АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Здравствуйте! уже с полгода, как почитываю форум, наконец решил описать свою историю болезни. Начну немного издалека, но считаю, что так будет лучше для более понимания причин возникновения заболевания. Итак…
Осенью двенадцатого года начались небольшие проблемы с пищеварением, а именно: стал меняться стул (цвет, консистенция, резкость), стали случаться приступы диареи, когда боишься отойти от унитаза, стала побаливать поджелудочная железа. Не дожидаясь очередной медкомиссии, прошел обследование по собственной инициативе. Была обнаружена желче-каменная болезнь и вдобавок поставили хронический панкреатит.
Сказать, что растроился, значит ничего не сказать, но решил не отчаиваться и решил продолжить жить, как жил. Все было ничего пока при исполнении служебных обязанностей не случился приступ то ли панкреатита, то ли колики (тогда еще не знал этих понятий, все было в новинку). Спасли несколько таблеток ношпы, но замять дело не получилось, последовало медицинское разбирательство и как тогда сказали "временное отлучение от профессиональной деятельности".
Жизнь остановилась, все что было до стало казаться какой-то сказкой, а будущее сплошным туманом и неизбежным концом и это в тридцать лет. На это фоне впервые стал увлекаться алкоголем, а проще говоря начал пить, много, почти запойно. Состояние алкогольной отрешенности помогало переносить мое бедственное положение, в пьяном состоянии начинало казаться, что все это ерунда, все поправимо и я еще вернусь. как только прекращал выпивать все опять начинало выглядеть чернее некуда.
В один из таких перерывов произошло непонятное: был январь тринадцатого года, сидел за компьютером, почувствовал легкий озноб, но в квартире было достаточно тепло. озноб стал усиливаться, я лег в постель, укрылся несколькими одеялами, но меня стало трясти так, что не на шутку испугался. кое-как измерил давление, оказалось 150-100. появилось чувство страха, что все, конец, умираю… нашел таблетку атеналола, выпил, закинул в рот валидол и стал лежать ждать…через час отпустило, полез в интернет и тогда впервые узнал про всд. расстроился, но не удивился, так как мой тогдашний образ жизни и поведения как раз подходил.
Через неделю после приступа с давление снова стал употреблять алкоголь и продолжалось это в течении трех дней. остановило только то, что меня начало рвать, а рвотных массах были черные сгустки, как кофе или смола. затуманенным мозгом понял, что это кровь и решил, что так и умру от внутреннего кровотечения. выпивать прекратил, а лег умирать. очень сильно болело в области эпигастрия, жгло, дергало, изо рта воняло, простите, но хуже, чем дерьмом.
Я не умер. лежал три дня, ничего не ел, только пил воду. боли постепенно сошли на нет, я кое как покушал, после пищи повалила жуткая зловонная яичная отрыжка. после этой пьянки заметил, что области живота появилось легкое напряжение, совершенно не болезненное, но такое неприятное, мучало оно меня последующие полгода.
В общем этот случай с кровью заставил меня пересмотреть свое отношение к жизни, решил больше не заниматься самоистязанием и с тех пор тема алкоголя и всего, что с ним связано для меня просто не существует.
Последующие полгода прошли относительно спокойно, только стала ощутимо давать знать о себе поджелудочная: стала поднывать по утрам особенно натощак или когда долго не кушал. попил панкреатин, травки, сборы, более-менее чувствовал себя сносно. Диету в питании не соблюдал, что вылилось в агусте тринадцатого года в серию приступов колики, но спасибо ношпе, несколько таблеток стали помогать купировать приступ.
Позвольте на этом месте сделать перерыв. Пишу с телефона и буду отправлять текст частями.

