АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Решила написать свою историю... С детства я была такая мамина-дочка, боялась гостей, пряталась за юбку мамы. Мама растила меня
как комнатное растение, не повела в детский сад, решила подготовить меня к школе сама.
У нас был дом на юге, где мы отдыхали каждое лето. Так случилось, что там я подхватила дизентирию в возрасте 3 лет.
Меня повели в местную больницу, но там не придали значения состоянию, сказали мол отравилась пройдет. Но становилось все хуже и хуже.
Я даже не могла выпить воды- все выходило, рвало нещадно. Наступало истощение. Помню один момент : мама молится, папа орет
на нее, что скоро меня потеряют. Случайно возле нашего дома остановился мужчина, он ехал в Майкоп. И на третьи сутки моей болезни, когда
я уже почти лежала меня доставили в больницу. На тот момент у меня начался предсмертный бред : я смеялась. Врач сказал счет
шел на часы до вечера я бы не дожила. Но капельницы быстро поставили меня на ноги и на 5 сутки мне стало лучше, мы выписались.
Несмотря на то, что я была очень застенчива, в школе со мной подружилась девочка. Начальная школа была хорошим периодам жизни,
хотя я боялась лишнего внимания на себя, боялась выходить к доске.
Хочу рассказать также о своих отношениях с отцом. Дело в том, что он резко перестал мной заниматся и подходить ко мне, примерно
когда мне исполнилось пять лет. Я не понимала чем вызвано это отдаление, он стал очень резок, постоянно орал на меня. Я стала
его боятся. Уже во взрослом возрасте мама объяснила мне, почему так произошло : ей не понравилось, что я лежала у него на
животе, она сказала что это отдает инцестом и что в таком возрасте ( где-то как раз пять лет) уже нельзя так заниматся ребенком отцу.
В третьем классе я стала чуть более раскрепощенной, у меня появились еще подруги. Со мной стала заниматся учительница,
стала получше учится и иногда тянуть руку. Но счастье было недолгим : мои родители строили дом и было решено переезжать,
школу пришлось сменить. Сначала я воодушевилась, новая школа-новые друзья. Я помнила как у нас хорошо встречали новичков и
завидовала этому. Но в новой школе я стушевалась и дети не проявляли ко мне интереса, меня просто игнорировали, даже когда я делала
робкие попытки общатся. Кстати, школа была частной и там учились дети достаточно обеспеченных людей. Они уже объездили
пол мира, а надо мной даже посмеялись, мне сказать было нечего.
Жизнь в частном доме, в лесу тоже не способствовала общению- детей вокруг не было, разве что летом приезжали дачники
в соседние дома.
12 летний возраст стал переломным в моей жизни. У меня появились серьезные проблемы с осанкой (сколиоз), у меня одно плечо
было выше другого. Так же проблемы с прикусом, которые бросались в глаза. В 12 лет я впервые ощутила, что мать
отдалилась от меня. В душе я была ребенком и иногда могла к ней прислонится, обнять, она начала меня отталкивать, говоря что
я взрослая. В этот период я очень раздражала её- прежде всего своим внешним видом. Она меня стеснялась перед родственниками.
Родственники в открытую обсуждали мою внешность и что я вырасту очень некрасивой девушкой. Может это подтолкнуло ее занятся мной-
меня возили ко всяким костоправам, мне вырывали зубы мудрости (которые впрочем еще не выросли, т.е. их отростки).
На меня часто кричала и мать и отец. Помню после мрт спины мать наорала на меня что у меня всё ни как у людей. А когда я не
спала ночь (было очень больно, был флюз, я плакала)- тоже раздраженно кричала. После первого сеанса у костоправа, отец увидев,
что мне не помогло сказал " ты так и умрешь горбатой, никто на тебе не женится" В школе тоже стали надо мной издеватся-
рисовать на доске, равнодушие я могла вынести, но это-нет. Я плача решила показать рисунок, который изображал меня. Мама решила
перевести меня в православную гимназию. Там я училась с сестрой троюродной, и мы подружились еще с одной девчонком. Но мальчики
издевались над нами : поджигали портфели, плевались, запирали в туалете итд. Пришлось еще раз менять школу.
Моя мама к тому моменту узнала, что моя старшая сестра употребляет наркотики. Она выпивала, а я немного побаивалась её.
Помню она стоит у окна нашего дома, я гуляю и вижу ее рыдающей. Я боялась к ней подойти, и она потом мне высказала.
Часто она мне говорила " ты вырастишь такой же как сестра, наркоманкой" Но слава Богу сестру вытащили, она вышла замуж,
