АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Приветствую всех : )
Мне, видимо, к вам, хотя официально мне всдшечку еще не поставили: )

Древний анамнез: как у всех, не самая образцовая семья, как у всех, траблы с предками, а потом - адова депрессия после смерти папы, многолетняя такая, смачная, с пиленьем вен, когда совсем накрывало, со всеми этими милыми вещами. К специалистам не обращалась - считала, что таблетками вылечить душу невозможно :D  Но, впрочем, мы с ней подружились и много лет моя депрессия была мне другом и соавтором - написали мы с ней массу стишат и песенок, благодаря ей я стала музыкантом и композитором, переехала в Питер, играла концерты, на улицах узнавали, за автографом кидались :D Прям Эмили Отемн российского разливу, бггг. Из физических болезней же все это время максимум что было - простудифилисы обыкновенные, что если лечить, проходили за неделю, а если не лечить, так за 7 дней. Иногда вылезала аллергическая крапивница, но меня она не пугала - мне как-то подруга врач очень весело и успокаивающе про нее все рассказала, мол это у тебя на свои же нервы аллергия, вот такая оригинальная, гордись, что было не страшно, да и проходила она довольно быстро от обычного кларитина. Ну и еще несколько обмороков, но по юности они, канешна же канешна, не пугали.

И как я сейчас понимаю, то, что привело меня к сегодняшнему состоянию, стартануло примерно в 2008 году. Когда я совершенно мрачно рассталась с очень дорогим мне человеком. Тогда-то все и покатилось - я перестала писать музыку, перестала потихоньку, для самой себя незаметно, петь, отказывалась от концертов.
Стало тяжело носить украшения, которых на мне всегда было много (у меня такой, мистический был взгляд на мир, я считала все цацки оберегами и тыды), прямо наденешь цепочку - а она как камень на теле.
Одеваться со временем тоже стала просто, лишь бы чота надето было на тушке, и ладно. Тонны платьев, туфель, разнообразных прочих интересных и красивых шмоток, сундуки украшений - все лежало без дела.
С музыки перешла на дизайн украшений (надо же чем-то деньги зарабатывать), и надо сказать, занятие это оказалось существенно более денежным, чем была музыка :D И так меня это дело затянуло, что несколько лет я каждый день, а бывало, и ночь, работала и работала, Поесть себе отказывала то нормально, быстренько-быстренько что попало в топку кинуть, и ок. Спала как попало - так-то я сова с самого детства, а кругом мир жаворонков, как режим обратно в приятственный совиный сбивался - устраивала себе бессонные сутки на стимуляторах типа крепкого чаю или колы, происходило сие как правила каждые пару недель. Отдыхать себе не давала, мне все казалось, что если я не делаю чего-то существенного, то и как бы бесполезная я тогда и нафиг такая нужна вообще миру.
Сейчас-то я понимаю, что это мой друг депрессия трансформировалась в такие вот формы совсем уже запущенные.
Да, взгляд на мир тоже сильно поменялся - стал рациональный просто до ужаса, какие-то уже крайние формы логики были, я бы даже наверное сказала, психотические, на фоне особенно того, какой я была раньше.
Перестала слушать музыку, которая прежде сопровождала меня везде и всюду, даже подарила любимый айпод - типа нафик он мне нужен, все равно не юзаю.
И вот в таком стиле я дожила до 2014 года. К слову сказать, примерно с 2008 меня иногда начал беспокоить желудок и явно невралгическая боль в солнечном сплетении. Тогда от этого добра помогали корвалол обыкновенный и алмагель, буквально на глазах помогали, заболело-закололо, накатила - и все прошло на недели, а то и месяцы. К врачам не ходила, как-то и полиса не было, да и не люблю я их.

И все эти изменения я воспринимала, главное, как все нормально, все в порядке, так и надо, ничо страшного.

