Печать страницы - *Всд с подросткового возраста.

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Я начну издалека.
Мне без месяца - 22 года, стаж болезни - около 6 лет.

Примерно 2 года назад я набрел на этот ресурс. Читал истории болезни, жалобы, комментарии и они помогали мне успокоиться в определенные моменты. Год назад зарегистрировался, чтобы поучаствовать в обсуждении, но по какой-то причине не сделал этого.
Сегодня случайно зашел снова, почитал темы и решил рассказать о себе. Текста очень много. Больше - о жизни, нежели о болезни. О существовании, в которое превратилась моя жизнь под воздействием ВСД, невроза, ипохондрии и, конечно же, природной лени. Надеюсь, Вам понравится.

Поехали!

Я никогда не был мнительным человеком. Мало, чего боялся. Мало, на что обращал внимание. Но всё изменилось, когда мне исполнилось 16.
В силу определенных жизненных обстоятельств, в 2003 году, мне с матерью и братом пришлось переехать жить к бабушке и дедушке. Дедушка мой, кстати говоря, был настоящим работягой. До позднего вечера пропадал на работе. Но у него был один недостаток - он выпивал. Выпивал, но при этом имел серьезные проблемы со здоровьем. Нет, он не напивался, но по вечерам любил придти домой с 1-1.5л. пива. Пиво редко поднимало настроение. Скорее, позволяло выпустить пар после работы. "Пар", как правило, выражался в ругани с бабушкой, обсуждении моей учёбы, поведения и прочего. Чем старше я становился - тем сильнее обострялись наши с ним отношения.
Я, естественно, не был примерным внуком. Однажды я увидел у него на полке новое кожаное портмоне. Ну и не преминул потаскаться с ним. Узнав об этом, мой дедушка, находившийся в тот момент под воздействием алкоголя, в сердцах бросил фразу, которая долгое время после этого не давала мне спокойно засыпать. "Когда я буду умирать, я утащу тебя за собой". Не знаю, почему это было им сказано. Не знаю, о чём он думал в тот момент, но бабушка с матерью его сразу же осадили, мол нельзя о таком думать и говорить. Я поначалу не придал этой фразе большого значения, поскольку дед очень часто высказывался нелестно и грубо по отношению к другим членам семьи.

Но через год дедушка умер. 21 декабря, его схватил инсульт прямо на работе. Он выжил, но через пару дней впал в кому, а еще через 4 дня у него случился инфаркт, и его не стало. Похороны 29 декабря, в преддверии Нового Года. Меня спасло моё хобби. Не буду вдаваться, скажу лишь, что увлекался музыкой.
Я не могу сказать, что я был сильно подавлен. Да, я был расстроен, но и зол на него одновременно. Сейчас, спустя годы, я оглядываюсь назад и понимаю, что если бы у меня был шанс всё изменить... Ну Вы понимаете.

Первая половина 2007 года была более-менее спокойной. Проблемы появились летом. У бабушки вдруг изменилось поведение - начались проблемы с психическим и физическим здоровьем. Многого не помню, но были проблемы с костями, отчего ей были прописаны препараты с кальцием, диета с обильным кол-вом творожных продуктов и прочее. Её сестра, работавшая на тот момент в одной из лучших больниц города, определила её к себе на обследование. Тогда у неё появились проблемы с психикой. По приезду домой, она стала больше времени проводить на кровати или раскачивалась вперед-назад, сидя в кресле. К концу осени к её раскачиваниям и почти неподвижному образу жизни прибавились ежеминутные вздохи. К тому же, примерно в это же время, она мне сообщила, что ей в молодости нагадали дату смерти и примерно через пару-тройку месяцев её не станет...
Думаю, не стоит объяснять, что произошло в феврале 2008?
Я пришел домой. Мать в слезах, дядя(брат матери) в слезах. Тело бабушки на кровати. В то утро мама приехала радостная домой, поскольку ей удалось выбить бабушке место то ли в пансионате, то ли в хорошей больнице. Она зашла домой, начала разговаривать с бабушкой, собирать её вещи, но та не отвечала.
В общем, остаток дня, как в тумане. Скорая, милиция. Дома в тот день никто на ночь не остался. Определенное время у нас всех продолжались глюки, поскольку отвыкнуть от бабушкиных вздохов было сложно.
В заключении значилась сердечная недостаточность, т.е. тромб в сердце.

1 апреля 2008 года мне позвонил отец и сказал о том, что умер мой второй дедушка, который жил в соседнем городе. Инсульт, пневмония. Похороны, слёзы родственников и друзей. Отец, который мог нас всех поддержать в ту минуту - в море, на работе.

