АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Здравствуйте. Давненько уже знаю об этом форуме, периодически попадаю на него (гугл то и дело приводит именно сюда). Хотелось бы рассказать свою историю. Мне 22 года (вернее, через пару недель будет). Жизнь веду очень сидячую. Почти не выхожу из дома (рекорд - год с хвостиком). Сижу в комнате, в кресле, за компьютером. Работаю потихоньку, ну и поигрываю, фильмы смотрю, музыку слушаю. Обычно просыпался в 10 утра, а ложился около двух. Буквально месяц назад произошла странная вещь - стою в комнате своей, вдруг замечаю, что в доме напротив в окне что-то мигает. Остановился прямо посреди комнаты, гляжу в окно и не могу понять, что там. Внезапно меня очень сильно повело, в голову прилило, появилось ощущение, что умираю. Начал трясти головой, глубоко дышать, звуки какие-то издавать. Словно пытался "вернуться" обратно в тело. Пульс зашкаливал, всего трясло. И так продолжалось около минуты. После этого сел, чуток отдышался. И больше уже не смог сидеть так допозна. Голова начала по вечерам сильно кружиться, сдавливаться. А когда ложился в постель, даже глаза было закрыть страшно - все уплывало. Открывал и так лежал несколько часов. К ночи все проходило и я более-менее спокойно мог засыпать. После этого завел привычку - в 8 вечера включаю на компе фильм или какой-нибудь стрим, ложусь в кровать и все, "готовлюсь ко сну". Засыпаю примерно к 12, но часа 4 до этого просто лежу и смотрю фильмы. Если не будет этого подготовительного "периода", перед сном меня ждет полный кошмар. А утром просыпаюсь и все опять в порядке.


Примерно две недели назад впервые в жизни пришлось вызывать скорую. Было это в пятницу. Вечером опять закружилось внутри, словно сознание теряю или проваливаюсь. Опять отдышался. Лег на кровать и несколько часов лежал в очень нервном состоянии. Тряс то руками, то ногами, пытался успокоиться. Ощущение было, словно сдохну. Родители заметили, что что-то не так со мной, давление померяли - было 140/80. Для успокоения накапали мне корвалдин (или корвалол, я путаю их). Выпил. И через минут 15 сердце заколотилось, по всему телу побежала кровь, в глазах потемнело, чуть не закричал. Еле выдавил из себя просьбу вызвать скорую. Вызвали. Странно, но до приезда врачей я успел и в туалет сходить, и воды попить, и кровать поправить. Стало уже намного легче. Вот просто так. Приехал доктор. Описал симптомы. Померили давление - 160/90. Укололи. Часа четыре потом кружилась голова. Успокоился. Уснул. Всю следующую неделю чувствовал себя усталым, разбитым.

В следующий четверг вечером меня опять стукнуло. Опять вызвали скорую. Давление было 170/90. Укололи. Опять кружилась голова. Посоветовали вызвать участкового доктора. На следующий день она пришла. Я сильно волновался, сердце быстро стучало. Померила давление - 180/100. Я запаниковал, но виду не подал. Сказала, мол, срочно в стационар. А для меня это ужас ужасный (я ведь социофоб кошмарный). Упросил оставить меня дома. Благо, таблетки от давления (вальсакор, вроде) имелись. Доктор казала - выпей половинку таблетки и померяй давление через 20 минут, а потом перезвони мне. Выпил. Померил, перезвонил - 160/90. Сказала, через час померяешь еще и перезвонишь. Через час меряю и не верю глазам  - 200/110. Чуть не заплакал, если честно. Еще никогда в жизни так страшно не было. Звоню ей - она успокаивает, говорит, скорую вызывай и не нервничай. Родители вызвали. Я в панике носился по квартире, в голову то и дело что-то било, поднималось, сдавливало. Один раз думал, что сдохну. Потом просто сел на стуле и пытался "не вывалиться из тела")) Приехала скорая - померили давление - 130/80. Я лежал офигевший до глубины костей. Но после такого ни о каком доме речь не могла идти - сам уговорил меня забрать в стационар. Забрали. Довезли. В больнице еще померили давление - 120/80 (мой идеал). Да и чувствовал я себя отлично. ТЕмпература, правда, 38 поднялась. Положили. 6 дней лежал. За это время сдал анализы крови (из пальца и из вены). Показатели все в норме. Лор диагностировал ОРВИ. Давление больше вообще не поднималось и было идеальным. Кололи мне несколько дней теплый укол для сердца (не знаю даже, зачем). Несколько раз под вечер кружилась голова. В день выписки тоже кружилась очень сильно - померили давление - 110-65. Мдя. Но, поехал домой. Диагноз поставили - нейроциркулярная дистония по гипертоническому типу или вроде того. Ничего не прописали, кроме антибиотиков от ОРВИ. Сказали - больше двигайся, правильно питайся, не нервничай. Приехал домой и вечером тупо лежал в кровати, смотрел фильм и слезы на глазах от страха, что все повторится. Взрослый парень, блин.

Короче, после этого у меня словно новая жизнь началась. В не самом приятном смысле. Пришло время описать симптомы, которые меня беспокоят. Их, что интересно, не так уж и много.

