АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

На миру, как говорят,  и смерть красна... Бросаю призыв: ВСД-шники всех стран, объединяйтесь! Но довольно громких лозунгов, попробую объяснить смысл своей затеи. Я очень много раз уже давала себе обещания, что «с сегодняшнего дня начинаю меняться, т.е. меняю свой образ жизни, образ мышления и пр.» Хватало меня ненадолго. Теперь хочу сделать это прилюдно. С прошлой субботы, т.е. с 28 марта 2009 года, я действительно начала меняться. Теперь я встаю ежедневно в 6 утра, делаю упражнения (сначала – обычные, а потом те, что приведены на этом сайте в разделе «Статьи»), принимаю контрастный душ, дальше иду пешком на работу (примерно 40-50 минут). Вечером, после работы, опять иду пешком, потом снова контрастный душ, обычные домашние дела или прогулки с мужем. На ночь – теплая ванна, расслабление с помощью аутотренинга, который я только-только начинаю осваивать, или медитации (тоже с нуля начала).
Каждый день буду писать тут о своих ощущениях и победах, а я уверена, что они (победы) обязательно будут!!!
Присоединяйтесь все желающие!!! Давайте работать над собой вместе!!! Так, мне кажется, проще. Я пыталась привлечь мужа, просила его контролировать меня, настраивать позитивно, но он меня в этом совершенно не понимает, к сожалению.
Дальше я напишу историю своей болезни, но для тех, кому лень читать так много нытья, скажу просто: последней каплей, приведшей меня к столь серьезному решению, стало то, что невропатолог в районной поликлинике прописала мне антидепрессант и транквилизатор от панических атак. Я думала дня два и решила для себя, что не хочу пить ни то, ни другое. Попробую справиться сама. В конце концов, порой, и серьезные заболевания лечат спортом, ЗОЖем и пр., так почему не попытаться справиться самостоятельно с ВСД и вытекающими из нее прелестями??? Вот уже как пять дней мой оптимизм не иссякает, и я решила, что можно поделиться им тут, на форуме, с единомышленниками.
Признаюсь еще вот в чем: я попиваю сейчас по рецепту психотерапевта мексидол. Два раза в день по 1 таблетке. Сегодня выпила одну таблетку. Пью уже недели две, а резко выходить из него нельзя, хотя он и не антидепрессант, и не транквилизатор (в общем, кому я объясняю, вы сами все знаете), поэтому постепенно снижаю дозу.
А вот, собственно, моя история.
Я зарегистрировалась на этом форуме совсем недавно, но страдаю от ВСД уже много лет. Сейчас мне 25, диагноз такой ставили с детства, но впервые все прелести этой «болезни» я прочувствовала на себе в 2005, после нескольких лет хронического стресса и огромных перегрузок на работе. Я тогда работала 5 раз в неделю с 9 утра и до 10-11 вечера - как получится. Официально, конечно, рабочий день заканчивался в 6 вечера, но работы было столько, что домой я приползала только для того, чтоб бухнуться без сил в кровать. А на следующее утро снова на работу. По ночам, если удавалось нормально заснуть, мне снилась моя работа, как будто я все что-то делаю, делаю, принимаю клиентов, печатаю какие-то письма, протоколы, ксерю что-то, а стопки с бумагами и очереди за дверью все не уменьшаются и не уменьшаются… При всем этом я еще и училась в то время на заочке.. Выдержала я в таком режиме чуть меньше 2 лет – с сентября 2004 по май 2006, но где-то с августа 2005 года стала чувствовать постоянные головокружения, знакомые тут, на форуме, наверно, каждому. Что именно кружилось – я сама, или предметы, или что-то в моей голове – я понять не могла, иногда мне вообще казалось, что мне только кажется, что голова кружится. Помню, как перед сном, чтоб хоть немного отвлечься от дневных забот, я брала какую-нибудь книгу и читала, пока не вырублюсь, но при этом постоянно ощущала, что все вокруг – стены, кровать, комната – непрерывно вращается. Стоило мне перевести взгляд с книги на стены, как я тут же убеждалась, что ничего не вращается. «Значит, все же  кажется», - думала я, но при первой же попытке продолжить чтение я снова понимала, что все вокруг навязчиво вращается. Это было ужасно, кто знает, поймет.
Потом начались сердцебиения. Я вставала по утрам с дико бьющимся сердцем. Боялась подниматься с кровати, в выходные, порой, вообще не могла заставить себя встать – казалось, сердце просто выскочит из груди, не выдержит такой нагрузки.
Начались всем знакомые будни всдшника-ипохондрика с тонометром, которым я по десять раз на день меряла давление, и Интернетом, в котором я искала свою «серьезную болезнь», дающую все эти страшные симптомы. Продолжалось все это до января 2006 года, т.е. что-то около 5 месяцев.
А в январе случилось вот что. У меня началась сессия, и перед экзаменом по гражданскому праву я настолько перенервничала, что симптомы мои запели победный гимн. В ночь перед экзаменом я уже листала в панике не учебники, а… Справочник практического врача, потому как вдруг на 100% уверилась в том, что у меня рак крови! Симптомы были на удивление очень похожи – слабость, головокружения, только вот температуры недоставало. Но тут я вспомнила, что в последнее время у меня часто по вечерам появлялся румянец на щеках.
