АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Решилась и я поведать свою историю болезни, т.к. хочется ощутить поддержку и все-таки вылезти из болота всд..
Начиналось все как у многих из нас - с детства я была тревожным и мнительным ребенком, не скажу что была трусихой, но была очень неуверенной в себе, хотя постоянно через это переступала.
Боялась звонить по телефону, боялась заговорить с незнакомыми, особенно это усилилось в подростковом возрасте, т.к. с внезапно вылезшими прыщами на лице, это было еще сложней. Стала всегда чувствовать свою неуверенность в себе, т.к. кожа окончательно испортилась. Конечно этому еще поспособствовало то, что я занималась спортом серьезно.
В 2008 году я училась на 5 курсе института, когда со мной произошла первая конкретная такая ПА. Это была весна. Перед этим была куча стрессов, предстоящие экзамены и диплом, сдача на права, отношения с молодым человеком оочень негативные. Я сидела одна дома и почувствовала себя плохо, мне вдруг стало не хватать воздуха, голова пошла кругом и стало очень страшно что я умираю.Я быстро набрала маму, я еле дождалась, пока она закончит работу и с папой за руку шаткой походкой дошла до поликлиники. Врачи конечно же ничего не сказали страшного, сказали, что это от нервного перенапряжения, что нужно попить успокоительного и все. Я сидела с потными ладонями и не понимала, как же так, почему они не видят как мне плохо и что  я умереть могу.
С тех пор жизнь моя изменилась. Тогда я еще не понимала, что это всд и панические атаки, мне этого никто не сказал. Эту информацию я открыла для себя уже позднее, с помощью интернета конечно. Тогда я просто не понимала, чем я болею, но понимала, что это приступы какой-то паники. Меня трясло по ночам, становилось плохо в автобусах, но я держалась. Мама мне помогала, поила успокоительными каплями и мы даже через пару месяцев полетели на юг, где я тоже чувствовала себя неплохо.
После юга меня ждал новый стресс-нужно было искать работу, мама настаивала, и меня это напрягало. И я нашла ее, но тревога моя усилилась, и я зациклилась на болях  желудке. И печени. Мне казалось что у меня гепатит, и болит правый бок. А после юга у меня было расстройство небольшое стула, вот и меня стало зацикливать еще и на желудке. Я стала циклиться на температуре тела (ну как же, при гепатите она повышена) и на болях в желудке. При этом я работала, но постоянно паниковала. По-моему, мне мерещился рак желудка...
Так проходил август, сентябрь, я тряслась, но каталась в автобусах (работа была такая, что нужно было ездить из одного конца города в другой по нескольку раз в день).Я с помощью мамы проходила обследования, глотала кишку, делала узи брюшной полости, таза, сдавала кровь, сдавала кровь на вич и гепатит, и всё было в норме, не считая небольшого эрозивного гастрита. Однажды после приема Омеза, прописанного мне для живота, я словила такую ПА, что у меня еще и фармакофобия появилась.
Может каких-то деталей я уже не помню, но после отрицательных анализов на гепатит я как-то поуспокоилась, перестала измерять температуру тела. И в октябре 2008 года я познакомилась со своим будущим мужем, что, наверное, отвлекло меня от болезни в какой-то степени, и я стала жить нормальной жизнью. Мы стали вместе жить и вот уже весной 2009 я забеременела. Было страшно конечно, но я справилась, летом мы сыграли свадьбу и жили счастливо в ожидании ребенка. Иногда мне становилось плохо в автобусах, но это было от "беременных проблем",  а не ПА. Следующие 6 лет были для меня счастьем. Конечно, приступы тревоги и общая мнительность присутствовали, но никаких загонов не было. Правда, перед беременностью вторым ребенком, в 2012 году, у меня появились систолы, что меня напрягло. Я сделала экг и их никто не увидел конечно же. Я думала,что у меня проблемы с сердцем,  часто сидела и  ловила их, но в целом мне это жить не мешало. О том, что это систолы, я узнала только в прошлом году и постепенно успокоилась.
Все эти 6 лет я просидела в декрете, дома с детьми, и чувствовала себя счастливым человеком. Пока летом 20015 мне не взбрело в голову снова заняться спортом. Я стала мечтать об этом и даже готовиться физически понемногу. Хотя не особо понимала, как я буду это совмещать с тем, что устроюсь на работу.
