АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

     Как мне все это надоело, опять приходится вставать на работу, в такую рань и почему я должен это делать. Ведь живут люди без работы и деньги и все у них есть, всякие дочки и сыночки богатых родителей, все им достается нахаляву, спят сейчас счастливые и ничего их не парит, уроды, а мне приходится вставать и идти на эту работу. А там никто меня не ценит, и для этого я учился столько лет, проходил кучу всяких вещей, думал, буду заниматься интересными делами, а они если поручают мне работу – то только для дибилов, сходи да принеси. Нашли тоже мне мальчика на побегушках. И ничего меня там не ждет и опыта я никакого не получаю, еще бы получишь его с ними! Считают меня за пустое место, как я буду развиваться скажите мне и работу ведь не поменять, кому я такой нужен, сиди и получай копейки, еще скажи спасибо, как доживешь до пенсии – пинком тебя под зад жить на гроши.
     На работе тоже мне коллеги, ходят все счастливые, а ничего из себя не представляют, посмотришь не любого – ноль без палочки, а еще лезет куда то, как их только земля носит, и все у них есть, и машины и квартиры и любовь, мозгов только не хватает, ходят и улыбаются счастливые. Сидят  в своей столовой общаются, а я для них как будто не существую, пустое место, нет меня. Ходишь со всеми здороваешься, вежливый такой, всем им стараешься угодить, а с чего спрашивается, я должен, что ли кому то? А все-равно делаешь, добрый я видите ли. А тебя за это за говно считают и знать не хотят, а еще небось смеются за спиной, дурачком считают, вот ведь гады! А помнишь, как в школе пнули, а ты заплакал больше от обиды, чем от боли, а они смеялись, ведь такие же все остались! Сидишь, пытаешься сосредоточится и поработать, а он сидит перегаром дышит и болтает по телефону, такой важный, смеется, а я должен выслушивать его ахинею, какое мне дело до его проблем, почему, я должен это слушать? Сам из себя ничего не представляет, вечно за него приходится все делать, прикрывать его и отмазывать от начальства. А попробуй не отмазать - с говном смешают! А этот старый пердун, только и знает как вспоминать про свой СССР, не нравится ему видите ли как сейчас, раньше ему было лучше, и трава зеленее и водка слаще, а потом пришли демократы, все разрушили и теперь он страдает, сидит ничего не делает - старый пень. Не нравится ему видите ли современного поколение, плохие все ему, а что ваше поколение сделало?  только страну развалили, а теперь сидите ничего не делаете, ноете, не доволен он, тоже мне. А эти две подружки, ходят с важным видом бумагами своими трясут, дуры дурами, зато понтов сколько! мама дорогая.
    Выходишь на улицу, такие толпы, пробки везде, залезаешь в этот троллейбус, все злые, как собаки, заходишь в это метро там еще хуже, в вагон не влезть, это же катастрофа настоящая.  А спрашивается, что вы все сюда приперлись все? а еще не нравится им Москва, все кому не лень ругают, плохой город. Ну и валите от сюда! не уезжают ведь, а наоборот, едут и едут, покупают квартиры, от куда только деньги у них на эти квартиры! А где мне прикажете жить с такими ценами на жилье,  всю жизнь с мамой, в этой хрущевке?
     Прихожу домой и вот. Вот она, еще одна моя заноза, никак не может увидеть, что я вышел из детского сада, не видит ничего и не знает меня, озабочена только тем, что бы ребеночек в шапке ходил и не мерз. А то, что ребеночку уже далеко за 20, это ее не волнует, этого она знать не хочет. Сама ничего не добилась, выперли с работы, сидит на пенсии, ничего у нее нет, ничего из себя не представляет. Терпела всю жизнь отца – алкаша и ничего не делала пока у него крыша не поехала, и он не стал с кулаками на всех кидаться. Ничего у меня нет, ничего мне не оставили. Теперь все это разгребать, а как?  с такой  то жизнью! Сидит тоже мне радостная и болтает часами со своими подругами, такими же как она, дурами, ненавижу ее.