«Наверно, я просто не замечала температуры», - промелькнула в голове страшная догадка, и я бросилась искать градусник.
Родители спокойно похрапывали в соседней комнате, и мне стало так жалко их, ведь они еще не знали, что их любимая дочка смертельно больна! За те десять минут, что  мерила температуру, я успела нарисовать в своей голове столько кошмарных картин, что хватило бы на десяток фильмов ужасов. И что вы думаете? Градусник показал 37,4!!! Я была в шоке. В глубине души я до последней минуты верила, что все-таки не больна, а тут такое красноречивое свидетельство! Как я провела эту ночь, я почти не помню. Это было жуткое полузабытье в холодном поту и диком страхе. Утром вместо института я понеслась в поликлинику. И там, как вы догадываетесь, меня ожидало сильное разочарование: участковый терапевт вежливо посоветовала мне пополнить запасы валерьянки и попутно заметила, что заказывать гробик с розовой бахромой пока рано.
Я вылетела из поликлиники в снег и холод счастливая, как никогда! Первым делом я забросила подальше Справочник практического врача, поклявшись больше даже не прикасаться к нему, а потом снова взялась за гражданское право. И тут-то заметила, что моего головокружения как не было! Оно исчезло! И не появляется, как ни странно, до сих пор.
Но потом пошло-поехало по нарастающей. Стрессы сменяли друг друга, как часовые у Кремлевских стен, и с такой же периодичностью являлись ко мне все новые и новые формы болезни. С августа 2006 года начались регулярные ПА. Первый приступ случился у меня на фоне стресса еще в 2001 году, за ним сразу, с промежутком в неделю,  последовал второй, но потом до 2006 года был перерыв. И вот с августа 2006 я стала регулярно просыпаться по ночам с чувством… ну в общем, с тем самым чувством, которое вы все тоже так хорошо знаете: дикий ужас, бешеное сердцебиение, паника… Я вскакивала с кровати и неслась, как сумасшедшая, на улицу, как будто там в два-три часа ночи безопаснее, чем в собственной теплой кровати… Мама боялась оставлять меня на ночь одну. Описывать дальше все эти страсти не буду.
С ноября 2006 года я впала в депрессию, главным симптомом которой, помимо плохого настроения, был панический страх смерти. Депрессия продолжалась до весны 2007 года, потом с нарастанием солнечной активности она стала постепенно таять, как сугроб, и к лету почти прошла.
Осенью 2007 я стала встречаться со своим будущим мужем, и все у нас было так хорошо, что на время я совершенно забыла обо всем, в том числе и про ВСД, фобии и пр. Правда, ночные приступы иногда случались, но только в отсутствие Лешки. При нем я была спокойна, как удав, и ни о чем не думала.
В феврале 2008 мне предстояли госы в институте. Тут я, конечно, снова перенервничала, а потом еще и заболела гриппом и на фоне всего этого впервые пережила приступы сильнейшей тревоги. Они прошли тогда сами, без всякого лечения, где-то в течение месяца после того, как сдала последний экзмен.
Лето 2008 прошло замечательно, а в самом начале сентября случилось страшное для меня событие, перевернувшее всю жизнь. Я забеременела, но на раннем сроке случился выкидыш. Сейчас уже пишу об этом почти безучастно, но тогда для меня это был ТАКОЙ стресс, какие раньше и не снились. Добавился еще страх наркоза (а мне делали миниоперацию после этого) и ужасное состояние после него. Потом еще парочка стрессов, и все, я была готова. Меня накрыли приступы дикой тревоги, перемежавшиеся с паническими атаками. Поставили диагноз  тревожная депрессия. Я стала бояться всего, чего только можно, но пыталась бороться: ходила всю зиму в бассейны – в открытый и закрытый, где-то в декабре уже начинала закаливание контрастным душем, потом, правда, забросила, только один раз взяла больничный на неделю, да и то только потому, что на работе возникла конфликтная ситуация, не хотелось лишний раз травмировать свою психику.  Пила из лекарств афобазол, теперь вот по совету психотерапевта мексидол. Еще мне прописывали фенибут, но после недели приема его я поняла, что что-то эффект меня особо не вдохновляет – истерики постоянные начались, и тогда я решила, что не буду больше травить себя всей этой гадостью, пора искать другой выход.
Ну и вот я тут. С кучей идей о новой жизни. Если у кого-то какие-то еще способы борьбы с нашей общей мучительницей есть, пишите, я буду рада последовать вашим советам!
Сейчас по моему новому расписанию мне уже пора спать))), так что всем спокойной ночи! Завтра отчитаюсь о своем самочувствии, а пока могу только заметить, что пока я писала тут эту свою повесть, не прислушивалась к своим ощущениям, и мне было хорошо! Курпатов прав: важно переключать внимание со своих внутренних ощущений.