В августе я начала тренироваться. Новый коллектив (подростки), притом не очень дружелюбный как оказалось. Но стремление как мне казалось тогда к моей мечте все это затмевало. Ребенку моему пока не давали садик и я ходила на тренировки, пока бабушка сидела с младшей. Тренировки были каждый день и очень сильная нагрузка, с которой я постепенно стала хорошо справляться, тк в прошлом занималась спортом. При этом муж работал, старший ребенок посещал садик. Тогда,где-то в октябре, и начинался мой невроз. Я стала агрессивной, много стала повышать голос на старшего сына, он тот еще непоседа. По ночам меня стало "колбасить" - я не могу уснуть, чувствую напряжение в мышцах, беспокойство и меня трясет. И я не придала значения этому сильно, а зря. Меня и раньше периодически выкидывало из сна, с головокружением и приступами страха, но я как-то спокойно с этим жила. Одно время зациклилась, что это апноэ и я могу умереть, но сильно не напрягалась.  И вот в конце ноября был первый очень серьезный сигнал - я сидела дома с детьми одна, и вдруг мне стало плохо-голова закружилась, появился страх, немного нарушилось дыхание. И страшно стало что я потеряю контроль над собой а рядом мои любимые дети..
Пришла мама, я как-то поуспокоилась и на следующий день к вечеру вернулась к обычному образу жизни..Но уже с сильной тревогой за пазухой, которую я ну никак не замечала. Упорно.
Прошел Новый год, и в конце января меня накрыло в один прекрасный день...Да так, что до сих пор я чувствую себя "очень не очень" мягко говоря...Меня накрыло ранним утром, пока дочка еще спала, резко стала кружиться голова, началась ПА, и мне вдруг стало страшно что я одна дома с ребенком...Что я же ответственна за нее и вдруг со мной что-то случится, а вдруг я в таком состоянии с собой что-то сделать могу, а вдруг с ней.. Мою посуду, смотрю на ножи, а мне страшно, ноги ватные, трясутся, мысль не догоняю, а страх просто ужасный..
И так начались мои мытарства...Я сразу же позвонила маме, она пришла. Но лучше мне не стало...Страх за себя и ребенка закрепился конкретно. Мама приходила каждый день, потом мы стали у нее оставаться, живет она рядом. Она стала мне помогать и как я потом узнала, она тоже страдала всд..Лежала в отделении неврозов, лечилась фенозепамом, но дожила же до 60 лет  и живет себе, хотя стресса и по сей день в ее жизни дофига.. Меня целыми днями накрывало и трясло, я похудела на 5 кг и не могла есть, потому что как я уже позже осознала тревога была сильной и у меня мышцы были сжаты на животе, так что я не хотела есть и меня все время подташнивало. За февраль этой трясучки у меня в голове была каша полная, одни страхи, страх шизы, страх самоубийства, страх потери контроля, и куча куча всего.. Адреналин хреначил, с первых же дней у меня начался синдром раздраженного кишечника, я бегала в туалет и от этого мне было еще страшней. Спасибо, мама мне помогала, отправляла к врачам, говорила что-то про сосуды. Терапевт назначил мне анализы,которые показали что все в норме. Выписала мне тералиджен. Но моей ошибкой было то, что с первых же дней мама стала поить меня корвалолом, которому моя тревога отлично сопротивлялась и даже усиливалась, отчего у меня еще и фармакофобия обострилась, и чтобы выпить тералиджен, мне понадобился ни один день и с мыслью "будь что будет" когда меня накрыло, я выпила его на ночь. Но хватило меня не надолго, всего на несколько ночей. Сны с него были яркие.
Также в тот же период я проделала уколы кортексина.
Так прошел мой февраль. Отчаяние и страх. Я читала книги Курпатова, о нем я помнила еще со "здоровых времен". Стала пытаться применять его техники к своей тревоге. Пришла на этот форум, поняла что со мной, что это тревога, мышечные зажимы и прочее. И жила у мамы, много лежала, но с тревогой и головокружениями через "не хочу"выходила по делам, гуляла с ребенком. Только еду не готовила. Постепенно  появился аппетит, я стала разбираться со своими мышечными зажимами, и что когда их нет (живот и лоб), я не тревожусь. А когда они есть, меня и начинает накрывать, появляется каша в голове. Какие-то самокопания, и прочее прочее, поиск причин.
Конечно же я сразу завязала со спортом, была огорчена сильно, но было не до этого совсем.
Стало лучше мне только после того,как в середине марта я сходила на прием к ПТ, к бесплатному. Она выписала мне алпразолам на 5 дней и при ПА, и сказала чтобы не налегать, а то сложно сойти. И после приема его,стали появляться хоть какие-то проблески, я научилась чуть чуть отвлекаться и входить в состояние "здесь и сейчас" а не концентрироваться внутри себя. Состояние стало чуть лучше.

