АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Друзья, помогите разобраться, я окончательно запуталась. Очень хочется услышать ваше мнение по этому поводу, потому как со стороны бывает все понятней и видней. А ваше мнение мне очень важно, да и этот форум - единственное место, которое знает о моем душевном и физическом состоянии, пожалуй, больше всех.
Ребята, мне кажется, что все мои проблемы от моих нездоровых отношений с мужем. Попытаюсь объяснить, хотя мне очень тяжело писать. В общем, все мои проблемы начались после того, как я познакомилась с ним. И первый приступ был, когда его посадили в тюрьму, а потом оказалось, что его не выпустят через несколько месяцев (как ожидалось и планировалось), а что судью поменяли и ему дали 4 года. Но это еще пол беды, как говорится. Я была в него так влюблена, что хоть и была в шоке, но даже и не раздумывала о том, ждать или нет. А вот позже выяснилось, что от него недавно родила девушка и живет она там, где он сидит (в том городе), и очень хочет, чтобы у ребенка был отец. Вот тогда кукушку у меня снесло капитально. Фактически я была перед выбором: поверить ему на слово, ждать столько лет и возможно остаться ни с чем или не бросить его (что для меня было смерти подобно). Сразу хочу сказать, что мне он не изменял, эта девушка была раньше меня, и ребенка  они не планировали. И разошелся он с ней именно из-за того, что не готов был жить с нее й "по залету", как говорится. Ну да не об этом. Тогда я просто не знала, что мне делать и как мне быть. И тогда меня спасла из этой трясины выбора любовь (ну и деазепам с грандаксином)). Но выздоравливать я начала после того, как окончательно и бесповоротно приняла для себя решение ждать, что бы не случилось.
И вот мы вместе уже 15 лет, у нас двое детей. План, как говорится, выполнен и перевыполнен, все мои тогдашние мечты сбылись. НО! Я последние несколько лет нахожусь в таком же состоянии измученного выбора: жить с ним или развестись. Я выросла и теперь на многое смотрю по другому. Мой муж меня во многом перестал устраивать. Хотя он-то как раз если и изменился, то скорей в лучшую сторону. Но я постоянно думаю, что где-то что-то лучше. И вот особенно хреново становится тогда, когда я в плотную приближаюсь к этому выбору. Я и без него уже не могу, я с ним половину своей жизни, и как начинаю представлять, что буду с ним вот так всю жизнь мучиться, полнейшая безвыходность. И никак для себя не могу понять, в каком направлении начинать двигаться, на что тратить свои и без того истраченные силы: искать свои интересы и отвыкать от него или снова в очередной раз пытаться наладить отношения, пересмотреть свой взгляд на семейную жизнь и учиться уважать своего мужчину, каким бы он не был? Не могу понять, то ли я реально стала видеть, что этот человек не для меня и расставание неизбежно, то ли наоборот я в розовых очках и все как дура пытаюсь искать и надеюсь на такие отношения, которых либо вообще нет в природе (только в фильмах), либо их пора в Красную книгу заносить? Так ли плох мой муж, или я хочу того не знаю чего?
Помогите мне, мне очень тяжело, я запутана и перепутана наглухо ...

Ты , Муха, отличные советы давала девочкам . Помнишь? Грамотные. Может их и к себе применить ? Если есть силы менять радикально свою жизнь , то может попробовать ? А не влачить.... Дети потом все равно не оценят твой подвиг.

тоже хотела написать, еще так профессианально

Что вам не нравится в вашем муже и отношениях?

Давала советы, потому что со стороны свежим взглядом смотрела. А в своих отношениях сил нет разобраться. Менять жизнь сил нет, я одна с детьми даже толком поехать никуда не могу, па или фобии эти.
И еще я боюсь, что разойдусь и пойму, что ошиблась. Тогда мне вообще конец. У нас тут сейчас все одно на одно: и по годам кризис отношений, и я семь лет с детьми без продыху (в сад они у меня не ходят), и мы постоянно с детьми, так как нам никто особо не помогает. И я думаю, вот если бы другой был на его месте, долго бы он вытерпел?

Вот давала давала и загнолась опять, такое со мной бывает. Начинаю умничать и на себя перебираюсь))

Если честно, мне каждый раз разное не нравится, но вот все вместе накопилось и кажется чем-то ужасным: мне не нравится, что он выпивает; мне не нравится, что он может меня оскорбить любыми словами, когда мы ссоримся; мне не нравится, что он может кричать на детей и вообще считает, что нельзя постоянно только сюсюкаться с детьми; мне не нравится, что он необразованный (только школу окончил); мне не нравится, что у него деревенский подход к жизни (как я его называю), он любит со всем деревенским народом общаться, когда мы приезжаем, каждому готов идти помогать (а в деревне вообще коллективизм развит), т.е. там мы его либо вообще не видим, либо должны находиться с этими знакомыми и родственниками; мне не нравится, что его родственники ругаются матом и курят при женщинах и детях, и вообще им по фигу,  женщина, ребенок или старик, и он с ними общается; мне уже не нравится (раньше наоборот это был плюс), что он может просто дать по морде какому-нибудь человеку (и не важно, что человек сам хамло и грубиян); мне не нравится, что он может начать скандалить с официанткой в ресторане, если ему что-то не нравится; мне не нравится, что у него нет духовной потребности общаться со мной,  нам не о чем говорить, мы разные, и судя по всему он как и все в деревнях хочет от женщины: секса, еды и чистоты в доме.

А вот представь, что ко всем его "прелестям " вышеперечисленным, ты вдруг случайно обнаружишь, что он еще ко всему, жил двойной жизнью. И будет тебе при этом , лет эдак 55-58.
Что тогда? Будешь жалеть , что не решилась. Боялась того , что люди скажут, что дети попрекнут.....
Тут , ты только сама решаешь. Если сохранить семью выберешь , то тогда , смирись со всеми недостатками его . Просто не замечай их. Это не должно "подтачивать" тебя. Или рискуй...Начни любить и уважать себя (как сама советовала ).

Женщинам свойственно сомневаться,сегодня мы любим: он мой самый лучший и родной, завтра -наоборот, лучше б исчез. кажется, что другие мужчины лучше, что у них больше достоинств и меньше недостатков.
Почти все мои знакомые и подруги сомневаются постоянно, в зависимости от настроения.А кто не сомневаются, так это не потому, что у них мужчины идеальные, а потому, что они научились мириться с этими недостатками,
либо научились их корректировать. НЕ БЫВАЕТ ИДЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ! Расстаться проще всего, но это глупость! у вас двое детей, что они вам скажут, когда вырастут? Ребенок без отца, растет с ощущением,
что у него полкрыши над головой. и это в любом случае скажется на их будущем. И с чего вы взяли,что встретите идеального мужчину? скорее всего вряд ли.
с годами это бывает все труднее сделать. А вот ваш муж найдёт себе другую гораздо быстрее, чем вы. кто-то мечтает о таком мужчине. статистика вещь суровая!
Поэтому отбросьте эти глупости. в ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ если нет непреодолимых обстоятельств или очень веских причин нужно стремиться к тому, чтобы сохранить брак!!!
Когда ты вы полюбили этого человека, и не за что-то, а потому что это ВАШ человек. Научитесь видеть в своем мужчине достоинства, а не недостатки и  перестаньте жить во власти стереотипов. Это лень души.
найдите подход к своему мужчине, чтобы побороть его недостатки вместе. на это способна любая мудрая женщина.

