АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Попробую и я наклякать свою историю. Она будет немного сумбурно написана, потому-что в основном это дела давно минувших дней, во вторых я до сих-пор в поисках и домыслов, а в третьих потому-что ограничен во времени и буду писать в несколько сообщений. История с продолжением. Ну может кому-то и поможет.
Сначала напишу кратко о себе. Потом о  том что мне не нравится и почему я записался в всдшники. После, о том с чего всё началось. И в конце "разбор полётов".
Итак: Сейчас мне 37 лет. Мой рост 188 см, вес 84 кг, сортивного телосложения. С 1 по 5 класс были тренировки по лёгкой атлетике 3 раза в неделю, это кроме физ-ры. У нас был спортивный класс. 6 класс 8 месяцев ходил на бокс. Нездоровый образ жизни начал вести маленько позже чем окружающие пацаны. Курил сигареты с 16 до 28 лет, покуривал травку с 15 до 30 лет. начал пить водку и спирт тоже с 15 лет. Сейчас алкоголь временами, когда выпью водки два раза в месяц, а иногда пиво пью почти каждый день, по разному, но в запоях был наверное раза четыре и то в студенческие годы. В принципе у меня после запоя-то всё и началось наверное. Ну об этом позже. Дальше - образование среднее, в институте проучился 3 семестра и-то на платном и ушёл, ещё на втором симестре погиб отец, пришлось вернуться в город помогать матери. С 17 лет получается подрабатывал в магазине, то грузчиком, то сторожем. это был 93-94 годы, потом экспедитором 95г. Потом в 18 лет сдал на права категории В,С перед армией, в связи с чем делали какую-то отсрочку, уже не помню детали. В 19 лет в 1996-1998 армия - ВМФ но на берегу (тыл флота - снабжение).

Так. Что беспокоит на данный момент, вернее что портит конкретно жизнь ну и просто привычки:
Во первых - вегетатика: это постоянное, уже на протяжении 21 года ощущение тяжести в голове, давит на глаза, чувство невыспанности, сухость в глазах, слишком яркимй свет кажется, неприятное ощущение в области сердца, всё время кажется что оно работает с повышенным напряжением, ускоренный пульс часто бывает до 90 уд/мин. на "ровном месте" при нормальном давлении 130/70, шум в ушах как ультразвук какой-то. При перепадах атмосферного давления внутри, за носом как буд-то что-то надувается, распирает или наоборот сжимается. Это что касается вегетатики.
Из психики. Постоянное чувство ожидания, тревоги, нетерпеливости, кажется как-то медленно всё делается, часто трясётся правая нога, как буд-то куда побежала. Раздражают неожиданные звуки. Повышенная реакция, могу поймать падающий предмет или насекомое (но зачем?) который рядом стоящий человек даже и не заметит. От резкого неожиданного звука, хлопка могу среагировать как-буд-то нужно уклониться, или пригнуться. Несколько раз окружающие спрашивали меня, мол не был-ли я на войне? Много что бесит и раздражает. Слишком много думаю, причём ненужного мне на данный момент. В голове как-бы парралельно идут несколько процессов-мыслей около 7-8 одновременно. Не могу сосредоточиться полностью на какой-то одной задаче, при чтении текста бывает что буквы как-бы скачут. Я не здесь и сейчас а где-то в будущем или прошлом. Дереализация почти постоянно. Дурацкая привычка часто смотреть на часы. Проговариваю про себя какие-то ситуации, как-бы репетирую часто те или иные возможные фразы для общения, как-бы проигрываю в воображении ситуации как возможные так и уже случившиеся. Не могу жить без плана, цели. Начинаю паниковать и вхожу в депрессию, когда по независящим причинам что-то не так идёт как задумал.
Из общественно-социального: во первых я из тех людей про которых говорят "долго запрягает но быстро едет". Я не могу приступить к делу, не могу выйти на улицу, начать работу, если не буду уверен, что готов на 150%. Не умею разговаривать по телефону. Предпочитаю встретиться с человеком тет-а-тет, чем переписываться и перезваниваться. Слишком сильно контролирую себя, свои мысли, ззанимаюсь часто самобичеванием и недооцениваю себя. Какое-то постоянное чувство вины непонятно правда за что, и ещё много чего.

