку на улицу уже на чуть подольше, цель – преодолеть страх по поводу ослабленности после болезни и «что накроет, упаду и никто не подымет» и заодно зарядить организм кислородом:)

И еще, я вообще заметила, что соблюдение режима дня очень помогает сосредотачиваться, да и успеваю сделать больше.

Надеюсь, кому-то моя история и этот своеобразный дневник помогут справиться со своими страхами (часто граничащие с ужасом) и неуверенностью в том, что этот кошмар когда-нибудь благополучно закончится.

P.S. Если кому вдруг приспичит позлословить, покрутить пальцем у виска в письменном виде или просто вставить свои ржавые пять копеек – пожалуйста, я не обижусь, но лучше всё-таки не утруждайте себя. Для троллинга и поливания друг друга «комплиментами» есть другие сайты. Спасибо за внимание и понимание:)

До завтра!

Просьба к модераторам – поправьте, если я не в том разделе создала тему.

Привет всем 

Утро: проснулась с головной болью, посмотрела на погоду (дождь) и немного успокоилась. После банных процедур накатила слабость, голова будто не моя, кисти рук и ступни ледяные, тревога...навязчивые мысли, переживания по поводу своей нетрудоспособности и того, что вокруг происходит (не только у меня, но и у родственников черная полоса какая-то, ну или люди просто с ума посходили, или это мне сейчас всё таким хреновым и безвыходным кажется…) Температура с утра 36,1….36,7…36,2.
Теперь переживаю еще по поводу того, что кашляю уже пятый день и мокрота желтоватого цвета. Размышляю о том пить АЦЦ или не пить (и есть ли смысл если я и так откашливаюсь…),в свое время на него была аллергия.
…Продолжаю делать ЛФК, побольше пить, ингаляции и полоскание горла и носа. Пытаюсь переключаться на то, что могу делать сейчас в таком состоянии, и делаю даже если особого желания нет. Часто – настроение приходит уже в процессе.
Если слабость сильная – лежу читаю, если читать тяжело, то просто лежу и концентрируюсь на дыхании, стараюсь прогнать панику. А с четверга надо включаться в работу…

День: накрыл сильный спазм. П…ц какой сильный. Паника накрыла следом. Страх. Умираю сто пудов! Надо что-то делать!! Животный, не поддающийся усмирению ужас. Самое тяжелое, когда в такие моменты дома нахожусь одна. Раньше я в такие моменты трезвонила родителям, а если не могла до них дозвониться, то вызывала скорую…
Не знаю как точно описать что чувствуешь… Состояние будто изнутри вся сжата, тело, такое впечатление отсоединилось от тебя… и слабость, которая сковывает все тело. Тахикардия время от времени, конечно же.
Часа три лежала бревном и боялась встретить свою гибель. Ан нет! таки в очередной раз выжила)) Да…если бы не мое чувство юмора, я бы, наверное, постоянно жалела себя...
Немного помогла беседа с родными, которые к тому времени пришли домой. Как же я ворчала…

Вечер: состояние немного получше, но все еще паршивое. Температура 36,9…36,7. Вышла (через не хочу) на прогулку лишь к вечеру. Помочь собраться дедушке в больницу. Мысли: это все психосоматика… когда-нибудь меня должно попустить. Надо отвлекаться и прекращать зацикливаться… Трудно, но хорошо, что вокруг меня люди.

На сегодня всё, пойду дальше справляться со своими тараканами

И снова здрасте Как у вас дела?

