АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Такие темы обсуждаются с психологами или вообще не обсуждаются, тем более на форумах, но так как в себе держать не могу, а до первого еще добраться надо, уж извините.
Наше настоящее состоит из того, чего мы добились собственными усилиями и фундамента созданного родителями. А если этот фундамент- так себе? Личность должна формировать себя самостоятельно ,но и роль  программы заложенной в детстве   не последняя.
Конечно за все доброе и хорошее хотелось бы сказать - спасибо, но сейчас о другом.
О себе.
Я смотрю как воспитывается мой младший брат, и боюсь за его будущее, будем думать, что характер у него сильный и "издержки" этого воспитания не возымеют верх над его личностью в будущем. А как было со мной?
В принципе, вот обыденная ситуация: Мне семь лет, в наличии имеется летняя кухня, которую необходимо помыть, я естественно не хочу, все это заканчивается тем, что я получаю мокрой тряпкой и под крики: "Заткнись! Ты будешь делать то, что я скажу!" выполняю задачу. Так было практически во всем, будь то выполнение работы по дому, д,з в школе или желании надеть ту кофточку, которую хочется. Эмоции тоже выражать запрещалось, если я начинала плакать, то сыпались угрозы, что меня отлупят.
Лет с 11-ти мы (ах , да у меня еще есть сестра) стали жить с маминым мужем, который оказался, в последствии, алкоголикам. Это тоже не обсуждалось. Сколько было ссор и скандалов на наших с сестрой глазах, на просьбы прекратить эти пытки, ответ был один: -"Заткнитесь! Вы будете жить так как я сказала!"
В это время и началась история моей ВСД, хотя невротические реакции были и в детстве.
Да, пытки криками, психологическим давлением и шлепками, заканчивались моими истериками, я просто садилась на пол закрывалась руками и рыдала. К чему еще это могло привести? Были проблемы в учебе, были проблемы со сверстниками. Хотя по сути я и была доброй, умной, тихой и рассудительной, видимо это мне и мешало, давать отпор как в школе так и дома.
В мои  16-ть у мамы появился новый муж. Он ненавидел нас с сестрой, постоянно раздувал  скандалы, выставляя перед всеми нас виноватыми. Ой, чего только  не было. О своей беременности мама нам тоже ни чего не сказала до самого рождения брата( да да, мы жили вместе). Это время не хочется  вспоминать. Но девиз оставался тем же: "Заткнитесь! Вы будете делать то, что я скажу! Я же вам  делаю лучше!"
Закончилось это "воспитание до истерик"- лет в 17-ть. Я выросла. Остались лишь перебранки на словах, но и этого было вполне достаточно.
А что теперь?
Мне 21. Мама не так давно развелась со своим муженьком-придурком, и теперь он пытается отобрать брата, но  ни чего не добьется, никогда.
А у меня полный набор: ВСД, ПА, невроз, агорафобия, тревожное расстройство. Все возникало на фоне семейных проблем, и только. Я не могу принимать решения и брать на себя ответственность. Живу с мамой, с работы уволилась, в ВУЗ на заочку не поступила, парня нет, слава Богу- друзья рядом. Сестра сильнее, у неё тоже достаточно проблем, но благодаря стервозному характеру она держится.
Ни в коем случае не обвиняю в своих неудачах родителей, такого расчудесного  результата добилась сама. Конечно ситуация выглядит однобоко, так как описана лишь негативная сторона, но именно она не дает покоя. Понятно, что "простить и отпустить"- единственное верное решение. А как научиться тому, чему не научили в детстве? Расправиться бы с ВСД, а там можно и шишки набивать на своих ошибках.