Ты чего на деревенских наехала?
Можно подумать у городских чистоплюек между ног поперек!

У тебя десертация защищенная или сан духовный?
С чего ты себя превышаешь. В дереввне матом не ругаются - а говорят, женщины и дети там полноправные члены общества и их не стесняются.

А без помощи тут сдохнешь.

Сначала увела мужика от девки которая ему родила и была бы предана, а теперь ЧСВ тешишь.
Я бы тебе просто морду бы размазал и отсидел еще 3 года, но чтоб у тебя больше товарного вида не было и мыслей дурацких.

Это я тебе от деревенских говорю.

1 Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий.
2 Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто.
3 И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Понимайте эти строки как хотите.
Если человек не готов поступиться какими-то своими привычками (а тем паче недостатками) ради другого, то нет там и не может быть никакой любви.

Там же сказано: "И потому, если пища соблазняет брата моего, не буду есть мяса вовек, чтобы не соблазнить брата моего."
Не из-за того, что мясо пагубно (есть его как раз можно – если таковы ваши убеждения), а из-за ближнего, который этим соблазнится.

Более приземлённый пример: ваш близкий человек держит диету и вы вместе с ним отказываетесь от вредной пищи; ваш близкий человек бросает курить, а вы не пьёте и т.д.

P.S. Религиозной подоплёки в моём сообщении нет, хотя я и привожу тексты из Нового Завета в качестве примера и пояснения.

Любить и уважать себя надо по любому, не зависимо от того, с кем будешь.
От двойной жизни никто не застрахован, увы. Это только если одному жить с самим собой, тогда да))
Далее, я вообще по натуре такой человек, что смотрю в чужой огород, как говорится. Т.е. вероятней всего меня постоянно будет что-то подтачивать, я буду всегда смотреть на другие семьи и сравнивать. А так как идеальных людей не бывает, то придется все равно примиряться с особенностям другого человека.
У моего мужа есть качества, которые по жизни достаточно важные и нужные: он ответственный, обязательный, смелый, находчивый. Мне говорят, что за ним действительно как за каменной стеной. Я сейчас не пытаюсь его оправдать или выгородить, нет. Я просто пытаюсь для себя понять, что же важнее? И возможно ли вообще совместить чувственность, безусловное принятие и защищенность, надежность? Точного ответа не даст никто.  Тут все от человека зависит. Видела счастливых женщин (ну внешне по крайней мере), которых мужчины их прям на руках носили и в рот заглядывали. Но женщины эти были самодостаточными, работали, решали сами все проблемы.

Глупо после Вашего сообщения спрашивать что-то о деревенских)) Вы - яркий тому пример.  И увы там таких о-о-очень много, почти все. Они-то и "славят" деревни русские. А жаль, там ведь и хорошие люди есть ...
И, я вижу, читать Вы все ж умеете. Так читайте внимательней, никто никого не уводил, это его выбор еще до нашей встречи.
А Вы все-таки с женщиной разговариваете, так что не позорьте до конца деревенского мужика.

я бы вам посоветовал вообще себя не с кем не сравнивать(кстати это может быть причиной невроза если уж слишком), а муж у вас не самый плохой. Может вам стоит постараться найти с ним общий язык как то попытаться понять его. Но в принципе вам решать, оставаться с ним или нет. Кстати вы очень разумно и толково пишите.

Насчет деревенских, мне всегда нравилась ихняя простота, открытость и коллективизм. Им от жизни много не надо. Считаю это круто. Ну то что они бухают и кушают много это конечно не гуд.

Мы с моим мужем из разных кругов, скажем так. Да и к тому же он мужчина, а я женщина. А они, как известно, любовь совсем по разному себе представляют. Мой муж считает все эти слова о любви нелепым сюсюканьем, которое ничем в жизни не поможет. Он прагматик, действует, а не сопли жуёт. А мне как женщине важно, чтобы мне говорили комплименты, целовали (не для того, чтобы заняться сексом, а просто так, оттого, что я рядом). Смелые женщины при таком находят сете любовников и радуются жизни: от мужа получают одно, от любовника - романтику, общение. Но это не мой вариант.

Так может вы будете ему говорить комплименты и целоваться с ним от того, что он рядом, может тогда ему больше захочется проводить время дома. Тем более для мужчины это норма. Он добытчик, а женщина смягчает его суровое сердце. 

Какой совет хотите получить? Помоему тут хотите прочитать что бы Вас хвалили, оценили Ваш труд , что все сделано Вашим трудом, нехватает добрых слов , признаний , что Вы такая сильная . Наверное это с возрастом связано. Его привычки, характер и человеческие качества очень хорошо знаете. Видно как его характеризуете. Так что все пройдет , все образуется. Не думаите что вы как бы маятник , на перепутьи. Все нормально , у всех это есть и будет. Хотя не все признаются в этом.

Вы сами говорите что есть романтичные любовники, которые ценят, в том числе, общение, а не только налаженный быт и секс. Так может всё зависит от индивидуальных особенностей, а не просто от принадлежности к мужескому полу?

Спасибо! Я работаю над этим (чтобы ни себя, ни детей, ни мужа не сравнивать). Но пока, если честно, не очень удаётся. Наверное,  я слишком много над чем работаю, вот толком и не удается ничего))

Да, мне тоже нравится, что они простые, не замороченные (особенно то поколение), живые, настоящие такие, что ли. Но алкоголизм, грубость и хамство всё затмевают. Я понимаю, что они не со зла, что даже не обдумывают это. Но обидно, чёрт возьми.

Муха, я вам так ответил, не с целью унизить, а с целью показать глупости ваших суждений.
Не уводила, это ваше оправдание, могу поспорить вы и тогда ставили себя выше той простоватой девочки.
А сейчас это перенесено на мужа, как на аксессуар.

И я уверен, что вы прекрасно понимаете о чем я пишу.
Просто вы себе выдумали, что имеете на это право.

Да на селе люди вступая в брак обязаны пренадлежать друг другу, это уходит корнями в крепостное право, где пару выбирал помещик. И любой либерализм пресекался кнутом.

По поводу пьют и жрут смешно, например на фоне распространения Наркотиков среди Питерцев .
В деревнях этого нет. Люди простые все всех знают, споры решаются не в суде , а дракой. Просто и честно, а вы со скуки беситесь или книжек перечитали о том, что в 40 жизнь начинается.

Честно, вы старая и с детьми, среди принцев уже не котируетесь, может стареющий татарин вас и возьмёт, но вы будете вещью в гареме.

А у вас негров линчуют!
Это не оправдание. Каждый несёт ответственность за свои собственные поступки.

Lucius, все таки чувствуется в тебе этот деревенский шарм, не во обиду. Драка это не всегда честно, тем более когда исход решает масса или деревенская лопата.

Может так и надо, может умные женщины так и делают. Но у меня руки опущены. Искушение, что где-то лучше и я теряю время затмевает мне глаза.

