АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

А у кого был такой прикол, бояться думать вообще. Я боюсь надумать что-то, со страху поверить в это, а потом бояться того чего сама придумала. А вдруг уже загнал себя, что не понимаешь где ложь, а где истина или логику потеряешь? А кто сказал что логика твоя правильна, а вдруг нет и понеслась....вылупила глаза и паришься, как уже это задовбало...я просто надеюсь, что перебоюсь или передумаю. Ну честно, так замахало, что готова рукой на все махнуть, ну его все нафик, все равно будет так как будет, ну что мы можем поменять,если не обращать внимание может вообще пройдет. Ну болит эта голова, спазмы постоянно, боюсь, что там что-то нарушилось на физ. уровне и повлияло на гипоталамус, который влияет на эмоции, и мне уже этими эмоциями не управлять. Ну бред в голову лезет от страха и шизу как все на себя померяла, ну хожу ш, пока соображаю и на роботе вроди ничего, хрень правда в голову как стукнет - типа, а вдруг мне люди какими-то не такими сейчас покажуться или на меня щас как нападет шиза...хожу на людей таращусь, все жду что покажеться, ну перетипает, люди все такие же, может уже и шиза, ну что-то внутри подсказывает, что это стеб, нифига у меня нет, гребаные нервы и гармоны, но к ПТ на всякий случай пойду, может че найдет, возьму визиточку, как то все таки спокойней. Ой какой ужас, я думала что страшно раком или сахарным диабетом в своей жизни заболеть, но никогда не подумала б, что психи бывают вминяемы и даже адекватны и от этого мучаются, потому что мы с вами понимаем, что с организмом и вообще какая то фигня происходит, а что именно, ну фиг его знает. Вот проснулась утром, вроди и неплохо все, а чувствую что что-то не то и не так, а что именно и сама не пойму, ну на физ. уровне, спазмы сосудов это понятно, но ощущаешь себя и мир вокруг тебя ну не такой. И вроди не дереал, и не деперсонал., просто фигня, нервы, да гармонны, ходишь и мучаешься. Иногда думаешь, что уже все этого дурдома не выдержишь, стою на переходе, думаю, может под машину, а потом нееет, нифига, тут еще может все хорошо, а там что, в ад, там все время плохо. Так что деваться некуда, терпишь и живешь, потому что надо жить. А потом как подумаешь, а родные? Боже, какой ужас, ты ж и их жизнь покалечишь если не возьмешь себя в руки и не начнешь с мыслями бороться. Вот и берешь себя в руки по 250 раз на день. Как страшный сон на яву, только проснуться не можешь       

Товарищи, поактивней, мы тут пишем что бы не только душу излить, но и успокоить себя! Ну лично в моем случаи, так что отсавляем коменты, плиииз

Да-да, у меня все очень похоже! Пока утром просыпаюсь, такой кайф и расслабон. Как только через минуту полностью прихожу в себя, тут же находит какая-то скованность, трансовое состояние и паника.... что вот, сейчас снова буду весь день сама себя накручивать  Надоело уже по самое не балуй. Как будто враг сама себе. Но спорт, КД и АТ помогают мне расслабляться и придти в себя :)

Ипохондрия?

Половина населения боиться думать и без всяких болезней. Так что всё нормально :D

А помоему, это бональный страх сдвинуться, вот и думаешь все время, провиряешь, а не того? А жизнь идет и отвечает нет, не того. Только что прочитала Курпатова, стало на много легче. Страх перед будущем, по этому все время у меня в голове а вдруг, а если...класс -" будущее - не известно, тем оно и прекрасно". Вот это мне и понравилось, что из-за страха мы все преувеличиваем и ждем, кабы чего не случилось. Я так три месяца тряслась и что? Ничего. Правда из-за страха надумала себе что-то из области фантастики и начала копать, а почему я так подумала и испугалась, может все, уже крыша сьехала, иногда ж такое в голову лезет страшно признаться, только рот откроешь и увезут тебя. А потом не думаю, фигня, воображение большое, страх не риален, угрозы нет, знаешь что бред и на том спасибо, это довбаные нервозы и наше воображение   

