АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Мое состояние с каждым днем становится все стабильней хреновей. Сегодня должны были с мужем поехать в клинику неврозов на консультацию. Но с вечера заболели оба ребенка. Одна я не рискнула поехать, забоялась. Пошла в парикмахерскую рядом с домом. И там я не смогла справиться со своим волнением и тревогой, пришлось валидол принять. Тревожные мысли о том, что я не такая, не могу радоваться жизни, что я больная, что даже далеко не могу одна отойти теперь, что мне может стать плохо от любой шальной мысли. Я не могу ничего поделать. Вчера мое самочувствие и настроение были прекрасными, вечером я даже впервые за долгие недели почувствовала себя здоровой, как когда-то. Но нет, я больна и эта болезнь не лечится, она в голове. Где же взять сил жить? Я заметила, что когда мы едем вместе с мужем куда-нибудь, не важно куда, у меня и настроение нормальное, и самочувствие более менее. Такое ощущение, что мне скучно с самой собой, ничто не приносит мне радость и ничего мне не нужно.  Но он же не может со мной быть везде. Как найти себя, чтобы было комфортно и одной? В детстве, когда я была маленькая, я от мамы не могла отлипнуть, без нее мне было ничего не мило и отвлечь меня было невозможно. Неужели я не смогу жить, как нормальные люди, а так и буду зациклинной? Когда сегодня я сидела в парикмахерской, я смотрела на мастера и в голове у меня было, что вот она, нормальный человек, работает, стрижет изо дня в день. А я так никогда не смогу, потому как мне противно и все надоело, и нет сил. Я не представляю, кто и как может мне помочь. Каждый день мне дается с трудом. Так страшно жить, когда ничего не радует. Абсолютно ничего. Я хожу как тень, бледная, худая, без аппетита и нормального сна. Краем глаза увидела, что сегодня кто-то там покончил жизнь самоубийством. И в голове одно вертится: неужели и у меня только такой выход? И от этого становится просто жутко. Господи, что же это за болезнь такая, которая просто изводит и меняет голову? Я очень устала. Я не живу, а существую. А теперь еще и передвигаться одна боюсь. Я загнана в угол.

Зря Вы, Муха, боитесь психотерапевтов и антидепрессантов. Все бы начало налаживаться постепенно. 

Муха, а не думать и не изводиться не пробовала? живи как есть, с такой вот особенностью, не считай ее наказанием, болезнью или карой небесной. это ты такая, навсегда такая. но почему жизнь плоха с всд? очень даже нет!

как только ты примешь себя такой начнутся изменения. поверь мне - я ползала и всего боялась, вдруг, резко. вчера нормальный человек а сегодня мне так стукануло, что лежала, плакала и ждала смерть. сейчас прошло несколько лет и я живу. с некоторыми ограничениями, но очень даже неплохо живу.

Myxa261 добрый день.
Исходя из вашего печального рассказа вы сами уже не справитесь, и депрессия не кислая в том числе висит тяжелой гирей.
Но все же вы сами понимаете, что проблема в голове, а это значит что шанс на нормальную жизнь есть.
Вам помощь нужна психотерапевта, и конечно вы все верно собирались в клинику, жаль что обстоятельства подкачали.
Как будет возможность обязательно езжайте в клинику неврозов, или же хотя бы просто попасть на прием к психотерапевту.
Желаю вашим деткам поскорее поправится, а вам облегчение состояние.  

Муха, мы с вами не сестры случайно? Все также. Даж сегодня тож прочитала эту новость и в ауте была... От психотерапии мне пока легче не становится, капают в прошлом, от этого еще хуже, чесслово... И еще больше заморачиваться начинаю... Про лекарства думаю, потому как чувствую депру... По моему я уже на пустом месте стала тревожиться... И тоже сильный страх, что вдруг дойду до ручки... но это страх именно. Я еще хочу девчуль поднять, на свадьбе у них погулять, внучков поняньчить. Но после всего этого, я уже наверно всегда буду думать, что что-то не то с моей головушкой....

девчонки, перестаньте! о какой "ручке" речь???? всд это не онкология чтоб так отчаиваться! а тем более с детьми! а ну бросьте эти глупости!

В том то и дело, что сама не думаю. Это страх из области контрастных ОКР. И он пугает и изматывает... Я уж новостей не смотрю, телек не включаю...