А молодость у вас там сколько длится ? Лет 10 ? с 20 до 30.
А в 40 уже старуха. Надеюсь Мухе хватит здравого смысла не обращать внимания на Люцика.

Спасибо за советы!

С 14 до 24 где то.
Далее незамужняя переводится в разряд условно Блядь.

Дальше труд и уровень жизни портит внешность и здоровье.
Но сама атмосфера и порядки складывались столетиями.

Да вам достаточно посмотреть на понаехавших в Москву, сами поймёте о чем я.

Да нет, конечно, хвали не хвали - слаще не станет. Просто вчера мне было так паршиво на душе, я всю ночь до этого не спала. И мыслей-то конкретных не было, дурацкая неопределенность. А когда написала сообщение на форуме прям легче стало. Писала что на душе было. Спасибо всем, кто оставляет сообщения и даёт советы, они реально заставляют задуматься, посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Счастье -оно не где-то там, оно внутри. Я понимаю о чем вы пишите. Наверное, вы романтик в душе, стремитесь к духовному совершенству (это следует из вашего самокопания и того, что даже обвиняя мужа, вы его тут же оправдываете),
и к простору мыслей, а ваш муж приземленный человек. Может вам просто нужен  душевный друг, а не другой мужчина?

Любовники такими и должны, наверное, быть. Они не обременены бытом и супружеским сексом.
Мы когда ходили в кино на новую Золушку (фильм), я даже с этим принцем из фильма стала мужа сравнивать. Так красиво принц золушку эту любил! И мне прям такого же нежного и ласкового захотелось)) Я даже Золушке завидую, мать его ...

Как скучно я живу.

Я на Вас и не обижаюсь (я так понимаю, это мы с Вами пол ночи в чате переписывались один раз, и Вашу ситуацию я знаю,  если это была не шутка),просто нужно держать себя в руках. Лучше бы было, чтобы деревенская простота выражалась в доброте, а не в распущенности.
Вы сейчас говорите про какую-то наверное очень древнюю деревню. Сейчас женщины там ого-го налево ходят)) Какой там на всю жизнь? Раньше все на всю жизнь было, а сейчас расходятся как в море корабли, да еще и москвичей себе находят. А потом, вспоминая деревенского мужа, крестятся. Это тоже наводит меня на мысли. Все женщины, которые нашли в себе силы уйти, сейчас живут счастливо и приезжают в деревню к родственникам на выходные.

Распространенное заблуждение среди мужчин с комплексами.
Но всё зависит от женщины.  Правда, тот факт, что я на этом форуме говорит о том, что я не в лучшей форме (психически так это точно) и это залог безуспешного поиска принца. Так же наверное нужно из себя тоже что-то представлять, раз хочешь принца. И с этим проблема)) Но неужели нет людей, которые просто любят? Опять похоже на сказку ...

А мне за этот "деревенский шарм" всегда стыдно становится. А так не должно быть, не должна женщина стыдиться своего мужчину. Как на это глаза закрыть?
В деревне порядка, пожалуй, больше из-за анархии. Но мы же не дикари! Более слабый бабуин боится сильного)) Мы же люди,  все разные и со всеми надо считаться (ну или хотя бы стремиться к этому). А то когда мы приезжаем в центр Москвы,  мой муж постоянно смеётся над людьми свободными, на мой взгляд. Кто может волосы себе покрасить в необычный цвет, или пирсинг везде сделать, или еще что. У него это сразу пид...ры. И он опять падает в моих глазах, не могу это поддержать.
И кстати городских он почти так же ненавидит, как и верхний собеседник. Это как будто зависть, что у них в деревне ничего не было, они сами всего добиваются, а городские у мамки из под юбки вылезут и уже пальцы загибают. Как любить в этом случае? Мы как с разных планет.

Душевный друг мужчина - вот то что нужно!  С женщиной вряд ли получится, там такие же тараканы, как и у меня)) Да где его взять? Да и муж не поймёт, если узнает.

 Мы друг друга поняли))

Так если они пидоры, которые с пирсингом.
Ладно бы с цепями и с шипами или бритоголовые, а то в обтягивающих желтых штанах и колокольчиком в носу, Кин Дза Дза - ей богу!

Да, мы где то говорили с вами, и вы оставили приятное послевкусие, но сегодняшние ваши рассуждения моветон. На счёт с комплексами...да не без этого, но я посмотрел бы как вы в провинции в 40 удачно замуж бы вышли.
на счёт сельских блядей и разводов, у нас есть но обычно их так сильно колотит родня, что блядуют они тихо.
Кстати у нас мужиков активно в Москве разбирают, каждый год кто то с вахты не возвращается)
Говорят ваши бабы ценят то рубоватых не пидоргов без пирсинга.

Вот он, парень из Каменки:
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=J8zIfaNHiB0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=J8zIfaNHiB0</a>

Теперь я точно так же хочу сказать, точнее спросить, как и ты про деревню (по-хамски), ты что собственно против татар имеешь?

Хочу сказать, что нужно доверять своей интуиции, всегда есть и будет две стороны медали, независимо от того уйдете ли вы от мужа или останетесь, тут уже выбор за тем, что вы готовы претерпевать более - такие отношения + положительные стороны из данного выбора, либо одиночество (может затяжное, может нет) + другие стороны жизни, которые забытые) У меня не было мужа, детей и т.д., но мне было страшно разорвать отношения с парнем (конечно это несравнимо, но все же), но когда так случилось, что выбора не было - сейчас я благодарна и счастлива, но вторая сторона медали также присутствует. Поэтому доверьтесь своей интуиции (моя меня не подвела).. Приступы могут быть оттого, если с вами рядом человек, который в эмоциональном плане немного или тем более "много" другой, если он не понимает вас и т.д., поэтому вас очень можно понять. Вы человек (скорее всего) тонкой душевной организации.. если все это пропускаете через себя и задумались, то так и есть. Вы не смотря ни на что выбрали любовь.. ждали его, задумайтесь есть ли эта любовь внутри вас сейчас.. если есть, то все это преодолимо.

А так то, девоньки, в 14 лет замуж не вышли - упустили свою молодость  , занимаем ряды "баб", да к том же "б**дей"! 

Очень согласна с мнением. Идеальных людей нет. И не будет. И когда мы любим человека, или женимся, то принимаем его с его недостатками(так же как и он нас). Но если из-за каких-то качеств или черт характера, которые второстепенные, сразу разводиться - то вообще зачем тогда жениться, ведь не будет такого человека, в котором вам абсолютно все будет нравиться. Вы уже 15 лет вместе. Неужели только сейчас вы заметили его недостатки? Не так ведь, просто из-за невроза сейчас все видится в плохом свете. Разрушить всегда легче, чем восстановить. Может, действительно стоит попробовать, как написали выше, заново взглянуть на своего мужа? Тем более, вы описываете его достоинства. Многие женщины хотели бы быть, как за каменной стеной. Здесь действительно нужно много мудрости, но за отношения и мир в семье стоит побороться. А кого-то "лучше" вы скорее всего и не встретите, потому что взрослый человек уже не видит все в розовых очках, как в 18 лет. Да и у взрослых уже свои сформированные убеждения и привычки, и сложнее будет притереться друг ко другу.