Валить надо было из этого ада . Любой ценой. Многие мамаши (папаши) так калечат своих детей

Добрый день!
Вы по психологам много и часто ходите, да?
Прежде всего, не надо культивировать своё прошлое, тем более, если оно связано с негативными воспоминаниями. Вспомнили, осознали, пожалели себя какое-то время и, напоследок, порадовались, что всё это в прошлом и уже не вернётся в Вашу жизнь.
Принципы учёбы все универсальны: учиться у тех, кто является для Вас авторитетом и положительным примером, из книг и других информационных источников.
Зачем загоняться и думать о том, что не дотягиваете до каких-то гипотетических эталонных людей? Сколько существует примеров, когда взрощенные в любви и заботе люди не выдерживали психологически первых же столкновений с суровой правдой жизни. Любящая мать может вырастить ребёнка этакой "мимозой" и лишить его главного - жизнеспособности в современном жёстком мире.
Вот, Вас природа создала с такой своеобразной нервной системой, с особенными собственными переживаниями, которые изредка мешают Вам жить, но (как только всё наладится) Вы сами удивитесь, когда обнаружите, что именно эта особенность позволяет испытывать ни с чем не сравнимую радость и ощущение полёта, а возможно, что и творческого восторга.  Если отбросить привычное нытье всдшника и накидать его приблизительный портрет, используя информацию, которую он сам же даёт на этом форуме, то получается, что, чаще всего, это - человек давно и успешно живущий  самостоятельно, часто окончивший не одно учебное заведение (или учится в аспирантуре), произвёл на свет одного и более детей и растит их, путешествует, занимается саморазвитием и спортом,  судя по многочим обследованиям, неплохо финансово обеспечен.... но почему то из всего этого многообразия собственной личности он выбирает какую-то "язвочку", "прыщик", "тёмное пятно" и начинает расковыривать до "крови и мяса". Так вот, исходя из написанного, учиться надо у людей, которые умеют радоваться собственным успехам,  позитивно рассматривают свои перспективы. С такими комфортно находиться рядом. Так, и окружите себя такими людьми, живите среди них и забейте на свои детские травмы...
На самом деле, всё просто: «лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным». Люди устают от чужих проблем, нытья и уныния… и это справедливо

Эх, правы валить надо... Вот только с этими ВСД-шными приколами далеко убежать не получается. Как раз началось в таком возрасте, когда самое время было мотать -18лет.
Опять же, я описала скелет  отношений, в общем-то выглядит наше семейство, со стороны, вполне благополучным... Но некоторые вещи настолько дикие, что сама поражаюсь.

Кассиопея, спасибо Вам за ответ и за совет.
У психолога я не была ни разу, а ПТ и не пытался искать корней проблемы...
В принципе, со своим прошлым я примирилась, а тем более не держу ни зла, ни обид. Кто знает что за человек бы из меня вышел, будь оно другим? В определенных сферах, я вполне самодостаточна как личность, но вот навыки борьбы с внешними раздражителями не сформированы. Тут момент такой: Многие вещи с которыми я в себе борюсь, как раз и тянутся из детства. Появляется соблазн покопаться, разобраться, отпустить. А с другой стороны, что уж ворошить не самое приятное былое. Единственное что обидно, так это то, что вышла я из  всего этого- с небольшим букетиком расстройств. Беспокойная, несамостоятельная, ранимая, апатичная, нытливая, с негативизмом во взглядах, ленивая и абсолютно неприспособленная к жизни. Так страшно, что с таким багажом далеко не пойду

Еще раз спасибо за отзывы, на эти темы с друзьями не пообщаешься, а  взгляд со стороны требуется....
Вот ломаю мозг, как уже плюнуть на все и начать действовать в созидательном ключе? Где найти силы?

Если Вы действительно видите себя такой, то наверное надо сначала как то попытаться поменять именно свой взгляд на себя. Такого быть не может, чтобы Вы не были чем-то одарены. Ну, подойдите объективно к своей личности... ведь, многие люди совершенно не умеют формулировать свои мысли, косноязычны, годами учатся и выращивают в себе те качества, которыми Вы, например, обладаете в полной мере. Вот, совершенно не верю, что Вам  никто не говорил какая Вы одарённая, грамотная и талантливая и душевная девочка. Только вот, слышите ли Вы сами эти оценки?
По вопросу "где найти силы". Силы аккумулируются самим человеком. Для этого нужна мотивация. Закон энергосбережения (вроде, "эх, поберегу- ка, я свои силы и нервы") не всегда работает успешно. Чтобы наладился нормальный энергообмен надо отдавать больше, тогда и пополняться будет больше. Что до меня, то у меня прекрасная мотивация: ребёнок на иждивении, отдельное от родителей жилье, да, и мама-астматик, практически инвалид. Закон единства и борьбы противоположностей, знаете? Вот, как раз мой случай: когда безвыходность становится спасением.

