АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Сегодня первый день месячных и прям с утра уже понеслось: упадок сил полнейший, то в холод, то в жар бросает, то кажется, что вот-вот дыхание остановиться, то сердце колотиться начинает, то думаю, что вот уже сейчас сознание потеряю. Безумно хочется лечь и просто лежать, но когда садишься или ложишься (т.е. перестаешь чем-либо заниматься), то лучше не становится, мысли всякие тревожные в голове кружатся, не спокойствие какое-то. Встаешь и начинаешь что-то делать через силу, снова плохо. Места себе не нахожу. Не жизнь, а прям безысходность какая-то. Постоянная борьба со своими чувствами. Может это уже все-таки что-то серьёзное со мной? А ведь вот только еще вчера у меня было прекрасное настроение и самочувствие ...

Как же научиться быть сильным человеком, взять на себя ответственность за свою жизнь и не унывать? Могут ли гормоны такую свистопляску творить? Как же взять себя в руки? Меня все эти приступы просто вгоняют в депрессивный ступор. Я не знаю, как  изменить свою жизнь (да и вообще возможно ли), чтобы стать другим. Мне иногда кажется, что эти приступы возникают, когда безумно все надоело и лень все делать. И вот доводишь себя мыслями до крайности, а потом героически с ней борешься. По сути, уход от рутины и проблем. Вот я уже пол дня ничего не могу делать, прям как подумаю, что надо это убрать или это сделать, тошно и плохо становится на физическом уровне. Плюс темпа 37.3. Аппетит опять пропал. А когда аппетита нет я опять тревожусь, потому что вешу всего 55 кг при росте 170 (а может и выше). Надо как-то перестать канючить, бояться и видеть в легком недомогании сильное и все преувеличивать. Но как?

Как же научиться быть сильным человеком, взять на себя ответственность за свою жизнь и не унывать? Могут ли гормоны такую свистопляску творить? Как же взять себя в руки? Меня все эти приступы просто вгоняют в депрессивный ступор. Я не знаю, как  изменить свою жизнь (да и вообще возможно ли), чтобы стать другим. Мне иногда кажется, что эти приступы возникают, когда безумно все надоело и лень все делать. И вот доводишь себя мыслями до крайности, а потом героически с ней борешься. По сути, уход от рутины и проблем. Вот я уже пол дня ничего не могу делать, прям как подумаю, что надо это убрать или это сделать, тошно и плохо становится на физическом уровне. Плюс темпа 37.3. Аппетит опять пропал. А когда аппетита нет я опять тревожусь, потому что вешу всего 55 кг при росте 170 (а может и выше). Надо как-то перестать канючить, бояться и видеть в легком недомогании сильное и все преувеличивать. Но как?

Да где ж лечиться от всего этого? Денег на лечение нет, сил нет, ничего нет. Я даже мрт делать побаиваюсь, потому что как-то прочитала, что процедура эта не из приятных и плохо там внутри может стать. Не верю я всем этим психотерапевтам. Они только таблетками лечить пытаются, не устраняя проблему изначальную. Они ее и не ищут. А таким людям, как мы, прежде всего моральная помощь нужна, победить страхи нужно и научиться жить с новыми привычками и мыслями. Иначе все без толку и только временно решает проблему.

В 21 мне тоже хотелось жить)) Между 32 и 21 целая пропасть! В 21 надежда, а в 32 у меня уже ничего не осталось. Только вагон и маленькая тележка страхов. Только в 21 были страхи только за себя, а теперь еще и за всю семью...

Зайчик, не важно сколько лет!
Нужно не опускать ручки, тем более есть семья, детишки.
Ты была у врачей? Что вообще говорят тебе?

