АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Бред какой-то.с агорафобией своей всегда заказывал много чего с доставкой на дом.сейчас как только курьер отзвонится ,что едет,начинается мандраж.чего боюсь не могу сказать.наверное,что когда он придет,может произойти па.в магазине сложно.казалось бы с доставкой на дом все должно быть нормально.что за фигня?когда кто-то из близких дома ,я так не паникую.опять же-наверное боюсь показаться в глазах человека,который уйдет через минуту,каким-то неадекватным.что за ерунда?бывает такое у кого?
Мне иногда легче с па в очереди отстоять и уйти из магазина,чем курьеру оформлять доставку.

Может Вы боитесь, что из-за ПА не сможете встретить курьера и принять товар? И получится как бы неловкая ситуация...

Социофобия? Страх стать жертвой преступника? Ожидание?

У меня так было и не только при встрече курьера а вообще при ожидании человека, это просто повышенный фон тревожности и все не более. и дело не в курьере.

Это скорей всего уже генерализация других страхов

и опять и опять и опять!!! Неловкость, стыд, вдруг скажут что я ненормальный, вдруг обсмеют, неловкость если кто увидит, начинаешь себя уже накручивать и она конечно же приходит.
Давай поговорим и рассудим ну напимер, приходит домой к ктебе курьер а у тебя ПА.
Как ты думаешь что будет, что он подумает?
Напиши не стесняясь, хочешь тут хочешь в личку, приходит курьер, у тебя ПА, продолжи развитие событий как они тебе кажутся.
Ждемс!
Напишт свои мысли когда он придет и напиши то что ты предпологаешь о чем подумает курьер, пиши не стесняйся.

Да к стати это на агорофобию вообще не похоже как мне каатся.

это реально интересно может получится и другие поймут

У меня та же история с курьерами. Кстати, заметила интересный момент, если беру собачку на руки, могу и с людьми общаться и на кассе расплачиваться и с курьером разговаривать. В итоге поняла, что собачка лишь помогает как-бы закрыться от людей, т.е. мне  хочется спрятаться что-ли, либо хоть чем-то от них отгородиться.  А всё дурацкий страх оценки окружающих... будь он не ладен =)))

Мне нужна собачка. Или социозащитные очки((

Какие замечательные слова-Оценка окружающих!
Вот как раз давайте поговорим про эту оценку и нужна ли она нам и кто эти окружающие.

я раньше тоже все думала что про меня подумают
а потом плюнула и страх ушёл
Если придёт курьер а у вас ПА вы можете сказать.что плохо себя чувствуете и поэтому давайте быстренько заполню доки-пока тут не рухнула и попрашаемся