Не, ну чего, энтузиастов нет, что ли??? Я одна, балда такая, решила в 6 утра вставать и позвоночник свой гнуть???  Или все выжидают, чем эксперимент закончится?  :D Давайте, народ, присоединяйтесь, а то мне одной, без поддержки, скучно!

Да, в таком деле грех не поддержать!!!
Ну хорошо.. с работы пойду пешком, потом ещё с собакой погулять.. и какие-нить физ.нагрузки нужны.. так.. 40 мин. бэйлидэнса думаю сгодятся и пресс ещё покачаю!!
кстати ремарка: танцы (особенно для женщин) нагрузка - лучше не придумаешь и для тела и для души. Сама занимаюсь бальными (в смысле занимаюсь давно, но с перерывами, вот месяц назад опять вернулась в свою родную группу) ,поскольку занятия всего 2 раза в неделю дома еще тренирую знакомого парня (хочет танцевать, но нулевого уровня стесняется), сегодня мы с ним не встечаемся, так что достану диск с бейлидэнсом.
Ну и завтра с утра начну контрастные обливания!!!!!!!!

Похвальное начинание . Но не слишком ли рьяно взялась? Я тоже по мере сил стараюсь . Но часто что нибудь мешает

О, отлично, я уже не одна!  Насчет танцев учту, может, тоже хоть дома буду что-нибудь этакое выделывать.
Отважный лев, ну разве же это рьяно? Всего лишь 40 минут гимнастики в день (сегодня, правда, 50 получилось), пешие прогулки около 2 часов (ведь даже не бег!) и холодный душ - по-моему, для начала в самый раз. Ну еще бассейн прибавить, но в него я уже давно хожу. А что касается того, что часто что-то мешает, - это точно. Я же говорю, я тоже уже несколько раз бралась за такое вот начинание, но через пару-тройку дней все бросала. То времени нет, то лень одолевает. А сейчас вот решила твердо, что мой здоровый образ жизни - это первоочередное, все остальное может и подождать, поэтому теперь не свой режим дня подстраиваю под обстоятельства, а наоборот. Дома, конечно, скептически к этому относятся, ждут, когда я остыну, и особенно со мной не считаются, пытаются как-то мне помешать (не нарочно, конечно), но я не сдаюсь и не собираюсь сдаваться, поскольку передо мной выбор - или я начинаю пить антидепрессанты (этот вариант отметается сразу, я НЕ ХОЧУ начинать их пить), или пытаюсь справиться сама, а для этого необходимо в корне поменять весь мой привычный уклад жизни, потому как в том виде, в каком он существовал раньше, укреплению здоровья он точно не способствует.
Так вот. А теперь кратенький отчет за вчерашний день. Все было выполнено + еще вечером с мужем в течение часов двух гуляли по центру Москвы с фотиком, поэтому, когда я залегла в свою ежевечернюю успокоительную теплую ванну, я чуть не вырубилась прямо в ней. Что же касается самочувствия, то в первой половине дня все было отлично, а к вечеру (часам к 6-7 вечера) все же накопилась усталость и еле заметное чувство тревоги временами слегка пошевеливалось в голове. Но с таким чувством жить можно, это совсем не то, что было у меня зимой, хотя я все же надеюсь, что и оно уйдет бесследно, испугавшись моего напора. Да и потом, как и в далеком 2005 году было с головокружением, я сама не знаю, то ли это действительно была тревога, то ли я просто боялась того, что она появится))).

mayia, как прошли контрастные обливания и пр.? ;)

а судя из отчетов тех, кто из этого вылез нужно или рьяно или никак 8)
лично у меня стадия поиска информации да перетирания-переживания своих "страшных" симптомов и так уже затянулась  :umnik2: :-\ - пора и честь знать
отчет: весь вечерний плановый моцион выполнен!! - с собакой даже 2 раза гуляла (погода классная была ну и мы на сон грядущий - музыку в уши и вперёд, и себе польза, а крокодила как довольна!!
Но обливания с утра доложу вам это что-то!!!!

;D ага, я их дважды в день практикую - утром и после работы, но с утра, действительно, эффект, мягко говоря, ощутимей.

Люди! Все это здорово, но вы на работу вообще ходите или как? Я например хожу. После работы надо по дому дела поделать .Еду приготовить и так вообще по мелочам.  тут уже и вечер . И просто сил и времени не останется на всю эту обширную программу . Пытаюсь в оставшееся время как то подвигаться , погулять хотя бы 40 мин , час(в лучшем случае). И все - отбой .  ???

Отважный лев, и я хожу. Пешком.  ::) Вы где живете? В Москве? Во сколько встаете? Попробуйте вставать на час раньше, на метро не весь путь до работы проделывать, а половину или хотя бы несколько станций пешком идти. Вечером также. Придете домой - в душ холодный, потом пихаете в духовку еду, а сами - за дело: гимнастика там, если с утра не успеваете, танцы... Ну сами знаете... Я тоже всю зиму отговаривалась тем, что мне некогда. Я замуж вышла только в прошлом году, до этого все по дому мама делала, а теперь самой приходится. Знаете, как тяжело с непривычки? :D Но иногда и забивать на чистоту и порядок нужно, будет намного лучше, если вы раз в неделю в бассейн сходите или по-другому как-то положительной энергией зарядитесь. В конце концов, пусть родные помогают, объясните им, что Вам нужно уделять и себе время. В общем, делайте что-нибудь, не сидите сложа руки, ведь только так и можно вылечиться! Вы хоть раз прочитали, что у кого-то сама собой или с помощью таблеток эта дрянь прошла? Лично я - нет, у всех проходит, когда человек перестает только лишь потребительски к себе относиться, начинает что-то делать для своего здоровья. Начните и Вы, Вы же хотите выздороветь? Присоединяйтесь к нам! Выделите хотя бы час в день на себя! У Вас, наверно, снова множество возражений появится в ответ на мой монолог, и я с ними соглашусь на 90%, но все же все в наших руках! Лучше не спорить, а попробовать действовать! В общем, присоединяйтесь!!!