После очередного приступа решил снова обследоваться, сдал анализы, сделал узи, гастроскопию. Все было в норме, как для больного. Это меня несколько успокоило, что хоть прогресса в худшую сторону нет. Врач наказала строго соблюдать диету, избегать стрессов, двигаться. Я стал стараться все это выполнять.
Тут должен заметить, что уже летом у меня стали появляться странные предпосылки к панике, происходило это так: сидел за компьютером, смотрел тв или просто читал и тут вдруг замечал, что мою голову как будто ведет (вправо). после этого начинало учащаться дыхание, подскакивал пульс, меня окутывал страх надвигающейся смерти. Спасался так: ложился или полусидел, дышал глубоко, но медленно, старался замедлить удары бешенно колотящегося сердца. Нечто вроде аутотренинга. Иногда при таких состояниях измерял давление, было 130-90 (мое рабочее 120-80, в состоянии покоя 110-70). Моя дыхательная гимнастика помогала справиться с этим состоянием, сам я не знал с чем это связано, списывал на отголоски зимнего всплеска с давлением, на поджелудочную, камни, эмоции, в общем на что угодно.
К сожалению сильных стрессов избежать не удалось. У меня последовала череда ссор с близкими и от меня окончательно ушла моя девушка. Она уже уходила от меня во время одного из моих запоев, но когда я все завершил вернулась, а тут ушла окончательно. Переживал, но понимал, что за прошедший год сильно изменился в худшую сторону, стал раздражительным, плаксивым, эмоциональным (сам удивлялся откуда во мне все это), одним словом невыносимым. Поэтому свою девушку особо и не винил в нашем разрыве…
Наступила осень. в конце сентября стал замечать, что когда ложусь спать, то появлялась внутренняя дрожь в нижних конечностях (эта штука меня периодически до сих пор мучает), через пару дней появился еще один новый симптом: в момент засыпания, когда кажется что сознание отключается, я как будто переставал дышать и тут же просыпался. Так повторялось несколько дней подряд и у меня появился страх удушья во сне (а еще в тоже самое время умер знакомый 28ми лет, лег спать и не проснулся. на меня это произвело впечатление тоже). С тех пор я стал засыпать подо что-то: телевизор, радио, музыку. Ставлю на слип, ложусь слушаю и засыпаю. Как-то попробовал уснуть по старинке, не получается, долбят задыхания, мини паника. В общем до сего момента засыпаю по отработанной схеме, хотя (тьфу тьфу тьфу) задыхания давненько не мучают уже…

Привет.Да полоса у тебя выдалась черная,это понятно.На счет девушки,это один в один как у меня,я изменился ну и все закончилось.К  сожалению я отделался не только девушкой,а почти всем что было.Характер поменялся,черты личности и тд.Вроде добрый был,веселый,а тут раз те на,и заболел не понятно чем.Кстати на счет крови в желудке,это тоже было.На проводах стошнило,и порвало слизистую,увезли в больницу с кровотечением.Гемоглобин упал и т.д.Но вроде как обошлось,даже без переливания и операции,правда не ел дня 3 и не пил больше суток.Что я тебе скажу,у нас всех тут разные проявления ВСД ,у кого то невроз простой а кто то уже сюда заходит в состоянии безысходности.У кого то находят болячки ,а кто то скитается и мечется в ожидании что у него что то найдут,вобщем контингент разный от реальных больных физически до обычных функциональных сбоев в нервной системе.Но нас объединяет одно,мы все пытаемся поддержать друг друга,подбодрить лишний раз так сказать,обменяться опытом. Что я тебе скажу,нужно принять себя какой ты щас есть.Да была девушка,да была работа,много что было.Не дай ностальгии затянуть петлю.Поставь точку отчета ,ты здесь и сейчас и завтра будет лучше чем вчера.На счет паники,дыхания,и сна.На форуме много людей ищет выход,кто то спасается медитацией,кто то психотерапией,в зависимости от степени тяжести проявлений и природы так скажем.Почитай форум,почитай карточки людей,а так же методы лечения,способы.Возможно ты найдешь что то для себя.И самое главное будь на связи,и выговаривайся когда тебе не очень,это реально помогает.

Здоровья тебе!