Услышала песню Цоя, печаль называется. Так вот это так и есть: и вроде жив и здоров, и вроде жить не тужить, так откуда взялась печаль? Короче, я не вижу ни конца ни края. Дело в том, что в таком состоянии даже мысли какие-то другие, черные. Вчера, когда мне было хорошо, я даже не могла так мыслить, как сейчас. Пугающее и непонятное состояние. А главное - это отчаяние. Отчаяние от того, что завтра будет тоже, что я не могу просто пойти и насладиться прогулкой или магазином.

Ничего не получается. Я не знаю, как разорвать этот круг замкнутый. Как радоваться жизни и тому, что имеешь. А страх просто парализует. И мысли о самоубийстве изводят и пугают. А если что-то попало в мою головушку, то остается там надолго.

Вам нужно обратиться в отделение неврозов.
"Замкнутый круг" - у вас в голове, как вы и сказали.

Я туда и собираюсь.
Я где-то слышала, что от некоторых антидепрессантов люди кончали жизнь самоубийством. С моим страхом этого дела даже и не знаю, как решиться на антидепрессанты. Это тоже плотно сидит у меня в голове.

   Это те кто делал попытку уже и если за ними не наблюдать, то на первых стадиях приема, побочках там всяких, они просто могут решиться на повторную, не дождавшись положительной динамики от АД.

А помогите мне разобраться, страх чего у меня? Вот мою я посуду, например. Когда вижу нож, часто думаю: а вдруг сейчас возьму и полосну себя, и все закончится? От этой мысли становится жутко. И жутко от того, что в голове такие мысли.  Мне кажется, если они появились, то я обязательно это сделаю. Или когда про самоубийц слышу, сразу начинаю гонять, что вот и я так способна сделать и вдруг меня когда-нибудь накроет мысль какая-нибудь и я это сделаю ...
Вот это что вообще: страхи или уже мысли о самоубийстве и меня пора спасать? Я уже запуталась совсем.

Да нифига! Это только мысли и не более, как поток реки. Мы и наши мысли это не совсем одно и тоже, к счастью.

В том, что я больна и это не лечится-в этом мы сестры!!!  моя проблематика в этом тоже...чушь сама понимаю, но мысли донимают...

О, Боже! Мы просто монстры какие-то, раз себя силой мысли в могилу готовы загнать.
Мне еще не по себе становиться от мысли, что я боюсь самоубийств именно. Случайно подумалось: а может это не боязнь самоубийства, а боязнь режущих предметов? И я вроде как немного успокоилась. Но потом все вернулось конечно. Но это жесть, что от мысли мы не можем жить нормально.

Ничего подобного))
У меня тоже были мысли выйти из окна, когда я на него смотрел (когда болячка нагрянула), и мысли эти пугали.
А потом я начал лечиться) И сейчас все хорошо, тьху-тьху-тьху. Антидепрессантами. Ничего страшного в них нет. Наоборот, ням-ням. Человеком себя чувствуешь.
И вы себя не изводите и свой организм,и не доводите его "до ручки". Ноги в руки и к психотерапевту, назначат лечение и все будет у Вас хорошо.)

А после АД Вы не боитесь, что каждый раз к ним прибегать придется?
Мне в свое время помог Грандаксин, я думаю, тогда, 13 лет назад.

бросьте вы эти грандаксины, толку от них никакого!

у меня тоже бывает. вот смотрю на кого-то напротив и прям в красках вижу как руки к шее тянутся, как душу его и кровища хлещет)

пересмотри свое отношение к себе. если боишься лишить сама себя жизни значит претензии к себе есть,хочешь наказать себя. за что?

Многие люди не рассказывают о своих физических и духовных трудностях. Со стороны кажется, что все у человека хорошо, а на самом деле все не так радужно. Чужая душа - потемки...

Не боюсь, ибо болячку я свою не запускал. Организм своими силами не справился, начал пить травки, травки ен помогли, начал принимать транквилизаторы. /С них какое-то время было полегче, но они ведь не лечат,а лишь снимают симптомы,да и то не все и не любой силы. Как перестали помогать транки,я не задумываясь сел на АД. Пролечусь ими, потом слезу и будет все хорошо, так как болячка не запущена и не приходится параллеьно еще горсти таблеток принимать и симптомы все купировались,чувствую себя хорошо.
И опять же и Вам советую не запускать болячку,а она у Вас естиь без сомнения

    Совершенно верно, 100%  

    У меня товарищ очень хороший повесился, здоровый, умный, обеспеченный красавец мужчина, с потрясающей энергетикой и харизмой, а вот... Что-то пошло не так... И этого никто и не заметил, к сожалению  

