АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Всем здравствуйте!
 На форуме пасусь давно, но всё как-то только как читатель и сочувствующий... А теперь вот решилась и сама зарегистрироваться.
Сама с ВСД знакома, конечно, не по-наслышке, как и все здесь. С самого детства помню жуткие односторонние боли в виске и правом глазу, помню, как кричала в тёмной комнате (от света ещё хуже становилось), через пару часов получалось сжевать корочку хлеба, что вызывало рвоту (простите за мерзкие подробности), голова начинала проходить, и я засыпала почти на сутки... И так несколько раз в месяц. Позже узнала, что это мигрень, и у меня это наследственное, и мама, и бабушка, все мучились до самого климакса...
В школе появилась некоторая шаткость и звон в ушах, поставили ВСД, велели много гулять и хорошо кушать. Не лечили никак.
После рождения первого ребёнка мигрени прошли, и на целых 15 лет я забыла про всякие проблемы со здоровьем. Вообще, жила под девизом - ээээ, мне сейчас некогда болеть, я потом, ладно? И всё проходило)
В 32 года я попала на операционный стол с перитонитом, долго восстанавливалась и начала бояться за свои жизнь и здоровье....
Работой забивала все мысли, свободное время встречами с друзьями, загоняла глубоко на задний план все мысли о плохом.
А в мае 2012 после гулянья-празднования, честно скажу, перебрала-перекурила, стукнул гипертонический криз. Испугалась до жути. То, что было плохо, сказать нельзя. Было ТАК плохо, что я даже представить себе не могла. Трясло так, что стакан с водой в руки взять не могла. В голове плывёт, звенит, всё уплывает с поля зрения. Страх такой жуткий, что боялась что-нибудь с собой сделать, настолько не владела собой.
Вот с этого момента у меня и начались ПА. Зациклилась на страхе помешаться умом, скоропостижно умереть...
Невропатолог велел сдать анализы, проверить сердце, поставил НЦД по смешанному типу и выписал целый список таблеточек.
И началась новая жизнь. Спать ложилась рано, никакого спиртного, курения, правильное питание.
Приступы ПА накатывали с разной частотой, закономерности выявить не удалось, то десять-пятнадцать раз в день, то один-два... Повезло, попала в руки книга Курпатова, почитала, стала учиться бороться со своими страхами.
Через полгодика где-то свела практически на "нет" все атаки, они, если и были, то слабенькие, я научилась с ними справляться. Сразу стараюсь отвлечься, считаю что-нибудь, звоню по телефону, дома начинаю стирку вручную)
Вроде бы нормально всё. Но опять всё не слава Богу.
Я стала вдруг бояться заболеть чем-то серьёзным. Да что темнить, онкологии я боюсь.
Сначала появились головные боли - не мигрени. нет, так, как будто гудит в голове и электрический разряд пробегает, не больно, нет, но страшно. Всё, думаю, опухоль мозга. Пошла к невропатологу, сделала МРТ, есть небольшие изменения, но жить буду. Попила таблеточки, убрала ноутбук от изголовья, вроде получше стало.
Потом в горле першить начало. Ну, думаю, простыла, пройдёт. Месяц, второй. пошла к врачу. Терапевт говорит, всё в порядке, лор - горло чистое, ничего у вас нет... Я в шоке. Горло-то болит, прямо ком стоит, всё пытаюсь его скашлять... Ромашкой полощу, леденцы сосу, изменений нет.
В новогодние праздники зуб заболел. Непонятно, какой. Все зубы залеченные, ни одной дырочки. А челюсть ломит. Со второго врача догадались, что это гнойный пульпит в леченном зубе. Вскрыли. Начали убивать нервы. Вложили мне в зуб лекарство и велели неделю ходить. А у меня аллергия на него пошла. Вся опухла, отекла, химический ожог пищевода. Так и получилось, пока зуб лечила, получила гастродуоденит и острый гастрит. У гастроэнтеролога  и выяснилось, что гастрит у меня был давно, и давнее першение в горле вызвано им самым плюс недостаточностью кардии.
Подлечилась. Но начало в боку колоть. Пошла на УЗИ. Оппа - непонятное образование в поджелудочной железе и правой почке. Врач с сомнением в голосе сказала, возможно, доброкачественное... Отправили на КТ. Пока ждала очередь, такого себе понадумывала.... Точно, рак, не меньше и не больше. Врача на улице встречаю, а она спрашивает, почему тяну с КТ, возможно времени мало остаётся на лечение... Я в панике срочно лечу на платное. Слава Богу, киста. И в поджелудочной, и в почке. Нехорошо, но пока лечения не требуется, только наблюдение. Обошлось...
Через полгода на следующем УЗИ оказалось, что киста в почке пропала, а в поджелудочной хотя бы не растёт, тьфу-тьфу-тьфу!
Потом начала шея хрустеть, из-за неудачного поворота могла голова заболеть, поставили остеохондроз... Лечу. Кремы, гимнастика, воротник...
Теперь новая фишка. Вернее, продолжение старой. Когда лечила зуб (полгода назад!), на нижней десне появилась твёрдая белая шишечка, пару миллиметров в диаметре. Стоматолог махнул рукой, типа, ерунда, не переживайте. За полгода она не прошла. Правда, и не увеличилась, не болит, вспоминаю про неё, только когда в зеркало смотрю, тогда проверяю, на месте ли ещё. Да, на месте. Вот, записалась через неделю к стоматологу-хирургу, покажу ещё разочек, это же неправильно, что она есть...
Вот, и так всё время. Ни одно, так другое. Я каждое утро начинаю с того, что прислушиваюсь к себе, что сегодня заболит?
При том, что каких-то явных, серьёзных симптомов у меня нет.
Ну, плывёт периодически всё перед глазами, шатает немного, в ушах звенит, но так-то ничего страшного! Даже анализы вполне неплохие, только холестерин малость повышен. Ну почему, почему, я всё время думаю, что я больна, постоянно выискиваю какие-то симптомы, всё время прислушиваюсь к себе, где кольнёт, где потянет?????
Вот что, мне нечем заняться? Почему любые дела, мысли, у меня сопровождаются параллельными сканированиями собственных ощущений???
Почему я каждый порез, ожог, ушиб, воспринимаю, как первый шаг к могиле?
Это ведь далеко не первое травмирование в моей жизни! И переломы были, и сотрясение мозга, и порезы, требующие зашивания, и операции, и даже отёк Квинке! Но ведь жива же до сих пор!
Так с чего бы вдруг именно в этот раз случаться чему-нибудь непоправимому? Не понимаю.... Справиться сама не могу. Психотерапевтов в нашей местности нет, а местный невропатолог уже вздыхает, завидя меня. Хожу, мол, время у занятых людей отнимаю...
Ребят, девчат, посижу с вами, хорошо?
Вместе должно быть проще и легче....

Потому, что у нас с головой и психикой проблемы Только не обижайтесь)

На что обижаться-то?) Так ведь и есть, но как-то же кто-то ухитряется справляться с этими напастями?
Ведь есть же такие люди????? АУУУУУУУ!!!!!!

Симулянты только) Но таких тут мало)

Да мы сильнее всех вместе взятых. Живем с этой х***, и не валяемся в кровати. С таким набором, любой оптимист бы свалился.

Оптимист даже не заметит этого) А мы прислушиваемся к каждому чиху и рассматриваем микроскопические прыщики, родинки и болячки)))

Я не знаю таких людей,у которых ,если бы плыло в глазах ,мотало,шатало,не обратили на это внимание.

Да мы сильнее всех вместе взятых. Живем с этой х***, и не валяемся в кровати. С таким набором, любой оптимист бы свалился.
[/quote]

Так-то верно....
Говорю - Боже, мне так плохо, всё прямо плывёт перед глазами, сейчас в обморок упаду....
Вот только сейчас зубы стисну, посуду домою, ковёр почищу, стиралку запущу, детям на завтра вещи в садик поглажу...
А муж говорит - слушай, если б тебе так плохо было, как ты рассказываешь, ты б уже лежала, а ты носишься, как электровеник.
А я, видимо, как игрушка с самозаводом, пока что-то делаю, держусь. Села, расслабилась - всё, умираю))))))

Их не мотает и не шатает потому, что они отгоняют мысли ипохондрического характера и страхи.

Так-то верно....
Говорю - Боже, мне так плохо, всё прямо плывёт перед глазами, сейчас в обморок упаду....
Вот только сейчас зубы стисну, посуду домою, ковёр почищу, стиралку запущу, детям на завтра вещи в садик поглажу...
А муж говорит - слушай, если б тебе так плохо было, как ты рассказываешь, ты б уже лежала, а ты носишься, как электровеник.
А я, видимо, как игрушка с самозаводом, пока что-то делаю, держусь. Села, расслабилась - всё, умираю))))))

[/quote] Так и есть))

 Я тоже жуткий ипохондрик. Ежедневно, да что там ежесекундно, сканирую своё самочувствие и обязательно нахожу неполадки. После чего сразу в интернет за диагнозом. Чего я только себе не ставила. Заболит например желудок я собираюсь к гастроэнтерологу  с утра, а утром просыпаюсь а у меня уже совсем другое болит. И так каждый день. На мысли свои повлиять не могу, наверное это уже привычка, приходят автоматически и не покидают даже когда часто занята. Правильно сдесь подмечено эти мысли идут в параллель со всеми остальными.

