АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Всем привет, принимайте пополнение!

На днях я добралась до кардиолога, и теперь у меня есть официальный диагноз - "вегетативная дисфункция по гипотоническому типу"   (при вполне здоровом сердце, что характерно :)). Естественно, за подробностями я сразу полезла в интернет, набрела на этот форум... и возможность завести на нем личную карточку пациента меня подкупила. :) Хочу здесь потихоньку описать и проанализировать всю историю своей "немощи", которая корнями уходит аж в школьные годы, и то, как я с ней уживалась и даже какую пользу из нее извлекла. Надеюсь, что это будет интересно и небесполезно посетителям форума.

А надо сказать, что про свою ВСД я долго даже не осознавала, что это можно лечить, что это вообще-то не норма - вот так себя чувствовать. Невроза по поводу отдельных симптомов у меня нет, панических атак и разных приступов, какие описаны здесь во множестве, испытывать не доводилось (за исключением одного не очень понятного мне до сих пор эпизода). Тем не менее проявлений ВСД было достаточно, чтобы определенным образом окрасить мою жизнь. Самый основной симптом - постоянное чувство слабости, утомленности, низкого тонуса (при нормальном артериальном давлении и приличном гемоглобине). У меня бывают периоды, когда я несколько дней просто не в силах ничего делать - максимум, прийти на работу и вяло поковыряться в бумажках. Потом самочувствие улучшается до "средней паршивости", выпадают и довольно энергичные дни; но каково это - быть абсолютно бодрой и полной сил, я не знаю. Сложные отношения со сном - медленно и трудно засыпаю, так же трудно просыпаюсь, типичное утреннее состояние - "как всю ночь мешки таскала". Случаются бессонницы на нервной почве, если утром ни в коем случае нельзя проспать - с очень высокой вероятностью я вообще не засну. Впечатлительна, тревожна, стрессонеустойчива, малейшее переживание выбивает из колеи. В последние годы добавилось чувство нехватки кислорода, желание поглубже вдохнуть. Был период, когда "продышаться" хотелось чуть ли не ежеминутно. Очень неприятное состояние. :) Обморок, головокружение, помутнение в глазах - это все тоже доводилось испытывать.

Сейчас мне прописали усиленный курс для сердечно-сосудистой системы: панангин и милдронат в таблетках (3х14 дней), актовегин и мексидол в инъекциях (по 10 уколов), а также интенсивную ходьбу по 40 минут ежедневно. (Большая просьба - прописанные лекарства не комментировать, потому что вера в их действенность - существенная часть терапии, и мне бы не хотелось ее потерять :)). Как его закончу - отпишусь о результатах.
 

Вы же пишите , что нормальное давление . Тогда причём тут по гипотоническому типу ?

Напишите какое у вас в основном давление , пульс , бывает ли тахикардия и т.д.

Название темы: А что значит "нел..."?  

Shomikbeat, ну так это же классика ВСД - патологии нет, а симптомы есть, не?)
Давление верхнее от 100 до 110 обычно, нижнее - 60-65. Но это все на кистевом тонометре, а они занижают цифирки, так что в реальности давление скорей всего эталонное или самую чуточку ниже. Ну или даже если принять показания кистевого тонометра за истину, все равно даже 100/60 - недостаточно низко для настоящей гипотонии, нижняя граница нормы. А чувствую я себя при этом как записной гипотоник.
Пульс нормальный - от 60 до 80 в покое. Когда пыталась бегать - да, пульс моментально взлетал до 180, а беспричинной тахикардии че-то не припомню.
Из интересных кардиосимптомов только колющие боли в области сердца, особенно в покое и по ночам. Отчасти из-за них пошла обследоваться, но главным образом все же из-за гипервентиляции. Припугнули - мол, когда воздуха не хватает, это могут быть проблемы с сердцем. :)

Emerald, тема называлась "ВСД как особенность организма: лечить нельзя избавляться", но в процессе публикации и редактирования с названием что-то случилось. Вас не затруднит его поправить?

kind_fairy, поправил название.  

