АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Ну вот и я решила поныть. Прошу совета, так как к ПТ пойду через 3 дня, а что то решать нужно сейчас!

Подробно (даже слишком) свою историю я написала в своей карточке. Короче - живу у мч с его родителями (пол года), но чувствую себя нахлебником. Чувствую что люблю его больше, чем он меня, и меня это беспокоит, вечно загоняюсь. У них дома у меня чаще тревога, даже ПА были.
ПТ сказала, что у нас в отношениях с ним много недосказанности. Ну и я решила с ним поговорить, в итоге он сказал что нам нужно пожить отдельно, чтобы отдохнуть друг от друга. Я внешне это восприняла спокойно, и вообще понимаю что это нормально - мы правда оч много времени проводим вместе, вместе работаем. И даже я немного стала от него уставать, не то что он от меня. Но конечно мне обидно и больно от всего этого - после этого разговора долго ревела в ванной и не могла успокоиться, да еще и ночью отвратительно спала.
Проблема вот в чем! Я уже готова (физически) уйти жить домой к маме, понимаю, что так будет лучше! Но так как я невротик - я очень боюсь, боюсь спать одна, я пол года не спала одна. Боюсь что будет бессонница и я буду лежать и страдать в одиночестве. Или еще хуже тревога и ПА (представляю это и накручиваю себя). Не к кому будет прижаться и все такое. Когда я думаю об этом, начинается тревога и страх.

Я понимаю что могу себя пересилить и прямо сегодня пойти домой. Я даже вещи уже забрала, чтоб поехать. Но мой мозг ищет отмазки - работа поздно заканчивается, я буду дома всем мешать (тем, что поздно приду) и все такое, лучше бы я ушла завтра... Подсознательно я просто готова умолять меня не выгонять, как бы ужасно это не звучало. Тем более чувствую я себя отвратительно - тревога, боль в душе, недосып, голова болит.. Поэтому я прошу совета! Пересилить себя и уйти сегодня, или дождаться выходных? (В выходные если не высплюсь - не страшно, завтра не на работу). Просто не знаю, как со стороны выглядит эта ситуация, я все еще не могу опомниться после вчерашнего разговора.

О да, знакомое чувство оттягивания момента, когда боишься что-то сделать.) Но лучше наверно не тянуть, а сегодня уехать. И заранее не надо бояться - может наоборот дома хорошо выспитесь, тем более, раз там действительно реже тревога бывает.
А одному спать не страшно. Ладно, есди в доме одна, и то к этому можно привыкнуть. А одному спать, еще и на большой кровати, - наоборот кайфуха))).

А пока отдельно поживете - как раз и будет возможность проверить ваши отношения. Так что удачи

Съезжайте. Долой сомнения. Ближе мамы нет никого.
И не говори. Еще какая!

Я не знаю конечно ваших отношений и всю ситуацию представляю достаточно схематично, но тебя понять могу достаточно хорошо.
Так вот на мой взгляд, тебя никто не выгоняет и не торопит, поэтому зачем умолять (даже мысленно)? Если бы не разговор с ПТ, не состоялось бы на этой неделе и разговора. И речи о том, что ты переедешь, не было бы. Поэтому я думаю, если для тебя проще было бы уехать на выходных, значит так и надо сделать. Ты, конечно, все переживешь и все будет нормально, если уйдешь сегодня. Но просто зачем усложнять себе задачу? Понятно, что этот шаг сам по себе несет в себе определенные эмоции и переживания. На мой взгляд, лучше смягчить их.

Спасибо большое за совет!  
Я позвонила маме, она тоже говорит чтобы я шла домой, что она меня поддержит. Так что пойду и будь что будет. Страдать так страдать, но с гордостью))
Просто у меня уже была бессонница летом, и я помню это противное чувство одиночества. Да и после разговора с ПТ поняла, что тут все не так просто и невроз этот завязан на этих отношениях, поэтому боюсь что мне станет хуже. Хотя мне и там не очень. Короче полный тупик  

Вот раз чувствуете что-то не то в отношениях, и тем более, что это может быть причиной невроза, то лучше в этом разобраться. Я не говорю расстаться с человеком,  но как раз сможете спокойно понять, в чем проблема.

Может, боитесь одна спать, потому что с этим связываете воспоминания с бессонницей. Но зачем заранее бояться того, что возможно и не будет).

Я вообще с недавних пор одна живу. Как-то раз, мне приснился сон, что кто-то был в моей квартире, причем сон был такой реалистичный, что остался осадок после этого. И изредка вспоминаю и боюсь повторения. Ну а вообще сейчас пью на ночь чай (мелисса, мята, анис), и спится просто отлично!)

Да, меня правда никто не гонит, это был как бы мягкий намек. Но мне кажется он правда устал. Иногда в шутку говорил, что отправит меня к маме, мне кажется он просто боится меня обидеть. А я хоть и понимала что надо свалить, все равно не могла себя заставить... Даже не понимаю почему. И тем более свою реакцию не понимаю, почему мне так больно? С бывшим легко могли отдельно жить, постоянно ходила домой отдыхать, он вообще был из другого города и уезжал часто.

Вот кстати правда, может я больше боюсь бессонницы. Хотя и у него когда живу она часто бывает, и с тревогой у него тяжелее - боишься людей лишний раз потревожить ночными шатаниями. А дома родня, они меня поймут)) Но когда рядом кто-то есть как то приятнее мучиться, что ли   Может быть просто я сделала такой вывод, страх закрепился, тем более я так долго избегала спать одна. Напридумывала себе дополнительных ужасов.

В отношениях то вроде все норм, без скандалов и истерик, у меня к нему вообще нет претензий. Но я боюсь показаться зависимой, боюсь что он поймет как сильно я его люблю, поэтому даже не говорю ему этого. И вообще мы на серьезные темы редко общаемся, ПТ говорит что это плохо, такая недосказанность. Вот я решила пообщаться - и что получилось.. Надеюсь, все к лучшему. Может и изменится что то в моем неврозе.
А еще ПТ говорит, что он похож на мою маму, и я типа в отношениях с ним пытаюсь быть лучше, чем я есть, чтобы тем самым "исправить" отношения с мамой.

Значит, это пойдет только на пользу.
Если, как ты пишешь, невроз завязан на этих отношениях, возможно у себя дома тебе будет легче и спокойнее разобраться.

Без разницы если ты уйдешь в выходные, или сегодня. Надо это принять и уйти, вначале будешь переживать, мучиться, но со временем пройдет.