Так и есть))
[/

Между прочим, именно возможность, или невозможность, отвлечения даёт мне возможность проверить, насколько мне плохо и действительно ли мне плохо)
Например, подскочило у меня давление, в ушах шум, подташнивает, в общем, чувствую, совсем мне нехорошо... Нужна скорая.
Смотрю вокруг затуманенным взглядом - игрушки валяются, надо собрать. Собрала. А ковёр-то грязный! Включила пылесос, почистила. Так, врачи приедут, пойдут руки мыть, надо полотенце чистое повесить. Повесила, протёрла раковину, зеркало, поменяла наполнитель в лотке у кота. А вдруг ложечку попросят, горло посмотреть? Надо приготовить, на всякий случай. Зашла на кухню, домыла посуду, протёрла плиту, пол, полила цветы, покормила попугаев. Чувствую, устала. Пошла, прилегла, включила телевизор. Идёт комедия, "Спортлото-82". Лежу, смеюсь.
Звонит муж, спрашивает, как самочувствие, я ему говорю, скорую сейчас буду вызывать, плохо мне. А сама чувствую, да вроде уже не плохо))))
Отвлеклась, загрузилась и отошло на задний план))))

Теперь вот, как только поплохеет, сразу за дело кидаюсь)

Мне тоже, когда плохо становится, только не лежать. Если лягу, то скорей всего затрясет всю и т.д и т.п. У меня еще помимо головных заморочек на самом деле воспаление в организме какое-то, кровь показывает. Я реально как будто заболеваю простудой каждый день: горло красное, насморк, температура днем. Т.е. прилечь организм так и требует. Да тревога не дает. Т.е. я фактически потеряла возможность реально поболеть в постели. Это напрягает конечно.

Я тоже при плохом самочувствии начинаю бегать по квартире, заниматься делами. Отвлекает хорошо. Как-то на интуитивном уровне это происходит, что надо что-то делать, как-то отвлекаться и загружать себя чем-то. И еще психологически - раз все могу делать, значит и не такая уж больная. По-настоящему больные люди встать с постели не могут.

Вот мне сегодня хреновенько было ... Температуры вроде высокой нет, а состояние отстой. Горло красное, но не болит, а давит и чешется. Голова квадратная, простудная. Чувствую, прям лечь хочется, плоховато. Руки стали холодеть, где-то в трахее или бронхах что-то мешает, при кашле раздирает. И тут я в очередной раз вспомнила, что позвоночник у меня болит второй месяц, как раз напротив того места, где в бронхах что-то или в трахее ощущается. Начала мыслить, что это может быть: ну, разумеется, опухоль, которая уже затрагивает позвоночник (или наоборот); что-то с легкими, поэтому болит спина (как раз три месяца назад я очень сильно болела, воспаление ставили, а я после антибиотиков рентген больше не делала). В общем, обе версии не очень. Как-то мне нехорошо стало, появились мысли, что сейчас сознание потеряю, потому что организм уже устал бороться и болезнь победит. Мысли, что надо ехать в больницу. Мысли, что сейчас откажут легкие. Без валидола так и не успокоилась.
Теперь практически любая болячка воспринимается мной как смертельная.

А ведь точно... Проблема уже не в том, что что-то болит, а в том, что мы видим за этой мелочью самые тяжкие последствия...
Кольнуло в груди - всё, инфаркт, заболела голова - менингит, опухоль, кашляю два дня - рак лёгких....
И так всегда... Почему, интересно?
У меня вот муж встаёт, голова болит - выпил цитрамон, стакан чайку с лимончиком, и забыл.... А я пережёвываю полдня, и прислушиваюсь к другим ощущениям, и таблетки боюсь пить - а вдруг аллергия проявится????
Что за ерунда, откуда это взялось? Мы ведь не родились с этим страхом, раньше-то и знать не знали. и даже не задумывались о чём-то плохом....
А тут вдруг чуть ли не завещание готовы писать при малейшем недомогании...
Возможно, вседоступность информации в интернете побуждает нас к таким мыслям?
Например, на какой сайт не заглянешь, а особенно, в соцсетях, постоянно попадаются на глаза призывы о помощи тяжелобольным онкологически больным людям - и деткам, и взрослым.
А если уж глаз зацепился за историю болезни, почти везде мелькают слова - обратился с жалобами на слабость, головокружение, тошноту, и подобная мелочь, которая нас самих настораживает. И думаешь так себе - вот ёлки зелёные, а у меня ж то же самое, а вдруг и у меня что-то серьёзное есть, только глубже, просто пока не нашли???
И вроде бы нужны такие странички, ведь лечение онкологии очень дорого стоит, самим людям не справиться, не накопить, не заработать... Но сколько же нас, напуганных такими историями, которые западают в нашу память где-то на оччччень глубоком уровне и выползают в такой неожиданной форме...
Да ещё у каждого из нас есть знакомые, соседи, бывшие одноклассники, коллеги, скоропостижно умершие от тяжёлой болезни... Вот ещё недавно всё хорошо было, а сегодня уже нет человека...

Вот так сидишь и мучаешь такими мыслями сам себя и окружающих...
И ведь в глубине души точно знаешь, что ничего плохого с тобой не происходит, но успокаиваешься (почему-то ненадолго) только в тот момент, когда врач, после тщательнейшего обследования (анализы, УЗИ, рентген, ЭКГ и др...) говорит - всё в порядке, патологий нет, попейте витамины, если хотите...
И вот ты выдыхаешь, ффффу, всё хорошо, пронесло!....
И вдруг откуда-то мысль - а вдруг врач что-то проглядел? Вдруг это у меня только самое начало чего-то страшного? Оно уже есть, но врачам пока не видно?

Вот получается, для меня лично, на сегодняшний день, это самая тяжёлая задача - справиться с этим. Перестать думать о том, что кольнуло-стрельнуло, любая простуда, порез, ушиб,  обязательно доведут меня до смерти.
Но без этого никак. Я сама порчу свою жизнь постоянными тревогами, 90 процентов моего времени занимают мысли о болезнях, последствиях, страданиях... Мне даже ночью всякая ерунда снится!!!!!

Честно говоря, до моей регистрации на этом сайте, когда я годами просто читала ваши истории, мне уже становилось легче от мысли, что я не одна такая, нас много, кто-то справляется с этим быстрее, кто-то медленнее, но все мы не сидим сложа руки, мы боремся.
А сейчас, когда у меня появилась возможность поныть вслух (уж простите меня!), я ощущаю себя сильнее в несколько раз))))

Спасибо вам всем и удачи в избавлении от наших таких общих и, одновременно, таких личных проблем!)

Дашка, а перитонит чего у тебя был и как так вышло? расскажи подробнее про это

это переломный момент в жизни..обычно связан с диким страхом за свою жизнь, нерешенные проблемы внутри нас.
а прислушивание к организму как нездоровое хобби

Приветствую))))
Перитонит - от аппендицита разорвавшегося)
Много лет я жаловалась на боль в правом боку внизу, периодически меня прихватывало, врачи смотрели, пожимали плечами и ставили из раза в раз хронический аппендицит. Как мне объясняли, хронический - значит, не нуждающийся в срочном удалении.
И вот в очередной раз прихватило, я терплю. Ношпочки наелась, жду, пока пройдёт, как обычно. А нет. Не проходит.
Вызываю скорую, еду в больницу, дороги не особо ровные, машина прыгает, меня подбрасывает) Приехали в приёмное отделение, 11 вечера, народу полно, как ни странно. Пока до меня очередь дошла, пока все врачи меня осмотрели, чтобы исключить сердечный приступ, кишечную непроходимость, гинекологические заболевания, пока анализы сделали, мне уже совсем плохо, сознание теряю...
Постановили - аппендикс воспалился, срочно вырезать. Везут в операционную, и тут привозят малыша 4-летнего, бабушка в истерике - пропустите без очереди, ребёнку плохо. Ну вот, пока малыша оперировали, у меня этот недруг и лопнул. Чистили потом, антибиотиками лечили долго, всё сепсиса боялись, по несколько раз на день анализы брали...
Но, в общем, всё прошло, шов, правда, разошёлся, некрасивый получился, толстый, но это не смертельно)

Так что, не терпите, если больно в животе, да если и хронический аппендицит давно уже стоит, срочно к врачу!

Удачи и здоровья всем, хорошего дня, солнышка и улыбочек!