все таки одно дело мерить давление, другое ощущать. у меня бывает и 85/45, но при этом я его и не замечал, просто вечером при измерении замечал .
сейчас у меня 105/65 . Это моя норма.
у вас больше похоже на астенический синдром. кроме препаратов которые вам назначили, нужно заняться собой, прогулки, контрастный душ, хороший сон, правильное питание, какие нибудь физ. упражнения и тд

Emerald, гран мерси. Только я имела в виду - "ценить нельзя избавляться". Голова моя садовая...  

Shomikbeat, а кто сказал, что я собой не занимаюсь?) Режим дня, в общем, есть. Пешком хожу часто (уж с работы каждый день - всегда). Полтора года в тренажерке отзанималась... Массажи, мануальная терапия, санаторий - было, контрастный душ пробовала, не пью, не курю, к кофе не притрагиваюсь. Была у невролога семь лет назад, пропила таблетки... Только эффекта особого я не замечаю, организм живет по какому-то своему графику.

А это не те же яйца, только в профиль? как дифференцировать диагнозы?)
Я не склонна не доверять врачу - все-таки она меня осматривала лично, слушала сердце, смотрела ЭКГ, УЗИ, давление и пульс (на правом запястье прощупывался намного хуже, чем на левой, что она отметила отдельно как признак плохого тонуса сосудов). М.б., ВСД - причина, а астенический синдром - следствие, проявление?

Интересная история сегодня у меня на работе приключилась.
Я работаю в бюджете, так что над нашей организацией есть вышестоящая организация, которая нас контролирует. Звонит мне сегодня оттуда начальственная дама уточнить цифры по отчету, который я ей недавно составляла. Говорит быстро, нервно и как-то путано - не сразу врубаюсь, чего именно она от меня хочет. Начинаю нервничать, мысли плывут. Она говорит: "Посчитайте и мне перезвоните". Пересчитываю, перезваниваю - выясняется, что я ее поняла неправильно. Кладу трубку и меня уже конкретно потрясывает. В голове пустота, ничего не соображаю, подступает что-то вроде легкой паники, руки начинают дрожать, на глаза слезы наворачиваются... Ну, собралась, пересчитала еще раз, чуть ли не в столбик, с третьего звонка вроде там удовлетворились результатом. Положила трубку, поворачиваюсь к своей непосредственной начальнице - мол, это я тупая или они там тупые? Она мне: да ты сама с ними пожестче разговаривай. После этого посидела и потихоньку успокоилась.
И весь день голову ломаю: вот что это было - мини-ПА? криз какой-нибудь? просто истерика на ровном месте? Как вы думаете?
Реакция совершенно неадекватная ситуации и явно невротическая. У меня, походу, с этой вышестоящей организацией целый невроз связан - очень не люблю с ней контактировать. Хотя уже и штат там успел смениться, а отношение мое к ним как по наследству вместе с должностью переходит...
   

Никто не комментирует, придется самой.  Russian пати

Обдумывала, обдумывала вчерашнюю историю и пришла к выводу о том, что такая неадекватная реакция связана с двумя глубинными страхами:
1) я очень боюсь гнева полузнакомых людей. Совсем посторонних и самых близких - не боюсь, а вот те люди, с которыми, что называется, шапочно знакома - там да... Прямо сжимаюсь в комочек, и адреналин фонтанирует по организму. Предполагаю, что эта реакция из детства - от замечаний, которые делали маленькой мне, от наведения дисциплины в классе строгим учителем... Поэтому я стремлюсь окружать себя друзьями, близкими - это защитная стратегия. Ласковым словом меня можно купить с потрохами. И я до сих пор в свои 30+ предпочитаю зваться уменьшительным именем - в общем, маленькая девочка во мне живее всех живых.
2) страх оказаться (точнее, показаться) некомпетентной, несоответствующей занимаемому в социуме месту. Собственно, я и так ему не очень соответствую - работаю не по той специальности, по которой училась. А самообразовываться по текущей - так все силы уходят на внутренний конфликт.