1. Порой чувствую пульс, когда лежу. Всей спиной, шеей, даже руками. Сердце бьется нормально, медленно. Иногда, когда встаю, пульс поднимается до 90-100. Потом ложусь - все успокаивается.

2. Шея. Как-то она стала у меня сильно уставать, тяжелеть. Задняя часть головы словно теряет чувствительность (и лоб тоже, и в ушах ощущается потеря остроты слуха). При этом шея вообще не болит. Верчу, как хочу, только иногда похрустывает что-то. Но болей вообще никаких.

3. Сдавливание головы. Когда встаю - в голову словно накатывает (не сильно). В это время хочется пошире раскрыть глаза, глубже дышать, двигаться. Страшновато становится. Ни о каких наклонах и тасканиях тяжести вообще речи быть не может. Даже принять душ - целое испытание.

4. Самый неприятный симптом - головокружение, которое иногда больше смахивает на укачивание или морскую болезнь. Утром все более-менее нормально. Но стоит только начать двигаться или сидеть за компьютером - начинает потихоньку кружить меня. Верчу головой - кружится. Смотрю на небо - кружится. В фильмах кто-то летает или на высоте находится - кружится. Стоит полежать несколько часиков - состояние улучшается.

Иногда бывает так, что все моментально проходит и я несколько минут, а то и часов полностью здоров. Ничего не кружится, шея не тяжелая, ничего не немеет. Просто так, в секунду все снимается. Без таблеток, без успокоительного. Странно даже. Начал делать самомассаж шеи - тяжесть снимается очень даже хорошо.

Остается лишь самый неприятный симптом - головокружение. С ним ничего поделать не могу. Бесит ужасно. Особенно сильно качает, когда напрягаю глаза. Или просто двигаю ими в разные стороны. Хочется нахмуриться (ощущение такое, словно это помогает). Когда погода меняется - вообще хреново. Во время грозы - лежу, словно сейчас молния поразит. Всего трясет (внутри), руками и ногами нервно двигаю, воздух глотаю. Потом легчает.


Ох, если вы осилили мою историю, вам медаль героя нужно давать или, как минимум, воздушный шарик   У кого-то есть подобные симптомы? Да, знаю, вопрос крайне глупый, ведь здесь у всех подобное. Но все же. Головокружение, состояние укачивания (на морскую болезнь похоже), сдавливание головы, тяжесть в шее, потеря чувствительности задней части "черепа" и лба (а также иногда носа и верхней губы, словно маска обхватывает). Ну и паника, паника, паника, сильная тревога. И мысли в голове о самых страшных болезнях, которые могут быть  

Усугубляется все тем, что я совсем один. Да, есть родители, но я с ними не близок. Сижу в своей комнате, лежу в своей комнате, терплю в своей комнате. Каждый вечер почти - испытание. Больше не могу спать с выключенным компом - оставляю обязательно длинный фильм или стрим, и под них засыпаю. Нужно хоть как-то внимание на этом концентрировать, чтобы не оставаться один на один со всем этим кошмаром. Пробовал пить по 2 таблетки валерьянки. Не помогает вообще. Стараюсь делать самомассаж и кое-какую гимнастику в течение дня. Больше всего боюсь, когда кружится голова или когда эту самую голову сдавливает. Давление больше так сильно не поднималось. А если и поднимается до 150, половинка таблетки вальсакора все решает. Сегодня вот тоже голова сильно кружиться начала ближе к вечеру. Вернее, из-за глаз все это. Из-за напряжения на них. Сейчас вот пойду уже ложиться. Буду постепенно успокаиваться. Можете что-нибудь посоветовать или успокоить? Да, к доктору пойду через недельку или две. Но сейчас пишу, чтобы хоть кто-то меня успокоил. А то начинаю постепенно с ума сходить. Словно в каком-то абсурдном сне нахожусь. Боюсь, местами паникую, иногда испытываю облегчение. Спасаюсь музыкой - включаю в наушниках и хотя бы на некоторое время отвлекаюсь. Такие вот дела  

Привет, держись у тебя обострение невроза, всд как хочешь назови все одно и то же.
Так же встаю с утра все нормуль, пару часов и все кружится, слабость и предобморочка, было все тоже самое с давлением как и у тебя до 200 и выше, дальше не мерила так как потемнело в глазах и сильно трясло, я ждала скорую, держись. Я пью Ад как то полегче стало, но это уже мой не первый опыт приема АД, первый раз было все отлично и ремиссия и все нормальная я но я не оценила и сделала большую глупость и после все заново, так что крепись все наладится!

Вот, пока тему создавал, печатал, душу изливал - головокружение прошло абсолютно. Полностью. Даже по квартире нормально прошелся. Даже в окно глазел, на улицу с высоты смотрел - все идеально. Да, голова была сдавлена, да уши чуток заложены, но в остальном порядок. Потом лег на кровать, киношку врубил, лежу и чувствую, как опять накатывают странные ощущения.