И вот наступил февраль 2014, и у меня начал болеть животег. Пила ромашку, думала, так, съела что-то не то. Сначала от ромашки все прошло на пару дней, потом опять началось, еще день - нет ничего, еще день - опять есть. Что думаю за фигня такая, прочитала, что кефирчик хорошо для потрохов. Я кефир ненавижу просто, но купила, начала через силу пить - и тут у меня тяжесть в желудке адовая образовалась, прямо как кирпич проглотила. Алмагель без толку, все знакомые средства без толку, все без толку. Начала гуглить симптомы - ничего не подходит, пушо у меня только желудок болит и в потрошках какие-то шевеления все время и жисть своя бурлит, а аппетит не пропал, поносов-запоров нет, ничо нет, в весе не теряю, есть не страшно. Окончательно перестала понимать, что со мной, а тут значит еще в интернетах давай само собой попадаться то тут, то там, в блогах всяких - раки желудков у разных людей, прям как посыпались как из рога избилия. И вот сыпалсь они на меня, и решила я, что у меня наверное оно. Замерила температуру - 37! Ну все, думаю, амба, пора писать завещание :D

Тем временем на дворе уже конец марта, накрутила я себя к этому времени знатно, не выдержала однажды, вызвала скорую. Фельдшер велел немедля катиться в больничку, пушо по моим описаниям болей это мог быть панкреатит. Привезли меня в НИИ скорой в ночь на 1 апреля, набрали там анализов, провели всякие узи и рентгены, а по ним - все ок, без патологий, тока лейкоциты повышены, но типа коль у меня тут первый день наших бабьих дел, то это нормально в такие дни. Я потом сама гуглила свои результаты и общего, и биохимии - все действительно в пределах нормы :D Ну и выставили оне меня вон к гастроэнтерологу в поликлинику, велев пить пока омепрозол и напутствовав, что будь у меня что страшное и серьезное, они бы меня не выпустили, даже если б я сама свалить хотела.

Однако же, легче мне канешн не стало, но что делать - сделала полис и поперла в поликлинику. Назначили мне там гастроэнтеролога раньше анализа крови на всякие сифилисы и спиды, пришла я к ней, а она меня принимать отказалась, пока анализа не будет. 8 число, пошла сдавать анализ, пока в очереди сидела, скрутило меня совсем, насосались в общем там моей кровищи, доковыляла я до дома и опять скорую. Ну, думаю, на этот раз вы от меня не отделаетесь, заберете в палату, черти :D Опять анализы, опять все ок, но хирургу я такой жути нагнала, что все-таки взяли меня в палату.

И тут, к слову, мистический опыт :D В конце марта я видела сон - подходит ко мне какой-то незнакомый тип и говорит "конец твой близок", подскочила, разумеется, в холодном поту. А в больничку положили, спать ложусь первую ночь и вижу - тот же мужик, только пятится от меня, и так нелепо, как пленку назад прокручивают. Прокапали мне там папаверина с квамателом, больше ничего не капали, а у меня прям самочувствие на глазах ок-ок становится, температура исчезла напрочь, вся такая сразу бодрая, жизнерадостная стала.
Это я теперь понимаю, что сие мой невроз радовался - ооо, доктора кругом, можно быть спокойной, есличо - помогут.И сны те два, подруга-таролог мне гадала, что это за сущность-то была, тоже сказала - невроз это твой приходил к тебе из подсознания пинка давал, мол давай уже, вставай, шевелись, делай что-то, а то так шарахну, не унесешь.
Сделали мне ФГДС в больничке, и говорят мол та ничего у вас страшного, легкое воспаление, похоже, от неправильного образа жизни.
И выписали на следующий день, ровно в мой ДР (31 год исполнился) с диагнозом бульбит и кандидоз пищевода, под наблюдение районного гастроэнтеролога.

А тут, кстати, и талончик к ней подошел :D 
Прихожу я к ней с уже сделанной за нее работой, она так обрадовалась, что делать ничо не надо :D Почитала диагноз, подтвердила назначения, прокомментировала, что кандидоз я могла подцепить например поев мороженого (а я как раз люблю развесное из ближайшего супермаркета) или еще какой антисанитарной пищи, прописала диету, велела есть только домашнюю еду и никаких кафе и фастфудов, никаких развесных мороженок, и выпроводила с напутствием "ешь что прописано, вернешься ко мне через месяц здоровой".

Пошла я домой есть что прописано и блюсти диету. Не пошла мне ненавистная овсянка, не смогла я есть протертые супы и прочую шляпу для младенцев :D Максимум, на что меня хватило - отказаться от жареного, перейти на духовку, не жрать больше копченых мидий, не пить крепкого чаю (вот это самое сложное), и просто мелко резать овощи в супы. Я значит кушаю таблеточки, диечусь как умею, а мне не легче и не легче, не легче и не легче. ну то есть по сравнению с тем, как было в марте, мне легче, но и еще не так, как было до приступа. Замерло все на состоянии ни туда, ни сюда. Еще спину начало ломить. И температура опять поднимается и скачет весь день, и скачет, от 35 до 37. А я в это время ваш форум (попавшийся, к слову, мне при гуглении своих симптомов :D) читаю, а тут у людей годами так температура скачет, и ничего с ними страшнее всд в это время нет, но я же не такова! Видимо, у меня точно самый шандец в желудке и его просто просмотрели!