Ну и потом, как бы грубо это ни звучало, - наверняка и вашего мужа что-то не устраивает в вас. Но он ведь с вами). Просто посоветовала бы попробовать что-то изменить и сохранить семью. А разрушить всегда успеете...

Вы меня прям улыбаете))
Я не знаю, кого ценят бабы, но ясно одно: на всяк товар купец найдётся. И на моего, конечно, спрос будет. Это меня печалит, я в этом плане собака на сене.

   туточки кто-то кому-то приворотик(наведенная программа) впиндюрил.  по штилю чую .  все признаки налицо. ох,и паскудная вещица,скажу я вам .  там сантабарбара рядом не валялась...

Муха, вы же прогрессивная женщина, откуда столько эгоизма?

она тайная феминистка с упором на сено

Очень тяжело принять какое-либо решение, интуиция меня часто подводит. Конечно той любви, если её можно так назвать, уже нет. Тогда мне было 16 лет. К тому же сама и материлась, и выпивала, и тусила, и вести себя могла более чем по хамски. Поэтому на это я вообще не обращала внимания.  Может и правда моя болезнь всё это и вертит. Ведь по большому счёту муж не виноват, что я от него ни на шаг и мне ни с кем не весело.  Он мне постоянно говорит, езжай с подругами развейся, лети на море, а я с детьми посижу. Но я никогда не смогу этого сделать. Раньше мне просто без него неинтересно было, а сейчас еще и плохо может стать.

Да, конечно, его тоже многое не устраивает. И я даже знаю что: что в доме нет постоянной чистоты; что кушать я его не зову и на стол не накрываю; что за одеждой его не ухаживаю (он сам себе гладит); что сексом не хочу заниматься, когда он хочет; что не уважаю его; что обзываю его; что всё делаю по своему; что с детьми всё решаю, а его методы воспитания не принимаю; что не серьёзная и в облаках летаю. Это наверное не полный список)) Он со мной, наверное, потому, что для него семья вообще главное. Это у них семейное, как уж его братья не гуляли от жён, но уйти из семьи даже мысли не было.

Я тоже об этом думала грешным делом. Ну прям и правда как заколдованная. И что с этим со всем делать?
Хотя это вещь наверное недоказуемая. А если свою дурь за привороты выдавать, то я с рождения привёрнутая)) Я всегда в мужиках прям растворялась. Но в молодости чуть проще было, в компании не так одиноко.
А может это наоборот отворот? Там в деревне буквально повёрнуты на колдовстве и верят в это реально. А я знаю как минимум двух, которые не прочь были бы с моим мужем.

Реальность такова, что к сорока годам все нормальные мужики разобраны и никто ими делиться не собирается. В противном случае есть у мужчины серьезные временно скрытые недостатки. Цените то, что есть. Конечно за многие годы накапливается усталость и раздражение. И дети на вас весят. Плохое самочувствие, хочется найти крайнего. А его нет. Звезды так повернулись, не тем к нам боком. По описаниям муж ваш недурен. Не надо к нему так уж придираться. Куча тридцатилетних неустроенных барышень будут рады его обществу. Вы так его любили, ждали. Вы просто устали. Не порите горячку.

  ну и привернутая тоже не на последнем месте.удалить программы,а после мыслишки свои отследить,в какую сторону крутятся. и у мужика тоже.

  и двадцатилетних тоже . полностью согласен.

Я очень устала. Вы даже не представляете как. И из-за того, что не могу одна никуда пойти и расслабиться вообще тяжко. Так хочу пойти в бассейн, на массаж, хочу, чтобы меня снова радовали обычные человеческие вещи.

Мне кажется причина не в муже, вот пишите что не самостоятельны, не умеете жить. Боитись вы жизни. А муж для вас защита. Идите общайтесь с людьми, с людьми не интересно? Ну конечно будет не интересно, если вы только на себе сконцентрированы а вы пробовали их слушать и пытаться понять их? Понять что им интересно? Делайте какие то самостоятельные поступки(по чуть), найдите себе какие то интересы. А что вы хотели найти принца который вам все будет делать и любить вас и с которым интересно будет и тоска пройдет? Нету такого принца. Попробуйте лучше мужу готовить, на стол накрывать и на обед звать. Отдавайте ему и он вам отдаст. Попробуйте понять своего мужа говорите с ним о том что ему интересно, вдохновляйте его, верьте в него. Создавайте в доме уют. Влюбленность всегда проходит и потом уже всем становится неинтересно а любить нужно уметь и учиться. Дело в вас а не в муже. И нельзя с детьми постоянно сюсюкаться а то вырастут не подготовленные к жизни где с ними никто не будет сюсюкаться, ну и ругать сильно тоже нельзя. Жизнь это не только сюсюканье и цветочки, нужно и работать. ИМХО. Желаю вам удачи и правильного выбора.        

Если бы это было реально так, то после 40 свадеб бы не было. А они есть, как ни крути.

Так идите на бассейн на массаж, что вам мешает?

KRÄUTERWEISS  как удалить программы? Как вообще с точностью определить, что дело в этом?

Бытовуха поглотила меня. Не могу я постоянно ему накрывать, руки опущены, тошно от всего. Надо где-то силы взять, подпитываться чем-то.

Я боюсь, что мне станет плохо, как той весной. От этого наверное настроения никакого.

Так реально отдохните от этого всего, больше отдыхайте, расслабляйтесь, займитесь здоровьем своим. Идите на бассейн. Реально тогда отдохните. Поищите психолога.

Попробуйте хотя бы, станет плохо откажитесь.

Не могу, ничего не хочется. Это уже наверное фобия.

Так у тебя депра чистая.
Где ж ты принца найдешь, если в бассейн не можешь сходить?
В шкафу?

Читай поменьше мотивирующих картинок, они сделаны чтобы вдохновлять ленивых, но иногда и топят слабых.

Да, наверное у меня и депра.
А как же слабым становиться сильными?

   ну.вот раньше вы брали силы "в раствореннии в мужиках". как ни крути,вы энергетический вампир. и все склоки - попытка выбить эту самую энергетику,не более того.  у вас есть серьезные болячки,просто из дурости вампиром не стать.  тупо не хватает восходящего потока(это когда хочется что-то делать и шуршать,аки шустрая мыша). наведенные программы они на много чем крест ставят.  по опыту,мне так кажется,люди только и занимаются тем,что их друг дружке ставят.  

Тут верно было сказано выше, жизни боюсь. Я не знаю как жить, нет чёткой жизненной позиции. Двигаюсь на ощупь и всегда думаю, что не в том направлении.
Я вчера спросила свою знакомую, пьёт ли она витамины (спросила, потому что самой было интересно, т.к. я опять таки не могу определиться чётко и до конца: пить или нет)? Так она мне с уверенностью ответила, что раз в год точно пьёт, а иногда и два, в зависимости от того,  много витаминчиков летом съела или нет. Вот это позиция человека, который знает по какому пути идет, пусть даже он не совсем верный иногда. И я как какашка в проруби: а может выпить, ведь я плохо кушаю и сил совсем нет?; а может не надо,  это же химия, да и может я не плохо кушаю?
Так и с мужем, и вообще со всем.

Ну так что же делать? Как снимать программу? И как ставить защиту от них?