Брат моей мамы вернулся к нам из другого города примерно в 2006. Работал почти без выходных, на двух работах. Никогда ничего не боялся. На наше нежелание ночевать дома после смерти бабушки, смотрел скептически, мол живых бояться нужно, а не мертвых. День Рождения у него был, если не ошибаюсь, 10 октября. В 2009 году он отпраздновал День Рождения, после Дня Рождения - свадьба кого-то из знакомых, а 13 числа его не стало - снова тромб в сердце, скорая не успела, да и вряд ли смогла бы что-то сделать.

2010 год в нервотрёпке и депресии. Я боюсь смерти. Между смертями моих близких родственников, за исключением деда по отцу, прошло стабильно по году с небольшим. Я жду следующего удара. Я ухожу с учёбы, начинаю засиживаться дома за онлайн-играми. Я медленно, но верно становлюсь социопатом. Меньше солнечного света, меньше общения с людьми вокруг, больше кибер-общения, больше времени, проводимого дома. Единственные люди возле меня - моя мать, брат и любимая, которая со мной с 2007 года и прошла со мной все эти круги ада. Мать, как и отец - ходит в море, соответственно, династию моряков я попытался продолжить, но, как уже писал, учёбу я бросил.
Учитывая, что матери нужно работать, на мне брат 6 лет(мне на тот момент было 16-17 лет). Моя любимая переезжает ко мне, поскольку мать на работе с декабря по май. Многие говорили тогда и говорят сейчас, мол это действительно впечатляет - несовершеннолетний взял на себя опеку за маленьким ребёнком. Но, чёрт, это было действительно сложно. Через пару лет я привык, но поначалу действительно рвал на себе волосы, а ведь на тот момент я уже имел проблемы с ВСД в виде повышенного АД, тахикардии и прочих радостей. Самый дерьмовый пик приходился на весну каждого года. В марте у меня начинались особо жесткие скачки АД, ночные ПА и Скорая Помощь выезжала ко мне раза в 2 неделю, а дежурный врач консультации скорой помощи начал узнавать меня по голосу. Звонки на "Горячие линии", штудирование интернета, поиск болячек по симптомам, кардиолог, невролог, хирург, терапевт, отоларинголог... Всё изменилось в 2011 году, когда военкомату надоело вызванивать меня и они приехали ранним солнечным апрельским утром, в 6 часов, ко мне домой, дабы лично доставить меня на медкомиссию. В тот раз пронесло, и я снова наобещав с 3 короба, ускакал домой. К лету вся эта тягомотина с погонами начала надоедать, мать как раз приехала с рейса, ну и я принял решение идти, сдаваться. Мореходное училище привило мне любовь к муштре и дисциплине, поэтому в армию я собирался с улыбкой, к тому же, надеялся на то, что год отсутствия поможет мне убить мою ипохондрию.
К слову, в тот момент, я наблюдался у знакомого психотерапевта, которого мне посоветовала сестра бабушки. Многое в голове начало проясняться, поскольку я мог в любое время позвонить ей и убедиться в том, что очередная боль "в правой пятке левого колена заднего плеча" - это лишь очередное проявление расшатанной ЦНС и моей любимой ВСД.
Меня ждала армия. Мать, через знакомых договорилась о том, что я приду в военкомат определенного числа и, по возможности, поеду в ВЧ соседнего города, служить в штабе.
Итог - я, военкомат, 7 утра, на скорую руку выставленная категория годности А1(здоров, как бык), автобус, сборный пункт, бритые лбы, ожидание чего-то, что изменит мою жизнь к лучшему. Ииииии.... Я слился. Проснувшись следующим утром в расположении сборного пункта(казармы иначе говоря), я еле дошел до туалета. Головная боль, харкаюсь кровью(слабые сосуды в носу + повышенное из-за нервов АД), товарищ пытается поддержать и наша команда на камазе уезжает в часть. По прибытию - взвешивание, флюорография и первые впечатления об армейской жизни. На следующее утро назначена первая и самая серьезная медкомиссия в части. Я сломался у психотерапевта. Думал, будет какая-то поблажка, позволят посещение психолога, выпишут успокоительные, но врач сделала мне предложение, которое на раз перечеркнуло мое желание продолжать служить. Уезжаешь на Север, в госпиталь, там пара месяцев в соответствующем отделении и домой по статье с неврозом. Я согласился. Через пару дней, когда пообщался с сослуживцами и пообвыкся в части, хотел вдать по тормозам, отозвать направление в госпиталь, но не удалось, ибо запрос уже был отправлен. 2 недели в первичном распределителе(место откуда разбирают ребят по ротам и другим частям) и я в поезде, еду на Север.