В больницу больше не хочу. Очень не хочу. Можно сказать, что от похода и уж тем более лежания в больнице мне еще хуже. Дома и стены лечат. Только бы знать, что делать. Чуток про невроз знаю, когда-то интересовался этой темой. Даже опыт самоуспокоения имеется. Некоторое время медитацией занимался (без всяких там волшебных слов и полетов в нирвану). Просто дышал, освобождался от мыслей, расслаблялся, воздухом дышал, птичек слушал. И было более-менее хорошо. Наверное, нужно опять начать? Ну и дела))

Привет самому обычному ВСД да да самый обычный, так как скажу тебе, я 10 лет жила с этими симптомами что ты перечислил) 1,5 года мучаюсь с ПА-но у тебя нет их не парься вообще, тебе нужен невролог и сделать снимок шеи,из-за сидячий работы и компа головокружение именно нестабильность позвонков может давать, так как обычный самомассаж тебе и тот помогает и займись легкой хотя бы дома зарядкой, бег, что угодно,просто легким спортом,потихоньку но надо... Есть поговорка,движение это жизнь- двигайся- это от того что ты сидишь всегда у тебя и шею сводит, мышцы слабые...Скажу честно ты описал меня 10 лет назад,когда только мне поставили ВСД (один врач) или - нейроциркулярная дистония по гипертоническому типу второй врач..Все будет хуже и запущенно,если так и будешь сидеть, займись собой, ЭТО НЕ СМЕРТЕЛЬНО, если бы 10 лет назад был инет и такой сайт, я бы не допустила себя до такого состояния что сейчас нахожу..Все в твоих руках !!!!про родителей, зря- поговори- это может наследственное быть- у мамы у папы не было такого?? если есть у кого то, они поймут и проще все намного будет..-у моей мамы например было такое-она все на нервы сворачивала и с валидолом ходила- я можно сказать ей глаза открыла что это..

Вернее, из-за глаз все это. Из-за напряжения на них. Сейчас вот пойду уже ложиться. ----Глаза,что то давит изнутри на них??? такое ощущение (успокою сразу если так, это может просто внутри черепное давление от перенапряжение) моему сыну 10 лет ему ВСД уже поставили--все это компы и приставки -не бегает во дворе, и спортом не занят..все лечится обычными витамина , главное обследоваться у невролога, он должен выписать лекарства на основании обследования.

Присоединяюсь к пожеланиям девочек и хочу добавить, что наш самый главный враг-мы сами. Нужно постараться перестать контролировать свои ощущения, любыми способами. Отвлекайтесь от своих мыслей, прерывайте свой внутренний диалог с самим собой, иначе это состояние засасывает. И обязательно поговорите с родителями, вы обретете поддержку в их лице.

Привет!
Ну, автор, думаю, что у тебя случай относительно легкий.
Потому что это явно просто сильнейшая детренированность. Отвлекся - и все прошло.
А не большие психологические проблемы. В тексте не ощущается паники, отчаяния и нервозности.
Это хорошо.

Тьфу, нормально все будет с тобой!

После года домашнего ареста и сидения за компом у любого начнутся явления всд.

И социопатия тут не причем.
Социопаты работают, учатся, живут, просто имея особые отношения с людьми.

В тебе нужно взять на себя некоторые обязанности по дому, обязательно  связанные с выходом на улицу.

Каждый день ходить в магазин за хлебом. Платить за комуслуги...
Причем делать это так, как будто больше некому.
Не купишь хлеба  - не будет еды. И так далее.

Такое состояние  можно легко вылечить сначала ходьбой, спортом, вообще физической активностью.

Так что ноги в руки - и на улицу.

Спасибо, что успокоили)) И правда, легче становится, когда тяжелые мысли уходят. Бывает, лежишь вечером, голову сдавливает, все плывет, пульс по телу бьет, тело, словно чужое. И думаешь, что вот они, последние минуты, а может и секунды жизни. Столько раз уже "умирал" за свои 22 года, что и сосчитать не получится. В детстве почти каждый день, подрос - пару раз в неделю точно "умирал". Потом утром просыпался и все вроде ок.

Сейчас вот проснулся, голова тяжелая, но ничего не кружится и страха нет. Стараюсь быть спокойным. Вернее, не стараюсь - от стараний быть спокойным становится еще хуже. Просто не цепляюсь вообще ни за какие негативные мысли. Гляжу вокруг, дела делаю и все. Да, наверное, случай легкий. Может быть, болезнь только начинается. Это не может не радовать (хотя, чему тут радоваться). Но пару раз за последний месяц из меня чуть дух не вышибло - это факт  

Зарядку стал делать. Среди дня, каждые несколько часов стараюсь делать разные упражнения, кровь гоняю)) Самомассаж обязательно - помогает с шеей. Выходить куда-то я не могу. Это уже другая история. Я даже в магазин очень боюсь, не говоря уже о чем-то большем.

Я не склонен всякие диагнозы себе ставить (ну, кроме тех случаев, когда диагностирую у себя что-то смертельное и ужасное   ). Но я точно не социопат. А вот симптомы социофобии - один в один.