     Быстрее прийти домой, лечь и уснуть, забыть весь этот кошмарный день, а может выпить? Может поможет? А зачем и с кем? Все друзья приятели испарились, не понимают они видите ли меня, не хотят слушать, смеются они, все шутки глупые шутить им. Что мне с ними делать, не понимаю, как я вообще мог общаться с этими людьми. Один только и говорит что про своих детей и про жену, по три месяца не звонит.  Другой ходит важный такой, устроился на работу, деньги отмывает, богатенький, паразит чертов. Третий сидит дома ни черта делать не хочет, играет в свои игры и радуется, а чему радоваться то? А эта зараза, тоже мне подруга, как нашла себе парня, так и испарилась, а потом еще заявляет, что я чего то должен был с ней делать, а не тупить, ну нерешительный я, извините… чтобы я еще когда-нибудь пытался дружить с женщиной, да никогда! Провались они все пропадом, не хочу видеть никого. Напьюсь один, нет, одному нельзя, так превращусь в своего отца. Алкаш долбаный, разрушил все у него было и работа и перспективы, он мог стать кем угодно, а вместо этого он превратился в ничтожество, свою семью измучил, ненавижу его, целыми днями злюсь, кулаки сжимаются.  Не… пить мне нельзя. Лучше сразу лягу спать, забыть  этот ужасный день. А что завтра, опять? А если поручат чего-нибудь ответственное, а если какие-нибудь проблемы серьезные, как я с этим всем справлюсь, вокруг меня никого нет, на кого положиться! 
     Придумал! Пусть лучше болезнь. Всего лишь одна небольшая паническая атака, немного давление, голова, сердечко, отлично. Во! Как сразу все забегали, посмотрите на них,  скорую мне вызвали, у меня сейчас будет инфаркт! Таблетки давайте, уколы давайте, забегали засуетились, какие все добренькие. Что до сих пор не поняли? Тогда еще разок, во, опять скорая, отлично. Я болен и болен серьезно, надо всем сказать посмотрите на меня. По врачам меня отправили, правильно мне нужно лечиться, ничего серьезного говорите? отдохни и успокойся говорите? пошли вы тогда тоже все к черту, я болен и вы во всем виноваты. Теперь пусть будет голова, во отлично! невролог, это уже посерьезнее, опять все в порядке, таблетки дал, ну что ж попьем, попил все хорошо, теперь можно и поболеть, а может опять сердечко? во! отлично, пошел адреналинчик, он то мне и нужен, тряска началась, отлично, сейчас меня заберут, опять все нормально? вы не поняли, я болен, это серьезно, не понимаете? Ну, тогда вот вам сердце и голова, только теперь это будет каждый день, со мной шутки плохи. ВСД говорите, ага сейчас, это рак или СПИД или еще чего, ищите, лучше ищите, ну и что, что прошел уже год ищите ищите бездельники. А вот прошло уже три года, а вы так ничего и не нашли? ВСД говорите ну пусть будет, ничего страшного это лечится!  Так… как там это лечится, таблетки много разных таблеток, витаминки, травки,  то что мне нужно!  Спорт, вот оно решение! ну что ж побегаем, поплаваем, массажи там всякие, отлично как сразу стало хорошо. Вот только опять эти мысли полезли, так, что то я расслабился ну ка сердечко! во отлично, главное не думать, голова у меня больна. Так, бегаем еще больше, бегаем каждый день сил уже нет, опять мысли, опять! да что же это такое, нет нет нет нет, придумал! А вдруг случится, что то страшное, вдруг меня убьют пока бегаю, а еще лучше покалечат или еще лучше заразят чем-нибудь чтоб умирать долго и мучительно, а вдруг квартиру отнимут мошенники, а вдруг.. во! отлично уже страшно, в нашем мире можно столько всего придумать, ну ка еще разок. Вот уже возвращается давление, отлично, пульс, ночью не спим, переживаем, болею я, идите нафиг. Психотерапевт говорите, отлично, схожу пусть полечит меня. Ну давай лечи меня я жду, хаха, не  рассказывай про детство и внутренние конфликты… ты самодовольный кретин, ты ничего обо мне не знаешь, невроз, ага как же, иди ты, это меня довели! такие как ты! Давай лучше АД… отлично. Надо найти другого ПТ, это какой то шарлатан, пустая трата денег.
     А пока у меня все порядке, это просто ВСД, с этим можно жить, ну иногда страшно бывает, что поделать, главное побольше спорта и свежего воздуха, ну и таблетка капотена в кармане на всякий случай, а что бы не было ПА ночью - валерьянка и глицин перед сном, но если накроет надо потерпеть, бывает, вегетатика у меня расшатана знаете ли, вот приведу ее в норму и вылечусь. Как раз недавно вычитал очень хорошие дыхательные упражнения, надо попробовать. Главное верить и все будет ок!