Небольшое лирическо-увеселительное отступление:

вчера в состоянии паники (когда начал накрывать всдешный приступ) позвонила записалась на рентген легких на сегодня (не флюорографию, а именно рентген (и не в поликлинику какую-нибудь, а в платную клинику «несите ваши денежки, они нам щас очень нужны», ибо не один день терзала я себя мыслью «а вдруг не найдут у меня прикорневого воспаления на обычной флюорографии и жизнь мою молодую загубят…»
Вчера же вечером, когда меня наконец попустило и самочувствие существенно приблизилось к нормальному (таки да, погодные условия, магнитные бури и вообще «эх, жизнь моя жестянка!:)») я вдруг почувствовала острое сомнение относительно того, что хочу завтра тащиться в куда-то и добровольно осчастливливать кого-то на 180 грн. Так меня это дело озадачило, что я решила – сделаю флюорографию как рекомендовала врач, но позже. И уж точно не в состоянии «О боги! Да всем же насрать! А ну, живо спасайте меня! И успокаивайте! Убеждайте меня в том, что я здорова качественнее! Ну что за народ пошел?! Человек паникует, надрывается, а они успокоить толком не могут! Тьфу, на вас…обидно даже как-то!».
Попутно, когда отпустило настолько, что смогла шевелиться, села прочесть форум, зашла в раздел «страх смерти» прочитала пару тем таких же страждущих. Почувствовала интересную смесь стыда, облегчения, сочувствия и благодарности. Спасибо вам народ за то что успокаиваете, приободряете и делитесь своим опытом В моем случае – реально помогает прекращать зацикливание на своей персоне.
Правда лишь на время, хе-хе)))
…

Утро: Самочувствие «небо и земля» по сравнению со вчерашним днем, но угнетает постоянное чувство тревоги и какого-то напряжения в теле – параноиком себя каким-то чувствую.
Но я уже знаю, что это пройдет…жаль только не так быстро, как хотелось бы.
Температура 36,3…36,6… Все еще кашляю, но уже меньше…
Попробовала принимать Мукалтин, но дернуло ж меня прочесть, что он вызывает аллергию и его не рекомендуется пить при язвенной болезни (а у меня и так там воспаление…), короче пока что не буду, обойдусь ингаляциями. Понимаю, что это нервы, но персен я уже месяц пропила, а транквилизаторы и Ады – это не мое. Пробовала – упаси Бог еще раз с этим связаться. Буду и дальше пробовать успокаиваться более бюджетными и по возможности безтаблеточными средствами))
Сегодня на прогулку вывела себя дважды Второй раз (вечером) не хотелось, но я почувствовала, что это поможет мне справиться с навязчивыми мыслями и тревогой. Прогулялась с мамой во дворе, заодно выговорилась…

День: Еще с позавчерашнего дня начала попринимать Гинкго Билоба таблетки (для сосудов думала и когда-то очень-очень давно я их принимала). А сегодня почитала тут форуме, что они могут действовать как кофе на нервную систему. А я заметила, что последних два дня я как на иголках и чувство эйфории какое-то, до этого была просто тревога. Может это, конечно, самовнушение, не знаю, но я решила отменить их.
Потихоньку возвращаюсь к обычной жизни, работать за компом всё еще тяжко, но стараюсь возвращаться к своему обычному графику, просто делаю больше перерывов. Тем более что до четверга я еще числюсь «на больничном», это никому не нравится, но…а шо делать.
Гулять на улице все еще стремно, постоянно боюсь, что станет плохо, и я и в прямом и в переносном смысле упаду в грязь лицом.

Думаю, что продолжу вести дневник до среды, так как вам потом всё это явно будет в напряг читать.

Вечер: На стычки и конфликты с родственниками стала реагировать более философски:) Температура 36,9...это же практически норма, да?..

А вообще хочется, чтобы кто-то приободрил, поддержал, приласкал… ну и так далее. Интим не предлагать;))
Грустно, но это личное. Понимаю, что тоже надо пережить. Эх.

Все будет хорошо! Нужно время. И упорство.

Гулять - это первое сейчас спасение. Ищите белое кенгуру. Как только страх накатывает - так сразу же ищем по сторонам белое кенгуру. Летом можно искать зеленое кенгуру. Помогает! Проверено! )))

То, что трясет - это всего лишь условный рефлекс. Он затухает сам, если его не подкреплять.