 Не получается все так гладко, но все же кое что я делаю для себя . Просто все сложней намного :(
Наверное вся разница в том что вы Весна, а я Осень  :D

Да ну бросьте! Потихонечку начинайте, может, время, конечно, больше потребуется, тут у каждого свои сроки, главное - руки не опускайте! Я смотрю, Вы в других темах тоже на оптимизм людей настраиваете, так и себя не забывайте и не обделяйте! Удачи! :)

Да потом и у меня не все гладко. Вот сейчас сижу на работе и мерзну - холодно у нас что-то. А когда холодно, мышцы непроизвольно напрягаются, а я это состояние давно ассоциирую с тревогой. Сразу мысли: "Вот, опять не могу расслабиться, опять кажется, что вдохнуть "до конца" не могу" и пр. всд-шная чушь. Ну сижу и отмахиваюсь от этих мыслей: ничего, все пройдет, я только неделю живу по-новому, так сразу все симптомы не отступят, нужно время, главное - не сдаваться. Просто надо с самого начала понять и настроить себя, что борьба с нашей "неболезнью" будет долгой, упорной, возможно, займет не один месяц. Годами, как я, загонять себя в страх, а потом за неделю избавиться от его проявлений - это нереально. Нужно время.

Сапожник без сапог!  ;D

- ИЛИ КАК. Рабочий день с 8-ми до 17.00, думаю как и у Вас.
Боже, как же мне знакома эта песня: "да времени нету.. когда же всё успеть..? на работе устала - надо отдохнуть, а там приготовили, покушали - вот уже и вечер.. В моём исполнении она звучала ничуть не хуже, а местами даже более виртуозно  Russian пати , да!! - ещё выражение лица соответствующее надо добавлять "ах я так устала, а ведь я ещё и не здорова..  ???  :'(
Хотите статистический факт? - сангвиники ВСД не болеют. А хотите проследить их рабочий (световой) день - да у вас в глазах зарябит!!
а мы холерики - меланхолики "ах я так устала..

Н, и ?  Дальше то что ? То что мы здесь не сангвиники уже по- моему всем ясно  :)

Жизнь продолжается.  :) Ночью проснулась от того, что затекла левая рука и левая нога (лежала неудобно). Спросоня не поняла, чего это я вдруг их не чувствую, и испугалась... Ну ПА ждать себя не заставила, и так давненько ее не было, уже больше недели. Чтобы отвлечься, я:
1) разбудила мужа;
2) послала его за корвалолом на кухню;
3) включила телевизор;
4) высунулась в форточку, чтоб подышать холодным, отрезвляющим воздухом;
5) услышала по телевизору веселую музыку и решила потанцевать под нее перед сонным мужем;
6) потанцевала, успокоилась и легла спать дальше. В общей сложности все это заняло минут 15. Повеселилась, в общем.
Утренняя зарядка, душ, пешие прогулки - все это было исполнено.
Днем мы   купили велосипеды (часть моего плана по здоровому образу жизни), покатались, завтра продолжим. Вечером ходили в театр.
mayia, а как у Вас дела?

Дорогая моя весна09! - во-первых спешу отчитаться что я всё ещё в строю и ряды наши (то бишь позитивный настрой и воля к победе) крепчают!!
- продолжаю кайфовать от обливаний по утрам, да так, что отказаться от них - разве только путём грубого насилия заставят (но таковых неадекватов в моём окружение благо дело нету);
- в субботу полдня - шопинг, полдня - на природе с другом и крокодилой;
- воскресенье: генеральная чистка (уборка - слабое выражение) квартиры (даже поменяла телефонный провод, перегрызенный любимым домашним животным и оттого имевший скрутки в 6-ти местах) - очень была собой горда!!!!!! вечером - занятие по бальным - 2 часа джайфа (что-то типа рок-н-рола) это я вам доложу не прогулка по песчаной косе!! 
- да, неделю назад перешла на "весенний" свой рацион (надо сказать что я ещё почетного стажа весенний аллергик), состоящий на 80% из сырых овощей и фруктов - прилив сил  и энергии колоссальный (очень рекомендую!!)
- ну и позитивное мышление!! - это по моему в нашем деле основное. Извлекла опять из недр библиотеки г-жу Луизу Хей, г-на Козлова с г-ном Норбековым, ну любимый Макс Фрай идет вне очереди в наушниках (аудиокниги) и на прогулках и на кухне..
ну, пока всё - твоя очередь хвастаться  :)  ::)