На данный момент - сегодня я третий день дома с семьей, мы перешли жить от мамы, но я еще не чувствую себя даже более менее удовлетворительно. Тревога есть, стараюсь следить за тем,чтобы быть расслабленной, но все равно напрягаюсь и начинаю тревожиться. Была у этой же ПТ на сеансах психотерапии, помогло мало, мы разбирали отношения в семье, детство и т.п. И главным выводом было то, что мне нужно не обижаться постоянно на мелочи.
Страхи не ушли, но дома я нахожусь и это радует,соскучилась. Потихоньку готовлю кушать, дети болеют простудой, муж тоже, поэтому все дома, это помогает мне.. жалею,что сбежала сначала из дома и закрепила страхи. Когда накрывает, стараюсь расслабиться. 
Если кто что мне посоветует, буду рада. Читала посты об излечении, меня это подбадривает, да и сама я когда-то уже ушла от этого и очень хочу почувствовать себя как раньше, здоровой и веселой. Буду писать еще дополнения, сразу все изложить не получается.

Приступы у меня начинались с самого утра-я открываю глаза, слышу, как муж с сыном уходят, начинаю думать "сейчас я опять останусь одна" и понеслось...в животе "брыльк брыльк", в груди жжение, кишечник расслабляется, возникает чувство страха и я бегу в туалет. И дальше паника, трясёт и страх.
И был дереал и я его сильно испугалась, просто не знала, что такое может быть.
А когда тревожусь сейчас-сразу начинаю циклиться на чем-то плохом. Или просто как навязчивые мысли появляются и я их пугаюсь.

Из проблем со здоровьем меня особо ничего не пугало сильно последнее время. Есть проблемы с поясницей-последние 3 года меня это беспокоило, т.к. поясница ныла постоянно после нагрузок особенно. В покое не болела. И когда меня накрыло я даже умудрилась сделать 2 мрт-шеи и поясницы. С шеей все более менее ок, а в пояснице нашли в одном позвонке гемангиому, а в другом частичное разрушение пульпозного ядра. От гемангиомы меня накрыло ещё больше, но потом почитала и поняла, что в моем случае она безопасна и не даёт боли. А ещё при вставании с постели ну и в течение дня поясница щёлкает, и думаю, болевой синдром от нестабильности позвонков. Планирую сходить к неврологу хорошему и выяснить уже до конца причину и лечить.

На сегодня-с утра встаю с тревогой, пытаюсь расслабиться, контролировать и не разгонять. Во второй половине дня настроение улучшается, больше отвлекаюсь, могу поделать по дому что-то.  До болезни я была постоянно в движении-никогда не боялась физического труда-убирала по дому, стирала, готовила. Не лентяйничала, правда гуляла мало, сейчас жалею..
Иногда приходят мысли-может дома засиделась? Вот и накатило.. Хобби у меня были - вязала, но последний год забросила. Не знаю, на чем выросла и так распустила корни моя тревога.

Сегодня ночь спалось неспокойно, в груди сидела тревога и мешала мне спать  А от этого конечно соображается еще хуже. Надоело чувствовать себя беспомощным овощем и ощущать это жжение в груди. Как только начинаю думать об этом состоянии, так начинает слегка накрывать дурацкими мыслями, плохими прогнозами и всякой ерундой.. Меня не беспокоит мое физическое здоровье, а беспокоит именно психическое, эти состояния, вызываемые тревогой. Если отвлекаюсь, вроде чувствую себя лучше. Но как только вспоминаю про свое состояние-сразу дурно. Хочу чтобы все прошло, хочу радоваться жизни.

Можно попробовать что-нибудь из следующего: ходьба на 10 и более километров, бег, велосипед. Не пробовала?

Вообще, можно. Но тут как-то в начале марта когда мне плохо было я на лыжах поехала прокатиться-так еле доехала обратно((такая тревога была..я люблю спорт и всегда веду активный образ жизни. Пришлось ведь завязать с хоккеем, а я только начала заниматься(полгода откаталась всего..

За вчерашнюю половину дня ставлю себе плюсик. За сегодняшнее утро жирный плюсик.
Вчера воодушевилась, плюнула на все, и готовила еду. Супчик сварила, сырничков нажарила, посуды гору отмыла. И не заметила, как настроение улучшилось.. А понапрягалась, так и спалось получше-до пол пятого не просыпалась.
Утром была тревога, я её гнала. Потом появились дела и я с хорошим настроением срулила из дома, оставив детей с мужем. Доехала на авто до деревни, потом ещё по делам, и прибыла домой в хорошем настроении
Да да, вот уже появляются моменты, когда я чувствую себя как раньше, что радует!!
Дома появился туманчик в голове, но это мелочи! Очень хочу быть здоровой!
На Пасху мы планировали семичасовую поездку на авто всей семьёй, но я пока в замешательстве.. Страшно, что и себе испорчу настроение и другим будет некомфортно! Но поездка конечно долгожданная, очень хотелось бы..у меня ещё есть 2 недели, а вдруг получится?