родила ребенка. Мать всегда гордилась ей, потому что Даша очень красивая.
Из хороший воспоминаний-это летний отдых на юге (мы купили новый дом), там я отдыхала с двоюродной сестрой и еще одной девчонкой.
У нас была компания парней,там была первая любовь и все прочее.
Годы шли и в 16 лет я стала выглядить более менее, спина была более менее выровнина. На прикус я старалась не обращать внимание.
Научилась красится. Я опять стала более раскрепощенной, даже в школе мне стало легче.
В 17 лет я стала встречатся с парнем, лишилась невинности. Я долго с ним встречалась, вцепилась в него, я очень с ним намучилась.
С папой в это время случился инсульт. Он всегда был очень нервным, постоянно орал так что неудивительно. Тем не менее это стало ударом для меня.
Но даже когда его привезли с юга (где все случилось), я побаивалась его, хотя он был какое-то время поход ша овощ. Также в 17 лет я поступила в университет,
где я смогла познакомится и подружится с другими людьми. Вообще в 17 лет я расцвела, я стала нравится парням. Я покрасилась в блонд, носила мини юбку,
со мной часто хотели познакомится.
В 21 год мы поехали на юг и у меня случился роман с мужем сестры. Я знала, что это плохо, но они были 8 лет как в разводе и мы начали встречатся.
Он приехал в Москву, я поехала его встречать и об этом узнала моя мама и все родственники. От страха перед матерью мне пришлось с ним уехать в Краснодар без копейки денег.
Он охладел ко мне и в итоге я оказалась с чужими людьми (его родственниками в квартире, а он сутками работал). Я слонялась по улицам Краснодара в поушоковом состоянии.
Я понимала что он мне уже и ненужен, но домой вернутся не могла. Наконец, поборив гордость я решилась сказать матери, чтоб она выслала деньги. Я со страхом
возвращалась домой. Потом я узнала что бабушка моя одна отказалась от меня перед богом... родственники называли шлюхой итд. Но я вернулась и мне надо было как-то
смотреть им в глаза.
Дальше я искала отношений, парни сменялись, ничего не получалось. Время от времени я выпивала. Наконец в 23 года я познакомилась с парнем, который
относился совсем по-другому ко мне и в последствии он стал моим мужем.
Через года два мы стали жить вместе, начались скандалы. Я забеременела, хотя очень этого испугалась. Потом я захотела этого ребенка, началось кровотечение,
легла на сохранения. Но наш скандалы до добра не довели (муж видимо не понимал какую роль сыграли нервы), я потеряла ребенка. Тяжело это пережила.
Тут я ударилась в бизнес свой небольшой чтобы забыться (интернет магазин), взяла кредиты итд. Дело в итоге не пошло, а долги росли.
В 2013 году я забеременела опять. Беременность была непростая- половина срока на сохранении, потом пришлось делать кесарево на 38 неделе, ребенок
родился недоношенным, с гемангиомами. Дальше нервы по поводу выхаживания, лечения гемангиом итд.
В 2015 году начались мои походы по врачам, болел кишечник, желудок, всё. Получался замкнутый круг, пришлось лечь в больницу хотя я их просто не выношу.
Я так и не была уверена что меня вылечили. Мне посоветовали обратится к психотерапевту. Я похудела очень сильно, мужу все это очень ненравилось.
Он постоянно кричал и кричит до сих пор. Я люблю его, но вся моя дальнейшая жизнь под вопросом и семья естественно тоже..
В начале лета я испытала всю прелесть невроза : па, тревога, дереализация итд. И сейчас очень плохо. Первое время я спасалась фенозепамом, но и от него было дурно.
Сейчас я на антидепрессанте, но помощи нет. Я незнаю что делать- у меня маленький ребенок, которого я люблю, но я незнаю буду ли я жить и растить ее.
Адреналин меня подкашивает - и подташнивает, и давление поднимается. Родители не понимают меня, мать говорит " возьми себя в руки" , а я в таком состоянии, что
врагу не пожелаю. На фоне этого появились фобии.
Я итак мало вешу и почти ничего не ем. Я даже думала лечь в психоневрологический диспанесер, но знаю как меня подкашивают больницы, что я вообще с ума схожу.. и потом
у нас в подмосковье только псих больница, с соответствующим лечением. Московской прописки нет. Что делать дальше незнаю...Денег нет. Отчаинье.. Купили перегабалин знаю зависимость
но уже есть решимость его принять.. Реву каждый день, хотя такого никогда не было. Умоляю если у кого были такие же симптомы : адреналиновые всплески, давление, тревога, па
отпишитесь!!! Чем вы лечились? Кто вам помог? Умоляю!!!