Мне 43 года, я житель столицы РФ, все что называется ВСД, у меня лет 20 уже протекает, более или менее вяло, но в связи с последними событиями я опять начал обращать внимание на здоровье.
Панические атаки у меня уже лет 17-20 и я с ними подружился, не прибегая к помощи медикаментозного лечения и специалистов в области психиатрии, я не знаю природу происхождения этих милых моему сердцу вещей, могу только рассуждать, о каких то значительных изменениях в своей жизни, которые могут повлечь за собой это состояние.
Всем советую прочитать историю Дмитрия. Она весьма поучительна, но по моему мнению, к сожалению она рассчитана на более возрастную группу, молодежь сейчас много читать не любит, и все чаще просит показать где продается волшебная таблетка от всех болезней.
Если кто то читал историю Димы, то знайте я и он это две разные полярности, я вырос в Перовском районе Москвы, это рабочая окраина на 1970 год, со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами, пугачи, духовушки, свинчатки, ножики в моих карманах не переводились, бомбочки из магния, селитры и карбида, катание на товарниках, разгрузка вагонов на Перовской овощной базе, с целью заработать на первый мотоцикл. Служба в рядах Советской армии-спасибо ей, возвращение домой в 1990 году, перестройка, братва, криминал, выживание, потеря близких друзей, страх, единственное, наверное в чем мы похожи, так это то что оба любим читать и то, что оба испытали шок от происходящих в жизни событий.
Да! Еще хочу сказать, что если у Дмитрия алкоголь в организме не приживался, то у меня приживался и причем очень не плохо, так вот что бы нивелировать происходящие со мной события я прикладывался к стакану каждый день, за что и был закодирован, с привлечением к этому процессу друзей (которые меня держали что бы не сбежал до приезда нарколога) и родными (которые этого нарколога вызвали).
Кодировали жестко, с провокацией, т.е. после ввода в вену лекарства, и подождав не много, доктор выложил на стол, булавку для того что бы вытаскивать мой язык из горла, маску для искусственного дыхания, набрал пару шприцов какого то раствора, и попросил у мамы столовую ложку (на мой вопрос зачем ложка) доктор цинично ответил, что боится, что я могу откусить ему пальцы, а челюсть разжимать чем то надо.
И вот я лежу как младенец, напичканный транквилизаторами, в моей крови гуляет лекарство которое по словам доктора-если я выпью алкоголь должно с ним соединиться и начать разрушительный процесс в моем организме, от которого у меня сможет наступить.... в общем ничего хорошего.
.....и вот доктор говорит, а теперь я ввожу в твой организм спирт, берет шприц и вводит мне в вену, через пару тройку минут я понимаю, что я забыл как дышать, тело парализовало, в глазах туман, одна мысль это все.... и потеря сознания.
Когда пришел в себя, увидел доктора который улыбнувшись, сказал мне, если выпьешь, будет тоже самое, но меня рядом не будет, а скорая может не успеть, собрал все свои вещички и уехал.
И вот я не пью, я поменялся, а жизнь пока нет, стрессы остались, только в карманах уже не ножик, а что то посерьезней, разборки, стрелки, напряги, страх, страх, страх, за себя, за семью, за друзей, а транков (я даже и не знал что это такое) нет, и спиртного уже тоже нет, наркотиков боюсь.
Спустя год после кодирования у меня появилась моя первая паническая атака, но что это так называется я тогда не знал.
Пришла она родная, а я ее не знал, не буду описывать, что я тогда думал, хотя первая мысль была, что в моем организме появился алкоголь, и это реакция, потом ПА стали приходить раз в два три месяца, я бросался к телефону звонил знакомым врачам, орал что подыхаю, на что они мне говорили, что это обычная ВСД, потерпи, неприятно конечно но не смертельно.