Доброе утро, Настасья)

Да, я согласна, переломный, но что-то этот момент растягивается у нас на годы))))
Хотя...
Что такое годы, по сравнению с вечностью?)))))))
А вечное это прислушивание напрягает, конечно, жду-не дождусь, когда интерес к этому хобби у меня пройдёт) Сегодня вот так спалось крепко всю ночь, дождь шумел, хорошо... Ну, ясное дело, проспали)))) Вроде и будильник звонил несколько раз, да вот это вечное "полежу ещё пять минуточек" сделали своё дело. Вскочили все, носимся по квартире, умываться, одеваться, ребёнок ноет "не хочу в садик", пока собрала, отправила, младшего покормила, налила себе кофе, сижу, думаю, хорошо-то как....
И вдруг мысль - а что, ничего не болит сегодня????
И что? Тут же чувствую - а горло-то побаливает, и вот тут у переносицы стреляет, то ли насморк начинается, то ли какой-нибудь пульпит где-нибудь под пломбами скрытый....
А что, ведь было уже разок такое, значит, и ещё раз, да и не раз может быть, правда?
Вот, какая у меня фантазия богатая, а завтра я ещё что-нибудь придумаю) Прямо хоть книгу начинай писать - "Смертельные болезни. Как я жила с ними до 120 лет"...

Завязывать с этими переломами пора)

А вот, кстати...
Заметилось мне, что когда я пытаюсь систематизировать письменно свою симптомы, болезни, проблемы, мне как-то проще становится на них смотреть, вроде и не так много, хоть и собранных в одну кучу...

Вот, например, сижу и вспоминаю, чего только у меня не было, и как-то подзабылось уже, хотя в своё время казалось просто чуть ли не концом света.
Ну, мигрени были с детства, это, понятное дело, наследственное, от меня не зависит, тут я сделать ничего не могу. Хорошо, что сейчас уже всё реже и реже, да и проходят легче и быстрее.
А вот страхи мои - опять же сколько помню, столько чего-то боялась. Родителей - лупили меня нещадно, папин широкий офицерский ремень встречался с моей бедной попой не менее двух-трёх раз в неделю. И не потому, что я прям оторва такая была, просто родители молодые были, меня в основном бабушки воспитывали, баловали, всё покупали-разрешали, а потом мама с папой не справлялись с привыкшим всё получать ребёнком.
Потом, соответственно, боялась плохих оценок, но это не часто было, к счастью)
Получается, до своей взрослой, самостоятельной жизни, ничего особого-то и не было...
Замуж вышла по любви, родила без проблем почти, так, с небольшими напрягами о возможности резус-конфликта.
В 2000-м помню, плохо мне первый раз стало. Непонятно с чего меня начало трясти, мне жутко страшно было, паника смертельная просто!
Приехала в больницу - анализы, ЭКГ, энцефалограммы, УЗИ. обследовали по полной, всё, что могли... Всё в  порядке, та мелочь, которая есть, не даёт такой картины... Допросили - что ела, что случилось за последние дни? Вспоминаю - из необычного ела кокос (друзья привезли в подарок), три дня назад порезала палец сильно банкой консервной, неделю назад кот соседский поцарапал...
Вроде всё не то, но с этого момента где-то глубоко в голове засел страх порезов, животных, незнакомой пищи...
Чуть позже у меня случилась замершая беременность на большом сроке. Две недели меня, с выделениями кровавыми (простите за подробности), держали в больнице и кололи, предохраняя от выкидыша. Пока я, перепуганная до смерти, не сделала сама, платно, УЗИ, и не оказалось, что ребёнок умер три недели как и идёт разложение с некрозом матки...
Гистология ничего не показала, врачи пожали плечами - инфекция, мол.... Какая????? Не понятно.
Тут, помню, у меня начался период постоянного мытья рук, постоянной уборки, стирки, глажки... Я понимала. что что-то не так, но сделать ничего не могла...
Невролог прописывал таблетки, я боялась их пить (а вдруг у меня аллергия будет на них???), перекладывала с места на место уже купленные малышовые вещички и рыдала по ночам...
Потом стала бояться отравлений. С чего бы? Ни я, никто из близких, и даже далёких знакомых, никогда не умирал от отравлений, и вот, поди ж ты...
Детективов, что ли меньше читать надо?...
В 2012 после гулянки большой, как я уже писала выше, случился гипертонический криз, давление подскочило до 160 на 120, при моём 90 на 60... И я рухнула в глубокую яму...
Вернувшиеся мигрени, панические атаки, боязнь отравиться консервами, да и просто не домашней едой (хотя, если честно, иногда и домашней тоже), страх выйти  из дома без лекарств, и тут же ещё больший страх аллергических реакций на лекарства,
и страх оказаться тяжело больной...
В 2013 во время родов сделали мне по блату анестезию. Укололи в позвоночник обезболивающее.
И вдруг.... упало давление, 60 на 40, распухла вся и отключилась... Через три часа пришла в себя, меня отругали - почему не сказала, что аллергия на лидокаин? Да я и не знала, всегда зубы с ним лечила... Значит, говорят, накопительный эффект...
Оп-па! То есть, можно пить лекарство всю жизнь, и вдруг раз - и отёк Квинке????

С этого начались мои прислушивания к себе.
Что болит, где колет?...

На сегодня такая картина.

Голова периодически (к счастью, не постоянно), как ватная, временами пронзает безболезненная судорога (не знаю, как описать)... И ведёт меня в сторону, как немного нетрезвенькую. И шумит в ушах, и в плывёт в глазах...
Сделала МРТ головного мозга - ну, есть небольшие изменения, но это не страшно, врачи говорят, не даёт моих симптомов. Тогда что это? Неправильно подобранные очки, контактные линзы? (А вдруг растёт опухоль??? )

Разболелся зуб, оказался гнойный пульпит под пломбой, пока травили нервы, от реакции на лекарство заработала ожог пищевода и гастрит. (Воооот, не зря я лекарств боялась!!!!!) А сейчас опять постреливает в верхней челюсти, вдруг повторение????

В боку стреляет - сделала УЗИ, нашли кисту в поджелудочной, в почке, перекрут желчного - тоже не опасно, если диету соблюдать... (А мне страшно, вдруг киста в рак перерастёт???)

Шея хрустеть начала. От неудачного поворота головы резко начинается головная боль, которая, правда, и проходит почти сразу, после гимнастики.... Хирург говорит - остеохондроз, мазь и массаж, пройдёт.  (А вдруг не остеохондроз, вдруг опять опухоль какая???)

Спина болит. Поясница ноет. Лопатки сводит. Приглядываюсь к себе, а я вся сжавшаяся, как пружина, как собака, которая знает, что сейчас пинка получит... Расслабиться нужно,отдохнуть и спать на удобной поверхности. (А если какая-нибудь межпозвоночная болячка и меня парализует????)

Вот вроде всё пока. Расписала самое страшное, подбила итоги, действительно, не так уж и плохо всё. Жить буду. Если сама себя накручивать перестану))))) Всё плохое-то - лишь в моих допусках "а вдруг"...
Стало легче.
На самом деле, вот такое подробное перечисление всех проблем для самой себя, показывает незначительность всего. Вот вроде, мне казалось, плохо всё со мной, а написала, перечитала - да что страшного-то? Так, мелочи жизни, бывает и хуже!

Здоровья нам всем и хорошего дня!

вот перечислили свои недуги, а напишите так же на бумаге. сводная табличка в столбик.
1. ситуация 2.реакция 3.что дало? 4.как справились 5.что мешало

и отдельным списком что мешает быть счастливой, что нужно сделать, чтобы встать на рельсы.

проанализируйте, разберитесь в себе.. может корень зла найдете

Один из самых противных симптомов для меня (((
Разное было, прошло, но вот эти два уже год со мной ((((

а что с шеей и трапецией? зарядкой стресс со спины и шеи снимать нужно постоянно по неск раз в день, сидеть ровно, вставать часто, спать на умеренно твердой. малая плата за комфорт, правда? просто не забивать и не лениться) и это пройдет)

Пробовала, не получилось... За пару месяцев исписала пачку бумаги...
Не знаю, почему?...

Больше всего в эти моменты я боюсь потерять сознание или контроль над собой... Особенно страшно, когда гуляю с ребёнком.
Хотя за многие годы этого ни разу не случалось, как-то обходилось...

Сегодня мне удалось попасть на консультацию к хирургу-стоматологу, по поводу белой твёрдой точечки у меня на десне. Боялась, что это может быть киста, или ещё что похуже. Но врач успокоила меня, просто особенность слизистой, не стоит обращать внимания.

Остался вопрос со стреляющими несильными болями где-то над верхними дёснами, около носа, и справа, и слева... Спросила, но с этим вопросом сказали идти к стоматологу-терапевту. Записаться удалось аж на 24 ноября... Как долго...
Со всем остальным вроде затишье пока...

Пробовала, не получилось... За пару месяцев исписала пачку бумаги...
Не знаю, почему?...