я не  смогла дочитать до конца . Интересно сколько лет автору

Мне 28 лет, простите, я не достоин Вашего внимания

Почти как мне. Достоины, просто читать столько негатива..злости много в Вашем сообщении. Откуда она взялась?

Это все из прошлого, иногда этот человек вырывается наружу, приходится его выпускать, а куда же как ни сюда?)) Я понимаю ваш вопрос про возраст, тогда мне было много меньше)

А Вы не пробовали найти себе любимого человека, который смог бы поддерживать Вас? Или Вам уже ничего не хочется в жизни изменить? Или нет возможности?

прочитал ..
как видишь жизнь так она и отвечает, не зря говорят-начни с себя
вариантов два: дальше всё вокруг говнить или постараться всё-таки увидеть в людях что-то хорошее

подписываюсь прям под каждым словом!!

Хороший текст. Прямо крик души! Многие так же думают, но боятся об этом рассказать,  т.к. есть вероятность быть осмеянными, в т.ч. и (казалось бы) товарищами по несчастью. Даже на этом форуме есть несколько "острых язычков", что уж говорить про реальное общество преимущественно здоровых людей?  Так что, mad22, ты очень смелый парень, что выступил с такой искренней речью!   

Добавлю вот что.  То, что ты пишешь, я сам испытывал в своё время. Учась в старших классах и в универе. Да и на первой работе проскакивало. Была и зависть, и ревность, и ненависть. Быть добрым было трудно, когда понимаешь, что весь мир живёт по законам джунглей, что везде действует культ силы и культ денег. Самое интересное, что когда у меня были такие мысли - я был относительно здоров.  Да, физическое развитие у меня отставло, сил было немного, голова болела часто, физ-рой никакой заниматься не хотел, но в целом чувствовал себя нормально. Я противопоставлял себя окружению, был этаким гордым одиночкой, которому и одному интересно. Так и было. Мне интересно было читать книги, в т.ч. научно-популярные, мне нравилось заниматься научной деятельностью и творчеством (создавать 3D-модели, рисовать, записывать песни и т.д.   Да, обижался до слёз, но при этом возникала и ярость, и я мог как следует врезать обидчику, в т.ч. без правил, ну или еще какую пакость сделать, скажем, швырнуть мобильный телефон обидчика с третьего этажа во двор школы. В целом борьба меня не страшила. Энергии хватало. Хотя повторю, физ-рой я не занимался и физически был слаб.     

Но где-то в 19-20 лет произошёл перелом в моём мировоззрении, я потянулся к людям. Мне стали очень нужны друзья. Я полез в интернет, там нашёл немало интересных людей, с которыми стал устраивать встречи в реале. И парней, и девушек. Да и в своём окружении стал более открыт, стал понимать, что каждый человек ценен и интересен, даже если его интересы узки, а система ценностей отлична от моей.  Чувствовать себя я стал еще лучше. Года в 23-24 моя душа раскрылась со всей полнотой. Я нашёл девушку. Стали встречаться. Положительные эмоции захлестнули меня. В это время я как раз сменил несколько работ, и в итоге нашёл такую работу, что попался очень хороший коллектив и интересные задания.  Появились планы на будущее.  В итоге съехался с девушкой, уехал от родителей (в 26 лет). Семейная жизнь оказалась тяжеловатой, и по маме скучал очень сильно (и она по мне), но достаточно быстро втянулся. На работе возникла перспектива заняться новым интересным заданием, а в ближайшие 1-2 года - стать начальником группы (вместо пожилого сотрудника, собирающегося уходить на пенсию)

И ВОТ НА ФОНЕ ЭТОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ МЕНЯ ХВАТАЕТ ПЕРВЫЙ ПРИСТУП!  Вся любовь к людям, семейная жизнь и интересная работа оказались бесполезными для моего развития. Видимо, подростковые обиды оказались слишком сильны. Но странно, что они так поздно дали о себе знать. После 5 лет насыщенной и благополучной жизни !Такой вот парадокс.  Сейчас потихоньку восстанавливаю преднего себя. Процентов на 50-60 восстановил.


Удивительная штука эта ВСД.  Да, кого-то она хватает в тот период, когда он озлоблен на весь свет. Но кого-то она хватает, когда всё хорошо.
Я НЕ УДИВЛЮСЬ, ЧТО НАЙДУТСЯ ТОВАРИЩИ, КОТОРЫХ ПЕРВАЯ ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА ПОРАЗИЛА В ДЕНЬ ИХ СВАДЬБЫ.  ИЛИ В ДЕНЬ, КОГДА ОНИ СТАЛИ НАЧАЛЬНИКАМИ.  Жизнь полна нелепостей и парадоксов

mad22, молодец, хорошо написано. Мне понравилось.
У некоторых, возможно именно так все происходило и происходит. Не у всех, правда.
Происходит как бы конфликт между твоим собственным я и тем, в чем ты живешь на данный момент, либо жил долгое время.
И вот, механизм запускается.

а так хотелось хеппи-энд в конце
ну или путь к хеппи-энду

запомни ни кто не в чем не виноват . просто кому-то повезло больше а кому-то меньше . не злись не на кого

Похоже почти никто ничего не понял, ну да ладно. А путь в дневнике )

Те, кто читал твой дневник - поняли.