И поперло все заново. Опять пошла в поликлинику, наблюдение за температурой приволокла к терапевту, та еще раз на анализ кровищи отправила, и к гинекологу еще, и к инфекционисту. Пришла к гинекологине, а та мне:
- Что у вас с шеей?
- а что у меня с шеей?! - в ужасе спросила я, за шею схватившись.
- Она у вас некрасивая! У ВАС ЗОБ! Вам надо срочно к эндокринологу!
Я в ужасе неделю себе шею разглядывала, так посмотришь - да вроде такая же шея, как и всегда, длинная-тонкая. Отвернешься, еще посмотришь - батюшки, зоб! Приглядишься - нет зоба. И так неделю! Пока мне товарищ, у которого в анамнезе был реальный зоб и удаление щитовидки, все не ощупал и не сказал, мол, забей, все у тебя в порядке (к эндокринологу то только на 15 мая талончик оказался, если б не мой товарищ, так бы наверное и параноила месяц :D).

Пошла к инфекционистке, а та - я буду с вами серьезна. Кандидоз возможен только при серьезной инфекции. Еще раз сдаем анализы на спид-сифилис-гепатит.
Я ваще в ауте, типа ну хана мне, температура совсем с ума сошла от таких вестей, я вслед за ней, градусник лучший друг, сижу меряю каждый час и офигеваю от того, как она прыгает - вот она 37,3, а вот через час уже 35.

Сама в это время продолжаю читать форум, и натыкаюсь на тему ogenry, где он пишет, что желудочные бяки - это все психосоматика, и надо найти мол, что же ты так переваривать не можешь, и проработать эту проблему. Начинаю копаться, раскапываю, что конкретно меня последнее время доканывало где-то в глубине души, решаю эти проблемы - и елы! Прописанные таблетки наконец начинают помогать! :D  От желудочных бяк пока только вздутие брюха по вечерам осталось :D
Но температура при этом не пропала. А аспириновый тест делать страшно - вдруг начнет спадать, аааааа, тогда наверное точно рачье! Ну вы понимаете :D

И вот однажды сил моих больше не хватило, сожрала аспирин, когда температура была 37,2. Полчаса ждала, так страшно было, не передать, через полчаса - 37,5. Я выдохнула, но еще через полчаса контрольно замерила - 37,3. Сделала вывод, что невроз. Градусник убрала подальше. Приняла, что довела себя до невроза своим образом жизни и расшатала, видимо, ЦНС всеми этими прерываниями сна, трудоголизмом, стимуляторами и прочая. Купила витаминки, магний, афобазол, гантели, запретила себе спускаться со своего 19го этажа на лифте, бегаю сугубо пешком, наложила временный мораторий на работу, скачала обратно и поставила  все свои муз.программки и синтезаторы, начала потихоньку надевать украшения - сначала было так же тяжело носить, но постепенно обратно нормализовалось все, приучаю себя одеваться снова красиво, а не как попало, лишь бы удобно и быстро, уже дошла до этапа использования легкой косметики :D
Возвращается даже старый привычный диалог с миром всякими знаками, который исчез с 2008го года. Я поняла, что он возвращается, на моменте, когда мне продали в кинотеатре сок в стеклянной бутылке, а у нее кусок был отколот. А я сразу не заметила, пила себе да пила, допила до конца - а там на дне стекло. Когда на следующий день проснулась и все по-прежнему в порядке, то есть стекла не наглоталась, я вдруг подумала, что это мир мне напоминает - я по-прежнему к тебе хорошо настроен, видишь, как тебя здорово пронесло, ты пила сок со стеклом и стекла не наелась, все в порядке! :D Ну и прочие зеленые волны на светофорах, когда мне куда-то срочно надо, и тыды, такие вот проявления добра. Видимо, зря я думала, что если я не делаю что-то существенное каждый день, то я такая бездельница миру и не нужна - ибо вот уже месяц я принудительно сама себе бездельница, а мир все равно намекаэ, мол все в порядке, нужна-нужна! :D