Ну я надеюсь не насовсем уйти, это же не расставание) А только на время. Правда не знаю - на несколько дней, неделю или месяц. Вообще планируем далее жить вместе, делать ремонт в его квартире.
Разница для меня прежде всего в работе - тяжелее работать с недосыпа и зареванной. Я много с людьми работаю)

Так ты переживаешь вообще из-за ерунды, отдохнете друг от друга, это вам лучше поможет друг друга понять. Даже не вижу че здесь париться? Тебе только на пользу пойдет, сможешь анализировать отношения. Пипец все таки всдшники гонят иногда.   

И не говори, парюсь так будто дело жизни и смерти  Невроз искажает восприятие. Кажется вроде такая фигня, а уже боишься за свое псих. здоровье - стресс же такой! И страх новый - спать одной. Ну капец. Потом вспоминать буду и у виска крутить. если выживу))

В чем-то соглашусь с ПТ. Думаю, идеальные отношения-это когда вы можете быть самими собой друг с другом, когда не боитесь поговорить или выразить свои чувства.Но так как у всех людей те или иные тараканы, то гармоничные отношения наверно не так часто встречаются. Либо не тот человек просто рядом.

Я еще думаю, у нас, невротиков, хотя и не у всех возможно, часто бывают какие-то комплексы, в том числе и в отношениях. Люди могут бояться показаться слабыми, некрасивыми, глупыми, быть самими собой и т.д. И это мешает...

Но вот последняя фразу ПТ про маму - по мне, глупость какая-то)). Мне кажется, порой они перебарщивают в своих толкованиях.

Выживешь! Еще будешь у виска крутить) 
Про спать одной понимаю. Вообще при неврозе боишься всего нового, ибо "как бы не стало хуже"! Поэтому все свои привычки (и хорошие, и плохие) и зависимости бережешь и лелеешь. А вот увидишь, нормально будешь спать и одна. Тем более у себя дома тебе спокойнее.

Вот мне когда, в период невроза уже, приходилось ночевать у родственников не раз, это был кошмар для меня) Потому что когда я спала на одном диване с родственницей, она во сне раскидывала свои части тела, то ногой пиналась, то в глаз чуть ли не рукой.)) Я наверно еще из-за невроза чутко спала, и постоянно из-за этого просыпалась. Утром и настроения потом никакого. Поэтому наверно возможность поспать одной меня наоборот только радует )))

Вот ты прям в точку сейчас) Всё оно так и чувствуется. А трагичности-то сколько! Как будто меня бросают, или даже более того. Хотя и речи об этом не было, сейчас нормальное общение. Даже спросил не собираюсь ли я его убивать после вчерашнего разговора)) Боится, ибо всегда я молчала, а тут повела себя непривычно. В душу полезла.
Но он еще не знает что я домой еду, хехе. Вот больше всего, конечно, хочется, чтоб он такой "неееет, не уходиии"  

 Согласен, это круто когда в отношениях ты можешь быть самим собой. Вообще по мне отношения это когда вы открыты и не боитесь друг другу высказывать, то что вас волнует или беспокоит. И вместе с этим работать. А не строить из себя не понятно что и бояться быть не понятым.

Да-да. Вообще, благодаря неврозу я много чего поняла.

Кстати, меня пытались после прошлого успешного излечения от невроза на групповую терапию затащить) типа закрепить результат. Я в тот момент походила несколько раз, но к серьезной работе оказалась не готова, да и сложности всякие появились. Но вообще это уже была работа не просто со своими мыслями, а такая прикладная работа. Со стороны глупо покажется (особенно не-невротикам), но работа в группе - это сложно! Потом половину недели отходишь от нее))
Тут и вылезают все основные ошибки, которые сопровождают по жизни. Так вот одна из них и чему нас там учили - уметь говорить о своих чувствах другим. И реагировать на их чувства и слова адекватно) не сеять обиду, гнев, чувство вины внутри себя (что зачастую и приводит к неврозу), а открыто учиться обсуждать.
Так что ты сделала большой шаг, что открыто поговорила со своим молодым человеком!

Вот, если бы не невроз я бы  себе так копаться не стала. Ну думаю ссорились в детстве родители, и что? А оказывается всё как-то влияет. Думаю - ну зашибись теперь, а делать-то что? Прошлого все равно не вернешь.
Я в отношениях вроде и зависимая, но стараюсь "держать лицо", не показывать как я по нему тащусь. Вообще и я, и он часто эмоции свои скрываем. И поэтому быть собой я как раз не могу(( В прошлых отношениях я могла истерить часами в шкафу из-за учебы, и мне было без разницы, что он обо мне подумает. А тут я что бы ни испытывала - сдерживаю себя. Стараюсь казаться лучше, чем я есть. И я поняла, что от этого устаю очень - хочется быть собой. И еще мне вечно будто любви не хватает, если меня долго не обнимают и не проявляют внимания - я начинаю хандрить и себя накручивать. ПТ сказала, что это типично невротическая реакция. Я вечно думаю "а вдруг он...", "а что, если он подумает..." Мне даже ПТ сказала после этой темы "теперь понятно, откуда тревога?"))
А насчет мамы так было. С мамой часто ссорились, она старалась воспитать из меня примерную девочку. А выросла я)) И типа бессознательно чувствую вину что я не такая хорошая, как надо. А потом встретила его, и он похож на мою маму - такой же вспыльчивый, плюс немного старше, заботится обо мне, да и характер у них с мамой чем то похож, и инфантильностью какой-то, и в то же время обидчивостью и твердостью. Вот ПТ говорит, что я в нем вижу "родителя" - образ своей мамы. И поэтому хочу быть лучше, чем я есть. типа если с мамой не получилось быть хорошей - получится с ним. Могу подавить в себе какие то эмоции, чтоб не спровоцировать ссору. Молчать о своих чувствах. ПТ говорит что это потом всё копится, вся недосказанность со временем все равно наружу выплескивается. Да, может в отношениях и круто быть собой, но вот у меня что-то идет не так.

Ой, если честно, то я говорила не совсем о том, о чем тут подумали. Я постаралась говорить открыто, но на более отвлеченные темы. Просто рассуждала, а он воспринял как то неправильно и психанул. Я потом замаялась доказывать, что я не то имела в виду, что он подумал, и что я его не в чем не виню. Вроде доказала, но про "пожить отдельно" он все таки сказал, видимо вырвалось то, о чем хотел умолчать, чтоб не обидеть.

Дети вы ещё наивные))).  Девочки мои хорошие, если два человека любят друг друга, они даже дня не могут прожить отдельно, скучают. Фраза " нам нужно пожить отдельно" , просто убийственная и унизительная для девушки. Бежать без оглядки. Иначе, родите ребёночка, а муж начнёт уставать от вас))).

Не надо так категорично

У меня есть своё мнение, надеюсь на понимание.

Ты его и высказала.

Nata_M, ПТ говорит правильные вещи, на счет созависимости. Вернётся домой, так там тоже самое, только с мамой.