Значит не то. У меня была страница, понимаю, что провоцирует, но причину пока убрать не могу/не знаю как/не хочу может быть..
Оно должно быть, всё не просто так. Но не факт, что получится избавиться.

Да, я тоже поняла, что не так всё просто...
Но считаю, что часть пути, и немалая, всё-таки мною пройдена, и успешно.  Панические атаки позади, головокружения, шум в ушах, волны в глазах уже почти не пугают, сердцебиения я переживу...
И даже если мне не удастся дойти до знака "Конец ВСД", я стараюсь изо всех сил, ползу, но не сдаюсь!

Мне бы только избавиться от способности видеть сразу в любом симптоме самое плохое...
Но пока никак... И малейший отголосок боли где-нибудь кидает меня в дрожь, от страха немеют руки, губы, меняется артикуляция, слова, как будто жуются...

Дарья, ну у тебя хоть критическое мышление есть. Понимание того, что больше половины всего-в голове. Это пол дела. И вполне можно забивать и жить полноценно)

Спасибо) Думаю, мы все это понимаем) только вот наши негативные мысли сильнее нас(

Забить пытаюсь) И, пока не думаю о плохом, всё вроде бы неплохо) Но!
Это плохое - как воздушный шарик, который я пытаюсь утопить в ванне с водой... А он всё время всплывает!
Значит, надо его сдуть, проколоть, уничтожить...

Буду работать над этим) Устала от неполноценной жизни.

Держим хвост трубой и нос пистолетом! Всё получится!

Кошмар, прочитала твою историю с аппендицитом. У меня тоже там боли частенько снизу справа, но когда возили по скорой ставили Срк всегда, а не хрон.аппендицит. Что-то мне очково теперь)

А по поводу тревоги и т.д.. Ты пробовала фенозепам к примеру пить?

У меня тоже так.. Ложусь спать хочу уснуть пораньше, да не тут то было. Кольнёт в животе я сразу в панику. И боюсь что до утра станет хуже поэтому нельзя спать чтобы не прошляпить то время когда скорую надо вызывать. Все время что то страшное кажется

Да-да-да) СРК мне тоже через раз ставили, под вопросом. Он у меня и сейчас.... Вот только я почему-то совершенно не связывала его с ВСД... Была уверена, что это чисто мои погрешности в питании вылезают - бутербродница я, каюсь)

Феназепан не пила никогда. Вообще не сторонница лекарственного лечения, всегда считала, что организм должен сам справляться со всем, не стоит ему мешать. Только в исключительных ситуациях. Когда было совсем плохо пила грандаксин. Курсом, вроде со второго дня легче становилось. Когда приходилось вызывать скорую, пила по совету врачей сразу 6-8 таблеток глицина. Потом спала долго)

Вот то-то и оно... Хотя ещё несколько лет назад, в таких случаях я говорила - о, ерунда, посплю и на утро всё пройдёт! И ведь проходило! Просыпалась, и даже не вспоминала, что что-то болело, кололо....
А сейчас лежу полночи - ох, вроде сильнее кольнуло, вроде тут теперь тянет, ах, руки-ноги холодеют, ручку и бумагу мне, буду завещание писать!....

А самое непонятное.

Вчера ж настраивала себя - всё, хватит, надоело болеть, да и теперь я не одна, я с вами, мы вместе сильные!...
Утром просыпаюсь, что-то там только начало проявляться, я как рявкну - всё! Хватит! Брысь!!!!
Ушло.
Отправила мужа ребёнка в садик отвозить, села чайку попить, мультики смотрю.... Хорошо как....

И вдруг - муж звонит - в аварию попали. Беги за ребёнком.

Господи. Не помню, как собиралась, даже не оделась толком. Бегу по улицу, внутри даже не вата, какое-то желе трясущееся, в глазах плывёт, в ушах звенит, аж чуть сознание не теряю от этого звона....
К счастью, и муж, и сын живы-здоровы, мелкий только испугался сильно, правда, машина в хлам, я так поняла, восстановлению не подлежит, дешевле новую купить... Хорошо хоть, кредит за неё выплатили в прошлом месяце!

Вот. Сижу, трясёт меня...
Не получилось. Проиграла я этот раунд.

от таких ситуаций никто не застрахован. и надо быть настоящим слоном, чтобы с холодной головой остаться.
так что ничего не проиграли, главное, что все живы.

про разные уколы в частях тела или боли блуждающие.. меня раньше холодный пот прошибал, сердце бешеное, глаза по пять рублей и рука к телефону скорую набирать (хотя ни разу не вызывала) а потом как-то резко.. чем так бояться за свою жизнь от малейшего шороха, нужна ли мне такая жизнь? в постоянном страхе? ни радости, ни планов, только страх, что вот-вот что-то случится, помочь не успеют, умру.. так мы все умрём,это неизбежный финальный аккорд. от кирпича с крыши, от куска пищи, от скользкой дорожки
жутко от пустоты, но и свободно, и Жить хочется максимально полноценно, чтобы не жалеть в последние секунды, что всё было не так, всё просрала.

Да уж, непредсказуемая штука жизнь...
Ну ладно, понервничала немного, голова разболелась, плывёт опять всё... Хватит, собралась.
По-моему, у евреев говорится - спасибо, Господи, что взял деньгами. Вот так и буду думать, наверняка, от чего-то более нехорошего Бог отвёл)

Вы абсолютно правы, до чего же тяжело жить, каждую секунду ожидая конца! Но! То, что он до сих пор не пришёл, как-то вдохновляет))))
Ждёшь, ждёшь, нервничаешь, а его всё нет и нет. Я, кстати, не в претензии. Просто надоело. Я обиделась и ушла. Теперь пускай он меня ждёт. А я не тороплюсь))))))

Пойду, схрумкаю шоколадку, поставлю диск с любимым фильмом, а потом лягу спать пораньше. А завтра - будет завтра) Будет солнце, будет радость, будем МЫ)

у тебя очень хороший настрой! уважаю таких людей, ты критически оцениваешь ситуацию и с юмором ее пытаешься устранить) 

Спасибки)))
Это я такая смелая, когда рядом люди с такими же проблемами))))) Знаю, что меня поймут, что это всё не серьёзно на самом деле, и мне легче)
А одна я в уголок забиваюсь и ною тихонечко, как мне плохо)))))

Вот сижу я такая вся в себе, и думаю.
А в общем-то я неплохо себя чувствую, если не думать об этом.

Конечно, некоторая неустойчивость, плавучесть в голове и небольшая раскоординация движений и артикуляции, никуда не денутся, но в целом-то!...
Мало того, пока не циклишься на этой мелочи, и её-то почти не замечаешь...

Но предательское подсознание, как ядовитая змея, всё время пытается выползти наружу - а что это у тебя вот здессссь? покалывает? потягивает? ноет? хруссссстит? аааааа, не всё так гладко, как тебе хххххочетсссссся....
Что это - новый прыщик? уверена???? а что с этой родинкой? вроде она была другой формы/цвета/уровня выпуклости...
А ты на себя в зеркало ссссмотрела? уж не лимфоузлы ли это видны у тебя на шшшшее????
А какие жжжжуткие круги под глазами....

Вот так провела параллель, и ассоциировала я свою "любимую" болячечку со змеёй. Ядовитой. Тихо-тихо сидящей в укромном местечке и резко, неожиданно нападающей...

Пойду, почитаю литературу. Поищу информацию о змеях. Чтобы знать, как себя вести рядом с ними, чего избегать и опасаться...
И тогда я справлюсь со своей змеёй.
Ещё не знаю, как. Зарублю лопатой на фиг, удалю ядовитые зубы, или прикормлю, приручу....
Но ей придётся принять одно - человек - царь природы. И я - человек, а значит, я сильнее её.

Займите свою пустоту интересным делом) Сейчас там аптечка

Скорее, сейчас там справочник терапевта...
Пытаюсь изо всех сил занять каждую свободную минутку, но пока сижу с ребёнком дома, выматываясь до упаду физически, в мозгах зияют пустоты, которые заполняются фобическими мыслями(((
Может, стихи начать учить?... В школе мне это дело с трудом давалось, а вдруг поможет?...

А ведь заметьте, знать много мамочек с детьми дома сидящих. Видимо, действительно наш деятельный мозг покоя нам не даёт в неволе)

мне не помогает. я постоянно игра в игры какие нить на компе)) и всме равно

Да вот же) Руки-ноги заняты, а голова нет, ну что там - почитали, рассказали, а в полную силу-то мозг не работает, вот и начинает дурью маяться(

На компе мне только судоку помогает)
Я одно время, когда от ПА избавлялась, носила в сумке бумажный журнальчик дешёвенький, Судоку, как только прихватывало, я хвать ручку, и давай вычислять что куда, сразу сложнейшие уровни открывала) И помогало!)))))

Да, кроссворды - вещь! Помню тогда, далекие 15 лет назад тоже их гадала.

Интересно а в нарды кто нибудь играет в онлайне?