Теперь коротко о том как я "докатился" до такого состояния: И так как я уже написал с 1-5 класс 82-86гг я интенсивно занимался спортом и показывал отличные результаты. Занимал призовые места на городских соревнованиях по лёгкой атлетике. В 6-м классе уж не помню почему я стал посещать секцию бокса у того-же тренера который тренировал и моего отца. Кстати знаменитого и успешного в нашем городе и области боксёра. На меня стали смотреть как на предателя мои одноклассники, как помню они не могли понять почему я бросил лёгкую и занялся боксом. В те времена мои родители перезжали с места на место, арендовали то квартиры то даже было время что комнату в квартире. Но всегда я обитал по большей части во дворе где жил с рождения и рос со своими пацанами. Я не хотел и не мог заводить друзей в новых районах. Итак после нескольких месяцев занятий боксом(где так-же показывал хорошие результаты) я заболел гриппом и по этой причине пропустил городские соревнования. Но всё это было истолковано моим тренером и отцом как буд-то я струсил. И вот примерно с этого времени у меня началось самое противное время в моей жизни. На спорт я вообще забил. Начал сильно худеть и в то-же время вытягиваться, к тому-же началась перестройка, у родителей начались проблеммы с работой и деньгами. У меня пропал аппетит, я не мог заставить себя съесть тарелку супа. Ко всему в добавок мы переехали в очередной район, где отец получил квартиру, и соответственно меня перевели в другую школу. Новый район (причём криминальный), новая школа, моя астения. Я был худой и высокий. Все смеялись надо мной. Что-то произошло с моим организмом. Почему-то в конце 80-х у нас в городе почти не было таких как я, казалось что я был единственным таким дохлым. Почему-то сейчас таких парней полно, и они этого не обламываются. В то время в моде были такие как Марадонна или Сталлоне и Шварц. А мне-же прижодилось терпеть унижения и усмешки от одноклассников и одноклассниц в новой школе, от пацанов в районе. Каждый вечер возвращаясь из омточертелой школы мне приходилось проходить мимо кучек пацанов у подъездов, которые обязательно что-нибудь отпустят в след, а могли и просто не пропускать, требовать сигарет или денег. И это всё на фоне того что мои родители были видными людьми в городе и я их как-бы позорил. И это продолжалось изо дня в день из месяца в месяц, два года подряд. Я ничего не мог с собой сделать я старался не выходить на улицу, сидеть дома, рисовать, мастерить модели самолётов и кораблей, играть в компьютер, тогда были первые спектрумы и бк-0010, и мечтать, представлять какой я стану сильный, умный и богатый когда вырасту, уеду в Америку или в Японию обязательно в Токио или Нью-йорк, рисовал небоскрёбы, города. Надо мной даже стала прикалываться моя родня включая ближайших мне людей. Единственной отдушиной в этой беспросветности  были выходные дни или каникулы, когда я шёл во двор где жила моя бабушка и дед и где были мои друзья. Но я и среди своих друзей начинал становиться отщепенцем, у них стали появляться "взрослые интересы" и каждый был в какой-то другой компании. начали курить сигареты, играть в карты, употреблять алкоголь, препараты конопли. Я долго "сопротивлялся", но всё-же сдался и тоже начал бухать когда мне было чуть больше 15 лет. Мы где-то подрабатывали иногда. Что-то ломали, какие-то кирпичи грузили, ещё что-то таскали когда была возможность. Всё что зарабатывали спускали на развлечения, или покупали спирт и бухали его на чердаке дома или пиво и пили прямо во дворе никого не стесняясь или покупали траву или химку и обкуривались всеми доступными способами. Не скрою мне это зачастую не нравилось, ведь я тогда уже сформировал свой будущий образ как успешного бизнесмена на улицах небоскрёбов, а эти обкурки или пьянки ну никак не вписывались в этот шаблон. Но что не сделаешь если от тебя отвернулись все и тебе нужно как-то остаться хотя-бы среди своих пацанов. Но зато это всё вписывылось в шаблоны российской жизни конца 80-х начала 90-х. Итак, с горем пополам сменив ещё две школы в течении 2-х лет в 1992 году я получил аттестат о среднем образовании. Началось лето. И как ни странно я заметил что я стал наконец-то возмужать. Тут один интересный момент. Несмотря на свои нездоровые увлечения компания наша периодически занималась спортом. Футбол, турник, самодельные гири, штанги. Бывало так: например утром на турниках, брусьях, а вечером портвейн с коноплёй, и снова на турник а потом в теннис. Потом утром могли на стадионе пару кругов пробежать, а через 20 минут папироску в зубы. В начале лета под кайфом заплывы на речке устраивали на скорость или ныряли с вышки, ездили на рыбалку, сплавлялись по рекам в обязательно синем состоянии. Итак школа окончена, у меня начал формироваться нормальный торс, родители стали заниматься коммерцией, появились деньги, была продана хрущёвка, куплена новая квартира "Старого типа" в том-же доме где прошли мои золотые годы детства. У меня появилась даже своя комната. Было 16 лет(в школу я пошёл в 6). Лето. Кайф. Мы балдели. Мы укуривались уже почти в открытую до 3-х часов ночи, нам даже кричали с балкона "может вам мешочек героина сбросить!?". И вот как-то раз. случилось странное. После очередной вечерней накурки на утро следующего дня я проснулся... до сих пор накуренным, хотя накануне вечером хорошенько покушал и лёг спать. Я ходил под кайфом ещё целый день и только под вечер меня отпустило. Тогда я помню первый раз у меня началась небольшая паника. После этого я стал задумываться и маленько решил взять тайм-аут.
      