Ну не знаааю. Мы просто работаем вместе, и выходные вместе проводим, я уже сама немного устаю. Когда постоянно с человеком вместе - это не так легко. Конечно когда приходишь с работы, а там тебя ждет любимый - это круто, обсудили всё и спать легли. А днем другие люди бесят. А когда вы утром вместе и на работу, и там вместе страдаете, и после нее домой вместе - это тяжелее...
Да и с бывшим мы часто отдыхали друг от друга, тем более по моей инициативе. Я не думаю, что это плохо, сам факт меня не пугает. Конечно если бы я сама это предложила, было бы другое ощущение, будто я такая понимающая женщина. Но этот невроз проклятый.. Всего боишься... Даже поменять надоевшую обстановку страшно.

Да, у меня уже такие же мысли. Не один, так другая) Терять нечего  Надо как-то от этого избавляться, ПТ сказала "уходить от этого", но я пока не понимаю как. Надеюсь мы это позже проработаем. Я пока только про общение поняла, стараюсь быть более открытой.

Сначала построишь маму, а потом за мужука возьмёсси

Как бы там ни было, если вместе держит только невроз и боязнь нового, но есть взаимная потребность побыть отдельно, значит, надо побыть отдельно. А там разберетесь, ваш это человек или нет, готовы ли с ним быть всю жизнь или нет.
Не знаю, уместен ли мой пример, но. Я сама прошла через нечто похожее, только мы не жили вместе. Уже было ясно, что не мой человек, но я боялась остаться одна, ибо тоже сформировалась привычка и зависимость. В итоге все равно расстались. Поначалу плохо было - я же накрутила себя. Потом привыкла и все переживала, что я такая вся одинокая. А ПТ все толкал меня везде бродить-ходить одной, находить развлечения-увлечения, и я очень классной жизнью зажила в статусе сингл, столько путешествий и активности у меня было! Столько впечатлений и хороших воспоминаний осталось с того времени  
Короче, я на своем опыте убедилась: не важно, в отношениях ты или нет, важно тяготит ли тебя то, что происходит, чувствуешь ли ты себя счастливой и живешь ли полной жизнью.

А я тут вообще отношений не вижу. Скрывания какие-то всего и вся. Хрень полная.

Ну я бы не сказала, что все так плохо) Чувства есть, ещё какие! И у него в том числе, я это вижу. Просто все время преувеличиваю и накручиваю. Я вообще не хотела сначала ставить таких клише как "зависимость", это мне уже ПТ сказала. Я ещё не верила и говорила - "А может это я просто сильно влюбилась? При сильной влюблённости, особенно вначале всегда же очется казаться лучше, удержать партнера.."  Она ответила что если есть зависимость от родителя, то будет проэкция на партнера как бы по умолчанию. Ну, ей виднее. Хотя хотелось бы верить что я просто влюблённая дура, которая боится спать одна) но я точно  знаю что это мой человек, поэтому и боюсь потерять.
Про твою ситуацию - так скорее у меня с бывшим было, не хотела остаться одной. И ничего, как то расстались, и одна я прекрасно спала)) А тут, чую, уже что то другое.

   это из серии - вместе-тесно,поврозь-скучно

Хочу сказать спасибо всем за советы! Реально помогло почувствовать себя увереннее 
Но домой я все таки сегодня не пошла. Мы решили что завтра надо на работу необычно рано, и
там важный клиент и нельзя опаздывать, а ему придётся за мной ехать домой, и это неудобно.  Решили, что пойду завтра.
Зато я успокоилась, может хоть высплюсь нормально. А завтра уже точно пойду, уже настроилась! Надо же бороться со страхами и жить своей жизнью, а не только его.

а так-то нужно выписать,чего не устраивает,очень подробно,любые мелочи.  а затем список,как должно быть,в самых фантастических красках,тоже очень подробно,не упуская ни одной мелочи.  должно получиться очень обширно,пунктов сто,не меньше.   затем 1 список из себя выдернуть,а второй загрузить.  получится круто.  как? в моей теме мм это есть,примерно как в случае с Артуром Пирожковым

Я не психолог, но человек мудрый рассудительный.
Соглашусь с Ромашкой.
Если молодой человек предложил такое, то самое верное и единственное решение - уйти навсегда, не оглядываясь.
Это он сейчас от тебя устал, а что будет, когда вы поженитесь, когда у вас появятся дети и ипотека - тоже скажет, давай отдохнем друг от друга? Парень - мудак, и я бы возблагодарил судьбу, что это выяснилось уже сейчас.

Вангую, что авторша не примет это к сведению, а ряды несчастных замужних женщин (в разводе с прицепом) пополнятся через какое-то время.

Что вы именно к МЧ привязались? Взаимоотношения с матерью суть её проблемы, а отношения с МЧ лишь их отражение.

Девушка влюбилась и вся на эмоциях, пока что еще не знает, что влюбленность проходит и она гроша ломаного не стоит. Любовь и влюбленность разные вещи. Ну это опыт как никак.

Ну, конечно, когда ее новоиспеченный муж, "устав от всего этого", предложит ей развестись, оставляя с детьми и без жилья, ты ей скажешь, это мать виновата.
Мать виновата в том, что не научила ребенка вычислять мудаков и козлов.

А откуда ты знаешь? Может, она ему мозг компостирует каждый день по поводу и без? Да ещё и удержать пытается. Скрывает всё и вся и носит какую-то маску. Значит, не доверяет ему. А мужчины это чётко чуют. Это создаёт им дискомфорт. Вот он прямо и сказал об этом.

Не нравится - пусть прямо скажет, а не предлагает временно отдохнуть. Нефиг съезжаться было, да еще на квартиру с родителями. Лицемерие также признак мудаков.

Он и сказал прямо. Или он виноват ещё и в том, что не расшифровал причины подробно? У них же там скрывать всё друг от друга, держать всё в себе - норма жизни. Но мудаком ты почему-то назвал только его. А она белая и пушистая жертва коварного обманщика, мудака и лицемера? Вот это ты видел? Если она предложит, то ей можно? 

Кроливедыч прав. Тут влияет не только мама, тут вполне возможен повтор отношений её мамы с папой. Как было у них, так она и копирует неосознанно на свои.

 Да это даже не полноценные отношения, играют с друг другом в игры, типа я хочу что бы он переживал что я ушла. Отдохнут друг от друга не много может подумают. Проблема в том, что когда влюблен мозги не совсем адекватно работают. Мне когда влюбленный чел рассказывает про свои отношения думаю мля, неужели я был таким мудаком?   