Почти одновременно с выше описанными событиями меня стал мучать запах дизеля, сладкий такой, немного тошнотворный. сперва думал, что с улицы, потом стал грешить на соседей, но причина оказалась банальна до ужаса…запах шел из моего собственного носа, а точнее откуда-то оттуда, из головы… это напугало, знаю, что такое возможно при опухоли мозга…
Пришлось отправиться к ЛОРу, который нашел в носу полип, а снимок пазух показал наличие фронтита. Прописал мне назонекс, долфин и предложил лечиться оперативным методом, но я решил повременить. (временю до сих пор, две недели назад второй год пошел).
Тогда в октябре, после всех этих неприятностей я опять стал задумываться о целесообразности своего существования, зачем жить? лучше не становится, а только хуже. мои мысли про бедственность положения материализовались в виде нового удара…
Я был в гостях и позволил себе немного запрещенной пищи, а именно жареной картошки с жаренным мясом. Вернувшись домой почувствовал дискомфорт в животе и надвигающийся приступ. Терпел до последнего, никакого спазмолитика под рукой не было и пришлось вызвать скорую, которая меня увезла в больницу.
Положили в стационар, капельница, уколы, все дела. Лежал две недели, опять прошел обследование, по результатам которого мой хирург предложил оперативное лечение: отрезать желчный. В выписке поставили диагнозы: калькулезный холецестит и на его фоне реактивный панкреатит.
Больница мне запомнилась особо, так как лежал в казенном учреждении впервые в жизни. В больнице же у меня случился первый приступ панической атаки. Была уже глубокая ночь, мне не спалось, на ранне утро были назначены анализы. Мне вдруг стало не хватать воздуха, появилось желание дышать полной грудью, а я как будто не могу это сделать. Хотел уже идти на пост, но собственными силами как-то справился, немного успокоился и умылся холодной водой. Немного полегчало и я уснул.
А еще запомнилось, как меня во время капельниц (а они были долгими по три-четыре часа) долбили приступы задыхания и проваливания… капельница стоит, я лежу, клонит в сон и начинается… дыхание останавливается, я куда-то проваливаюсь и тут же пытаюсь панически вернуться обратно и сделать глубокий вздох, чтоб не забыть как дышать.
Но в целом госпитализация мне пошла на пользу, появился лучик надежды, что все еще поправимо и рано я себя со счетов списал. Домой я вернулся на эмоциональном подъеме, который продолжался у меня до января, но об этом позже.

Мужык я тебе сочувствую. Искренне желаю что бы всё у тебя пошло на поправку! Не может быть всегда плохо, не может! Поверь будет и на нашей улице праздник! А про симтомы это такое... Я сегодня тоже целый день еле ползаю, наверно жаркая погода долбанула по башке)

Ребята! Большое спасибо, за добрые слова! Для меня это, можно сказать, что дебют, так как до сего момента я ни с кем о своих проблемах не делился. Попробовал как-то с родными, но без особого успеха… считают, что я слишком сгущаю краски, но об этом я позже в Истории напишу, чтоб все более связно получилось.
Спасибо вам за поддержку!

Еще до того, как попасть в больницу, у меня произошло следующее: мне стало трудно глотать пищу. Смотрел тв, пил чай с круасанами и вдруг понял, что не могу проглотить… попытался снова - не идет. На лбу выступил пот, я выплюнул нажеванное и пошел на кухню перекурить. Попробовал пить воду, все нормально, глотается. Взял из хлебницы кусочек хлеба, стал жевать, но его проглотить не смог… у меня в тот момент чуть ли не следы выступили. Выход нашел в том, чтобы жевать маленькими порциями и запивать большим количеством жидкости.
Тут должен заметить, что в 10 лет я подавился яблочным пирогом и после этого почти две недели не мог ничего кушать, боялся подавиться снова. Потом я заболел ангиной, горло распухло, а когда все прошло то прошел и страх приема пищи.
Так вот я снова стал испытывать этот забытый детский страх. Немного забегая вперед скажу, что если с остальными симптомами-болячками я как-то смирился и приноровился жить, то с глотанием труднее всего. До сего момента все приходится запивать, с недавних пор снова стал чувствовать вкус от принимаемой пищи и получать от этого хоть какое-то удовольствие. Особенно тяжко было в первую половину этого года, в некоторые дни вообще ничего не ел, даже с запиванием не получалось. Похудел на 20-25 кг, но этому способствовали и другие причины, о которых напишу в следующем сообщении. С августа стало получше, я стал замечать, что с утра, после сна ем с особым аппетитом и не так часто запиваю. Кстати, не знаю, может кому поможет: мне больше помогает запивать вязкая жидкость (томатный сок, кефир, ряденка), чем чай или какой-то сок. Понимаю, что такое может показаться дмкостью и извращением вкуса, я бы в прошлой жизни сам так сказал, но черт возьми, это работает!)