Иногда такое бывает. Не часто. В основном, когда ложусь спать, закрываю глаза, а их словно выдавливает. Спустя несколько минут проходит. У меня врожденное повышенное внутричерепное. Так что, это знакомая песня. Но вот в течение дня такого нет. Состояние сонливости или укачивания присутствует. Вот поглядите на что-то крутящееся несколько минут - точь в точь мои симптомы появятся  

Привет) Помню, год назад впервые узнал о существовании ВСД. Просто симптомы в гугле ввел и меня перекинуло на этот форум. Искренне удивился, когда увидел, что люди описывают мои симптомы, один в один. Но больше всего на меня подействовало то, что постоянно пишут - это не смертельно. Психологически это очень и очень сильное утверждение. Потому что, когда лежишь под воздействием всей этой гадости, ждешь своего последнего часа, никакие уговоры и самовнушения не помогут. Словно под гипнозом находишься. Остается лишь спать и просыпаться утром в заново рожденном виде. А вот если заранее быть с мыслью, что ты не умрешь и все будет хорошо, симптомы словно притупляются. Словно обезболивающее выпиваешь)))


Ох, да, внутренний диалог. Этот голос в голове просто с ума сводит)) Из-за него я даже когда-то всякими практиками занимался, некоторые книжки читал. Гуру всяких смотрел и слушал. Действительно, когда просто отпускаешь мысли и не цепляешься за них, становится легче. Вероятно, это самое лучшее лечение для меня на данный момент. Никаких тревог, депрессий, страхов, волнений - просто тишина в голове и повседневные, рутинные дела.

Еще раз большое спасибо, что откликнулись) Очень приятно знать, что ты такой не один. Да, странная фраза, ведь лучше бы вообще ни у кого подобного не происходило. Но все же мне стало намного спокойнее. Буду потихоньку приходить в себя.

Все верно настроен и понимаешь, но надо составить себе режим, так проще будет...

Вот дурень я... Выходной день, работы почти нет, решил тупо целый день поиграть в компьютерные игры... С 9 утра до 6 вечера сидел. Пока не сдулся. Потом прихватило. Голова сдавлена была половину дня, стало еще хуже. Лег, померил давление - 150/90. Мир задрожал, все стало неустойчивым, сердце забилось чуть быстрее (где-то 80-90). Выпил половинку таблетки вальсакора. Потом заставил себя просто лежать и ждать. Глядел киношку. Лежал и тихонько паниковал. Голову то сдавливало, то отпускало. В такие моменты страшно из-за того, что кажется, словно внутри головы все лопнет или прильет вся кровь. Померил давление еще раз - 145/90. Вроде бы вздохнул - не повысилось. Но все равно паника продолжилась. Лежал дальше, зубами скрипел, руками и ногами двигал. Стало вообще страшно. Померил еще раз давление, думая, что там уже 200. Ну и... 120/80. Глубокий выдох, приятный холодок по телу, успокоение...

Обычно в такие дни, когда сильно выматывал себя, просто лежал вечером со сдавленным горлом и пытался успокоиться. Давление никогда не мерил. А сейчас вот меряю и паники добавляется. Мне даже кажется, что чем больше симптомов замечаешь, тем хуже становится. В последнее время научился пульс щупать, давление мерить, разные вещи замечать. С ума сойти можно. Сейчас вот вроде легче стало. Усталость ощущаю сильную, измотанность. Голову чуток отпустило, но все еще сдавлена в висках и затылке. Слух немного притуплен. Больше не буду так делать - изматывать себя. Дернуло меня, блин. Как в "старые времена". Очередной урок получил.


Вопросик к тем, у кого такие же симптомы - как вы в такие моменты с ними боретесь? Может лучше не лежать, а наоборот - ходить, двигаться?  А то ложусь и такое ощущение, что еще хуже становится. Может, валерьянку пить или корвалол (корвалдин)? У меня еще таблетки Седафитон есть. Пил их, но не замечал, действуют или нет.

Ну брат,ты даешь!
Похоже на депрессию.
Срочно на улицу,к людям!В бассейн,в спортзал,в кино.куда угодно.
Не наладишь свою жизнь,психушка станет станет твоим вторым домом.

Не парся,сам написал просидел, что спина колом стала... В такие моменты можно и корвалол выпить или валериану, но лучше спокойно полежать посидеть,переключить себя (с фильмом ты так делаешь), и дыхательную гимнастику, ты писал что уже умеешь ее делать

Привет!
Социопат, социофоб — я не разобрался в терминологии. Извини.

Я тебе так напишу.

Если человека посадить в абсолютно темную коробку, он будет думать, что сейчас темная ночь.
И ничто не убедит его, что сейчас на самом деле вокруг него белый день.
Никакие рассказы других людей.
Ведь он ВИДИТ темноту. Реально видит — ему об этом говорят его органы чувств.

То же самое происходит с приступами плохого самочувствия при всд.
Убеждения от других людей не приносят результата.

Единственный выход — волевым усилием ПРИЗНАТЬ правоту других людей, тем самым дав себе возможность вырваться из этой комнаты.

То же самое происходит при «умирании» - сколько не говорят «умирающему» о том, что это «всего лишь» ПА, он будет по-настоящему умирать, ведь у него реальное ощущение витальной катастрофы.

Пока не сделает то, о чем я писал выше.
Механизм выхода из этого порочного круга — только такой.
Не видя, к примеру, Америки, мы все же верим, что она есть. Потому что мы получаем информацию о ее существовании из достоверных источников.
А для больного всд такими источниками должны стать психотерапевты и просто знающие люди, желающие ему добра.