Планирую закончить с оставшимися врачами (все же лет 15 точно никого не посещала, уже для порядку надо) и забанить напрочь поликлинику на ближайшие лет -дцать. Я слишком ленива скакать там среди бабок. А после думаю походить к юнгианцам, надеюсь, питерские толковые будут чуваки, дело в том, что я не хочу себя менять, мне в принципе хорошо с собой такой, какая я есть, но мне хотелось бы научить себя отдыхать, это раз, ну и два - вернуть депрессию в привычный вид, когда она была другом и соавтором творчества. Я поняла, что я снова хотела бы вернуться к музыке, но тексты что-то так и не пишутся. Видимо, потому, что депрессняк переместился в телесные проявления, а раньше выплескивался словами. А сама я его переместить обратно кудой привычно не могу, видать, надо мне спеца. Видимо, переместился он в тело после того, как я заставила себя замолчать в 2008, но ведь депрессняк то сам не прошел ни разу, а как-то ему проявляться надыть, вот он в тело и ушел. А пока я языком молола в своих тетрадках и песенках, нам и было с депрой вместе хорошо - она выплескивается, я свой  профит в виде реализации получаю, жить можно.
На всякие блуждающие боли - ногу кольнуло, сустав заломило, тут заболело, там заболело, стараюсь не обращать внимания, рассуждая, что если б это было что-то реальное, так болело бы в одном месте, вот как желудок с бульбитом-то, а коль оно по телу шастает туда-сюда, так это невроз мой и пошел он в баню, от этого не умирают. Но все равно нет-нет, да задумаешься, мол наверное это что-то СМЕРТЕЛЬНОЕ, хана мне, помру во цвете лет! И понеслась по-новой. Заболит в районе поясницы - ооо, это точно почкам хана! Плевать, что на узи почки были аки у младенца, ПРОСМОТРЕЛИ, КОНОВАЛЫ!!! Температура подымется - точно рачок, заказываю гроб немедля! Ну и все в таком духе.
Это хорошо еще, что у меня денег йок, а то бы скакала наверное по разным матерым обследованиям типа МРТ, КТ и всяких эндоскопий, как в попу раненый джигит :D
Должна отметить, сравнивая два своих опыта, что боль душевная - она как-то попродуктивнее и, по итогам, полегче физических бяк. Я бы с большим удовольствием предпочла сейчас сидеть и думать "мир сер, как все печально и мрачно, блаблабла" и строчить под это дело стишки всякие мрачнейшие, чем кушать стопицот таблеток и маяться скачками температуры, хорошо еще, желудок прошел. Но что-то не перемещается оно обратно в голову никак.

И каску! Каску неврастеника я себе, похоже, раздобыла - как обруч на башку надет, чуть выше бровей и по кругу, доставучий такой, нудный :D Ну прааавильно, как в нашем деле, да без каски - никак! Кругом враги, без каски нельзя :D

Да, а к главному спецу в поликлинике по всяким неврозам меня так и не пускают - у него пасутся бабки :D Бабки просекли, как экономить на санатории, загорая в клиниках неврозов совершенно бесплатно, и осаждают кабинет бесконечным потоком натурально. Одна бабка в этой тусовке сверхэффективная - по полгода в году она тусует в клинике, так что в очереди она авторитет и всех поучает, как же добиться такой шикарной халявы :D В общем, к неврологу мне, видимо, не судьба, уже не знаю, как терапевта то и уговорить. Спина болит! пейте найз. Найз не помог! Да у вас просто защемление, вам же не 70 лет, само пройдет :D Голова болит, как обручем сдавили! Попейте успокоительных. И так и не пускает, зараза :D Зато выдала мне бестолкового в моем случае (я так думаю) инфекциониста - наверное, будь у меня какая инфекция, это бы как-то еще проявлялось, кроме боли в желудке? Блеват там кидат, с горшка не слезать, сыпь какая-нибудь, еще что-то, но ничего нет! Хотя анализы очередные я у нее еще не забрала, канешн, из-за праздников, так что уверенности особой нету (ну разумеется, как без мнительности, касочку поглубже на башку надеть надо, враги кругом, враги и диверсанты!).

Вот как-то так. О прогрессе или регрессе буду отписываться. Приятно познакомиться: )

Здравствуйте! 
Вашего брата не талант зовут, случайно? Это же целый роман, его же ещё осилить надо.