Дальше чаще, по нескольку раз в месяц, меня колбасило, я опять звонил докторам, они меня успокаивали, я им верил и кое как успокаивался, все это было на протяжении более десяти лет, и Вы знаете дорогие читатели, в какой то момент я понял, что я это все уже проходил, да неприятно, но они же проходят сами.
Как то в очередной раз, когда ПА стала опять стучаться в мое сознание, я начал считать пульс, и мне было все равно, быстрый он или медленный, я просто лежал, молился и считал пульс, и думал, если сердце бьется то значит все хорошо, потом приступ кончался и я засыпал. Самое отвратительное, что ПА стали появляться не только ночью но и днем, при всех, вы представляете какого это "реальному пацану"? Как объяснить братанам, что у меня такое интеллигентное заболевание и что я не ссыкло? Самым распространённым заболеванием у нас в коллективе был псориаз, а тут какое то ВСД, пацаны не поймут в натуре!!!
Когда читал труд Дмитрия, улыбался-как же мне знакомы эти отмазки, типа, что то сердце или голова)))) или типа щааа в машине что то забыл, в общем изгалялся как мог, а причина одна-СТЫД!!! НЕ ПОЙМУТ!!! и от этого НЕ ПОЙМУТ-СТЫДНО!!!!!
Запомните пожалуйста это слово-СТЫД, к нему мы еще вернемся и не раз.
Время шло, менялась жизнь, криминал стал называться бизнесом, многие споры с улиц, переместились в залы Арбитражного суда, мои представления об идеях общака и братства тоже менялись, классические костюмы пришли на смену спортивным, я взрослел и стал больше знать, а как сказал кто то из мудрых-ЗНАНИЕ ПРЕУМНОЖАЕТ ПЕЧАЛЬ, запомните пожалуйста и этот тезис.
С наступлением более размеренной и по прежнему трезвой жизни, ПА стали приходить реже, и все равно память не сотрешь(ах как это было бы хорошо) я все так же боялся их появления в местах, где есть незнакомые люди, незнакомая обстановка, и опять же я спрашивал себя, почему дома тебе все равно, придут ПА или нет, а почему тебя страшат появления их в местах где тебя не знают??? И опять мне ничего в голову кроме слова СТЫД не приходило, ну как же так, такой бравый мужик, весь такой на понтах, привыкший контролировать многое в своей жизни и вдруг......кто то его увидит беспомощным, ищущим спасенья в укромном уголке, считающим пульс с жалобным лицом. Я понимал что это замкнутый круг, как только ты начинаешь их ждать, и нервничать, они тут же приходят))) думал я и анализировал, так может ну его этот стыд??? Мне что в торговых центрах или в супермаркетах или на остановках или еще в миллионе мест где есть люди и где могут начаться ПА, с этими людьми которые могут оказаться свидетелями-детей что ли крестить??? Стыдно например обожравшись дешевой психотропной водкой и обоссавшись, домой ползти, или жену дубасить на потеху соседей, стыдно какать в детскую песочницу, или с криком Тагил рулит блевать в бассейн, стыдно сидеть на детской площадке с ребенком держа в руках банку с алкогольным коктейлем или бутылку с пивом, пока твое чадо ест песок или валяется в луже, а то что люди могут увидеть тебя в минуты слабости это вообще не стыдно, мне мужику теперь не стыдно, а уж девушкам я считаю и подавно.
Прошу читателей внимательно прислушаться к себе, и проанализировать, что же все таки их тревожит, банальный и не обоснованный стыд что люди увидят то, что им видеть не надо??? Или все таки принять это и понять, что стыдно совсем не ПА, что люди это увидят и забудут про вас, потому что у людей есть дела и заботы.
Возвратимся к труду Дмитрия, в его рассказе есть термин "самоирония", к сожалению, когда Дмитрий был самоироничен, я его не знал, теперь он просто ироничен, но и это не плохо.
Предлагаю рассмотреть вариант Дмитрия -"Самоирония, как средство профилактики ВСД" поверьте мне друзья это тоже очень важно.