Как же научиться быть сильным человеком, взять на себя ответственность за свою жизнь и не унывать? Могут ли гормоны такую свистопляску творить? Как же взять себя в руки? Меня все эти приступы просто вгоняют в депрессивный ступор. Я не знаю, как  изменить свою жизнь (да и вообще возможно ли), чтобы стать другим. Мне иногда кажется, что эти приступы возникают, когда безумно все надоело и лень все делать. И вот доводишь себя мыслями до крайности, а потом героически с ней борешься. По сути, уход от рутины и проблем. Вот я уже пол дня ничего не могу делать, прям как подумаю, что надо это убрать или это сделать, тошно и плохо становится на физическом уровне. Плюс темпа 37.3. Аппетит опять пропал. А когда аппетита нет я опять тревожусь, потому что вешу всего 55 кг при росте 170 (а может и выше). Надо как-то перестать канючить, бояться и видеть в легком недомогании сильное и все преувеличивать. Но как?

Я вешу 58 при росте  169, и это я поправилась за последние три месяца. Хочу опять сбросить до 55. Потому что я считаю, что я на талии уже жирная, а вы считаете, что 55 кг - это мало????

Да, все так и должно быть. По крайней мере так кажется. Но все не так. Иногда кажется, что я на столько устала, что ни о детях, ни о семье думать не можется. И главное, выхода из всего этого не видно.
А на счет возраста - это Вы зря. Мировоззрение меняется с годами и сил остается меньше.
Я была у терапевта, эндокринолога, пульмонолога и узи сердца делала.  УЗИ в порядке, у пульмонолога тоже порядок (хотя мне астму ставили после первых родов), гормоны щитовидной и паращитовидной желез в норме. Хочу еще проверить гормоны половые и надпочечников, позвоночник с шеей. Да, еще я к психологу хожу бесплатному. Ну, прямо скажем, особого облегчения я не ощущаю. А после орви последнего с вегетативным кризом вообще плохо себя чувствую. Добавились симтомы, которых раньше не было: например нехватка воздуха, ощущение того, что как-то не так дышу, тяжесть в груди какая-то. И полнейший упадок настроения. Нервохель вообще не помог. И лень, лень, лень всепоглощающая ...

Как же научиться быть сильным человеком, взять на себя ответственность за свою жизнь и не унывать? Могут ли гормоны такую свистопляску творить? Как же взять себя в руки? Меня все эти приступы просто вгоняют в депрессивный ступор. Я не знаю, как  изменить свою жизнь (да и вообще возможно ли), чтобы стать другим. Мне иногда кажется, что эти приступы возникают, когда безумно все надоело и лень все делать. И вот доводишь себя мыслями до крайности, а потом героически с ней борешься. По сути, уход от рутины и проблем. Вот я уже пол дня ничего не могу делать, прям как подумаю, что надо это убрать или это сделать, тошно и плохо становится на физическом уровне. Плюс темпа 37.3. Аппетит опять пропал. А когда аппетита нет я опять тревожусь, потому что вешу всего 55 кг при росте 170 (а может и выше). Надо как-то перестать канючить, бояться и видеть в легком недомогании сильное и все преувеличивать. Но как?

Ооо я короче себя вижу в тебе!
Блин только у меня еще были попытки покончить с жизнью, так что пожалуйста, бери себя в руки, у меня все ок, по анализам, наблюдалась у лучшего хирурга, уж они все находят.
И направил меря к нейрохирургу, обследовать шею и позвоночник, потому что неврологов я обошла столько, что я уже медицинская проститутка!
Плюс, не пью и не буду пить антидепрессанты!
Хочу пройти это дерьмо и утереть нос, у меня все тоже самое, что у тебя, только еще раз говорю, сто процентов хлеще, а у тебя прям жестко видно, НЕВРОЗ,ДЕПРЕССИЯ.
Как и у меня в принципе, держи связь, хочешь оставлю номер, как то чтобы больше поболтать.
Только прошу тебя, не опускай руки, проверь надпочечники, СПИНУ!
И просто начни жить и любить жизнь, вот например неделю в онкологии меняет твое мировозрение полностью могу тебе сказать)
Бери себя в руки!В ноги!Куда хочешь, просто пойми, что ты, здорова!