Я тоже придумал себе новое развлечение: чтоб свет от велика был как у дорогой "тачилы" по яркости. Реализовываю. Короче, вбил себе в голову :)

Плюнул на всё и принял сегодня утром нерастворимый кофе "на сухую", без приготовления (как "допинг-конфета" своего рода)

Спиртным и табаком догоняться не буду, а из обычного (горечи) использую. В разумных, конечно, пределах. Никаких таблеток (кроме йода для щитовидки) и поливитаминов

Так хоть ожил немного за последние сутки - а то всё в отключке последние дни до этого

Кстати, что у тебя с позвоночником? Нервы нервами - но за "физикой" надо следить :)

Это здорово, когда появляются идеи, которые хочется реализовать!Это отвлекает  от симптомов и помогает лучше переносить. :) Мне кажется, ограничивать себя прямо во всем из-за болезни нельзя, понемножку можно в меру себя радовать и расслаблять. И это правильно.
Вот с позвоночником у меня есть проблемы  - поясница ноет. По мрт нашли гемангиому (это типа сосудистая опухоль внутри позвонка, как красные родинки на теле), но она по словам всех врачей не большая (1см) и даже болевых симптомов не должна давать. И безопасна если не растет. В одном позвонке пульпозное ядро подразрушено, но тоже вроде не так чтобы сильно. У меня щелчки сильно стали появляться, по утрам особенно и я подозреваю, что может нестабильность есть, позвонки ходят туда сюда. Хотя мышечный корсет в порядке. Не знаю,я могу только гадать, а по мрт сильных патологий нет. Вот и планирую пойти к хорошему неврологу, чтобы пощупал и выявил отчего болевой синдром такой.  От нагрузки только хуже поэтому и спорт я пока держу только " в планах". Опять же врач платный, это деньги. Я уже основную часть бюджета за эти месяцы итак спускаю на свои болячки, мне стыдно перед мужем) Ну вот думаю, что это последнее, на что действительно можно потратить средства. Т.к. в остальном все обследовано и в порядке.

Вот  еще какой момент хочу описать. Есть здесь на форуме тема про вибрацию в теле. У меня она тоже была. Как будто незаметно внутри что-то тонко тонко так вибрирует. Чуть перестает и заново и так несколько недель было, когда мне было очень плохо. Я тоже подумала, что это нерв. Но вот то ли совпадение, то ли нет - у меня вибрация была как раз в районе поясницы, потом еще несколько дней в левой ноге вибрировало, потом совсем ушло. А поясница у меня уже три года ноет и отдает в левую ногу. После вторых родов началось. А дав с осени сильные физически нагрузки ежедневные, я все усугубила, у меня стала она болеть намного сильнее, если раньше боль ощущалась только при движении несильная, то сейчас она ноет и без нагрузки прилично. И стала щелкать постоянно. Вот и думаю - могло это тоже в какой-то степени спровоцировать обострение в совокупности со стрессами или нет..
Поход к неврологу в поликлинику с результатами мрт  ничего не дал, врач оказался некомпитентным и "сам себе на уме". Я пришла с  поясницей разобраться, а он к рэг привязался, и назначил лекарства для сосудов- мексидол, октолипен и курантил зачем-то. А какой нафиг курантил, если у меня гипотония и брадикардия 55 пульс. Ни один препарат я не купила и покупать не буду. В феврале делала уже уколы кортексина, комбилипена. Купила пачку фезама и пить было страшно начинать в обострение, поэтому тоже лежит пока.
Вот теперь думаю,что нужно найти хорошего невролога, лучше если он будет типа вертебролога плюс мануальщик. И разобраться с поясницей.

ну вибрация в теле ну и что тут такого, да мне бы даж интересно стало вибрации поощущать , это же не боль не дурнота не тошнота.
поясница? да ерунда какая, от поясницы никто не умирал, поболит перестанет. Позанимайтесь акуратно йогой и все пройдет.Или поищите в инете упражнения для поясницы и позвоночника.  У меня в юности уже начинала спина болеть как у старого, я где то услышал что нужно спать на жестком, приебрел лист фанеры в мой рост , положил на кровать ,сверху матрасик тонкий и начал спать таким образом и помогло! Надо бы опять к этой практике вернуться.