Муха прежде всего разреши себе быть слабой.
Теперь ты такая, ходи и если что люди помогут.

Я вот вчера пивка выпил, знал что плохо будет, зато спал со сновидениями, глубоко, щас в ушах свистит, свет на глаза давит, зато проспал глубоко, хотя можно было феника тяпнуть. Но иногда хочется простого человеческого пива)

Вот и ты себе разреши лучше путешествие туда где тебя никто не знает.

Попробуйте разъехаться хотя бы на несколько дней и поймёте лучше с ним или без него. А если вы разойдётесь, сможете содержать себя и детей. Возможно ваш внутренний конфликт и вызвал усиление невроза

Да Лучиус прав, женщина имеет права на слабость и на глупость нам такие и нравятся.

Я знаю, что нужно с себя снимать все долженствования так называемые, перестать от себя чего-то требовать. Но я так понимаю, просто моего понимания и желания мало, это уже привычка что ли так жить и к себе постоянные требования предъявлять, внутренне быть недовольной собой. А если я собой недовольна, то другими уж точно не буду. Нужны ежедневные упражнения, практики какие-то, не знаю. Возможно ли вообще справиться самой?

Если мы разойдёмся, я не смогу содержать себя и детей,  я не работаю. Нужно будет менять жизнь в корне: детей в сад, искать работу, как-то крутиться, когда дети будут болеть и т.д.
Разъезжаться уже не вариант, я считаю. Потому что раньше, когда мне лучше было, мы могли не жить неделю, две. Он просто уезжал к себе в деревню по делам, я отказывалась ехать. В итоге получалось, что он просто отдыхал от нас, т.к. я оставалась с детьми, а потом возвращался отдохнувший и готовый даже где-то пойти на уступки, признать свою вину в чем-то. Мне это уже не интересно, лишний раз его толкаю на сближение с другими женщинами, а сама не могу сделать шаг.

Видимо, мой муж так не считает. Ему нужна самостоятельная, независимая, которая в пять встанет и пойдет корову доить, а не будет ему про свою любовь рассказывать. Потом придет с дойки, всех накормит, напоит, обстирает, обгладит, хату приберёт, а ночью придёт и трахнет его как следует во всех позах. И так каждый день, и ничего, что лохматая и без маникюра, она и такая ему нравится. Вот его идеал, мне кажется.

Хочу сказать еще раз спасибо всем за советы. Я так поняла, что большинство написавших считают, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. Наверное действительно надо учиться любить, учиться видеть достоинства, а не недостатки, идти мужу на уступки и стараться меньше перечить. Вот только как всего это добиться?))
Вот почему говорят, что не надо рано за муж выходить ...

Большинство считают, что завязывать состояние счастья на другого глубочайшая глупость.
Есть конечно люди живущие душа в душу, но это лишь фотография небольшого отрезка их жизни.

Как только ты перестанешь ставить условия каким быть другому чтобы осчастливить тебя он сразу станет хорошим.

Извини ты фигнёй страдаешь.женщина она ЗА мужем и мужу все бразды правления а даже если это не так то он не должен об этом догадываться .это делать умно надо.чтобы он верил что он руководит.тебе же легче будет.тебе мало дома обязанностей еще и все остальное валишь себе на плечи?потом говоришь что плохо.пускай рулит.жизнь складывается с компромиссов.принимай все легко.так то и так .не так и не надо.проще надо относится.мужчины они по сути своей должны быть лидерами иначе мы сами с них сделаем тех кого уважать же сами и не будем.

конечно, это легко, проста повторяйте себя я довольно собой. Это самовнушение, проста одну программу меняите на  другую. 

Да поздно тоже нелегко бывает выйти...потому что уже свои убеждения и привычки как и у тебя, так и партнера. Или человек просто привыкает жить один, и сложно будет ужиться с кем-то. Но все это преодолимо. Главное-желание и действия)

А в бассейн, если боитесь, правда вы в одном помте хотите, а в другом уже нет, - можно семьей сходить. Если что, муж поддержит. Вообще, мне кажется, важно выбираться иногда всей семьей на отдых.

Я пока не могу найти ту гармонию, чтобы жить с самой собой в ладу, и с мужем.  Еще и с детьми надо, и с родителями. Начинаю пытаться в себе разобраться, что я люблю и что мне нравится - муж начинает бесить, начинаю закрывать глаза на недостатки мужа и терпеть это - себя теряю и считаю слюньтяйкой, начинаешь детей воспитывать - начинается гон, что слишком строгая или слишком мягкая, как это все на их психике отразится, с родителями вообще отдельная тема. Не могу найти ту золотую середину.

Ну разводятся же люди! И многие по их словам счастливы потом очень. Конфликт мой в том, что я не уверена, что именно того мужчину выбрала, за которым надо идти по жизни. Ошиблась. И вот пытаюсь разобраться, насколько все мои претензии обоснованы, а не раздуты. И хочется, и колется и мамка не велит, как говорится. И хочется поменять что-то в жизни, и страшно, и боишься прогадать. И не знаю, а есть ли вообще такие отношения, где ничего выстраивать не надо и всё естественно и без напряга, или пройдёт 5-10 лет и больная головушка опять начнёт искать.

Вполне может быть что вы не довольны жизнью в селе, это нормально, мало кому по приколу вставать в 5 утра и до вечера горбатиться. Я бы точно всд заболел

Myxa261, я в соседней теме Дьюду советовал
То же советую тебе.

То ли от болезни, то ли от возраста, то ли от усталости я не получаю удовольствия от походов даже всей семьёй в людные места или места развлечений, меня это еще больше утомляет. Я хочу спокойно, на своей дачке тихо и спокойно,  с мужем и детьми, без всяких соседей и друзей спокойно посидеть у камина или костра. И хочу, чтобы так было всегда в выходные, чтобы никто не звонил мужу и не срывал его с места (или чтобы он мог сказать, что он занят сейчас, он с семьей).
Как это не парадоксально звучит, но те годы на зоне были самыми счастливыми в этом плане: раз в два месяца мы целые трое суток были вместе и НИКТО не мог нас потревожить, никакие его родственнички или дружки.
Наверное проблема еще и в том, что он по натуре такой человек: я ради любимого человека могу отказать кому угодно,  а он не живет одним днем и считает, что и сам может оказаться в ситуации, когда нужна помощь и ему все бросятся помогать. А я воспринимаю это как неуважение к семье, что он может в любую минут встать и уехать, если надо. Я ведь не против помощи, но реальной, когда действительно кому-то плохо, кто-то заболел или больше не к кому обратиться. Но тут же просто абсурд: среди ночи может позвонить дружок, который всю ночь куролесил пьяный со своей любовницей, а под утро его джип завяз в речке и надо его вытащить. И всё, сон испорчен, настроение тоже, я проклинаю сначала этого козла друга, что не думает,  потом козла мужа, что в задницу его не пошлёт, чтоб на будущее не повадно было. Мне нужен покой, а ему видимо нет.

Мы не живем в селе)) Мы в Москве живем. Но моему мужу, как в той песне, но все также ночью сниться мне деревня ...