  супер, mayia , ты просто молодец!!!
Я вчера тоже выполнила все, что собиралась (зарядка, душ, прогулки). Хотели покататься на новых великах, но дождик пошел, и мы решили, что разумнее будет отправиться в фитнес. Там где-то около часа я плавала и чуть поменьше в тренажерном зале провела. Домой шли пешочком (минут 40).
Слушай, а что за весенний рацион и как он связан с аллергией? Я просто тоже аллергик тот еще... :: и поэтому сильно заинтересовалась!
С настроением вот только у меня второй день проблемы. Вчера днем с домашними со своими поругалась, до сих пор отхожу. Вот это, кстати, и беспокоит на данный момент больше всего: раньше, чтобы успокоиться, мне нужно было гораздо меньше времени, чем теперь. Это пройдет, надеюсь? Наверно, какой-нибудь признак депрессии или чего-то такого? Бывало такое у кого-нибудь?
Но все равно я борюсь. Ночью после нервотрепки никак не могла уснуть сначала, даже хотела уже вставать, позаниматься чем-нибудь. А потом сказала себе: "Так, стоп, ничего страшного не произошло, давай-ка, дорогая моя, спать и с нервами своими справляться прямо сейчас, а не когда-то там в далеком будущем". И почти сразу уснула. Во сне вела машину (наяву не вожу) и теперь думаю вот: наверно, мне очень хочется стать хозяйкой положения, не зависеть от стрессов и своего настроения, раз даже во сне я пытаюсь управлять как-то собой, своей жизнью.
Несмотря на то, что вчера понервничала, никаких поблажек себе не дала и сегодня встала снова ровно в шесть, сделала все свои упражнения, потом - в душ, потом - пешком на работу. Сейчас вот уже домой пешком собираюсь. :)
Настроение, как я раньше говорила, это всего лишь настроение, и оно пройдет, придет другое!!! Буду ждать! :)

Не, я поторопилась. Пока с работы пешком шла, настроение заметно улучшилось, домой пришла уже веселая и до сих пор вроде ничего! Может, просто работа так на меня влияет? Аллергия на нее появилась, что ли? ;D Хотя вроде начальница моя (тоже, кстати, ВСД-шница) вроде сегодня веселая была, я даже не ожидала, обычно при таком атмосферном давлении она скулит и ноет похлеще, чем я. :D

Вот и месяц прошел с того дня, когда я объявила открытую войну своей ВСД. В целом и в общем - состояние мое улучшилось. Не настолько, конечно, насколько хотелось бы, но ведь и прошел всего лишь месяц! Реальные успехи: значительно снизилась тревога, за месяц всего 2 ПА было, стало меньше навязчивых мыслей о состоянии здоровья, совсем исчез постоянный страх (проявлялся физически - напряжением в районе желудка, как перед ответственным событием, или скованностью грудных мышц, психологически - просто как страх).
В настоящее время беспокоят навязчивые мысли по вечерам, особенно если день был трудным, бессонница (раз или два раза в неделю, бывает реже, но не чаще), ощущение неполноты вдоха (особенно по вечерам), тяжесть в голове, дневная сонливость, регулярные нарушения работы ЖКТ.
Совсем без лекарств обходиться пока не могу: пью по таблетке "Негрустина" с утра (иногда забываю), по таблетке мексидола вечером (иногда тоже забываю). Вчера позволила себе 20 капель валерьянки, сегодня еще 20 в целях профилактики.
Дело в том, что у меня сейчас довольно напряженная ситуация на работе. Начальница на больничном, я ее замещаю и, конечно, ужасно нервничаю. Вчера довела себя до такого состояния к вечеру... Шла домой и чувствовала, что того и гляди свалюсь. Предобморочное состояние какое-то было. Дома приняла контрастный душ - стало легче, правда, есть так и не захотела. Легла спать и тут же вырубилась. Но не окончательно. проснулась около 12 и стала бояться, что больше не усну. Но потом все же взяла себя в руки и снова легла и даже уснула.
А сегодня, по дороге на работу, вдруг поняла очень важную вещь. Утром просто снова встала вся больная. Причем проснулась нормальной, но когда вспомнила, что на работу идти, а там еще целый день за все отвечать, сразу стало так хреново... Так вот я вдруг четко увидела закономерность: я всегда "заболеваю" именно в те моменты, когда на мне "висит" что-то важное: экзамен, или работа, или принятие ответственного решения... Я как будто прячусь в свою болезнь от реальной жизни, в которой нужно быть сильной, взрослой, решительной, словно на лбу пишу: "Не трогайте меня, вы что, не видите, что я больна, мне плохо, а тут еще вы со своими  делами, поручениями, заданиями!" Как будто заранее ищу пути для отступления, если вдруг что-то не получится: "Я ведь говорила, что больна, мне не до того, я предупреждала, почему вы меня не слушали и доверили мне такую важную работу?"Мне, собственно говоря, объяснял это не один психолог, но тогда я все воспринимала как очередную абстрактную идею, не замечала явной причинно-следственной связи. А теперь вдруг так ясно она передо мной предстала... В общем, я перестала говорить себе, что мне плохо, голова кружится, сил нет, хочется лечь и лежать, и чтоб никто не трогал, и сразу стало как-то легче. До самого обеда я прожила на таком энтузиазме. Сейчас снова немного расклеилась, но ничего, борьба продолжается! :)

а я вот сдаю свои позиции. какая то депрессивная апатия меня охватывает, устал воевать с всд  :-\
работа, домашние дела, сил кое как хватает.
а когда то я за 1,5 года справился. м..да устал. :'(