в кои-то веки позволила себе о себе и поговорить, так еле остановилась  накопилось, видимо!

 Сдается мне, что вы и "болеете" специально, чтобы романы писать)) из категории людей, которые грешат, чтобы каятся)) А вообще я так понимаю, здесь у каждого какой-то свой сдвиг, у кого на температуре, у кого на давлении, кто-то даже из-за хруста в спине с ума сходит))

читала я тут про вторичные выгоды, не знаю, может потому и заболела, чтоб опять дать себе возможность потрындеть о себе-любимой 
я вообще долго думала, писать-не писать, а потом решила - хуже не станет, а лучше вполне возможно 

Автор,добро пожаловать в наши ряды.Одно радует оооочень,что вы признали свой невроз и даже подлавливали его в моменты своих плохих самочувствий!!!Все у вас получиться,наладиться....отписывайтесь

это было несложно, проанализировав период с 2008 года, что со мной стало и что я упорно не хотела замечать. причем, я думаю, не пни меня все это загнанное глубоко внутрь  страдания от той утраты на физическом плане, я наверное так и дальше бы ничего не замечала - как сама себя гроблю и дичаю тут потихоньку.

так что несложно это конечно было, но только после смачного пинка от своей же тушки 

Заказали у меня украшений из готовых на солидную сумму, и раньше я бы думала мол тааак, половину вырученного обратно в работу, на материалы потратить, половину - на всякие няшки для себя, то теперь первая мысль - тэээкс, на какие же обследования мне потратить столько баблища, чем информативнее всего брюхо-то посмотреть?

тьфу, провались. 

А вот еще что припомнилось - примерно с 2008 же я перестала простужаццо. Но как-то не обращала на это внимания. Сейчас обратила, что не простужаюсь, потому как целенаправленно за простудой гонялась всю весну - на крышу фотать ходила вечером в домашней одежде, в поликлинику носилась легко одетая, на веле ходила кататься в холодрыгу, и ничего. Нет простуды, а врачица в поликлинике мне еще сообщала, что у меня иммунитет упал. Где тогда моя простуда?  Раньше ни одной зимы не было, чтоб без орз, кашля, температуры и прочая ведь. Странно это все.
А еще исчезли прысчики, кои начали появляться после переезда в Питер, и так они меня бесили, ужс. А теперь их нет. Губы облезали последние пару лет - тоже резко прекратилось. Более того, вчера обнаружила, что у меня шелушится древний-предревний детский еще шрам на коленке - упала некогда, смачно разбила и криво зажило. Ободрала я его - и под отшелушенным новенькая гладенькая кожа.  Все, шрама больше нет, есть чистая коленка.

И все эти плюшки на фоне периодического кручения в потрохах, скачков температуры, всяких боляк там и тут, ЧСХ. Паранойя моя канешна же канешна подогревается всяким бредом типа "это организьма так делает, чтоб ты красивой в гробу лежала"  Борюсь как могу, но нет-нет, да выскочит эта мысль.

Еще вспомнила, что тоже примерно пару лет назад мелькнула у меня мысль, что я себя как таковую не люблю, а люблю только в проявлениях своего творчества. Еще тогда подумалось, что похоже, пора бы мне к мозговеду с такими симптомами. Но разумеется, так как тушка тогда чувствовала себя здоровой, мысль эта мелькнула и пропала в суматохе дней и в производстве заказов.

Сейчас разбираю архивы, оцифровываю все понаписанное, и тоже вот что отметила - пока собирала чужие стишки-песенки, все со зрением ок. Занимаюсь своими - падает, голова начинает кружиться. Даже сюда сейчас пишу - зрение упало. То есть, видимо, я запрещаю где-то глубоко внутри говорить о себе - себе же. Причем в любом виде - в стишках, в прозе, в виде поста на форум. Типа кому это интересно, это не интересно даже мне, что уж про остальных говорить. А раньше - тетрадка с дневником и черновиками стихов сопровождала меня везде и всегда, мало ли где накроет сочинительством заняться.
В общем, как отметила я эту закономерность, села на вел и покатила в канцелярский магазин. Купила себе красивую тетрадку, яркую такую, радужную, ручечку - да чтоб тоже покраше и намеренно на ценник не смотрела, и притащила все домой, буду насильственно себя заставлять писать, чо попало, чо в голову взбредет.

