АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

привет всем!нужен дневник для осознания и принятия своих страхов.хочу встретиться с ними и не убежать,как привыкла делать.буду рада и ободрению и пинкам и критике.
мне 33.замужем.сын 11 лет.
детство до 10 лет -травмирующие,папа пил и бил маму(мне говорил лежать в кровати и не пикать),один раз принуждал к инцесту,когда трезвый осознал,что заставил трогать свой орган-пригрозил зарезать,если расскажу маме.так что бояться я научилась рано...призналась через 7 лет...
развод-счасливое детство-ноль страхов-жизнь прекрасна.моя семья -мама+бабушка+я=счасливая семья единственная паника на академконцертах в музыкалке,и то я с ней справлялась и забывала ровно через 1 минуту после выступления.
в 14 лет приехал дедушка из Эстонии(моя бабушка роковая женщина была,сколько мужиков томились в любовных муках .вот и бывший не выдержал разлуки и кинул к ногам весь мир+квартиру+сбережения...и в разгар празднования по поводу приезда,где трезвая была только я и он ,случилась ситуация которая потрясла меня -мы были с ним на кухне,он сел на стул на против меня и умер на полуслове....
через пол года у меня первая па.всё банально ничего нового не хочу вдаваться в симптоматику и свои ощущения,это не важно.важно что я не посмотрела страху в глаза,а убежала так и бегала до сих пор .
только теперь узнала,что это невроз,думала тонкая душевная организация,"голубая кравь"и богатый внутренний мир .ну и всд,которое не лечится...
=======================================================================================================
за 20 лет обследована вполне достаточно,чтоб быть уверенной в отсутствии патологий,которые "виноваты в моих неприятных ощущениях".кровь посев на стерильность,и т.д,щитовидка+гормоны,гинекология+гормоны+екг.....
а лешний вес +гиподинамия-это я сама,а не "врождённое и неизлечимое"
==========================================================================================================
вот точно не бывает бывших ипохондриков и агарофобов и п.д. надо только почуствовал признаки -выкорчовывать на корню,,а не грязнуть в болоте.книги,форум,осознание проблемы,признание"вслух" и проговаривание мужу(вот же достался подарочек ),отрывание трясушейся попы с ногами от кровати и запрет на-"а если вдруг","не могу",устрашение себя,уход в неприятные ощущения,фиксирование на огорчающих и неприятных ситуациях-это моя работа сейчас.
ещё спрашиваю себя чего же хочу,чем интересуюсь я,что люблю?пока очень далеко спрятанные желания молчат.ведь "надо"и "так положенно",так же"это престижно и денежно и так проще"-задавили всё живое,надеюсь не убили...
==========================================================================================================
ещё много чего напишу,как и что и почему снова,но не собираюсь фиксироваться на давлении,как шатает и немеют руки и тремор туловища и много всего и не перечислить,не собираюсь соревноваться и сравнивать симптомы,проходила-не помогло.счего бы это .вокруг меня много больных людей-вот у друга ифаркт,кум на диализе,у мужа астма и кто с давлением кто с алергией и т д.,НО ОНИ ЖИВУТ И ПЛЕВАТЬ ХОТЕЛИ НА УНЫНИЕ!ТАК ЧТО В БОЙ!
=====================
мой кот что-то знает о счасливой жизни

так радосно,что уже бывают дни (или часы),когда тревога отпускает и я радуюсь себе,семье и просто жизни.приходит спокойствие.раньше мои такие дни омрачало понимание,что это временно и всд никуда не девается и может проявиться в любую минуту,особенно если я контактирую с клиентами или нахожусь в магазине,гостях,в кресле у стоматолога,у парихмахера,на кухне при мытье посуды,при принятии душа и т.д.
даже больше -я не воспринимала,что с фоновой тревогой живу постоянно,только увеличивалась она при внешних раздражителях.не отслеживала+плюс подсознательно избегала возможных ситуаций,где тревога усиливалась-доктора,любой спорт(коллеги регулярно меня звали),дальние выезды на природу и сколько всего я пропустила....так и жила в просторной но клетке(и пока живу),где прутья пока надежно сотканы из страха.ой,как неприяно признаваться.я и мужу только недавно призналась,что есть проблема панических атак.а то когда накатывало,старалась справляться сама с корвалолом.но они были не частые и не длительные.
    прижало меня крепко только в этом году.сильные головокружения и страх упасть,нечёткость зрения и туман+тревога.и симптомы проявляют очень хитро-только в некомфортных ситуациях или при их представлении в воображении,а так живу как живут нормальные люди.
    я знаю,что я лично могу многое,но отравляющее "а вдруг...."последнее время так обострило мою ипохондрию,что без ваших историй,книг Курпатова и Линн Кларк на данный момент была бы уже на ад.
так что спасибо всем кто делится
что же меня подкосило?сейчас спустя месяц от начала копаний ....конечно смерть моей бабушки,где я выступала главным "спасателем",ведь 4 года отработа в реанимации и 2 года назад  полностью востановила её после инсульта.не была я готова,не могла принять и винила себя,что потянула её на пункцию груди и химию,а она не перенесла.вот просила прощение у неё после смерти,смотрела на живые глаза на фотографии и просила,помогло.....умирала при мне- это ужасно.и тут не фрустрация и приувиличение.эх правда жизни.....а потом я сдела очередную ошибку-задавила в себе горевание,такое нужное и правильное....и спустя три месяца-привет па и головокружения.и в один прекрасный день я поняла,что не могу ити на работу.месяц сижу дома.была,как оголённый провод,такого дна ещё не было,но чуть выбираюсь.за это время посетила единственного в нашем городе пт,но она приплетает религию и вот,пока я в поисках.приходится самой.

из плюсов обострения-поняла что косметология не моё.я была счасливей в больнице,чем в крутом салоне в центре города, хоть и признаным мастером(клиенты звонят и не приятно говорить правду,поэтому вру ).два года себя мучила,задавливала.фух.... понятно откуда неприязнь трогать чужих людей-спасибо папе за ситуацию...(тоже простила,выплакалась,написала,сожгла обиду и боль за насилие).ещё месяц назад не понимала почему же мне так неприятно,мягко скажем,делать релакс массажи и маски?и вот когда села разбирать,аж торкнуло что панические атаки бывают именно при умывании,накладывании руками масок,а при инъекциях и депиляциях,инструментальных процедурах всё более мение.
   ещё был навязчивый страх встать и зарезать сына.пугалась ужасно.и сей час проскальзывает если чесно,но я проработала как смогла сама пока-говорю себе:это страх маленькой девочки,тебя так испугал папа угрожая зарезать,ты не виновата,но ты взрослая и тебе он не нужен,не наказывый себя и не думай что причинишь вред самому драгоценному,что у тебя есть.и попускает.а то пугалась и винила себя часто,прятала ножи.теперь стараюсь искать чем недовольно в себе,где проблема.
  так же стала правильно питаться,уже не заедаю проблемы и это мега тяжело,ведь еда здорово успокаивала.зото худею потихоньку уже далеко не сто кг,пока 93...
 и лежание в кровати под запретом.хотя хочется полежать под одеялком,но хорош пол жизни пролежала. ну только вместе с мужем или при переутомлении
 ну пока из подвигов ещё вот:
   в самый разгар обострения ездила на лыжах кататься,если так можно выразиться,ведь больше падала и отсиживалась,но всё же.после -10 на морозе целый день,зашла в помещение тёплое-сердце чуть не разорвалось,пришлось унимать корвалментом.и дорога была волнительная,с чужими людьми-такой длительной па ещё небыло,но всё бывает в первый раз ,ну ничего выжила и о чудо НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО,на следующий день ходили на природу и я с малым заблудилась в улицах-и здраствуй паника и головокружение .нашли нужный путь и через минут 15 всё прошло.ох же эти гадкие симптомы,как надоели уже.ещё зуб полечила-это вообще фантастика.и чудо -пока жива
стараюсь делать гимнастику,ходила на пробный урок восточных танцев-хотелось убежать всю треньку,пока не готова+очень слабая ведь много сижу и вообще не спортивная,при любой нагрузке сердце вылетает+давит голову.если бы ещё и не отслеживать что происходит,но пока так.хотя учусь принимать,отпускать контроль,когда-то...
но главный страх мерить давление не отпускает не на 1%.хотя бы в ужасе не замираю от этой фразы.помню поступала в больницу и по гинекологии и в терапию-всегда давление зашкаливало,а потом когда уже лежала в отделении все входило в норму.когда была беременна от тревоги не могли ничем сбить давление,то я села на бессолевую диету,пила пустырник и сок свеклы+сок калины и рожать шла с 120 на 80.плюс конечно вера что всё будет хорошо,где её взяла не знаю .

 

У нас с Вами истории похожи. В детстве тоже был такой опыт,только дедушка. И отчим маму бил, я правда видела последствия. Один раз только он пришёл пьяный и начал угрожать.

Как Вам восточные танцы? У нас рядом открыли центр там тоже танцы , зумба вроде. Но энергичные,хоть и говорят легко. Но с моей минусовой физ подготовкой пошла на йогу.там хоть плавно все. А после занятий вообще кайф. Лежишь на коврике под пледом,музыка раслабляющая, голос йога (не знаю как главного называть) тихо говорит что расслаблять. В общем мне понравилось. Решила дома потренируюсь потом может буду ходить.

P.S.  котик хорош. Люблю их, а муж нет. Сошлись на попугае жако. Ласковый как кошка, не мурлыкает только.
 

танцы не понравились,я погарячилась.там зеркала во всё стену напротив друг друга,хотелось убежать .пока дома приседаю и отжимаюсь от стены.трудно ещё в обществе где надо быть на виду.стыдно если запаникую.страх потереть лицо и оконфузиться велик,хоть и несколько меньше чем 2 недели назад.

Девочки, настрой у вас правильный, а это уже большой шаг вперед. Главное в нашем деле - упорство. Все ведь бывает : и откаты, и просто плохое самочувствие. Опускать руки не надо, тогда улучшение обязательно наступит. 

спасибо

собираю для себя цитаты из прочитаного
================================================
Как вы хотите чувствовать себя и каким образом действовать, когда сталкиваетесь с разочарованиями, напряженными событиями и людьми, обманывающими ваши ожидания? Подумайте о возникновении различных эмоциональных проблем и ваших типичных эмоциональных и поведенческих реакций на них. Напишите, как бы вы предпочитали чувствовать себя и реагировать на них. Продумайте и наметьте, как вы хотели бы чувствовать себя и реагировать, встречаясь со сложными реальными проблемами.

Выберите позитивную ролевую модель для себя. Вспомните кого-то, кем восхищаетесь, потому что он или она эффективно и без излишнего беспокойства, гнева и депрессии справляется со сложными задачами и трудными ситуациями. Пусть этот человек станет примером для вас. Столкнувшись с неприятной ситуацией, спросите себя, как в данном случае, избегая сильных переживаний, повел бы себя тот человек. Подражайте его манерам, системе рациональных убеждений, эмоциональной реакции и поведению. 

Я наконец померяла давление! cheerleader34 года не могла подойти к тонометру.ууууууууууууурааа!и оно не 170на100,как я себе фантазировала эти года,а 120на90,135на85.сердце выскакивало ....

Я не могу тоже мерить. Пульс 130 всегда шарашит а перед замером 65. Боюсь что сердце лопнет. В последний раз я так разволновался что не правильно манжет одел + у меня видать пульс зашкалил ещё я спокойно не мог седеть и как результат танометр показал ошибку и у меня случилась 6-и часовая ПА с вызовом скорой и ожиданием её 2.5 часа. На следующий день периодически ПА ловил и день был ужастный. Это был последний раз когда я пытался мерить АД и было это 8.01.2017  В ту ночь мне скорая померила давление два раза но оно было 140-80 оба раза несмотря на то что пульс шарашил страшно. С тех пор мне мерили давление два раза, один раз терапевт но она меня как то хитро заговорила и быстро померила и как результат 120-80. Потом я попросил невролога померять но она так долго готовилась всё время отвлекаясь что я так взвёлся что физически почувствовал давление и результат 150-80 и бешенный пульс. Она сама сказала что я себя успел накрутить и скорее всего такое давление от страха.

Вот и у меня такая ерунда-синдром белого халата-и ничего с собой поделать не могу)))

нам бы так научиться расслабляться)))...

спасибо за коментарии!

итак,обещала себе что буду вести дневник "выздоровления",значит надо держать слово.

сегодня была на остановке где словила 2 недели назад па,верила что всё будет хорошо и всё прошло хорошо.вообще стало поспокойней,когда стала мерить давление.всё равно утром было волнительно слегка пока муж 5 минут собирался померить я уже была напряжена и дышать на раслабление не получалось и 145 на 90.многовато но поправимо,похудеть и успокоиться нужно.20 лишних кг на себе таскаю и кукожусь об обычных раздражителей. (вообще дышать пока получается редко но когда ловлю волну то успокаиваюсь,а если и дальше суечусь,то фигушки.короче-смиряться и доверять организму надо в моём случае.хотя я удивлена что вкурила про дыхание,вообще не верила сначала)
я со своим мед.образованием уже себе представляла стабильное 160на100 не меньше по симптомам мне в 19 лет старенький терапевт на медосмотре намерял 140на90 и пульс 90,уговаривал уже садиться на анаприлин,ато к 30 будет знокачественная гипертония,которая не поддаётся лечению
так же прошла шаткость,иногда на поворотах заносит.голова стала кружиться намного меньше.жаль на людные места это пока не распространилось в больнице сегодня кружило,а я этим наслаждалась и пыталась резкость навести,вобщем отнеслась с иронией,вспомнила про  незрячих и решила что грех жаловаться .в больнице была по делам(забирала трудовую).
засыпаю попрежнему с включеным ноутом,пока...пропали навязчивые мысли.фоновая тревога не такой силы.вот пока нет желания чем-то заниматься из хобби,чем бы увлечься...в раздумьях.
рвусь на работу,муж пока не пускает(спасибо ему).звонят многие клиенты,сегодня подумала о продолжении главы "косметология",уж очень хороший доход был.
     а тут прочитала " И еще: не забывайте заглядывать в глобальный план и задавать себе вопрос, туда ли вы движетесь. А куда? А движетесь ли вы вообще куда-нибудь? А почему?" и поняла что не хочу через 10 лет быть косметологом,так зачем тратить нервы и здоровье.и всё стало на свои места.
    пока не строю планов.пытаюсь сосредоточиться на настоящем.
======
сегодня в 12 включила телек пока допивала чай и собиралась выбегать по делам и попала на новости.сюжетец трешовый -мама выкинула с 10-этажа кота,потом сына,потом выкинулась сама...говорят были проблемы и она их решала с психологом,во думаю "бодрячок",как раз для моей психики .а вчера позвонила кума и делилась своим горем у неё тоже умерла бабушка,пришлось успокаивать,поплакали....жизнь переплетение радости и боли...всё что нас не убивает,то мы все знаем вторую часть будем сыльными,намотаем сопли на кулак и шагать по своему пути
 
ещё хочу сказать что очень горда собой что  применяю метод "чего боимся,то и делаем".конечно хотелось бы чтоб сценарий был такой-входим в зону страха,переживаем и усю,пшик и страх испарился.на деле страх переходит в другую неприятную эмоцию,но меньше по контрасности(неприятно,отвратительно,неудобно,некомфортно и т.д.)и надеюсь при постоянной работе будет нейтральное реагирование.жду хоть по одному из своего многотомного списка страхов.
=====

так же отметила что теперь сосредотачиваюсь на форуме на разделах успеха и борьбы,а раньше только заходила в темы с накалом паники и страхов и всяких симптомов,и заканчивалось всё что и себе не помогала и прихватывала пару фобий.как вмультике про котёнка Гав,как они с собачкой на крыше вместе боялись .вообщем незрелость мозгов-вот мой самолично поставленый диагноз

чёт не спится.мысль пришла драматичная"так хочеться хотеть!"  и внутрений голос такой"ну почему же,не лукавь себе!в тебе велико желание нравиться,есть желание прожить насыщеную жизнь,научить сына понимать себя и окружающее с которым соприкасаеться,желание состариться и стать бабой Яной с внуками,желание быть здоровой и полной энергии."пока всё что пришло,тужусь и ноль.блин ну не мало же получается....а к материальному всегда относилась нейтрально.есть и есть,нет и нет.но работая в салоне вектор изменился,и я немного гналась за предметами,которые нафиг не нужны для счастья.только для "как все и немного сверху".я так и теперь  искрене не понимаю отмечание праздников,как повод нажраться и напиться или пересчитаться роднёй(хотя про родню теперь думаю по другому), дарение цветов, которые увянут и открытки,которые не знаешь куда засунуть.
вывод что и желаниями то и не такая печаль.
а вот чувства....где они?где спрятались?не любви,не интереса к людям и творчеству,работе.где-то есть проблески,но надо работать.я как отличница по жизни,тяжело переношу что эти уроки не по зубам мне пока.обычно я быстрень по верхушечкам пробежала и "в теме".а если что не даёться,то обходим стороной и не ламаем зубы.надеясь на альтернативы.
всё сказала.

чёт я не то делаю -с этим дневником свазалась,может это тоже отговорка, своего рада убегание наверное...вылечу бронхит и буду пробовать устраиваться на работу.умирать расхотелось.всд-ные симпомы многие при мне,но быстро их нахожу и прибавляю(например трясуться руки -начинаю трясти ещё сильнее,голова кружиться -кружусь по квартире,сердце трясётся-скачу как конь"тиг-тик" ржу с себя и представляю себя листком,который упал в лужу студённой осенью и меня несёт,несёт....смирение,принятие...видно антагонисты?значит сильный контроль всё таки причина...хотя без пт со стороны,но для этого на работу за денюжкой надо.
нашла себя,как реагирую на то,что не хочу делать
https://www.youtube.com/watch?v=evgLvjf8-_g

Просто они не думают лишнего Я еще детям завидую и думаю надо с них пример брать. Быстрое переключение и быстрое забывание неприятного.


мне напомнило строки.

"Жить, покоем дорожа —
пресно, тускло, простоквашно;
чтоб душа была свежа,
надо делать то, что страшно." М. Губерман

ну тогда моя жизнь насыщенная и яркая -страхи такие пробиваются,что приходится делать то что страшно 106 раз в день .

ну мысли на сегодняшний день такие-была этим летом на море с семьей.малой с  ангиной слёг ,а я с аллергией на солнце,приехала и слова хорошего сказать о отпуске не могу.и вот прошло больше 6 месяцев и ПЛОХОЕ ЗАБЫЛОСЬ,а ощущение мелких влажных ракушек,которые щекочут подошву,и холодного пива в разгоряченное горло и солёная рыбка и волны которые масируют спину и простор,от которого чуствуешь себя маленькой ,и выигранный плюшевый мишка в тире(который обошелся в 6 раз дороже),очень люблю по мишенькам .и когда20 из 20 и мужики в очереди удивлённо приговаривают .и спать ночью в поезде на нижней полке люблю,как в люльке укачивает .
   а если бы,как всегда отказалась?что бы было вспомнить?у меня в роду нет старческого слабоумия и Альцгеймера,так что я очень расчитываю на воспоминания .так вот загрустила сейчас -обострился бронхит-воспоминания+горячий малиновый морс и жизнь налаживается.
   сколько я пропустила походов в кино,цирк,пикников,шашлыков,рыбалок,пляжей,бань,выставок,концертов,поездок к бабушке(очень жалею ),своей маме,кумовьям,друзьям.отмазывалась,даже не подозревая,что это банальное избегание,просто нет слов...то мне жарко,то холодно,то много народу,то мне неинтересно с этими людьми,то...кароче жесть...
   выводы сделаны и жизнь меняется уже 1.5 месяца:(успехи скромные пока)
-учусь говорить нет назойливым людям и готова принять,что для них буду стервой.
-не игнорю,когда звонят друзья
-НЕ ЗАЕДАЮ ТРЕВОГУ БУЛКАМИ И ВСЯКИМ ФАСТФУДОМ(похудела на 7 кг ,теперь 92кг)
-высказываю мужу своё "фе" и не боюсь ссоры(сказала что немного"ругаться по делу" полезно -верит )ребёнок сегодня впервые увидел нас спорящих на повышенных интонациях-челюсть до пола была -сказали что так спорить можно,главное без личных обид .
-поднимаю свою ленивую задницу и иду,куда зовут(в суботту шашлыки и пофиг на бронхит)
-не ведусь на панику перед поездкой или сборами(сегодня перед поездкой к маме ,руки и тело так тряслись,что роняла вещи ,замедлила действия и отследила от чего тревожусь-прошло как миленькое)
-обычно муж уежает один,а так такое удовольствие от семейных хохоталок-посиделок-повспоминалок .
-иду прямо на страх и кайфую от взрыва вегетатики,а когда поутихнет,чувствую себя супергероем ,не меньше (не ,ну куда годятся эти мелкие,но отравляющие страхулики в 33 года-то таблетку мы видители боимся пить,то умываться с закрытыми глазами,то солнце от снега отсвечивает,то звук стал какой-то не такой,то щека занемела,то сердце забилось,то в глазах побелело,то закружило.то в машине на переднем сидении вертолёты в голове.и такое всё почти и не заметное,привычное и много всяких таких досадных портящих жизнь страхуликов,которых вообще не замечала и считала свою жизнь нормальной.ну немного инфантильной разве что.а теперь я по ним атакую,пока скромно конечно.но не верю что это происходит и у меня получается.жизнь становится качественней однозначно.чувствую что командую парадом.

Мамзелька,  молодец.

спасибо.

словила сегодня па,такую ух прям.целый день на ногах+бронхит,температура 37,4-почти родная,готовлю кушать-как бы ужин из 3 блюд и компот ,тужусь вообщем и решила я (дурында)подышать на раслабление-как шатнуло-крутануло,да ладно думаю,через 5 минут ещё раз(наверное подсознание думало не да ладно,а смертушка пришла )и сразу здраствуйте,звали?
   померяла пульс 120,давление мерять не смогла,да и зачем если после па опустится.выпила 15 капель корвалола и сейчас засыпаю,а ещё селёдку под шубой делать .

чего было тот пульс теребить?ты чего великий заклинатель пульса?ходила выдыхала,руками помогала,бабочка-гигантёнок,ходит крыльями машет .во время па челюсти зажимает так,что выдохнуть не получается.кажеться выдыхаешь песок или кирпичи(не тудой пошли ).ржу над собой.но во время па ни какие дыхания и раслабления на первых минутах не пробивают бронь.только злое -ну дохни уже,прекращай спектакль....
   пора сдаваться исключать патологию,но ни какая патология не даёт таких шедевральных трагикомедий.так что продолжаю пока лечить бронхит и горло,игнорить пульс,есть на ужин пареную рыбу с овощами без соли.
      боюсь обследований .

А что обследовать собралась? Остались еще недообследованные участки в теле?))