Самоирония-это черта характера которая помогает вам принять себя таким каким ты есть на самом деле, со всеми плюсами и минусами, если вы будете показывать свои достоинства, о которых несомненно должно знать ваше окружение, т.к. достоинства помогают найти более хорошую работу, привлекают противоположный пол., делают тебя обладателем полезных навыков и т.д. (другими словами помогают жить), то самоирония это вынесение на общественное мнение своих недостатков, как физических так и моральных. Друзья пытайтесь сделать самоиронию своим достоинством.
Например: корпоратив в коллективе, вы перебрали, бывает и такое, ну допустим залезли на стол и стали танцевать стриптиз, обнажились перед начальством и коллегами, но.... при этом лицо не кому не набили, стол не облевали, просто раскрепостились, даже допустим, что ваш стрип танец, сняли на телефоны и фотоаппараты, на утро человек с этими хореографическими данными, будет думать, идти ли ему на работу или все таки написать заявление по собственному желанию.
Я сторонник того, что бы на работу идти!!!! И первым в курилке спросить у коллег, ну что типа, расцветка трусов никого не смутила, потом затянувшись сигаретой сказать:....дааааа, вчера конечно я дал жару, но это еще что, вот на старом месте работы я вообще.........и тут можно выдумать какой ни будь более смешной случай. Дальнейшие мои действия были бы такие, я бы попросил у Мурзилки который снимал весь корпоратив на фотик, дать мне фото материал, потом пошел бы в магазин письменных принадлежностей купил бы лист ватмана и стал бы делать стен. газету, ну допустим под названием "Хроники нашего отдела", на которой в хронологическом порядке выложил фото, с праздника закончив размещением фото вашего стриптиза ну и добавил комментарии к этим фотографиям.
Потом в коридоре офиса я бы эту газету приклеил скотчем к стене.
Даю 100% что после всего этого, вы станете самым популярным человеком в фирме!!! Начальство это тоже оценит, не бойтесь посмеяться над собой, пусть бояться те кто подумает про вас, если он так над собой смеётся, что будет, если он захочет посмеяться над нами!!! (это раз)
А два, тайна которая уже не тайна, никому не интересна, когда ты свою проблему доводишь до абсурда это пообсуждают может два дня, и все, а если ты свою тайну хранишь, стыдишься ее, то люди начинают выдумывать, к твоей тайне приклеивать и свое воображение, делая ее интересней и слаще. Долой тайны и стыд, да здравствует самоирония!!!!
Другой пример, пардон конечно, ну кто в детстве не занимался онанизмом??? Все занимались, и врет тот, кто говорит, да вы что, это же мерзость!!! Вы же знаете что этот человек врет, я и сейчас этим занимаюсь когда настроение подходящее, попробуйте мне возразить что это стыдно или плохо, я найду вам миллион аргументов что это романтично, полезно, виртуозно и красиво.
Продолжаем разговор.... о неполезности знаний!
Мы все с развитем интернета научились ставить себе симпотмы различных заболеваний, и как только поставили, начинаем их холить и лелеять, к врачам идти боимся, а нервы расшатываем, есть более тяжелые случаи, когда идти к врачам не боимся, а просто им не верим, зарабатываем нервные расстройства на недоверии к специалистам и опять же ищем черную кошку в темной комнате, но это уже другая история... которая называется ипохондрия.
Ну а что касается панических атак, то я с ними подружился именно пересмотрев свое отношение к себе, отказавшись от ложного стыда и воспользовавшись самоиронией, которую иногда люди принимают за наглость, что поделаешь, я не пью уже 12 лет, так что мне в караоке что ли не петь или в себе эмоции держать что ли, в общем делай как я, делай лучше меня!!!
Спасибо за внимание!!!