Фезам заменяется пирацетамом и циннаризином, покупается по отдельности. Оба препарата обойдутся в 2,5 раза дешевле фезама. Ищите аналоги, важно действующее вещество, а не два десятка вспомогательных, от которых цена препаратов пухнет на глазах, кушая всё, что завалялось в кармане больше месяца :)

Зачем покупать трентал, если есть пентоксифиллин? Зачем финлепсин - есть ведь карбамазепин. Зачем танакан, если есть препарат гинкго билоба от "Эвалара"? И т. д. Больницы так и делают. Рядовой пациент чем хуже?

да, я все это понимаю.. Я вообще не любитель пилюль и глотать таблетки не тороплюсь, особенно, если как таковой патологии не выявлено. А если слушать всех врачей, то мне уже надо пропить было за последние пару месяцев кучу препаратов, каждый назначает что ему вздумается. Но не каждый задумается об эффективности в моем случае или вообще возможно они мне противопоказаны.

Вчера вечер был так себе, тревога была тут как тут . Скорее всего, потому, что мужу сегодня предстояло выйти на работу. Мы заказали пиццу и слопали всей семьей с удовольствием. Потом мне совсем ничего не хотелось делать, и я спать легла.Опять бессонница. Приснился кошмар и меня выкинуло из сна с жуткой тревогой. Под утро вздремнула. Поэтому день сегодня начался тяжело. Голова туманная, дети на больничном. Но пересилив себя, все-таки начала делать дела, и не стала валяться в кровати страдая.  Приготовила еду, пришла мама, и мы с сыном ушли на прием в поликлинику. Сейчас вот начала смотреть лекцию на ютубе "принципы реагирования", интересно, но в голове туманность Андромеды какая-то, очень сложно воспринимать информацию полноценно. Хотя в поликлинике чувствовала себя очень неплохо, почти без тревоги.
Очень хочу восстановиться, прийти в нормальное расслабленное состояние, и буду к этому стремиться. Поняла,что мне нужно свой рацион питания отредактировать. Я всю осень потребляла несметные количества сахара, а это же очень плохо для организма. Вводила в стресс безумными дозами сладкого. Чем и думала спрашивается...Конечно, как плохо стало, на сладкое смотреть не могла, да и сейчас даже не всегда хочется. Организм требует обычной еды. Хотя раньше я вообще сладкоежка была.
Хочется поспать, но дети сопротивляются, вредные :)))

Интересно, что все мои фобии и страхи в основном это разновидности страха потери контроля над собой. Это именно те страхи, которые успешно закрепляются.. 8 лет назад это были страхи транспорта, общественных мест и т.п. А в это обострение это страх свихнуться, страх навредить, страх не то сказать, страх забыть что-то важное, сделать что-то неправильно и подобные. В жизни я действительно люблю многое контролировать, вот нафига спрашивается? С такими загонами не хочу ничего решать:) причём эта дурацкая привычка перенята от родителей. Неправильная установка контролировать всё и вся в своей жизни..нужно над этим поработать.

Представь что все чего ты боишься уже случилось с тобой,переживи в уме каждую такую ситуацию, что ты не то сказала,свихнулась,забыла все на свете,и все что можно сделала не правильно. После этого страхи будут не такими страшными и меньше влияния на тебя оказывать

,да, я работаю над этим,они уже не такие сильные, как в начале. КПТ помогает. Я уже задумываюсь над причинами своего невроза, ищу, копаюсь.

Убедилась, что чем больше ты занят чем-то ,тем легче переносить симптомы. если целый день лежать в кровати и пережидать, то так в ней и останешься надолго и погрязнешь с головой. Если же через не могу вылезать и начинать что-то делать, то все проходит намного быстрее. Читаю, что многие боятся из дома выходить и т.д. Я стараюсь идти все равно, идти и по магазинам и везде. Надо значит надо. Именно так и советуют делать те, кто это пережил уже.
Сегодня ночью я спала получше, но все равно проснулась рано. Простуда еще сильно донимает, голова болит и давит, третий день пью анальгин..С утра тревога была, в животе булькало, потом когда из кровати вылезла , расходилась, как-то попрошло. Выходные впереди, очень рада!