Абсолютно такое же состояние перед месячными, я не могу в это время даже на работе находиться. Сейчас прохожу анализы как раз по этому поводу... гормоны, что сказать..

Ооо я короче себя вижу в тебе!
Блин только у меня еще были попытки покончить с жизнью, так что пожалуйста, бери себя в руки, у меня все ок, по анализам, наблюдалась у лучшего хирурга, уж они все находят.
И направил меря к нейрохирургу, обследовать шею и позвоночник, потому что неврологов я обошла столько, что я уже медицинская проститутка!
Плюс, не пью и не буду пить антидепрессанты!
Хочу пройти это дерьмо и утереть нос, у меня все тоже самое, что у тебя, только еще раз говорю, сто процентов хлеще, а у тебя прям жестко видно, НЕВРОЗ,ДЕПРЕССИЯ.
Как и у меня в принципе, держи связь, хочешь оставлю номер, как то чтобы больше поболтать.
Только прошу тебя, не опускай руки, проверь надпочечники, СПИНУ!
И просто начни жить и любить жизнь, вот например неделю в онкологии меняет твое мировозрение полностью могу тебе сказать)
Бери себя в руки!В ноги!Куда хочешь, просто пойми, что ты, здорова!

Яна, а почему попытки были? Депрессия жуткая?

Спасибо большое за поддержку! Я тоже не хочу пить антидепрессанты, нужно как-то разбераться в себе. Вот на одном сайте вчера прочитала, что большинство шизофрений начинается с депрессий. Это психотерапевт писал. Вот теперь опять я полностью убедилась, что я психически не здорова. И эти мысля прям давят. В течение дня если и удается немного отвлечься, то опять вспоминаю, что я ведь не такая как все,  а с приветом и не известно, чем все это закончится. А так не хочется в психушку ... Как все это уже достало. Я уже думаю, что может все дело в том, что я живу ни с тем человеком. Мы с мужем абсолютно разные. И может ничего не изменить,пока мы не расстанемся? Но расстаться у меня не хватит сил. Я полностью запутана ... Цепляюсь за все, но нигде не нахожу ответа. Да еще и страх самоубийства меня не покидает. Полная зацикленность ...

Господи, дай нам сил! Не оставляй нас и направь на путь истинный.
С каждым днем я все больше запутываюсь. Ставлю сама себе диагнозы, а к психотерапевту идти побаиваюсь. Я даже не представляю, кто и чем может помочь. Ну не поставит же мне никто свою голову на плечи.
Где найти человека, который поможет стать сильной? Ведь собственно говоря, ничего особенного в жизни не происходит, чтобы впадать в такие состояния. Это прям какая-то безответственность. Ну почему не радуется тому, что есть? С одной стороны есть понимание, что наша жизнь в наших руках. А с другой нет сил и клеймо, что с головушкой не все в порядке. Ну почему я просто не могу вставать, убираться, готовить, заниматься с детьми и быть счастлива? Что мне еще надо? Что мешает? Как вот в этом во всем разобраться?

Всё так же... А ещё перед НГ была счастливая! На работе повышение, долгожданная большая зарплата, елки, утренники детские,  праздники... Елку помню нарядили, сидели любовались с дочами, счастливые такие) И всё. Сейчас это как воспоминания из другой жизни, которой у меня больше не будет, как мне кажется.
Тоже хочу разобраться. Сама не могу, хороших пт в городе нет. Хожу в лес реву, полегче становится...