ну я всегда скромненько обследовалась:
-щитовидка-узд и гормоны-многократно,узд дифузный зоб 2 степени с 15 лет,гормоны-норма всегда.
-стерильность крови -многократно-чисто(из-за температуры 37.2 раньше очень чуствовала её,сейчас почти не ощущаю,бывает месяцами её нет)
-екг,норма.всегда около 90-96 пульс,прослушивание фонендоскопом обычным терапевтом
-давление тоже у терапевта вынуждено-где-то 140 или 150 на 90.в тревоге.раслабиться на приёме не могу,ерзаю на стуле.
-ну остальные не касаются проблемы "всд"-женское там или жкт,биохимия,оам оак и сахар.почечные и печёночные.
шейный остеохондроз-тоже ставил терапевт-в подростковом возрасте по симпомам(хруст)и жалобам на свинцовую шею,оменение мезинцев.велел заниматься лечебной фискультурой и худеть.стыдил что молодая деваха с ожирением и гиподинамией,а шея как у старухи хрустит.надо было не обижаться,а послушать его.гинеальное всё просто.
   а обследоваться на "а вдруг"наверное.хотя понимаю,что искать если явные па и тревожность преобладают.шаткости и головокружений,когда сделаю зарядку и контролирую раслабление  шеи и плечей почти нет,как и нечёткости предметов.прошли,как только снизила фоновую тревогу.таха явно прямопропорциональна тревоге.
поэтому не знаю есть ли смысл в холтере,мрт и узд сосудов и сердца.разве что планово.
если чесно,я не верю,что болезнь органическая,всегда я выежала на успокаительных настойках,глицине,пирацетаме.
а планово потерплю до весны,сейчас в кредитах по уши.вот сама себя уговорила
нужно придерживаться зож,к этому я пришла только и планово обследовать организм на сколько позволяет кошелёк,чтоб предотвратить что в моих силах.
муж и малый тоже не крепыши.так что стыдно истерить и бегать искать несуществуюшие проблемы,лучше сосредоточусь на существующих и у себя и у них.

   

Ну вот, сама себя и уговорила 
Абсолютно здоровых нет. Так что нужно бороться с неврозом)) (сказала я, которая периодически, как только сильно прижмет, идёт и снова по новой мучает невролога  )

 

Ты шубами то, не балуй.  По праздникам...

Я кстати за пол года обследовался больше чем за всю жизнь!!! В принципе немного осталось непроверенного. Я тут как то когда особо плющило подумывал а не сделать ли мне УЗИ всего себя  Фулл узи  Я тут видал видос где человек хотел сделать полную КТ всего себя 

Да я бы тоже мтр всего тела сделал чтоб уж точно не париться. Жаль из страховой такого не выбить, вот и приходится потихоньку то се, в понедельник вот очередное КТ органов средостения, грудной клетки то бишь 

вас мужиков не побалуешь,найдется такая что побалует

Если честно надоело что то проверять. И вообще уже всё надоело. Хочется забыть этот кошмар.

Вобче то я тетенька, если что 

львица значит .смешно получилось.

Там, под аватаркой есть розовый значок.  Пол обозначающий 

спасибо и извиняюсь .

у меня сегодня день рождения.34 года.поздравило очень много людей.и это приятно,ведь я не самый лучший друг и родственник.я часто(или всегда)не нахожу время для важных для меня людей.как хорошо что многое поправимо,ведь человеку нужна любовь,внимание,доброе слово в трудные минуты.я всегда пренебрегала этим,даже трубку не брала и не перезванивала.
   такое чуство,что невроз мой -это благо,это моя нужная боль.
 ведь удивительно,что все симптомы стали очень незначительны и точно не требуют усиленных обследований.болит душа и  пробивалась через тело.и всегда такой сценарий у меня.

Поздравляю Вас с Днем рождения! Желаю Вам крепкого здоровья и чтобы всегда Вас окружали замечательные, дорогие Вам люди!

Поздравляю с днём рождения от всей души! Желаю здоровья, здоровья и ещё раз здоровья и много много семейного счастья и любви  Ну и конечно много преданных друзей и много много денег 

спасибо всем за поздравления

С прошедшим 

спасибо

сегодня наконец получилось успокоить пульс и тремор тела диафрагмальным дыханием.как говориться -если долго мучиться ,что-то да получиться.очень удивительно,что я не сдаюсь,обычно если не получаеться сразу опускаю руки.
хватает 2 минуты-12 циклов по 10 сек.
а эфект,как от корволола.и вялый желудок работает лучше,просыпаеться.так же заметила,что глаза открываються,как бы эффект присутствия что ли  .очень,очень прикольно.пульс не считаю-просто перестаю чуствовать серцебиение.
пока только дома пробую.на улице ещё предстоит.
я поняла почему не получалось-боялась,что усилится голокружение,а ощущение,на самом деле,как от лёгкого массажа спины.
пока за другое не спешу браться,надо уверенно освоить дыхание.
тревога накатывает и паника тоже,но видно,что слабеет.я быстрее справляюсь -рациональный диалог,подмена зашкаливающих негативных эмоций-меньшими по накалу(раньше делала ошибку-хотела вообще избавиться от любых).
читаю,смотрю видео-заметила,что всё перекликаеться,что пропустила  или не придала значения в одном источнике,в другом заметила.
всё не так сложно в теории,сложно услышать принять и применять.
стараюсь не быть отличницей и  делать идеально.сколько раз за день ловлю себя на категоричности,удивительно просто.
вообщем можно сказать ,что наслаждаюсь процесом .
вышиваю.не стала ждать пока захочеться -просто взяла и делаю,тут на форуме прочитала такой совет.и теперь появилось желание и интерес.

А как делается диафраграмальне дыхание? Я просто в приступе паники (а как нахлынет сердцибиение то паника есть) просто дышу и слежу задыханием чтоб не сбивалось. помогает  ттт.  Вчера вот  в поликлинику ездила, в трамвае накатывало, но справлялась.

Вышивка это класс. сама вышиваю, но в последнее время никак. Раньше то включу фильм и сижу вышиваю, а сейчас не могу сидеть смотреть, мысли что надо то сделать, надо это, а сижу. Надо-надо опять за это взяться. У меня у подруги дочка родилась, я им вышила метрику, второй набор оставила на второго. Второму ребенку уж полгода а я еще не вышила. 

дыхание животом.посмотри ютуб.много роликов.

СЕГОДНЯ БУДУ НЫТЬ....

второй день голова,вроде в стиральной машине с дополнительным полосканием.то уши придавит,то затылок то глаза вроде повыпадают.адекватные люди померяют давление и примут таблетку.я пока себя уговорила мерять давление,когда без тревоги.а тревога 2 дня держит за плечи.бронхит подлечила,ешё прокашливаю.пила суммамед 3 дня и лазолван 9 дней.

звонила подругам метеозависимым-то я хоть не лежачая.люди слягли с этой погодой.

занималась сегодня целый день глупостью-меряла пульс.тревога средняя-пульс 106,сильная-120,низкая,но напряжена-92 или 90.ниже сегодня небыло...вот к вечеру я устала от этого занятия и пульс 90.незнаю....неужели невроз у меня хронический всю жизнь и я всегда в тревоге.хотя наверное да,когда расслаблена,то и пульс не трогаю.
  ещё у мемя фобия обследований,всех,может поэтому напрягаюсь,когда меряю- пульс и подскакивает?
      вообщем дайте пенделя расклеиваюсь .
 


хорошого тоже достаточно.иду к психологу в понедельник.начала пить трикардин(пустырник+боярышник+валериана)-кот на меня кидался еле убежала .также глицин.собираюсь докупить магнеB6.апетита особого нет.вернее он здоровый и обжираться не хочеться.прикольно-сколько билась с лишним весом и желанием жрать,теперь это легко контролировать.



ещё просят выйти в салон на рецепшен на 2 месяца.я и паникую снова.справлюсь ли?ответственность.не могу заставить себя расслабиться.единственный выбор пойти на другую работу.дома сильно не посидишь-нужно зарабатывать.




перечитала и поняла тревога усилилась два дня назад-ровно когда позвонили за возвращение на работу.видно я этого не хочу.не хочу возвращаться...

Тебя как зовут? Меня Света.
Знаешь, возможно, на это реагируешь, возможно просто очередной расколбас.
Дышим глубоко и успокаиваемся...
Все у тебя хорошо. Спокойнойствие, только спокойствие,- как говорил Карлсон
Что за страсти такие кипят в твоей душе, впервой с тобой что-ли фигня всякая творится?
А ну-ка соберись!

меня зовут Яна.
спокойствие где-то я его положила и забыла куда.склероз  .и пофигизм не найду -он даже нужнее

Заведи листочки с липким краем и пиши, что куда кладешь, склеротичная ты наша 
Тогда разозлись что-ли. Хотя... кто тебя знает, какая ты в гневе. Вдруг ты опасная штучка 

вот пока злилась и не раскисала.а теперь играю в жертву-и тело подыкрывает.актриса из меня вышла бы отличная


а если чесно,то хронический стресс из-за давление мамы.пробую перевести вектор разговоров на неё,а она все ровно -я должна так,на работу туда,ребёнка воспитывать так-задушит она меня своей любовью и надежной что из меня получится что-то путнее.пока была бабушка-я ставила её на место мягенько.а теперь она с давлением и сердцем...пойду к психологу вырабатывать имунитет на маму.
 

Яна, ты вместе с мамой живешь?

я живу с мужем и сыном за 30 км от неё.жаль,что совесть не позволяет реже звонить.но Я ЕЙ ЗВОНЮ-спросить как она провела день,а она переводит разговор на меня и мою семью. надо научиться не реагировать и не разрешать "думать как лучше".только я сейчас дала слабину и она вылезла на голову ОПЯТЬ,КАК БЫЛО РАНЬШЕ.манипулирует своим одиночеством и "мудростью"житейской.
   надо выговариваться...со стороны теперь виднее ситуацию.надо же

Тогда делай, как подростки (мы это недавно в теме Птицы Вольной затрагивали) - слушай, как фон, не пропускай через себя.

Как-то так))

да,завтра и опробую.пошла читать птицу

Там о другом немного было
О том, что наши нравоучения для подростков бесполезны, они их как фон пропускают через себя.   
Но взять на вооружение нам, невротикам, иногда полезно. Тоже своего рода включение пофигизма, который ты потеряла где-то)))

поздно ,уже начиталась

Неугомонная 

па уже слабенькие проскакивают.лень себя успокаивать,знаю что само пройдёт-сразу переключаюсь на мозг-что же за мысль спровоцировала эмоцию-и вегетативное напряжение.
нарыла вагон и телегу иррациональных мыслей.работаю с ними.завтра наконец психолог,надеюсь поможет.а то такая куча,что я в ней увязну без помощи.
   НАКОНЕЦ НАЧАЛА ПЛАКАТЬ.до этого душу вообще практически не чуствовала.теперь больно.блин сколько обиды разной.недоверия.поняла что себя люблю "только если",а не просто так.
просто так меня любит только мой сын и бабуля которая умерла-какая я бы не была-толстая,больная,неуспешная,глупая и т.д.(понятно это мои"неправильные мысли" )
 

сегодня у меня новая игра-меряю пульс 106.говорю себе-буду любить себя любую и инвалидом и неудачницей-пульс падает до 88.
снова чуствую тревогу-снова повторяю.прикольно.

нашла самую болючую и страшную мысль-как я моральный инвалид могу вырастить здорового и счасливого сына .
пишу и слёзы на глазах и ком в горле.чесно рада что хоть видно где лечить.ведь в любой "болезни"главное поставить диагноз

убедилась что психолог при неврозе почти бесполезен.плюс капец как дорого.ещё один стимул быстрее вычухаться.
 
было очень не комфортно.пред па-всё время,пока сидела там.30 раз хотелось потросить воды или выйти в туалет

хорошо быть храброй дома перед компом и кивать,когда говорят принять па и не убегать.но когда ты в этой ситуации,то очень гадко.у меня и губы оменели +ко всем предвесникам па,но не убежала.фу капец чуство.

состояние сегодня,не стояние.


у малого появляються страхи...он у меня с детства тревожный и многого боится и тики с пяти лет. 
пробую расказывать что всё в голове и мы сами себя пугаем.поддерживаю,говорю не страшно переживём,только делись со мной.вот и приплыли.

Яна, дети ведь наши, вот и проглядывают в них наши черты. Не заостряй его внимания на его страхах. Объясни, что к чему и отвлекай чем-то другим.
Я к психологу не ходила. И не пойду, наверное. Сильно нового ничего не услышу, думаю.
Сама справлялась всегда.
Но у каждого свой путь, конечно.

да просто интересно было,а вдруг чего-то расскажет,что не знаю.оказываеться я ещё и лекцию ему читала.

а про малого-не заострять?просто обнять,поддержать?вдруг я неправильно вижу?

Надо послушать внимательно и объяснить все так, чтобы страхи у ребенка уменьшились, скукожились и спрятались. В идеале - совсем исчезли. А затем уже отвлечь чем-то интересным.
Я так думаю. 

ну вот например сегодня пришёл со школы и говорит-мама я как-то криво хожу,сними меня на видео я хочу посмотреть.я молча сняла.забыли,без коментариев.вечером приходит-у меня шея как-то странно поворачиваеться-и страх в глазах.провела лекцию,разговором это трудно назвать.может и не надо было.не хочу навредить.

Ты накладываешь свои загоны на его детское восприятие. Мы в детстве многие искали в себе нечто, что отличает нас от других не в лучшую сторону. Нет ничего в этом страшного.
Страхи страшные она увидала. 
Говори ему, что он у тебя красивый, умный, смелый и прочие эпитеты. Не воспринимай это сама как трагедию и все пройдет.

 пошла в комнату к сыну,он уже и забыл всё.сидит переписавается с друзьями и смеёться.фух.мама параноик .полчаса в соплях.

вот же,жить надо не в голове,а в реальности

Свет,мудрая ты женщина .так и есть.

Перефразирую : "Береги руку голову, Сеня!"
Что-ж ты ей так исступленно бьёшься-то?  
Я сама такая же мамаша сумасшедшая, не ты одна))
Слава богу, детки уже подросли малеха

Я просто старая, как Тортилла 

 

Я бы расспросила подробнее что значит криво? Или что подразумевается под "шея странно поворачивается"?  И по результатам сводила бы к врачу. Меня от прочтения уже мурашки побежали.

тут ключевое слово "кажеться",и конечно знакомый страх в глазах...тревожный он у меня.всеких видео насмотряться.в школе есть вайфай и все с телефонами.дома-то контролирую.дружу так сказать с ним ,чтоб не пропустить чего.песни с матюками смотрю,видео дебильные .папе не рассказывает,боиться.а я все его проделки знаю.наверное... ...
так что гони мурашек. это называеться подростковый возраст.

ну что же я наконец могу сказать что нашла ту ниточку которая приведёт меня пусть к не долгой (как я невротично хотела)жизни.ведь как я могу предугадать,сколько отведено(война,кирпич,болячка)?но сделать её шире это я могу и хочу 
да вегетативные симптомы со мной и врятли исчезнут совсем.ведь это особенность моей нервной системы.плюс укреплять организм спортом я так и не начала,бронхит одолел.
научилась видеть ту мысли,что запускает порочный круг вегататики и паники.часто пока не могу отмести её.но успехи есть и очень приятные.
нашла свои невротичные стратегии и могу наблюдать за тактиками.очень смешно и интересно .
например вот пишу на форум,чтоб доказать что умная и меня есть за что любить.это же время можно потратить на что-то другое

Самое главное, чтобы  эта твоя ниточка потом привела тебя к выздоровлению или долгой ремиссии. Внутренний стержень у тебя имеется, так что все получится 

Свет,уже ведет .я не стремлюсь к выздоровлению.уверенна что это илюзия и снова невроз .

вот так мне сейчас везёт  и такое правильное времяag:
Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро.
 
Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри.
 
Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь.
 
Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет.
 
Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно.
 
Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И, пережив это, сможете смотреть на реальный мир.
 

    Мамзелька....это действительно здорово  когда бывают минуты или часы, и тревожность пропадает!!!!! Действительно чувствуешь себя нормальным человеком!!! Эх, всегда бы так! У меня ПА, кстати , тоже возникают, когда посуду мою))))
      А Вы молодец, настоящий боец! Здорово вы себя в руки берете!!!! Буду брать с вас пример!!!! Историю вашу почитала....что тут скажешь...жуть такое импытать маленькому ребенку.... прям аж слов нет ...сколько же вам пришлось тогда вытерпеть((((

Ир,я просто стесняюсь ныть .а так иногда просто вертикальная лужа.точно не  .а жизнь- грех жаловаться,чесно.что было,то всё просшлое.а настоящее прекрасное.

Вот и мне уж стыдно дома ныть.....хочу поделиться мыслями с мамой, так сразу мои попытки присекают на корню(((( устали...наслушались....муж....ну этот толстокожий слон вообще отдельная тема.....в ссорах, еще на моем недуге и отрывается...пытаясь задеть меня, да подколоть побольнее((((( Нет, чтоб обнять, поддержать, успокоить....глядишь, так и вылезла бы из всего этого быстрее!  Вот спала сейчас, проснулась дочку покормила, вроде спать ложись, так нет.....в шолове мыслей хоровод

ну и пускай водят хоровод.меняй  на .хоровод будет веселей.
я сегодня тоже с эмоциями не справилась,раз-переела-желудок остановился,два-к терапевту ходила.моя реакция в этих двух случаях со старта на максимум,но уже могу останавливать катастрофичные мысли,особенно если сама,людей нет рядом.надо ещё тренировать на людях.всё постепенно будет,мы же первоклашки в этом.я например только избегала и ни как с этим не работала до января этого года.
 а про родных,то я их сравниваю с дальтониками,как дальтонику объяснишь,какой это красный цвет .а ещё я себя представляю Нео из матрицы.мне открылось другое понимание жизни.а они все погрязли в матрице .второе конечно маразм,но смешно ......И ПОДКРЕПЛЯЕТ МОЮ НЕВРОТИЧНУЮ СТРАТЕГИЮ БЫТЬ УМНЕЕ ДРУГИХ.

Янчик,какие правильные фразы)

ага.у нас на форуме нарыла

Если вы Нео значит вы знаете Морфиуса с его волшебными таблетками  Я готов вернутся в матрицу спросите у него таблетку для меня 

в  моей реальности такие Морфиусы находятся в пнд и выбор таблеточек у них обширней .

была сегодня с мужем в зоопарке.интересно смотреть на розовых пеликанов с салатовым клювом,а на улице серость и сырость.так же понравилась черепаха,танцующая в большом аквариуме.захотелось поплавать прямо.повезло нам, звери вышли кушать и греться на солнышке и не прятались.
теперь про состояние-слабость страшная,но без тревоги(ну разве что огорчение из-за слабости),постоянные мысли перед каким то делом или поездкой,любым событием-что не справлюсь.
борюсь конечно,говорю всё будет, как будет,ничего страшного,лавочки кругом,люблю себя и принимаю,короче свои проработки,неважно они у каждого свои .и отключаю катастрофические мысли,тумблер вниз и просто за шиворот тяну себя в реальность.и сколько удивительного вокруг!!!вот она жизнь,хоть и пугает ещё и наверное не скоро оптущу контроль,но чуствую вкус.уже не пресно и горько.
удивительно,как я боюсь жить,наслаждаться и быть в потоке.чуствую себя не в безопасности.прямо вроде бы есть разница где умирать или заболеть .
тут терпение и труд,всё перетрут.проблема моя в том,что мне в жизни всё подавалось на блюдце с голубой каёмочкой.я так и не научилась через трудности добиваться своего.это первый раз с этим неврозом нужно прилагать усилия и терпение.я даже волосы с трудом отрастила-всё не выдерживала и срезала,не могла добить намеченой цели.
ну и конечно всё при мне  -немеют мизинцы,потряхивает живот,нечеткость и расфукосировка зрения,слабость,вялость,как грипозное состояние,прострелы в голове-короче у мужа сегодня будун,а я по другому и не жила почти,пожизненый будун

Молодцы, что сходили развеялись))))как чудесно на улице, правда)))) жизнь кипит!!!! Аеселые дети вокруг...девушки, мужчины, женщины....толстенькие, худенькие, высокие и не очень...косенькие-кривенькие.....все живут! И мы, выползаем из своего панцыря....как запуганные зверьки
..с вечными мыслями....А вдруг.....

А на улице весна!!!!!!! Пора любви)))) мне вот так сегодня захотелось бокал вина ...эх....сейчас бы бахнула бы....сразу бы обо всем забыла))))

Схожие симптомчики)

Аж три картинки про грабли. 

снова ругаю себя что слабачка.забыла что обещала себя любить и принимать и как следствие-настроение ниже плинтуса.хочется плакать и пироженку.все от безделия.дома не очень хочется убирать.на работу устраиваться боюсь.вектор неопределён.....я без идеи какхудожник без музы.уже довела себя-живот трусит.лицо немеет.

Яна, это всего лишь твоя тревожность. У меня в течение дня бывают такие качели. То энтузиазм с эйфорией, то начинает одолевать сомнение и неуверенность.
Независимо от этого нужно обязательно поставить себе цель и идти к ней. Трудно с такими перепадами? Несомненно. Но в преодолении трудностей закаливается характер.
Поныть иногда немножко можно, но... Только ИНОГДА и НЕМНОЖКО.
Тогда и будет полноценная жизнь, а не бесполезное барахтание в неврозе.

Светочка спасибо за поддержку.


пришла от терапевта
оам-норма
сахар-норма
а вот кровь.эх...
гемоглобин 98.
какой-то анизоцитоз...
и конечно катастрофа.умираю.
худею ещё.ем на полведра меньше.но мясо овощи фрукты ем.....
за 2 месяца похудела на 8 кг.может из-за этого...

Возможно и из-за этого. Стресс для организма все-таки, потому и не все показатели в норме.

теперь хоть понятно откуда слабость и головокружения.

три месяца кружилась голова!ну что за привычка вот так решать проблемы:

ведь всё равно же надо столкнуться с реальностью.а не бегать от неё.
 
так что все кто здесь на форуме пасется,но не обследован-быстренько на анализы!!!!
а у меня на ужин -печень с гречкой.и по плану-анализ кала на скрытую кровь.хитрая я.чтоб не начинать к фгс.вот.
сопли на кулак намотала и вперёд на дрожащих ножках.
ещё разбираться и разбираться.шое32....при норме 15.но я ещё прокашливаю.20 дней бронхит был.остался лимфаденит ещё на шее.лет 12 точно такая бяка после вирусняка сильного.
тоже буду перездавать через недельку анализы.

Картинку эту я уже демонстрировала 
У тебя еще весь организьм впереди для проверки.
Но ведь пока все не проверим - не успокоимся 

ну вот все одинаковые,а то "личности!","уникальные!".а оказываеться стадо ....страусов.переодически танцующих на граблях

Стадо уникальных страусов!  

Ты главное анемию не заработай!!! Гемоглобин понижен сильно, надо железо проверить. Хотя конечно анемия железодифецитная не страшно, просто заставят гантелю скушать для повышения железа  

буду стараться.

Гантелю грызть будешь? 

 Света,ну ты не дашь закиснуть .



неаааа,буду восполнять продуктами и какие-то ампулы купила.ещё не читала,что там назначили.
главное не превратится снова в 100 кг золота

Ночью в еврейскую семью ворвались грабители и стали бить Абрама, требовать деньги, драгоценности, какие у него есть. Абрам испугался, а потом говорит:
- А золото вам подойдёт?
- Давай быстрее, а то убьём тебя!
- Сарочка, золотце моё , выходи, за тобой пришли!

ага,я ж его и имела ввиду.
только у меня подругому
грабители у Абрама попросили 100кг золота.а он"а 105 вас устроит?"и позвал Сарочку.
вот 100 на весах была,муж меня золотцем и звал .до Сарочки я так и не "доросла".