Ого, ну вы тут и понаписали! Я просто спросила про аспект отношений, так как моя реакция на казалось бы обыденное событие показалась мне невротической, а мне уже расставаться предлагают. Я немного в шоке, про расставание и правда даже не думала.
А ещё я умудрилась в 2 ночи зайти в тему и почитать ответы, впечатлилась и остаток ночи думала мысли, а не спала. Надо отключать на ночь инет, чтобы не было соблазна))
Спасибо всем за интерес к моей теме, и за советы, я постараюсь задуматься над всем, может обсужу с ПТ. Я и не предполагала что со стороны это выглядит ТАК, и мне кажется я просто  не так все описала, и меня неправильно поняли. Буду оправдываться)
Мозг я и правда не выношу, стараюсь все логически решать. Конфликтов у нас нет. Хочешь к друзьям пить пиво - иди,в игры до 5 утра - пожалуйста. Меня не бесит и не напрягает, так как то его дело. Он тоже уважает мои интересы, поддерживает в начинаниях.  Я не знаю как можно пытаться удержать, как вы написали, мы просто практически не расстаемся. Иногда это весело, иногда и поговорить не о чем, но и молчать комфортно. Насчёт "съехались, а потом отдохнуть" - если честно то мы не съезжались. Просто получилось что я пришла ночевать пару раз, а потом осталась. Вещей моих тут почти нет, я не плачу за квартиру и еду. То есть живу, как в гостях. И поэтому переливаю сильно, чувствую тревогу у них дома, ПТ говорит что из-за чувства вины. Вообще мы планировали к зиме съехать и жить вместе в другой квартире, но пока все затягиваемся до весны. Так получилось что я больше живу его жизнью, чем своей. И меня это беспокоит, хочется уже свой угол. Но что то меня все равно держит- или сильная любовь, или я боюсь быть одна. А вообще я никогда бы не думала что пожить отдельно - это плохо. Мы это обсуждали и пришли к выводу что это хороший способ освежить отношения и все такое. Давно ещё обсуждали. Ну вот он и сказал, знает что отношение у меня не критичное. С
С замалчиваниями я тоже, наверное, слишком преувеличила из-за вчерашнего состояния. Мы не замалчиваем абсолютно все! Конечно если на бытовом уровне мне что то не нравится я об этом говорю. А молчу я больше о чувствах и переживаниях, даже тему тут создавала - стоит ли близким говорить о ВСД? Так как про эту, занимающую большую часть моей жизни  болячку, ему говорю очень мало. Скрываю тревогу, ПА, мысли после ПТ. А ведь было бы легче, если бы рассказывала. Но боюсь непонимания. Слезы свои скрываю. Да и он скорее не замалчивает, а по мужски держит в себе. Типа не ноет мне, а молча переносит тяготы жизни.
Извиняюсь ещё раз что создала проблему из ничего) писала утром с телефона, так что извиняюсь за предположительные опечатки.

Интересно) А можно мне ссылку, где подробнее посмотреть? А то немного непонятно что откуда выдернуть ))

Если интересно про родителей - мама с папой ссорились, потом развелись, он ушел к другой. Теперь у каждого своя семья. С папой прекрасные отношения, с мамой сейчас тоже, но в подростковом возрасте постоянно ссорились из-за ерунды, типа немытой тарелки. И теперь мне мой мужЫк должен изменить с другой? Или я ему? О_о Если смотреть на родителей. Но я больше похожа на своего папу, такая "папенькина дочка".

Про "сказать прямо" - он скорее сказал это (про пожить отдельно) с психу, так как очень вспыльчивый и подумал, что я на него наезжаю. Потом я объяснила что все не так, никто его не винит, но сказанного не вернешь. Потом видно было, что ему стыдно за его слова. Я даже сегодня спросила - мне нужно срочно съехать? Или можно до выходных подождать? Ну и он объяснил что меня не гонит и сказал это, потому что психанул. У меня мама вот такая же - говоришь ей одно, а она видит совсем другое в моих словах, и начинается "ты меня не люююбишь" или еще какое-то давление на психику.

Да, и я себя вообще жертвой не чувствую. Чувствую себя скорее наглой бабой, живущей в чужой квартире. Я то надеялась что это надолго не затянется - поживем с родителями и будем отдельно жить. Родители не против, но говорят, что взрослые дети должны жить отдельно.

Вот еще кое-что. Он человек творческий, музыкант. Ну и чтобы музыку писать ему нужно уединение. Говорит что когда кто-то рядом, это ему мешает, отвлекает. Конечно он прямо на меня не давит, типа "а не уйти ли тебе, чтобы я поиграл тут?" - но как то раз он это сказал, а я запомнила. Поэтому ситуация специфическая, с одной стороны нужно человека понять и оставить одного на пару ночей. С другой - а если мы вдвоем жить будем, куда я там денусь? Мог бы и при мне попробовать. И я все таки эгоистично думаю что если бы хотел, то и я бы ему не помешала, играл же несколько раз. Да, вот такая я эгоистичная женщина, самой противно.
ПТ мне скинула статьи, там везде пишут что нужно уважать интересы другого, я стараюсь так и делать, но вот тут какая-то фигня происходит. В остальном же все хорошо, я довольна на 100%. У меня уже был опыт, 4 года совместной жизни с бывшим, вот там капец был. А тут в общем то даже придраться не к чему, и как только появились какие-то разногласия - я тут как тут, ною и прошу совета.

да ты не слушай этих старушатников,они только в физике и саше грей толк знают.     на самом деле нужно изменить отношение к своим родителям. убрать то,что они ссорились и разводились,а загрузить,что все было мирно и дружно,а самое главное - что они тебя не наставляли и учили менторским тоном,а относились к тебе как к полноправному члену семьи,чему то обучали,но обучали терпеливо,объясняли,что к чему,обучали с добром,как любимая учительница.  где-то так.  уверен,после удаления целая пачка проблем отвалится сама собой,откроются глаза на многие вещи,придет понимание их.

   в этом разделе внизу надави 2СТР. там найдешь тему Многомерная медицина,там есть описание

Дело в том, что всё это было перед глазами во время вашего детства. Записывалось как на плёнку прямо в подсознание: "мужчина - это тот с кем постоянно ссоры, это тот, кто может уйти к другой и т.д.". Это следует понимать абсолютно прямо, не додумывая "намёки" и тайные смыслы. Вы действительно можете ему мешать, когда он хочет творить.

Нда... советчики: пацан, холостяк, упоротый фрик и Гуру. И кроливед еще.

Дмитрий, а себя Вы к кому причисляете?)

Гуру, ясен пень

Меченный достаточно адекватный.

Чужие отношения - потемки, даже когда на глазах у тебя происходят, а уж из описаний на форуме тем более сложно понять что к чему. Несколько ситуаций, когда люди хотели отдохнуть друг от друга я видела..
В общем, на самом деле обсуди с ПТ эту ситуацию, интересно что она скажет.