21 день в госпитале, без сигарет, без выхода на воздух, с дебильными правилами, присущими только психневдиспансерам. Психушкам, иначе говоря. К слову, в месте, куда я прибыл было 30 с небольшим человек. Все, естественно, свои, армейские, т.е., никаких гражданских. Но только 3-е из них имели реальные проблемы с психикой и содержались в отдельном боксе, 23 часа в сутки отсыпаясь под действием транквилизаторов. За время моего прибывания там, появилась еще парочка "не в себе", но те были, скорее, дурачками, нежели имели опасные наклонности. Остальные - косари и ВСДшники.
Туалет по расписанию, дневной сон, валерьянка 3 раза в день. Никаких развлечений, кроме старого кассетного магнитофона с телевизором. Но в то время, как все смотрели Первого Терминатора, я штудировал литературу. На моё счастье, в отделении оказался неплохой книжный шкаф. Чтиво, в основном, с "флотским" наклоном, а мне как раз моря и не хватало. За весь срок вычитано порядка 15 книг. Спасали так же шашки и шахматы.
На 15 день меня вызывают к главврачу и зачитывают приказ о моем увольнении по статье 17в. Если мне не изменяет память, то дословно она звучит следующим образом: "Невротическое расстройство с последующим восстановлением и компенсацией". Слово "восстановление" тогда придало мне сил, поскольку я понимал, что мои проблемы с ВСД рано или поздно закончатся. О значении слова "компенсация", я узнал чуть позже - через месяц после возвращения домой, мне перевели сумму в 20 тысяч рублей за "полученное заболевание во время службы". Уходил же в армию я с заявленной категорией А1 :) Отходя от основной темы: статья никак не повлияла на мою жизнь, поскольку ограничивала только госслужбу, которая мне на данный момент в х.. не упёрлась. Статью, вроде как, уж год, как сняли, но мне, честно говоря, пофигу.
На 21 день за мной приехали и повезли в часть неподалеку, в местный лазарет, где мы с несколькими "сослуживцами" дожидались дня ДМБ по КСБ(демобилизация по откосу).
Через 10 дней за мной заехал офицер в звании капитана, выдал денежное довольствие(что-то около тысячи), и на поезде, в его сопровождении, я поехал домой. Разговорились, кстати, с ним в дороге. Он выслушал мою историю, сам рассказал о том, что родился тоже в моем городе, но перебросили на Север, так что, наша поездка - шанс для него увидеть родителей. Тогда же он сказал мне слова, которые до сих пор вспоминаю:" Я вижу, ты нормальный, просто жизнь так сложилась. Мне еще пару ребят везти через неделю, надеюсь, они такими же, как ты будут. А ты же, по приезду на гражданку, разберись со своими болячками, проходи независимую экспертизу и держись подальше от военкомата, чтобы еще раз не загребли." Дальше все быстро - вокзал, автомобиль, закрытый военкомат, дом, выпивка, утром снова в военкомат и я сдал паспорт с военником, чтобы меня уволили в запас. В паспорте - пометка "обязан нести воинскую обязанность", в военнике - матрос, ограниченно годен.

Целый год я жил жизнью обычного человека - работал, общался. Из онлайн-игрушек так и не вылез, но прогресс был налицо. Армия, вернее, курс отчуждения от цивилизации на месяц + спокойное времяпрепровождение, самопознание и валерьянка сделали своё дело. Я решил, что избавился от всего этого. Но через год, в 2012 всё началось снова. В меньшей степени, конечно, но скорая приезжала пару раз и я подсел на "пустырник" и "андипал". О моем увлечении музыкой уже не было речи, но я пытался справиться с помощью общения. Весной 13 года меня снова начала преследовать ипохондрия: я, видимо, простыл, бегая в кроссовках по весенним лужам, ну и, как исход - меня неделю гоняло в туалет чуть ли не каждые полчаса. Во время походов я начал улавливать не очень приятный запах, особенно, по утрам. Угадаете, какую болезнь я нашел в интернете, ссылаясь на эти симптомы? Диабет. Мне стало казаться, что меня постоянно мучает жажда, плюс, у меня начались внезапные перебои в работе сердца. Я просто чувствовал какой-то перебой внутри, после чего шел неосознанный глубокий вдох. Напоминает экстрасистолы, неправда ли? Появился шум в ухе при повороте головы, ощущение пульсации в низких тонах. Невролог, направление к сурдологу(врач по слуху) и меня направляют на рентген шейного отдела позвоночника с подозрением на остеохондроз, но с превосходным слухом. В итоге - остеохондроз шейного отдела позвоночника 2-й степени. И я снова забил. Забил на болячки, попытался снова жить нормальной жизнью. Но мне не давали покоя слова деда и смерть родных от тромбов. Летом 2 раза катался после полуночи в дежурную хирургию, чтобы меня пощупали и успокоили отсутствием закупорки сосудов(по-крайней мере, внешне). Небольшая опухоль под коленом и я в сентябре 13 года иду на УЗИ сосудов вен НК(ног). Всё чисто, но варикоз. Покалывание в ступне правой ноги, рентген, остеоартроз торанно-ладьевого сочленения(на переходе в ступню). Осенью 13-го я устраиваюсь на хорошую работу с приличной зарплатой для нашего города. Работа - шик. Забивает всё свободное время, оставляя лишь 2 фиксированных выходных. Минимум физических нагрузок, отличный коллектив. Время летит быстро. Перед новым годом сваливаюсь с геморроем. Настоящим... тромбированным геморроидальным узлом. Думаю, всё, приехали. Образовался тромб. Успокоился лишь тогда, когда хирург снова осмотрев меня, отсёк вероятность нахождения тромбов и успокоил тем, что оттуда тромб не может попасть в жизненно-важные артерии. Через неделю снова на УЗИ вен НК, поскольку ноги болят. Снова - чисто, но снова с варикозом.