Я пыталась, но онлайн не пошло...
У меня компьютерные игры вообще как-то несерьёзно воспринимаются, не отвлекаюсь я с ними((((
Уже и логические, и стрелялки, и бродилки перепробовала... нет... не то...

А мне очень нравятся, отвлекают и плюс мозги работают и мышление

Даша Вы так здорово пишете. Столько юмора в Ваших сообщениях. Это вдохновляет на борьбу! Так держать! Я думаю все у Вас получится!!

Спасибо) к сожалению, это я только за компьютером такая смелая(

А на самом деле много лет не могу справиться со своими проблемами...
Впрочем, как и все тут)
Иначе не сидели бы на этом форуме, жалуясь друг другу на то, как страшная бабка-ёжка-ВСД-шка придумывает против нас новые козни(
Прям какая-то бесконечная сказка с неизвестным концом получается...

А с другой стороны - чем не компьютерная бродилка, кстати???
Прыг-скок, через сердцебиение перепрыгнем, под двоение в глазах подлезем, переплыли через головокружение, отдышались, что там у нас дальше?)))
Главное - не останавливаться, мы же самый главный секрет игры знаем - лимит жизненных сил практически неограничен))))
Перебоялись, перетерпели, зубы стиснули - и снова в бой!)))

Дело должно быть интересным и погружающим в себя. Чтобы было послевкусие, над чем поразмыслить.

Согласна) есть предложения?))))

Так я радовалась, что панические атаки мои сошли на нет, как сегодня меня тряхануло...

Недавно муж мой разбил машину. Сильно, думали, восстановлению не подлежит. Но нет. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что шанс есть.
И вот машина на ходу. Конечно, внешне ещё не ахти, всё-таки дорогое удовольствие, сразу всё не купишь, не поставишь... Но ездить уже можно.

И вот сегодня сажусь я в машину, выезжаем со двора на улицу, машин - море...
И вдруг меня накрывает!
Голова ватная, в груди тревожное желе, ноги онемели, во рту пересохло, забыла резко, как сглатывать!!!! Прикрываю глаза - вроде легче, смотрю в окно, вижу другие машины - и всё, чувствую, сейчас сорвусь, заору, выскочу из машины! Муж что-то рассказывает, я не слышу ничего, как в воде всё...
Невероятным усилием справилась с паникой.... Уговаривала себя, что это мне всё давно знакомо, на самом деле, ничего страшного не происходит... Считала бордюры, этажи, умножала их друг на друга.... Полтора землекопа, блин....
Конечно, совсем не прошла, до дома я добралась, чувствуя себя, как первоклассный холодец, ещё с перепугу и живот прихватило...

Сейчас сижу дома, за компьютером, вроде пришла в себя...
Уговариваю себя, что по законам вероятности в ближайшее время авария нам не грозит, значит, можно спокойно садиться в машину...
Но, если честно, пока не помогает...

Пойду достану "Денди" свой старенький, там у меня картридж с гонками остался...
Поиграю часок-другой, может, отпустит)

Конечно, поиграть мне не удалось( Руки трясутся, пальцы как будто кипятком обваренные, не слушаются...
В голове муть, подташнивает, решила чайку с печеньем попить, поперхнулась, закашлялась, тут же всплыл страх задохнуться...
Потом - заснуть и не проснуться...

В общем до четырёх утра уснуть не могла, лезут мысли нехорошие в голову и всё... Ни отвлечься не могу, ни отключиться(
А в шесть утра уже вставать, оказалось, я ещё и в неудобном положении пару часов поспала, шея затекла, голову повернуть больно...
Ну, опять всё в одну корзину, что ж за ерунда?...

Попробую сегодня на готовку отвлечься, сварю борща бадейку на выходные, салатиков нафантазирую, может, до "Наполеона" руки дойдут... Лишь бы чем-то занятой быть)
Кстати, если у кого есть сложные рецепты, занимающие мозги, руки и время, очень прошу поделиться)

 

Пельмени) на целый день занятие

Тяжёлая неделька выдалась.
Откатилась я чуть ли не километр назад... дереал жутчайший, уносит меня куда-то, в груди страх колышется, как желе, аж подташнивает... Ещё и голова до кучи болит четвёртый день подряд, уж не знаю, на что и списывать - на остеохондроз или на погоду)
Уже настолько устала, что если бы сейчас объявили - всё, конец света, прощайте, я бы, наверное, даже обрадовалась... Как там говорят - лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас...
Так вот, я уже созрела((((
Ещё и фобия моя, одна из "любимых", проснулась и высунула нос из норки - я опять боюсь отравиться... и магазинными продуктами, и блюдами собственного приготовления...
Не знаю что делать, хочется кричать от отчаяния...

ооо отравиться страх это вообще со мной уверенно шагает постоянно) я по тысяче раз все нюхаю, если маман притаскивает мясо новой фирмы я вообще в истерику впадаю))

"Вчера всё хорошо было - а сегодня уже нет человека"

Хорошо?! Это для окружающих у него хорошо. Ты пойдёшь на работе плакаться о своих болячках?! Ради денег - нет, потому что тебя уволят и возьмут другого

Не модно плакаться. Ещё Карнеги на это миллион раз намекал в своих книжулях. Думай и веди себя жизнерадостно - и у тебя будет зарплата, как у ИП'шки, а не как у разнорабочего, добьёшься успеха!

Многие не сообщают ничего, пока жареный петух не клюнет. Олег из "Дискотеки Авария" орал - "пей пиво, ешь мясо", а у самого такие проблемы были, что даже его "отмазали", мол, застрял в лифте, когда на одно из выступлений группы он не пришёл - а вскоре пресса узнала, что он подох 

Стивен Джобс до последнего появлялся на презентациях, пока его крайнее истощение от раковых метастаз не бросилось в глаза, он почти жёлтым и худым стал, с горячечным взором и температурящими чертами лица

Как правило, не стоит рассказывать о том, что тебе плохо - пока внешние признаки (исхудание, градусы неадеквата, жёлто-землистые оттенки лица, высыпания, не убираемые толстым гримом) и т. д. не бросятся в глаза. Но в таком виде ты и сам не появишься на людях - скорее придумаешь "отмазку", списав на что-то бытовое

А что меняется-то, говори не говори? Да и зачем кому-то рассказывать о своих болячках? Вот только на таких форумах поныть можно, а в жизни для чего это делать? Помочь вряд ли кто-то поможет, а вот жалость последние силы отберет. А завистники вообще порадуются, что все так хреново у тебя.

вот я и ною безостановочно на форумах, в жизни пытаюсь получше себя вести)

А мне все равно не верится, что так хреново может быть просто от "головы". Думаю, через несколько десятков лет в этом вопросе станет больше ясности.

я тоже так думаю

Тоже не верю. Сколько себя помню, мыслей в голове всегда куча, не заснёшь, пока все не переберешь, слезы близко, все близко к сердцу, стрессы- куда без них. А накрыло в 25 лет. Странно...

Меня накрыло первый раз на фоне какой-то инфекции половой. Сейчас уже точно не помню, что-то вроде уреаплазмы или микоплазмы. Лечили несколькими препаратами (эх, который раз жалею, что с самого детства не начала вести записи по поводу здоровья и лечения), чуть ли ни двумя антибиотиками, иммуномодуляторами.
Все эти инфекции, вирусы, бактерии до конца не изучены. Не исключено, что они играют первую роль в развитии различных отклонений. Депрессии, например, все больше распространяются. А если предположить, что какой-нибудь микроорганизм просто ухудшает или своими токсинами блокирует выработку серотонина? Всех подробностей описать не могу, не ученый, но так поразмышлять... Короче, в этой сфере ещё долго будет темный лес.

Это точно, я во время, когда у меня случилась расфокусировка зрения, принимала ряд препаратов, среди ник были и ок, кто знает, может и правда они играют роль(

ну я не так тогда думаю )))

ОК еще как играют. Это же хоть и в небольших количествах, но гормон. Они и ПА вызывать могут, насколько я знаю.

да, только принимала я их три месяца, а вот проблема осталась на долго(((

По моим ощущениям после первого приступа мышление перевернулось, обратно уже не поставишь) Это примерно тоже самое, когда не знаешь чего-то, не беспокоишься об этом. А как только узнаешь, то уже от этих знаний не избавишься, забыть нереально. Так и тут: мы перешли на новый уровень, если можно так сказать. А до этого жили как все, веселые и не посвященные))

Даша добрый вечер.
Как дела Ваши? Как здоровье? Что-то невидно Вас давно..

Вот, туточки я))))) ребёнок болел тяжело, лежали в больнице, с телефона выйти не получалось(

Сама вроде в порядке, хотя нанервничалась сильно... зато собственные чудеса отошли на второй план)
Правда, ровно до момента возвращения домой. Распаковала вещи, расслабилась, и в слёзы.... наревелась)))) с чего разобрало, вроде держалась так долго...
Ну да ладно, справимся, и не такое побеждали)

А у вас как дела, дорогие мои соратники?
Обязательно на днях перечитаю всё, что пропустила за это время, надеюсь, у всех всё хорошо, никто не уступил первенство нашему врагу заклятому?)