НУЖНО СДЕЛАТЬ ВОЛЕВОЙ ПОСТУПОК И ПРИЗНАТЬСЯ САМОМУ СЕБЕ — Я БОЛЕН, У МЕНЯ НЕРВНОЕ РАССТРОЙСТВО И ЭТО НЕ СТЫДНО.

Этим решением мы выбьем почву из под невроза и постепенно начнем «разводить» себя и болезнь по углам ринга, чтобы потом сойтись с ней в решительном бою.

Мы поставим под сомнение реальность умираний, падений в обморок, инсультов, инфарктов и так далее.
Привычные реакции паники на внешние раздражения начнут ослабевать и постепенно затухнут совсем, не получая «положительного подкрепления» в виде избегания.



А еще, сидение дома и здорового человека детренируется не только физически, но и, так сказать, психологически.

Так что та «агорафобия», которую здесь у себя диагностирует много людей, вовсе не это серьезное заболевание, которое в самых трудных случаях лечится вообще только тяжелыми препаратами.

Это просто «психологическая атрофия», если можно так сказать.
Вспомните, как ведут себя животные, которых долгое время держали в неволе а потом выпустили в природу.
Зоопарковые долгожители, неспособные адаптироваться в дикой природе могут даже погибнуть.

А ситуация с заключенные, выходящими на волю после длительных сроков заключения? Доходит до того, что, не получая социальной реабилитации, они вновь совершают преступления, чтобы вернутся в тюрьму, ставшую для них психологически домом — с ясными правилами и законами поведения..

У тебя, автор, думаю, что-то похожее.
Нельзя просидеть дома долгое время и потом не испугаться, «выйдя в свет».
И социофобия твоя — это скорее просто отсутствие навыков общения.
А приобрести их можно только в этом самом общении.

Не обязательно сразу кидаться в бурную социальную жизнь.
Сначала нужно просто научится элементарной коммуникации в обычных, бытовых отношениях с людьми — продавцами, кондукторами и т.д.

Иногда люди доводят себя до невроза тем, что, якобы «боятся даже время на улице у прохожего спросить».
Это потому происходит, что они слушком уже редко спрашивали.

Вообще, нужно просто проанализировать свою личность и научится жить с собой таким, каким родился.

Иногда человек от рождения имеет слабую нервную систему, очень ранимую и чувствительную, астеничную...

Он бурно реагирует на обиды, легко расстраиваются по незначительным поводам, часто тревожны...
А уж в стрессовых случаях вероятность развития у них всд со всеми своими «прелестями» очень велика.

Надо это просто признать такое за собой. Простить себя за это. Да, часто такие люди постоянно корят себя за то, что они такие.
Разве это не смешно и не грустно одновременно? Разве они виноваты в этом?

Это для начала, действовать с соответствии со своей «кармой», а потом уж пытаться изменить себя, учась правильно действовать в тех или иных ситуациях и приобретая положительный опыт.

И потом вдруг окажется, зачастую даже неожиданно для самого себя, что эта карма — вовсе не крест на жизни. Что она изменилась с человеком. Потому что он стал сильным. И это ерунда — то, что характер и судьбу изменить невозможно.

Посеешь мысль - пожнешь поступок,
Посеешь поступок - пожнешь привычку,
Посеешь привычку - пожнешь характер,
Посеешь характер - пожнешь судьбу

Диб   
 Посеешь мысль - пожнешь поступок,
Посеешь поступок - пожнешь привычку,
Посеешь привычку - пожнешь характер,
Посеешь характер - пожнешь судьбу  --концовка вообще бомбовая   

Да,ты держись))Ребят,а почему Б*дь такое вс  нереальное??? зрение тупое???  От этого прям в  слезы

Спасибо. Очень правильные слова. Да. я заметил, что когда обстоятельства вынуждают меня выйти из дома, то хотя бы несколько минут иду по улице и даже начинаю чувствовать себя нормальным. Поэтому и не считаю, что у меня какое-то серьезное расстройство или фобия. Однако, по собственному желанию никуда выйти не могу. Вплоть до трясучки, паники и т.д. Честно говоря, последние 4 года, а может и больше, сижу взаперти. Выхожу не больше 5 раз в год. В этому году уже рекорд поставил - по больницам бродил больше обычного. Да, печально, глупо, но ничего с этим поделать не могу. И уж тем более не могу ни с кем поделиться в реальной жизни. В интернете писать легко, а вот рассказать кому-то в лицо о своих проблемах нереально. Не знаю даже. Легко сказать - выходи на улицу, что-то делай, в спортзал, бассейн, общайся и т.д. Но простейшая логика подсказывает, что если бы я это мог, неужели не делал бы? Вот такие дела...

Сегодня полегче. Голова болит, правда, сильно, но под вечер полегчало. Седафитон пью. Две таблетки в течение дня. Реально помогает. Вообще никаких нервов, паники. Расслабленность, покой. Стараюсь не перегружать себя эмоционально. Завтра в больницу пойду к терапевту. Пускай хоть какие-то таблетки еще пропишет. А то выпустили из больницы и вообще никаких рецептов не дали. Банальное "не перегружай себя, почаще дыши свежим воздухом и правильно питайся". Такое вот "экологически чистое" лечение 

Честно говоря, не уверен, что уже не сошел с ума) Живешь себе наедине со своими мыслями 24 часа в сутки (вернее, 18, во сне хотя бы мыслей нет, хотя иногда и бывают исключения). Общаешься со своим внутренним диалогом, сходишь с ума и уже не помнишь, каким был в самом начале. Но, в психушку мне пока не светит, надеюсь. Все же, мыслю трезво, припадков не случалось. А тревога, паника и страх - вряд ли тянут на психушку. А может и тянут. Не знаю. Не буду утверждать.