Ну ведь если мы все решим сдаться, нам все равно легче не станет, ведь правда? Так уж лучше бороться, другого выхода просто нет! Хотя иногда так хочется просто проснуться новым человеком, со свежими мыслями, новорожденной нервной системой... Но так не бывает. Я сама себя загоняла в это состояние годами. Как  я решала свои проблемы? Закрывалась в своей комнтате и подолгу плакала, плакала, плакала, как будто от этого кому-то было легче. Вот и сейчас так - прячу голову в песок, как страус, прячусь в свой невроз... Нет, хватит, пора жить по-другому. Я так больше не хочу. :)

Молодец, Весна! Врага надо знать в лицо и вещи называть своими именами. Это страх ответственности. Но ведь на замену не поставят бестолкового человека. И начальница твоя не родилась на этой должности. У меня каждый год такая ситуация. Только еще хуже, потому что половина коллектива в отпуск уходит. Говори себе каждый день: Я могу, я справлюсь. Главное, не начинать гонку и не говорить, что ничего не успеваешь. Составляй план на день, записывай всё.Так легче. Надо не с ВСД бороться, а с причинами, которые привели к ней.

есть такая поговорка-сгорел на работе.

А это причем? Никто не призывает фанатично дневать и ночевать. Это обычные рабочие будни. И если человек работает, это не обойти. Ты уходишь в отпуск - за тебя работают, сосед уходит - его работу тоже делать надо.

Спасибо за советы! :) Работа работой, а в выходные и праздники так приятно было напрочь забыть о ней! Отдыхала на теплоходе (любимый вид отдыха), только около 6 вечера сегодня вернулась. Там мне, конечно, было намного легче и спокойнее, ВСД почти умолкла и лишь изредка тихонько напоминала о своем присутствии легкой тревогой. Ничего, думаю, и с этим справлюсь постепенно.

Всем привет! Давненько я тут не появлялась))) Теперь я верю, что рассказов об излечении от болезни в инете гораздо меньше, чем о самих болезнях, потому что действительно как только начинаешь чувствовать себя хоть чуточку получше, вспоминать об этом кошмаре уже совсем не хочется. :)
Я не могу сказать, что чувствую себя сейчас  совершенно здоровой, но что мне ЗНАЧИТЕЛЬНО полегчало - это точно. Спешу, правда, разочаровать тех, кто надеется обойтись совсем без лекарств: я балуюсь Негрустинчиком и Афобазольчиком иногда... Но больше совсем ничего не пью! И в самое ближайшее время планирую отказаться совсем и от этих лекарств.
Знаю, что всех "болящих" и по этому поводу жутко скорбящих интересует конкретика, поэтому напишу о реальных своих достижениях. Самое главное событие последних двух недель: тревога куда-то делась!!! То все караулила каждый мой шаг, а теперь вдруг нет ее, даже непривычно! Вслед за тревогой полетели навязчивые ипохондрические мысли. Их почти не осталось, а если вдруг появляются, я им отвечаю, что давно мечтаю сдохнуть, поэтому мне абсолютно наплевать, в каком месте у меня колет и по какому поводу. Паники у меня не было уже больше месяца. Сегодня ночью, правда, проснулась ( у мужа телефон с ума сошел и среди ночи вдруг залаял ) и потом как-то немножко не по себе было, как будто предчувствие паники, но помогла здоровая злость, и паника отступила, а я спокойно уснула до утра.
Да, кстати, бессонные ночи тоже в прошлом, а сколько их было зимой и особенно по весне, - страшных, нескончаемых, полных дикой тревоги и страхов!
На выходные я стараюсь выбираться за город. Ездила на экскурсию в Константиново (на Родину Есенина) в очередной раз на теплоходе, на дачу, на велосипеде рекорд поставила - почти 20 км за день прошла.
Бегаю по вечерам через день около дома. Бегать начала постоянно недели две назад. Сначала бегала каждый день, потом прочитала, что лучше через день, и стала этому следовать. Бегаю понемножку пока: 10 минут без перерыва бегу (небыстро), потом пять минут просто иду, потом еще пять минут бегу. С этого я начала, сейчас хожу я всего 4 минуты, зато бегу потом еще 6. Постепенно доведу до 20 минут подряд, а потом буду прибавлять. Остановиться решила минутах на 40, думаю, хватит.
Душ контрастный, зарядка - все в обязательном порядке каждый день. Душ с утра, после зарядки, вечером, после прихода с работы, и после вечернего бега (часов в 9).
Зарядку делаю утром (минут 30-40). Комплекс, который я позаимствовала у Дмитрия (против остеохондроза), уже выучила наизусть, и он мне поднадоел. Решила разнообразить свою зарядку, подобрав себе в инете разные комплексы на каждый день. Но тот первый комплекс, пожалуй, самый из них удачный: позвоночник прорабатывается на все 100, так что всем рекомендую! Единственное - вначале были небольшие головокружения от напряжения, но потом все прошло. Главное, не обращать на них внимание.
Вечером еще делаю специальный комплекс упражнений против невроза (нашла в инете). Он легкий, там есть упражнения с мячиком, - в общем, мне нравится!
Перед сном расслабляюсь, лежа в кровати, разными способами (дыхание там специальное, АТ и пр.)