А если подумать еще, то становится понятно, что в своем внутреннем ощущении я как бы стою на ярко освещенной сцене сцене перед темным зрительным залом, и меня как будто все время оценивают какие-то анонимные судьи - скептически так - и сравнивают с неким неизвестным мне эталоном: какой должна быть я сама, моя жизнь - и социальная, и интимная, фигура, достижения, увлечения, творчество... Я бы и рада соответствовать, да не знаю, чему именно, и одновременно бунтую - мол, а не пошли бы вы все, и чувствую себя растерянной и беззащитной.
Близкие, теплые отношения, в которых меня заведомо принимают и любят, немного снимают этот стресс. Но не до конца. Тех, которые в темном зрительном зале, - больше.

Заметила еще такую вещь: моя тревожность гнездится в зажатых мышцах живота. Иногда они сами собой как-то расслабляются - и я тогда переживаю ощущение блаженства и безмятежности.

Вот как-то так. Осталось придумать, что со всем этим осознанием теперь делать. 

По-моему, это вполне нормальная реакция во взаимоотношениях с вышестоящими должностными лицами, от мнения которых зависит твоя оценка как сотрудника. Я тоже испытывала подобное, когда работала не на себя. Работать в угоду начальству – это постоянный стресс сделать что-то не так, не во время, боязнь не понять поставленной задачи, попасть в неподходящее настроение и т.п. И причем все мои коллеги испытывали подобное, только у одних это проявлялось извне, а другие эти эмоции подавляли и умели сдерживаться. Но это, я читала, гораздо хуже, чем выплескивать эмоции наружу. И тут, мне кажется, паническая атака идет в помощь организму, а не во вред – регулирует работу организма в условиях выброса повышенного андреналина. Хотя, конечно, среди окружающих коллег были люди с крепкой нервной системой, которым все было по барабану. Но это очень низкий процент.

Вы достаточно грамотный человек, сумели сами разобраться в себе и выявить причины Вашей реакции на произошедшие события. Думаю, и придумать Вы тоже сами сможете, что делать со всем этим осознанием. Только не забудьте потом поделиться опытом, лично я его приму с удовольствием:)

Нормальная она в том смысле, что распространенная - а так-то все равно невротичная. :) "Угодить начальству" - это у нас действительно есть, так сказать, в корпоративной культуре. Но списать свои проблемы на внешние обстоятельства - это не выход, корень-то внутри.
Выволочки и от непосредственного начальства, и от вышестоящего в моей биографии случались, но я на удивление спокойно и без заметных последствий их переносила. С откровенными конфликтами я умею разбираться - могу и наехать в ответ, и логично объяснить, где вторая сторона неправа, и успокоить, и пошутить, и прощения попросить. Все могу, но при одном условии - когда есть конкретная ситуация, и она мне понятна. Я мобилизуюсь, и все норм.
А вот когда непонятно, что делать, чего ждать, к каким конкретно неприятностям готовиться и произойдут ли вообще... Это самое неприятное для меня - зависнуть в тревожной неопределенности, с ощущением беспомощности, растерянности и неуверенности в себе. Забавно, я всегда считала свою самооценку адекватной или чуть завышенной, но теперь начинаю думать, что она занижена. Совсем не чувствую удовольствия от своих успехов, как бы не считаю их за настоящие успехи и свои достоинства за настоящие достоинства. Самоиронии зато - хоть отбавляй.

Спасибо на добром слове. :) И поделюсь, чего не поделиться. В теме ogenry я нашла рекомендацию на книжку "Как победить стресс и депрессию", авторы - Маккей, Дэвис, Фэннинг; в инете можно скачать в любом формате. Она оказалась очень толковой! Даны описания основных проблемы, как то: тревога, паническое расстройство, перфекционизм, навязчивости, фобии, депрессия, низкая самооценка, стыд и вина, гнев, умеренное избегание, вредные привычки, прокрастинация, - и к каждой последовательность методик, с помощью которых эти проблемы решаются (так называемые протоколы лечения).
Я для себя выделила четыре проблемы: тревога, депрессия (не очень выраженная, но бывают всплески), низкая самооценка и прокрастинация. Для трех из них (кроме тревоги) протоколы частично совпадают, так что сейчас я погрузилась в первую методику - "поиск автоматических мыслей".
Присоединяйтесь, вместе веселее. :)
 

Скачала. буду читать. Поделюсь впечатлениями.