Ага. Как школа закончилась, а из универа сбежал, вообще не осталось мест, в которые мог выходить. Всегда ведь один был. По "чекпоинтам" туда-сюда ходил, делал привычные вещи. А потом школа и универ "закончились" и остался наедине со своей комнатой. Единственное, что пока греет душу - возможность работать и зарабатывать. А то вообще был бы полный завал.

Изначально таким не был. Можно сказать, в детстве был полной противоположностью всего этого. Ну а потом одна психологическая травма за другой, и в итоге вот такое приключилось. Стесняюсь вообще об этом говорить. Да и неважно уже.

Почти в точку. Только меня волнует не время, а то, что желаний много, а осуществить их не могу. Представьте, что может хотеть парень в 22 года, и представьте, что ничего этого он не может и каждый день мысли об этом изводят его и т.д. Не удивительно, что невроз появился.

Ладно. Не хочу копаться в своей голове. От одного этого хуже становится. Вроде лежу, видюшки гляжу, за окном вечер, небо красивое, воздух свежий, давление 120/80 - почти рай  О большем и не нужно пока мечтать. Пойду, продолжу наслаждаться происходящим)) Еще раз спасибо за поддержку, мне правда легче от нее становится. Легче и спокойнее 

Сказать: выходи из дома действительно легко.

Никакой " простейшей логики" здесь нет. И никакой другой тоже.

Но все дело в том,  что Вы действительно можете это делать.

Здесь просто та же самая ситуация, как и с "черной коробкой" - все ваши ощущения говорят о том, что выйти на улицу вам невозможно. На самом деле это не так. Это та же самая ошибка.

Помните, как в мультике "Серая Шейка" старый тетерев учил уточку летать? Он притворился глухим, что он не слышит, как она кричит ему, что не может летать...

А сам отлетал от нее все дальше. Желание же уточки непременно ДОКАЗАТЬ, что она действительно больна, оказалось для нее настолько важным, что она ПОДЛЕТЕЛА к тетереву, чтобы прокричать свое заявление ему прямо в ухо.

Тоже самое происходит у невротика, который хочет доказать всем, что он не способен ни на что, только потому что болен. На что только не пойдет невроз-паразит, чтобы его хозяин, на котором он паразитирует, не менял образ жизни.

Невроз обманывает человека, говоря ему о том, что смена образа жизни - это кардинальный слом всего жизненного устоя.

Так же действуют диктаторы, говоря народу, что без них все рухнет и наступит кровавая анархия.
На самом деле речь идет не о потрясении от перемен, а о возвращении в НОРМАЛЬНОЕ И ЕСТЕСТВЕННОЕ СОСТОЯНИЕ.

Еще одна ошибка.

Далее. Вы думаете, все люди имеют все, что хотят?! Вовсе нет.

Нет никого, кто бы был удовлетворен тем что имеет. Однако, это не вызывает у них невроз.
И не все объясняют отсутствие каких-либо благ  тем, что они "не виноваты, что они просто не могут, этого достичь ".

У Курпатова хорошо описано, как завышенные требования приводят к неврозу.
А они у невротика всегда завышены: полюбить так королеву, проиграть так миллион.
Максимализм невротичен.
И это не юношеский, стимулирующий максимализм, а тот, который свойственен неврозу и депрессивному перфекционизму.

И выходом из этой ситуации должен быть не отказ от желаний ("не очень-то и хотелось"), и отказ в связи с этим и от жизни.

Требуется переосмысление требования и возврат к реальности в своих требованиях.
Потому что реальные требования стимулируют действия, а несбыточные провоцируют невроз.

Почему-то согласен с каждым словом. И даже доказывать не нужно, что это правда. Сам чувствую) Думаю, что сейчас мне нет никакого смысла метаться туда-сюда и пытаться "вырваться" из своего состояния и в очередной раз трепать свои нервы мыслями "не могу", "не получится" и т.д. Попробую вообще отказаться от таких мыслей. Буду жить одним днем. Когда-то уже так пробовал. Становится намного легче. Быть может, это то, что мне сейчас и требуется. Покинуть этот "порочный круг" из мыслей. А иначе опять пойдет: желание что-то сделать или что-то иметь - страх и паника - отчаяние и самокритика - глубокая депрессия - желание что-то сделать или иметь - ... Такое ощущение, что целыми днями мыслю по какому-то шаблону. И вырваться из него, пребывая внутри этого шаблона, невозможно. Остается лишь покинуть его. Единственное, что мешает в данном случае - незнание того, что будет. Ведь я знаю лишь то, что находится в пределах моего шаблона. А вот знать остальное не могу физически. Остается лишь довериться логике. А логика говорит, что в нынешнем состоянии у меня нет никаких шансов и возможностей. И что отказавшись от всех этих мыслей, я все равно ничего не потеряю. Не знаю. Звучит, как полный бред, но при этом какой-то просвет присутствует. Одно знаю на сто процентов - мысли в голове являются причиной всех моих физических "бед". Но при этом мысли, скорее всего, просто симптом. Что ж, посмотрим, что будет дальше.