Это некая социофобия,которая развивалась постепенно.мне было частенько плохо на работе,и я боялсявсе больше и больше что подумают коллеги.мне бы взять и уволиться с этой гребаной работы,но я все терпел и становилось хуже.сейчас если встречаю знакомого на улице и нужно постоять поговорить,тоже сразу некомфортно.если выхожу на лестничную клетку и не пускаю курьера в квартиру-легче.но пока я с ним общаюсь,как земля из под ног уходит.

уволился бы с той на другой было бы тоже самое, у меня на работе знают и мне там комфорт и уют!

Чучундра, будь попроще и все!!! Пока ты думаешь о том что про тебя будут думать другие у тебя это не кончится никогда.

Меня вот например напрягла бы на много больше дырка на носке чем появление в чужой компании ПА, хотя если честно и дырка не напрягла бы, во первых носки всегда купить можно в любое время суток, во вторых скоро лето, макасы можно носить на босу ногу.

давайте поговорим... )))
Для меня оценка окружающих важна, почему, сама не понимаю...
например: поход в магазин: прихожу в магазин дешёвых вещей, всё нормально, никакой паники, пришла в Луи Виттон, даже феназепам не спас, тресло и колбасило, не могла анкету заполнить... почемУ?  магазин же, не камера пыток. =))) С детства мне внушали, что я этого не достойна, того не достойна, мама вечно говорила, мне за тебя стыдно, всех детей в школе хвалили, а тебя ругали (училась я кстати нормально). И так во всём, ты не заслужила, ты не достойна. Предположу, что ПА в дорогих магазинах связаны с внутренней установкой: "я не достойна ТАКИХ вещей". В обычных магазинах, гипермаркетах всё нормально, пока я не подошла к кассе. Там что-то происходит и в голове одна мысль: бежать, бежать, бежать...  Раньше и на машине боялась одна ездить, сейчас заставляя себя на протяжении двух недель ездить в цент города вечером, езжу, вроде чувствую себя немного спокойнее за рулём...

Отличный ответ!!! Во всяком случае тебе не стыдно тут про себя писать, а это уже многое да значит, во время своего общения с подобными себе, мне одна девушка сказала, что она даже на форуме стыдится что она тут находится, и это не смешно.
Реально мы подвержены стереотипам, в поведении в одежде, в материальном положении.
50, да каких 50 наверное все 80% населения России заметьте не МСК или СПБ а России не знают вообще что такое Луи Витон, и им от этого не хорошо не плохо, и они не чувствуют себя какими то второсортными людьми, давай все таки еще раз подумаем, может ты ощутила дискомфорт, не от того что достойна или не достойна, это же всего лишь на всего сумка, брелок, штаны, пускай дорогих но все же позволенных себе вещей, Луи Витон это не Биркин, да даже и Hermes может себе позволить купить тот кто его действительно хочет.
Может дело  достойна или не достойна, а просто в повышенном к тебе внимании продавщиц, которые немножко нагловаты и действуют с легким натиском, уже одно то что когда к ним заходишь и к тебе бросаются и говорят, чем мы можем вам помочь меня как бомбейского лоха уже в ступор приводит)))
раньше я очень стеснялся, но до паники не доходило, сейчас на этот вопрос когда плохое настроение я им улыбаюсь и говорю, девченки конечно помочь, на сумку не хватает, помогите одолжите до получки.
Вроде и смешно и девченки понимают что если еще раз подойдут и спросят то могу и послать.
Наверное все таки тебя смутило не достойна или нет, а то что когда тебя заносили в базу данных это выглядело на кассе как допрос с пристрастием.
А это вряд ли кому то понравится.
Опять же )))) Аааааа!!!
На счет луи витона, я на др жене покупал в гуме, ну выбрал сумку обычную черную сумку, ну смотрю как то смотрится аскетично, мне продавщицы говорят, можно брелок повесить, на кольцо от ручки, ну я  говорю, ага круто, давай вешай, короче когда к кассе повели у меня денег на сумку хватило а на брелок нет))))
Аааааа!!!!
Я грю пардон дамы денег не хватает, куплю в следующий раз, не поем пол месяца и приду, они типа хи хи и все, я сумку шасть и деру, правда все таки брелок этот купил, но где то через неделю, когда на бензине сэкономил.
Вывод!!!!!
Не беспокойся о мнении окружающих, лучше подумай о том как ты сама о себе думаешь, и черт возьми научись создавать комфортную обстановку вокруг себя.
Это не значит быть наглой, это значит быть в себе уверенной.