Спасибо, читать я люблю)) Вот от прочитанного голова уже и пухнет, наверное))

А еще я лентяйка, а он нет. Он живет по принципу надо так надо,  и если надо и спать не будет, а будет делать свою работу. А я нет. Я и быт свой до сих пор толком организовать не могу, не на кого в этом вопросе опереться, нет примера. Таким примером должна быть мама для девочки, советовать, направлять. У меня ничего этого нет, а самой тяжело все это выстраивать (тем более ленивой). Вот мои нервы и психика и сдают. Как вариант.

По моему мнению ваш муж хороший человек и верный друг.ему так же все будут помогать.выручить в беде это святое дело.и кто если не друзья помогут.представьте что в том джипе застряли вы и никто не едет на помощь?я лично за взаимопомощь и поддержку.не надо быть черствым.не можете же вы с мужем сидеть в обнимку 24 часа.

Ну так я и знала, что этим все закончится. Ну это какой же благородной надо быть, чтобы постоянно это теперь? Ночь дана для сна. А дружок бы нигде не застрял, если бы дома с женой и детьми спал, совесть же надо иметь. У нас много таких моментов чудных было. Братец его на бане у себя гулянки разводить любил, пока жена дома с девочками веселился. А потом мужа моего просит их отвезти. Это нормально? Это уже наглость, и надо четко давать понять это. Надо чужую семью уважать, просить о чем-то только когда сам не можешь это сделать, а не потому что есть свободный брат или сестра.

Ваш муж хороший друг.вот и все .зачем думать если бы да кабы.ну такие люди вокруг что поделать.раз им нужна помощь.он не может отказать.вот без таких надёжны людей мир бы рухнул.мы вчера ехали со спортклуба уже около 12.перед нами парень на машине доставки пиццы заглох.я мужу сама сказали помоги оттолкнуть.и спросила парня надо ли прикурить?говорит да.дорога односторонняя и пришлось мне выруливать навстречку и машины есть ехали навстречку ждали нас пока прикуривали.вот приятно помочь человеку.я только представила как этот чей то сын застрял на улице ночью в холоде.а если это бы был мой сын или муж.мне это приятно сделать.видимо вашему мужу тоже.есть потребность помочь.у людей это часто бывает

 

При таких исходных данных я тоже очень рада помочь. Но это немного другое, как мне кажется. Это реальная помощь человеку, который на ней и не настаивал. А вот если бы этот человек среди ночи вытащил бы Вашего мужа из постели и сказал: я тут пьяный на машине с любовницей по полю катался и с пиццей своей застрял. И это был бы не единичный случай. Вы бы тоже стали представлять своего сына?

Муха улыбнула.
У меня брат с бабой поругается берет ствол и в город уходит.

А я дистанционно мотивирую друзей, чтоб ктонть нашёл и оружие отобрали.
Он за 400 км от меня живёт у сожительницы.

Мой муж по молодости в меня из ружья стрелял)) Ну, конечно, мимо, но страсти были прям итальянские.

Я вот тоже все больше симпатии испытываю к Мухиному мужу))) По крайней мере, качество, когда человек очень ответственный и разобъется в лепешку, но сделает, я считаю важным.

Муха, может банально мои слова звучат, но сейчас как раз время для весеннего авитаминоза. Похоже, у вас и депрессия. Сейчас просто такое время года, когда возможны ухудшения состояния, у нас уже в принципе весна, и меня тоже сильней колбасит. Сейчас организму нужно помогать восстановиться после зимы, витаминки, гулять больше.

А по поводу отдыха я не обязательно имела в виду шумный и с кем-то. Как-раз таки на природе или на даче с семьей неплохой вариант. И попросите мужа хотя б на время отдыха отключить телефон)). Вы вообще пробовали с ним говорить о том, что вам не нравится? Мужчины и женщины мыслят по-разному, мужчины не умеют читать наши мысли или понимать какие-то намеки. Нужно просто нормально поговорить).

Да согласна с Хризантема.надо понимать что он такой человек и найти подход к нему.он не может быть другим.у моего мужа тоже есть свои недостатки.но я не парюсь этим.дополняю собой или просто не обращаю внимания и когда надо промолчу.идеальных нет.а подстроится можно.мы женщины должны быть гибкими и умными.а наши мужчины должны чувствовать что их любят и поддерживают.они как мальчишки и наша похвала им важна.лучше бы похвалили мужа за это .гляди и он бы по другому стал себя вести.я всегда говорю каков ответ таков привет

Это после того, как я написала про ружье?))


Да, это важные качества, которые редко встречаются по нашей жизни. Но хамство ....
 


Это я уже вчера пошла купила витаминки и пью)) Надеюсь хоть немного апатию свою прогнать.


Много было разговоров за столько-то лет. Это либо понимание на пару дней после разговора, либо что-то типа: ты хочешь, чтобы я только с тобой все время сидел ...

Подстроиться конечно можно. У меня конфликт в другом: а нужно ли? Искушение мне покоя не дает. Столько примеров у меня, когда уходили от мужей и жили счастливо. Ни одна пока одна не осталась, даже в 40 и с ребенком. Т.е. примеров, что осталась ни с чем, спилась, скурилась, по рукам пошла, с голода умерла - нет. Все счастливы и расцветают в новых отношениях. Причем выходят за муж так быстро, что иногда даже обалдеваешь.
Дело в том, что та самая грань, когда все, пипец уже, надо заканчивать отношения, у всех своя, нет четких границ вот это хорошо, а это плохо. И не могу я понять, где моя грань.

Да полно примеров.что развелись и вышли повторно.у меня такая же ситуация .. Но на это нужны силы как моральные так и физические.кураж.а если ты болеешь как это возможно?ем бы ты была полна сил я бы первая тебе сказала -не нравится.не терпи.потому  что лучше не будет ...проверено.если есть силы и уверенность что да сможешь то вперед.а у тебя дети от него.и ваши дети нужны только вам.чужим дядям редко нужны наши дети.да и свободных мужчин чем дальше тем меньше.про ружье кстати ты так сказала что стало понятно что ты почти гордишься этим как показатель страсти.если бы такое случилось со мной я бы ни на что не посмотрела.сдала бы в полицию и вычеркнула из жизни.это опасный человек и с ним дело иметь не стоит.

Тогда о каком разводе может идти речь? ! Тема так, чисто поговорить

Дорогая Вы наша.Теперь хотите что бы мы Все хвалили и (гордились)восхищялись Вашим мужем. Точно проявление Эгоизма , беспринчинной амбициозности и инфантилизма в целом. Нет смысла что то Вам советовать . Все знаете наверняка как поступить. Вы так долго проживете в состояние неудовлетворенной женщины. Не в смысле физиологолический.А в моральном.Как бы Вам понятно объяснить . К примеру Вам пришыли карманы наооборот. т.е левый в право а правый в лево.Карман работает ,но неудобно достовать семячек. Сыплется.Так и живете . Все вроде правильно а неудобно.

Ахах) нет, я не ружье имела в виду)). Да и это вроде по молодости было.

А какие витамины пьете? Я еще как-то Магне Б6 пила, вроде магний улучшает настроение.