ну что же жизнь идёт потихоньку.вчера пульс вечером был 76.сегодня 85-96.уже не 115.много вопросов ещё к здоровью.и лимфаденит на шее.и анемия и проблемы по женски и гастрит и много чего,чем надо переодически заниматься и спина и т.д.
  я вот поступала так,не беспокоит и я болячки не беспокою.
почему-то думала,что если про них недумать то их как бы и нет.во детский сад .
лекарство от анемии с побочкой.тошнит знатно,прям как при беремености.
 слушаю Дмитрия Троцкого в ютубе.думаю.вообще много стала думать.а то жила как зомби на автомате.
умирать уже не боюсь.но хочеться жить и жить вкусно.
стала читать сыну на ночь.хоть ему и 11,чуствую потребность его во мне.
снова стола наслаждаться интимом,а то думала умру во время оргазма. хоть и сердце колотится неприятно,но жива.ура.
появилось желание почитать ещё раз(конечно не последний)Линн Кларк.нудно и сухо,но так поделу.
рада,что никому ненадо ничего доказывать.
есть много нерешёнки-я ведь старалась 34 года собирала
по здоровью тоже буду стараться как обычный человек решать,есть проблема иди решай,а не бейся в агонии месяца напролёт.посмотрим.время покажет
жаль пт такие дорогие.было бы проще заниматься с професионолом.

впервые в этоми году с сыном делаю вылазку в город,немного волнуюсь.голова кружится.надо дитё развлекать и папы работа пошла.

думаю отказаться от работы администратора,для интроверта это пытка.колбасит.надо позвонить попросить прощения и отказаться.

А чего душа просит?

Янчик, розовые пеликаны? или это были фламинго?)

точно пеликаны.чесно с розовыми перьями.не ярко конечно.мы думали подсветка какая,но нет.чудно.может их покрасили .

а душа пока в шоке от того что не надо делать как положенно и всем угождать.пока вот шла домой одна с прогулки(малой смылся к другу,нудно с мамой),то говорю себе и пока не верю,что чистый лист-делай что хочешь. неверится....

какая радость радоваться жизни.я наконец я.без фоновых мыслей и отслеживаний навязчивых.разговариваю и наслаждаюсь разговором.я тут,а не в выдуманном мире,прошлом или придуманном будущем.спокойствие.и пока сожаление о глупостях.но без них....невроз очень был мне нужен.это пенделище в пропасть.и теперь снялись очки с кривыми зеркалами.я увидела то что под носом делается и не вытираю об это ноги.никаких притупляющих пилюль,надо выпить свою горькую чашу и поблагодарить.уже не страшно болеть и умирать.жаль но от мысли я не впадаю в па.вообще непомню когда была па.
если надо и я чего-то не поняла-пусть будут ещё.есть еще слабость и росфокусировка и головокружение,если по привычки стартую с места(я у меня в руках всё горело ),но остановливаюсь стараюсь делать медленее.симптомы ушли на процентов 80.как приятно чуствовать себя выздоравливающей. спасибо тем зернан,что посеели люди на форуме.
волнуюсь когда с сыном по делам ходим.боюсь его напугать,но надо поразмыслить над этим.ведь даже мне при нём и поплохеет,он это переживёт.все будет хорошо.а то много сегодня мотались в разные концы города и я без тревоги.только в неизвесных открытых пространствах чуствовала среднее вегетативное напряжение.
спасибо кто делится ссылками и не ленится рассказать свои находки по борьбе с неврозом

вру вру вру.обманьщица ....увидела тонометр-серце ёкнуло.эта та что не боиться болеть.ну хоть пик обострения прошла.чесно незнала что такое бывает,когда тревога не отпускает не на минуту и кажеться что умираешь и так полтора месяца.теперь знаю.и знаю что это не смертельно,но очень болезнено и сильно падает имунка.
завтра перездаю кровь.посмотрим на шое и гемоглобин.а чтоб не бояться тонометра надо скинуть эти 20 лишних кг.а я ,из-за вернувшегося апетита снова подъедаю сладкое .
несколько дней казалось,что я такая вся помудревшая,а оказывается все теже ясли .дома сын приболел+этот переходной возраст его,мамуля тоже заболела+переходной возраст ,самый стресоустойчивый это муж.надеюсь кризис среднего возраста не скоро у него будет.вообщем не санаторий,работать надо идти.пора вычухиваться и так на шее засиделась.
сил вроде больше,но постоянно хочеться спать и нет желания ничего делать.немного переживаю за анализы,хочеться быть здоровой.хачуха я 

Привет мамзелька! У меня тоже всё отпустило вроде живи и радуйся а вот нет всё же иногда глупости лезут в голову. Главное уже в груди всё вроде отпустило, ничего не крутит не ноет не колет. А нет нет а дич какая то лезет в голову, причём полный бред. А так всё вроде нормально тревога ушла болезненные эффекты тоже ушли, давление сейчас померял 123/72 пульс 70. Тонометр больше вообще не боюсь. Мне кажется должно весной всех отпустить, как на улицу выхожу когда воздух тёплый аж жить хочется  А вот по поводу скинуть килограммы тут только спорт тебе в помощь.

Молодец, Яночка! Мысли позитивные, настрой тоже. 
Так держать. И помни, жизнь состоит из полос и все они разного цвета. Впадать в панику от темных цветов не стоит. Они нам в копилку в качестве опыта.

сое 59 в крови....я в ужасе.плюс анемия не лучше пока...сегодня к доктору.плакаю .вот тебе и надуманные состояния.невроз усилился.

СОЭ конечно сильно повышено! А какая у тебя анемия? Что с гемоглобином? На железо здавала?

Много, конечно. У меня 15 , и то мне не нравится это, полгода назад 6 был.

Яна, давай рассказывай, как к доктору сходила

прошла гинеколог,фгдс,хирург,лор,узд брюшной полости,кровь будет позже.затисалась к гематологу.
вот одно предложение,а потрачено 4 дня.
пью пергу и ноофен.
что сказать о нашей медецине,надо быть здоровым,чтоб мотаться обследеваться .пока вырисовываеться гипертиреоз небольшой,камень в жёлчном,анемия непонятная.
дурные мысли и фобии отступили перед реальностью.какая там агорафобия .
сил больше,голова крутиться,часто разфокусировка зрения.давление 140,150,на 80,90.чем лечить и надо пока не до него.одна терапевт говорит,что нервное,вторая назначает уже лозап.
пока не пью.разберусь сначала со щитовидкой.и невропатолог в переди.

Молодец что столько обследований сделала!!! Что ФГДС показал?

фгдс чисто.
жду онкомаркеры шкт,молоч.железа,женские органы,биохимия,,развёрнутый по анемии,ревмопробы,мазок из зева на флору,гормоны щитовидки.

интересно что в карточке анализы гормонов щитовидки за 11 год-ттг снижен и никто не видел и я тоже.как повылазило всем.к гинекологу ходила зав.отделения-он перешерстил всю карточку и говорит,так у тебя же гипертериоз.вот так.


очень насыщенные дни.бегаю как лошадь здоровая.немного голова подкруживаеться.и если я месяц назад и тряпку держать не могла в руках,то теперь "мысль я не смогу",кажеться мне смешной.благодаря лекциям Троцкого,по другому общаюсь с людьми и можно сказать даже приятно проводила время в бесконечных очередях.раньше я бы сидела и молча множила в геометрической прогресии свои страхи.
сейчас чуствую уверенность в своих силах.слабость почти ушла.она адекватна нагрузкам.
пошла к психологу.два раза была.сама не выбралась,надо подключать помощников.интересно,но дорого.
буду жить свою жизнь,какая бы она не была.

Я тут разговаривал по поводу онкомаркеров с опытным врачём и она мне сказала что для диагностики онкомаркеры не подходят а часто и наоборот всё запутывают. Она сказала что онкомаркеры реально используют только для понятия насколько прогрессирует болезнь когда она уже в серьёздной стадии и идёт лечение. На ранней стадии онкомаркеры могут вообще не показывать или наоборот часто показывают а ничего нет. В диагностике онкологии личше всего видит на ранней стадии КТ и МРТ.

Ян, а что ща лекции такие? Ты умничка, так держать.

спасибо всем за поддержку


была у гематолога,ставит только железодефицитную.на сое махнула рукой.
бегу сейчас в диагностический центр обласной больницы,по знакомству.


я теперь бегаю.как петух в попу клюнул.жить хочеться.из-за невроза позапускала болячки,теперь надо разгребсти.пью ноофен невроз легче.быстрей из паники стаю нормальным человеком.а то залипала в ужасе на день из-за какой-то мелочи.
забрала биохимию-она идеальна хоть в космос .

Все, как у всех, Ян.
Сначала расслабляемся, потом кааак давай напрягаться, чтобы исправить результаты своих расслаблений)
Давай, ремонтируйся и в бой! 

попала в хорошие руки!я так рада!


по знакомству пошла в диагностический центр обласной больницы.так что у меня теперь свой доктор Хаус .
а то все разводят руками и и поликлиника и онкобольница тоже.безразличие к больным.не кто же не просит сострадания.ты хоть анамнез собири,включи мозг направь на обследования,что установить причину!капец!!бедные люди.не могу не высказать своё раздражение!
а вот гинеколог у меня теперь и диагност,врачи от бога.
действительно,только напрямую в отделения надо идти,чтоб был толк,а в поликлиниках вообще печаль....
давление у доктора сегодня было 180на100.
пока подозрение у доктора- на красную волчанку,спид(я же с кровью работfkf),что-то с почками(давление?),гепертиреоз,ревматизм,про онко пока молчат,кашляю(что-то с бронхами?).по женски тоже ещё узд.2 недели по врачям и обследованиям.
кароче устала я....
но деваться некуда.сопли распускать харош действительно.
какой там невроз.не смешите меня .пожет в придачу

Яна, не слишком много на тебя одну  диагнозов? 

это на что анализы здавать.методом исключения.

Это из-за железодефецита такие подозрения??? Вообще то железодефецит может быть просто из-за плохого усваения. У отца был тяжёлый железодефицит, так у него гемоглобин при поступлении был 35. Обследовали вдоль и поперёк не нашли причину, сказали плохая усвояемость железа перелили кровь два раза и всё теперь пьёт уже три года железо и фолиевую всё нормально только гемоглобин 110-120 всегда. Если почитать на русмедсервисе так там у каждого третьего железодефецит и никаких болезней нет. А при чём тут вич вообще не понял???

при виче анемия и восокое рое.но они  хотят понять что да как,ведь диагностическое отделение.

Вообще при вич могут быть любые болезни и любые симптомы. Конкретных симптомов нет и врач по симптомам не может заподозрить вич!!! При вич в основном бывают вирусные болезни так как вич ослабляет имунитет. Железодифицит к иммунитету не имеет никакого отношения так что вич и железодефицит не могут быть связанны. Я недавно читал забугорное исследование так они следили за 1000 вич инфицированных много лет и так и не смогли найти признаки вич по стандартным анализам крови у всех всё разное. Так то конечно полезно проверится но врач конечно не очень адекватный если такое предположил.

Ян, проверяй, пока предлагают. Ведь пока не убедишься, что по физике все в порядке, так и будешь искать болячки.
Это правильно, сначала исключить реальные болезни и, если все более менее в пределах нормы, лечить только нервы.

во вторник первое занятие по скайпу с психотерапевтом.
сегодня встала с тревогой.пол дня в дереале.ничего прошло,раздражает только расфокусировка зрения.немного давит голову.заставляю себя не думать о тонометре,а то хочеться бежать мерять каждые 5 минут.то боялась,теперь я бы его носила вместо браслета .
распускаю нюни-и бац становиться хуже.
ноофен не особо и помог,да и чего бы он же ноотроп,а не противотревожный.
склоняюсь,что имею гепертиреоз.раз ттг снижен+по рентгену кистей остеопороз.буду искать хорошего эндокринолога.
завтра гинеколог.
в больнице всё через пятую точку -узд не сделали,а к гинекологу направляют.что он там увидит на ощупь-то?


кот мой взял привычку на улицу проситься.хоть и кастрированный.странно.пришёл поел,пописял и гулять.каждый день купали,а сегодня решила не пускать.раз выбрал улицу вперёд и с песней.но невожможно выпровадить,вот спит грязнючий на диване.прям не знаю что делать.в вет.клинике говорят ничего нет,кроме успокоительных.а не пускать орёт и двери дерёт.

Яна, сейчас у всех организмы реагируют на перемену погоды, даже не  психов колбасит не по-детски. В последние пару-тройку дней все жалуются. Я ночью вообще не могла уснуть, так хреново было. Ничего, скоро потеплеет и будем радоваться весне. Перетерпеть надо.   

Кота в юном или взрослом возрасте лишили радостей жизни (яичек) ?))
Он действует по принципу :

Ян, вот я тоже склоняюсь на сеансы с псих-том по Скайпу. Тебе посоветовали  псих-та? Или сама нашла?

тут нарыла http://pobedi-problemu.ru/demo9/

кота как положенно в 7 месяцев кастрировали.я бы не против,чтоб гулял на улице,но белый кот превращаеться в трубочиста.очень грязнючий,такое чуство,что качяется в саже.на первом этаже тоже коты выходные на улицу-чистюли,даже лапки беленькие,а этот как поросёнок.не знаю пока как поступлю,вопрос открыт пока .и жалко,но каждый день купать не выход.кормлю пока.

а про непсихов,муж из бани пришёл,говорит у друга вчера давление было 170на100.а на сдедующий день парился в бане.говорю позвони как он там,а он на днюхе коньяк попивает.попустило говорит.
это да люди живут,а я пошла есть несолёную гречку

Вчера тоже чего то разнервничался голова болит давление мерю 155/80, посидел успокоился 135/78, через час 120/75 а голова всё равно болела. Правильно врачи говорят что голова не от давления болит. А сегодня опять 118/70 моё постоянное давление. Вчера даже жена весь день ходила то рявкала то плакала, короче непонятная была хотя у неё никакого всд нет.

всех тепло расколбасило .раньше на шашлыки и водочку....

в больницу,как на работу.
наверное мне этот опыт надо,чтоб мозгу дошло,что не такой я и хлюпик и вполне адекватная .
боялась на работу идти,что слабость,головокружения,может случиться па,покажусь сумашедшей,не смогу адекватно отвечать,не смогу себя пересилить и убегу,если начнёт колбасить,затуплю из-за паники и меня с позором выгонят,не смогу переносить такие нагрузки.

так вот всех этих мыслей нет,не просто потому что я их выкнала.а потому,что доказала (вынужденно ),что всё это бреб в голове.

напоминаю себе,что пару месяцев назад я до обморока боялась идти даже к терапевту и тем более всяких измерений давления,екг,узд сердца в моей голове было последним событием моей жизни .

вчера прошла узд женских органов,оказалось намного лучше,чем год назад.узд сердца-как у многих пролапс 1ст. митрального клапана передней створки с небольшой регургитацией,дополнительная хорда в левом желудочке и ускорение тока крови на легочной артерии.чсс-110(блин немогла я расслабиться,хотя в покое пульс 86-90).
давление вчера 145на90дома,140на100-на обходе,130на90-у кардиолога(что очень показательно я у неё уже устала переживать,а день вчера был для меня волнительный).


два часа ждала гинеколога-у неё запара по работе,перенесли на завтра.пока сидела на приеме выясняли ситуацию другие женщины,так у одной послеродовый сепсис и полный капец по узд сердца-доктор вслух читала по телефону показатели,а она не хотела ложиться ,денег нет.говорит приеду через пару дней.ну её не пустили.

а на закуску попала к обласному психотерапевту,думала поговорим,а он повставлял в меня иглы и погрузил в какое-то состояние что не могла поднять руки.сердце прорывало диванную подушку,так билось.посмотрим.я ревела.

Яна, у тебя сегодня сеанс пр скайпу? Расскажи пртом. Этот Соболь( псих-т) мне отвечал на вопрос в инете. И я склоняюсь на консультацию между ним и Кантуев О.И. еще не решила. Пожалуйста, расскажи как проходят консультациий. И сколько стоит у Соболя часовая конс? У Контуева 2500...врт я не знаю, это нормально или же дорого для таких консультаций?

Я в реале за 2000 ходил к очень хорошему ПТ. Вам надо на реальную идти а не виртуально. Насколько слышал виртуально просто выброшенные деньги.

попала к реальному психотерапевту.ставил 11 игл и был монолог с его стороны,от которого меня когчило,то я плакала,то сердце выскакивало.я доверилась.говорит что у меня хорошие шансы .
если не поможет доктор пропишет бета-блокатор от тахикардии и гипертонии.но у моей подруги хорошие результаты.а поговорить....у меня нет столько денег и если бы был конгитивно-поведенческий терапевт в городе,а так что есть.время покажет.

Яна, привет! Давно не писала ты что-то? Как самочувствие? Как проходят сеинсы с психотерапевтом?

привет.очень странный опыт.говорит,что у меня хороший результат.первые пять раз когда вставлял иглы,я их не чуствовала.а вчера так больно было,как осы кусали.он говорит,что пробило меня наконец.и после входа в это состояние(я не знаю что это.он рассказывает какую-то сказку и ты погружаешься,но можешь двигаться.состояние как когда засыпаешь.)и вот мне так плохо стало.мне никогда так в жизни небыло плохо,па отдыхают.сегодня было такое жудкое состояние,но уже без судорог и быстро прошло.

я нашла свои внутренние конфликты.всё банально.

сегодня первый день я улыбалась печёнкой .незнаю почему.просто так.мозг отпускает.тело пока штормит.но пт сказал,всё должно устаканиться в течении 2 месяцев.
посмотрим....

я выруливаю.
я смотрю и вижу,вышла из своей головы.пока это прогулки...
очень не хочу заниматься своей реальной жизнью.больно,трудно,неизвесность...но это она родимая и есть.радосно,что она есть.
с удивлением меряю пульс-75.
приняла,что возможно придётся рано или позно коректировать давление таблетками.всё таки склонна к гипертонии.
вернулся апетит(зараза,нужно худеть же,для нормализации давления)
разжало мышцы особенно рук,шеи,челюсти,короче всех,вегетативная реакция на раздражители намного меньше и быстрей всё приходит в норму
чуствую,что я побеждаю .

как-то сухо и без эмоций
бывает плохо.всё плывёт.или голова кружиться.напряжение,но всё проходит.
работаю над осознанием внутренних конфликтов.многое проработала,но как-то сыро или не до конца. на это надо время ,а я,как всегда,  спешу.
теперь многое понятно из мои реакций.смешно,как себя можно разобрать по полочкам.а я себя казалась такой уникальной и неповторимой.
эдакий эксклюзивный загадочный вариант .самоирония меня не покидает



 

Рад за тебя что всё налаживается и ты понимаешь как из этого выйти    Меня тоже примерно месяц как полностью отпустило. Жизнь началась такая же как и была до.  Сейчас вспоминаю что со мной происходило и даже не очень верится что это было со мной. Так что тоже давай вылезай обратно в этот скучный и однообразный мир полный забот 

 привет.
завтра открываю свой косметологический  кабинет.пол года не находила сылы начать работать снова.уже 3 человека ждут процедуры.було колоть лицо.волнительно.но я опытный мастер,всё получиться.ведь как показывает время,бурная фантазия страшней реальности.
ещё хочу возобновить кремоварение и создание всяких косметических средств.удовольствие и доход.
на перед не фантазирую,ведь только начинаю продумывать до деталей,мозг взрывается и подкрадывается тевога и напряжение.чтоб не наступать на теже грабли,стараюсь сразу всё посылать на три  буквы и переключаться.
всему свое время,а я по привычке хочу узнать как и что будет.самая стойкая моя невротичная привычка -илюзия что нужно подстелить соломки,чтоб не больно было падать,вдруг чего.

если чесно я рада,что невроз зимой достиг пика и я наконец обратила внимание,что же с моей жизнью не так.многое теперь воспринимается мягче,в новом свете и осознаней.


вообще про осознаность отдельный разговор.как я вообще жила.робот.нет слов....
а теперь я вижу настоящее.все эти года не могла в нём удержаться.то в прошлом зависну,то в представлениях о будущем.не могла принять себя и свою жизнь.
страх есть,но адекватный.есть проблемы,но обыденные.
сколько всего ещё нужно узнать и пережить,жду с предвкушением.

Привет!!! Рад за тебя что всё налаживается!!! Я сейчас тоже работаю с удовольствием и прям сил много и не кончаются. Жизнь прекрасна и надо ей наслаждатся а любимая работа приносит радость 

привет.работа не любима,но это на данный момент она то,что я умею.а что хочу в замен,не придумала.хотелось бы не зависить от клиентов или хотя бы не нести отвественность за красоту и здоровье.но может быть я поменяю своё мнение в процесе,ведь я работала на хозяйку и приходилось работать материалами которые мне не нравятся и был внутренний конфликт,а теперь я сама решаю.может это избавит меня от того неприятного чуства,что услуги не соответствуют заявленным.
ненавижу лицемерие и обман.а индустрия красоты построена на 70% из него.иначе не будет зароботка.

попробую прозрачный и не такой пафосный пафосный подход,а вдруг это кому-то надо.посмотрим.я человек простой и мне противно было строить из себя "богему" чтоб соответствовать лучшему салону в области.жаль что разрешила себе быть неискренней.но интересно с теми клиентами ,что я была собой,стала востребованным мастером и сейчас они будут обслуживаться в меня.приятно.и конечно это опыт и он ценный.


и нет.неправда что у меня нет невроза.он есть,и наверное будет всегда,но сила его значительно ослабла,ведь возросли мои убежбения,что это болезнь лечится правильными мыслями.это нудно и долго,но результаты радуют.никакие дыхания и корвалолы,это бегство и лечение следствия.только принятие мысли.блин и какие они глупые бывают,просто смешно и иногда не можешь поверить,что ты на самом деле испугался такого итиотизма.прикольно наблюдать как тревога затухает не успев разбушеваться в организме.уже намного легче происходит этот процес.
но свободной от невроза и проявлений "так называемого всд" я себя назвать не могу.но я так живу сколько себя помню.не знаю как по-другому.не самая плохоя жизнь,даже очень хорошая.благодаря своей "особенности" я ценю,что имею и радуюсь тому что могу.главное не скачиваться в жалость к себе,это опустошает и высасывает всю энергию.

Прочитала всю историю от начала до конца.... кошмар,конечно. Но ты большая умничка!!!!!  Мое состояние тоже спровоцировали подобные факторы. В смысле потери близких. Сначала бабушка, потом дед, потом отчим повесился (сам факт напугал, я его не любила) Потом еще много всего....Добила смерть любимого парня, с которым встречались 5 лет. Машина сбила насмерть, в ту же ночь начался ад...Все симптомы знакомы...эта зараза как проклятие какое-то. Вроде, говорят, что ничего страшного, а порой мотает так,что трудно в это поверить...Но, хз как надо бороться...Здоровья тебе!!

спасибо .но думаю трагизмом можно наполнить любую жизнь,смотря как подать историю .я например искренне считаю свою жизнь счасливой,беззаботной,лёгкой и удачливой.просто тут мы же пишем весь негатив.а позитив оставляем себе.жадины.

третий день лёгенький дереал и туман в голове.есть конечно от чего,с арендой пролёт,я и вздохнула с облегчением.ведь много денег надо вложить,а сил я не чуствую.есть возможность вернуться обратно в салон.ждут.там много плюсов.до понедельника думаю.
хоть будут деньги на пт по скайпу.
хорошо сидеть дома и думы думать ,а в реальной жизни поднакрывает,но вспоминаю вас всех и легче,что ни одна такая и всё это происки невроза.и надо жить,другой жизни нет.надо строить эту,а то время тик-так....и конец.стараюсь меньше думать,больше делать.пошла гладить одежду.
смотрел кто фильм "игры разума"?