Да вот и я жду не дождусь, когда проконсультируюсь. У меня даже тревога отошла на второй план, думаю только об этом. Мне уже стало казаться что тревога - как покрывало, закрывающее собой эти мысли, а без нее я всё время "в них". Может правда тревога  - это такой механизм защиты от моих вечных сомнений?

Меня даже немного напугала реакция форумчан на фразу "пожить отдельно", ведь в моем понимании ничего плохого в этом нет и опыт был позитивный. Значит было как - я жила с бывшим мч, а потом на недельку иногда уходила домой, общалась с семьёй, жила, как хотела. И мне это очень нравилось! Мы общались как обычно, потом я возвращалась соскучившаяся и довольная. И я не понимаю, что в этом ужасного. Все равно мы часто виделись, просто ночевали в разных местах.
А сейчас правда какие-то подозрения закрадываются. Хм.

Если бы мой сказал: "Давай расстанемся на время"
Я бы ответила: "Нет уж, давай навсегда"

Одно дело - расстаться, другое - пожить отдельно. Это ж совсем разные вещи. Мы просто будем ночевать в разных местах, а общаться так же, тем более мы работаем вместе и досуг у нас совместный.

Паузы нужны всем
Но можно же сделать более тактично
Взял бы подарил вам на 8 марта путевку
Или сказал, что мальчишки-приятели на 23 февраля предлагают смотаться куда-то на недельку
Извини, дорогая, девочки не допускаются, отпусти, я очень устал
И волки сыты, и овцы целы

Да, тут Вы правы, сказано было и правда резковато. Но сказано было в конфликтной ситуации, иначе бы он этого вообще не сказал. В конфликте всегда же хочется "наговорить гадостей" - а тут как бы вообще его избегание, типа "уходи, не хочу тебя видеть!" (Да, я уже начиталась статей на эту тему).
Когда только начинали жить вместе я иногда ходила на выходные ночевать к подругам - и ему отдых, и мне не скучно. И все были довольны. Он понимал что и мне хочется отдохнуть - развеяться, и ему возможность заняться творчеством, или просто поспать поперек кровати))
Но с приходом невроза мне как-то страшно ночевать у подруг. Вдруг накроет, и объясняй потом незнакомым людям что со мной. Да и настроение будет испорчено. Вообще общения с подругами стало меньше.
Они с группой ездили выступать в другой город, я решила с ними не ездить - и из-за невроза, и чтобы отдохнуть друг от друга. Хотя он звал. Но там не надо было ночевать, вот в чем дело. Тут все больше в ночевку упирается.

Что за "И кроливед еще."? Мы, Асур Кроливедович, единожды женаты, и прожили вместе более 30 лет. Так что опыта семейных отношений выше крыши
(может потому и психовед )

Вот поэтому ты и выступаешь за то, чтобы чинить, а не выбрасывать. Поэтому "...И кроливед ещё" не в общем списке.

Сказал сгоряча.
А когда ты поставила его в известность, что уезжаешь, он как отреагировал? Не пытался уже спокойно объясниться или уговорить остаться?

По опыту скажу.были разные отношения.но если дело дошло до пожить отдельно или расстаться на время все это звоночек.не твой пассажир.своего я искала до 39.и это такой человек с которым никогда не надоедает не мешает.не напрягает и не раздражает.ни я его.ни он меня.отпуск вместе это самое прекрасное время.я мечтаю.чтобы он был дома со мной.он тоже этого хочет.и недоговорок нет.он самый лучший друг.мы все абсолютно все говорим только друг другу.скрывать даже в голову не приходило.это те отношения .которые должны быть в паре.все что пожить и надоедает.до добра не доведет.практика показывает.и не только моя..советы давать тяжело.потому что.чтобы вам понять это надо пережить и прочувствовать.помучаться и прийти к выводу.мою практику вы не переживали.потому и верить не обязана  и не сможешь.будет как будет.но.многие здесь уже сказали что будет и я тоже с ними согласна.

Слово "чинить" здесь не подходит. Отношения нужно строить взаимноизменяясь.

Ну а выбросить(разрушить) легче лёгкого. Типа такого -

Одно неверное движенье,
Негромко сказанное слово . . .
И вот душа уже в смятенье
И разлюбить тебя готова.
Не так расстегнутое платье,
Не так протянутые руки . . .
И вот уже твои объятья –
Источник безнадежной скуки.
Любовь не значит сожаленья,
Любовь не значит состраданья.
Бровей неясное волненье,
Руки несмелое пожатье . . .
И вот в душе моей молчанье
И холодны мои объятья .
Любовь не значит состраданья,
Любовь не значит сожаленья.
Одно несказанное слово . . .
И гаснет робкое желанье.
И вот душа уже в смятенье
И разлюбить тебя готова.
Б.С.

Да просто вспомнилось: "Как вам удалось прожить в браке до глубокой старости? Мы поженились в то время, когда вещи было принято чинить, а не выбрасывать."

Строить отношения когда фундамент крепкий.а когда он изначально на зыбучем песке.да.меогие строят.потом терпят так годами а то и всю жизнь и даже нормой это считают.жить и мучать друг друга из за привычки.детей.имущества и т.д. Вот для меня это не аргументы.жизеь одна и ее надо прожить счастливо.потому мой поиск длился очень долго..но своего человека можно найти.надо проанализировать и понять что твое.может где то через себя переступить.

И ещё. Почему-то у многих на фразу: "пожить отдельно" сработал какой-то условный рефлекс. Прямо резко осуждающе среагировали. Но разве не бывает ситуаций, когда приходится это делать вынужденно? Банальное попадание в больницу. Командировка та же.

Мне кажется он прифигел немного, замолчал) А потом мы как-то так решили отложить мой отъезд, потому что на работу завтра и все такое. Более того - сегодня мы открыто поговорили, он признался что не хотел меня гнать и сказал это сгоряча, но я решила и сказала ему что уйду в выходные. Всё получается как ты и советовала  
Он даже готов пойти со мной ко мне домой ночевать, но моя мама не в восторге от такого.

Вот тут я очень согласна, сама считаю что менять постоянно партнеров  - это инфантильно, и нужно развивать отношения, меняться самому. Можно до бесконечности копаться в людях, этот не подошел - расстаемся. Влюбленность же длится 3 года, по ее окончанию многие и разбегаются, увидев друг в друге несхожести. Сначала люди влюбляются и замечают схожести, потом начинаются след. период - замечают различия. Тут тоже многие самоустраняются. Мне кажется у нас именно такой период, когда идет пресыщение. Но все психологи пишут что только пережив этот период между людьми появляется истинная близость, и различия друг в друге надо уважать.
Я вообще не за количество, а за качество. Если я не вижу перспектив и считаю человека "не своим" - я отношения не начинаю. Если я начала отношения - я буду бороться за них, решать проблемы, самосовершенствуясь и так далее.  Это вторые мои отношения, прошлые были 4 года, я искренне старалась решить свои проблемы, но партнер оказался глух к моим разговорам. Я не молчала и старалась рассказать о своих нуждах, но потом поняла что трачу свою молодость впустую.