Объективно говоря, конечно же и положительных качеств достаточно . Правда, пора заканчивать с самоедством и заниматься делом. Благодарю за добрые слова.
Точно подмечено, что трудности держат на плаву и тут уж нужно правильно распределить силы чтобы не дать себя сломить. Можно быть уверенным, что с такой мудрой женщиной рядом у ваших родных все будет замечательно
 

У вас мамаша, поди, законченная эгоистка. До степени психического заболевания. Есть фраза хорошая: Если вы хотите, чтоб вам во всём подчинялись - то заведите собаку. Таких спросить хочется: а нахрен вообще рожать? Ведь шляться по мужикам можно было и без залётов.

Меченый, тут Вы знаете вопрос риторический. Повторюсь еще раз, что описан скелет, с мясом то оно вроде и ничего выглядит, типа: Мудрая, несчастная женщина, вкалывающая за двоих, которой не везет по жизни с мужьями, дети воспитанные, ответственные.... блин, но это лишь видимость.... Она сама была нежеланным ребенком в более чем благополучной семье...  Короче вывод один, что не разобравшись со своими проблемами, ты делаешь несчастными в первую очередь своих близких и тех за кого несешь ответственность...
Печально 

 ri_narina, правильно делаешь, что пытаешься разобраться, потому что иначе у тебя есть все шансы повторить мамину судьбу. Но это будет мучить тебя пока оно не выйдет наружу. Есть кардинальное предложение, хотя может и наивное: всё это проговори своей маме, чтоб перестать гонять это по кругу в своей голове. Не в форме обвинения, а описать свои чувства и спросить ЕЁ совета как тебе дальше быть.

Штуша, благодарю за совет. 
Самокопание- это уже как шаг отчаяния, в борьбе с этими противными  ПА  и ВСД, кажется, испробовано все что только можно ( таблетки, психотерпевты, самовнушение, физ. нагрузки и т.д.), т.е. какие-то проблемы решаются, а корень остается на том же месте. К сожалению, ни как не удается изменить имеющуюся базу, если изъяны характера можно как-то скорректировать, то  имеющийся темперамент меланхолика обусловлен  типом высшей нервной деятельности.
А у мамы совет один: Пора что-то менять в жизни, т.е.  переезжать в более крупный город, снимать квартиру искать хорошо оплачиваемую работу, а не сидеть сложив лапки..... А мне пока даже в соседний город выехать совершенно не представляется возможным, не то-что жить там.
Не хочу искать виноватых, что есть то есть, хочу видеть способ полноценной реализации себя в этом мире.....

 ri_narinушка, это хорошо, что мама за тебя не цепляется, значит понимает, что тебя всё это может утопить, и наверное и сознаёт и свою вину. Когда есть такое - легче резать пуповину. С невротиками проблема номер один - нежелание изменений. И чем дальше - тем круче. Если ты осознаешь, что твоя боязнь изменений это не навсегда кем-то утвержденный тип характера, а твоя внутренняя защита от страха изменений, то ты можешь измениться в любой момент. Пока якобы "обстоятельства" не поставят тебя в ситуацию, что ты уже никак не "сможешь" уехать, и удовлетворенная этим, не застрянешь так еще дольше. Это может быть всё что угодно - от вдруг возникшей "любви"( в кавычках - потмоу что это может оказаться твоим желанием сбежать в пассивной форме), или новой психосоматики. Это всё будет проявления твоего страха перемен. Нужно зажмурить глаза и прыгнуть в воду. Ты скажешь - вам легко говорить, вы все не в моей шкуре, но в том-то и дело, что понять тебя может тот, кто испытал нечто подобное. Так вот я тебя понимаю