Полностью согласен! Вспомнил о том, как я занимался нетмониторингом (помощь операторам в улучшении покрытия скоростного мобильного Интернета путём сбора информации о проблемных местах покрытия). У нас Yota наметила второй этап расширения 4G - мотался по кварталам на велике в 7 км от дома, сканировал и отправлял информацию в "саппорт" оператора. К моему ПМЖ это не относится. А я взял и поехал в абсолютно чужое для меня место в городе. Оставил в Yota с десяток заявок на улучшение покрытия - домой летел как на крыльях, словно я в этой компании уже устроился "сетевым замерщиком". Как же так, спросят некоторые, ты печёшься о посторонних согорожанах с их покрытием по скорости инета, которые тебя не знают и не хотят знать - а тебе за это никто не заплатит, мол, на помойке себя нашёл, всем угодить хочешь и т. п.? А мне пофиг, отвечу! Я убежал от ВСД, от ПА, придумал себе занятие (вчера купил новый карманный роутер, вот и родилась мыслЯ сделать что-то, что в радиусе 4 км от меня никто не сделает), и мне НАЧХАТЬ, кто и чё подумает, главное - я себя вытаскиваю из своих болячек :)

  молодец, все правильно!  И людям помог и себе главное. Я в этих всех сетевых вещах не очень понимаю, для меня это как далекий космос)))

Вчера появились неприметные такие боли в области сердца.. ну я когда-то через это уже проходила.. Не, думаю, невроз, не буду я на это внимание обращать, знаю, что ты приготовил мне новые загоны, но париться не буду. Не разболелось. Сегодня опять чувствовала, чуть даже не запаниковала, но потом убедила себя таки в своём здоровом сердце и забила. Периодически появляются дискомфортные ощущения, стараюсь забить. На навязчивые мысли тоже стараюсь не обращать внимания, ибо чуть напрягусь, сразу растёт тревога, мысли тут как тут. Ну есть и есть, ладно, побудьте тут пока. Тяжело только утром, лучше не залеживаться, т к уровень тревоги высок. Лучше сразу делами заниматься, быстрее самочувствие улучшается.

я к вам, тоже с сердцем. Не спала полночи. Была как никогда близка к вызову скорой. Штормило. Какие то боли в области сердца, вроде и не сильно, а калбасило так что, даже сравнить не знаю с чем. При чем обьективно, ну да, ноет не сильно, давит немного, руки какие то как тжелые, тахикардия началась еще сильнее, а больше всего именно какая то тряска в теле, страх дичайший. Тоже пыталась себя уговорить что это ПА, ибо год назад обследовала сердце, пролапс небольшой, тахикардия, ничего больше. Правда на днях да и сейчас была ангина, температура, думаю может осложнения какое дало, а еще упражнения делала 3 дня подряд, для шеи в общем то, но там и для спины есть (руки назад с усилием. лопатки сводить - может и остеохандроз грудной дает о себе знать). Сейчас короче сдавливает в груди. Посмотрю как будет, может кардиограмму сдам.

В этой ситуации всегда по одной схеме-если прислушаешься, то до ПА разогнать легко можно. Вы разнервничались, прислушались, вот и тахикардия усилилась и страх и так далее. Для успокоения обследуйтесь, экг ну и можно узи сердца, и успокойтесь. У меня тоже тонзиллит хронический и когда экстрасистолы появились, я наивно стала полагать что это я ангину плохо лечила(как раз грудью кормила, без антибиотиков). Что вот не долечила, на сердце осложнение дало. А потом когда про систолы узнала больше и про всд-успокоилась. А экг и узи сердца сама делала недавно в январе в спортивном диспансере, а там все строго с этим, никаких патологий не нашли.

Да вроде мозгом все понимаешь, а на деле шквал эмоций. Я на гормоны стала грешить, пойду их проверю, ну и ЭКГ сделаю наверное. Сегодня вспомнила что у меня какое то время назад тоже сердце так вот ныло, я тогда тоже так же напугалась

Прочитала, чем то похоже на мою ситуацию( по кр мере те ощущения, которые вы описываете мне близки). У меня проблемы с горлом и сильная тревожность.. С горлом я 2 года справлялась, а недавно родила ребенка и такаЯ тревожность накатила. С горлом опять обострились проблемы, ПА зачастили, постоянно ощущаю страх какой-то, аппетит пропал( вы верно описали, что как будто мышцы желудок сжимают). Боюсь дома одна с дочкой оставаться, боюсь, что могу ей навредить((сейчас в таком отчаянии нахожусь.

а вы у психотерапевта не были? Я тоже в отвратительном состоянии нахожусь..А с другой стороны понимаю, что нужно как-то это все разгребать. Со мной на ты можно Сегодня муж на работу пошел,я с двумя детьми дома, с утра такая тревога накатила, думала придется таблетки пить.Перетерпела, но весь день все равно состояние ниже плинтуса. Каша в голове.