Блин, да я вообще не могу понять, откуда ноги растут. Помню, первый раз этот страх у меня появился, когда на форуме для мам увидела фото девушки, которая тоже на этом сайте была, и соболезнования по поводу ее смерти. Начала читать, оказалось, что она покончила с собой. Ну и там обсуждения всякие по этому поводу, мол как так, вот она всегда была для нас примером, жизнерадостная с кучей планов. Тренинги она там вела всякие, как все успевать, и физические упражнения. Правда у них 11 детей было, они их усыновили что ли. И вот она типа на все время находила, и ремонт в доме затевала и делала сама его. А я тогда сильно измотана была, двое маленьких детей, в сад не ходят (и я против садов). Короче, с того времени я стала загоняться. Было это год-два назад. Потом как-то то про одного почитаешь известного человека, то про другого, что они тоже того. Вот и пошло у меня это и поехало. Это какой-то самый ужасный страх (если это страх конечно). Мне кажется, хуже него уже и нет.

Это каждый так про свои проблемы думает.

Муха, я тоже была измотана страхами и мыслями, боялась навредить собственному ребенку и мысли о самоубийстве, и никуда вообще из квартиры не выходила, была в тупике. Но когда в моей голове родилась мысль: будь что будет, когда я перестала бороться с болезнью, со своими мыслями, мне стало реально легче. Пылкое желание излечиться только мешает мозгу успокоиться. Н

Муха,
не стоит чужую жизнь прикладывать к себе. сколько людей столько и судеб, у тебя она своя, ни на кого не похожая. подчиняясь своим страхам, ты пропускаешь жизнь.

страх смерти и все что вокруг присущ каждому из нас, мы не хотим умирать. почему? потому что жить хотим! а что получается у тебя - жить-то некогда, надо успеть побояться!

Ну вот, опять суицид. А-а-а

Там семейные проблемы были, как оказалось. Жена ушла к другому, стерва ещё та, и видимо долго он это в себе держал, эх... 

От тебя же не ушла жена? 

Жена может и не ушла,  но семейных проблем всегда хватает. Короче говоря, я опять загоняюсь ( Печально все это. Мне иногда кажется, что мне никогда бы подобная мысль в голову не пришла, если бы я не знала, что другие так сделали. Но уже знаю, и от этого не избавиться.

Если ты этого делать не хочешь и даже боишься, то и не сделаешь никогда, расслабься.  

Пугает то,  что наша голове - потемки. Может какое-то минутное затмение. И вот этого я боюсь. Видимо, слишком я в  себе неуверена.

- Ребра, слава господи, повреждений не имеют-с, а голова - предмет темный и исследованию не подлежит. Завязать и лежать!
- Мудро! - закивала Федосья Ивановна.  
                                                                                                                                                                (к\ф Формула любви)

 

Adg!Я тебя обожаю Ты так всегда все точно говоришь,поддерживаешь!!!!!!!
Муха,а мы с тобой не сестры-однояйцевый? Я вот тооооочно такой же загон по-поводу деток!НЕТ ДЕТ.САДАМ,ВСЕ САМА,ЗА ВСЕ БОЮСЬ И ТРЯСУСЬ И....привет НЕВРОЗ

Просто потом неизвестно, от чего более сильный невроз, как болеть начнут, и так бессоница, а так вообще.

Сочувствую ..Сама этим мучаюсь..НАдо пытаться побороть себя, иначе никак.. Уговоры себя, настраивание на позитив, борьба с собой.  На моем примере: не могла ездить в метро, сразу тахикардия, задыхалась, давление, дурнота и прочее , короче ПА начинались, но я работала и понимала, что бросить работу из-за того, что не могу ездить в метро-это уже шиза! И каждый долбанный день, преодолевая себя, я ехала на метро,  выползая из вагона на каждой станции, чтобы придти в себя и ехала на следующем поезде до следующей станции, чтобы опять выйти. Народ на меня смотрел как на дуру , так как таблетки часто приходилось принимать в вагоне. Поездила  я так  и меня начало отпускать. Я поняла, что не умерла и не умру видимо и меня потом уже вообще отпустило. Сейсас иногда бывает подумаю, вдруг станет плохо, сразу неприятные симптомы появляются, но гоню мысли, хоть и с трудом. НАДО ПЕРЕШАГИВАТЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ.. По другому не победить, хотя это очень тяжело

Да, согласна. Рядовой всдшник так всю жизнь и перешагивает через себя, от этого и изматывается. Но хочется верить, что становится сильней))