Но им же тоже было тяжело, наверное? Бывает что и сами мужики бросают с детьми, и ничего, женщина поднимается потом. Я, конечно, сейчас все это слабо себе представляю, но неужели все потеряно?
Человек он действительно опасный, но мне в молодости очень нравились такие.

Если мы разойдемся, первое время думаю он будет содержать детей. Можно за это время с работой что-то решить.

Вот уж точно этого не хотела. Я хочу разобраться в ситуации, в  себе. Старалась представить ситуацию не однобоко, чтобы не выглядело, как будто я его тут засаживаю и посочувствуйте мне. Нет. Хотелось бы выслушать мнения свежего взгляда, так сказать. Потому что самой да еще и с неврозом разобраться сложно.


Ничего из перечисленного Вами я в себе не отрицаю. Более того, считаю, что это составляет львиную долю в всдшниках.

И если бы знала как поступить, то не сидела бы здесь. Возможно где-то глубоко в душе я и не хочу перемен. Но только из-за страха, огромного страха и неуверенности в себе. Но читая советы, которые мне пишут, задумываешься снова и снова. Мне не с кем больше обсудить эту тему. Могу конечно сдаться родителям, но это станет обсуждением вселенского масштаба с попреканием в будущем.
Про карманы не очень поняла.  Что бы Вы сделали на моем месте? Как стать удовлетворенной женщиной?

Сейчас купила допель герц от а до цинка. Осенью Супрадин покупала, от него желудок начал болеть на третий день.

Скорее всего просто рутина достала (как и большинство людей), тут соответственно и в муже усомнишься (не он ли тому причина) - это нормальный расклад мыслей при такой ситуации, мы пытаемся выход найти. Но думаю основное самое, что нужно сделать для начала - маленький шаг. Вот Вы говорите, что не работаете на данный момент, а если придется развестись, то может что и с работой решится.. я согласна с тем, что ВСДшникам тяжело решиться на работу, пока жизнь не заставит (большинству), но может все-таки попробовать пока Вы не приняли какого-то решения? Допустим не идти в поиски работы, а по-началу заинтересоваться чем-то в домашних условиях.. (знаю как звучит бестолково, ведь мне тоже лень этим заниматься), но пожалуй это лучшее решение будет на данный период - просто что-нибудь найти. Дальше у Вас будут мысли в голове другие и на мужа вы посмотрите другими глазами.. и четко уже будете знать что Вы хотите, ибо в таком состоянии принимать решение не стоит 100%. Состояние я имею ввиду неразберихи в голове - оно присуще каждому из нас. Просто подсознательно мозг требует изменений, он пытается помочь Вам избавиться от всяких гадостей и поэтому вгоняет в такое состояние, чтобы немного задумались и поменяли образ жизни. Я понимаю также, что это все тяжело начинать делать, и иногда кажется, что для нового нужно жизнь начинать с чистого листа, но маленькими шагами я уверена - у Вас все получится! а сейчас немного перетерпите.. и как придет мысль в голову чем себя занять (главное мозг), то все станет ясно.

Господи, как же правильно сказано!   

Я не работаю больше даже не из-за болезни, а из-за детей, которых не хочу отдавать в сад. Нормальной работы все равно не получится, дети начнут болеть и никто держать не будет. К тому же дочь в следующем году идет в школу, забирать уже часов в 12. Вот если бы разошлись, тут уже выхода бы не осталось.
Я дома пытаюсь работать, вяжу и продаю)) Но работой дома надо заниматься столько же, как и не дома,  чтобы это приносило доход. А я не могу себе позволить целый день вязать.
Я начинала по данному вопросу работать с ПТ. Хорошая тетенька попалась, поняла меня как будто с полу слова, когда я ей все рассказала. Она мне сказала примерно то же, что сначала надо найти опору под ногами, а потом что-то решать. И категорически запретила мне принимать какие-либо действия на время нашей работы. Но к сожалению она уволилась из центра, и мы успели встретиться всего 3 раза. Очень жаль.

Вы правы, психотерапевтра еще нужно подходящего найти, желательно даже чтобы сразу симпатия возникла.. я вот пока не встречала таких. Да я и не имею ввиду работу на полный день, во-первых понятно - дети, во-вторых все бросить и тут же пахать это тоже много сил нужно, поэтому нужно заниматься работой над собой, чтобы внутренние силы восстановить. Быть может фрилансером попробовать? Хотя это тоже.. работа-работа) Я вот думаю параллельно со своей попробовать совмещать.. не знаю приносит ли это доход или ерунда полная, но вот пока лень свою не могу обуздать) с маленького можно начать хотя-бы черпать силы из допустим видео Курпатова - в ютьюбе есть:) у меня по весне снова бяка всякая.. и лень и самочуствие и воспоминания дурацкие, думаю пора над собой работать (причем это самая сложная работа). Так что вот так по-немногу и потом озарение придет.

Фрилансом пробовала: тексты писать, копирайт, рерайт. В итоге по пол дня тратила, а кругом обман: или вообще не платят, или пять копеек. В общем, овчинка выделки не стоит.
С детьми даже по телефону толком не поработаешь, кричат))

Не разводитесь. Вы создаете впечатление женщины, которая в 40 лет не знакома с внешним миром, вы самоедством потом себе жизнь испортите. У вас такая форма социального аутизма, когда мир вращается только вокруг тебя, внутри все знакомо и хорошо, а людей узнавать не хочется и нет необходимости потому что они всего лишь часть внешнего мира, который служить фоном для вашей жизни. То есть мир сам по себе а вы сами по себе. Лучше когда есть рядом какой никакой мужчина, он же не ведет себя агрессивно по отношению к вам?

Что Вы имеете ввиду под агрессией? Для меня агрессия уже когда голос повышает и кричит необоснованно. А если Вы имеете ввиду рукопрекладство, то нет, до этого пока не доходило.
Мне пока не 40))
А что такое социальный аутизм? Мне казалось, что все люди как-то отдельно от мира, чужая голова - потёмки, как говорится. А то что все вокруг меня вращается - это Вы правы,  наверное. Но тут причина в детстве, другой модели я не видела, все вращалось действительно вокруг меня. И поэтому вхождение во взрослую жизнь для меня было более сложным. Не устану повторять Белинского: воспитание - великая вещь, им решается участь человека!

Вспомнил , как то древнегреческих мифах, если не ошибаюсь, молодой парень пришел к мудрецу и спросил, женится мне или нет. Мудрец сказал при любом моем совете будеш желеть.Так что при любом совете и убеждений будете желеть. Как бы не сложилась Ваша судьба. Не надо примерять чужую жизнь к своей, у каждого свои путь.

Дочитала до конца, Муха, не нужны вам советы, на самом деле, вы давно знаете какой будет ваша дальнейшая жизнь.  Вы ведь многое не пишите про мужа, ну кроме ружья. Человек сидел в тюрьме, а она ломает жизнь здорово, оттуда выходят люди с генетической поломкой. Интересно, какими вырастут дети с его то воспитанием? Не обижайтесь на мои слова, это просто мои мысли вслух.

Это еще почему? Тогда бы я о каждом своем шаге жалела. Но это абсурд! В жизни каждого человека есть вещи о которых жалеешь (хотя есть мнение,  что не надо ни о чем жалеть никогда), и о которых не жалеешь.