Подведу-ка я для порядку промежуточный итог. Весь прописанный курс (панангин, милдронат, актовегин и мексидол) завершила в пятницу. После уколов становилось немного хуже - слабость, боль в затылке где-то на полчаса-час, но эффект от лечения в целом весьма заметный. Всю эту неделю чувствовала себя намного более бодрой и энергичной, чем обычно.
Дальше сделаю так: сдам на той неделе анализы на щитовидку и паразитов, чтобы исключить реальные проблемы со здоровьем. Кардиолог обмолвилась, что мою симптоматику могут давать и нелегальные квартиранты в организме, но на тот анализ крови, который она мне прописала, и на повторный визит че-то денег мне жалко. Почти на 100% уверена, что моя дистония - это психосоматика + общая нетренированность сердечно-сосудистой системы, и лечить мне фактически нечего.
Так что - анализы для спокойствия, работа с содержанием собственного ума, легкие кардиотренировки (до сих пор в тренажерке я пыталась тренировать силу и постоянно увлекалась, так что эффекта, кроме перегрузки, никакого не получала) и, наверное, несколько сеансов массажа. Курс таблеточек-укольчиков, если что, можно будет и повторить - кардиолог так и советовала: хотя бы раз в полгода как поддерживающую терапию.

Книжку "Как победить стресс и депрессию" прочитала и почти ничего нового для себя не нашла. Осознанность, самонаблюдение, работа с негативными мыслями, решение проблем - это все вещи давно освоенные. (Кстати, хочу заметить, что, на мой взгляд, необязательно выполнять рекомендации книги точь-в-точь - главное, усвоить сам подход, и это тоже вполне работает.) Про мышечную релаксацию думаю, что мне достаточно просто время от времени обращать внимание на тонус мышц - а я об этом часто забываю.
Единственная глава, которая дала мне кое-что действительно новенькое, называлась "Проверка глубинных убеждений". Метод лестницы - последовательное отвечание на вопрос "если эта ваша мысль верна - что это значит?" Мои "лесенки" с завидной постоянностью сводились к тому, что я испытываю неприятные ощущения в моменты, когда какие-то мои представления о реальности рушатся (ну там, к примеру, приятельница в действительности не так уж тепло ко мне относится, как я думала; или - я воображала, что даю тут, на форуме, ценные советы, а их проигнорировали как не стоящие даже возражения :)). Это вполне закономерно: правильная оценка окружающего - залог выживания, а на иллюзии опереться нельзя - поэтому когда обнаруживаешь, что твои суждения и представления неверны, то чувствуешь себя голым и безоружным. И привет, паника...)))
(ВСД регулярным упадком сил предохраняла меня от излишних столкновений с реальностью - скажем, интернет-форумов я долго избегала. Да и вообще вторичных выгод от нее масса...) 
Но это только частный случай, а более общее глубинное убеждение можно описать как "я должна быть безупречной". Я заметила за эти две недели, что даже если я на рациональном уровне убеждаю себя, что промах не имеет никакого значения, все равно тело откликается ухудшением самочувствия, а следом - и настроения, и общей энергичности. А уж нечистая совесть - это и вовсе ой. Хотя если начать успокаивать себя сознательно, то и тело реагирует не так сильно.
На этом пока остановлюсь и подумаю, что дальше делать с установкой на личное совершенство.
 

Читаю Ваши посты, наполненные глубоким смыслом и  содержанием  и четкой обоснованностью Ваших позиций, и почему-то лично для меня (дай Бог, чтобы я ошибалась) прослеживается тема одиночества, пусть не физического, но духовного. Как бы за всем этим Вашим недомоганием, по поводу которого Вы обратились на этот форум, скрывается депрессия, связанная с отсутствием родственной души, способной понять и оценить Вашу интеллектуальную личность.

Советы, кстати, Вы даете ценные, мне лично они очень помогли. Вы как бы изложили для меня ситуацию со стороны, которую я самостоятельно не смогла визуализировать. Но не зря говорят, что со стороны виднее, и человеку, запутавшемуся в собственным проблемах, тяжело выйти из этого клубка негативных эмоций и трезво взглянуть на обстоятельства.