У меня требования завышены, вот только завышены они по отношению к самому себе. Комплекс неполноценности или вроде того. А хочу иметь не королеву и не миллион. Скорее, есть желание быть таким, как все и иметь то, что имеют все. А живу я не при королевском дворе, поэтому и желания вполне простые  

Да, согласен. Из-за этих постоянных мыслей о собственной неполноценности и невозможности что-то иметь или что-то делать, внутри все очень сильно сжато. Да и вообще ощущение такое, словно мешок картошки на плечах постоянно ношу. И сбросить этот мешок невозможно, потому что как только начинаю мыслить, на первый план моментально вылезают негативные мысли. И заглушить их невозможно. Разве что, музыку на полную громкость включить или вообще остановить  мышление. Были времена, когда я вообще думать боялся))) И в такие моменты, без мыслей в голове, чувствовал себя чуть ли не счастливым.  

Наверное, я действительно могу. Проблема скорее в том, что я уже не помню, кто такой этот Я))) В голове столько образов, такое негативное мнение о себе, столько страхов и фобий, что я практически сплю наяву. И сейчас, пребывая в относительном покое, легко об этом думать и писать. Но вот в самый ответственный момент трезвость ума пропадает и страх овладевает организмом. И тогда я просто скован. Остается надеяться лишь на жизненные обстоятельства. А они показывают, что в ближайшее время меня ждет достаточно много "выходов в люди" - по больницам придется бегать. Быть может, это поможет мне развеяться. Ведь на этот раз выбора нет - организм готов скорее перебороть себя и выйти из дома, чем терпеть весь этот кошмар. Получается, чтобы избавиться от одного зла, нужно еще большее зло. Забавно  

Был у терапевта. Опять на кучу обследований отправил. Прописал Кратал, Виноксин и Вестинорм (от головокружения). Очень надеюсь, что таблетки помогут снять симптомы.

Почему-то согласен с каждым словом. И даже доказывать не нужно, что это правда. Сам чувствую) Думаю, что сейчас мне нет никакого смысла метаться туда-сюда и пытаться "вырваться" из своего состояния и в очередной раз трепать свои нервы мыслями "не могу", "не получится" и т.д. Попробую вообще отказаться от таких мыслей. Буду жить одним днем. Когда-то уже так пробовал. Становится намного легче. Быть может, это то, что мне сейчас и требуется. Покинуть этот "порочный круг" из мыслей. А иначе опять пойдет: желание что-то сделать или что-то иметь - страх и паника - отчаяние и самокритика - глубокая депрессия - желание что-то сделать или иметь - ... Такое ощущение, что целыми днями мыслю по какому-то шаблону. И вырваться из него, пребывая внутри этого шаблона, невозможно. Остается лишь покинуть его. Единственное, что мешает в данном случае - незнание того, что будет. Ведь я знаю лишь то, что находится в пределах моего шаблона. А вот знать остальное не могу физически. Остается лишь довериться логике. А логика говорит, что в нынешнем состоянии у меня нет никаких шансов и возможностей. И что отказавшись от всех этих мыслей, я все равно ничего не потеряю. Не знаю. Звучит, как полный бред, но при этом какой-то просвет присутствует. Одно знаю на сто процентов - мысли в голове являются причиной всех моих физических "бед". Но при этом мысли, скорее всего, просто симптом. Что ж, посмотрим, что будет дальше.

У меня требования завышены, вот только завышены они по отношению к самому себе. Комплекс неполноценности или вроде того. А хочу иметь не королеву и не миллион. Скорее, есть желание быть таким, как все и иметь то, что имеют все. А живу я не при королевском дворе, поэтому и желания вполне простые  

Да, согласен. Из-за этих постоянных мыслей о собственной неполноценности и невозможности что-то иметь или что-то делать, внутри все очень сильно сжато. Да и вообще ощущение такое, словно мешок картошки на плечах постоянно ношу. И сбросить этот мешок невозможно, потому что как только начинаю мыслить, на первый план моментально вылезают негативные мысли. И заглушить их невозможно. Разве что, музыку на полную громкость включить или вообще остановить  мышление. Были времена, когда я вообще думать боялся))) И в такие моменты, без мыслей в голове, чувствовал себя чуть ли не счастливым.  

Наверное, я действительно могу. Проблема скорее в том, что я уже не помню, кто такой этот Я))) В голове столько образов, такое негативное мнение о себе, столько страхов и фобий, что я практически сплю наяву. И сейчас, пребывая в относительном покое, легко об этом думать и писать. Но вот в самый ответственный момент трезвость ума пропадает и страх овладевает организмом. И тогда я просто скован. Остается надеяться лишь на жизненные обстоятельства. А они показывают, что в ближайшее время меня ждет достаточно много "выходов в люди" - по больницам придется бегать. Быть может, это поможет мне развеяться. Ведь на этот раз выбора нет - организм готов скорее перебороть себя и выйти из дома, чем терпеть весь этот кошмар. Получается, чтобы избавиться от одного зла, нужно еще большее зло. Забавно  

Был у терапевта. Опять на кучу обследований отправил. Назначил мне чертовски жесткую, постоянную диету, которой вполне достаточно, чтобы впасть в депрессию до конца жизни   (уже по другому заболеванию). Прописал Кратал, Виноксин и Вестинорм (от головокружения). Очень надеюсь, что таблетки помогут снять симптомы.