Что имеем сейчас:
Январь-февраль пролетели незаметно. Сейчас в марте простудился - 2 дня с температурой дома и снова на работу, ибо нефиг. Застудил шею, воспалил лимфоузлы, через 3-4 дня прошли. 5 дней назад заболела спина. Может надорвал, может еще чего. Пару раз столкнулся со сборами денег на лечение детей от рака, опять примерил на себя с воспаленными лимфоузлами, температурой и больной спиной, но сегодня спина почти прошла. Проблемы с посторонними запахами в туалете снова появились, но я простывший, в кроссовках по снегу :)

В общем, нашел для себя идеальный рецепт лечения: только работа, только хардкор. Побольше общения, побольше гулянок, дружеских встреч.
Сам сейчас только напиваться боюсь, но все равно напиваюсь и бьюсь в страхе весь следующий день с похмелья. :)

Из негативных последствий: социопатия. Очень сложно было поначалу в коллективе. Дома обычно понимают с 2х слов. Сейчас же складывается ситуация, когда пытаюсь что-то объяснить коллеге - путаю слова, смущаюсь, забываю элементарные термины(даже сейчас секунд 5 вспоминал слово "термин"). Со временем становится легче, занялся собой - стараюсь изменить внешний вид, потихоньку начинаю заниматься спортом, подумываю бросить курить.

В качестве вывода: загружайте себя по самое горло, чтобы нельзя было вдохнуть лишний раз. Не можете выйти из дома - я гарантирую, это отговорка, не более. Идите через силу, напейтесь что ли(кому можно), потанцуйте, скатайтесь в Европу. Умирать - так с музыкой. От себя лишь скажу: я потерял много времени и наделал много глупостей. Хотел бы вернуться в то время, когда еще были все живы. Наладить отношения с дедом, общаться больше с теми, кого теперь со мной рядом нет, доучиться и получить диплом судоводителя, отмуштроваться в армии и сейчас болтаться по волнам где-нибудь заграницей. :) Но сейчас жизнь даёт мне право наверстать упущенное - планирую сдавать в следующем месяце на водительское удостоверение, к лету взять автомобиль. Уже есть квартира в ипотеке, хочу в течение лета окончательно туда переехать, уже детей задумываем с моей. Хочу открыть ей небольшой бизнес. Главное - не останавливаться. Долбить, долбить и наращивать обороты и тогда - все получится! :)
Что касается самочувствия: хруст в шее от остеохондроза при умышленном сильном наклоне головы очень громкий и вызывает небольшое кратковременное головокружение, ступня с остеоартрозом не выдерживает целого дня "на ногах" - устает. По утрам встаю с болью в эпигастрии, в особенноси - при пальпации. В груди иногда слабо ощущается тяжесть. Ломит кости. Иногда чувствую, что разваливаюсь. Но я почти перестал обращать внимание на все эти нюансы. 2 года не был на нормальной медкомиссии. 2 года не сдавал флюорографию и анализы. Вроде и собираюсь, а повода и времени не находится. Люди в моем окружении говорят, что за время борьбы с ВСД я набрал знаний на пару курсов мед. университета заочно, поскольку теперь мне могут позвонить и назвав пару симптомов, услышать от меня, в чём может заключаться их проблема.

Спасибо всем, кто дочитал это до конца. Надеюсь, кто-то найдёт в моем рассказе схожесть со своими проблемами и последует моему примеру. Надеюсь, кому-то поможет моя история. Как мне однажды сказали: "Задумайся! Если ты доживешь до старости, сможешь ли ты спокойно оглянуться назад, посмотреть на свою жизнь и не пожалеть о том, что ты прожил её в борьбе с болезнью, существование которой даже не признают за территорией стран бывшего СССР?".

Если у Вас появились какие-то вопросы - смело задавайте. Постараюсь ответить на все. Расскажу, как справлялся с той или иной болячкой, какие меры принимал.

Ваш Samuel.

АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Вегето-сосудистая дистония => Карточка пациента => Тема начата: Samuel от Марта 19, 2014, 00:28:16 am