Вот думаю, таким макаром может и мозговеды не понадобятся 

замкнутый круг нервоза: наверное, меня мучает органика! да нет, это нервоз. ой, а вдруг это органика притворяется нервозом, чтоб спокойненько меня в могилу свести, пока я невроз лечить буду?!

и на новый круг.

где что болело кололо, не пишу принципиально, извините: )

Заходила сестра, сказала, что уже приготовилась узреть умирающего лебедя, а я что-то слишком цветуща для серьезно больной.  почитав разные сообщения здесь, понимаю что для девушки-невротика это норма - цветуще выглядеть, с ощущением "ну щаз помру".

Главное в неврозе - вовремя его признать, такое мнение у меня складывается.
Отследила, после чего у меня начинало крутить потроха - встаю утром сразу с ожиданием, что щаз сплохеет, еще не проснулась толком, а уже жду, в итоге окончательно просыпаюсь с тошнотой, встаю - что-то привычно раздражает, бесит, начинается соматика.

Сегодня надо было на почту утром. Просыпаццо начала раньше будильника, как обычно, с предвкушением. Нееет, думаю, нифига, пусть тошнит, но я свое досплю сладко-сладко, перевернулась на другой бок и дальше спать. В итоге проснулась - не тошнит. Ага, думаю, ишь ты. Возникает привычное раздражение на то, на се - а ну стоять! А что мы бесимся? Нас вообще ждет вкусная витаминка, вкусный магний, шиповниковый чай и утренняя самая вкусная сигаретка (грешна), а за окном смари - соооолнышко.
Попустило. Пью свой чай. Не крутит потроха!

Пошла на почту. Там все равно очередь, хоть и утро, и граждане конечно же многие и без очереди лезут. Опять раздражаюсь, что из-за них тут долго торчать придется, и вообще, чо такие наглые. Отслеживаю, рявкаю - АААЦТАВИТЬ! Ну и пусть долго, вот у нас плеер, в нем как раз клевый трек, зато дослушаем.
Попустило, бггг, опять попустило.

Двигаю домой, прохожу мимо аптеки, на автомате думаю "надо зайти, то-се купить, читала, помогает", опять отслеживаю, опять АААЦТАВИТЬ! хватит на аптеку работать! Пойдем лучше купим груш в киоске - и вместо таблетков попросила себе "самых вкусных груш да побольше". Попустило, в подкрепление - действительно вкусные груши продали, соком так и текут, аж тают :D

Хотя постоянно себя отслеживать тяжело, конечно. И общаться со внутренним параноиком-ипохондриком тоже та еще песня, ему же аргументы и логические доводы по барабану, он знай выворачивается, гад :D Хотелось бы справиться с ним без ПТ, посмотрим, что получится.

Так же отметила, что за месяц выработала себе привычку спускаться всегда пешком (ну разве что с великом только на лифте) - уже автоматически иду к лестнице вместо лифтов. Спуск с 19 этажа занимает ровно одну песню в плеере и совсем не устаешь. И чего я раньше не пользовалась этим халявным тренажером?

Брюшко мое бедное по вечерам все вздувает и вздувает. Ромашку пью, полынь пью, без толку.

Граждане, вы тут все опытные, все симптомы знаете, скажите мне, это нормально, что после курса лечения желудочных бяк брюшко вздувает?
Мой внутренний ипохондрик на этом деле так разожрался, что капец  Надо его заткнуть аргументированно, а я нинаю, чем, у меня ничо подобного никогда раньше не было и я не в курсе, это в порядке вещей, обычное явление на фоне моего органического диагнозу, или что-то ненормальное.

Я даже не знаю, какому врачу это мое брюшко нести 

Чот хандра аж напала, ой-вэй.

Ночером в истерику свалилась, доконала меня эта мясная избушка. У нее уже неделю новая фича - днем значит потроха крутим, ночью - тянем, ноем и сводим в разнообразнейших местах, начиная со ступней. Это дело я игнорила, так она новый выпендреж неделю как придумала - только-только засыпаю, как она меня будит - нам надо немедленно посцать! немедленно, а то лопнем или в кровать напрудим! Полундра! вставай!
Подскакиваешь - все, уже никуда не надо.
Ну не тварина ли? Уже неделю не высыпаюсь с ней такой. вчера не выдержала, рыдала тут в злобе полночи, колотила себя кулаками куда попало, материлась и ругалась.