да постарайтесь найти свое кенгуру, мне лично помогает горячий чай с медом и комп ( только отвлеченно лазить )
не с первого раза но если методично работает, быстрее все проходит ( правда у меня не так все и обостренно )

но насчет условного рефлекса  согласна, раньше я доходила от страха до скорой- теперь стараюсь взять в себя в руки )))
тем более кроме успокоит укола в скорой больше и не получала

Привет!
Таюта, ты не представляешь как вовремя и как кстати мне сегодня пришелся твой совет))) Потому что нервы были на пределе, крышу сносило, зашла на форум, прочла твое сообщение - и с явной опаской стала смотреть по углам, выискивая кенгуру. И смех и грех, но у меня были мысли типа "елки зеленые, а что если я его там увижу?? У меня ж воображение буйнее некуда! Прямиком в дурку? Не хочу!!!
Но кенгуру таки не обнаружилось, ура

Ну что могу сказать... сегодня я кашляю лучше А если серьезно - вообще практически не кашляю.
Сегодняшний день был внезапно насыщенный на события (по крайней мере, мне, как просидевшей более чем две недели дома, так показалось;)
Потому отчет будет завтра
Скажу только, что еще раз (уж который по счету?!))) убедидась, что это всего навсего злостная психосоматика. Опять набираюсь терпения.

ritka, вот именно вся коварность в том, что тело запомнило реакцию на неприятную эмоцию и теперь его нужно отучать, или точнее приучать к другому, полезному.
Спасибо за поддержку!

А вообще теперь чую, что справлюсь, ибо не впервой. Хорошо что сегодня произошло очень приятное для меня событие... Но подробности завтра:)

Привет!
Сегодня я завершаю ведение дневника:)
Никакого кашля, никаких антибиотиков и никакого гидазепама от бессонницы...Читала на форуме в теме "Гидазепам" и "Выбрасывает из сна", чтобы успокоиться и принять решение, таки успокоилась и поняла в чем главная причина - помозговала над ней, нашла часть решения (а хотелось сразу и чтоб наверняка...эх) и на том пришлось и остановиться...сон хоть и не полностью восстановился, но начала высыпаться и настроение гуд, что уже весьма радует:)

Мне говорили умные люди, что труд хорошее лекарство от большинства жизненны перипетий, но я лишь головой кивала и уповала на построение семейного гнездышка, хотя к 26 годам мне таки удалось сменить профессию на более интересную мне, но как-то в семейной жизни мне было не до этого, думала подождет еще..сначала дети... Ан нет.
В общем, в очередной раз меня спасла работа и понимание того, что денег хватит максимум на месяц и надо их добывать))) Кто бы мог подумать... но оказалось, что мне всего навсего надо было сменить обстановку! Правда не на долго, всего на полторы недели...но мне и этого курорта будет достаточно.
Не буду вдаваться в подробности - наверное, многие со мной согласятся взрослым детям жить с родителями нелегко, причем "сладко" приходится как "детям" так и родителям:) Сейчас еще не известно как, но в ближайшем будущем буду думать над тем как решить квартирный вопрос... Главное занять голову нужными мыслями

На данный момент по-прежнему ощущается нервное напряжение (чувствую свое сердцебиение и общий упадок сил), шмыгаю носом да и организм после перенесенного гриппа нуждается в "капремонте", но это дело поправимое. Ищу позитив где только могу, а если я сыта и выспалась - то сама могу его генерировать))
Зарадка - эври дей, на прогулки вывожу себя несмотря ни на погоду ни на самочувсвие ни на "не хочу" - меня это спасает.
А для себя я поняла, что мне нужна обстановка, где я могу спокойно работать. Так глядишь и из удаленки в офис выберусь, в люди, а то чувствую что слегонца одичала

Судя по всему моё ВСД перешло на светлую сторону Ремиссии

Всем терпения, не сдаваться и ... мало ли что там говорят! Если интуиция перешла на едва различимый шепот - ищите поддержку там, где ее могут дать и берите ее. Раз дают - значит могут. Время от времени помогать ближнему да еще по собственному желанию всё-таки тоже приятное занятие

Хоть еще рановато, но всех поздравляю с наступающими новогодними праздниками!
Запах мандаринок..ммм