Hotka, вам не симптомы нужно снимать, вам свою жизнь нужно менять. Посторайтесь наладить отношения с мужем. Ады назначает психотерапевт, но слазить с них не легко будет, поэтому постарайтесь поменять обстановку в семье, всю жизнь пить таблетки не выход.

со своей стороны я делю все даже в таком состоянии чтобы поддержать отношения с мужем. но к сожалению поменять характер другого человека я не в силах

это так просто сказать, что жизнь менять надо и отнощение к нему
тут действительно надо быть под наблюдением доктора ( причем категорически в больницу ложиться я бы не советовала)
тут надо и невроз подлечить и когнито поведенческая терапия

Есть надо больше , даже через силу. а потом мне кажется, вам нужно перерыв сделать от мужа , те временно пожить у родителей месяца два , успокоится , да и мужу будет над чем подумать за это время( подавайте на алименты на ребенка)

почему против больницы категорически?

Я заметила вот что: про косяки других людей вы пишите прямо :
надо мной издевались, мальчики поджигали портфель, муж орал, отец орал

а про свои - безлично: у меня случился роман (с мужем сестры!),  мне пришлось уехать (сама завела себя в тупик неправильными решениями), со мной часто хотели познакомиться (а вы не провоцировали?).  То есть вы-то как бы и не при чем...

Почему так?

ну вот на сколько максимум вас можно там держать
если медикаменты, то можно и дома
а с психлолгией, вряд ли с вами в больнице заниматься будут
надо найти своего врача, которому доверяете и в путь ( и настраивайтесь на лечение и  работой над собой )
но это мое мнение, раз вы спросили  в форуме

почему? я же пишу что это плохо, я просто не написала что раскаиваюсь в этом, но это так. я даже думаю может это мне наказание за всё. многое
я не написала-оч долго было бы. например, что у меня была какая-то ненависть чтоли к себе.. я незнаю.
про то что хотели познакомится, я разве писала что не провоцировала? так и пишу, что стала одеватся итд. тоесть мне это нравилось.

я хочу начать с медикаментов, а потом когда немного облегчится состояние (не так выражено будет) подключить психотерапию. дома конечно легче лечится, больница еще один стресс для меня. но что-то мне врач выписал фигню , но я все же жду что раскроется. по скайпу я занимаюсь с одним спецом тоже.

и сколько время пьете уже

что за спец? Говорите, что выписал фигню - эт что?

Не вылечитесь дома. Просто создадите себе зону комфорта, покидать которую будет все сложнее и сложнее. В клинику неврозов) Быстро и решительно)

у нас нет клиники неврозов, только психушка, с соответственными условиями и лечением. я выхожу из дома

там должно быть отделение пограничных состояний. Я как раз в таком лежал, при обычной психиатрической больнице.

а дневной стационар нереально? у меня ребенок не с кем оставить. и че там опять будет фенозепам? и дешевый ампинтриптилин?

Реально. У нас много на дневном лежало. Я, к примеру, пил анафранил.

ну и чем же все-таки лучше психушка чем дом? типа агорафобия не разовьется?
помоему там условия такие... мягко говоря никакие