Но потом начал опять с осторожностью покуривать ганджубас. В то время ходила какая-то байка о том что один парняга переел каши из конопли и у него остановилось сердце. И вот на фоне этого слуха я стал прислушиваться к себе, к своему сердцу после каждой накурки. И вот как-то получилось так что у одного товарища из нашей компании родители уехали на несколько дней. И как раз мы были при деньгах. Решили побалдеть у него. Набрали пива на розлив. Тогда ещё в банки наливали. Кто-то приволок компьютер. Взяли дури и к нему на квартиру. В общем я помню что в режиме автопилота я провёл наверное дня три. Мы неоднократно ходили за пивом, ржали как дураки, отрывались как могли, несколько раз обкуривались через бульбулятор. В общем делу время, потехе-час, так или иначе нужно было расходиться по домам. Да скорее всего на третий день мы уже просто выпили по две бутылки пива во дворе и разбрелись по домам. Не помню точно, столько лет прошло, но по моему я поужинал дома посмотрел телек и лёг спать часов в 12 ночи. И тут случилось то что перевернуло мою жизнь. Как можно вспомню: Примерно в 2 ночи я проснулся от какого-то неприятного чувства-чувства страха. Конечно сейчас я уже знаю что это было, но тогда... Это был ужас! я добрёл до кухни, включил свет, сел на табуретку, прислонился спиной к стене. Меня всего колошматило, сердце готово было порвать грудную клетку и вырвться наружу, горло как-будто сжало железной хваткой невидимое существо, мне стало реально нехватать воздуха, но я не мог нормально вздохнуть. Паника и ужас овладели мной. Я вспомнил о пацане у которого якобы остановилось сердце после употребления конопли. Ну вот, думал я, и мне конец. Моё тело обмякло и не слушалось меня, я не мог произнести ни слова, ноги и руки стали как резиновые. Кроме того в затылке и задней части шеи появилось какое-то неприятное жжение, кроме того в голову хлынул бешенный поток мыслей которые я не мог остановить. их как прорвало. В основном это были мысли типа "что-же ты с собой делаешь? Ты ведь не этого хотел" и "Боже прости меня, я больше так не буду, я ошибся " ну и о смысле жизни и прочий мусор. По моим ощущениям меня выворачивало наизнанку минут 20. В конце концов я кое как совладал  с собой, добрёл до унитаза, обрыгался, обоссался, и побрёл в люльку. Но уснуть по моему так нормально и не удалось. Сейчас не помню. Но на утро я смотрел на мир уже совсем другими глазами. Меня слепил свет. Такое ощущение что в глаза закапали капли для исследования гл. дна. Появилось ощущение оглушённости. Всё нервы у меня были окончательно сорванны. Сердце сжалось в кулак. На улице мне казалось, что все на меня смотрят как на сумасшедшего и с осуждением, мол, до чего ты себя довёл?. Я думал, что реально заработал шизофрению. У моей тёти было два тома "справочник фельдшера". И там в разделе о психических заболеваниях попадались мои симптомы. Ну всё думаю, приплыли. Но я решил никому ни о чём не говорить, потому-что боялся психбольницы больше чем армии и тюрьмы вместе взятых.