это значит быть в себе уверенной.
вот с этим то основная проблема. Уверенности в себе ноль. Никогда мне не давали принять самостоятельного решения, всегда говорили, что нужно обязательно посоветоваться. Мама у меня такая же, не одного решения без совета родителей не принимает, а ей уже за 50. То есть если кратко, то всю жизнь и до сих пор мне говорят, что самостоятельное решение я принять не могу, ну просто потому что скорее всего оно будет не правильным, да и много чего без совета я сделаю не правильно, а мне давно уже не 15 лет. Откуда тут самостоятельность?... Не дают, и всегда не давали. я замуж вышла в 20 лет, только потому, что надеялась, что будучи замужем гипер опека моих родителей хоть немного спадёт, не тут то было. Да, сейчас конечно меньше, чем в 20 лет, но всё же , у меня такое ощущение, что меня до сих пор воспринимают ребёнком, и каждое моё слово не воспринимают всерьёз. У меня вообще никогда не было права голоса. Родителей никогда не интересовало, что я хочу, что не хочу, плохо мне или хорошо, было только их мнение: где учится, во сколько домой приходить, все друзья мои для них были последними уродами,  а я плохая, как бы я не поступала, находили к чему придраться. Помню, лет с 17 до 20 засыпала с мыслью, что не хочу просыпаться.  Когда у меня начались ПА (в 18 лет), я попросила маму отвести меня к врачу, в итоге диагноз всд и прописали глицин. Мама потом ещё несколько лет мне доказывала, что "родила меня здоровой и быть у меня ничего не может".
в итоге: по прошествии 10 лет мне страшно всё и везде. Страшно в магазине, страшно на улице, в общем везде, кроме дома. То, что ПА начинается именно с чувства страха я поняла не так давно, когда прописали феназепам, симптомы убираются, остаётся только эмоционалка. Как бороться с этим страхом, не представляю, врач сказала: ходи везде, в магазины, по улице каждый день. А я не могу, не могу пересилить страх, сейчас нужно искать работу, так при мысли о собеседовании у меня всё тело трясётся.

мда картина классическая, я вот тоже живу с мамой, развелся с женой, переехал к родителям, в прошлом году умер отец, у меня тоже страхов полно, и меня тоже мама черезчур опекает хотя мне 43, и я знаю что это не кончится никогда, но мама знает что если что, то я ее надежда и опора в старости, и как бы она меня не лечила и какие бы скандалы и разговоры я не устраивал типа хватит лезть в мою жизнь, все равно ей по барабану и все равно в 23-30 она мне будет звонить на телефон и спрашивать где я и с кем.
Это классика жанра. И тут уж никуда не денешься, хотя у меня есть еще одна квартира я ее сдаю, потому что мама одна не сможет. По этому я стал к закидонам относится более спокойно.
Не вздумай пропустить собеседование, хоть что хочешь делай, хоть транков объешься но на собеседование идти хоть стреляйся но надо, НЕЗАВИСИМОСТЬ это первое что тебе надо!
Но не в коем случае не в укор родителям а именно для себя самой, родителей ты не переделаешь, а вот свое отношение к ним можно. Не ищи в общении сними один негатив, они такие какие есть и другими не будут.
Врач говорит правильные вещи, ты должна искать и двигаться, маленькими шагами но вперед, ты еще не устроилась на работу а у тебя уже страхи,  вокруг тебя живые люди и заранее думать, что они не поймут, оскорбят, посмеются это в корне не правильно, вообще не правильно.
На работе создашь комфортную для себя обстановку, не обязательно если не хочешь говорить что у тебя ВСД, всегда можно откосить на давление или на еще что нибудь, но если ты не будешь заранее боятся то они не придут это уже проверено.
Ты знаешь как я слез с антидеприсантов? я просто забывал их пить.
Открывай для себя комфортные места в городе, не бойся людей, наоборот, чем больше их вокруг тем больше шанс что помогут.
Новая работа это лучшая терапия для тебя поверь!!!
У меня тоже самое что у тебя но я работаю, просто я научился с этим жить)))
И поверь я не думаю каждую секунду о ПА или страхах, да они присутствуют но где то далеко и практически мне не мешают, ты же заранее думаешь о неудачах так нельзя, двигайся, двигайся, неторопливо но вперед.
ты водишь машину это однозначный плюс и жирный притом, считай машинку своим домиком где всегда можно укрытся, ты в жизни должна так же учится жить как водить машину, сначала всегда страшно, проходит время и ты понимаешь как она едет и как тормозит, и ты уже не чайник а уверенный участник дорожного движения.
Новая работа это стать чуть самостоятельной в личном и материальном плане, это шанс завести новые знакомства.
Подумай об этом, и расскажи что подумала и где видишь подвох или трудность!