Всем всего самого доброго и хорошего, выше нос! Мы вместе!)))

Надеюсь ребенок поправился? Искренне желаю что бы все было хорошо!!!       

А так и бывает когда за кого-то переживаешь сильно свои загоны отходят на второй план. Наверно это и есть доказательство того что с нами все нормально. И это просто нервы.)))

В стрессовой ситуации человек способен на многое. Не всегда это говорит о его физическом здоровье, к сожалению.

Долечиваемся дома) Спасибо большое))))
Хорошо бы, чтоб так и было)))))

К счастью, почти все мы здесь не по одному кругу прошли обследование своего организма и десятки раз сдавали различные анализы, и знаем, что уж очень серьёзного у нас ничего нет))))
Так что здесь, в стрессовой ситуации мы действительно просто переключаем мозги с личных проблем на другие)

Вот сидишь такой на работе, тебя спрашивают - как самочувствие? А ответить то и нечего. Сидишь же на работе, все нормально с виду... А то, что сейчас внутри творится словами не передать.
И не объяснишь даже людям, что с тобой.

Мне для того, чтобы на данный момент хоть что-то исключить надо:
КТ легких
Колоноскопию
ЭКГ с нагрузкой
Холтер повторить в другой клинике
УЗИ сердца повторить в другой клинике
Кровь: ANA, туберкулез, коклюш, паразиты (список, который паразитолог дал)
Рентген позвоночника или МРТ повторить на высокопольном томографе
Это так, на вскидку) Вот тогда я ещё смогу заявить, что со мной пока нет ничего серьезного.

Ох, это точно( Бывает, внутри аж колотит от страха и ужаса, в глазах плывёт, голова ватная, пальцы ручку еле держат, а ты улыбаешься и говоришь - да ничего вроде))))

Особенно пессимистично звучит - "повторить в другой клинике"...
Грустно, конечно...
Так и тратим кучу нервов, времени и денег, чтобы на какое-то время услышать - ну, здесь у Вас всё в норме...
И ведь очень скоро пойдём по второму, третьему, десятому, двадцатому кругу - а вдруг врач некомпетентный был?.. а вдруг за пару месяцев спокойствия что-то изменилось, развилось, заболело?...

Я, честно, устала загоняться.
На сегодняшний день у меня основные анализы и обследования в пределах нормы. В глубину лезть не буду.
Вот как будет, так и будет.
Конечно, лапки складывать и тихо умирать не собираюсь, но и выискивать больше ничего не хочу.
Раз в год буду сдавать ОАК, ОАМ, биохимию, делать УЗИ ОМТ и БП, и хватит.

Когда я забываю про свою ВСД, я весьма неплохо себя чувствую, так, как и 10, 15, 20 лет назад.
Значит, ничего особо в организме не изменилось.
И если я за эти годы ничем серьёзным не заболела и не откинула тапки, что мешает и дальше также жить?..

Всё, отныне считаю (стараюсь считать) себя здоровой, не парюсь по поводу малейших недомоганий, чего и вам всем желаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо за пожелания! Всем здоровья!
Я рассуждаю как и Вы. Но только тогда, когда себя более менее чувствую. Но я не понимаю, как можно забить на такое самочувствие, которое у меня сейчас: болит спина и шея, как будто вагоны разгружала, кашель с привкусом неприятным уже не первую неделю, температура когда двигаешься 37,5 с самочувствие, полностью соответствующим этой температуре (отсутствие аппетита, слабость, непонятная голова, жар или озноб). Сейчас прилегла на кровать. В покое температура упала до 37,2. Образно говоря, я каждый день через силу делаю все с темпой 37,5 и соответствующим самочувствием. Температура пропадала при приеме антибиотиков, что явно может указывать на не психоэмоциональную природу. Но и отсутствие температуры утром и когда ложусь в постель вроде не подтверждает инфекционную. И что со всем этим делать? Думать, что это всд и забить на все? В случае ошибки велик риск запороть сердце. А уде потом думать: ну вот, от невроза и всд и сердце уже барохлит))

Увы, мы сами подкармливаем свои страхи. У всех бывают недомогания, но они не раздувают из этого трагедию на пол года, провоцируя всё новые симптомы.. Голова шепчет, ты умираешь, не доглядели, как тут успокоиться??
И, мне кажется, что человек, у которого все хорошо, не будет  рыть у себя болячки. Этот человек счастлив и такая фигня, как мимолетный прострел в голове не вызывает желания звонить в скорую и писать завещание..
Очень часто от смены места жительства/круга общения/работы/образа жизни все болячки уходят. Меня накрыло, когда я работала на дому, мало общалась с людьми, были проблемы с выбором дальнейшего жизненного пути, смерть родственника и обострение болячки - и вот я тут. С переменным успехом, выкарабкиваюсь, сползаю, но уже не критично.

Я знаю девушку, которая долго искала прчину своего недомогания. Подробностей не знаю, что конкретно ее беспокоило. Я обладаю лишь информацией, что они обошли кучу врачей и ничего у нее не находили. Диагноз был поставлен после пункции спинного мозга.
Легкое недомогание - да, его можно пропустить. Но постоянное недомогание - это уже повод задуматься о здоровье. Говорить о всд и прочем можно только после исключения физических заболеваний. А это, как вы сами понимаете, практически не возможно.
Я не могу кашель с привкусом считать проявлением всд. Это явный воспалительный процесс. От этого слабость и все остальные симптомы. О чем можно говорить, если среднее время от начала туберкулеза, например, до постановки диагноза может занять до 10 лет! А все эти 10 лет человек может думать о всд (при условии, что обнаружит этот сайт))
Покажите мне человека, который чувствует себя прекрасно, оптимистичен и трудолюбив при температуре 37,5? Я таких не встречала. Мой муж при 37,1 уже в лежку и пьет жаропонижающие.

Муха261, тоже с вами согласна. Будучи пессимистом с детства, испытывая на жизненном пути массу стрессов ( у меня только диплом чего стоил, стресс был у всех). Но при этом даже отголоска всд не было, перевалило за 25 (кстати, как и у многих ) бац, и после очередного стресса типо  всд. Не совсем понятно... Сосуды чтоли стали не те)))

C Новым годом, дорогие мои братишки-сестрёнки по несчастью)))))
Всего самого лучшего вам всем, отличного настроения, уверенности в себе и, главное, хорошего здоровья без малейших признаков ВСД и ПА!!!!!

Подводя итоги прошлого, такого тяжёлого для меня лично, високосного года, я с удивлением осознала, что кроме обычных, повседневных жизненных проблем (типа аварий, потопов, потерь и разбиваний телефонов, сгоревших и сломавшихся электроприборов, болезней детей и смерти бабушки, осложнений моих хронических болячек, потери работы мужа, без вести пропавшего близкого родственника и ещё, и ещё, и ещё...),
я никак не меньше 366 раз "умирала" от приступов "ненастоящей, но такой серьёзно-тяжёлой" напасти,
столько же раз клялась себе покончить с этим, перестать подчиняться упрямому моему мозгу и "забить" на всё....

Провела в больницах, поликлиниках и вообще в присутствии врачей, лёжа под одеялом у себя дома, никак не меньше пары-тройки недель, в общей сложности....

Выпила, вколола и съела литры, килограммы самых разнообразных лекарств,
чем, несомненно, подняла материальный достаток сотрудников и владельцев аптек, не пожалев при этом и свою психику, учитывая, что я страшно боюсь аллергических реакций...

И ещё много-много всего "интересного" произошло в моей жизни в этом году, благодаря именно ей, Великой и Могучей ВСД....

Надеюсь, этот год пройдёт более оптимистично, менее зависимым от бурных фантазий моего мозга, по крайней мере, я буду очень стараться на это повлиять)

Чего и вам желаю, выше нос, ребята, мы со всем справимся!!!!

С Новым годом! С новым счастьем! С крепким здоровьем!
Ура нам!!!

Ну вот как-то так.