А я, к сожалению, даже плакать не могу. А надо бы, через слезы хоть эмоции выходят.
В общем и целом картина такая: я сама себе все напридумала, поверила в это и закрепила. Как говорят многие, значит для чего-то это состояние мне надо. У меня лишь единственное предположение: что я не готова брать на себя ответственность за собственную жизнь. Такое впечатление, что я капризный ребенок и мне скучно безумно.
Еще хотела сказать, что во мне борются два чувства: одно говорит, что скорей всего я слишком преувеличиваю свое самочувствие и может еще рано обращаться к пт, а то здорового залечат. А другое говорит, а может я упускаю серьезную психическую болезнь? Может уже в стационар пора, абы не случилось чего? И вот эти качели постоянно, и не могу отвлечься.
В гормоны я, если честно, не очень верю. Да, бывают упадки сил и настроения, но мне кажется, что до такого они не доводят. Тут уже восприятие жизни какое-то искалеченное.

Я хожу к ПТ и наоборот, начинаю жить, и вы походите, коль в семье не можете сесть и нажаловаться.
Походите, я жалею, что раньше не пошла, сейчас трудно со мной работать, но все исправимо, я реально чувствую, мне лучше.

А Вы к платному пт ходите или нет? В каком городе Вы живете в каком городе?

Муха, прочитала вашу историю. Вас в семье поддерживают? У Вас было счастливое детство?

Нет, не к платному.
Через врача узнала его, это его друг.
А живу в Саратове.

Возможно и надоест. Только это все так изматывает и просто теряешь золотые дни,  когда растут дети. А так же упускаешь какие-нибудь возможности.
Я собственно давно уже провожу прямую параллель между подобным состоянием (образом мысли) и воспитанием. Я как-будто привыкла с самого детства, что за меня принимают решения и никакой ответственности и обязанности я не несу. Мама меня не приучала ни к готовке, ни к уборке, ни к чему, что в жизни просто приходится делать. Плюс тревожное восприятие мира моей мамы. И сейчас просто я боюсь жить, не могу как-бы стать взрослой, а смотря в будущее и представляя, что там еще будет (старость родителей, взросление детей и проблемы с этим связанные) и вовсе впадаю в панику. Не исключено, что организм подсознательно так себя ведет, ведь это по сути единственный шанс так дальше и продолжать не отвечать за свою жизнь. Но неужели нет никаких шансов? Неужели не возможно поменять отношение к жизни? А может это все-таки психическая болезнь?

А мне кажется, что психически здоровый человек просто не может так загоняться. У него просто приступы всд и все, без всяких депрессивных состояний.

Психически больной человек (говорю из уст психотерапевта) - это шизофреник.А депрессивное расстройство - само название за себя говорит.

Поговаривают, что шизофреники все про себя понимают и тоже мучаются. Так что этот вариант я до конца отбросить не могу. Да и есть наверное и другие заболевания.
Настроение сегодня весь вечер задумчивое. Никак не могу отвлечься, а уж тем более представить себя здоровым человеком. Тошно ото всех и от всего. Сидели в бане, так я не смогла долго за столом просидеть. Все время сидела и себя контролировала: а вот вдруг мне сейчас плохо станет, а вот как-то я не так разговариваю, ой, кажется сейчас пальцы сведет или говорю я как-то не так. В итоге встала и ушла на улицу с детьми, не стала ждать, что совсем хреново станет. Телек вообще смотреть не могу. Постоянно думаю, что вот сейчас покажут что-нибудь и мне плохо станет. А вчера муж за дверью телевизор смотрел, а через стекло мерцание шло. Сразу вспомнила слова своей матери, что от такого вот мерцания эпилепсия может быть, японцы якобы эксперимент ставили. Так не могла уснуть, все думала, что со мной это может случится. Голова засрата, простите, черт знает чем! Вот с трудом верится, что здоровый человек может быть таким придурком ...