Вот уж действительно - со стороны виднее.  Belinda, вы в самую болевую точку попали - у меня аж слезы на глаза навернулись, когда прочитала. :)
Грех мне жаловаться, конечно: муж любит, на работе ценят, друзья есть, круг общения замечательный - умные, тонкие, образованные люди, с которыми можно о многом и довольно откровенно поговорить. И все равно под всем этим чувство какой-то неприкаянности, никомуненужности... Умом понимаю, что все хорошо и даже лучше, чем у многих, но вот нутром не чувствую, что что-то значу для мира.
Самоирония постоянная отсюда, наверное - типа, раз сам себя обесценил, то уже вроде как и не так обидно, что не ценят другие. И я знаю за собой ненасытность по отношению к человеческому теплу, но никогда не связывала это со своим физическим состоянием... Спасибо вам за это наблюдение.

Теорию «одиночества вдвоем», или «одиночества в толпе» мне пришлось как-то изучать, потому как были подобные ощущения. Но в целом эти понятия подразумевают нечто иное. Вроде бы во взаимоотношениях все понятно, существует поддержка и как такового одиночества не испытываешь - ты в теме и твое существование признают. Есть несколько иные ощущения, когда ты хочешь от окружающих чего-то большего. Как-то мне пришлось общаться с человеком много старше меня и умудренным жизненным опытом. Он мне дал совет, которым пользуюсь до сих пор. Он сказал, что самое главное – быть нужным самому себе, чтобы тебе было интересно наедине с собой, чтобы твой внутренний диалог с самим собой (можно так сказать, с твоим мозгом) позволял тебе изыскивать ответы на самые разные вопросы. Нужно давать себе соответствующую самооценку, естественно самую высокую, и представлять себе, что это твой секрет, и жалеть окружающих в том, что им этого не дано понять. И соответственно, относиться к ним снисходительно. Смешно, правда? Но это работает. Поведение меняется сразу – появляется терпимость к людям, исчезает необходимость обдумывание невзначай брошенных фраз, принимаются все отношения такими, какие они существуют на данный момент. Нужно отделить себя от толпы, и жить своим внутренним миром, поддерживая с социумом все прописанные чередой времени отношения, не сильно углубляясь.

Кстати, одна моя сотрудница периодически разговаривала вслух, причем сама не замечала, что продуманные ею фразы начинают озвучиваться. Я смотрела на нее и думала, что она сильно увлеклась внутренним диалогом с собой и вышла за рамки . Зато, я заметила, что она высоко себя ценила, ей было плевать на мнение окружающих, и она никогда не страдала ВСД.

Может, то, что я написала – это бред. Но любой способ имеет право на существование.

От ЭГО надо избавляться вообще, так как оно порождает все желания и страхи и соответственно терзания.

Совершенно противоположная точка зрения. Я предложила вывести наружу свое истинное ЭГО, Вы предложили – его подавить. Ну это, видимо, предполагает чувствовать  себя среднестатистическим гражданином, игнорируя свои отличия от других членов общества, уравнивая себя с ними. Кто знает, может кому-то так будет легче жить, растворившись в толпе и не подавая признаков жизни. 

В любом случае, и эта теория имеет право на существование.

Тошик ты совсем буддизмом проникся)
Отрешение от эго тоже по себе эгоизм)

toshibar, вам, наверное, Кастанеда идейно близок еще?)
Страхов у меня почти нет, а желаний хотелось бы чуть побольше - мотивации не всегда хватает. :)

Belinda, ну почему сразу бред?) Рабочий метод, просто нужно отделить зерна (постоянную высокую оценку себя) от плевел (отношения к окружающим свысока - жалеть можно по-разному, в вашем примере как раз жалость сверху, неэтичная). Поймала себя недавно на забавном внутреннем диалоге:
Первый голос (робко): Наверное, мне надо почаще себя хвалить. Я же молодец?
Второй голос (рявкает): С ума сошла!
  