Наступил 2014 год. Это был первый нг в моей практике, когда я ничего не пил (алкоголь, как писал выше полностью исключил из своей жизни) и не ел (страх глотания), нр дабы не обидеть хозяйку пришлось поковырять несколько салатов, на котрые ушло почти два литра сока. В целом я входил в новый год с хорошими мыслями, для себя негласно объявил его годом моего Возвращения. После праздников планировал ложиться на операцию, но увы…
А произошло следующее. Еще в январе прошлого года, когда пускался во все тяжкие, стал позволять себе допускать в собственное окружение сомнительных личностей. (как понял алкоголь усыпляет не только все насущие проблемы, но и бдительность). Так вот, предложили мне вложиться в "выгодное дело", нечто вроде финансовой пирамиды - вкладываешь н-ную сумму,а через год забираешь ее в тройном размере. Как я купился на эту аферу до сих пор не могу себе простить. Я тогда рассуждал так: здоровье ни к черту, работать в силу специфичности профессии мне не светит, а жить привык на широкую ногу. В общем вложил почти все что было. Потом, уже весной, когда очухался, спохватился все вернуть, но это не так просто оказалось, меня заверили, что все путем и в январе четырнадцатого года я получу свои деньги плюс дивиденды.
Январь настал и я узнал, что денег не будет. Вообще. Никаких. Вот печатаю и не знаю, как передать это чувство…злость на себя, мягко конечно, но я себя ненавижу за свой поступок.
Мне в тот момент наверно впервые захотелось все завершить. Я до сих пор не могу об этом долго думать, поэтому и тут буду закругляться.
В итоге все планы пошли в никуда, весь январь прошел как в бреду, почти ничего не ел, начал стремительно терять вес, за месяц сбросил порядка двадцати килограмм. Был одиночный приступ - камешки на фоне стресса дали о себе знать. Были мысли и о бутылке, но тут я все таки сдержал данное себе же обещание. Считаю это своей маленькой победой, хотя на фоне всего остального это конечно пшик.
Февраль-март прошли в попытках что либо сделать, это помогло хоть немного отвлечься от моего невеселого состояния. в конце марта стал замечать, что меня начали мучать странные головные боли, преимущественно справа. такое ощущение как будто голову  в правой ее части и немного затылок сковывает, как панцирь. поиск симптомов по интернету показал, что это может быть шох. Кстати, так я сюда и попал: искал инфу про остеохондроз, а тут смотрю и он и всд. Стало интересно, почитал, что люди пишут, ну и решил тоже прописаться.
Так вот походил на массаж, вроде помогло, боль отступила, но иногда справа что-то подергивает. Пока печатал это сообщение, несколько прострелов было. Неприятная вещь, но похоже, что и к ней стал привыкать…

Добрый вечер...
.я проходила тревогу за остановку дыхания во сне ((( До сих пор его контролирую (( Жесть...

Теперь ты с нами - вместе не страшно боятся ))

у меня тоже был сильнейший страх лечь спать и врезать дуба во сне! Он иногда сейчас есть, но практически справился. Вообще если честно у меня всд развилась из за финансового положения. Но со временем я нашел способ зарабатывать, при чем не плохо, а теперь расплачиваюсь за нервы, безсонные ночи и т.д. с полна! Теперь 2 выхода, взять пистолет и застрелиться! Или всё же преодолеть очередное испытание

Вы в какой стране живёте? У Вас в городе есть психотерапевты?