На сегодня пока всё, пора баиньки. Завтра продолжу...

Нууууу, где продолжение? У меня вопрос созрел. Где все это время были твои родители?

Родители были в делах ...

Так, попробую продолжить.
Итак, я решил никому ничего не говорить и сделал вид, что ничего не случилось. Вы представить себе как я боялся попасть в психбольницу. Как рассказывали тогда старшие парни которые пытались откосить от армии, там даже из здоровых людей делают зомби и колют всю жизнь уколы, что-бы люди находились в состоянии комы. Во вторых, даже если мне это и не грозило, то был страх, что встав на учёт в психдиспансере, мне можно будет поставить жирный крест на всей жизни, на работе, мне дадут какой-то жёлтый билет, который я должен буду раз в месяц показывать в милиции и ещё что-то такое. К тому-же в соседнем дворе жил мужичёк у которого реально текла крыша. Я не знаю какая болезнь у него была, но вёл он себя неадекватно и постоянно нёс словестный понос. Говорили, что его в детстве родители лечили от болезни сердца и закололи какими-то таблетками, после чего у него "открылся люк". А я не хотел такого будущего. Да и родителей расстраивать не хотелось, у них итак много заморочек (начало 90-х, постоянные эксперименты с экономикой, бешенная инфляция, рэкет). Тем более что у отца например уже давно была такая политика, что я или симулирую что-то или должен сам во всём разбираться и терпеть, мужик-же. Он итак был от меня на дистанции, так я боялся, что он и вовсе от меня отвернётся.

Ну я думал что эта фигня вот вот пройдёт сама по себе, я ждал день, два, неделю. В конце концов не выдержал и пошёл в психдиспансер. Сдаваться. Как ни странно там со мной стала разговаривать женщина, довольно вежливо всё расспросила, никаких мордоворотов со смирительной рубашкой не было. Тогда она пришла к выводу, что у меня произошёл абсистентный синдром и предложила иглорефлексотерапию. После первого-же сеанса я на несколько секунд вернулся в своё прежнее состояние спокойствия, но только я встал с кушетки как на меня снова накатило это дибильное состояние. Не помню, были ещё сеансы или нет, но факт в том что меня не определили в психушки меня несказанно радовал.

Через несколько недель предстояло поступать в институт. Филиал московского института торговли в нашей области. Пришлось взять себя в руки, отказаться от сомнительных развлечений. Я понапокупал брошурок для подготовки к поступлению в книжном и начал потихоньку готовиться. Тогда меня бесило что я не могу сосредоточиться. Так или иначе но через месяц мне пришлось ехать на автобусе в областной центр на поступление и сразу-же в общагу. Как ни странно мне удалось пройти тестирование на хорошую оценку.