Фундамент закладывают вместе.
Да, большинство строит на зыбучем песке своих иллюзий и фантазий, чем это заканчивается хорошо известно.

Хм... какое словцо употребили... может ещё скажите "себя сломать"? и что это будет за счастье такое переступное???

Я на самом деле уже пожалела что подняла эту тему, потому что у всех разные взгляды, и категоричные советы типа "бросай все" меня напрягают.
Я ж спрашивала совсем не это, расставания в планах не было и близко))
У всех бывают ссоры, сложные периоды, сгоряча сказанные фразы. И это вполне нормально и закономерно.
У всех разные взгляды, и - повторюсь - для меня фраза "пожить отдельно" не означает и не означала конец отношений, а скорее новый этап.

Советчиков всегда хватает...

Повторю. Наиважнейшая ваша задача, это пересмотр отношений с матерью.

Ната, а вы никого не слушайте... вы же по женски просто поделится захотели и все... а на вас бухнули весь негатив реальной жизни.

Вы ж ничем не заморочены, ни дома ни детей у всех родители- вы просто играете в семью- вот и играйте..

Тут много людей с многолетним опытом негативных отношений- вас хорошему не научат.

По секрету- любовь иллюзия- но взаимоуважение вполне может быть .

Сделать из одной-единственной фразы далеко идущие выводы и рубануть сплеча - легче лёгкого. И не надо жалеть, что открыли тему. Всякий народ пишет. И у каждого субъективное мнение и вообще взгляд на то какими должны быть отношения.

Вась, а она и не будет никого слушать. Тема открыта, чтоб высказаться. Помнишь свою легендарную фразу-афоризм: "Женщине не нужны советы и советчики. Ей нужно внимание и слушатель."

Ну почему же, я задумаюсь) Поговорю с ПТ. Она точно не будет давать советы расстаться, но откроет мне глаза на правду.
Тему я скорее открыла от безысходности, так как не знала как поступить - затянуть или уехать вчера. А получилось высказаться, да еще и посмотреть на ситуацию со стороны.

Да, этим скорее всего займемся с ПТ, а то мы пока  только отрываем какие-то проблемы, и никак их не решаем

Вот и хорошо)
Тебе видней, что у вас в отношениях, чем тут с форума!  
Главное, что вопрос, непосредственно с которым ты обращалась, решен! Еще и пищи для ума разговора с ПТ тут подкинули немало)

Спасибо Вам 
Да, мне кажется мы еще слишком инфантильны для создания прочной семьи с ипотекой и кучей детей. Мы еще сами дети для своих родителей)

Кхм.. Это опять я, да.
Решила написать продолжение своих метаний, а вдруг кому-то интересно или мыслю интересную выскажете.

В общем никуда я тогда не ушла, всё забылось. Там начались новые тревоги и стрессы и я уже об этом не думала. Ближе к лету всё стало улучшаться, я решила сходить в отпуск. Часто думала взять и сходить домой пожить, пока в отпуске, но не решалась (да и не хотелось). Пока в один прекрасный момент мы не поссорились и он не сказал опять фразу про пожить отдельно, причем еще более жестко. Но психика у меня немного окрепла и мое чувство гордости взыграло, я прямо ночью собралась и пошла домой к маме. Уревелась вся как будто конец света. Легла спать и, конечно, не уснула из-за стресса.
На след. день решила ему не звонить, типа пускай отдохнет. Весь день не знала куда себя деть, недосказанность убивала, а к вечеру появилась тревога. Не могла ни на что отвлечься, все мысли об одном, и это меня пугало. Решила что спать в таком состоянии я точно не смогу и позвонила. Мы поговорили, помирились и я уснула. Неспокойно конечно, но поспала одна!
Теперь проблема такая. Я понимаю что неплохо бы было повторить сей подвиг, но не хочу. Банально понимаю, что буду скучать, грустить, мысли дурацкие в голову полезут.. Спать одной, конечно, реально (особенно после бессонной ночи), но неприятно.
По-моему это какая то невротическая зависимость или типа того, страх одиночества, неумение находить для себя занятия... Очень хочется быть сильной и независимой, спокойно делать что хочется. Но эти дурацкие страхи-тревоги! Может сталкивался кто-то? как бороться с этим? Мучить себя, насильно ходить домой ночевать? Или как-то иначе поступить?
А может это от невроза и с излечением пройдет всё?..

Ну, мое мнение такое. Пока поведение невротическое (зависимое например), невроз вряд ли излечится. Этим ты его подкрепляешь и подпитываешь. А делать что-то вопреки неврозу - это и есть путь излечения от него. Другой вопрос, насколько ты к этому готова, чтобы не усилить свои переживания.
Ведь дело не в фактах, а в нашем отношении к каким-то вещам. Можно относиться к этому как к "мучить себя и насильно ходить домой", а можно подумать и решить, почему, зачем и насколько ты на самом деле хочешь ночевать дома и что тебя останавливает.
Разобраться с ответами на эти вопросы самой или с ПТ, что из этих причин - конструктивно и здраво, а что - тревожные мысли, страхи, заблуждения, преувеличения и т.д. И от этого уже отталкиваться, принимать решение и двигаться в этом направлении.

Ты что должна бегать по домам?жить там ночевать там?бросай ерундой заниматься. У тебя есть дом.есть где жить.что это за подход.тебе мужик чуть ли не открытым текстом говорит .что ему это не надо.видимо воспитанный не хочет жестить.живи у родителей.имей гордость.и если твое вернется.не твое так и не надо..мужчина.если ему надо.без ног к своей женщине приползет. Отвлекайся.займись собой.он не один .мужиков в мире как минимум 3 млрд.на одном мир клином сошелся?

Как у вас всё заморочено. И всё по мужикам. 

всему свое время
одни женщины могут сразу отрезать, другим надо несколько раз по живому месту
эмоциональны вы слабее,значит и зависимы
не вернетесь- будете потом жалеть и не будете знать, а может надо было
обычно уходят легко - когда уже не навидят человека
не мучайте себя бесмысленными упреками, так  и скажите дам себе еще шанс
СЕБЕ, но не ему
СЕБЯ полюбите

Ну так у людей заложено природой почти у всех.ищут свою половинку

Это влюбленность называется,
советую тебе забить на своего парня
и научись управлять своими эмоциями
у тебя есть два варианта ныть и возвразаться к нему и так без конца
или проста остаться дома и перетерпеть пока не пройдут эмоции и со временем забыть.