Живу в России. Столица.
Напечатал сейчас большое сообщение, одно неверное движение и все стерлось… эх, так и быть завтра продолжу, хотя немного уже осталось. Это сообщение должно было стать заключением, так сказать, подвести черту.
Чесно говоря мне не очень хочется к врачам обращаться, хорошего не потяну, а плохого и за даром не надо. А потом я придерживаюсь того, что ты сам себе самый лучший врач. Даже в собственном случае знаю, что могло бы мне помочь, но об этом завтра.

Добро пожаловать в Клуб? Спасибо!))

  Вам нужно найти хорошего психотерапевта, такого чтоб психику вылечил, только не колесами! Может кто на форуме подскажет хорошего ПТ в Москве. Просто при ВСД, точнее при неврозе, например в Вашем случае камни в желчном и плохой отток желчи, симптомы умножаютсь в 20 раз! Из за мыслей типа капец, хана, жизнь .Овно и т.д. У меня кстате тоже проблемы с жкт и что то с желчным, так вот когда нервничаю тошнит, на рвоту тянет, то запор, то .онос короче целый букет! А вот как настроение хорошее, так ни одного симптома нету) Здесь нужно психику поправить в первую очередь, а потом всё остальное иначе безтолку!

Ну моя проблема с желчным просто решается - надо идти оперироваться, но тут на первый план уже моя мнительность выходит. По большому счету она меня и сгубила. Надо было сразу оперироваться, а мне страшно стало, да и отрядный врач внес свою "лепту": мол ты молодой, орган хоть и не жизненно важный, но необходимый...
Понимаете, я был гражданским пилотом, здоровье, как у космонавта и тут такое…до сих пор злюсь на врачей, что неправильно мне панкреатит тогда диагностировали, влепили хронический и успокоились. Конечно, им лишь бы списать. Если после удаления желчного еще можно восстановиться, то с хп это вечная земля…
а панкреатит у меня оказался не самостоятельным заболеванием, а следствием. Так удалил бы желчный, подлечил поджелудочную и опять в небо…а получилось, что " удалишь пузырь, все равно с этим диагнозом летать не будешь"… вот рука и потянулась к пузырю, только другому.
Это сейчас, спустя два года я хорошо вижу, где у меня рубеж был и точка невозврата, а толку то? Карьера загублена, здоровье тоже, да и жизнь не жизнь…дышишь и уже этому радуешься.

Я тебя понимаю,до болезни я имел квалификацию кондитер ,достаточно высокого разряда.Потом начал дополнительно учится на технолога продукции общественного питания.Делал блюда ммм,ты бы просто выпал,всем нравилось.И дома готовил первоклассно ,все вилками стучали ,ждали когда закончу:)А щас даже аппетита нет что бы пельмени себе сварить,права,машина,девушка,все перспективы ушли в никуда.Я уж думал все,пора заканчивать.Но держусь и ты держись.Болезни сьедают твое тело,но душа твоя как ни крути всегда будет в самолете в котором ты когда то летал,и все со временем наладится.Даже надежду ,которая умирает последней ,еще можно откачать.

Вылечиться даже сейчас не поздно, печально конечно, так вот из за долбанной больчки жизнь изменилась( но я думаю ничего не потеряно! Я знаю лично 3х человек, которые в свои 34-40 лет были ни кем!  так вот эти люди сейчас отлично живут, они смогли взять себя в руки и вылезти из бездны! Так вот я с одним иногда пересекаюсь, что сказать человек в свои 50 лет полон сил и заряжен позитивом, конечно не без болячек, но всё же. Так что нет ничего не исправимого, всё в наших руках! Нужно успокоиться и действовать! П.С блин с детства мечтал стать пилотом, только военным как мой дед, но не судьба(