В общем я не буду долго и нудно описывать свою жизнь. А заострю внимание только на медицинско-психологических аспектах. В институте мне стали говорить, что я какой-то напряжённый и заторможенный. Это пока не выпью в хорошей компании друзей. Тогда у меня почти все симптомы проходили, и это замечали окружающие "-- ну вот, совсем другой человек, говорили они". К тому-же мои комплексы постепенно начали уходить, и даже выяснилось что девушкам нравятся высокие парни. Для меня это было настоящим открытием. Но я в силу своей подозрительности всё-же с опаской и настороженно относился к подобного рода заявлениям.
Итак, что выяснилось: алкоголь, особенно коньяк почти полностью убирает симптомы моей болезни. Но на следующий день всё возвращается с новой силой. Марихуанна наоборот только обостряла моё состояние, то-есть учащалось серцебиение и поток мыслей одна страшней другой. Кроме того я постоянно боялся повторения приступа. Нужно отметить, что я тогда не знал что со мной происходит и никому ничего так и не говорил. Потом очередной удар: насмерть разбился отец в аварии. Я был в это время в институте в обл. центре. За мной приехали знакомые и сообщили об этом в машине, по дороге в мой город.

Итак с этой фигнёй (как я её называл) я протянул ещё симестр в институте, потом поработал маленько в нашем семейном деле,  отучился на кат. В и С, сдал на права, отслужил в армии, вернулся, дальше работал, женился первый раз, "родил" дочь, развёлся, женился второй раз, "родил" первого сына, бросил курить сигареты с его рождением. Через год отказался полностью от конопли, хотя итак она мне особого удовольствия не доставляла, я с неё ещё больше "грузился" в основном. И только 5 или 6 лет назад я узнал через интернет что моя "фигня" называется ВСД. Ито почти случайно. Как-то анализировал, что напоминает моё состояние. Понял что симптом мой основной был нереальность происходящего. Поисковик вывел меня на состояние дереализации и соответственно на этот форум. Я выяснил что я не один такой на свете! Вы не представляете какое это было облегчение! я начал взапой читать карточки пациентов, симптомы и методы борьбы с этой заразой. И только после этого я рассказал обо всём своей матери. То-есть я 15-16 лет не знал что со мной происходит и вообще считал что я один такой на планете. Ну я уже понял, что это не шиза или параноя, но окончательно понял только несколько лет назад.    

Я тоже  был астеничен  и в детстве и юности ,и порой тоже приходилось терпеть приколки.Сейчас тоже очень худой.Соо сном проблемы больше года,даже когда вроде выспался все равно хожу вялый,сонный

Каждый день состояние заторможенное,мнителен ,волнительный,руки часто потеют.Диреал тоже хорошо знаком.Кстати со временем стал плохо переносить алкоголь, но как то пил коньяк с колой и настроение прибавилось ,особо негативных последствий не было.Раздражаюсь по каждой мелочи ,чувствую себя неудачником полным

Интересно откуда вы берете эту коноплю.
Я тоже Рос в ваше время у нас в городе этой дряни не было.
Мы все были здоровыми спортивными Рэкетирами у каждой улицы был свой подшефный ларек)

Наверно вся конопля была у ларечников)))

Типичная картина.... когда ДУДКА дает талчок на невротические и психологические расстройства 

Да, но почему-то кто-то дудит всю жизнь и каждый день и ничего, а у меня после одного года выстрелило. Я всё-же склонен к тому что длительный стресс сказался, ну и внутренний конфликт. Может громко сказано, ну как-то так. Самое плохое в моей истории, что я никому ничего не говорил. А теперь эта зараза вросла в меня с корнями. Урок на будущее всем, не молчите, расскажите какому-нибудь близкому человеку, начните лечиться. Чем раньше тем лучше.