все тоже самое(устала уже от этим вечных думок и страхов

Олл у меня очень похоже, боюсь поверить в какую то чушь, иногда кажется а вдруг поверю и сойду с ума. Как то узнала что шизофреники некоторые в зеркале видят не себя,а кого то другого. так вот боялась в зеркале увидеть не себя какое то время,потом казалось что я сама в зеркале какая то не такая. ну в общем накрутила, думаю ну все вот буду думать как они и лягу в психушку. Так надоело, понимаю что это мои выдумки,что это у меня после того как начитаюсь чего то, плюс еще беременна гормоны шалят сейчас и просто ужас состояние из-за этого. Ощущение что навыдумываю себе такого,что потом вообще с ума сведет и как с этим бороться не знаю? пробую,но пока слабые результаты

Вот, кристинка, в точку, я тоже все дурные мысли на мусорку, блиин думаю, щас как представлю, да как поверю и что. А оно так и представляется, так и лезет, говорю брехня не верю, а потом, а вдруг ты уже не знаешь смысл твой здравый или нет. Вот так злюсь, прям бы сковородкой в себя запустила. Люблю работать, потому что про хрень, простите, думать некогда. Сам всем все обьясняешь и удивляешься, ух ты, так я еще и что-то шарю)))

ия работаю и люблю,но скоро декрет и тогда пипец. Да тоже как у тебя.иногда говорю себе ,что я в ерунду эту не верю и тут же страх,а вдруг уже верю,а ведь может что то не так а я не замечаю.итд...и пошло поехало. Да когда не обращаешь внимания проще. Иногда на время все само проходит, видимо гормональный фон снижается,а иногда снова ачинается

Было такое!

Олл да многие наверное это прошли и я бы прошла, да не могу.потому что беременна и таблеток из-за этого никаких успокоительных попить не могу, поэтому пытаюсь справляться ,иногда получается,но не надолго

Ох, и мы лялю хотим, ото ж таблеток гармональных и напилась. А на отмене ВСД, такая, что скорую думали вызывать будут. Трусило страшно, в глазах молнии, на стенку дерлась, слава Богу еще ничего такого не думала, страхов не было, а нет был, сдохнуть. А потом как болото, то услышала, там прочитала, то подумала, там показалось. Загналась по полной, так оно ж колбасит, паника, глаза по 5 копеек. Ох я помню, все как на пленку крутилось, то слух как под водой, то зрение вырубалось - близко или далеко начинала видеть, ноги немели, лицо, губы, руки, грудная клетка...люди не реальные, я не в теле, как в форточку смотрела на мир. И все врачи, терпите, пройдет, это гормоны, не вздумайте жизнь самоубийством кончить... ну не заразы, а? А у вас есть страх смерти, спросила одна в областной больнице - так и хотелось сказать, та побыстрей уже б ласты склееть... Сволочи, здоровая была, а теперь как инвалид, ну ничего, еще повоюю...     

Да ты много прошла. Молодец,ну раз это прошла,то борись дальше, про мир нереальный и людей, думаю у многих было! Смотришь на мир и думаешь а вдруг я одна реальная,а весь мир иллюзия? неприятно даже как то от этого.

И у меня так же  , тоже себя успокаиваю что за столько времени ничего не сотворила значит и сейчас перетерплю и пройдет на немного наплыв этих дурных мыслей и непонятных эмоций , хотя сегодня на обеденном перерыве дома решила прилечь а в голове мысли крутятся что все вроде бы так как всегда но как то по другому а что именно не так не могу понять , поймать это чувство , объяснить себе что я не так чувствую и все как подскачила начала по квартире бегать гореть все начало на работу пришла еще час где то отходила , а сейчас вот надо за ребенком в сад ехать а мне как то не по себе чувствую ти эмоции необъяснимые про которые вы тоже писали (видать много общего у нас в проявлении невроза) , не жизнь а муки сплошные эээх

Да не переживайте, мы не одни такие. Просто главное бороться с этим состоянием,а не впадать в него. Да мысли и глупые и странные. Но неправдивые. С началом зимы нам должно полегче стать, я так надеюсь на это