Я не обижаюсь, это Ваше мнение, и я его понимаю. Скорее всего рассуждала бы точно так же, если бы никогда не общалась с людьми, которые сидели в тюрьме. Поверьте, Вы ошибаетесь. А на счет генетической поломки вообще весело)  Ну и сами понимаете, от тюрьмы и от сумы ... Я к тому,  что в тюрьму можем и мы с Вами попасть, ситуации разные по нашей жизни бывают. Сейчас опять кто-нибудь начнет говорить, что я хочу защитить мужа или чтобы его нахваливали)) Нет, сразу говорю.  Просто тюрьма и прибывание в ней совсем отношения не имеют, ну вот правда.
Может все дело в моей несамостоятельности? Или неуверенности? Сейчас вспоминаю свои отношение по молодости, до мужа, и всегда я хотела быть постоянно со своими молодыми людьми, причем не важно где и как, главное с ними. Некоторые девушки особо не запаривались, если расставались с молодым человеком, а я прям страдала страдала. Но тогда все легче было, компания, тусовки ежедневные, быстро отходишь и новые отношения ищешь. А когда познакомилась с мужем, тусовки закончились, сразу как-то серьезные отношения начались. Это был немного другой формат отношений, от него прям веяло защищенностью, которой всегда так не хватает женщинам. Хорошие автомобили, свои заведения в Москве и других городах, хорошие связи в определённых кругах, его пунктуальность и ответственность снесли мне, видимо, крышу на тот момент. И таким он меня полностью устраивал. Но через несколько лет мы стали обзаводиться своей жилплощадью, в том числе и в деревне. Стали чаще там бывать. А там он становится прям другим человеком. Постепенно меня это стало напрягать. Но в глубине души я понимаю, что все равно ничего сделать не могу, что он вот такой, какой есть, а я при всем при этом морально от него завишу (т.е. он то без меня может веселиться и получать удовольствие, а мне без него ничего не мило) Это меня раздражает, я начинаю делать попытки стать самостоятельной, отделиться от него. Это все заканчивается тем, что он начинает меня дико раздражать. Ну а дальше пошло поехало: я начинаю искать причину раздражения, нахожу (это оказывается мой муж), начинаю думать, что если разойтись с ним, все наладится, в результате моя голова вообще закипает (еще не нужно забывать про невроз или еще что-то под кодовым названием всд) и всё, тупик. Я не могу реально оценить обстановку, не могу уже разобраться, преувеличиваю ли я или действительно .
Как бы там не было, я считаю в принципе подобную привязанность болезненной. В детстве я была очень привязана к маме, а теперь это на мужчин перенеслось. Причиной своей болезни я тоже отчасти считаю мужа, хотя не могу ответить себе на вопрос,  какими должны быть отношения,  чтобы болезнь ушла.

Это не абсурд , к примеру . Мы Вам приведем сотни примеров из жизни других людей , которые развелись и живут счастливо . Удедим Вас , сто развод единственное и правильное решение, что завтра после развода встретите милиардера в местном магазине . И он влюбится в Вас беспамятство. Или от отчаяня купленном лоторейном билете выпадет Вам крупный выиграш. Станете очень богатой женщиной и мужчины штабелями будут лежат у Ваших ног. Убедим  еще сотнями примеров. Поверив во все это Вы примете решение развестись. А потом все окажеться сказкой . Сейчас хоть опора есть какая то , а после кроме пустоты душевной и материальной ничего не будет, вот тогда и пожалеете , что приняли не правильное решение. Мол не надо было разводиться . Или другой пример. Убедим Вас опять с кучей примеров , что у Вас все обустроется и и. Д  и т п . Не разведетесь поле убеждений. Через некоторое время когда все затянется , Вы будете жалеть , что тогда были моложе, были какие то перспективы обустроится самой и тп так же будете жалеть. Так что развод то же генетический передается , не всякий может это принять.

Я создала эту тему не для того, чтобы услышать однозначный ответ: разводись или мирись. Новые мнения дают почву для размышлений, помогают посмотреть на проблему с другой стороны. А как оно будет, если разведусь или нет - это никому не известно. Все познается в сравнении и причем по истечении такого же времени. Я думаю, что если я разведусь и найду себе другого, то и я стану другой и уже на многие вещи буду смотреть по другому, потому что уже почти 100% буду понимать,  что другого шанса не будет.
Я думаю, разводиться пока не надо,  я к этому еще не готова. Разведясь с мужем я потеряю поддержку (хотя безусловно мы останемся друзьями), а приобрету ли здоровье - еще большой вопрос. Для начала мне нужно избавиться от зависимости,  научиться получать удовольствие от жизни и без него, чтобы могла взять детей и поехать с подружкой в дом отдыха и отдыхать. Как этого добиться я пока не знаю. Но как-то я попыталась обсудить это с психологом. Она вообще никакой сильной зависимости не разглядела и сказала, что вообще это хорошо, что мне хочется отдыхать с мужем, значит у нас отличная семья, и что многие хотели бы того же, просто нет возможности, вот им и приходится приспособится и отдыхать самим. И работать нам оказалось не с чем.

 Сами правильно понимаете ситуацию,только так нужно во всем определяться. ДА  или НЕТ. А как поднять самооценку, что нужно предпринять ,что бы как раньше, земля вокруг Вас вращялся это сугубо личное. К этому нужно много сил тратить. Много чего сами упустили ,не считая это главным в жизни ,много что не сделали, проявив слабость и т д и т п. Сейчас мусолить перебирать ошибки прошлых лет и искать виноватых не приведет ни к чему. Еще больше увязнете . Примеров ,что делать в Вашем случае нет. Главное определить свое место или правильнее будет ваше участие в семье. Как определитесь так сразу и действуйте. Вам нужно ставить цели на будущее и добиваться их выполнения.Начните с малого,Чем больше будет занимать время выполнения Ваших планов .тем меньше будите работать на других. Если хотите , если нужно превратитесь в эгоистку. Только не такую как сейчас,меланхоличную а чуть стервозную,жадную. 

Я так поняла, что самоуверенность у Вас приравнивается к стервозному и жадному эгоизму? Или Вы имеете ввиду, что я в принципе хочу, чтобы мир вертелся вокруг меня и именно поэтому любые мои отношения обречены на неудовлетворение?

Каждый понимает по своему. Вам стали более чувствительны эти выражения ,значить так принимает Ваше состояние. А что хотите Вы знаете только Вы .Вам советы не нужны.Вы достаточно образованы.   

Спасибо за комплимент! Я больше хотела услышать просто мнения, опять же со стороны бывает виднее, как говорится. Да и потом по жизни у меня нет такого человека, с кем можно было бы это обсудить без последствий, поделиться и услышать незаинтересованное мнение. Почитав сообщения я немного спустилась на землю что ли, поняла, что возможно мне хочется красивую сказку, а в жизни все намного прозаичней.

Если будет желание можем поговорить об этом через личико, как сказали без последствий  и незаинтересованно.

"Пять языков любви"Гэри Чепмена,мне кажется,эта книга может Вам помочь

Спасибо за рекомендацию!

    Муха,вот тебе еще : Д.Верищагин  "Женская волна".     Там можешь найти свои несоответствия с женскими эталонами