Привет форумчане!мне так нужна ваша поддержка словом,буду выходить на работу.прошла собеседование.из 4 косметологов выбрали меня.(вообще в людях не разбираються,на невротичке остановились ).
    у меня замкнутый круг,нет денег на пт и дальнейшие обследования.поэтому очень нужно постараться не про***ть этот шанс.

я такая везучая.чесно в глубине души думала меня не выберут,вернее надеялась.

страшно очень .чего страшно и не знаю конкретно.... давлюха будет скакать,а померять некак,что па во время процедуры начнётся.что не справлюсь всем навру что-то чтоб слинять с работы и снова в комфорт в постельку.и мужу навру... не смогу сказать правду уже ему,он с трудом понимает уже.а какими жалосливыми и потухшими глазами на меня смотрит,скоро я для него превращусь в вертикальную лужу.....
 

Так, отставить страдашки! Все у тебя получится, ничего страшного не произойдет. Самые ужасные ужасы - они у тебя в голове. Внешне это практически не заметно(если ты, конечно, не захочешь, чтобы кто-то заметил). Первое время все боятся на новой работе. Это нормально.
Так что, правильно тебя выбрали. Такие психические, как мы, как правило, более ответственно относятся к работе, чем прочие "здоровые".
Я в тебя верю 

Привет мамзелька! Не переживай на работе вообще забудешь про недуг, работа отлично отвлекает. Так что не переживай всё будет супер!! Я досихпор с собой таблы таскаю на работу но не разу не одной не выпил  На работе пашу как лошадь и прекрастное самочувствие, давление в норме ( мерю правда редко раза два в неделю), ничего не болит хоть и работаю по 11-12 часов и сильно устаю.

спасибо  вам 


вчера была в караоке-баре.ор,вой,духота,пары кальяна,ночь поздняя и ничегошеньки,ни тебе расфокуса,ни вертолётов,ни шатаний.микрофон и запевай"Хочешь сладких апельсинов......".
так сказать показательное выступление организма перед работой.

я всегда избегала шума и всяких тусовок.А теперь иду везде куда зовут....через силу...мне 34 и ждать пока полегчает уже смешно.так и на работу пойду,зубы стисну ,изображу улыбку и вперёд.знаю зачем,ведь чуствовать себя сильной это такой антидепресант.

по факту температура 36.9-37.4,пульс 75-106 в покое.давленьеце 130-160 на 80-95,как повезёт.рафокус,неуверенность,потеря чуства безопасности,волны дереала,слабость переодически,эпизоды "встряски"картинки,боль в глазах,навязчивые депресивные мысли,которые бесят,желание быть успешной и всем нравиться,чуство что я плохая мать и дочь,потребность перекладывать ответственность,потребность чтоб жалели и сусюкались.эх...
короче весь мой "чемодан без ручки" при мне.

Главное, что есть желание жить полноценно, а не прозябать, боясь всего на свете. Ты сильная и у тебя все получится! 

занимаюсь по скайпу с пт.Попался злой дядька,пилюлей выписывает хороших .а особенно лечит ,когда денюжку в банкомат несёшь....хочеться срочно выздороветь,дорого блин .

Дополнительный стимул быстренько выздороветь. 

сегодня первый день была на старой работе.вернулась в свой родной салон.


утром был мрак,организм сопротивлялся-голова кружилась очень,тахи,высокое ад,но "умирать" я стиснув зубы поехала на работу.морально устала,но только так можно вернуться,хоть и очень мягко говоря неприятно выдерживать эти штормы.

Вся жизнь - борьба. У нас это борьба самим с собой.

работаю,полгода спустя....нервы как струны,но это надо перетерпеть.устаю,хожу как зомби.то пальц порезала,то кошелёк потеряла(нашла под одеялом,чего я туда его засунула? ).
сегодня и ревитализацию проколола и депиляцию и массаж лица делала,справилась,но напряжение такое,казалось череп треснет.так не ною....
как же хорошо зарабатывать самой.
тревогу не чуствую,но вегетатика фонтанирует,пол едет и т.п.
всем выдержки и холодного рассудка

сегодня первый раз померяла без внутреннего напряжения давление  .6 лет па при одной мысли о тонометре,3 месяца упорной работы над этой фобией и ура.горжусь собой.кажеться такая мелочь со стороны наверное.

вот пока у меня нарисовалось несколько рабочих приёмов в уменьшении невроза:
-лишнее и не важное в вашей жизни посылаю (иногда и вслух )на 3 буквы.люблю я материться.
-какую какаху не можем послать-принимаем с распростёртыми обьятиями.
-осознание,не спать!думать!
-здесь и сейчас.

сегодня иду зуб лечить,раньше из-за этого па ловила,а сегодня я такая замученная работой и хлынувшими клиентами и потоками информации,что наверное посплю в кресле.давно не работала мышцы болят,эх,слабачка.
ещё сегодня полдня работы.немного волнуюсь,но вспоминает"здесь и сейчас" и отсекаем фантазии о будущем.


взрослеть всё равно не хочеться,признаю.но стимул нашла,поэтому лёд тронулся.без стимула ничего не выйдет,зачем?ведь и так хорошо и симтомы будут держать крепко,"помогать"оставаться безответственным

Работа реально помогает! Я уже и забыл про все эти чудеса что со мной творились  Чем больше работаешь и дома не сидишь тем лучше становится, так что давай выходи из тени 

А я сразу про трудотерапию писала) Еще как помогает!

Привет всем!
Трудно заходить на форум-выкидывает или долго грузится.кто знает почему-раскажите.

У меня много событий и это радостно.вернувшись в салон,все таки убедилась что это категорически не мое.и уволилась без угрызений совести.оформляюсь медсестрой в тихое отделение.
Иду за гармонией души.люблю медицину,а косметология  .
Раньше бы впала в депресию на месяц.
Сейчас стараюсь делать как мне хорошо.и есть много моментов где чувствую себя полностью счастливой.это и готовка для семьи и победа над страхами.хожу на базар и получаю от этого удовольствие.я от себя в шоке.много анализирую и работаю над излишней суетой мыслей и действий.принимаю себя и не обесцениваю.стараюсь правильно питаться и разгребаю хлам в квартире.вегетатика бывает,но я принимаю и не разгоняют ее.если прощелкала напряжение-стараюсь расслабиться и получать удовольствие

Жизнь прекрасна.всем здоровья.

Янчик, красавишна)) И рукодельница)

Аня, спасибо. 

Янчик, если это мне, то я Юля)

Юль,тебе.прости . телефон исправил Афину.чего- то ему не понравилось. 

Телефон испужалси на Олимп обращаться))

Ну так,где он и где Боги.
Хотя я тоже могла тыкнуть не туда,а на него свернула.негодяйка.

утрата....такое болезненное и немыслемое событие.вот уже восем месяцев нет человека,которой кажеться не мог исчезнуть,ведь мир соткан вместе и нити не разрывны и как вырвать его из полотна?дырка же будет!
....а нет.вот он мир каков.нет и намека что человек был.Был целым,стал частью целого....
больно,но я уже могу это вынести.и благодарна за эту боль,она делает подталкивает меня жить в осознании и время кажеться идёт медленней  а жизнь вкусная...
а ещё я поняла,что сильная.

а еще дорогие форумчане провожу иследование"невротики вокруг нас"
очень много интересных случаев,если повнимательней приглядеться.

1.моя пациентка-стала задыхаться.говорит когда нервничаю,не могу вдыхнуть.богатая.подняла на ноги все врачебные связи.поставили астму в 33 года и прописали сальбутамол на всякий случай.по анализам имуноглобулин и эозинофилы в норме.какая астма?печаль...

2.колега.про невроз никогда не слышала.но каждый день принимает аспирин в 30 лет!боиться инсульта.говорит,ВЫПЬЮ ТАБЛЕТКУ И МНЕ СПОКОЙНЕЙ.печаль...

3.подруга в доме.тяжелое семейное положение,дети,муж,безденьжье,нет своего жилья.без зазрений совести попивает гидазепам.когда обстоятельства загоняют в угол.ремисия.

4.подруга.успешный юрист.очень быстрый график жизни.мучаеться"всд".обошла всех неврологов в городе.и почему-то ноотропы и седативные не помогают. начало пути...

5.две колеги модельной внешности,медвежья болезнь...иногда завидно я тут с давлением,а они прокакаються и гуд и фигура загляденье.ладно,ладно шучу.без питания тоже туго организму.одна занимаеться по Хеленгеру.ремисия.вторая посылает всю жизнь на три буквы и конечно дальше сидит на унитазе.

6.одна клиентка год сидит на серлифе.успешно,пыталась сойти вернулись па....но снизила дозу.качество жизни хорошее.


7.одна колега была в полном погружении:агора,па,карьера в попу.очень хорошая карьера...помогло КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЁГОВСКОЕ ДЫХАНИЕ,травки -муравки,зож.ремисия.


8.одна колега астено-невротический+явная депресия(очень на меня похожа по нерв.сист.)-много спит и смирилась с "всд".стоматолог...выйти на работу боиться.

9.мой любимый флорист,человек тонкой душевной организации.невроз со всеми прелестями.переодически ноотропы+холотропка+иголки+массажи.ремисия.

10.масажистка.баба-огонь.нервный срыв.лечиться в больнице.это та что фукала полгода назад,когда я не смогла выйти из дома в один прекрасный день.думаю справиться.очень сильный характер+интелект.

это так по верхам собрала.представляете?

Даааа! Впечатляет! У меня только одна знакомая с медвежьей болезнью...Не модельной внешности. А тут таакой список.

Это кажется,что одна.На самом деле- МЫ ВЕЗДЕ!!!  (просто умело шифруемся)

Вот честно, среди моих знакомых ни одного такого нет, ни ВСД, ни ПА, многие вообще даже таких слов не знают.
"ВСД - а что это?" очень часто слышу этот вопрос.

Согласна, очень много людей с нашими симптомами. Мы просто глубжее погрузились в болезнь.  
Яночка молодец, не сдавайся! Жизнь нас нагибает, а мы, чтобы зазря такая поза не пропадала, монетку с земли подымаем  

В Понемногу скушно стало, все сюда приперлись 

Была знакомая с чистым неврозом и ПА ,но она просто не знала,как это называется по науке.Светик права-мы просто продвинутые нервозницы-знаем че как называется.

   Ага, заскучали девки,поползли по темам)))

Я пока на форум не забрела случайно, тоже не знала что и как называется Ну и нафиг нам эта продвинутость теперь?

Кстати,по ее внешнему виду и обычном общении ВООБЩЕ нельзя было сказать,что она нервическая. Думаю,про многих с сайта окружающие тоже не догадываются,что они слабонервные

Точно! И причём много лет!

А как же это у нее проявлялось то, если внешне было не заметно?

В приватной беседе открылось)

Добрый день.
Я сегодня была на очень-очень людном рынке.никогда не думала что этот день настанет и я буду получать удовольствие от покупок на рынке. чудеса....
Да нет,едрен батон.куча работы по правильным книжкам.оказываеться если не лениться и не ныть и работать с проблемой.то все случиться ещё в этой жизни
А ещё меня успокаивает готовка.
Что за приображения такое.не походы за тряпками а блин работа с тестом.

Вот и думаю,может джинсы не покупать,а ещё пару сковородок...а антипригарное покрытие уже не важное...

Такое чувство что мой муж к бабке какой-то ходил и заговорил на хозяйственность

Я честно угараю.
Мы когда познакомились мне было 17.и его интересовало выростет ли ещё грудь и полюблю ли я когда нибуть готовить.

Видно не дождался с грудью,заговорил на готовку.....

Медитирую
Пошла крутить голубцы.я в шоке.готовлю с удовольствием.

Яна, точно заговор 
Скоро совсем выздоровеешь и остальные скрытые таланты проснутся, а может, и нарастет что-нить заодно 

Ага.белье стоит целую зарплату.а сковородки

Зато какая положительная динамика 

А также экономия и польза

Бельё тоже не помешает.
Муж после таких кулинарных изысков попросит "добавки",  к бабке не ходи

Во мне тоже с недомоганиями готовка открылась))  И именно работа с тестом)

Хворобы свои закатываете туда 

И пропечь как следует))

 Яна, какая же ты умница!!! Как же это здорово! И семья довольна, и ты расцветаешь! Подскажи советом, ты продолжаешь работать с психотерапевтом? Пьешь какие-нибудь препараты? И какую литературу читаешь?

Ир привет!Занималась всего 2 раза с пт Соболевым по скайпу.очень толковый и в теме.но капец как дорого.мне чтоб час позаниматься надо сутки отработать медсестрой.
Ир не только читаю,но и работаю с мыслями,эмоциями.можно сказать что внутренний осознаный диалог идёт уже с февраля.оспаривание иррациональных убеждений,обьёктывная оценка происходящего.работа быть в настоящем.принимать ответственность за себя,мысли,поступки.очень много всего делаю,того что никогда не делала,всего и не перечислить.например раньше долго принимала решения в быту,толи-сёли,а теперь решила и действую,вдруг набыкапорила-разбор ошибок,но без обесценивания себя.ещё закаляю волю,выращиваю внутренный стержень.о как это упоительно побеждать себя,свою лень,инфантильность,меланхолию и т.д. стараюсь больше отдавать семье,не на автомате,а с любовью и благодарностью.ловить моменты-простые счасливые моменты...
Ир,перечитано много.препараты категорически не принимаю,даже травы,научилась не устрашать себя.если колбасит-пройдёт.вот и всё.

невроз в ремисии.я чуствую себя здоровой и спокойной.настроение,пульс и давление это подтверждают.на стресовые ситуации реагирую адекватно лёгкой тревогой.все.
все банально и тысячу раз написано:
1.обследовать все ипохондрические органические болячки.что нашли -лечим,если не лечиться-забиваем и забываем.
2.образовываемся:рассматриваем невроз под микроскопом с помощью пт или литературы(например Курпатова)или роликов в ютубе(например канал"неврозы мегаполиса")тут мы узнаём как и почему.или клиника неврозов.
3.работаем над избавлением неправильного поведения и неправильных мыслей.тут пт или книги(их много здесь на форуме только попросите.создайте тему и попросите литературу).нужно найти что пробьёт твой панцырь.мне помогли Метью Маккей.Линн Кларк.Альберт Эллис.не читать,а применять каждую минуту-каждый день-хотя бы несколько месяцев.
все одно и тоже."теже яйца только в профиль"
4.терпение.
5.готовность к трудностям.
6.зож
7.оптимизм,принятие,вера,любовь во всех смыслах этого слова.

Вкусняха на фото) А у меня сегодня профитроли)

домашние профитроли это 

Мамзелька,это бисквит или песочное ?Мне аж запахло...)))

Бисквит.

Мамзелька,а рецепт можно ,если не сложно?

Бисквит обычный 5яиц,4-5ст.л.сахара,5ст.л.муки.пропитка сливки или молоко+сгущенка.крем заварной молочный.желе клубника из пакетика.300гр.клубники разрезать пополам.
Собираем бисквит+крем+клубника.делаем бортик из бумаги.я брала А4 два листа плотно прикладывала к бисквиту и фиксировала резинкой.если бисквит пекся в разъемной форме.там и собираем и заливаем желе,если нет,на бумаге тоже держит форму желе.в холодильник пока желе не застынет.все.можно эксперементировать с кремом и пропиткой.делала с персиками и пропитка сок персиковый из магазина

Мамзелька,спасибки!

Молодца! Прогресс налицо

спасибо учителям посылающим свет .

мне бы кто Свету послал
а то всё посылают куда-то не туда

я думала у такого брутального мужчины охапка из Свет .....
или захотелось свежую благоухающею,а то у меня привявшие...ровЕсницы двух типов  или .
лучше сходить куда-то не туда...

Завтра первый день на новом месте работы.надо уже осесть наконец,а то нервов не хватит выстраивать новые отношения.
А женский коллектив это нечто!
 

Пора закругляться с ненужной ни мне, ни кому-то писаниной.трата времени и энергии.свою функцию этот дневник выполнил.пора и честь знать.

Ну я думаю энергии не так уж и много уходит  А нам приятно узнавать что у тебя жизнь налаживается  Так что дневник не забрасывай, радуй нас хорошими новостями!

привет!а я и не забросила,а приняла осознаное решение.это разные вещи.пиши в личку.

ох и скучно мне без соц.сетей!проверила,без этого "костыля"вполне могу,но не хочу.
  месяц была занята работой.получила первую зарплату .работаю в неврологическом отделении.такой интересный опыт.
узнала в 34 года,что я "богиня","где же я была раньше?","красавица""и можно подержать хоть за ручку".такой мужской атаки не ощущала не разу  .
 не обошлось и без ошибок-казусов-катастроф...одна из:захожу в палату.в палате должны быть БилонЕНКО и ВасилЕНКО.лежит одна бабуля.говорю-вы Василенко.она-да и утвердительно качает головой.говорю укольчик обезбаливающий будем колоть?написан по надобности.она-а я от него буду лучше спать?я-да.посмотрела на тумбочку возле её кровати,лежит карточка и анализы на Василенко.пришла сделала анальгин+димедрол+папаверин.через пол часа приходит настоящая Василенко и требует укол.пауза,потеря дара речи,занавес...
 оказывается они поменялись кроватями,тумбочки ещё не поменяли.бабуля Билоненко глуховатая и не дослышала фамилию.настоящая попа для укола гуляла на улице.вот такой писец.хорошо что это был аналгин.
  теперь спрашиваю сама"как ваша фамилия".


по здоровью моему,как у всех.чуть того-и немного того .больной себя не чуствую,но астено-невротический синдром при мне.хотя выносливость повысилась в разы.никаких придурошных мыслей и ужасов нет.живу здесь,сейчас,проживаю и негативные и позитивные мысли.не боюсь их.
  боролась с собой,когда выстраивала отношения с колегами.ну очень хотелось казаться компетентной и "хорошей"девочкой.ох,одергивала себя на каждой шагу.прямо твердила"быть,а не казаться".вобщем испытания для невротика
  по анализам анемия -лечу дальше.шое уже 32,а не 59.но болят мелкие суставы.надо повторить ревмопробы.
ещё выносливость сердца повысилась.при подъёме на второй этаж пульс был 150-160,а при мелких домашних делах-120-135.сяду-100-90-80-в течении двух минут.сейчас по дому двигаюсь-убираюсь на пульсе 100-110.ура.сердечко по немногу тренируется.

Яна, привет! Очень приятно читать твой "отчет о проделанной работе". Так держать! 

 я скучала.вот и прибежала

Прибегай обязательно. Тут же не только "безнадежные" тусят. 

сегодня организм выстрелил слегка:расфокус этот противный и тревожность окутала одеялком.я плечи вниз-они вверх .не берегу,что так долго собирала в кучу.
 была прямо череда обстоятельств и поэтому не на ровном месте.но,это жизнь.не в цветочном горшке живу. (особенно подкосил мамин флюс-гипертонический криз-болевой шок.снова беру на себя ответственность не по силам. а что делать?я же медик и все звонят,как только проблемы со здоровьем.я маме сказала,что я так проявляю любовь,могу любить-лечить только .говорю:некоторые дочки по спа-салонам мам таскают,по ресторанам,а я по больницам .)
 так же наверное известие о смерти бабулиного брата(мама сказала позже-чтоб оградить меня ).
 и конечно хорошие(но совсем не полезные испытания вегетатики),но о них не расскажу .тут же только поныть ,а то прогоните с форума  (и снова седая ночь...    и восемнадцать мне уже ,а так же ночные смены  ).
 позволила себе курс глицина и наночь наверное травок позавариваю,вылью колу в раковину и достану маточное молоко с закромов.после обеда вертолеты прекратились,глаза в глазницах и дождь пошёл....


и "повторение -мать учения":
https://www.youtube.com/watch?v=eISuMzk4AAU

Яна, это чтобы ты не забывала о своих "особенностях" организьму, он тебе подкидывает такие ракции. Не расслабляйся, мол. 
Наладится обратно взад все, главное - не зацикливаться, что ты, в принципе, и делаешь. 

Яна привет!!! Рад что у тебя всё налаживается. В конце концов всё должно пройти, мне раньше казалось что ВСД это навсегда а как оказалось всё проходит причём почти без следов. Надеюсь у тебя будет именно так и ты будешь вспоминать о ВСД как о страшном сне не более.

Свет,спосибо,все хорошо.это ж нормально что организм реагирует,живой значит .просто говорит,что перегруз видать.не на ровном месте и это нормально.вот до обеда поколбасило и отпустило,как и каждого обычного человека и это радосно.глицин и травы отменяются до следующего раза ,лень и незачем пока.
  просто в этом дневничке есть время поразмышлять над ошибками и посмотреть куда двигаюсь.а то кухня,стирка,магазин,работа...душ на автопилоте.как у всех.вот на работу добираться час,книгу читаю,люди с любопытством смотрят .а когда?голова на подушку и всё.
  я вот форум открываю и вроде на сайте,а сама по дому ношусь.


warbaze?привет!я чесно и не хотела бы чтоб это проходило.не знаю поймешь ли ты,но я - все мои эмоции и чуства ,и боль нужна ,и печаль ,и безысходность.я с теплотой вспоминаю свой пик невроза,сколько ответов нашла.
 самые главные:
-я могу умереть,но близкие это переживут.
-муж меня любит и принимает
-сын это не часть меня,а отдельный организм и совсем не похож на меня
-я свободна и если захочу могу кординально поменять жизнь и не умру и мир не рухнет
-остальным на меня плевать чтоб я не делала хорошего или плохого и это круто!
-я сильная,если это надо
-размышлять и анализировать- это приятно,даже о неприятном
-тренировать тело и мозг это приятно(неожиданно )
-все что тебе надо на растоянии вытянутой руки
-Бог во всех и во всем
-быть собой трудно,но возножно.

написала писака ,не обязательно читать ,спасибо за поддержку


 

Выводы правельные молодец

Мамзелька, еще раз большое спасибо за поддержку! Прочитала Ваши сообщения и хочу сказать, что Вы большая молодец.  Теперь буду держать равнение на Вас

Поддержу с удовольствием.передам эстафету.мне тут тоже слова помогали.вселяли силы не задаваться.

Лучше держать равнение на себя.а то это ошибка ровняться на кого-то и снова приведет к неврозу.
А вдохновляться другое дело.

Чтоб не быть стрекозой с басни,правда ,которая не пела и плясала,а ныла и лежала,вчера делала следующие заготовки.огурцы пошли.август это конечно испытание-жара и консервация.