Выгуглила утром Ирвина Ялома (Боже, благослови тех, кто придумал интернет и поисковики! ). Очень интересно он пишет о четырех пределах человеческого бытия, с которыми каждому из нас надо встретиться лицом к лицу и принять их. Смерть. Свобода. Одиночество. Бессмысленность.
Источник: http://psylib.org.ua/books/yalom01/

Со смертью я уже, можно сказать, встречалась. Я сейчас думаю, что это был просто какой-то спазм сосудов головного мозга, но в тот момент я решила - все, умираю. Слабость необыкновенная была, сознание какое-то уплывающее... Ну умираю, и ладно. Легла на диван, окинула мысленным взором жизнь - вроде ничего особо важного недоделанным не оставляю, на работе без меня справятся. Семья, конечно, будет горевать, да и неудобно напрягать своим трупом посторонних людей (я в гостях была) - но что поделаешь, все, Господи, я готова. :) Ага, лежу такая, и все мне что-то никак не умирается... Через час-полтора совсем оклемалась. :))
Так что с идеей конечности земной жизни у меня очень даже теплые отношения. Я предполагаю, что сам процесс перехода от этой жизни к другой будет довольно пугающим, но не настолько, чтобы паниковать и всеми силами цепляться за этот несовершенный мир. И еще я думаю, что отсутствие страха смерти избавило меня от всех прочих страхов, которыми он маскируется. Никаких фобий от слова совсем, и даже публичные выступления хоть и волнительны, но терпимы. :))

Экзистенциальную свободу (она же - принятие ответственности) тоже "освоила". Какого-то четкого момента осознания не было, но сложилось ощущение: вот есть какие-то внешние рамки, внешняя заданность - генетикой, социальными условиями и т.п., но внутри них я вольна как угодно прокладывать курс своей жизни, могу двигаться куда мне только вздумается, и никто не в силах не то что повлиять, а даже подсмотреть. Сокровенная это штука - свобода духа, и очень... освобождающая.  Никогда, например, не ощущала и не наблюдала никакого сексизма, о котором так любят перетирать в интернетиках. :)) Вообще переживание экзистенциальной свободы здорово прочищает фильтры восприятия - никакие стереотипы не довлеют, остается только "я" и реальность, в которой "я" живет.

С конечной бессмысленностью бытия, как мне кажется, я тоже примирилась - размышляя о смерти и о человечестве в целом. Мне не так много смертей доводилось наблюдать, но каждый раз бросалось в глаза, как быстро забываются и сам покойник, и его дела, стоит только пройти шоку и первому острому горю. Очень быстро. А уж если смотреть на индивидуальную жизнь в масштабе всей многомиллиардной человеческой истории - то это такая крохотная песчинка, что и не разглядеть. Так что с принципиальной тленностью всего земного я смирилась. А уж какую прививку толерантности к отсутствию смысла дает работа в госучреждении...  Был у меня период, когда я всерьез думала менять не просто работу, а сферу деятельности, и один из аргументов "за" был - очевидная бесполезность и бессмысленность существования моей родной конторы. Ничего, примирилась и с этим, и научилась находить в работе и в жизни в целом маленькие, локальные смыслы для личного пользования.   

А вот на тему экзистенциального одиночества - да, в последние пару лет периодически колбасит. Очень хочется слияния по типу детско-материнского - и разумеется, никогда его не получается. Возраст уже не тот. :) И да, было довольно четкое понимание того, что во множестве дружеских связей, которые я стремлюсь делать как можно более теплыми и нежными, я на самом деле прячусь от какого-то космического холода.
Думаю, самое правильное решение - пойти ему навстречу, пережить одиночество, принять и найти скрытую в нем силу, как это было с принятием смерти, свободы и бессмысленности бытия.   

Я смотрю с точки зрения невротика, а буддизм, как оказалось, просто как под него писан.

А меня они бесят, сколько их видел- исскуственное у них спокойствие.

Может просто потому что не такие, я тут паре православных пытался рассказать про випассану, так они меня чуть ли не святой водой отливать собрались. Странные люди, сами выпрашивают ништяки у бородатого мужика на небесах, а тут стоило им рассказать что надо закрыть глаза и наблюдать дыхание, так они меня сразу записали в сектанты.