Хожу к психологу. Психотерапевт выписала ад, побрчек уйма, теперь боюсь. У меня в последнее время вообще на все лекарства побочки

А мне даже АД не выписали, хочу вот еще к одному пт сходить, диагноз уточнить.

Я была один раз, до беременности , у психотерапевта, никаких лекарств, кроме витаминов она мне не выписала, но дала рекомендации насчет образа жизни всякая дыхательная гимнастика и прочее. Но ничего проделать не успела и сходит на следующий прием тоже, так как забеременела. Сейчас вот тоже хочу сходить, но не могу найти хорошего психотерапевта в городе, не знаю к кому идти... Ко мне тоже можно на ты как у тебя дела сейчас??)

я все ищу причины своего состояния, что пошло не так и когда. Считаю, что у меня невроз навязчивых состояний точно присутствует- обсессии( навязчивые мысли) -навредить ребёнку, навредить себе, ну и подобные, которых я сильно испугалась и не могла избавиться. Поняла, что самый верный метод борьбы с ними-это ни в коем случае не сопротивляться им (они усиливаются от этого) и не пугаться, просто позволить им быть, не избегать. Тогда они сами угасают.
Ещё считаю у меня депрессия есть, то ли на фоне возникновения этих страхов, то ли была до. Может это связано с тем, что я в декрете сижу уже 6 лет и скоро настанет момент, когда ребёнок пойдёт в сад, а мне нужно будет устраиваться на работу. А я так привыкла видеть своё будущее через призму детей, что не заметила, как они подросли, и я себя как личность уже неправильно воспринимаю.
Планирую посетить другого ПТ, что он скажет. А по физ. состоянию-последние дни голова болит часто, сегодня прилегла с дочкой спать -только уснула, тут же чувствую, как будто проваливаюсь в яму и проснулась с сильным сердцебиением и на кровати аж подпрыгнула..
А у тебя как самочувствие? Я ещё вчера смотрела на ютубе видео доктора Красикова, что-то новое узнала о неврозах. Канал Неврозы Мегаполиса называется.

Сегодня была у другого пт. Подтвердил, что депрессия точно есть. Выписал такую схему - на ночь Вальдоксан 1т за 20 минут до сна, Эглонил утром и днем по 1/4 т, алпразолам утром по 1/4т.
Надеюсь, что приду в себя и займусь уже полноценно работой над собой.

Вчера начала прием Эглонила. Было очень стремно Но выпила, тем более доза маленькая. С него вначале немного тупеешь как будто и сонливость появляется и слабость, а в остальном вроде настроение стало получше, грудь пока не набухла На ночь было другое испытание - вальдоксан. По идее, он должен справиться с моими бесконечными просыпаниями и ранним пробуждением. Выпила, легла спать. Ночью просыпалась, прислушивалась. Был какой-то дискомфорт  в животе, но пока не скажу что снял бессонницу, все примерно также, может чуть лучше, т.к. еще алпразолам тревогу поубрал.
Сегодня буду искать гимнастику утреннюю, комплекс какой-нибудь хороший, для шеи тоже. Хоть я всегда на спорте, последнее время ослабла физически.
Из хороших привычек - несколько недель уже ем мед, свой (не магазинный), по 1 ч.л 2-3 раза в день. Скоро лето в деревне, там будет много витаминок с грядок, относительно свежий воздух, природа... Хочу практиковать ходьбу босиком,длительные пешие прогулки и велосипедные. Стараюсь изменять свой рацион питания, сладкого мало стала есть, как будто отвернуло. Стараюсь каши по утрам, вместе с детьми, на обед суп обязательно, хлеб употреблять, больше фруктов (странно даже,я не заметила, как последние пару лет совсем перестала есть фрукты. Совсем!!!Это неблагоприятно сказалось на моем здоровье.).
Буду есть зеленый лук! А еще от головных болей мне тут рецепт подсказали - лук репчатый промолоть, сок смешать с медом и пить. Тоже нужно проверить эту информацию. В любом случае, лук полезен.
Пока так. Новые идеи буду обязательно записывать.

