АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Надо было мне по поводу военкомата к терапевту сходить...Ну пришел,та давай анализы сдавай общие,хорошо.Прихожу к ней потом а она говорит да у тебя наверно геппатит.Ну конечно че же еще...И с чего это вы взяли?Температура держица.Иди кровь на маркеры сдавай.)))Биллирубин говорю в норме,да и на маркеры сдавал-отриц.А ну тогда гипоксия(диагноз через 2 мин.)Ну точно,а как это определили.Че то ты плохо дышишь.Простыл я малость,как мне дышать.Ну тогда ревматизм)))Ну хоть не спид.)))Антибиотики как то по глупости пробовал-че то не помагают)))Тогда ты наркоман)))Супер,ниче что я даже не пью и не курю.Иди горит сдавай анализы...)))Еще им з/п увеличили терапевтам этим.Эх,куда мы катимся...

Да ладно, это ещё куда ни шло. У меня дочке подруги(девочке 12 лет) хирург в стационаре поставил диагноз "гинекология", а у неё был хороший гнойный аппендицит со спаечными процессами уже. Хорошо парень сосед учится в мед.колледже - он и поставил правильный диагноз. Так что девочку экстренно прооперировали и спасли.

У нас есть чудная терапевт с ударением на первый слог-ко всем очереди а к ней нет. Довелось попасть -осмотрела меня потом руки помыла и вытерла их ...занавесками что висели на окнах.с тех пор и я к:-) ней не хожу.

может она тебя от армии отмазать хотела а ты не понял :)

:D :D :D

Сама имею мед.образование и 8 лет стажа по спец. Так что примеров "из жизни" могу рассказать предостаточно, причём с разных сторон)) и в качестве персонала, и в качестве пациента). Но именно сейчас вспомнила вот это: был у нас один хирург, которому в студенчестве одна цыганка нагадала смерть во время операции по поводу удаления аппендицита. Прошло лет 20.. И вот настаёт час Х-у хирурга острый приступ аппендицита. Коллеги по цеху радостно начинают собирать его на стол. Тот-в истерике: "Не дамся!". Коллеги в то время уже были наслышаны. Начали шутками-прибаутками увещевать. К профессиональной сознательности призывать-ничего не помогло. Кое-как сняли ему приступ. Капали, кололи.. В итоге острый аппендицит у него плавно перетёк (после пары таких-же острых) в хронический. Но доктор на стол не торопится. Вот она-сила внушения..

Не помню откуда взял, но история правдивая.
Практикантка мед вуза на какой-то не сложной операции подает инструменты и держит поднос. Доктор с опытом, хладнокровно, без эмоций, рука не дрогнет, а ту трясет - стоит держит себя, как никак первый раз. Ну в общем доктор чето так ковыряется, зажим, скальпель...все как обычно.
Но до органа мешала добраться жировая ткань...тот кусок отрезал и на поднос той, со словами "На, дома картошки пожаришь". Так тока хлабысь и в обморок...

Давно это было. Мама упала и повредила руку(чуть выше кисти). Направили на рентген. Пришла со снимком к врачу. Он сказал , что трещина .......  и ИНОРОДНЫЙ ПРЕДМЕТ в руке!!!!! :o Стали думать и гадать , что за инородный предмет может находиться внутри руки. В общем оказалось, что когда мама положила руку на стол для того чтобы сделать снимок. У них там под клеенкой  лежали ножницы. Они и проявились на снимке и сильно озадачили эскулапов! :D :D :D

 ;D ;Dхорошо не на фоне желудка ножницы проявились а то бы маму разрезали думаю :o :o

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ржу аки конь ;D

Орнул!)))

Чет орнул в голосину ))))

Классификация врачей. Ничего смешнее в жизни не читала!

Врачи —  профессия благородная. Они помогают нам восстановить здоровье и спасают жизни. Все врачи нужны, и надо отдать им должное за то, что они продолжают трудиться в столь непростых условиях!

И как в любой профессии, здесь есть свой юмор. Представляем вашему вниманию шутливую классификацию врачей — от педиатра до вирусолога! Лучше и не опишешь. Прочтите до конца, это очень смешно! )))

Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело...

 

 

- Кошелёк или жизнь?

- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы...

Анекдот из Пятигорска.
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу,
и массаж делаю, и кварцевые ванны и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду! 

В магазине сувениров. "-Девушка, дайте мне вот эту красную перевёрнутую ж..пу. - Мужчина, вы что? Это же сердце! - Девушка, я кардиолог. Сердце выглядит не так. Дайте мне эту ж..пу и не будем спорить".                                                                                                                       И реальная история. Лежала со мной в детской больнице женщина с недоношенной малышкой. У девочки не успели сформироваться " реснички" в пищеводе, отвечающие за продвижение пищи. Кормиться самостоятельно она не могла - поддерживали её через вену. Прогноз был неясный и кроху протащили через кучу осмотров и обследований. В числе прочего - консультацию генетика. И вот доктор осматривает девочку, изучает документы. Мать, естественно, интересуется: "И что, доктор?". Доктор флегматично отвечает: " Замес плохой". Мать уточняет: "И что делать теперь?". Доктор понимает плечами: " Перемесить надо". К слову, к трём месяцам малышка наверстала упущенное естественным образом, всё что надо доформировалось и люди счастливые  стали жить, как обычно.

Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья палата:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Пожарники потушили пожар в больнице и говорят главному врачу:
- Есть жертвы, в подвале было трое, одного мы откачали, а двух не смогли!
Главврач побледнел и говорит:
- Ребята ну вы даёте, у нас ведь там морг!