Спасибо, ребята! Вы первые люди, кто меня подбодрил за последнее время.
ну вот что такое?…опять напечатал, нажал отправить и все пропало…
У меня облегчение летом наступило, когда понял, что "Мы в Мадрид не поедем". не знаю связано это или нет, но примерно тогда же симптомы всд на спад пошли. Пропали предсонные задыхания, глотать стало проще. Но месяц назад была па, но об этом напишу завтра. В тоже время у меня ко всему появилось безразличие, по сути на самотек не только болезнь пустил, но и жизнь. Куда течением вынесет. порой самому интересно, где эта точка нижнего экстремума и есть ли что после нее?…

Привет ))  копируй сообщения, прежде, чем отправить.
Жизнь всегда мудрее нас, она как вода, ищет легкий путь...это мы сопротивляемся.
Кто знает, почему ты перестал летать, может быть это спасло тебе жизнь, ведь не все приземляется (
Я чуть не попала в клинику нервозов, пока билет в Туапсе не сдала...Как поняла, что ехать не надо, так и успокоилась..

Я никогда не был подвержен идеям злого рока, но если порассуждать на эту тему…если бы дали выбрать умереть в 35, но занимаясь любимым делом или дожить до 70 в нынешнем состоянии, то не задумываясь выбрал бы первое.

Пожалуй, закончу свою историю (со второй попытки).
Как писал выше летом наступило прозрение, что все мои мысли о возвращении к нормальной жизни есть фантом. Ничего не будет. В тот день снова появилось желание сделать что-нибудь с собой. Пока останавливает то, что страшно убивать себя и есть призрачная надежда на то, что вдруг впереди будет нечто хорошее.
В общем наступил момент облегчения. я снова начал двигаться, что-то делать, куда-то ходить, чем-то интересоваться. Все что могло бы напоминать о прошлой жизни убрал подальше или уничтожил, но к сожалению, собственную память стереть невозможно и когда появляется соблазн повспоминать сразу же стараюсь себя чем-то занять, но главное не думать о прошлом. Получается с переменным успехом.
Еще одна особенность моего течения болезни: я стал очень одиноким человеком. Произошло это по разным причинам: девушка стало со мной сложно да и о запланированной свадьбе теперь не могло быть и речи; родные… некоторые считают, что я сошел с ума оставшись не удел, они очень удивлены тем, как я изменился. Считают, что такое возможно только из-за тяжелого душевного заболевания. Были навязчивые предложения обратиться к психиатрам, но я сказал "спасибо, я сам"; друзья-приятели куда-то подевались, это наверно должно быть всем знакомо; с коллегами тоже свел общение на нет по понятным причинам.
Так вот невольно я стал отшельником. Честно говоря очень тяжело потому что привык к обществу, общению, компаниям, женщинам, а теперь всего этого нет. Не знаю чем эту пустоту заполнять, пока не придумал. Есть мысли завести животное, но это уже ответственность, а я за себя то не уверен.
Таким образом я и живу уже месяца три. Могу сказать, что состояние застабилизировалось, правда была с месяц назад па, но об этом напишу в отдельном сообщении.

"Андрюха, не паникуй!" - квс стажеру за несколько секунд до смерти.