Привет.я поныть зашла .работаю на грани своих сил.сутки очень тяжело.потом шалит организм.бывает как кинет,вроде поезд трогается.вот уже полтора месяца а втянуться не получается.сегодня разрешила себе всплакнуть.полегчало.и решила терпеть.трудности закаляют.все что не убивает делает сильней.а я хочу быть завтра сильней чем сегодня.
Приятный бонус такой изматывающей работы-ушли остатки невроза и фобий.и не надо пт.я когда обратилась на свой единственный сеанс к пт-он сказал что работа вылечит.и оказался прав

привет всем.я с суток пришла,поспала 2 часа и завтра снова на сутки .живу сейчас с девизом "не дождетесь".может и хорошо что работа оказалась такой "настоящей",ведь я теперь не просто знаю,а проверила десяток раз,что на каких как мы невротиках "пахать можно",и нечего прикидываться хрустальной вазой. я если очень хочеться быть слабым и больным,чтоб перекинуть ответственность за жизнь,решения,мысли и т.д.,то и бонусом получай-агарофобию,расфокус,качели ад,таха и полное нежелание бороться.иногда можно,но если засосет...бррр...не хочу и вам не советую.всем советую лучше быстренько признаться где себе врём.чего избегаем,где живём не так как чуствуем.(захотелось сегодня вот побыть черепахой тартилой ,ну это конечно для тех у кого "симпомы" и они"умирают",а на обследованиях все хорошо.злитесь,потайте ножками ,только себе не врите,вы же у себе самые родные).на работе у многих сосудистые кризы и вегетатика шалит.то кидает людей,то белеет и чернеет в глазах,то давление,то ещё что-то.но никаких гипертрофированих страхов за свое здоровье.
и у меня тоже все бывает,часов в пять дня уже садится батарейка...растираю уши,пью воду,немного сладкого-вместо ад .как приятно ощущать усталость от работы,а не от выматывающих мыслей и страхов.боремся,не здаёмся!
 анемия потихоньку отступает,и СОЕ у меня уже не 59,а (даже не помню точно )кажись 34.клетки крови более нормальные.пульс-70-100.ад:115 на 85,135 на 90.ура.и вес держу.ну чем не счастье .

   

Янчик, молодцом-огурцом!

Молодец, Яночка! 

Привет! Очень рада за Вас, что все ОК)) А у меня не важно. Сильно мучает страх общественного транспорта, после больничного вообще не знаю как ездить на работу. Последний приступ ПА был неделю назад  давление подпрыгнуло 170 на 100. перестала все соображать даже не помню как домой доехала пришлось брать такси, а потом естественно скорая. И все у меня ступор.Так страшно ехать что из дома боюсь выйти((( Что делать, буду благодарна дельному совету, ооочень нужен

ну для меня единственный выход был и сейчас -перестать бояться умереть.ведь мы все смертны и конечно обидно умереть,а еще при этом обкакаться и обрыгаться,но смерть благородна,естественна и обыденна.
  а чем больше ты боишься(по сути на людях и в транспорте,где тебе "кажется" что ты не можешь контролировать ситуацию),тем больше ты об этом думаешь,напрягаешься,боишься,напрягаешься,думаешь,боишься и так ровно до того момента,когда организм не выдерживает и выстреливает как пружина.ад реагирует в первую очередь,у кого кишечник,что тоже неприятно.но это нормальные проявления вегетативной системы в стресе.
  пока я не расслабилась и не предоставила себя своей судьбе и не почуствовала себя неотъемлемой частью этого мира,набором клеток в круговороте жизни,с чудным подарком-сознанием.которое есть только у человека!вот пока не перестала фантазировать,что контролирую что-то в этой жизни,что я центр вселенной,бессмертна,ничего не происходило.
 только отпустить,пусть сердце колотится,пусть давление повышаеться,пусть страх овладеет тобой,не гони его,он сам уйдет,ему будет неинтересно.и даже если это случиться где-то,про тебя все забудут через несколько минут.ну тут надо мужество перешагнуть стиснув зубы.ведь жизнь того стоит чтоб за неё побороться.трудно вернуться после невроза,но точно возможно.

отработала 5 суток за 10 дней.отлёживаюсь второй день.хорошо то как!мягенькая подушка,одеялко и совесть чиста!ВЫХОДНЫЕ!ММММ....
из неожиданного-я на декретной ставке и девочка выходит в сентябре.мне в срочном порядке ищут место.только привыкла блин...
  муж тянет на  ночную прогулку.пошла.

 Одним словом ты молодец Яна !!!! Респект и уважуха тебе  

Яночка спасибо за ответ, большое! И за поддержку, она мне сейчас нужна как никогда! Я постараюсь, но мне так трудно пока даже это представить. Завтра новый день и новая борьба со страхами

Вот ещё новый день не наступил, а вы себя уже програмируете на страх и борьбу

Может лучше подумать, что, завтра может произойти приятное для вас

ну есть же на кого ровняться

Я сам офигиваю что меня раз и отпустило. Я теперь даже понять не могу как я мог так панически боятся всякой фигни? Я очень рад что не стал садится на АД а решил бороться сам. Я сейчас вообще ношусь с утра и до ночи, работаю а потом беру семью и едем куда нибудь. От прошлых страхов осталась блеклая тень. Голова перестала болеть абсолютно, а зимой она болела ежедневно месяца три не переставая. Полностью прошли боли в сердце и вообще где нибудь. Надеюсь больше тот ужас не повторится! А если и повторится то я знаю как его победить  Кстати уже месяцев 6 не был ни у одного врача  А раньше в неделю раза по 3 бегал ну и раз в неделю или две делал кардиограмму  Я даже уже забыл когда вытаскивал папку с анализами и обследованиями а раньше в день по 2-3 раза пересматривал и искал в них признаки страшных болезней 

Действительно есть на кого ровняться! Вам большой респект))

привет друзья !
хочеться подвести итог месяца рабочего и поразмышлять...
работа очень тяжёлая для меня.эти сутки выматывают.заступаю в 8.00 а к семи вечера я уже вертикальная лужа,а работа до 22.00 иногда до 22.30.темп ускоренный,так как если остановишься наложиться или бумаги или процедуры больным.не знаю или это после невроза,или я такая "балованая Галя",но такое чуство что в реанимации было легче .как так?
  неужели из-за того что сутки,а не день-ночь.неужели такой интенсив везде?наверное да,хорошо лежать на диване и фантазировать.
вообщем реалити-шоу"правда жизни с моим участием"
подсознательно вызываю на жалость мужа и маму,они не ведуться,так как был уговор не потакать мне .справляються на отлично-непробивные .короче закаляю характер и лечу невроз+заработываю деньги,а не несу балабольщикам-психологам.но это мой метод,и конечно после выявления сторон характера которые меня не устраивают.считаю что красивенько,быстро и безболезненно это невозможно,нужны реальные условия,реальные люди,реальная жизнь и ты.
  про еду-конечно это мой наркотик.я однозначно пищевой наркоман.пока нет сил в таком напряжении перевести вектор внимания от еды,на другие радости....оправдание? 
========
на этой работе:много критики в мою сторону,я действительно не идеально справляюсь+темп желает лучшего.пока я клипнула глазами-напарница записала больного на процедуры,перезвонила за внализы,вызвала машину на консультацию,померяла давление,покварцевала палату и т.д. и это первая работа на которой меня невзлюбили вообщем по самым больным местам.ЖИРРРРР...КАК ДОКТОР ПРОПИСАЛ!  -ИЗЫДИ !ag
========
 робко об настоящих желаниях и мечтах(ой аж сердце заколотилось ,видно в точку)-иду на серьёзное обучение по шкою и шитью.мечта моего детства.мама всегда смеялась,а теперь вообще говорит,что я точно с приветом.полжизни прошло,куда....а мне все равно.одна жизнь.и моя!и деньги сама буду платить.
========
прав был психотерапевт-истерический-фобический-инфантильный-слабовольный-невроз лечиться РАБОТОЙ!желательно тяжёлой физически.
========
у кого невроз на почве тяжелой работы-наверное надо лечить отдыхом и отпуском !
========
ушёл еще один симптом-боли в суставах кистей.так и не дошла я к доктору .
========
хотя чесно признаюсь-вчера часов в девять вечера был срыв и я рыдала.но,не без срывов

срыв был на работе спустя 14 часов интенсива,но вытерла сопли и слёзы и доработала еще 2 часа и свалилась спать.вечером старички и старушки,которые сползаются на пост мерять давление,капать капли,растирать больные места мазями и принимать внутрипопные уколы-напоминают мне фильмы про  нескончаемое нашествие зомби .все ходят оооочень медленно,точно как зомби в фильмах .такое скопление древних тел я ещё не видела.80-90 лет...болячек столько,что я интересом иногда рассматриваю,как люди со столькими диагнозами дышат,передвигаются .как хорошо быть молодой .

про моё всд-это точно очень хитрый инструмент- отточенные схемы и выверенные тактики и провереннные стратегии благодаря которым я добиваюсь желаемого:привлекаю внимание,избегаю ответственности,ищу любви,значимости.
  мужу тяжело,мама тоже тяжело работает+куча болечек,сын подросток-сложный период,а 80% разговоров это "как я себя чуствую"и "какое у меня настроение".елки-моталки
 я манипулятор и пасивно-агресивный человек.эх....а до невроза я так про себя хорошо думала.ну прямо 
получаеться уже больше ИСКРЕННЕ иинтересоваться жизнью родных, хотя бы внимательно слушать.проявлять любовь и благодарность через поступки.наверное мой невроз-это Бог дал мне ремня,как дитяте оборзевшому,которое не ценит,что имеет,принимая как должное.

лежу с температурой.поганенько так .

очень были эти дни бурные по любовно-морковным эмоциям. вот и следствия.давно уже 37.4 небыло.а раньше с ней как с родной жила .ну что поделать.мудрость моя где-то лежит в тёмном прохладном месте.вроде такоя осозная уже дальше некуда,а ведусь на эти десткие игры.но результат достигнут,пусть и не без последствий.
вижу многие поведенчиские схемы свои и знаю как выйти из замкнутого круга,но так не хочеться одиночества,вот и играюсь в игры...

Ян, всё пройдет. И это тоже. 

Привет всем!сегодня 9 месяцев как я оттолкнулась от дна невроза.за это время из одной клеточки формируется человек.
что же за этот период смогла с собой сделать я?я как всегда уверенна что эта единственная болезнь где 99%зависит от тебя,а не от доктора.ЕСЛИ ЧЕЛОВЕКУ ВЫГОДНО ИГРАТЬСЯ В НЕВРОЗ-ЕГО НЕ ВЫЛЕЧИТ НИ ОДИН ДОКТОР.и не надо себя обманывать.

со зоровьем бывают сбои конечно,мало того что я человек,да ещё и женщина с гормональными качелями.и чего хотеть?стабильности и илюзии что все будет хорошо?ну это детские сказки.а мы взрослые же ,в сказки не должны верить.вон планету потряхивает,и ничего крутится.а мы мягкая плоть и хотим стабильности и неизменности алмазной .
какое это счастье жить полноценной свободной жизнью!ведь жизнь не подождет пока мы наиграемся в боялки-пугалки.она неизменно потихоньку движется вперед.надо иззо всех сил менять вектор восприятия.переключаться во внешнее.перестать бояться своих вегетативных проявлений.размышлять о своих чуствах и отношении к ситуации и жизни.и не опускать руки.маленький шаг в нужном направлении это уже победа.

это я наверное себе написала .чтоб не забывать .потому что у каждого свой путь и пока "морковка" в земле не сформируется и не дозреет,ты её сколько за ботву не тяни ничего не поменяется. щас понимаю это как школьная программа.с 1 в 5 класс за три дня не перескочишь.так что не расслабляемся и шагаем! сс8 сс8

Яна ты просто молодец.

Яночка, привет! Как ты? Что нового? Рассказывай давай, не пропадай)))

привет Ирочка.могу сказать что я живу!я испытую эмоции и чуства.не подавляю.я чесна с собой.и поэтому телу не надо выдавать симптомы.
если на работе бывает я ставлю высокую планку сделать сверх своих возможностей,то бывает организм и тахикардию выдает 120 например.это для меня сигнал чтоб обратить внимания на свои мысли и я быстро с этим разбираюсь теперь и меняю отношение к той же ситуации и все нормализуется.конечно обстоятельства и люди на меня влияют.
но что наша жизнь как не взаимодействие  или обмен энергий?я счаслива и благодарна неврозу.не перестаю это повторять.если бы не это я бы не смогла так чуствовать и радоваться жизни и жить.но мало болеть неврозом,считаю это как боль или кашель или температура или слезы когда что-то попало в глаз-это сигнал,что что-то не так и нужно мобилизировать организм и вытолкнуть врага.в данном случае неправильный или узкий взгляд на ситуацию или жизнь в целом.или когда подавляешь себя и живешь как другим удобно.ну как то так.
 я люблю и ненавижу,плачу,кричу,радуюсь,удивляюсь,злюсь,вдохновляюсь,разочаровываюсь и надеюсь,люблю и еще раз люблю.
 единственное что не разрешаю себе-так это обижаться.сразу разбираюсь что это пасивная манипуляция человеком или нежелание быть взрослой и ответственной .
 вот так живу сейчас.энергии много.радости много.но и огорчений тоже.как и положенно.пью алкоголь в меру,хожу танцевать,работаю сутками и жива и по ощущениям здорова .

совет как всегда такой-обследование-образование-работа над проблемой.ничего нового.захожу сюда и читаю истории с кем переписывалась,но жаль что нельзя дать кусочек своего мозга и помочь .только сам выгребаешь

Какая же ты умница, Яночка!!!! Ты смогла! Ты сумела!Как же это здорово жить полноценной жизнью! Вкушать все ее прелести!!!! Вот на твоем примере надо брать себя за уши и вытаскивать! Бороться! И благодарить! Благодарить за эти испытания, которые делают нас лучше, чище, добрее, и учат любить жизнь! Яна, какие-то АД на сегодняшний день принимаешь?

Насколько помню, про приём каких-либо АД Мамзелька никогда не писала.

словила себя на мысли,что сильным мотиватором воздоровления было написание истории успеха на форуме.но сейчас так лень .или я еще не воздоровела или не успешно или куда-то пропало мое тщеславие .у меня все так же.невроз в ремисии.вегетатика шалит-адекватно обстоятельствам.

Привет! Главное что всё наладилось а невроз у всех и постоянно 

Привет всем!
как иногда хочеться вернуться в прошлый год.... валяешься себе весь такой бедненький и несчасненький в кроватке,ножки трусятся,головка кружится,ручки не слушаются,но решать ничего не надо,да и вообще,что я могу поделать?
эх времячко...щас то не отвертишься .
шучу конечно....
год регистрации дневника невроза на любимом и таком нужном форуме,отметила коньяком и рафаэлкой.(такое редко)
 и перечитав свой дневник обалдела...неужели и это я и то я прикольно.я б себе не написала,подумала,что безнадежная ситуация.
из нового у меня -рисую гуашью,учусь играть на гитаре,басеин.
пару раз конкретно стресанула,были причины настоящие.то немного покусывает неврозик.то ловлю себя на том,что плечи в напряжении,и пульсик подскочил.но волнами.и подкруживает.но вижу,что снова вегетатика успокаивается и ....о чудо!без единой таблеточки.только советы Альберта  Эллиса и этого достаточно,чтоб не разрешать себя обманывать,быть в гармонии и адекватно реагировать на ситуации и вегетатика сама успокаивается.
конечно и зож.
без этого нет фундамента.тогда шатания.пирамиду Маслоу помните?

Как вам мое краскомарание?

блин хоть есть с чего поржать.столбы крывые 

Привет, Яна! Мне нравится! Атмосферно!

Яна, привет! Молодец!Столбы -  что надо!    

спасибо девушки

Афремов?

Музычки тебе в тему Акварели
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=wTSJJFS8oWo" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=wTSJJFS8oWo</a>

А я смотрю, что-то знакомое 

Asur,спасибо тебе!ну прямо в самую душонку мою невротическую.кайфонула!
Афина столбы хоть и кривые,но подражание Афремову угадывается получается?
сколько всего мы откладываем друзья!я лет 10 собиралась пойти за красками!
кто там чё откладывает?может пора  

Мастерство не пропьёшь 
Вообще-то, это Асур Кроливедович сразу опознал манеру Афремова

Краски - это вещь! Нет, правильнее - ВЕЩЬ!!! Даже тем, кто кисти держать в руках не умеет - тоже терапия. А когда могём подражать - так вообще)))) Мамзелька, а размер какой? И вообще, сколь ценен труд в материальном выражении?

размер а4.кисть плоская и гуашь.бумага для акварели и 4 часа времени.вот и все затраты.
по эмоциям рисование в этой технике-мне сравнимо,как от спуска с вершины на лыжах на длинных трасах:восторг,восхищение,усталость,возбужнение,радость,полное переключение,невозможно остановиться пока не дорисуешь .
совсем другие чуства когда штрихуешь карандашем простым(тоже полюбилось).там покой,комфорт,защищенность,созидание,ты в потоке и в настоящем.а у Афремова-7Д "американские горки" .как-то так...

У меня идея... Очень понравился рисунок, очень. Сейчас кой-что предложу, прости Мамзелька, если не понравится идея, так и скажи тогда, что несогласна. Модераторы и админы, простите за офф-топ, но... А если попробовать сделать постеры с этим изображением и попытаться их продать, а сбор передать Гоше? Может ещё творцы-рукодельцы найдутся - тогда можно провести целую интернет-ярмарку.

на мой взгляд нереально.даже ввиду териториального момента-пересылка дорогая.
но я за любой кипиш.за конечно!

Молодец одним словом 

от такого же слышу

привет друзья.
вот захотелось поделиться своими радостями
долго думала почему же так хочеться делиться?прямо потребность у нас у людей .ну вывод у меня такой,так эволюция устроила для передачи информации ,видать ,в поколения.сказки,песни,сказания....остаються важные и нужные.
но поделиться мы можем только когда наполнены чем-то.

год назад я была наполнена страхом и отчаеньем.
потом была работа.много работы.и я справилась.я горжусь собой.
но вот,что не давало мне покоя:я была пуста,жизнь престная,радости нет,жить незачем,куда иду?чего хочу?полный вакуум и одиночество .и мне с собой наедине было страшно,скучно и грустно....

и интуитивно чуствовала,что нужно оптустить себя,даже если будут последствия....не могу написать чего творила и творю .у каждого свой темный погреб .вот в своем я теперь частая гостья,прибираюсь,наслаждаюсь, выкидываю ненужное.
у меня очень много качественных перемен от быта и работы до того как я смакую свое настоящее-вкусно и радосно.

я не боюсь чуствовать!а чего теперь бояться?говенца теперь процентов 20,а не все сто.

я общаюсь с интересными,вдохновленными людьми.
вкусно кушаю,занимаюсь сексом.
замечаю прекрасное в людях,природе,часто удивляюсь,люблю свою работу,тренирую тело и мозг,наслаждаюсь каждой возможностью.теперь невозможно сделать меня удобной.я умею говорить правду и не боюсь остаться одна.
я здорова.мой пульс 68.
что подтверждает,что я все делаю гармонично и правильно для себя.
это новый уровень.это новая высота.

Мамзелька, молодец! Отличный утренний комментарий)) Очень рада за тебя, потому что хорошо знаю, как возникает это состояние))) Это как чистая родниковая вода на свежем воздухе после болотной гнили)))

Молодца, Яна!  Не, ну пульс 68....теперь только в космос, только в космос! Бороздить!

Теперь ты понимаешь, почему не было ответа на т№2

особенно смешно про "надеюсь непродолжительное".
да все вопросы смешные.улыбаюсь сейчас.это весело.
я совсем забыла про эти попытки "дайте мне все сразу".
спасибо тебе

мамзелька    13:37:39    Просматривает тему Кроливед отвечает на вопросы..
Не там искала Вспомни про первый совет. На т№1 я ответил.

я не могу вспомнить.а в личке не найду...
охи Кроливед,строишь Кроликов на раз-два.
скажешь?тут все свои ...
мне это важно

тыкни носом.за усами не видать.

результаты второго теста остались без ответа

боже, как давно это было

и давно ты уссы отпустила?

ну вот....а какой кролик без усов то?
было давно по ощущениям....
нашла переписку.у меня только ответы,а моих сообщений нет.
я и тогда поняла,что всему свое время.
"дорогу осилит идущий"- кое-кто ,важный для меня, сказал.
 
спасибо за Кукрынистов.вот такая жизнь сейчас удивительная:рисовала Афремова-теперь наслаждаюсь Кукрынистами.

сейчас самое время для №3

в Музыка. Part 2. акромя Кукрыниксов есть что посмотреть

Да как раз год назад было жарко от страхов  Сейчас вспоминаю и не верю что это могло быть  Я просто не верю что это происходило со мной, как будто это был сон  А ты молодец многих тогда поддерживала  Лично мне очень помогала поддержка твоя и всех форумчан 

привет всем!
"посчасливилось" вчера побывать в настоящей операционной с этой лампой с кружечками и пингвины вокруг ,одни глаза торчат.накрыли меня тепленько  .правда под местным наркозом.
хирургу призналась,что страдаю тревожно-фибическим расстройством ,на всякий случай ,но когда он сказал будешь выделывать-поедешь в другую больницу,я пообещала быть адекватной.это оказалось совсем не сложно,когда отпускаешь ситуацию и доверяешься.
горжусь собой за спокойствое и холодный рассудок.

привет друзья.
весна и мое первое обострение,после критической точки.совсем немного,еле узнаваемое,но:агарофибия,дергается глаз и щека,расчесала снова ноги.давление не меряю,скорей всего повышается,давит и болит голова.вот гадость
пишу скорей всего для того,чтоб признать,что нужно замедлить темп жизни и работы.

на форум забегаю и читаю многих,но ни посоветовать ничего уже не получается-такая пропасть(надеюсь не высокомерно,но забылось как может быть в самом пике),ни своего рассказать-только зайду пожаловаться или посоветоваться-почитаю сообщения вселенской трагедии с усилением типа"конец света",нет сил выносить" и охота пропадает и иду жить свое настоящее.

привет друзья!пришли мои анализы крови.

может у кого есть личный опыт или опыт родных,вообщем кто сталкивался с ревматоидным артритом?

дела такие,что сое повышенное(вот год уже,хотя и 5-7 лет назад было 22,28)+с-реактивний белок повышен(год назад и сейчас,не помню сколько,не хочу вставать за бумажками ,короче повышен + температура 37 с копейками+суставы кисти болят,то больше,то меньшее,но не замечать не особо получаеться,руки,блин,рабочие.....

вот...

к доктору завтра попробую записаться,но хочеться быть немного подготовленной к беседе с  ним ,а то начнет пугать и страшилки рассказывать.
меня конечно уже не так легко напугать ,но невротик,че ,мало ли.

если есть информация,прошу поделиться,а то лечение там печальное-гормоны и всякие какашки

Суставы просто болят? Не опухают?

нет.не горячие,не  опухают.болят средние суставы на пальцах правой руки и левый локоть.уже месяц третий.до этого болел сустав средний мизинца на правой руке.

очень похоже,просто мое повышенное сое и с-реактивный белок-это к сожалению соматика.тут с фактами не поспоришь.и на мизинец я не обращала внимание,он в действиях не особо участвовал.а тут блин пальцы хватательные.эх....

может на ранних стадиях выявить такое все-таки лучше,чем когда скрутит.так что визит к доктору обязательный.а ж стараюсь не быть страусом .

плюс помню в медколедже учили,что ревматоидный артрит сопровождает анемия.я прям тогда класика.моя анемия проявилась раньше этой бяки.

короче пора отвлечься от суеты и обратить внимание на здоровье .


представляете,сегодня в подьезде елочные иголки усыпаны на ступеньках...кто-то наконец растался с елкой .тут все-то до следующего нового года осталось,всего ниче-го


 

На ревмофактор вам должны ещё назначить анализ.
У моей родственницы ревмоартрит, но у неё всё началось с опухания суставов, так что надейтесь на лучшее

конечно надеюсь,на мои недавнии 35 люди столько горючего выпили за мое здоровье

вот бы ноги пощекотать теплыми ракушками.ммммм!мозг не забывает эти ощущения,хоть и два года прошло.