ri_narina, я думаю, вам выпала "честь" немного поменять родовую карму - дальнейший ход событий вашей семьи. Не думать и забить на детство вряд ли сможете. Не могу согласиться с Кассиопеей, т.к. ее советы не воплотимы ввиду наличия у вас множества серьезных подводных камней, которые хорошо бы убрать, дабы не спотыкаться всю жизнь, и не передать своим потомкам. Можно улыбаться во все 45, дружить с успешными людьми, быть всем нужной и полезной, а вечерами рыдать в подушку. Зачем играть в успех?? Вы выросли в угнетении и оскорблениях. Где это воспитание? То, что вы грамотны, скромны, рассудительны - это всего лишь соц. программа, а вот то, что вам не подарили детство, что вы не видели пример искренних семейных отношений и любви родителей - это серьезный минус. И как бы женщина не была успешна по сегодняшним меркам в обществе, как бы не соответстовала "международным стандартам", в душе она может остаться совершенно несчастным человеком от того, что у нее сломано представление о семье, о любви. И наоборот, семьи, где лелеят любовь и уважение к родителям, бабушкам, детям - там выростают успешные дети. И не только успешные- счастливые в семейных отношениях. Это аксиома. У таких детей нет загонов, комплексов и ненужных страхов, нет призраков, всплывающих из детства. И эти люди не парниковые, они более выносливые, т.к их нервная система нормально работает, они не отвлекались на борьбу с комплексами, на самоедство и анализ поведения родителей.

Ваша мама зациклена на материальных ценностях. Печально.. Она вряд ли вас когда-то поймет. Ищите учителя, человека, который вам поможет. Такие иногда попадаются в жизни.

Ни в коем случае не стану спорить о степени понимания или непонимания, все мы тут, в какой-то мере, братья по несчастью . Напротив, Вы попали в точку, сказав о страхе перемен, тут уж все, как говориться, в моих руках. Главное теперь убедить себя, что перемены не обязательно влекут за собой какие-то жуткие последствия, а способствуют развитию. Именно страх совершения ошибок держит меня связанной по рукам и ногам, заставляя прятаться от окружающего мира.

Ох, как бы это все не звучало, но не могу не согласиться со сказанным.
Я то уж точно теперь знаю "как можно" и "как нельзя". Какое бы там воспитание ни было, а невроз - это слишком большая плата по выходу...
Остается открытым вопрос: "А делать-то что?" Прошлое уже не изменишь, да и предъявлять за него кому-либо претензии бесполезно. Продолжать отбиваться от перемен, так же бессмысленно. В моем случае, даже не симптомы "болячек" встают во главу угла, а пассивность и бездействие. Ощущение примерно такие: Стою я, ногами в землю вросшая и нет бы пытаться выбраться, нет, я себя жалею, злюсь,  подергиваюсь иногда для вида, чтобы не дай бог другие чего плохого не подумали. Шума много, а результата ноль.

Учитель - самый идеальный выход из ситуации. Очень нужен рядом человек здравомыслящий, с холодным разумом и непререкаемым авторитетом, обладающий силой "целебного пинка".
Хотя, появляется соблазн переложить ответственность за свои поступки на его плечи.
Утопия- в самом ярком своем проявлении.

Учитель-то да, но как бы это не было тривиально, но всё же: жизнь - лучший учитель. Сейчас в случае с каким-то авторитетом, или кем-то за кем ты пассивно последуешь, ну любимым например, ты опять не будешь действовать САМА. И тогда не получишь возможность совершать именно СВОИ ошибки. Тебе не избегать их нужно, а идти им навстречу. Как дети в детстве, болея, зарабатывают иммунитет. Я бы на твоём месте, просто поставила б себя в какую-нибудь ситуацию, из которой на ходу не выпрыгнешь. Например, поискала какую-нибудь работу типа волонтерской, которая вывезет тебя отсюда, и чтоб обязательно не было просто сбежать Главное, понять что действия так или иначе связаны с ошибками обязательно и разрешить их себе. Это выворот такой: то, что ты считаешь своими ошибками в детстве - не ТВОИ ошибки, но они перепугали тебя настолько, что ты теперь запретила себе действовать вообще. И тогда ты чувствуешь невротический комфорт. Но если ты не начнешь сейчас - дальше будет только хуже.