Ну е моё, мы не хотим расставаться и в отношениях у нас все хорошо. Делаем ремонт в новой квартире, чтобы туда переехать.
Только когда ссоримся такие темы всплывают (а ссоримся мы редко, последний раз вот я ушла и после этого ничего такого не было).
Но меня саму тревожит моя зависимость, это же меня ограничивает. Хочется избавиться от неё и от невроза.

Сейчас мы как и прежде живем вместе и меня никто не выгоняет, дома я поночевала всего 2 ночи. Видимо надо было это сразу уточнить)

значит учитесь ссориться , чтобы мириться легче было бы

Ой я вообще не люблю ссориться. Вообще ни с кем, а тем более с близкими. Поэтому стараюсь избегать конфликтов, подстраиваюсь...

я не понимаю что за парень такой, что при каждой соре посылает тебя обратно домой?

Ну у него такая логика, что чтобы не было конфликта надо отдохнуть друг от друга, чтобы успокоиться и соскучиться, а не враждовать. Ну и вообще мы много времени проводим вместе, на работе вместе, дома в одной комнате.. И банально не хватает личного пространства.
Он говорит что сам бы ушел, но ему некуда, потому что живем у него.

так у вас там одна комната что ли?
побудьте отдельно в одной квартире.
я такого не понимаю, думаю многие со мной согласятся.

Скажите, а если вы сейчас видите иногда потребность пожить отдельно(хотя бы один из партнеров), как вы собираетесь потом всю жизнь жить вместе?
Так и бегать к маме иногда?
Как говорят, если отношения не выдерживают маленький шторм, нет смысла отправляться в большое плавание.
Решать вам конечно. Он хочет и отправляет вас домой, а вы потакаете ему.
Да, привязанность и влюбленность сильные вещи, но чем раньше человек собирается с силами и всё обрывает, тем быстрее он сможет забыть человека.

И, кстати, в том, чтоб спать одному, есть даже плюс - развалился себе на большой кровати и спи) Что тут такого страшного)

Действительно .все хорошо.и хорошо.как только ссора.пшла вон.надо побыть в розь? Это ненормально.когда будет семья и дети куда будете с ними и своими манатками сьезжать?к маме?знала таких женщин.что так всю жизнь и ездили туда сюда.если вас это устраивает продолжайте курсировать.спрашиваете мнения и сами все знаете.долюбите и получите по полной.потому что в отношениях на чужих ошибках не хочет никто учиться.думают у них то все будет по другому

Я девушку выгонял, только если там вообще за край все зашло и то после этого шло расстование. А так что ты меня достала, давай побудем наидине)

Да, комната одна. В соседней комнате родители, я не хочу с чужими родителями в одной комнате сидеть)

Мне самой иногда не хватает своего пространства, но я вполне могу уйти погулять где-нибудь, побыть одной днем. А ночью хочется вместе...
Я тоже думала как будет дальше, когда будем вместе жить, говорила с ним про это. А он уверен что это нормально и всё будет хорошо. Говорит что все люди разные и ему иногда надо побыть в одиночестве, и что это вовсе не значит что мы расстаемся и что ему на меня пофиг. Я его люблю и в принципе с ним согласна что у каждого свои особенности психики, вот я паникую иногда и нервничаю, а у него когда кризис ему надо побыть одному и подумать (вот как раз перед тем как мы поссорились у него проблемы начались).

Но вопрос не в этом. Я в нем уверена, меня больше заботит моя психика)) Как избавиться от этой потребности быть вместе всё время и научиться быть одной

Тогда я что-то тоже не понимаю, в чем проблема)
Ты писала, что:
Раз "хочется" уйти к себе, значит есть какие-то на то причины?

В любом случае, если хочется - тогда действуй, пробуй быть одной и что-то делать без него. Это единственный способ научиться.

Да, вот я про то же. Но это не так то просто, сама понимаешь)) Днем всё нормально, могу от него отдыхать и развлекаться даже..
ПТ говорила, что бессмысленно уходить домой и стараться как-то жить иначе, нужно искать корни этой зависимости. А я вот недопонимаю, ну увижу я корень проблемы, ну станет мне только хуже от моей беспомощности...
А хочу я уйти, потому что очень неприятно чувствовать себя зависимой, ведь зависимости ограничивают. Это как агора, только я боюсь не выйти из дома, а уйти домой - в принципе я могу это делать, но знаю что мне будет неприятно и всякие невротические штуки полезут. Если придерживаться аналогии с агорой - надо постепенно учиться жить дома, оставаться там все дольше и дольше, сначала одну ночь, потом две...

да тут по моему проблема намного больше, чем поссорились и можно просто быть дома молча
два разных человека просто - и нужно просто подстраиваться к друг другу
и действительно очень важно считаться с личным пространством человека

Ну в общем то да, я и чувствую себя не очень хорошо, потому что не могу дать человеку возможность побыть в своем личном пространстве...
Получается такой внутренний конфликт - хочу уйти домой, побыть одной и дать ему время побыть одному, НО не могу, веду себя эгоистично, потому что понимаю что мне без него будет плохо. И от своего эгоизма еще больше страдаю.

По моему фигня все это.что за Евгении онегины страдающие от большого внимания к ним???мужик наоборот ищет внимания и ласки.вы и сами прекрасно понимаете что у вас что то не так и видимо ка молодой человек вас не устраивает все таки.иначе б тут не писали и не спрашивали.хотите избавиться от зависимости-делайте ни я никто другой за вас это не сделает .а то какие то сопли на кулак и мужчина ваш по вашим рассказам выглядит эдакой тургеневской барышней.которой становится тоскливо от вашего навязчивого присутствия

ната я не имела ввиду уходить из дома
ни в коем случае -не уходить

Ну знаете, все люди все таки разные и всех под одну гребенку нельзя зачесывать - типа все мужики вот такие. А вот может не все как раз))
Любой человек понимает что с ним что-то не так, когда его повседневное поведение что-то ограничивает. Все люди могут спокойно ночевать где хотят, а мне даже к подруге не уехать из-за этого страха. Поэтому я понимаю что это не нормально. А не отношения мои. Никто же не говорит, например "я боюсь ездить в метро, значит метро плохое и я не буду там ездить" - а пытаются разобраться в страхах и побороть их.
Вот я и спрашиваю как избавиться от зависимости, если бы знала то не спрашивала бы, пока вот не получается.

Почему не уходить?

Все не все.но если им сильно надо они все делают как надо.а онегины.нигилисты.декаленты и страдающие прочей фигнёй не лучшие попутчики вообще но это вам выбирать. Амесли хотите избавиться от зависимости то вперед .для этого надо что то делать.какие то шаги.уходить пожить дома.поехать одной куда то. Иметь свои интересы и увлечения.это особенности ваших отношений.меня бы такое не устроило.мой муж  наоборот меня никуда не отпускает одну. Поэтому мне онегиных не понять.