Позади три с лишним недели нового года и всё это время я с переменным успехом внушала себе, что я абсолютно здорова, спокойна, никаких проблем и заморочек у меня нет.
По большому счёту, почти получалось. Ни одной панической атаки не было, головокружений почти нет, вернее, они проходят практически сразу после слов: "Ша! ну-ка быстро отвалили от меня!"
Немного напрягают ком в горле, пересохший рот и стреляния в ногах и руках... Но это уже мелочи)

Кстати, очень помогают мне игрушки ВК и ОК типа "4 картинки - одно слово", "Замок с привидениями", отвлекают хорошо, все глупости улетают из головы)

Хуже то, что я ухитрилась простыть каким-то загадочным образом. Сидя дома, перед телевизором) Второй раз за зиму!!!!
В горле печёт, хлюпает, голова ватная. Но без температуры. Как всегда, впрочем. Повезло. Всегда так болею. Если у меня вдруг температура поднимется до 37, я уже в "лёжку", полумёртвая просто, как некоторые при 39,5...
Вот только почему-то одновременно с началом простуды началась диарея (прошу прощения за нелицеприятные подробности). Что ни съем - всё, вприпрыжку в "кабинет".
И тут же вспомнилось, что у меня гастрит, эзофагит, кисты в почке и в поджелудочной, СРК и ещё куча мелкой ерунды, которая, в принципе, особо не напрягает, но если вдруг забеспокоит, заставляет задумываться и само собой паникуется(

Так что уже почти две недели я страдаю от желания съесть что-нибудь вкусненькое (да и вообще, хоть что-нибудь, кроме чая с сухарями), боли в желудке, кишкотрясения и страха, что всё повторится(((
Не смертельно, но неприятно...

Добавляет тревоги тот факт, что с последних обследований прошло чуть больше полугода, канцерофобия моя начала просыпаться и приоткрывать глазки, значит пора на очередную сдачу анализов, УЗИ и в аптеку за витаминками. Обычно я весь этот комплекс проделываю раз в полгода, боле-менее успокаиваюсь, и расслабляюсь на следующие 6 месяцев. К сожалению, были прецеденты в семье со скоротечными "бяками", что оптимизма не добавляет и заставляет бдительно следить за собой((((

Вот только проблема в том, что денежек на это "хобби" сейчас совсем нет( сама не работаю, мужа перед Новым годом сократили, новую работу никак не найдёт, а все заначки потрачены на ремонт машины и праздники( Честно, в холодильнике даже полки полупустые, только для детей молоко стоит, благо мужу перепадает изредка подработка по разгрузке вагонов(

Поэтому, дорогие мои, очень-очень-очень прошу вашей помощи - у кого есть ссылочка на бесплатное скачивание книжечек (или уже скачанный файл) Александра Мясникова - «Призраки». Когда здоровья нет, а врачи ничего не находят" и "Вектор страха. Как перестать бояться рака и защититься от него".
Сколько сама искала, везде только ознакомительные отрывки (очень рекомендую, кстати, даже несколько глав промывают мозги нехило так), в магазинах-библиотеках не нашла(

Поделитесь, пожалуйста, а??????

Всем здоровья, любви и конфеток)))

бесплатно я не нашла, тоже искала -рамотный мужик, только его ролики на ютубе

Не благодарите http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=5139264

все же поблагодарю, на торренте я не смотрела, хотела ФБ2

Спасибо огромное))))) пойду искать и выздоравливать)))))))

у меня вот жкт тоже обострился

Ещё раз скажу спасибо за ссылочку, кстати, аудиовариант мне гораздо больше понравился, чем самостоятельное чтение, видимо, идёт двойной эффект, и от самого текста и от постороннего голоса)

По итогам первого месяца года -
я всё ещё живая!)))

Добралась, кстати, на недельке до терапевта, жаловалась ему, жаловалась, и шумит у меня в ушах, и голова кружится, и сердце замирает, и то, и другое, и третье, короче, лапы ломит и хвост отваливается...
Ну вот, прослушал он меня, живот помял, по почкам постучал, отёки проверил, волосы-когти осмотрел, послал на ЭКГ тут же, и говорит - сдаётся мне, это просто анемийка у вас небольшая, проверьте-ка гемоглобинчик. И отправил домой.
Меня, смертельно больную, умирающую, падающую на ходу!!! Да у меня симптомов на десяток медицинских справочников наберётся! В Книгу рекордов Гиннесса заносить можно!

Приползаю я домой и тут мне звонят с СПК (станция переливания крови), типа, пожалуйста, нужна кровь, приходите, а? Я, кстати, донор уже лет много так (странно, да?). Кровь редкая, меня частенько вызывают. Правда, вот последние годика полтора с лишним  не была там, беременность, роды, кормление... А тут уже можно)
Лечу туда с утра, ответственность-то у меня повышенная, война - войной, а обед по расписанию, надо, так надо) Вроде как и не умираю уже)

И знаете, что? Отвод у меня. ГЕМОГЛОБИН НИЗКИЙ!!!!

Правда, остальное всё в норме, уже хорошо.
Вот.
Пойду гречку с печёнкой есть и гранатовым соком запивать.
Глядишь, поживу ещё) лет 50-60 хотя бы)))

Koshmyaka, смотрю, многие жалуются этой зимой на проблемы желудочно-кишечные, холодно, потому и пища тяжёлая, что ли?.. Выздоровления скорейшего!

Ну вот, опять я к вам)

Привет, дорогие мои, надеюсь у всех всё хорошо, ничего не беспокоит, и сюда вы все заходите исключительно по привычке))))

А я продолжаю вести свой дневничок, чтобы потом перечитывать, и убеждаться, что всё у меня хорошо)

Поскольку так просто взять и в один момент перестать умирать от разных ужасных болезней у меня почему-то не получается (хотя я стараюсь, честно!), я и дальше буду периодически посещать различных врачей, исключительно, чтобы услышать, что я здорова)
Правда, надеюсь научиться растягивать периоды между своими диспансеризациями)
До этого момента у меня получалось прожить боле-менее спокойно где-то полгода после тщательнейшего обследования.
Постараюсь после этой проверочки забыть о следующей на годик)

Сегодня порадовала своим появлением сразу трёх врачей - гастроэнтеролога, невролога и гинеколога.
Поскольку я являюсь, как правило, не с пустыми руками (конфетки, чай, кофе для настроения), меня знают в лицо, приглашают в кабинет с улыбками и уверяют, что у меня всё чудесненько-пречудесненько)
Что, впрочем, мне и нужно)
Конечно, при этом обследовать меня достаточно тщательно они не ленятся, щупают лимфоузлы, бьют молоточком, тыкают иголочками, мнут живот, стучат по почкам и загоняют на гинекологический трон со всеми последующими процедурами)
Конечно, мелочёвочку они находят, всё-таки долгие годы безответственной, развесёлой, вкусной и вредной жизни не могли остаться безнаказанными(

Итак, на сегодня я получила очередное подтверждение старым болячкам - хр.гастрит, рефлюкс, хеликобактери (тьфу, надоел, ну никак не лечится) и шейный остеохондроз...
Всё. Ничего нового нет. Замечательно) А с этими я живу почти дружненько уже много лет и практически приспособилась к ним)
Получила очередной свиток с выписанными таблетками, уколами, мазями, и довольная пошла домой)

Кстати, в очередной раз замечаю, что всё, на что я жалуюсь врачам, проходит довольно быстро сразу после получения талончиков на приём.
Как всегда, впрочем.
Чаще всего я записываюсь к врачу в панике, заметив внутри себя что-то новенькое (естественно, тут же накручиваю себя, почти довожу до ПА).
Но после назначения дня приёма, мне тут же становится легче, а к моменту самого приёма (через неделю-две) я вообще забываю, что болело и отменяю посещение. Всё-таки, это ВСД моя проявляется...

На днях планирую ещё визит к кардиологу, лору и хирургу.
Схожу, надеюсь, услышу, что всё в норме, порадуюсь за себя и пойду гулять абсолютно здоровая)
И в этом году больше не пойду!!!!!
А в идеале и в следующем. И потом ещё не пойду. И снова не пойду, и вообще не пойду!
Потому что у меня всё хорошо!!!!!!!

Чего и всем желаю))))  

а слабо вообще с сегодняшнего дня не идти ?и второй каверзный вопрос-деток тоже 2 раза в год обследуете?

Ага, слабо)))))) сама понимаю, что это неправильно, но, видимо, посещение врачей заменяют мне сеансы психотерапевта)

А деток обследуют, в силу возраста, и без моих усилий, каждый год плановые обходы врачей, анализы, УЗИ, прививки)))) А за них - нет, не боюсь, уверена, что у них по большому счёту всё в порядке со здоровьем.
Хотя, конечно, когда они простужаются, температурят, ранятся при активных играх и падениях, аж с ума схожу от беспокойства. Но без мелких заболевушек детство не бывает, ничего не поделаешь)

Даш  советы давать не могу,просто держу за вас кулачки .потихоньку,полжизненные страхи за ночь не растворяються,подозреваю что работа у нас будет геморойная.тут важно дожать до конца,а то не умрём молодыми и будем бабульками на форумах с артритами радикулитами,как-то не комельфо
 в свой единственный визит к обл.психотерапевту носом столкнулась десятком невротиков,представителем такой колоритной группы я ещё не была .так провела с ними недельку на груповых занятиях.там женщина была учитель лет 60 уже,а ипохондрия на пике.очень жаль её стало.врятли она столкнулась в 59 с неврозом ,неприятное зрелище-багровое лицо,выпученные безумные глаза,учящённое дыхание,носом столкнулась с "будущей собой",если пойду этой дорогой.той дорогой которая легче.