Не обязательно здравомыслящий и с холодным разумом. Вам не дали любви, в этом и проблема. Из-за этого не чувствуете стремления, руки опускаются, нет стимула что-то делать.  Не внушили ничего такого, чтобы вас вело, скажем, легко и непринужденно. Я думаю, нужен не пинок. Ну сделаете вы что-то из-под палки, порадуетесь хорошему результату, потешите самолюбие, иии? Внутри все то же состояние - "это наверное просто повезло, я ничего сама не смогу, только  пинок поможет..")) А любовь, уважение действует гораздо сильнее. Вам бы в коллектив хороший, творческий, где люди не грубые, участливые, интересные, там возможно, без всяких травмирующих способов занялись бы делом и собой. Насиловать себя не стоит, ИМХО. Надо искать дело, учителя.  И на данном этапе стойте, ждите, все нормально. Не грызите лишний раз себя. Присматривайтесь к людям, прислушивайтесь к предложениям. Вы хотите чего-то? Оно случится. Просто не пропустите возможность.

  Tan-cha, похоже мы дали резко противоположные советы. Проблема в том, что она и так стоит, и так ждет. Пока "оно случится". Это романтизация и это не тот возраст. И если она не предпримет сейчас активных действий, как ей найти всё то, о чем вы говорите?

Да да, советы противоположные, один идеалистический, другой реалистический. Но в общем, все равно - спасибо .  Вот именно такая борьба во мне и происходит, с одной стороны ждешь удобного случая, чтобы вклиниться в благостный поток событий, а с другой, здравый смысл говорит что нужно двигаться вперед, иначе  прождать чуда можно  всю жизнь, да и пропустить оную мимо носа.
По поводу любви, самое тяжелое заставить полюбить саму себя, осознать, что чего-то стоишь...
Я кстати и с работы сбежала, после того как меня начало "грызть", притеснять и всячески выказывать свое "фи"...

Да ничего страшного в том, что советы дали разные. Они все имеют место быть. Я бы пока просто не рыпалась. Почему? Потому что надо не только понимать, что "надо", желательно еще хотеть  стремиться к чему-то. Ну у меня так, может я не права. Сначала нужно привести себя в порядок, потом пробоваться в каком-то деле.  Когда мне плохо, я ухожу от общения и решаю проблему, ищу энергию, знания, учусь любить себя и т.п. Потом немного по-другому просто складывается все, вот в чем дело. Но есть люди, которые чуть ли не в состоянии отчаяния поднимают себя, хватаясь за дело, или пробуют что-то новое, меняют место жительства, заводят отношения и т.п. И у них получается все, хватает энергии, напора, силы духа. Это сильные люди в принципе. Лично я себя к таким не отношу, поэтому обычно хорошо думаю насчет каких-то глобальных перемен. Другое дело, что то, что нам приносит пользу, в нужный момент само приходит.  Как-то само в руки идет, что-ли.. А ненужное приходится ловить. Опять же, у меня - так. Другие возможно, сами все строят, У всех же по-разному складываются обстоятельства. Я не говорю, что надо ничего не делать. Я говорю о том, что надо в первую очередь проработать свое отношение к себе, к жизни, понять чего хочется. Возможно надо пока не спешить, но и не буксовать. Интересоваться, общаться, прислушиваться и присматриваться.. Набраться энергии, уверенности, знаний.

Tan-cha, в целом у меня похожая с Вами модель поведения. Т.е. в определенный момент мне необходимо остановиться, отдышаться, саккумулировать энергию для следующего этапа. Я человек, который не принимает поспешные решения, а сначала взвешивает все составляющие, прорабатывает стратегии дальнейшего развития и пути отступления. Есть только одна опасность- скатиться в лень, а ее то у меня в избытке. Тут уже включается другая история, когда начинаешь на себя злиться и брать на слабо., но это редко)
Другое дело мое окружение (всевозможные родственники, друзья, даже соседи), считающее, что я просто ни чего не хочу делать, совершенно не понимающее мое состояние, активно пытающееся накапать на мозг и заставить действовать. Получается диссонанс, который рвет меня на части.
Моё лекарство- покой и свободомыслие.