Жизнь потихоньку налаживается. Конечно, я не исключаю обострений, например, осенних, но у меня теперь есть эффективные средства борьбы, я с ними уже подружилась. Да и потом мне стало легче, значит, я на верном пути.
На сегодняшний день остаются: быстрая утомляемость, слабость, иногда голова кружится, чрезмерная чувствительность к погоде (раньше, до болезни, такого не было), страх повторения (борюсь с ним, говорю себе, что черт с ним, пусть повторяется, надоело бояться), тяжесть в голове бывает. Ничего, пройдет и это, я уверена.
А самое верное средство от нашей болезни, как мне кажется, это отсутствие стрессов, природа и свежий воздух!
Желаю всем удачи и здоровья!!!

Молодец! :)

Знаешь, а в прочем одно слово тут - МОЛОДЕЦ!!!

Я могу добавить одно, по собственным наблюдениям! Неделю назад я уволился с работы, так вот, после увольнения я где-то мотался, в общем дома меня не было, а тут я пару дней сидел дома, что со мной творилось, мама дорогая(((( врагу не пожелаешь!!! Проснулся я с тревогой, потом в течение дня тревога, потом ПА, закончилось все тем, что сейчас у меня новая фишка, казалось бы все перепробовал, ан нет))) теперь у меня ком в горле, я задыхаюсь, да-да, именно так. после приема пищи задыхаюсь, сажусь в машину и тоже самое. стоило мне выйти на улицу, было очень сложно, я шел как мутный, но, походив какое-то время мне стало легче и я понял, что меня еще хуже накрыло, чем раньше. Поэтому скажу я Вам, лучше не стоит сидеть дома, тем более на все время на форуме.
НАДО, ИМЕННО НАДО СЕБЯ ЗАСТАВИТЬ ИДТИ.

Какая умничка Весна-хорошая девочка)))))прям радуюсь и восхищаюсь силе воли. А я вот не могу вставать рано, мне плохо, я сплю до 11утра  по 10 часов, тогда чувствую себя хорошо. Пока гуляю пешком, но хватаем меня минут на 40 пока и получается через день, в бассейн начала ходить и душ типа контрастный, а вот с аутотренингами беда, душа не лежит к этому, может надо просто технику расслабления и дыхания попробовать, смотрела ссылки на этом сайте-не нашла, может кто напишет личное сообщение. У меня вообще-то эмоциональное состояние неплохое совсем (без тревог и па и страхи уходят потихоньку), а вот физическое пока подкачивает.

Спасибо за похвалы, нам, невротикам, они очень нужны!  :)
Glamour@, это точно, раньше я тоже замечала, что страхи всяческие обостряются у меня в периоды безделья, когда голова ничем не загружена. Все мы знаем хорошее средство: отвлекаться надо! Искать занятия, увлечения по душе, чтоб думать не о болячках, а о приятном. Сложно это, конечно, но можно.
Asya, если что-то не получается, мне кажется, не нужно себя заставлять. Я, например, прочитала про дыхательную гимнастику Стрельниковой, но она у меня не пошла: казалось, что задохнусь. Может, и глупость, и опять страхи просто, но уж слишком выраженный дискомфорт я испытала, больше не хочу. Техники расслабления и дыхания я сейчас поищу, может, скину тебе в личку. Если не найду тут (на рабочем компе), скину вечерком из дома, там точно есть.
У меня как раз наоборот: вся проблема была, да и осталась еще процентов на 30 в нервно-психических нарушениях (сначала это была сильная раздражительность, плаксивость, потом тревога, депрессия и дереал), а физические проявления (утомляемость, слабость, головокружения и мигрени) - это уже как следствие.
А про силу воли... Я давно собиралась нормализовать свой режим дня, делать зарядку по утрам и даже начинала много раз, но быстро бросала. Но прошедшей зимой (еще даже до регистрации на этом форуме) мне было так плохо и страшно, что я готова была делать что угодно, лишь бы вернуться в свое обычное состояние, ведь я так всегда любила жизнь во всех ее проявлениях, а тут уже даже в этой самой жизни не видела никакого смысла. Поэтому теперь как только просыпается моя лень, я задаю себе единственный вопрос: "Ты что, хочешь чтобы снова вернулась тревога? Панические атаки?  Нескончаемые ночи, когда тебя всю крутило изнутри от непонятного страха? Жуткие дни, когда ты говорила, ходила, улыбалась - все через силу, а сама не знала, как остановить поток навязчивых тревожных мыслей?" Ответ очевиден, и я начинаю еще с закрытыми глазами крутить шеей в 6 утра, вечером буквально за уши вытаскиваю себя на улицу для пробежки, и пр., и пр. Просто когда припрет так, что сил не будет дальше это терпеть, начнешь делать что угодно, лишь бы избавиться.