Я уже иногда и не надеюсь что меня это отпустит

Организм у разных людей по степени выносливости может отличаться в десятки раз . Один может бухать запойно до старости, другой с одного запоя не выживет будучи молодым. То же самое и с наркотой и травой и даже вредной едой например. Так что вопрос почему одни могут а другие нет это пожалуйста к природе матушке, но она как всегда молчит.

Привет!
А я только этой весной узнала, как называется моя фигня...всд и невроз...
Ну что ж, зная врага в лицо, проще бороться!

Много схожего со мной симптоматики.Никогда не курил траву.Алкоголя много употреблял.С детства спорт и все такое,хорошо учился,а в институте начал вести так скажем *ночную жизнь* с обилием алкоголя,постоянно бессонные ночи,загруз по учебе,девушки(хотя проблем с учебой не было.Бросал институты сам по-своей воле,определял для себя,что не мое,а потом переживал. 2 раза,сейчас учусь в 3м.). Много депрессовал,предала девушка,смерть близкого человека.Все это привело меня к этому состоянию.А симтоматики столько схожей,90 %.

Был такой случай,сейчас я его с ужасом вспоминаю.Когда бросила девушка,точнее подло и цинично предала,я дня 3 не мог опомниться,поверить что это правда.Мы живем за городом,в городе есть квартира,где никто не живет.Изредка приходим проверить,отдохнуть.Я сказал,что иду туда готовиться к экзаменам туда,что бы меня не беспокоили,отключил все телефоны.А сам пил там в полном одиночестве ровно неделю.Пил,конечно,никак алкоголик,лишь бы напиться,а сидел весь день и по чуть-чуть догонялся.Опомнился только через неделю.А было мне всего 18 лет.Естественно,такие ситуации не могут пройти бесследно.Потом бросил этот институт,поступил с нуля в другой город,т.к. хотел уехать подальше.И понеслась,меня затянула клубная жизнь по-полной.Я понимал,что такой ритм жизни не для меня,но забивал и думал,ничего не случится.В итоге все это привело к  неврозу и глубокой депрессии.Много всего было.Сам сейчас понимаю как до такого докатился.Я успевал учиться нормально,заниматься спортом и при этом выпивал каждую ночь много.Это всего лишь обрывки из жизни.Но мне лет то еще мало.Сейчас все осознал,отчего это у меня.

Хех ну расскажите мне пожалуйста что такое невроз? и главное чем он отличается от ВСД?

У меня тоже толчком послужила трава. Раньше были только проявления ВСД, которые иногда обострялись, а иногда полностью уходили. Но после травы случилась первая паническая атака и моя жизнь кардинально поменялась.

Сходите на ресурсы где говорят о траве, лучше иностранные в страны где это разрешено.
Там часто эти темы обсуждаются и есть схемы лечения.
Где то попадались откровения русских туристов после кофешопа.

Трое ничего вышли, а четветому крышу сдуло и он двое суток бегал по Амстердаму.
Его чем то потом откапали. Формально думаю это невроз, как приобретенная реакция страха на измененные состояния сознания.
Но есть и биохимическая составляющая как и у лекарств у одного на 10 человек непереносимость компонентов этого курева.

Скажите спасибо что живы и не экспериментируйте больше над собой.

По хорошему к наркологу надо!!!

Я был у психиатра. Он меня отправил к психоневрологу, а не к наркологу. Я всем рассказывал правду, не скрывал, что началось это с травы. Они, единственное, сомневались ставить меня на учет или нет, но вид мой не внушал им подозрения, что я конченый наркоман, поэтому на учете я не стою. Говорили, что моя накурка (да и какая эта накурка, я 3 раза затянулся только, хотя еще и с алкоголем смешал, что уже не очень хорошо) стала просто катализатором, а не причиной. Хотя я теперь не очень доверяю врачам.

Можно пример? Просто никогда не интересовался подобными ресурсами.