море все лечит

С пальцами и кистями может позвоночник в шее шалить? У меня когда грыжа в шее обострялась так бывало даже руку сжать было сложно и пальци ныли постоянно.

да дообследуюсь и будет ясно,как подлатать мой организм.

на данный момент на качество жизни это не влияет,а там проблемы по мере поступления.

в четверг к ревматологу.

Золотые слова!!! Все проблемы решаемы, даже если качество жизни ухудшится. Не нужно впадать в панику, жизнь сама по себе очень трудная. Если по молодости ищешь куража, то в более зрелом возрасте хочется провести день без проблем и плохих новостей.

 

так интересно рисовать...


гитара дается с трудом,болят пучки.но буду продолжать,мечты должны сбываться.


работа...


вроде и хорошо и не напряжно,но не лежит душа к этому блин.
как говорит моя подруга -не важно сколько хороших слов сказано перед но.......

Очень красиво  Это зубоврачебный кабинет?

нет.кабинет косметолога.

я от ревматолога.не поставила диагноз.говорит будем ждать динамику,но скорей всего не аутоимунка,а наследственный  остеоартроз.на рентгене кистей -дегенеративно-дистрофические изменения бла-бла-бла.

короче надо подключать хондропротекторы и все такое.

ура!а то я немного поникла вчера.

всем здоровья

привет дневник.
тик лица прошел,вавки на ногах заживают и все такое явное невротическое отпускает.упрямо не пила ни одной таблетки и капель.принципиально.и все прошло само....

как всегда:

не врать себе
не жалеть себя
не преуменьшать достижения
не обесценивать себя
не преувеличивать проблемы и страхи,менять иррациональные мысли на рациональные
не загонять себя в угол,если загнала -посмотреть с других углов,их минимум еще 3
не лениться
быть последовательной
делать паузы
спать не меньше 9 чаов в сутки(для меня)
 радоваться рукам,ногам,глазам,нюху,вкусу,прикосновениям и т.д
вовремя ставить защиту и посылать н***й(я матерюсь,считаю это лечением )
следить адекватно за здоровьем
быть в потоке-делать,а не думать
быть в настоящем,а не заниматься прогнозированием будущего и не переберать прошлое
короче много всего и это все работает

по ощущением тревожно-фобическое расстройство снова в ремиссии.но это субьеквивно.нашла психотерапевта думаю пойти.все что могла сделать сама с тревожно-фобическим расстройством -я сделала.
еще конечно повторю курс иголок у облосного психотерапевта и быду читать и повторять и воплощать прочитанное...стараться.


сейчас на первый план вышла депрессия.эта гадость со мной  очень длительное время.
лечусь-наушники в уши с музыкой,трудотерапия,пытаюсь мотивировать себя всеми возможными способоми.
вроде тоже легче намного-появились силы,желание,цели и уверенность.
радосней немного,а это уже  мой успех


 

привет друзья!
забегаю на форум,читаю,вот захотелось написать.

мой невроз при мне и очень четко мне показывает,как не надо,но часто с опозданием.так было снова с работой.плохая идея была возвращаться в косметологию с брезгливостью к прикосновением к другим людям,но деньги....и я снова продалась,цена-обострение,получите-распишитесь.
итог -я в неизвесности,депресии,35 лет,а не туда иду и главное,что такая часть пути то пройдена.....

ожидаемо поддержал муж,он свое слово держит-не мешает мне делать мои ошибки.я ему когд-то сказала,что мне важно на ощупь искать гармонию и равновесие,и пусть это будет через попу,но это будет мой путь,а не мама сказала.ведь жить,как положено и логично для меня убийсво,хочеться лечь и умереть,чтоб тебя не стало.ох,как же тяжело и стыдно признаватся дорогим для меня людям в том,что я запуталась,ошиблась,мне казалось,да и порой кажется,что я должна заслужить любовь,быть успешной,сильной,искрить.

как жаль,что я не умею сразу определить,что или кто меня будет разрушать.но рост души в этом заключается-через тернии к звездам.
меня даже в острой фазе удивляли люди,которые в своем неврозе истерично добивались подтверждения,что скоро все закончится и они заживут долго и счасливо и будут здоровы и бессмертны.хотя чего уж я ж была не исключение.а теперь,я верю в вот такое
https://www.youtube.com/watch?v=aiCL0-U9WxI

и вот еще одно банальное видео,но все гинеальное просто.не нужно выдумывать велосипед,просто надо знать правила жизни,от того принимаешь их или нет они не меняются.
https://www.youtube.com/watch?v=aiCL0-U9WxI

а из неожиданного было,что это видео прислала мне моя мама.она попыталась ради меня взглянуть на мир по-другому,понять меня.для меня это потрясение и подарок,меня до сих пор удивляет,что остаются люди которым плевать,что я вытворяю в жизни,они со мной и дальше.

с сыном тоже все подругому,я не пытаюсь из кожи вылазить,чтоб быть самой лучшей мамой и потом растраиваться,что не получается.и вообще,что за егоцентричность,может ему дана для своих уроков именно такая мать-невротичка и не особо зрелая особа,вот.такие мысли сейчас.я делаю все,что в моих силах.больше не могу.

все эти удивительные изменения благодаря тому,что я не боялась говорить,рушить отношения,и с удивлением они стали крепче и искреннее.честно думала,что с мужем зимой разведусь и это со стороны было бы нелогично.ведь у нас полная чаша,как говорят-на фоне полного благополучия.
но всковырнув старие обиды,которые замалчивала 5,10 лет и которые выписывала на листочки и сжигала,ох,ну это так оказалось обмануть себя.но в глаза подойти сказать,что тебя ненавижу,когда срок давности истек и он спокойно пьет чай,мне казалось глупо.
зато я с удивлением узнала,что и сама не святая мученица.скандалы и искренние эмоции пару месяцев и новый уровень.какие там письма прощения.ох...
с мамой были такие же откровения и я тоже с удивлением узнала,какая я дочь.
люди,вот искренне считала себя святой мученицей .

сейчас вернулась к своей детской мечте и учусь шитью,крою и дизайну.курсы с сентября только,пока самообразование.я на выпускной и свою свадьбу шла в нарядах,которые создала и сшила сама.почему я полжизни занималась непонятно чем?загадка.....


по здоровью-не замечаю симптомов.если становится скучно,то к сожалению снова возвращаюсь к привычки просканировать зрение,пульс,вдох-выдох,не кружится ли голова.но это бывает не часто и я разрещаю себе эту слабость с иронией.

вегетатика штормит конечно-перед женскими днями,алкоголь,недосып.с первым смирилась,остальное исключаю,но все бывает.потом приходится платить.

тревога отступила,я чуствую себя в безопасности.интересно почему?

часто ловлю себя на мысли,что я  расслаблена и свободна и как-бы лежу в теплом море и волны меня баюкают и обволакивают,и я наслаждаюсь покоем,теплотой и тем,что все лучшее уже сдесь и сейчас.как хорошо быть женщиной,позволить себе все это.

Потому
Подробнее объяснить?

P.S. Хорошая песня "Сансара", только вот слово(понятие) Сансара в ней лишнее

"Никогда не говорите себе: «Я не могу», — чего бы это ни касалось: выздоровления, работы, физических упражнений. Лучше скажите: «Я не хочу». Говоря «не могу», мы очень сильно ограничиваем свои собственные возможности. И очень часто за этими словами скрываем не собственную неспособность это сделать, а только лишь собственное нежелание и неуверенность в себе."
 

про сына и то,что даю ему.правда,если прикрыватся болячками,то не могу,если честно,то не хочу.
что сказать,спасибо.
да....сюрпризы прямо.

песня хорошая,ну почему у меня не пытливый ум!эх...какая есть.не хочу.....интересно.есть,что думать.
где же правда,я лодырь или мне действительно не интересно и я принимаю на веру.все,что в рот положили,то и проглотила.

если есть желания,я всегда ценю твоим коментарии.хоть не очень приятно смотреть на свои промахи.

звонило только-что мое тринадцатилетнее чудо,какой же он хитрый манипулятор,просто удивляюсь и восхищаюсь,как он с легкостью пытаеться переложить ответственность за свои поступки на меня.жить не скучно.

А процитировать, разбив на части, и ответить конкретно на то-то и то-то лень?

Пока что отвечу на это -
Пребывание в сансаре это низшая(животная) ступень развития человека.
В наших детях(по сансаре) перерождаются другие невежественные/грешные люди. Есть вариант что и мы можем переродиться в своих детях, но для этого необходимо умереть до их рождения.

Asur.конечно я после твоего сообщения открыла википедию и почитала.
цитировать не лень,говорить что не могу не буду,пойду порошу ребенка,чтоб научил цитировать и разбивать цитаты.

При написании сообщения, второй(сверху) ряд кнопок-значков(первая ютуб), предпоследняя(желтенькая ) ЦИТАТА

понятно, не?

проба цитирования
проба цитирования.
ухты! могем,когда хочем

  по твоему не понятно.
 о!увидела.ну пошел только второй год на форуме....
я цитировала и стирала по-другому,цитировала полностью сообщение и стирала,оставляя ключевую фразу,короче перемудрила,а оказывается есть путь проще.
о какой там сансаре и ее значении там речь была,тут вон приплыли с цитированием.
ну я так уже понимаю-это закономерность в моей жизни ну пока конечно,нет предела совершенству.

ЖЛ прогрессирует
 

что за ЖЛ?

Женская Логика

ясно .так и умру,это не лечится.

а члено-раздельно могёшь писать? ну не смешивая всё в кучу?

не вижу где не члено-раздельно в моих смс,ты про мысли или про то,как выглядит текст?

а так я многое могу,не святые горшки лепить же.

и про высказывание мыслей, и про то, как выглядит текст.

перечитай свой Ответ #302

понятно .с текстом проще,с мыслями посложнее будет.попробую.

дейсвительно венигрет,понятный только мне.

ну наверное именно осознание и взорвало мне в тот момент мозг,превратив все в винегрет.

ты представь,что я,мама, почуствовала,когда заглянула в себя(после твоего комента) и поняла,что это правда?я только спустя год приняла себя с тем,что я такая мать,какая есть -больше не могу,а тут вылазит,что не хочу.ну это же меняет многое.это ж не тюрьма тогда,это ж свобода.
свобода выбора-*не хочу*,тюрьма-*не могу*
и это просто круто.ведь я не чуствую вину за свои чувства.
 раньше я ужасно боялась,что кто-то подумает про меня,что я плохая мать,казалось  я умру на месте от стыда.

очень странно,что я не рвзмышляла над этим месяц или полгода назад-по отношению к сыну,ведь в отношениях с мужем я до мелочей пересмотрела свои реакции и чуства,правда-неправда.и про *не хочу* было ключевое,ведь многое из *не хочу* подменяло на протяжении годов
 на *не могу*.было, мягко говоря ,не легко все рушить,тысячу раз хотелось оставить все как есть....наверное пришло время пересмотреть отношения мать-сын.до недавнего времени эта тема была настолько болезнена,что я отложила ее  на потом.теперь,когда нет невротического желания разбиться в лепешку,но быть матерью лучше,чем была моя мама,я готова посмотреть на это здраво.

вот развернутый ответ .надеюсь не выглядит как куча

Выглядит! Куча (слов ) стала ещё больше)))

 
мою ' кучу '  выдерживает только мой мужчина,у остальных плавится мозг .

раскрою "страшную" тайну! муж просто забил("положил") на всю твою ЖЛ

Напомни

Таки урежу до конкретики -
Да, это очень важно, но и торопиться, делая резкие движения, не стоит.
(помнится сайтик советовал...)


И ещё одно важное!
что, не все обидки прошли?
не надо быль лучше, нужно быть собой.

После этого:
Вот я и сказала себе,что больше усилий на воспитание сына я не хочу тратить.и обалдела от этого.

Стараюсь, конечно не всегда получается,но нос не вешаю.
В любом случае это лучше,чем когда было нытье и самобичевание.

 Прошли.сейчас искренняя благодарность.крови я попила.больше не играю в "святую мученицу".

Вот так, правильное словесное выражение собственных мыслей приводит к верным выводам

Кстати, это не моя мысль, о "не могу - не хочу", это Ниши.
Цитата полностью -
"Научитесь вести себя так, как будто у вас все благополучно — независимо от того, как у вас обстоят дела на самом деле, каково ваше здоровье на самом деле. Что мы думаем о себе, тем мы и становимся — не забывайте об этом! Но не превращайте свое поведение в показуху, когда вы хотите другим людям продемонстрировать, что у вас будто бы все хорошо. Делайте это не для других, а для себя, даже наедине с собой. Когда мы держим голову высоко и говорим себе, что у нас все хорошо, мы своими положительными мыслями притягиваем в нашу жизнь благополучие.
Никогда не говорите себе: «Я не могу», — чего бы это ни касалось: выздоровления, работы, физических упражнений. Лучше скажите: «Я не хочу». Говоря «не могу», мы очень сильно ограничиваем свои собственные возможности. И очень часто за этими словами скрываем не собственную неспособность это сделать, а только лишь собственное нежелание и неуверенность в себе. Если вам кажется, что какое-то дело вам не по силам, постарайтесь не размышлять излишне над тем, можете вы это сделать или нет, а лучше попробуйте без размышлений начать это делать. Вы с удивлением обнаружите, что можете на самом деле очень много — гораздо больше, чем думали сами. Делайте, не говорите «не могу»! И увидите, что можете! Говоря «не могу», мы устанавливаем таким образом предел, потолок, выше которого не можем подняться. А человеческие возможности практически безграничны. Не надо только ограничивать себя самим. Начиная делать без размышлений «могу — не могу», мы становимся сильнее духом и телом, так как расширяем свои возможности, осваиваем новые для себя горизонты, что заставляет верить в себя и относиться к себе с уважением."

золотые слова.

да,если правда  очень хочешь,а если это только слова,то ясно,что ничего не получается.

и вывод от обратного:если не получается-то не очень и хочешь .

это из моего первого сообщения в дневнике.дело было больше года назад.
многие ответы нашлись.
и желания не молчат.
но то,что из себя я представляю на самом деле в данный момент меня не радует.я выросла инфальтильной эгоисткой и на данный момент не хочу меняться.но я рада,что теперь это не внутренний конфликт-это вылезло наружу и я не скрываю это не от себя,ни от других.
но совсем не радует,что нет желания меняться.

это все уже конечно психология,а не психотерапия и тем более не всд.....
пора идти куда посылали ,захотелось.

спасибо друзья всем,кто читал эту нудятину и отдельное тем,кто коментировал

хочу написать историю излечения.не знаю имею я такое право?как думаете?похожа я на излечившуюся?

Нет, не похожа. 

ясно

А сейчас на форуме есть излечившиеся? или хотя бы похожие на оных?
Увы, излечившиеся здесь уже(!!!) ничего не пишут

я знаю.


это была самоирония.

Зато психи строчат как из пулемёта, причём вредную и убивающую надежду на излечение инфу

и чью надежду убивает эта инфа,автора-пулеметчика или читающего ?

И того, и другого. Дуплетом, так сказать.

И что самое "забавное", за кучей это овна не видно полезной для местных потцыэнтов инфы. Увы и ах.

видать так,соглашусь.не продуктивненько получается,не для "пулеметчика",не для "потцыэнтов".

друзья,попыталась перечитать свой дневник,караул просто .бред сивой кобылы .

теперь понятно почему час психотерапии такой дорогой-им еще и молоко выдавать надо за вредность .

а твоему мужу, за вредность, что выдавать? Баню и девачек?

между прочим да .уже лет 10 у него каждую пятницу баня с друзьями.я рада,что у него есть эта отдушина .
так что прямо в точку

какой догадливый...
а друзья это Коля и Миша Катя и Маша?

да хоть Анжела и Виолетта,лишь бы жизнь в радость

чего-то я втянулась снова в эти игры интернетные .хорош .

Ты это... если чё, заходи

привет друзья.
по факту дела мои на данний момент не стоят  того,чтоб так переживать,но чуствую,что не справляюсь и невроз вернулся частично.головокружение,плывет в глазах,дереал немного.фобия -работа.но деваться не куда,кушать хочется и выбираю наиболее приемлемую по многим показателям.
в таком режиме поиска 2 недели и сдают нервы.за эти две недели поняла,что или я меняю угол зрения на установку"косметология не мое" и имею нормальный график и вполне адекватную зарплату+статус+продолжение каръеры и применение свои умений и т.д.

или избегаю и дальше искаженно верю в то,что придумала и испугалась.сообветственно иду не по професии -помощником повара или продавцом или что-то подобное,что тоже имеет место быть.но работа интенсивней и меньше оплачиваемая.

пишу немного выстроить мысли.а то каша в голове и аж дереалить начинает.хотя понимаю,что не судьба мира решается,но вот так немного прижало.

дома сидеть хорошо,никакого невроза.....,были бы деньги,но мозгов и умений не хватает меньше работать,больше иметь.так что имею,что имею.пока поведу дневник.мне это помогает.от советов и ваших коментов не откажусь

А можно проблему члено-раздельно изложить?

я приняла решение и уже полегче.тиски разжались.пойду косметологом.

проблема:когда приходит клиент и начинается процедура у меня начинается тревога,нарастает напряжение,а закончить надо и качественно.раньше вообще накрывало,сейчас просто неприятные ощущения.
что говорю себе,вот пыталась словить эти мысли во время процедуры:"кружится голова,щас игла соскочит","руки скрючило от напряжения-щас пролью кислотный пилинг и брызнет в глаз,клиентка ослеплет".ирония в том,что в этих и многих других "опасных" процедурах я профи и люди доверяют мне и сарафаное радио разошлось и я могу хорошо зарабатывать+мне нравится быть хорошим мастером в своей области,мне это важно.

еще проблема в масаже лица,мне все время кажется,что щас отключусь и рухну в клиента,считаю минуты до конца процедуры,а человек от моего массажа просто в восторге.

я люблю людей,у меня нет отвращения,как я себе это рассказывала,это не то,не в этом дело.а вот в чем я не могу разобраться.

и все действия,где подразумевается статичность и невозможность остановиться или выйти или прекратить действие-вызывает тревогу и дальше все идет по цепочке-напряжение-па(или все равно тревога).

решение которое я вижу:
1.взять ответственность за свою работу.
2.принять,что все может произойти,как не печально это признавать.
3.стараться выполнять качественно на все свои умения.
4.не рисовать картины ужасов,которые бывают 1 на 1000 и то не понятно где такое бывает.все мои колеги и я только эти страшные сказки слышали,но невидели.
5.быть честной с клиентом
6.делать,а не обдумывать,как и что будет и что потом.расслабится и работать без ожиданий-денег,увиличения клиентов и т.д.

что делать с масажем не пойму....отказать

мамзелька, может всё же попробовать разобраться в причине возникновения тревоги?

я пробовала со всех видимых мной сторон.с всеми процедурами я вижу,что получится,просто надо положительно подкрепить свои рациональные мвысли действиями.

а что с этой процедурой массажа не так,вообще непонятно.

Я так поняла, что мысли "А вдруг сейчас произойдёт...." появляются не только во время массажа, но и во время других процедур?
Это самозапугивание?

думаю да

Читаю вашу историю.
Ещё в 2017 г вы писали: "важно что я не посмотрела страху в глаза,а убежала так и бегала до сих пор".

Психологических травм у вас было очень много. Чтобы избавиться от страхов и тревоги (тревога - это страх будущего, ещё ничего плохого не случилось, а человек уже боится), важно понять их первопричину. Например, тревога может быть в результате самозапугивания, или в результате психологической травмы, или тревожные опекающие родители порождают развтие постоянной тревоги и страхов у ребёнка. Тревога может развиться в результате избыточного контроля; или как результат переноса. У страха и фобий не меньше вариантов развития. Соответственно и методы избавления тоже будут разные.

Если у вас тревога как самозапугивание, то для проработки используются метод возвращения в "здесь и теперь" и метод парадоксальной интенции Виктора Франкла.

Но возможно сначала вам надо разобраться со своими реальными и воображаемыми страхами.

спасибо за коментарий.

да,буду разбираться.
"здесь и теперь"успешно применяла.Виктора Франкла почитаю,не слышала.

связываю с травмой,насилием которое заставило ощутить себе несвободной и поруганной.но может я и ошибаюсь,и дело в другом.но эти чуства созвучны:тогда впрошлом в  том моменте насилия и теперь в настоящем-наедине с клиентом,что может быть общего непонятно.возникает чуство зависимомти и невожможность прекратить действие.какая-то каша.
скорей всего надо идти к психологу.

я с этим работала сама,но непродуктивно получилось.с остальным разобралась и живу качественно и счасливо,как нормальные люди.

Ваш случай очень сложный, т.к. было много психологических травм, самой трудно всё это проработать, постарайтесь найти хорошего психолога.

Про кольцевую модель В.Франкла я немного рассказывала вот на этой странице:
http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=31288.200

Если научиться разрывать это кольцо сразу после появления первых симптомов, то можно предотвращать развитие паники. Мне довольно часто приходится обучать этому клиентов. Но мы это делаем не путём волевого решения выйти из зоны комфорта, т.е. не шоковой терапией.

Вот ещё встретила в вашей теме такую фразу: "я как отличница по жизни".
Вам свойственны такие черты, как
- перфекционизм,
- внутренняя нервозность,
- повышенная возбудимость,
- постоянное чувство вины,
- слишком острое восприятие критики,
- повышенная эмоциональность,
- завышенные ожидания,
- нерешительность,
- нетерпимость к ошибкам,
- беспокойное прогнозирование,
- ощущение угрозы здоровью,
- стремление всё контролировать ?

Елена,спасибо за ваше время и силы.искренне.

про отличницу в точку.хотя отличницей я осталась только на работе.а так уже разгледяйка-двоешница и это 

спасибо за диалог

Я спросила про эти качества потому, что возможно у вас сформировалась тревожность из-за избыточного контроля. Возможно у вас доминирует психологическая адаптация личности с навязчивостями. Этот тип адаптации формируется когда в детстве от ребёнка требуют больше его возможностей.
Этот вариант тоже надо проанализировать. Так что возможно тут не только самозапугивание, но и страх потерять контроль.

Желаю вам всего доброго! Рада, если хоть чем-то помогла.

Куда всё это делось?


Похорошело  и решила остановиться?

факты на лицо-остановилась.тему в своей повседневной жизни "работа" еще не разбирала,так и есть ,пора бы заняться этим вопросом.


надо проделать все теже "штуки" по этому напрвлению,как я меняла и перекраивала -с мужем,мамой,сыном,друзьми.ведь все получилось!

работу обходила стороной,избегала......это так.думала легче поменять професию,чем проходить через эту "жесть"снова.

но увидела себя со стороны,прочитав вчерашнее свое сообщение-эти метания,это никуда не годится.я столько теряю,зачем же?ведь могу улучшить и тем более путь ужу известен.

попробую сформулировать и обозначить дальнейшие мысли,касательно работы:

-без прогнозов
-без ожиданий
-быть собой,не одевать маски
-быть при своих убеждениях
-не катастрофицировать,если что не получается
-настраиваться,что работа на новом месте требует моральных сил,но все устаканится,не святые горшки лепить
-не менять приоритет!только по силам.только в удовольствие.не гнаться за деньгами.оставаться со своей совестью в гармонии.
-терпение
-оптимизм
-перечитать ключевые моменты и наверное даже сделаю свою памятку-напишу блокнот из фраз,которые будут держать меня

была на собеседовании сегодня,я очень понравилась директору своей презентацией,вцепилась в меня,видит во мне потенцеал,я рада.
решаю до вечера,даю ответ и вперед!арбайтен!мне очень понравилось это место.а там как будет.