Паника…я всегда считал, что с паникой я на ты. Через все руководства-наставления красной нитью проходит одно "ни в коем случае не поддаваться панике. запаникуешь и скорее всего погибнешь". К счатью проверять это на практике не пришлось.
Впервые меня паника посетила, когда скакануло давление под 150 и накрал жуткий озноб с трясучкой. До сих пор не решил считать ли это па? да, мне было тогда страшно, казалось на пороге смерти, но не паниковал, а действовал как по инструкции: измерил давление, выпил таблетки, пытался контролировать судороги. И остался жив.
Когда летом начались минипаники им я противопоставил свою дыхательную терапию. А когда накрыло в больнице (что я считаю свое первой настоящей па), то даже успокаивал себя тем, что я среди врачей и умереть мне не дадут в любом случае.
Читал, что па УБИТЬ НЕ МОЖЕТ! но может здорово напугать. мне кажется, что борьба с па кроется как раз в этом: надо понять, что не умрешь и бороться с волной страха.
Следующая па меня посетила в феврале этого года. Уже готовился ко сну, слушал причтную музыку и вдруг стало накатывать… нехватка воздуха (все мои па связаны с этим, что как будто не хватает воздуха, не получается дышать полной грудью, внутри как что-то обрывается и проваливается). Погасить было сложно, постепенно свел все к минимуму, но засыпать пришлось в полулежачем положении, если ложился горизонтально полностью, то снова начинало подколбашивать. кстати, интересно почему так? что-то с шей, артериями?
а самая сильная па произошла в апреле, вне дома. Пошел к парикмахеру, сел в кресло и тут началось… сердце стало останавливаться, воздуха не хватает, лицо побелело. До сих пор помню свою ужасную гримасу в зеркале, мастер испугался, говорит "вам плохо? а я "нет, съел наверно что-то не то, продолжайте". Еле досидел до конца стрижки, домой вернулся никакой, ватные ноги, руки, голова… выпил коктейль Спокойствие (валериана, пустырник, боярышник), добавил сверху новопассита и завалился спать.
Летом была одна па, средней интенсивности. Смотрел футбол, вдруг что-то кольнуло в груди слева… и уже как по сценарию. Ну и последняя па датируется сентябрем. боролся с ней оригинальным способом: ходил по квартире и пел песни. Как-то помогло.
Чот примерно так. Конечно позывов к па было больше, но как-то научился давить их в зародыше. вот как бывало: читаю, вдруг как-то не так вздохнул, пошла волна, бегу пить успокоительное, расслабляюсь и стараюсь переключать внимание.

Па в ВСД это еще вершина айсберга,у меня была ПА весной которая выбила из жизни полностью,теперь у меня нет ПА, но есть круглосуточное беспокойство.И если ПА я еще мог купировать ,то с беспокойством этим (вернее будет правильнее ,-с тревогой)Совладать даже транквилизаторы не могут,как будто вся электроника разом накрылась.В данном случае под электроникой подразумевается вегетативная нервная система.Так что пока есть ПА,считай живой!)

Тревога у меня тоже была, только ее природа бвла скорее психологического характера. Задавался вопросом "как жить дальше?" и тут она (тревога) обострчлась, да так что холод изнутри шел, леденящий такой, замораживающий. а сейчас ничего нет.
Я не знаю, считать ли это своей победой, достижением, но я не боюсь всд и ее симптомов. Да, многое неприятно, мешает жить, но страх пропал…
Может быть это из-за безразличия, которое вышло во всем на передний план. Иногда оно меня даже пугает, так как получается, что вроде как смирился и прекратил опять же абстрактную, но борьбу.

у меня летом как только начинались ПА, состояние было нормальное до и после ПА были силы, но потом это переросло то ли в невроз, то ли в депрессию( короче не знаю, сейчас ПА НЕТ! Но и нет настроения и радости! Раньше я мелочам приятным рад был, а сейчас крупным приятным вещам полное безразличие. Бывают конечно яркие дни, но редко. В общем я сейчас полностью изменился, начинаю учиться жить по новому, и наче по старому никак! Не знаю, может это к лучшему, потому как раньше я жил не правильно! У меня как то ПТ спросил: чего ты хочешь? Я ему ответил, хочу что бы было как раньше! Он мне сказал, вот это твоё раньше привело тебя к такому состоянию!

У меня определенные проблемы с написанием сообщений на форум) Только сейчас заметил, что цитата есть, а моего ответа нет.
А писал я следующее, что из-за подобной логики пт и недолюбливаю их. Любят под нужный ответ и условия задачи подгонять.
Вообще, почитав истории людей, пришел в ужас от того сколько они ходят по врачам, обследуются и прочее… Мне кажется, что обращаться к эскулапам-экзекуторам следует в совсем запущенных случаях, а то была одна болячка, а найдут десять…