Что ж за ерунда, ну никак я не успокоюсь(((

Вот только расслаблюсь, запрещу себе думать о болезнях, страхах-ужасах, как что-нибудь на меня нападёт - не простуда, так стоматит, не головная боль, так спину ломит...

Вроде тему хождения по врачам закрыла (не нужны они мне, я здорова!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), на анализы-УЗИ забила (всё у меня хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), а где-то в глубине мозга свербит такая мерзкая, подлая мыслишка - а вдруг у меня что-то страшное развивается, незаметное пока и я его со своим бездействием пропущу и запущу???

Бред, конечно, и сама же ведь всё понимаю, и стараюсь убедить себя, что это паранойя, но как-то не очень получается...

Любое, малейшее недомогание (прыщик, покраснение, потягивание, спазм, кашель, боль в горле, головокружение, потемнение в глазах и т.д.), превращается в моей бедной головушке в первый грозный симптом, за которым вот-вот последуют следующие, и всё, мне конец....

Иногда по несколько дней удаётся подавлять эти разрушительные мысли, отвлекаясь на что-то, но они возвращаются... Всё время возвращаются...

Надо что-то делать, пора придумать что-то новенькое....

а как ваш живот, прошел?

Ну что, ничего у меня не заканчивается, несмотря на все мои усилия...

Конечно, стараюсь не обращать внимания на все недомогания (головокружения, подташнивание, рассеянность сильнейшая, забываю всё - что хотела, зачем пришла, что мне только что рассказывали, о чём фильм, который ТОЛЬКО ЧТО посмотрела, какая-то неловкость, всё роняю, не попадаю, режусь ножом, врезаюсь в шкафы и двери, диарея-запор, периодическая тахикардия после еды и после физических нагрузок, или просто так, ни с того, ни с чего)...
Ну вот так и говорю - на фиг, на фиг, некогда мне, потом приходите!

А где-то в глубине моего больного мозга бьётся мыслишка - а вдруг это симптомы чего-то ЖУТКОСТРАШНОГО... А вдруг я его запущу?????

Ну вот что за фигня, а????? Мало мне проблем, что ли? Врагу не пожелаешь ведь всего того, что у меня в жизни творится, так ещё и эта пакость...
Не пойму уже, что делать, за что хвататься...

та де история((  ок станет лучше - через день вообще встать не могу

И у меня так же устала уже

Cегодня утром проснулась и поняла. Я устала. Я очень устала. Мне тяжело бороться с самой собой.

Вчера посетила терапевта, хотела попросить направление на ОАК, гемоглобин проверить, может, в нём всё дело и мне полегчает немного...
Врач старенькая бабушка, первый раз её увидела.
Выслушала мои причитания, измерила давление, дала направления на анализы и ЭКГ, и сказала то, что я и сама, в общем-то, давно знала - по-моему, такие проблемы "из ниоткуда" бывают у людей, неуверенных в своей жизни, в завтрашнем дне... Мол, ищите проблему, решайте и будет вам счастье...

Я всю ночь просидела на кухне, с листочком и ручкой в руке. Вспоминала, анализировала, записывала все минусы и плюсы, потери и достижения своей жизни...

Поначалу получалось, вроде бы благополучный я человек, родители живы-здоровы, муж любимый и любящий, бьётся на двух работах изо всех сил, чтобы мы не голодали. Дети милые, послушные, без особых проблем (пока, во всяком случае)...
Мы не особо благополучные люди, живём без особых изысков, но на еду денег хватает. Бывает, конечно, немного запаздываем с оплатой кредита и квартплаты, да и дни рождения и праздники напрягают немного... Но не смертельно вроде бы.

Вот с жильём только совсем тяжко получается.
Его нет. Вот вообще. И шансов на него нет.
По месту постоянной регистрации жить негде, ну просто негде, физически. Прописанных в квартире много, комнаты заняты другими семьями, ну вот так бывает в нашей стране((((

Временно нас пустили в пустующую квартирку родственники. За ремонт. Ненадолго. И постоянно напоминают, что квартиру собираются продавать, и нам скоро надо будет подыскивать другое жильё...
Мы и сами это понимаем, но, вот честно, если нам завтра велят съехать, то это будет конец света.
Настоящий.
Некуда. И не на что. Снять не сможем, купить - тем более, ни в ипотеку, ни в рассрочку.
Всё.

Как-то не тому и не там я училась в своё время, как и мой муж, с нашими специальностями, да, честно сказать, и способностями на квартиру не заработать...

Вот она, моя подвешенная жизнь, то, что не даёт мне расслабиться и держит в напряжении, день за днём, час за часом...
Не знаю, что делать.

Я всегда держалась за мысль о том, что нет нерешаемых проблем.
Но пока решения я не вижу.

Одно хорошо - я поняла, что именно эта проблема - и есть корень всех моих неприятностей, мелких и крупных.
Только она и никакая другая.
Эта мысль сидит внутри и не даёт мне жить, дышать и радоваться.

Я устала. И я не знаю, как жить дальше в этом мире, где моё мнимое благополучие и счастье висят на ниточке.
Я не могу больше думать ни о чём, в голове просто пожар и обледенение одновременно.

Я больше не буду ходить к врачам.
Мне не от чего лечиться. Я здорова.
И одновременно больна.
Жизнью.
И невозможностью принять эту жизнь...

Ребятки, всем желаю найти внутри себя свою проблему, честно опознать её, не как мелочь неприятную, а как проблему, мешающую жить и постараться решить её.
Удачи всем вам! Выше нос!

Я вот раньше тоже думал, где мне жить. Кое как заработал себе на комнату в общежитии. Может вам поискать теперь вахтовую работу. Таких вроде не мало, на том же строительстве газапровода, и платят там неплохо.

 У меня все по жизни более менее удачно складывалось до всд. Но тем не менее, я ее не миновала. Сегодня вот, погода чтоли. Так и пульсирует в голове, делать ничего не могу и устала так же как и вы(((

К сожалению, это не наш вариант(

Вот до поры до времени мне тоже казалось, что всё боле-менее удачно) А подсознание знало точно, что это не так)

Кстати, пульсирование в голове пугает меня до полусмерти, такое ощущение, что сейчас взорвётся и всё закончится на этом....

Дашок-Солнце, Вам нужна удалённая работа... статьи, инвестирование, дача денег в долг солидным компаниям и организациям... Попробуйте 

Наверное, это был бы идеальный вариант) жаль, первоначального капитала нет)

Ну, а вот что я могу сказать сегодня...
Вот как забила на врачей и страдания свои (последние 5 дней, точнее), резко уменьшилась частота появления моих "бзиков" - почти нет головокружений, слабости, судорог в голове, мурашек, сердцебиений и др....
А если и появляются, то почти мгновенно проходят, настолько я стала равнодушно к ним относиться (не выносят они равнодушия, гибнут в зародыше, бедняжки).
Целыми днями думаю, как решить жилищный вопрос, прочитываю-просматриваю тонны информации)

И тишина - видать, клин клином вышибаю)))

Всем удачи, скорейшего выздоровления, тёплого солнышка и хорошего настроения!

Блин я читаю пол форума анти всд и столько народу загоняется по безобидным проявлениям. Сама тоже так загонялась а теперь у меня жкт ужасно болит. А именно кишечник. То справа имитируя аппендицит то слева ужасные боли непонятные, да чего только нет. Теперь аж завидно некоторым тут.. Уверена что сама себя довела именно накручиваетесь потипу пульсирование или покалывания в теле, что теперь кишечник посылает мне привет.(

Если обследования и анализы не показывают никаких серьёзных отклонений, наверное, лучшее средство от всех загонов - пофигизм.
Ведь, если мы случайно, а не преднамеренно, отвлеклись на что-то - разговор по телефону, перестановка мебели, чтение книги, да что угодно! - потом вдруг замечаем, что целых 10 минут/полчаса/час/два ничего не болело, не кололо, не кружило, не тошнило и т.д. То есть - болит, колет, кружит, тошнит и т.д. исключительно тогда, когда мы об этом думаем, то есть позволяем своему организму покапризничать...
Но, конечно, сначала нужно убедиться, что это именно так))))

Я лично поняла, то те ерундовые болячки, которые мне ставили разные врачи, меня не убьют, а значит, не стоят внимания.

Единственный серьёзный враг у нас, ВСДшников - остеохондроз (у меня лично шейного отдела).
А у кого его нет?
Именно он заставляет наши бедные головушки кружиться, пульсировать, вгонять в страх потери сознания...
Надо как-то бороться с ним. Кто пробовал воротник ортопедический, помогает?
Надоело!!!! Хочу жить здорОво!

Кстати, не по теме, вопрос к знатокам: кто умеет кататься на роликах?????? Дайте, пожалуйста, пару советов)))

Приобрела себе на старости лет игрушку, а с чего начать не знаю) а главное, боюсь упасть)))))
В интернете нашла только уроки для детей, как-то не идёт у меня)