Я видела этот канал уже)) дела нормально, изменений правда нет, но стараюсь держаться. Аппетит не возвращается, но заставляю себя есть. В горле так и мешается что-то, ну и тревога не проходит. я летом тоже хочу на дачку, все витаминки с грядки есть) ещё хочу бегать начать(тут читала много историй, где бег помог) и стрейтчингом заниматься(пока хотя бы дома). Надеюсь получше станкт

Мне для аппетита Эглонил назначили, нейролептик,он дневной ад эффект даёт, стимулирует немного и противорвотный эффект-аппетит повышает. Может тебе бы его пропить? Мне дак он не пошёл, спать с него валит меня и все тут. А побочек с него не заметила других. А аппетит появился, может из-за того что я ад стала принимать, но стало лучше. Я с зимы похудела на 6-7 кг.. По крайней мере вес больше не падает.  Я пока вместо спорта стараюсь с детьми хотя бы побольше гулять, 2 раза в день если погода позволяет.

Сегодня иду к пт отчитываться о недельном курсе приема таблеток. Вальдоксан должен был мне нормализовать сон. Первые три дня - да, был эффект, я спала. Остальные четыре - все равно раннее пробуждение. Сегодня ночью спала, пришел в 3 часа ночи ребенок и попросил пить, все, прощай сон до утра. Будем сегодня общаться.. В общем и целом состояние за неделю чуть-чуть изменилось, но пока продолжаю все делать через "не могу". Солнечные деньки, настроение чуть поднялось. Аппетит появляется только вечером, дома когда одна - есть не тянет, стараюсь впихивать, т.к. худеть не хочу больше. На праздники планы - едем в деревню, это радует, с семьей  на свежем воздухе

Сегодня ПТ сказал нужно плавно начинать принимать рексетин или паксил. И переходить на него. И правильно, чего тянуть, надо выздоравливать.

Пишу продолжение.
После того, как мне выписал пт рексетин, я с 29 апреля начала его принимать. Тревога и фобии были на тот момент, но я начала. Первые 3 дня пила по 1/4 и прикрывала алпразоламом 1/4 2 раза в день. Ничего страшного не было, только появился тремор. Далее 4 дня по 1/2. Меня на второй день 10 мг стало колбасить сильно...зрачки увеличиваются, сводит челюсти, глаза при эмоциях, волнении начинали сами трястись..Тремор, потные руки и ноги, ноги как ледышки. И начались неконтролируемые па с жутким страхом и тревогой..На 3/4 я продержалась 4 дня.. Сна никакого, транк не действует, у меня уже психика поехала..тошнота сильная, вес ещё больше потеряла, улыбаться было страшно-это па вызывало. Вот такое обострение и неудачный заход.
В одно прекрасное утро я просто собралась и поехала в отделение неврозов с мужем. Согласна была лечь даже с психами, лишь бы не трясло.. Никто принимать меня не хотел конечно же, типа умирай но у нас своя система. В неврозы тоже брать не хотели-плановое у них отделение видите ли.
В итоге принял меня психиатр, написал F. 41 и выписал пить фен, нормотимик и нейролептик и обещал дать направление в неврозы через неделю когда места освободятся.
Я пришла домой, начала лечиться...и с того дня я чувствую себя как до болезни. Не знаю, что как и почему произошло.
Чувствую себя здоровой.
Я подозреваю, что есть одно событие, которое изменило течение и причину моего невроза.

И ещё я поняла-чем меньше сидишь на форуме, тем лучше.
Чем больше проводишь времени со своими близкими, тем ты счастливее даже в болезни.
Чем меньше в душе обид, тем легче жить. Нужно перекапывать подсознание и отпускать обиды. Отпускать людей или просто прощать им ошибки.
Нужно принимать других людей с их недостатками.
Нужно больше общаться и не париться над тем, кто что о тебе думает. Ведь они не думают о тебе, они точно также парятся о себе.
Нужно помогать людям если есть желание и возможности.
Нужно уметь говорить людям 'нет'.
Нужно осознать, что главные в мире вещи это не вещи.
Когда плохо, каждую минуту дарить близким, проживать каждый момент.
Обязательно обрести хобби. У меня это фотография и рукоделие. Сразу купила себе набор для рукоделия. И взялась за фотик как только поняла это.
Очень важно осознать какую выгоду приносит тебе невроз. Проработать это. Проработать детские обиды на родителей. Почувствовать себя взрослым, ответственным за себя и свою жизнь.
На все это уходит время, но когда начинает работать, как будто крылья вырастают.
Сумбурно, но с телефона сложно все написать лаконично. Это те вещи, которые я поняла в процессе проработки невроза, поиске причин, чтении литературы и чужих статей.

Сейчас читаю Дейла Карнеги, написано все просто, да и истины давно всем известные, но мне понравилось.
Три недели живу более менее, работаю над собой, над своим питанием и взаимоотношениями с близкими мне людьми.
Отметила, что в период пмс тревога повышается, появлялась тошнота и ком в горле появился.
Очень помогает кпт, читаю тему ogenry.