потому что, там где вы живете-ваш дом
если вы поссорились зачем вам уходить из дома
если дети вас будут иногда раздражать или вы устанете от них-они тоже должны уйти из этого дома ( объясните это мужу )
можно просто молча побыть в своем доме

Вот-вот, мне кажется, что тут выход по аналогии с агорой. Иначе никак.
Даже если ты и найдешь корни зависимости, тебе не особо поможет это научиться быть одной и в итоге комфортно себя наедине с собой чувствовать. Если ты знаешь, что тебе это нужно, то хотя бы с помощью силы мысли первое время тревожное состояние в одиночестве придется преодолевать. А дальше - это войдет в привычку и перестанет вызывать тревогу. Я вижу это как-то так)

Ната, тебе не хватает твёрдости, я так понял... Тебе нужна работа с командировками подальше от дома, хотя бы по своему региону. Глядишь, и страхи-панички твои пройдут (если они есть).
А ты сама по себе творческая? Что у тебя лучше всего выходит? Может, удариться во что-то? И зависимость эта вся ослабнет. Может, твой МЧ хочет, чтоб ты тоже что-то творила, как думаешь?

При неврозе работа с командировками - это черезчур, я с родителями то когда из города выезжаю мне уже неспокойно..
Я творческая по самое немогу  могу стих написать, танцами занималась (но сейчас из-за работы и денежной ситуации не получается), на 3х инструментах играть училась, даже группу свою собрала, но! Из-за невроза этого ничего не хочется, нет вдохновения. Максимум могу с друзьями уйти погулять, вот и все мои развлечения теперь

Что-нибудь успела сыграть, записать, выложить?
Мне очень-очень хочется ознакомиться с твоим творчеством, я ведь тоже стихи писал, Артур Ёлки Палки исполнитель вот есть у нас на форуме, давай теперь ты :)

Да-да, есть песня про наш канал и несколько других. Кстати, Наталья, я Вас официально приглашаю на ближайшую встречу "болтунов", у нас каждый год минимум один слёт и несколько встреч. Подробности на канале (название у меня в профиле, дабы не злоупотреблять рекламой), и вот здесь. О ближайшей встрече будет сообщено, мы пока не определились. Вы в каком городе живёте? Приезжайте вместе со своим МЧ, отлично проведём время, и для Вас это будет моральная поддержка, помощь при Ваших ВСД-проявлениях. Спасибо :)

Нет, так далеко дело не зашло, только на местном отчетном концерте выступили и всё, и то я со своим неврозом перенервничала и пожалела, что вообще ввязалась    Но выступили, говорят, неплохо. Играли не свой материал, хвастаться нечем((


Интересно, но мне немного непонятен формат, то есть у вас там типо чата в приложении?
Я из Екб, у нас пока ситуация слишком сложная и с финансами и со временем (что дополнительно на нервы действует), поэтому о поездках не задумываемся  но за приглашение спасибо!))

Теперь по теме: говорила с ПТ про эти мои уходы домой. Она сказала, что у меня просто нет потребности уходить, что это надо ему, а не мне, поэтому мне так сложно уйти домой. И еще мы долго разбирались, потратили целый сеанс, но поняли, что моя болезнь может быть вторичной выгодой! То есть я никуда не иду почему? - Потому что болею, мне сложно одной и всё такое. То есть это такая отмазка чтобы жить вместе. Неосознаваемая, конечно же.
Она посоветовала поговорить с ним. Я долго вчера гуляла и думала, а ведь действительно - мне с ним хорошо и никуда идти не хочется, если мне надо побыть одной - я могу это сделать днем и т.д.
Сегодня поговорила, это было больше похоже на "тебе надо - ты и уходи"  Надеюсь после этого разговора полегчает. Вроде понял меня. Но я опять же не хочу,чтобы он куда-то уходил))
 

зато вариант какой то )))
у моей подруги муж очень взрывной , когда он сердится - уходит из дома , правда дальше магазина еще не уходил )))

за пивом наверно)

Ната, мне кажется, вам друг за друга держаться надо - как правило, новое лучше старого, это в дружбе всё наоборот. А в зависимости отношений виновата ВСД. Да, заболев этой гадостью, часто становишься её заложником на эти годы

Я тоже думаю что если бы невроза не было - такой бы проблемы не возникло.
Но опять же понимаю что сама ВСД не на пустом месте, были и стрессы, и перегруз на работе, и нехватка физ. активности, и еще всякие проблемы..
Но надо их как-то решать, а сил уже не хватает. Депресняк накатывает

Наталья, всё будет хорошо, у Вас всё получится. Может, я что-то пропустил - Вы замужем? Вам ведь ещё детей заводить, дети - это наше всё, это наше продолжение и наше воплощение всего самого лучшего, что мы хотим в них вложить. Ясно, что им не будет легче, если они получатся здоровые - а их мать будет страдать от ВСД, ПА и, бог убереги, от невроза; взрослея, они это рано осознают, как ни прячься. И всё же обмен хорошей энергией есть - мы все друг друга поддерживаем. Для того мы и обзаводимся детьми, чтобы они были здоровее и лучше во всех отношениях, чем мы сами. Вы сильная, Наталья, вы сможете. И ваш мужчина Вам поможет. В вас внутренняя закалка так и идёт, я в Вас постоянно что-то сильное вижу (не знаю, почему, просто уверен). Как до меня уже сказали, недуг - это испытание свыше, бог никогда просто так ничего не устраивает. Для Вас ВСД - это повод совершенствоваться, и жизнь продолжится во всей красе. Рядом с препятствием или какой-либо иной трудностью лежит большая награда. Спасибо Вам за Ваш настрой :)

Нет, я не замужем и детей нет... и думаю пока не выздоровею и не стану нормальным человеком - о детях думать не буду, не выдержу я в таком состоянии радостей материнства. Да и нужно для этого хорошую работу себе и мужу, хорошее жилье... а я хоть последний кусок хлеба и не доедаю - не могу похвастаться материальным благополучием.

Но за поддержку спасибо, я все таки надеюсь что-когда либо всё кончится и станет хорошо  только этим и живу!
Когда была тревога и ПА у меня даже больше позитива и силы воли было, а теперь как будто истощилось всё...
Но я тоже стараюсь воспринимать это как почву для саморазвития - если решу эти проблемы, то смогу всё))

Кстати, когда у меня первый раз невроз вылечился - я нашла классную работу и новую любовь, и так и подумала, что это мне награда за страдания 
Но через пол-года как-то всё навалилось и опять...