Еще один день прошел. К вечеру меня отпускает. Днем вообще ни аппетита ни сил. Больше всего за день выматывают мысли проклятые. Днем опять зачем-то читала про шизофрению и в очередной раз убедилась, что возможно это именно она. Моя голова как-будто не отпускает ситуацию. На мгновенье отвлечешься и головушка начинает: "А чего это ты расслабляешься, мол? Проблему-то не решила еще! Вот сейчас опять наверное тебе плохо станет! Ага, вот видишь, уже тяжело дышать! " И опять пошло и поехало, начинает казаться (или не казаться, уже не разберешь), что тяжело дышать, руки как-то не так двигаются и ноги вроде не слушаются. Потом вспомнила, что 4й день месячных (а это как раз тот день, когда месяц назад нменя скрутило во время болезни), начала загоняться, мол я сейчас за рулем, а вдруг сейчас скрутит? Причем раньше меня трясти начинало, а сейчас с дыханием что-то начинает происходить. Еще новинка со вчерашнего дня появилась: кажется, что какая-то как-будто пелена в глазах небольшая. Надо как-то применять эту чудовищную силу самовнушения в правильное русло))

Мне 32 будет летом.
Вообще в течение дня куча мыслей и куча направлений. Но никак не оставляет мысль, что возможно шизофрения.
Еще меня, похоже, полностью не устраивает моя жизнь. В моем окружение нет по настоящему мне интересных людей. Увлечения и время препровождение моего мужа мне тоже не интересны. У нас абсолютно разные с ним взгляды на воспитание детей. И внутренне во мне постоянный конфликт. Порой мне кажется, что это совсем не то, что я хотела. Любви уже, наверное, совсем нет. Меня к нему совсем не тянет, а некоторые его поступки просто отталкивают. Мы уже почти 15 лет знакомы и он мне уже просто родной человек. Но возможно живя с ним я себя постоянно ломаю. Но чего-либо менять я просто боюсь. И потом, может и вообще не в этом дело, и любой другой человек со временем будет вызывать те же эмоции.
[/

Ну вот она причина всего, мне тоже страшно от возможном состоянии, которое перерастает в скорее постоянное, так как окружающие люди (допустим на работе) вообще злорадствуют, не понимают таких приступов, да и в общем плохого самочувствия в такой степени, от этого становится хуже. Но лучше попробовать наладить отношения, как-то открыться, поговорить и решить все, потому что сейчас даже семья большая редкость.. главное ценить общее пространство между вами, а интересы пусть будут разными, оно и лучше. Не то, что хотела - жизнь подкидывает такое ощущение 95 проц. людей на земле, даже будучи успешным и богатым, все проходят эту стадию, когда кажется, что ты хотел иначе, это скорее даже зависит не от внешних факторов, а от гармонии с собой, но время пройдет и эта гармония настанет. Просто хорошо было бы иметь благоприятные условия для того, чтобы перетерпеть спокойно это все, например я с работой никак не могу расслабиться, а у вас работа - дети.. но дети вас любят любую :) 

Мне 32 будет летом.
Вообще в течение дня куча мыслей и куча направлений. Но никак не оставляет мысль, что возможно шизофрения.
Еще меня, похоже, полностью не устраивает моя жизнь. В моем окружение нет по настоящему мне интересных людей. Увлечения и время препровождение моего мужа мне тоже не интересны. У нас абсолютно разные с ним взгляды на воспитание детей. И внутренне во мне постоянный конфликт. Порой мне кажется, что это совсем не то, что я хотела. Любви уже, наверное, совсем нет. Меня к нему совсем не тянет, а некоторые его поступки просто отталкивают. Мы уже почти 15 лет знакомы и он мне уже просто родной человек. Но возможно живя с ним я себя постоянно ломаю. Но чего-либо менять я просто боюсь. И потом, может и вообще не в этом дело, и любой другой человек со временем будет вызывать те же эмоции.