Всем привет! Вот она опять я. Но не потому, что мне стало хуже, наоборот, так хорошо мне уже несколько лет не было, честное слово.
Хочу поддержать всех тех, кто еще в самом начале своего длинного пути находится: народ, все будет хорошо, только не отчаивайтесь ни при каких обстоятельствах и помните, что нет запущенной формы ВСД, есть запущенные формы наших мыслей и не более того!
Рассказываю о себе. У меня почти все прошло, честное слово!!! Я знаю, что, когда месяцами мучаешься, каждый день обещаешь себе, что вот завтра проснешься другим человеком, без вечных тараканов в голове, а наутро просыпаешься все тем же запуганным больным, такие вот посты, как этот, вызывают недоверие и пр. Кажется, что так не бывает, или что "у человека, наверно, не было так все плохо и запущенно, как у меня", или что "скоро у него опять все начнется, это только временное улучшение, у кого их не было", или даже что это просто ложь.
Поверьте, мне тоже казалось, что у меня "крайне запущенный случай", ведь я спать не могла, практически каждую ночь просыпалась от панических атак или же вообще не могла уснуть, днем мучалась несколько месяцев постоянной тревогой, мне все время казалось, что должно случиться что-то страшное, я опасалась за свою жизнь и психическое здоровье, за жизни всех близких и пр., боялась всего на свете, у меня колотилось сердце, дрожали руки, ноги, болел желудок, я задыхалась (ощущение неполноты вдоха), мне казалось, что у меня больше нет никаких чувств, кроме страха, что все вокруг какое-то нереальное, постоянно что-то угнетало меня, а что - я сама понять не могла... в общем, надоело перечислять, куча всего была! Но прошло ведь все практически, осталась на сегодняшний день лишь слабость, особенно в конце рабочего дня, которую я вытравляю гимнастикой, бегом, великом  и бадминтоном во дворе, иногда всеми нами любимые "А вдруг" в голову закрадываются, но тут же получают в ответ саркастический смех. Так что какая бы у вас ни была хроническая форма, беритесь за себя и все будет ок, верьте в выздоровление, оно обязательно будет, если не сидеть сложа руки!
Дальше. Скажете, я снова могу вернуться к тому, от чего ушла? Не стану спорить, никогда не говори никогда, как говорят. Возможно. Но оружие борьбы с этой гадостью у меня теперь есть, и я ее не боюсь.
Мое сегодняшнее состояние - это
1) ОТСУТСТВИЕ впервые за три года панических атак. Начиная с апреля месяца у меня их было не больше трех-четырех, в последние 2 месяца НИ ОДНОЙ!!! Я, если честно, еще сама не совсем верю в то, что пишу... Немножко ползает, конечно, где-то внутри страх повторения, но фиг с ним, я теперь зато понимаю, что ПА - это ничего страшного, всего лишь проявление невроза, от нее ни с ума не сойдешь, ни помрешь, потрясет и пройдет, так чего тогда волноваться? Во время ПА можно представить себя диким животным или птицей - у них такое тоже бывает. Особенно у попугаев. Если есть тут владельцы этих пернатых, они знают, что по ночам иногда попугай вдруг неожиданно начинает метаться в клетке, включаешь свет - а он весь дрожит, сердечко бьется, еле дышит... Похоже? Ну вот, значит, и мы, как птички;
2) исчезновение тревоги! Я спокойно себя чувствую, даже по вечерам: читаю книжки, пишу что-нибудь, гуляю, готовлю еду (о, кстати, а аппетит какой у меня проявился! :))));\
3) иногда по вечерам накатывает слабость. Тогда я в зависимости от времени или ложусь спать, или иду во двор и играю в бадминтон/катаюсь на велике, или просто начинаю свои упражнения делать.
Так, ну вроде симптомы кончились, больше ничего у меня уже нет...
Что я пила: афобазол (бросила его пить в середине июня еще, так что уже больше месяца без него) и негрустин (с ним я попрощалась где-то в начале июня или даже в конце мая, точно не помню). Сейчас лакаю, как кошка, успокоительные сборы на основе валерьяны и пустырника. Ниче так, вкусно.
В июне у меня были первые две недели отпуска, провела я которые в Архангельске и Архангельской области.
За свое выздоровление (даже если оно будет временным) хочу от всей души поблагодарить основателей и завсегдатаев этого сайта и форума, в первую очередь, конечно, Дмитрия. Думаю я, если бы не этот сайт, глотала бы я сейчас горстями таблетки или лежала бы где-нибудь в клинике неврозов... А я вроде ничего, в сентябре опять в отпуск собираюсь, там мне вообще целый вояж предстоит по 8-10 областям нашей необъятной Родины. В общем, всем удачи и не болейте!!!

Какая Вы молодец, Весна!!!
А я только в начале этого пути. Гимнастика, массаж, иголки и море позитива!!!

Вы там писали о комплексе упражнений при неврозе и с мячиком? Если не трудно -поделитесь. А то мне фитнес-мячик вчера подарили, а кроме как катать его и дурачиться с кошкой я ещё ничего и не делала )))

Если разрешите -то я присоединюсь к вам и буду писать отчёты о своём пути.
Удачи вам!!!

Спасибо. Вот уже могу сказать, что не зря дожил до 28 лет на этой планете  :)

tosya, ссылочку кину Вам на этот когмплекс: http://lekmed.ru/info/arhivy/lechebnye-yprazhneniya-pri-zabolevaniyah-nervnoi-sistemy_4.html. Пишите, конечно, отчеты, можете прям в эту тему, а то тут какой-то монолог получился по типу "Тихо сам с собою я веду беседу". :)))

Весна, Вы действительно молодец!  :) Я на себе проверила и всегда верила в то, что если берёшь себя в руки и начинаешь что-то делать (то, что нравиться), то от ВСД мало что остаётся.


Никакого временного!!!! Выкиньте это из головы, даже чтоб мыслишки не пробегало. Это приказ!  :)))

:) хы, точно, вот она, тревога, мать ее, опять своим хвостом промелькнула. :))) Есть выполнять приказ!