Боюсь я немогу распространять подобные ссылки.
Я на них попадал в ходе поиска данных о симптомах например дереал или снег перед глазами.
Ну собственно если все что там пишут свести к двум словам - это пройдет со временем- если больше не провоцировать.

Тебе еще повезло просто я видел тех кто серьезно застрял в психушке... когда покурил спайса... самое жесткое это был чувак с амнезией вот там да... а еще у нас случай был когда чувак спайса обкурился дома в общаге и ему голос приказал соседку зарубить...и зарубил.

в смысле снег??? хаатично плавующии маленькие точки? особенно когда на небо смотришь?

Я помню, когда вылечивался пару лет назад, то у меня пропали все симптомы и даже, если я спрашивал себя: "Вот ты чувствуешь сейчас дереализацию или тяжесть в сердце?" Отвечал, что нет. Сейчас если забуду на несколько часов об этом, то потом также спрашиваю себя, но да, черт возьми, чувствую. Однажды испытав это чувство, уже тяжело его забыть. Тут тоже самое, что с конем Ухтомского. Может быть, если бы у меня через пару лет после излечения не случился рецидив, то я бы и забыл это чувство, но 2 года - слишком мало.

А откуда в общаге Топор?

Ребят я по поводу травы не посоветую, в моей юности был только портвейн!

У него видимо... в новостях во всех подробностях показывали

Нда... Хорошо, что 23 года назад не было спайса или микса, или как их там, а только чисто конопля .
Выдались свободные минутки. Продолжу отчёт.
Итак, только несколько лет назад после почти 20-летнего периода как я подхватил это состояние, я начал делать какие-то обследования. Сначала я пошёл к окулисту, т.к. основной моей жалобой было постоянное напряжение в области глаз. Особенно оно усиливалось спохмелья. Там сказали что всё в порядке, глазное дно не увеличено, зрение хорошее, коньюктивита нет. Посоветовали поменьше сидеть у компьютера и обратиться к невропатологу. Но я-то знаю что дело не в компьютере. Как раз перед обследованием я и не касался компа около недели.
Дальше, невролог предположил что у меня остеохондроз шеи. Я конечно по незнанию напрочь отверг это предположение, ведь я тогда искренне верил что ОХ бывает только у людей которые едят много соли и жирной пищи(какой наивный я был). Но тем не менее начал обследования по поводу ОХ ШОП, сосудов головы и вообще головы.
В итоге было выявлено следующее:

1. что касается костей: 2 межпозвоночные протрузии в шее и частичная        конкресценция(сращивание) последнего шейного и первого грудного позвонков.
2. Что касается сосудов: в голове всё в норме (МРТ). В шее в правой позвоночной артерии увеличение скорости кровотока на уровне V5. Диаметр 3,5 и 3,3 мм(норма). Сонные артерии и всё остальное в норме. Кроме одной маааленькой атеромы длинной в 3 мм. В сонной артерии без гемодинамических изменений (УЗДГ) 1 неделя назад.
3. Сердце в отличном состоянии (ЭКГ + УЗИ) 2 недели назад.
4. А вот с головой проблемы. Проходил обследования РЭГ и ещё чего-то там. Пишу по памяти. В общем, что-то там с лимбико-ретикулярным комплексом не так и увеличено пульсовое кровенаполнение мозга. Вот это я прям как раз и чувствую.
5. На МРТ: Определяется расширение желудочков мозга, переднего отдела межполушарной и сильвиевых щелей, субарахноидального пространства больших полушарий и мозжечка за счёт субатрофии. Остальное нормально(авт.). Заключение:Сообщающаяся заместительная гидроцефалия!
Это обследование было 4 г назад.

Я с этим результатом МРТ к неврологу опять. Он мн говорит, что это нормально. С возрастом клетки мозга отмирают, особенно после употребления алкоголя, и замещаются ликвором Russian пати. Но я почему-то с этой версией не согласен. Как жаль что я не прошёл все исследования сразу после приступа 23 года назад. Теперь непонятно что когда и в течении какого времени было приобретено.