Волшебный пендель надо назначить
(отпускается без рецепта, если чё)

Мамзелька, привет. Черкану пару строк.
Мысль одна не даёт покоя, почему ты ник такой выбрала? А не брезглива ли ты по жизни? Тогда точно не сможешь работать косметологом, тем более, что уже были попытки. 
Тебе неприятно массировать чужое лицо?

Зачётный вопрос

кстати, а почему Ромашка? гадаешь любит - не любит? ищешь сомнений?

 
так уже получила вроде

еще  будут?
хороший рецепт !главное действенный!

можно совместить Волшебный пендель со Скипидарной клизмой(8 литров)

Ромашка,ник-плагиат с другого форума.форум домашних клуш-готовка,дом и т.д.и там увидела у интересной личности такой ник.
а поскольку фантазия-не моя сильная сторона,то слизала,а во время острого невроза думать хотелось только о болячках,на ник энергии небыло.
а может хотелось быть похожей на ту успешную и гармоничную особу.кто меня там знает-душа потемки.

я антибрезгливая,нормально относилась к подмыванию больных,писюль,какашки,слюни,сопли-все было и ни каких отвращений.и депиляция интимных зон,тоже без проблем.

почему массаж лица?не знаю.есть пару подозрений,уже поработала с этими иррациональными установками,осталось проверить на практике.
-вожможно я отрицаю свою бисексуальность(почему тогда поглаживающие движения массажа доводили меня до тошноты)
-возможно я зафиксировалась на детском насилии(теже поглаживающии движения под давлением отца)
-возможно я хитрю и мне просто скучна эта процедура и таким изощьренным образом я типа жертва
-может все вместе или ничего из этого

выход вижу один-работать с убеждениями-уже ,поощрять и фиксировать изменения в лучшую сторону-буду.
надеюсь получится,да не может не получится,я хочу этого.

спасибо не стоит!я уже здорова!

все. пошла работать

Молодец 

У меня разные ники были. Этот ник в  период спокойствия и умиротворения. Поменять одно время хотела на смешной).

Вот что пендель животворящий делает!

хочу посмеяться

привет друзья!
работой очень довольна! правда плавно войти в рабочий ритм не получилось,уже запись по 6 человек в день+пока нет консультанта у витрин,еще и там информирую,пока на разрыв,тяжело,что вечером,после работы, еле уговариваю себе не позвонить и не сказать директору,то не тяну.каждый день пока через силу.на пульсе 100 сидя и с головной болью,до тошноты-стресую .
но мне так нравится!пришлось выйти из зоны комфорта,но оно этого стоило.
вот такие новости

представляете моя новая колега,моя однофамилица.пришли вечером наши мужья,оказалось одинаково зовут.

посмеялись,поудивлялись ...

говорю:"ты еще скажи,то у тебе сын,и зовут Андрей"

она:"да,сын,Андрей"

вот так бывает

Мамзелька, зарабатывай себе на удовольствия)). Может на отдых на Сейшелах!

привет ребята
отмечусь в своем дневнике выздоровления(вот я оптимистка )

поработала два месяца косметологом,а по сути пропихевателем хреновенькой косметики,которая конечно "лучшая" и "не может стоить копейки" .короче,когда поняла на какую работу попала,очень окуратно оттуда сделала ноги.
много плюсов,типа- новый опыт,адекватные реакции моей головушки,никаких па и катострофизаций
минусы опустим опыт же
из достижений:
-пошла на курсы кроя и шитья(мечта детства) и не верю,что это реальность
уже подруге халатик шьем.я просто кайфую от работы с тканью!

-сегодня ходила к стоматологу-заснула(год назад лечила зубы в непроходящей па!)

-к парехмахеру теперь тоже с позитивом и расслабленная(раньше мне вода,фен прям вызывали болезненое что-то)

-ну про большие торговые центры,-тоже  ,уже без ужаса и пляски в глазах.хотя может и подплыть,если смотреть в даль(был малюсенький моментик на днях)

-депрессия оставила меня

-учусь организовывать свой быт,расхламляю квартиру,вещи,мозги(друзей уже )-стало свободней и легче жить(думала это не про меня,любила "творческий беспорядок" )

из минусов:

-компульсивное переедание,набрала все что сбросила(а это 18 кг )

-если не доспала своих 9 часов в сутки-рубает днем,если не досплю,то морозит,болит голова и слабость(спасаюсь черным сладким чаем,часто на час отключаюсь и тогда могу нормально функционировать до ночи-готовить,убирать,шить,читать...)

-в первой половине дня -сонная муха,после обеда -электровеник.хотелось бы быть,как общество диктует,но пока не получается.

эт моя запись в первые дни работы .смешно,какой я нытик-то.ведь через пару-тройку дней втянулась и спокойно работала.
сейчас стараюсь мысленно бить себя по губам,когда подмывает преувеличивать.ведь веришь в свои байки,как  в реальность

написала про переедание...
вот хожу заставляю себя не врать и ищу в закромах души правду.почему?

и похоже в моем случае правда банальна :
-детское представление,что все сойдет с рук(и ж..ы),как-то будет,сейчас же было вкусно
-самая легкая радость и впечатление

без прогнозов и громких слов,посмотрим....

привет ребята!

21 месяц назад я не смогла выйти на улицу и потеряла работу,я меряла миллион раз давление,2 миллиона пульс и ждала что вот-вот "двину кони".

казалось,что это навсегда и из такого не выбираются,особенно такие бесхребетные как я.

поэтому я не перестаю удивлятся,что живу и радуюсь.

пришла в ленту такая лекция.было интересно:

https://www.youtube.com/watch?v=QU3TQZD0e0U&t=1472s&index=11&list=LLyjOkSla8IUZoJwtHcNkvSQ

Яна, привет!  Твою тему всегда читаешь и на душе  теплеет, даже когда новости не из радостных.  А уж когда хорошие- вообще расцветаю) Очень ты людей любишь -это нынче редкий дар. Все у тебя будет как надо

Лектор профессиональнвя, обаятельная, держит внимание подростков(это ооочень трудно!) , но!- это ж Хаббард и саентология. А если представленную схему разбирать без обаяшки лекторши , то вообще .....короче, ну их с ихними сектами!

Печально видеть, как тётка насилует неокрепшие мозги подростков

да,лекция явно не для подростков.да  и интересно именно эта "шкала тонов".мне показалась полезной для таких,как я невротиков.посмотреть на себя со стороны.
особенно когда тон "скука",как легко поддаться слабости (ведь у каждого свой набор "наркотиков").например- вернуться к курению,алкоголю,обжираловке,разрушающим любовным отношениям,"умиранию"и всем невротическим "фишкам".
и с катится в пропасть снова.

привет !спасибо!очень приятно

пошла читать Хаббарда,первый раз слышу.вообще какое замечательное время у меня -и хочу,и могу !

Бли-и-и-и-н от Хелленгера к Хаббарду
привяжет тебя к секте, чем глубже ты закопаешься в сей шкале, тем труднее будет вернуться. "Шкала"предназначена именно для этого.

да я же все в ознакомительных целях !

сказала она и выдернула чеку...

хочу читать,полочки пустые там, "в середке" .
где же найти,чтоб так на тарелочке,да с голубой каемочкой.
нету такого!
надо зерна от плевел,и долго,и муторно.

может если только мудрые люди подскажут ......

В личку список того, что я уже советовал.
А пока подумай, стоит ли загружать "полочки в серёдке" плевлами зараженными клещами.

 

Хаббард начинал с неплохой фантастики...А потом понесло по кочкам. Хотя бизнес-то сделал.

  Яна, в ознакомительных целях такое можно читать, стоя на твердой почве твердыми ногами, а ежели дух мечется в поисках-очень опасно. Засосать , так скать, может

это мне не грозит.я очень поверхносный ,в плане знаний,человек,как правильных,так и сомнительных.
это защищает меня от "засасывания" .верхушки поснимала и устала.стыдно,но это так.

раньше много места занимало перекручивание одного и того же фарша,из года в год.а даже немного повытрушував "деструктивный хлам" оказалось много свободного места.и оказывается,что вообще мало чем интересовалась и читала.хотя до этого считала себя интелектуальной,глубокой личностью.

а щас посмотрю на себя со стороны-ну блондинка  прямо явно сейчас прослеживается .

а скептически воспринимать все новое меня научила бабушка,когда в моем детстве "уверовала" в лечебную силу уринотерапии и заставила "лечиться".наверное это был первый опыт скептического мышления и бунтарства.спасибо бабуля !

короче вывод какой?а вот такой!беру и читаю,если хочется и что хочется и держу в голове бабушкин урок.

вот еще что,вы углубились в тему.я хочу снова вот обратить вминание на эту "тоновую шкалу".
я визуал и мне легче понять,когда нарисованно и эта шкала как система координат,мне кажется,рабочая.как то,от чего можно оттолкнуться и начать размышлять.

ее можно пременить в выздоровлении.даже интересно теперь "увидеть" на ней наших форумчан.кто в страхе,кто в горе,кто в противостоянии.мне показалось это интерсным.моя мысль такая,что мы тут страждущее,все такие "личности",ну просто "неповторимые" .а по сути -точки на координате.ну смешно же .
мои посты в прошлом году-ссстттраааданияяя и так важно было написать,что у меня не так как у других,вон прыщь не справа,а слева например и кашель на октаву выше и какашки не такие,а вот "особенные".
я чесно по доброму.

по поводу своих "полочек всередке"-это круто же,вот как обтавлюсь и новоселье отпразную !

и вечную весну заодно...
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=xIDbDXqVBSc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=xIDbDXqVBSc</a>

Когда то очень давно мне у метро подарили книгу Хаббарда Дианетика. Вот какой же я новый мир для себя открыла, до сих пор с теплом вспоминаю).  но я же не вынесла полхаты, не ушла к ним. Глупости это все, если на роду написано, никто переубедить не сможет. Мамзелька, дерзай, все будет норм).

ну и зачем?чтобы что?
ничего нового для меня,я два года проработала на кладбище,4 в реанимации и полгода в госпитале с людьми с рассеяным склерозом,стариками,и военными после Луганска и Донецка.
что я еще не поняла?чего еще не видела?

я смотрела в глаза умирающим.вот живые глаза и вот уже одна оболочка.
я ухаживала за людьми,которые закованы в свои немощные,дефектные тела.и их молчаливый вопрос"почему я?".

я помню красивую женщину,которая умирала от миастении,она улыбалась глазами-такие лучики у глаз...такая ителигентная,очень волновалась,когда приходил сын.
я помню парня,который полгода был у нас,закованный в парализованное тело...вьехал на велике ночью в фуру.как мы плакали,когда его девушка пришла и сказала,что хочет жить дальше и принесла плюшевого мишку.
а мужчина,которому что-то нарушили во время удалении грыжи шеи и он в сознании медленно умирал.был богатырь,привратился в мумию.эти глаза не забыть.просил писать записки для сыновей,и мы угадывали буквы.
самое тяжелое время,было когда приходили родственники и это разрывало душу,утрата была осязаема,ровно в 16.00 каждого дежурства твое сердце разрывалось от горя которое происходило в метре от тебя.

сколько историй,сколько жизней,сколько судеб....
я не хочу забывать,да и врятли получится.
поэтому,несправедливость жизни и  на шутницу судьбу насмотрелась,нос к носу.

Перечитай своё сообщение, и поймёшь зачем, и чтобы что...

Кстати, в личке ничего не увидел.

 
вот и как это связать с "одиночной камерой"?
я в смс вообще не улавливаю.
тяжело так общаться

это в смысле -выше потолка не прыгнешь?

Ты точно перечитала своё сообщение « Ответ #398 : Сегодня в 19:39:03 »? Может сама поймёшь что находилось на полочках всередке и откуда пустота?

ага, думать, размышлять принуждают

и никакого тебе готового решения на блюдЕ не дают, даже не обещают, нигадяи, чё

это сообщение было же после того,как ты прислал эту композицию.


ладно,по поводу пустоты.я понимаю,почему-это не трудная задачка:
жила-была "страдалица",страдала как положенно все часы бодрствования и немножко во сне.жить некогда,думать некогда,а когда?времени нет!страдаю!а еще боюсь!отличница,значит боюсь на отлично,чтоб пальцы скукожило,шею и челюсть свело,шатало-болтало.на это тоже время и силы нужно!жила-была!гордилась собой.видали такую мученицу?папа обидел,мама обидела,за сына надо очень старательно переживать,муж обьелся груш!ну а если и осталось немного времени подумать,кто же я в этом мире,то некогда-надо пострадать и за всех несчасных.

как то так......


а когда бояться и страдать стало не нужно,то осталось много времени и простора.и теперь вот-имею,что имею.
вот потихоньку и обставляюсь новыми привычками и взглядами.

Вот именно!!!
Ты спросила -
и я тебе ответил ЗАЧЕМ и ЧТО
судя по -
ты начинаешь что-то понимать

тоесть это провокация?

ну так я ж уже!этож пройдено уже,страдалица сдохла,дней -месяцев не считала сколько прошло.и:
-случилось уже давно,теперь то че,вот обживаюсь иииии-когда-то будет новоселье,тобишь новое наполнение!
и теперь вопрос:к чему эта композиция?я так и не уловила.

это самодиагностика! подтвердившая мои предположения.
ты ответила не мне, а самой себе, чётко показав что на самом деле лежало(или ещё лежит?) там, где сейчас как бы пустота. Да.

читай выше.

вот же Asur Кроливедыч!
ювелирный пендель!


не знаю.вроде нет.время покажет.обманывала я себя всегда мастерски.
но судя по тому,как я проявляюсь в реальности,то нет.не лежит.

Нет, не пендель, а эдакая возможность заглянуть себе самой в душу.
 
свято место пусто не бывает, если сама светом не заполнишь, то и тьма может заползти, ей чай не в первой...

привет друзья
отмечусь в дневнике.
мой невроз не давал новых всплесков.никаких новых симптомов,да и старые,как поутихли,так и не высовываются.чесно два года назад я думала это невозможно.просто очень хотелось,но верить -не верила.все-таки если привести мысли в порядок,трудится ежедневно и отслеживать иррациональные мысли,то потихоньку все востанавливается и эфект долгосрочный.привычка сразу разбирать эти "пугалки" остается и со временем их не остается или минимальное адекватное количество,как у обычной женщины..я не ожидала такого.

очень мне хотелось позаниматься с пт.но это капец как дорого.сходила на пару занятий.не понравилось вообще.я читала из ее невербального- усталость,скуку,раздражение и агресию.
было неприятно и очень дорого.час приема-24 часа моей работы.вообщем заглянув в кошелек -поняла,что я очень даже психически ничего !огурец !

что сказать моя тревога на таком адекватном уровне,что я методично и без  катастрофических эмоций разбираюсь сейчас со здоровьем.это конечно квест .
букет у меня приличный.
анализы не особо: асло 500,с-реактивный белок повышен,,сое-32,в другой лаборатории-78.эбштейн-бар словили капсидный антиген в крови,хеликобактерия ,золотистый стафилокок,повышен гликированый гемоглобин и железодефицитная анемия средней тяжести(феритин 0.5-доктор говорит такого еще не видела ),гинекологические моменты,моменты с щитовидкой.
но я не унываю,потихоньку раскручиваю клубочек.
было давление повышенное 140-150 на 90-95 постоянно,каждый день температура 37.4,пульс 86-90.

напомню,что субфибрилитет у мен 20 лет.37.2.....

вообщем подумав и обойдя инфекционистов и всяких ревматологов,терапевтов,эндокринологов по очередному кругу,подытожила-в первую очередь здоровый образ жизни-мое спасение и самый главный аспект на который я могу повлиять!я могу!плюс адекватная терапия по симптомам.все!
я не верила,что если поменять образ жизни,то что-то поменяется без таблеток.собиралась садится на гипотензивные.

на данный момент я отказалась от всех напитков кроме чистой воды в достаточном количестве.питание с упором на продукты с низким гликемическим идексом,ничего рафинированного,соль до 4 грамм во все блюда.
перга пчелинная  по 2.5 грамма.
и принимаю препарат железа и гомеотатию для очищения лимфы.

короче давление 120 на 85,пульс до 76,температура 36.9.
вот такие у меня успехи  за месяц нового образа жизни .

дело за двигательной активностью!подниму гемоглобин,пойду куда нибуть.куда еще думаю.по деньгам.

всем здоровья и сил!

Думала, что у меня самый низкий ферритин (2), оказывается, есть еще герои))).
Нам теперь до 60 минимум его нужно поднимать. Сдай еще гомоцистеин, у меня повышен.

спасибо.почитаю,что за зверь такой.

Давненько не захаживала.
Рад, что всё постепенно налаживается.

да.спасибо!однозначно налаживается.
я  захожу читаю иногда,писать не хотелось.

А в личке ответить забыла?

Соль сильно не уменьшай, чтобы баланс в химэлементах не полетел. Просто не злоупотребляй ей.

 все нормально.как книжка пишет-до 5 гр в день,при гипертонии.

прикольно ходить на обследования и на консультации докторов,когда нет "кошмариков " в голове.так интересно не бояться болячек,такая расслабленность и легкость.конечно я не про болючие манипуляции и все такое.
ведь еще год назад меня к тераепевту за шиворот тянули.болячки конечно удручают,но это ж правда жизни,кому-то повезло больше,кому меньше.надо "работать" с тем что есть  и быть благодарной .вообщем я неприлично счасливая для этого форума

Уточню.
Неверно построенная мысль - неверное изложение в письменной форме.
Слово  "неприлично" здесь неприемлемо. Сформулируй мысль иначе.

да.увидела.спасобо,что подмечаешь.

вот например про "не могу" помню теперь ! что это однозначнол не "не могу",а "не хочу"!это круто!сколько решений неожиданных было принято исходя из этого понимания.и мне нравиться где я сейчас.сколько силы теперь.и не надо тратить энергию на обман себя и оправдания.

по поводу "неприлично",я осознаю конечно.это было скорее кокетство.но формат смс не передает ни интонацию,ни невербальные сигналы.жаль.вот такое кокетство в пустоту.видно такое шутливое настроение было.

по состоянию здоровья напишу.пока нет ненег на назначенные доктором  эндокринологом и ревматологом анализы  -продолжаю лечить анемию препаратами железа-феритин за месяц поднялся с 0.5 до 8!хотя забывчивость моя пока не проходит.это конечно пипец какой-то-не могу вспомнить слова.помимо этого попадаю в смешные ситуации с людьми-они смортят на меня озадаченно с непонимающим видом.например,апельсин называю понидором,басейн-баней,часто в разговоре не нахожу простых бытовых слов.это конечно волнует,надеюсь это из-за недостатка железа.надо на забыть купить кросворды-тренировать память.
сейчас на страшно ни болеть,ни умирать,ведь я живу своей жизнью,делаю то,что мечтала,имею такие отношения,какие мечтала.конечно хочется,чтоб было все долго и приятно  !но уже нет страха чего-то неуспеть.мне кажется это в большей мере от невысказанных и несделанных  моментов.
все,пошла жить своей замечательной жизнью -вкусно покушаю полезности,пообминаюсь с домочадцами и займусь любимой работой

о!забыла сказать,что отказ от всех напитков кроме воды в достаточном количестве и правильный настрой на день(настроение как себя настроишь же),никакой рафинированной еды,соблюдение бжу---приносят ощутимое улучшения и физическое в виде нормального давления и пульса,да и температура тоже ниже,не 37.4 каждый день ,а очень часто есть дни когда она вообще не поднимается выше 37.
вот такие результаты.

Умничка!!!

уже половина лечения ))) это важно и еда и настрой и научиться эмоциями  владеть

Ещё учиться и учиться.чтоб не скачивается обратно.хотя бы удерживать,чего добился.

привет друзья.
решила отписаться,так как на душе неспокойно и нужна поддержка словом .
с января потихоньку обследуюсь планово,потихонь из-за финансов.появляются иду делать доназначенные анализы и т.д.
врачи :
гематолог(анемию лечу)-плохо поднимается ферритин,пойду повторно
ревматолог(разбирается с моим десятилетним шое-30,двадцатилетлей температурой-37.3,ну с-реактивный белок немного повышен,и АСЛО -500)дообследований куча назначила
эндокринолог(гликированный гемоглобин-5.99,ттг понижен)-дообследований куча назначила
имунолог(эбштейн бар нашли)куча дорогих доназначений

но переплюнули все результаты прешедшие онкомаркеры назначеные гинекологом из-за кист яичныка,которые у меня лет 8 уже на узд.не-4 повышен .

я устала морально.я первый раз что-то довожу до конца.в плане обследований.раньше начинался рецидив тревожно-фобического цирка и я забывала про это все на 2-3-4 года.конечно если забывала-значит не особо и проблемы были.но!многое можно было скоректировать,подлечить,не запускать,разобраться.
честно-не хватало смелости,привести свой организм в исправность,на сколько это позволяла ситуация.....сама виновата.

из хорошего :
похудела на низкогликемическом питании на 12 кг!
гликированный гемоглобин-норма
липопротеиды уже норма
давление 120 на 85
пульс 76

друзья теперь дожить до обеда вторника-иду к своему гинекологу-эндокринологу.тревоги нет.обидно просто,конечно не хочется чтоб такое происходило со мной.
всем здоровья!любите и заботьтесь о своем теле максимально на сколько хватает моральных и финансовых сил!

Здравствуйте!
По поводу кист и миом читала, что дает успехи очитительное питание без мяса и молока.  Надо посидеть на Аюрведической диете - морковный сок натощак, через пол часа масло кунжутное (оливковое) и рис отварной. И так, 3 раза в день,  две недели! Затем добавлять сок свеклы,  и гречку. И постепенно включать другие соки. Через месяц на УЗИ. Опыт излечения у одной дамы от большой миомы,   всего за 3 месяца такой диеты.

А на одном из форумов, советуют делать чистку от паразитов,  путем клизм, детокса и употребления горечей- полынь, пижма,  гвоздика (смолоть), кора дуба и осины, перца, чеснока, и т.д  Сахар , крупы и углеводы исключить полностью!

Здоровья и радости!
Р.С. кроме заботы о своем любимой теле, нужно еще проявлять заботу о душе!

А ферритин врачи как-то говорят, от чего он понижен?
У меня у знакомой он понижен. Она его подняла капельницами, а через полгода щас он опять вернулся к прежним низким значкниям. Сказали искать тогда причину надо.
У меня самого ферритин понижен, но пока никак его не лечил. Тоже денег пока нет свободных, не ходил еще к врачу с ним

У женщин он понижен может быть по причине черезмерных женских дней.

Спасибо за ваш совет,почитаю про такое питание.интересно.про душу согласна.баланс тела и души.

Не хочу больше вести дневник,как-то мне тяжело после постов.видно не мое-интернет общение в таком формате.
Всем спасибо
 

Привет
У меня ферритин был 4, после лечение и капельниц , поднялся до 13. Это было в том году. Больше пока не проверяла.
Врачи отмахиваются. Куда копать дальше , я не знаю.

Ой, девочки, похоже нужно его раз в полгода капельницами поднимать.
У меня тоже пока не получается.
Мамзелька, не наговаривай на себя, у тебя хорошо получается, все читают и делают выводы. Смотрят на свои анализы.
Просто сегодня не твой день(.
Как у тебя с работой?