Вот у меня тоже из лекарств- покой и свобода, которой я весьма дорожу. Очень не люблю обязанности. Только любовь меня может заставить что-то делать, это я уже уяснила. Т.е. если чего-то хочу, я буду стараться,  если не хочу- делать из под палки и конечно, особого результата это не даст. Обычно я философски задумываюсь над тем для чего мне это надо и нафиг так жить?)) Когда есть стимул - все спорится. Поэтому и говорю о том, чтобы сейчас постараться найти в себе силы и энергию этой любви к жизни, к себе, к людям в конце концов (мне с этим сложно, к примеру)). Когда у меня была ВСД в разгаре (где-то два месяца с начала первого приступа) я узнала что такое депрессия на фоне остальных ВСДшных симптомов. Вот тогда я оставила возле себя только родных. Друзья ушли на второй план, с парнем рассталась. И я считаю, совершенно правильно тогда поступила, т.к. попросту не было сил, любое общение, даже самое приятное не вызывало хороших эмоций, плюс колбасило физически и психически. Надо было побыть одной, поработать над собой, что я и сделала. Через пол года восстановилась, через год совсем свежая и полная сил пошла на работу.
Есть люди трудоголики, они просто пашут, причем как дома, так и на работе. Я лично к таким не отношусь. Для меня очень важно хотеть чем-то заниматься. Или хотеть добиться желаемого результата. Например, люблю чистоту и раздражает беспорядок - буду убирать) Хорошее нстроение и хочу чего-то вкусного- приготовлю разносолов. Плохое настроение- не притронусь к еде, так как проверено неоднократно- испорчу даже коронное блюдо, которое обычно готовлю не глядя. Вообще если меня во время приготовления как-то задеть или обидеть - блюдо не выйдет таким, каким обычно получается, будет хуже. Т.е. энергия очень влияет на все, что мы делаем. А как идти на новую работу в угшнетенном состоянии? Разве работодатель не заметит отсутствия энергии и желания?

Сегодня  на личном примере, еще раз убедилась, что если очень хочется, то силы найдутся:
Проснулась, и сразу подумалось, что сил ни каких нет и вряд ли я сегодня в город по делам поеду, да и вообще даже с кровати вставать не хочется. В следующую минуту вспомнила, что ноут сегодня дома), и мне нужно дать объявленьице о продаже своей  недвижимости. Вскочила с кровати, не завтракая, фотик в зубы и вихрем по дому распихивать по углам вещи.... В конце концов с чашкой чая соорудила вполне сносное объявление, теперь навожу радикальный порядок.... И откуда столько энергии?  А в город все равно не поеду.
Вот так и происходит, если чего-то не хочу то и накрывают неприятные симптомы...Этакая форма протеста организма)
После возобновления ПА и последующего увольнения прошел ровно месяц. Я пока не пришла в себя, а мне уже все твердят, что я села на шею и сколько же это будет продолжаться...
Я пока выбираюсь то из дома с большим усилием, не то что активно ходить по собеседованиям((
Tan-cha, если я правильно поняла, то  Вы практически полностью пришли в себя после начала ВСД... Подскажите, Вам удалось снова наладить активную социальную жизнь? А то у меня такое ощущение, что я так и останусь в своей скорлупе... 3,5  года прошло с начала ПА, два с половиной из которых, я боль менее включена была в общественную круговерть, но все равно не сравнить с тем. что было "до".

ri_narina, отвечу в личку в ближайшее время.

ri_narina, ну и всё теперь зависит от того, какая личность в тебе победит - идеалистическая, как ты называешь, то есть воображаемая, или реальная. Конечно, сейчас ты склоняешься к той, которая предоставляет тебе наибольший комфорт и не ломает то, что уже начало каменеть. Сбежать - твоё ключевое слово. Вообще, вы мне очень нравитесь, девочки, я собственно только поэтому и пишу), но у вас очень разные ситуации: одной нужно было отсидеться и закрыться, тогда как вторая еще и не открывалась вовсе. Мне от этого больно, так что не обижайтесь)

Мне было 30, когда меня средь ясной ночи шарахнула ВСД. Автор намного младше, шансов больше для реабилитации. Мне помог форум во многом, особенно я впечатлилась историей Милены. "Она смогла без лекарств- я тоже смогу" (тем более имела внутреннюю уверенность, что в моем организме всего хватает). И мы, дай Бог, кому-то поможем. Тем более родственная душа.