Такой образ жизни добьёт кого угодно. На улицу или хотя бы беговую дорожку купи.

Опять поколбасило меня немножко. Вчера пришлось ехать по делам на другой конец города. В маршрутке так трясло, что чуть с ума не сошел. Со сдавленной головой, тахикардией, ехал... Легкая паника была, это само собой, но больше пугало ощущение, словно перестаю чувствовать тело или просто выпадаю из него. Приехал, дела поделал, еще где-то час было состояние - кружилась голова, вернее, не кружилась, а словно плыла. Потом чуток полегчало. На обратном пути, по той же дороге, уже чувствовал себя намного лучше. Из этого делаю выводы, что в первый раз был просто страх. Ведь иначе на обратном пути меня бы колбасило не меньше. Как домой приехал, давление померил, было 140/80. Перед выездом было 150, но я выпил вальсакор и он, наверное, помог.

Ночью уснуть вообще никак не мог. Ложился, закрывал глаза, а внутри тревожное состояние и словно уплывал куда-то. Так и ворочался с закрытыми глазами. Помню, что уже светать начало, когда наконец заснул. Утром встал, как обычно при вставании с кровати сердце билось, потом часа 3-4 работал. Разболелась голова. Выпил цитрамон. Лежал часа полтора. Попустило. Еще несколько часов за компом посидел, в игрушки играл (выходной типа, работы больше не было). Устал, лег киношку посмотреть. Померил между делом давление. Было 140 или 145. Опять вальсакор выпил (половинку таблетки). Так и лежал, пока опять не появились какие-то глюки в голове, меня повело, стало страшно, начал воздух глотать, ворочаться. Минут через 15 стало легче. Сейчас давление около 130-140.

Как идиот, на днях начал опять по сети лазить и свои симптомы разыскивать. Нашел какие-то страшные заболевания мозга или сосудов головы, симптомы практически идентичные... Такой страх охватил, что даже живот скрутило. До сих пор от одной мысли в панику впадаю. Про какую-то страшную дисциркуляторную энцефалопатию начитался. Капец. Симптомы один в один мои. Чуть с ума не сошел от страха... Даже НЦД или ВСД на фоне этого кажется каким-то спасением. От этого хоть не умрешь. Вообще не знаю теперь, что думать. Через пару месяцев, как средства накоплю, буду обследоваться. В том числе и голову буду обследовать. Теперь настолько страшно идти на эти обследования, что аж до слез. Как же хорошо было, когда думалось, что все только из-за нервов, и на самом деле я более-менее здоров. Но если все дело в голове, это просто капец. Короче теперь я в какой-то невесомости нахожусь. Вернее, в подвешенном состоянии. Даже верить не хочется, что там что-то страшное.

Из симптомов сейчас беспокоит сдавленность в голове, тяжесть в шее (именно мышцы словно тяжелыми становятся, но болей нет вообще), головная боль достаточно сильная (примерно в макушке и зоне висков, немного над глазами), учащенное сердцебиение (стоит только встать со стула или подняться с кровати, как учащается с 70 до 90, а то и 100) и сила сердцебиения (сердце может биться 80-90, но чувствуется это всем телом, словно оно очень большим становится и колотит изо всей силы, имея при этом нормальную частоту ударов). Пью вальсакор (2 таблетки в день) и Кратал (2 таблетки в день). Ну и половинки вальсакора изредка глотаю, когда давление высокое. Еще бывает, что давление вечером или утром очень маленькое, где-то 100-90/60-55. Потом поднимаюсь с кровати и все нормализуется. Еще при вставании с кровати или стула в голову что-то приливает, аж уши на пару секунд закладывает. Тоже страшноватое ощущение. Да и уши почти постоянно немного сдавленные, глуховатые. Вроде слышу все отлично, но приглушенность присутствует.

Что интересно, из-за физических нагрузок или паники мое давление приходит в норму. Недавно в больницу ходил, перед выходом 140/90 давление было, но таблетки не пил. Добрался до больницы, очень вымотался в очередях, по лестницам походил, померил доктор давление - 120/80. А состояние было такое, словно там все 200. Хренотень какая-то происходит. Очень хочу верить, что это просто нервы или невроз, и что это не смертельно. Но эти мысли и тем более поиски в интернете по симптомам сводят меня с ума. Чуть ли не каждый день по нескольку часов думаю о смерти. Хотя, мне не привыкать, потому как я о ней почти всю сознательную жизнь думал. И самое страшное, что она в любом случае придет. От этого еще страшнее. Да, смелый умирает один раз, а трус - каждый день или даже час, но легче от этой правды жизни не становится. Даже не знаю, что еще написать. Как-то неловко даже становится, что сопли тут распускаю  

Такое чувство что автор мой двойник ) Тоже после четырех лет работы за компьютером в очень неудобном положении все началось и вот уже второй год мучаюсь с точно такими же симптомами !