Меня в детстве опекали, оберегали от всего, думали за меня, с моим мнением не очень-то считались, не спрашивали,  а я молчала. Тогда очень хотелось вырваться, но не было возможности; сейчас есть возможность, но нет желания. Сейчас мне 32 и я живу с родителями, друзей нет, работы тоже, за плечами неудачный брак и брошенный институт, реальность сузилась до комнаты, компа и книг. Родители толкают на работу, да я и сама хочу, но я социофоб жуткий(( Людей избегаю сознательно, даже с родственниками (племянником, братом) у меня нет никаких отношений. Разговор поддержать не могу, стараюсь побыстрее уйти. Дошло до того, что пару дней назад встретила бывшую одноклассницу, поначалу притворилась, что роюсь в телефоне и хотела мимо пройти, но она меня окликнула, стали разговаривать, а у меня сердце заколотило и ноги стали подкашиваться(( Она на меня как-то странно посмотрела.  Представляю, как я  глупо выглядела. Сто процентов она подумала, что я совсем с ума сошла. Я и в школе-то была нелюдимая, а сейчас вообще клиника.
К тому же меня в последние 2 года накрыла депрессия. И дело даже не в настроении - я почти научилась им управлять. Физически плохо себя чувствую.  Бывают и светлые периоды, когда все относительно хорошо, начинаю строить планы, но потом опять откат(( Не то, что на работу - до магазина трудно дойти, хочется в обморок упасть, передвигаюсь от лавочки до лавочки. Даже старушки бодрее меня.
Очень хочу путешествовать, море меня всегда спасало, но в таком состоянии и одна я никуда не поеду, конечно.
В общем, нелегка жизнь ВСД-шника с депрессией и социофобией...

да хватит себя загонять, если ты так и будешь в депреснчке сидеть то ни чего хорошего не выдет.взяла волю в кулак и пошла по собеседованиям, да будет тяжко, но потом поверь тебе станет намного легче и ты потихоньку будешь забывать что когда то такая была! на себе проверил)

http://youtu.be/4SiLSfU5A24 посмотри парень дело говорит!) я лично считаю что он прав

Такие прыжки с места в карьер (я говорю о видео) полезны не всем и не всегда. Меня такая попытка изменить жизнь привела к тревоге 100 LVL уложила в постель на месяц, после чего последовали АДы. Я вообще не доверяю этим "тренерам"  - они просто так зарабатывают.По сути, они, конечно, во многом правы, но многие из них понятия не имеют, о чем говорят. А если имеют, то относят себя к призрачной когорте "исцеленных, " которые через месяц,  год,  два снова приходят сюда с темой "Помогите, мне плохо." О методе поднятия задницы говорила еще одна тренерша очень давно и более развернуто и жестко  (Толстая, имени не помню).

Я перестала верить в исцеление после того, как по поводу своих ПА попала к кардиологу, страдавшей ПА)) Этой был мой последний визит ко врачу с конкретно этой проблемой, все стало ясно. ВСД - это хроническая болезнь, она может надолго затихнуть и щелкнуть по носу неожиданно и в самый неподходящий момент.

Можно: 1)всю жизнь ныть, ждать, когда пройдут симптомы и жить с ВСД; или 2)сползти с дивана, занять себя чем-то и жить с ВСД. Третьего просто не дано.

Привееет)))
Используй свой вариант -2

Поддерживаю всех ораторов (даже Красикова): нет никакой разницы где вас будет колбасить от ВСД - дома под одеялом или на работе, так лучше это время проводить с пользой. 