Потом заснула с грехом пополам, встала - опять потроха крутит. И это не больно, а просто нудно, как огромные черви вместо потрохов там ползают, нудит и нудит, и нудит, и изводит, хоть на стену лезь, именно нудностью. Врачи там уже все щупали-перещупали, ничо не нащупали, а мне самой при щупаньи нигде не больно, ЧСХ.

Выпила папаверин - все, перестал помогать. После больнички помогал, теперь все, а всего 10 таблеток за месяц съела, толерантность так быстро выработаться не смогла. Дюспаталин - по боку, магний - по боку, маалокс - по боку, ромашка - по боку, полынь - по боку, нош-па та с самого начала была по боку. Все по боку, таблеток уже жменю сожрала - а черви все ползают, повыше пупка. Блин, я так вскроюсь скоро к чертовой матери    Не привкшая я болеть дольше трех дней, у меня даже пневмонии дольше недели не длились никогда 

Пойду таки на КТ схожу, после контрольного визита к гастроэнтерологичке, а то что-то очень страшно от своего брюха.

А у меня радость! Сегодня утром мне вернули мой прекрасный плоский живот, который я не видела уже месяца два точно! 

Не знаю, что помогло - то, что я в психе с тушкой своей ругалась на тему "кто тут хозяйка и ваще" (шиза канешн, но разнообразие  ), или то, что вчера мне сообщили, что двухлетняя эпопея с починкой старого моего жыпа закончена совсем и он теперь может ездить, а не висеть камнем на шее, а может то, что вчера во сне я видела своего друга и наставника, с которым мы как-то потеряли связь за последние годы, не писали друг другу и не виделись, а тут он приснился и сказал, что всегда обо мне помнит...

И вот засыпала - вспоминала своего друга, а воспоминания у меня о нем только хорошие, вот все вспоминала, все встречи наши, разговоры, письма, от такой дозы позитива тушка аж забыла про  свои новые приколы с полундра, пора в туалет  , заснула легко, а утром я просыпаюсь - а у меня мой живот! Как я по нему скучала, батюшки!  Лежала минут 10 разглядывала на радостях, ооо, типа, вернули мне мое пузико  Не знаю, сколько радость сия продлиться, канешн, но все равно хорошо : )))

По крайней мере я терь буду знать, что это не смертельное всякое у меня там в брюхе, всякое смертельное наверное не смогло бы откатить изменения пораженной части тела до ее изначального вида  А чисто нервное, тоже позитив. И без трат на КТ, бгггг.

ахах, у меня так же, сумму набираю и думаю такс, иголки? Мануалка? Еще раз КТ?

Вы писали что покопались в себе и раскопали что-то стало сразу легче?
Куда копать вот в чем вопрос?:)) Тоже хочу копнуть, с чего начать не знаю

я думала о разных вещах, которые меня парили последнее время, и следила за самочувствием.
и вот когда я подумала о своей проклятой бибике, которая два года стоит и никто не может понять, что там в ней сломалось, стопицот механиков пройдено, денег в нее сто тыщ влито, и она все равно стоит, зараза! разобрала меня злоба, и желудок сразу каааак заболел.

в общем, поняла я, что конкретно желудок - это непереваривание проблемы с авто. видимо, я ее вытесняла как-то, что ли, ну и довытеснялась.
и как я это поняла, проработала - сразу начали помогать лекарства прописанные.
желудок меня теперь не беспокоит: )

и кстати как-то сразу нашелся прошаренный механик, определил, что надо поменять, поменял и бибика в итоге тоже наконец поехала: )

Вот у меня проработаь  и не получается, вроде я знаю свои проблемы - но уйти от них нельзя и как-то переварить тоже не получается

Это нелегко, да, если у самой не выходит, лучше я думаю с ПТ проработать.
отношение надо к проблеме изменить, сама-то проблема не уйдет без деятельности с нашей стороны, но проблемы то вылезают из-за отношения к ней.
я вот бибику воспринимала как камень на шее, который причем немалых денег стоит, а тут он стоит - и не поехать, и не продать, и не забить, и это бесит, бесит, бесит! 
и вот он довелеет надо мной, этот мобиль, довлеет каждый день невидимо, нависает, ждет, парит...