Ну вот той моей знакомой гематолог сказал обследовать кишечник и желудок, что вроде может быть связано.
Не знаю, так ли.
А в гугле прочитал сейчас еще вот что "низкий ферритин может быть связан с депрессией. Железо связано с синтезом дофамина, который отвечает за чувство удовлетворения и мотивации"

Сто процентов. На мне испытано)). Вот спрашивается, зачем пила АД, если можно было проверить гемоглобин. Ни один врач не смотрел анализы. Вся моя трясучка из за этого была. Да, была смерть близкого, да, проблемы с сердцем начались. Но лечение могло пойти по другому сценарию.

Хочешь-хочешь, я Знаю.

  и правда хочу  !
но хочу нехотеть !

женская тема ,но из песни слов не выкинешь


Мой квест по обследованиям привел меня к кабинету онкогинеколога.
"Дообследовалась " я до дисплазии.точнее диагноз цитологии  плоского и железистого эпителия  -атипия с возмозной дисплазией.
вообщем скоро первый раз я узнаю,что такое внутривенный наркоз.правда ли что все слышишь, а сказать не можешь?какие глюки меня посетят?
и конечно не хочется терпеть боль как же хорошо живется без боли и болячек!это ж просто волшебно!ну думаю все быстренько вернусь в свою замечательную жизнь.где у меня любищий муж,замечательный сынок,живые и любящие родители.возможность реализовывать себя в творчестве,свобода думать,делать,ошибаться.
уверенна,что это не самый худший сценарий который мог бы меня ждать.ведь вселенная показала мне,как бывает.я сегодня опаздывала к своему онкологу и застала его беседующего с девушкой,которой он сказал-"в вашем случае нужно удалять все" и она не плакала....а я сидела и распустила нюни.и тут до меня дошло,что вот это жесть,а я со своим конусом шейки матки тут злезы лью.утерла слезы и поехала домой.


не знаю,как так вышло.но чуствую крепость духа что ли,какой-то непоколибимый настрой на хорошее,который не зависит от внешнего.и это не про "все здоровы и  счасливы".тут другое.но трудно сформулировать.наверно ближе по определению_ощущение,что это наконец твоя жизнь,прекрасная и ужасная одновременно,с удивительными поворотами,эмоциями,радостями,нежностью,полнотой,и конечно неудачами,болью,ошибками.но это чуство,что ты тут!вот она!течет в тебе и ты в ней.этот конект с близкими,когда смотрищь в глаза и видишь,не думаешь о себе или о прошлом или будущем,а тут с ним,с ней.это такая энергия!нет пустоты,нетчуства,что жизнь идет мимо тебя.
ведь быть счасливым-значит быть с частью.
случилось еще такое.год назад судьба (и фейсбук )свела меня с отцом,мы не общались 25 лет.ровно в тот момент когда от меня отвалилась ненависть,обида,злость на него.конечно это была работа над или с  собой,не думала что получится самостоятельно,но искренне утверждаю,что если хочешь-сможешь.
не представляю,если бы  я держала эту гадость в себе?сколько хорошего,тех теплых дочерне-отцовских отношений я бы себя лишила .у сына не было бы деда,у мамы небыло бы мужского плеча рядом.жизнь удивительна .

забила написать,по поводу кист яичников онколог вообще сказал это не его момент,они его не волнуют.назначил препарат прогестерона.буду по этому поводу еще раз советываться со своем гинекологом-эндокринологом.ну чем не квест?хотя я пришла к нему с онкомаркерами и кистами яичника,а повернулось все вот таким сюрпризом.чтоб лечится нужны моральные силы,деньги,время.мне пока везет и я могу позволить себе такие квесты.но как же другие?

Ну вот, я же говорил    ага, звучит банально

нет, не правда, обычно ничего не помнят.
глюки бывают при входе и, чаще всего, при выходе из наркоза, а вот какими они будут узнаешь опосля

У меня такой наркоз на входе был неприятен,  напоминал сильную быструю па.  На выходе состояние нормальное, но потом давление сутки было низкое. Гораздо неприятнее было ждать неделю результатов гистологии. Только я не поняла, может ее у тебя и не будет. Теток выписывали в тот же день. Меня до утра оставили, тк я шла последняя.

да самое трудное ожидание.я попала в праздники и соответственно откладываются все дальнейшие обследования.
и операция.
будет,как будет.спасибо за ответ.

жаль,что я оказалась в такой ситуации(я по поводу подозрений на онко).бывает иногда находит-даже всплакну на пару секунд
но все равно,ТО с каким я сейчас душевным равновесием,меня очень радует.
ожидание операции и результатов не перечеркивают хорошие  моменты настоящего  .
раньше я портила себе настоящее плохими прогнозами,которые часто не сбывались,чем воровала у себя хорошее время,счасливые минуты .сейчас я жадная на каждую хорошую минуту .

Да хорош уже херню писать ..
От такого наркоза не должно быть вообще никаких глюков.
Жене,делали операцию по женским делам,с точно таким же наркозом,
Никаких глюков,просто засыпаешь,просыпаешься.

Также ей делали операцию на щитовидке под общим.
Никаких глюков,только врачи просят после просыпания "не спать",а очень хочется
Жена даже всплакнула "дайте поспать уроды "!:))

Мне с сестрой делали ещё в 6 лет,операцию на глаза,в 86 году,под общим наркозом.
Никаких глюков не было..

Глюки после наркоза это какая то распиаренная современными школьниками херота.
Ну и видимо у кого психика действительно не стабильна или впечатлительный,у тех
может быть и есть что то..
Не бойтесь короче
:)

zaratustra, а вот у моей дочери были галлюцинации после операции, я сначала даже испугалась. Поэтому не нужно так категорично писать.

Мамзелька, держим кулачки, чтобы все прошло по плану и ты поскорее к нам вернулась здоровая и веселая.

Спасибо!настрой боевой.
Надеюсь в конце мая прооперируют.глюки,так глюки)))посмотрим,какая у меня выпадет карта.напишу потом.

мамзелька привет!
Всё хорошо будет!

Друзья привет!
Были с семьей первый раз в аквапарке,уговорили меня прокатиться один раз на самой впечатляющей горке(со слов сына,который выше меня и говорит бассом).....Ооооо!Ребята,ну зачем мне этот адреналиновый опыт  .Потом засекали-40 секунд спуск по виражам,ну много для невротика-пашника.Короче спустилась,немного потрясло и голова покружилась,минуты две,ну неприятно.Особенно неприятные участки горки были-где летишь в свободном полете  .
Ребят кто так развлекается?
Вот  вопрос:в чем кайф таких адреналиновых  вещей?Ведь много таких атракционов,еще и деньги заплати.Раскажите!
Есть невротики-адреналинщики или такого не бывает и все мы осторожные(чтоб не писать сцикуны)?

Мамзелька, а как прошла операция? Наши кулачки тебе помогли?

Операцию не делала,перездала цитологию в платной современной лаборатории и пришел анализ-метаплазия,доздала анализы-говорят провоцирует уреплпзма,надо уменьшить ее колонии,вылечить ее к сожалению не возможно.такие дела у меня.

Одно за другое цепляется. Железо пьёшь?

Пила два месяца, тардиферон,хорошо все поднял и гемоглобин и железо сывороточной и эритроциты и гематокрит, вообщем страйк.
Феритин за три недели с 6 до 22 поднял.а спустя месяца,все показатели держаться,а феритин-снова ниже нормы,11.....сходила к гематологу по знакомству в онко,говорит решать с гинекологом,что делать и ещё раз глотнуть зонд.его проблемы не видит, слава богу.посмотрел мои тома анализов-говорит,что похоже у меня ревматология.
Хотя кроме субфибрилитета,повышенного соэ и с-реактивного белка,а ещё асло,других маркеров нет.
Нет у нас толкового ревматолога,ищу.
Вообще с врачами туго,гинекологов четыре поменяла,такое назначают-на голову не налазит.я тот ещё пациэнт

Мамзелька, привет! Как твое здоровье?

Привет!
Сто лет не заходила,а сегодня решила написать.
Здоровье дырявое,но говорят,что так с дырявым до старости и доживу.Верю.
По гинекологии полечили уреплазму (антибиотик)-и цитология лучше, заключие -воспаление,нет атипия,но контроль.операцию конус шейки пока отменили.
Была киста яичника застарелая,говорили только оперировать-биострепта помогла,на узд уходящая киста.тоесть тоже без ножа,ура.И такое бывает!
Так благодаря лечению сохранила яичник и шейку матки!
Давление перестала бояться мерять,но цифры все равно 130-150на 90-95,вот сегодня для подтверждения гипертонии делала узд сердца,показало-увеличен левый желудочек-это признак гипертонии,поставили первую степень,сажусь на таблы,так же и чсс 85-85говорят много,поэтому Конкор и от давления пренесса,но это и ясно было,чесно говоря,просто не хотела верить,все списывала на невроз.
больше расстроилась из-за фиброза аортального клапана,говорят- холестерин такую каку дает (диета пока +омега 3).
Ещё сделала фгдс наконец,решилась,эрозивный гастрит,завтра перездаю биохимию и дую к гастроэнтерологу.
Ну а по мелочам:
-преддиабет(диета пожизненная)
-кисты щитовидки(вообще не парюсь), гормоны в норме
-песок в почках+в каждой по камушку(0.4,0.5)(и снова диета,ну и Канефрон,и пить воду,не есть соль)
-печень и поджелудочная сказали на пределе,по узд(опять диета)+камень желчного 2.6см(весной,если по скорой не заберут раньше, буду задаваться)
-Холестерин-диета
-железо держу тардифероном,пока не пью,жду одобрения гастроэнтеролога,там язва притивопоказание(а эндометриоз,который,как я думаю является причиной, убирается только искусственным климаксом,я не хочу пока),но!все показатели по эритроцитам вошли в норму!но сам феретин ооочень сложно держать,падает.
По высокому шое, субфебрильной температуре ничего нового.У терапевта тик от упоминания этого,ну не вяжется оно ни с чем у него.
Ещё немеют мизинцы и безымянный палец,говорят остеохондроз,пока не иду смотреть шею,мне бы это разгрести и войти в компетенцию.
И на пятку год больно наступать....ужасть, сколько всего,надо сделать Рентген,может шпора?

Вообщем лечить неперелечить,но 80% в моем случае это нормализовать питание,спорт хоть какой,
а невроз?ну есть немного,то ли это давление?или и то и то,но голова ватная,мушки,нечёткое звание,вертолеты частенько, особенно в перемену погоды,недосып.
Такого как два года назад было,нету 100%,и близко.
Так что конгитивно-поведенческая терапия это супер вещь,хоть я и поверхам в силу своей лени прошлась,но и этого хватило,полгода выбиралась,полтора-живу полноценно,хоть и вредно,как показывает тело.Пора отдавать долги телу,нервной системе отдала и благодарочка.
По мелочам ещё много всякого,там пролас митрального,какая-то там хорда,до варикоза добраться бы.... короче строчу диагнозы,а они не заканчиваются,честно,я это принимаю,и по этому,неприятно,но без невроза.
А если,как сегодня,с сердцем,не очень заключение,даю себе 72 часа,а потом начну изводить себя,если останется градус истерики,но вряд ли.
Тело жаль,отношусь к нему ужасно,слишком люблю вкусняхи и полежать,теперь надо платить по счетам.Обраточка она везде.

Мамзелька, солнышка дарю 

Спасибо !

Нда уж...и откуда столько хвори то взялось????? Стольуо навалилось на тебя(((( у меня у сына, кстати, преддиабет. С 5 лет стараемся держать диету. Сейчас ему 14. Но ест ведь, паразит, втихоря на улице...блин.. а вообще диетой нормально поддерживать сахар. 100 процентов работает!  Я сама сейчас на такой сижу. У меня тоже камень в желчном..Благодаря питанию хоть не беспокоит.

Да,я уверенна,как у всех,где больше,где меньше,просто люди не особо занимаются обследованиями,или занимаются и не распространяются.

Привет друзья.Мой невроз проявился.Буду вести дневник,так легче.У меня в городе психологи(психотерапевтов нет) такие суммы загадывают ,можно сыну английским три раза позаниматься за один их прием.
Но может и решусь,если сама не выберусь в этот раз.Причина была конечно-мужу ошибочно поставили на кт рак 4 ст. и мы жили с этой мыслью неделю,потом  еще пара нервных историй,но первая меня подкосила конечно существенней всего.Прошло уже 4 месяца,а колбасить не перестает,снова  страхи и ощутимая,ничем необоснованная тревога  
Да конечно,мы отделались легким испугом,люди по-настоящему болеют,я все это знаю,но теперь тревога меня не покидает,конечно в первую очередь за себя, периоды ужаса за жизнь все чаще и сильнее.Давление снова шкалит,плечи зажимает,в глазах плывет.Пишу,чтоб отстраниться и уйти от эмоций и перейти к сухим фактам.Это мне помогает,разобраться,принять и что-то делать,гребсти и не сдаваться,ведь жизнь прекрасна.
 Друзья,кого почитать?Посоветуйте.Я без ожиданий в плане книг,мне бы зацепиться за здравомыслие .

Добрый день. Не знаю что вам почитать, но можете посмртреть ютуб, там неплохой психотерапевт рассказывает кое что. https://www.youtube.com/watch?v=u5XQNbM4trk
А психологи много берут, согласен. Меня тоже это немного возмущает. Ну а чего собственно переживать из-за пустяков? Можно просто в три раза реже их посещать чем реппетитора английского языка)

Спасибо

Добрый. Трусость не продлит вам жизнь, а храбрость не убавит.  В этой фразе, есть истина. Удачи.

Мамзелька, привет. Где-то ты истратила свою энергию. Для начала восстановись физически и морально, чтение ничего не даст. Делай сейчас то, что тебе хочется. Получай положительные эмоции. Через месяц будет лучше.
Я по вечерам смотрю дурацкие смешные видео, отвлекаюсь от проблем.

Недоделочки всплыли, а я предупреждал


мою подпись ниже

Леся, спасибо.Конечно востановлюсь,просто нужно время.

Асур,ну конечно недоделки и много.Не знаю,мышление было поменяно,я не боялась,не боялась диагнозов,мнений,все как адекватный человек, действительно,как так снова оказаться в этой грусти...эх

Ещё конечно подкосило,что болею,простудила тройничный нерв+гайморит кукукала,потом все равно пробили,мыли,месяц прошел,а я вроде под пазухой в десне гранулему обнаружила,да и температура теперь не 37.2,а 37.5....и так две недели,после пролеченного гайморита.
Ну немного уже собралась, завтра общий крови,потом стоматолог .
Когда обнаружила гранулему, даже обрадовалась,хоть причина температуры вроде нашлась,а то хреново и все .Хоть плачь.Так что добью взбушивавшиеся бактерии,гляди и невроз отпустит.А то жалко так блин себя

Нет, не согласен

Что сказать,так казалось и верилось и довольно счасливо жилось 2.5 года.
Объективно мне нужен пт и длительно.Ведь я никогда не жила,как здоровый человек.Я даже не знаю,как это не быть  тревожной, мнительной,жертвой.По поводу жертвы вообще одни паттерны получаются.Поэтому самой дальше точно будет не продуктивно.
Но интересно,что я только дозрела до совмесной работы с специалистом.А до настоящего времени это было бы для галочки,так мне чуствуется.Правда ведь всему свое время.
Буду искать психолога,который берется за неврозы.Психотерапевты у нас не водятся.Может по скайпу только,но невербальное тогда скрыто от глаз специалиста.Будет видно.

Вообщем,нашла я по Украине реестр аккредитированных психотерапевтов кпт по европейскому стандарту,их всего 39.7 -онлайн,всем написала,жду.
Еще есть сайт психологов,пишут многие что кпт практикуют,а обучения в  графе о дипломах нет ,все что хочешь и арт терапия,и всякие анализы,сказкотерапии и гельштаты,а кпт нет.

привет!

а можете мне написть в личку ссылку?
И ещё, они онлайн принимают, если я из питера. Не знаю где найти онлайн мб специалиста по КПТ

Привет.У вас в Питере вроде есть клиника неврозов с кпт специалистами,там где Ковпак и Курпатов начинали.Но цены наверное космос.
Конечно щас кину,прямо  в ленте,вдруг кто-то решится.
По поводу онлайн,мне кажется с оплатой только как?Ну выяснить не проблема,а заниматься почему нет,половина говорит на русском.

Он на украинском,но я посылала смс на русском и мне ответили 4 на русском и одна на украинском.Так что есть из кого выбрать.

Конечно,я как и многие здесь,без ожиданий,просто выговорится.Остановиться,подумать.Успокоиться.Расслабить мышцы,дышать.
И да,успехов у меня много,но этого не достаточно,поэтому нужен психотерапевт.
 Когда моя жизнь остановилась,кажеться в январе 2017 года,и я не смогла сесть в автобус и выйти на работу,потом постоянные па и агорафобия и вся куча,ну разве что медвежьей болезни небыло .Ну для некоторых это не смешно конечно,именно для тех,кто страдает.У меня на работе была девочка,я па ловлю,а она на унитазе сидит,кто как переживал тревожное растройство .
 Что ж за эти почти три года?Много переодично вылазило,но удавалось подавить или избегать.
 Нечего вроде и писать.Хорошо жилось ,переодически  невроз проявлялся до того,что мешал жить,но удавалось быстренько вырулить,даже по вегетатике было спокойно,ни пульса,ни зашкального давления,ни головокружений и самое мое противное-не плыло зрение.
 да и теперь почти конец рецедива,чуствую,но они участились,хоть вроде и были причины,болела,стресы,но не так же,совсем неадекватные реакции.
в этот раз решила не ждать трындеца,который рано или поздно прийдет,если не поменять все в корне,а это только с пт.
 Честно,не вериться,что можно жить по другому,даже интерестно,но веры нет.Есть надежда и интерес,как-то так.
Надеюсь,что моя пт не двоешница и сможет помочь.

Из плюсов тогдашнего огромного обострения в 2017:
-выстроила здоровые отношения с мужем,мамой,сыном(с папой пока есть моменты)
-перестала из сына делать невротика(за одно это спасибо).
-ушла с нелюбимой работы
-умею говорить нет
-умею быть собой,а я часто такой нехороший человек ... и даже не боюсь,что меня бросят или отвернуться
-плевать на мнение чужих людей(но только чужих,на мнение многих знакомых не плевать,что думают )
-учусь думать не как жертва(пока плохо выходит,бесит,это даже видно- я ныла что негде взять пт,сиротинушка ,а стоит только выйти из жертвы обстоятельств,так выход и нашелся)

Работы на года наверное,посмотрим.Во вторник должно быть первое занятие.




 

мамзелька

Я такое видела,но не все равно удивительно

atomic, а я одна такая, кто не в курсе - что тут изображено?)

мамзелька, ты колоссальную работу над собой провела! Так держать😘 Впору книгу писать автобиографическую😎

Работой в отношениях с родными действительно горжусь,а в самих отношениях просто кайфую и капец как счастлива.Хотя,как было страшно и казалось невозможно все перестроить с фундамента прямо.С мужем я 20лет,и только 2 последних счастлива
Все делала,как рассказывает на Ютубе Дмитрий Троцкий.Кто-то на этом форуме кинул ссылку тогда и понеслось .
А с телом я убрала только по верхам,чтоб более менее жить и заленилась до конца дожать,да и без пт мегатрудно.

Немного дольше на картинку посмотри и прочитаешь)

Ахахаха))) Золотые слова!
Мамзелька, а я ведь не первый раз встречаюсь с этой картинкой в интернете, но без твоей инструкции так и не разгадала бы её тайны
Эх, всегда подозревала, что брошенные в мой адрес замечания, указывающие на наличие "небольших" проблемы с концентрацией внимания и способностью немного подождать, делались не только завистниками моей молниеносной скорости реакции, но и весьма толковыми людьми, а я их, в своем прыжке от подстерегающих всюду опасностей, не слушала

Молодость она такая
Ничего  ,всему свое время,если чего не дошло нам вовремя,уроки будут повторяться в разных интерпритациях пока не дойдет .

  (･ω<)☆

Наконец-то сознались, что общение с Асуром было для галочки
Очень даже зря

Интересный вывод,я про пробы заниматься кпт по книгам писала.
Асур,тебе благодарна,ведь писала,благодарила.И ещё раз благодарю ,ощущала твою поддержку.
Очень странно получить от тебя такой комментарий.А перед этим почему не выделил красным?Вырвал из контекста
"Но интересно,что я только дозрела до совмесной работы с специалистом.А до настоящего времени это было бы для галочки,так мне чуствуется."
Очень странно

Ничего странного. То, что я советовал к исполнению, на самом деле, есть часть пазла, сложив который(выполнив задания) ты получила бы КПТ.

Перечитала личку, наверное и правда  для галочки.
Конечно читала,применяла,иначе без антидепрессантов не обошлось бы,но недостаточно усилий.
Пошла читать заново и с другим настроем, спасибо тебе.

Кстати, много раз говорил на форуме - Знание ПТ-методик вредно для пациента - невротика.
И ещё... многие невротики попадают под влияние шарлатанов, псевдоПТ-спихолгов, и хиромантов - экстрасенсов о совместительству. Особенно много таких зомбированных невротиков среди Украинцев. Така вот пичалька.

Зомбированные невротики? Это уже интересно.

Асур,ну некрасиво,я живу тут,зачем ты такое пишешь в моей теме?Как меня это касаеться?Вообще трындець.

Твоя реакция меня не удивляет. Ибо характерна для невротика в стадии обострения. Восприятие нарушено, трактовка импульсивно-обидчивая.
Таки перечитай что я тебе советовал, прямо по пунктам, и попробуй сложить пазл.

Асур,меня удивило,другой бы написал,вообще бы не отреагировала.Слишком идеализирую тебя .
Поскольку прислушиваюсь к тебе,то и обиделась,что тут невротичного,просто по-женски.Ты ж рыцарь.

Читать надо внимательно. О вреде знаний методик ПТ для пациента говорил не однократно. И о последующем тоже.
А вот то, что ты это примерила на себя говорит о нарушении восприятия.

Нет, отнюдь не идеал. Могу быть добрым и душевным в общении, но, когда это необходимо для пользы пациента, очень жёстким и непреклонным.

Да. Весьма точное определение.
Заковыка в том, что не в рот и ки сами себя зомбируют. И что весьма печально, зомбируют своих близких, и всех с кем общаются

Привет!
Столько хочеться написать,но все или банальности или хвастовство или наставления.Не буду.
   Напишу от сердца о себе.
Я счаслива в той точке,где я сейчас.И без острого невроза в две тыщи каком-то году(не помню),я была бы в другом месте,лучше-хуже не важно.
Важно,что теперь не страшно умирать,для меня всегда ключевое было.Ведь жизнь конечна...А я ее чуствовала что про*ираю.
Пустая жизнь придуманная другими,ведь так легче и спокойней.А то,что это не твоя дорога и в отношениях с людьми,любимым,работе,короче все какое-то не твое.Страшно признаться,а если признался - страшно рушить,и прячешься обратно в свою скорлупу симптомов невроза и всд.
  Короче,что сейчас.Жизнь-моя.

Будет ли история излечения здесь написана?Посмотрим...
Но успешная для меня история "бывшего затюканого человека с замороженным мышлением и чувствами" уже вот есть.



   

Почему бы и не написать свою историю излечения? Будет очень интересно почитать и не только.