По мне так колбаситься лучше все-таки дома под одеялом Переносить ВСД-шные выкрутасы "на ногах" - это самое поганое(( Сегодня пошла в салон сотовой связи устранить трабл с симкой, Ничто не предвещало беды. Разбирались долго. Душно, жарко,  дышать нечем,  голова не соображает, ноги-руки ватные. Стою, что-то говорю, чувствую - кровь от лица отливает; краем глаза ищу место для приземления, но его нет, единственный выход - выбежать на улицу.Но как? - Девушка, извините, мне плохо, я пойду отдышусь и мы продолжим.))) Нет, я стойко выдержала до конца, улыбалась и терла уши, когда девушка отворачивалась.

Обыденная ситуация для обычных людей, а для ВСД-шника целая проблема. Люди вокруг даже не представляют, какую сложность могут представлять такие простые  действия.

Вот так и появляются фобии, пару раз проПАшило в каких-то ситуациях и приехали, происходит генерализация и напряжение вызывает любое общение, поездки.  А дома минимум воздействий, таблетки под боком, телефон, кровать и т.п. Помирать и то "принято" дома в кровати. 

Недавно ехала в маршрутке, напротив сидел мужик, была пробка. Вдруг смотрю он засуетился, заёрзал, то виски трет, то лоб, то за сердце хватается; телефон то достанет, то уберет, потом начал кому-то набирать, типа звонить, а мне видно - экран  телефона не горит. Говорил ерунду какую-то: але, угу, неее, угу, аааа, давай, угу, ммм, ээээ. И так минуты три. Убрал телефон, потом снова достал. Потом достал из чемодана таблетку и положил под язык. Оставшуюся часть поездки странностей не выявлял. А мужик в возрасте был, лет 55 и худой очень. Типичный ВСД-шник с ПА. Картина маслом, блин. Мне хотелось его успокоить, типа у вас ПА, сейчас пройдет, но народ не хотела привлекать.

ну а как жить иначе, у меня па почти каждый день с утра по дароге на работу, как то за рулем себя успокаиваю. жить то надо. за то после работы по дороге домой как огурчик даже музыку накручиваю побольше) терпения нам побольше ! и поменьше думать про наше состояние)

У меня ПА - это основная причина была, чтобы на права не сдавать в свое время. Я уже записалась, оплатила, а потом передумала... Накроет в машине и  - что делать? Аварийные ситуации только создавала бы.

Накроет в машине и  - что делать? Аварийные ситуации только создавала бы.
[/quote]
ничего не делать... остановиться и переждать и ехать дальше... Я ужас как боялась ездить на машине одна, особенно по пробкам стоять, но заставила себя и теперь каждый вечер езжу , забираю мужа с работы, да тяжело в центр ехать, особенно когда в спальных районах освещение ночью поганенькое, а к центру подъезжаешь и там как днём, меня в машине видно со всех сторон. Но я решила: пусть смотрят, мне пофиг. В  конце концов многие не стесняясь в пробках козявки из носа выковыривают, однажды видела, как тётка высунула язык и глядя в зеркало шкрябала его ногтями, так что  нашим  ПА за рулём вряд ли кто удивиться!  У меня только проблемма со стоянием на светофорах: ставлю ногу на тормоз и нога тут же напрягается, и страх, что сейчас она соскальзнёт с педали и машина покатится, нашла способ: постукиваю рукой по каленке, напряжение немного снимается


У меня другая проблема: если например стою в очереди в магазине с мужем, начинается мандраж. вокруг люди, я стою и меня начинает трясти, сначала лёгкий тремор в руках, потом в ногах, короч, все симптомы страха, на жару уже перестала обращать внимания, хочется спрятаться в какой-нить кокон, чтобы только уши торчали и никто не видел, как меня трясёт. И ещё постоянное ощущение, чо я одна (хотя я с кем -то всегда) и мне не за кого ухватиться если начну падать... Странное ощущение, почему так, не понимаю. Муж отходит от меня на метр, два, всё, у меня паника, руки трясутся и т.д.... Из-за чего это может быть, есть как мне кажется у этой истории какой-то подсознательный страх