вот отношение меняла. сгрузила разбирательство с авто на мужа, в итоге, сообщив, что я мол девочка, да еще и нервная, и не мое дело машину чинить, разбирайся с ней сам и ничего мне о ней вообще не говори - ни что вы делали, ни что надо сделать, пока она не поедет.
и усилием воли вообще забыла, что  у меня есть такой груз, как бибика, что с ней что-то надо делать, что за всем надо самой следить, все надо проконтролировать, доверилась своей второй половине.
вчера он меня обрадовал, что все готово: )

но это было нелегко, поменять привычное восприятие проблемы, честно скажу.

такие"простыни" читать даже как-то не хочется.

не читайте, я не обижусь: )

К эндокринологу ходила. Встала утром - сразу все скрутило мне, тошнит, в животе нудит,  слаааабость нас скосила, все плооохо, мы умирааааем...
Усадила бунтующую мясную избушку на лисапед и к врачу - плохо тебе, а нас тут зобом пугали, между прочим! и к врачу мы еле прорвались! хошь, не хошь, а поедешь!

А врачица оказалась такая добрая, ничего у меня не нащупала, сказала, все в норме, зоба она не видит, а что гоняют мол вас туда-сюда - так всегда, когда понять не могут, что такое, бояться не надо, волноваться не надо  Поставила в очередь на узи щитовидки, я, говорю, могу платно сделать, а она отвечает - чего вам деньги тратить, патологий у вас явно нет, это мы так, на всякий случай, раз вы по моему профилю в жизни не ходили никуда и теперь пришли.
Ну и кровищу на гормоны конечно же.
Тахикардию нащупала у меня, пульс замеряя.

Кончится все, чую, натуральным нервозным диагнозом, если никаких членистоногих не найдут 

Привезла я вам из поликлинки тюльпанов, товарищи : ))))

Накатила вчера мелаксенчику, и как я сладко выспалась с 11 вечера до 8 утра. Встала, правда, все равно поломатая какая-то, спина болит, привычно тошнит, тьфу.
Собралась работать над давно откладываемой аудиокнигой, перечитываю главы, которые буду начитывать первыми.

Особенно транквилизаторы. Мы приобретали их за гроши у одной старухи на площади Мира, перед аптекой. Бабка торговала для виду нитками из картонной коробки, но под ними — димедрол в бумажных пачках, реланиум в лафетках и иногда — красные торпедки с тареном. У старухи была полным-полна коробочка — почти все «зепамы» (нитразепам, диазепам и феназепам), корректоры (паркопан «второй», «пятый» и циклодол), а иногда попадались и антифобийные средства навроде сигнопама. Временами, в хороший день, могло повезти, и старуха вынимала из коробки бодрящий сиднокарб.
Я нашёл нужным выступить с речью:

— Мы, — сказал я, оглядывая класс, — вступаем в новую эру. На-й нам учиться, если неподалёку есть такая старуха. Налетай, товарищи!

Тоже хочу такую старуху. А то, чую, к тому моменту, как мне присудят лечить голову и наконец выпишут каких-то вкусных таблеточек, я уже буду в ярости и кого-то может быть даже пойду убивать  Вот как возникают расстрелы в бездуховной Америке, товарищи!

А тошнит сегодня наверное потому, что я вчера злилась от бесплатной схемы посещения эндокринолога: записаться к терапевту, дождаться дня приема, посетить терапевта, взять направление к эндокринологу, записаться к эндокринологу, дождаться дня приема, посетить эндокринолога, получить лист на анализы, записаться к терапевту, дождаться дня приема, посетить терапевта, взять талончик на сдачу анализов по листу, дождаться дня сдачи, сдать, дождаться, когда будет готово, получить, записаться к терапевту, дождаться дня приема, посетить терапевта, получить опять талон к эндокринологу... Пока на получить лист на анализы от эндокринолога у меня уже ушел месяц.
С моей реакцией на бюрократическую Кафку - я всегда впадаю в адову ярость от этого абсурда и, так как выплеснуть мне ее некуда и я ничего не могу с кафкой сделать, я ее мусолю и мусолю в бессильной попытке понять, понять подобный абсурд конечно же не выходит, отчего я злюсь еще сильнее, все это разумеется стресс, лол - афобазола в общем явно уже мало.
Хотя фоновую тревожность он явно снял, в целом мне с ним стало получше, чем было без него. Только вот назначила я его себе сама. А потом врачи ругаются, что все мы увлеченно занимаемся самолечением. Еще бы, лол.

Пока такие новости.