Девочки, сегодня месячные закончились. Не смотря на загоны в голове, вегетативных приступов не было. Гормоны тут все же тоже роль какую-то играют, думаю. Но основное в голове, конечно.
Меня пугает то, что самые тяжелые состояния весной или осенью, прям как у шизофреников. Я посмотрела свои сообщения на форуме, ровно год назад в это же время меня про страх самоубийства крыло. Ну что же это за беда такая?
И еще, когда у меня вот эти наплывы, я совсем не могу общаться с мамой. Сама ей не звоню,  а она мне звонит я чувствую просто, чтобы услышать меня. Придумывает всякие темы, но я не могу разговаривать с ней, прям не о чем. И от этого я чувствую огромное чувство вины. Мама у меня всегда была только детьми увлечена, и сейчас никакого абсолютно увлечения нет, только мы с сестрой. А я просто не могу с ней нормально общаться, я в любом ее слове слышу какую-то тревогу и беспокойство, которое мне передается.
Девчонки, рассказывайте, пожалуйста, о своих успехах в борьбе с нашей шизовсд. Что вам помогает, откуда силы берете.
Я уже даже не представляю, как на работу смогу выйти. Мне в пору инвалидность давать.
[/

Ну как ты мой маленький?Не слышно тебя совсем, получше тебе?

Девочки, сегодня месячные закончились. Не смотря на загоны в голове, вегетативных приступов не было. Гормоны тут все же тоже роль какую-то играют, думаю. Но основное в голове, конечно.

Я бы не сказала, что мне лучше,  загоны в голове не дают чувствовать себя полноценно.
Была в клинике неврозов на консультации. Психиатр мне посоветовал обратиться к ПТ, который занимается когнитивно-поведенческой терапией. Но пока не могу решиться, прием стоит 3 т.р. 
Как у тебя дела?

Сдала гормоны. Все в порядке. В клинике неврозов врач сказал, что в Москве достоверные анализы только в Габричевского делают. Вот теперь и думай, действительно все в норме, или как врач сказал, кровь берут и пишут от балды ...

Сдала гормоны. Все в порядке. В клинике неврозов врач сказал, что в Москве достоверные анализы только в Габричевского делают. Вот теперь и думай, действительно все в норме, или как врач сказал, кровь берут и пишут от балды ...

А вам никто не говорил, что все анализы на гормоны(со всех лабораторий) делают только там?

А какие сдавала гормоны?
Меня вон на пролактин отправили, у меня из груди как молоко бывает идет жидкость, хотя я не рожала... И не беоеменела никогда

Нет, не говорил. В CMD своя лаборатория в Новогиреево.

Только и делаете, что ищите сомнений?

У меня перед месячными аритмия ужасная . Ппц это ад какой то . Тахикардия экстрасистолы . Не знаю что делать . Не ужели это будет каждый месяц. Раньше не было такого. А вот уже почти год так

Как же научиться быть сильным человеком, взять на себя ответственность за свою жизнь и не унывать? Могут ли гормоны такую свистопляску творить? Как же взять себя в руки? Меня все эти приступы просто вгоняют в депрессивный ступор. Я не знаю, как  изменить свою жизнь (да и вообще возможно ли), чтобы стать другим. Мне иногда кажется, что эти приступы возникают, когда безумно все надоело и лень все делать. И вот доводишь себя мыслями до крайности, а потом героически с ней борешься. По сути, уход от рутины и проблем. Вот я уже пол дня ничего не могу делать, прям как подумаю, что надо это убрать или это сделать, тошно и плохо становится на физическом уровне. Плюс темпа 37.3. Аппетит опять пропал. А когда аппетита нет я опять тревожусь, потому что вешу всего 55 кг при росте 170 (а может и выше). Надо как-то перестать канючить, бояться и видеть в легком недомогании сильное и все преувеличивать. Но как?

Мне тоже досталось неделю назад, дотерпелась.
Сделали операцию, впервые была под общим гаркозом с дереализацией.
Ну вроде все отлично.
Тоже пртшли месячные, и так шов болит, так еще и кишки колит и вздувается