Штуша зрит в корень, трезво и прямо... А правду слышать не всегда приятно))
Ясное дело, что все мы абсолютно разные, но в этом и плюс, взгляд с разных сторон помогает принять единственно верное решение. 
Конечно же я не буду слепо следовать чьему-то одному совету, но из каждого почерпну что- то полезное. Так что спасибо, в одиночку слишком трудно понять истину.

Привет, дорогие!

Некоторое время не заходила на форум.
Дело в том, что я бы не стала давать автору советы, не будь в этой шкуре сама. И много, кстати, лет...
Проблема во взаимоотношениях с мамой у меня, пожалуй, такая же серьёзная, как и у автора.
Моя мама долгие годы была алкоголиком, чем и довела себя до сегодняшнего своего состояния.
Так вот, мне понятны переживания автора, её оглядка на тех, у кого всё более-менее хорошо сложилось в семье, но
не понятно: как это понимание своей обделённости любовью может помочь человеку встать и идти?
Я Вам от себя предлагаю такой вариант: пусть Ваша мама и её модель поведения в семье станут для Вас "антипримером".
В противном же случае, чем мы сами-то отличаемся от своих "неправильных" матерей, которые свои ужасные действия,
а иногда бездействие и равнодушие к нам и к своей жизни оправдывали тем, что "им не додали любви", "не везло с мужчинами",
"жизнь сложилась не так, как хотелось", и наконец, просто "устала".
Когда моя мама в итоге заболела, казалось бы, справедливость восторжествовала и виновница понесла заслуженную кару...
но ни на минуту не подумалось даже об этом, потому что было страшно потерять её - единственную и такую родную.
Назвать вещи своими именами, конечно же, надо, но не стоит забывать о том, что милосердие выше справедливости.
Это - путь к созиданию...
P.S: в прошлу пятницу в проекте голос выступала девочка - абсолютно слепая. И она катается на роликовых коньках.
Только представьте себе это - летишь на роликах в полной темноте в неизвестность.
Куча причин у этого человека (вполне оправданных его положением) этого не делать, но она волевым усилием
расширяет границы своего мира.
Вот, о таких людях я говорила...

Кассиопея, мне кажется такие сильные духом люди - они рождаются под какой-то звездой, правда. Ну вот просто у одних тормоза лучше работают, а у других газ) И есть люди более медленные, а есть быстрые, т.е. все-таки необходимо обращать внимание на исходные данные(сангвиник. холерик. меланхолик)) Если выбирать активную деятельность для человека не слишком активного по сути, то где брать силы и энергию, как научиться быстро мыслить и принимать решения? Ведь как раз от принятия решения зависят многие наши шаги? И как научиться потом не колебаться и не жалеть. Мне лично это самой интересно, т.к. я не та женщина, о которой говорят "сильная", в принципе меня это почему-то устраивает,  т.к. считаю, что сильными должны быть мужчины. Однако принимать решения и четко действовать по плану - это чуть ли не мечта) Как убирать эмоции, если они мешают, как убивать лень? Просто мне кажется для этого надо быть в гармонии с собой, любить себя. Тогда обиды и эмоции не будут мешать, тогда человек в принципе становится цельный, его мысли не смешиваются с негативными чувствами, его не подавляет неуверенность и меланхолия. 

Парадокс в том, что масса людей, которые достигали в саморазвитии огромных высот, становясь примером для окружающих, сами о себе говорили, что они ещё в начале пути, и т.п., и т.д. Сократ говорил :"Кто познал себя - познал весь мир!", а ещё " Я знаю только то, что я ничего не знаю..." . В простонародье говорят:"Век живи - век учись!" Каждый сам устанавливает себе планку притязаний. Возможно, что кому-то мои достижения покажутся мизерными, но я дорожу ими, потому что они мне непросто дались, потому что у меня была зачастую крайне невыгодная стартовая позиция и ещё много почему... А было время, когда я радовалась тому, что у меня нормализовался сон, вернулось ощущение удовольствия от каких-то простых занятий. Это тоже мои маленькие победы и для них потребовалась своя доля мужества.
Я это к тому, что в разных обстоятельствах требуются разные по интенсивности и характеру усилия. И для меня более ценно то, что другому покажется сущей ерундой и наоборот.
По вопросу "как убивать лень" у меня только одно испытанное средство - дисциплина. Другого нет. Кстати, такое сделала наблюдение: когда душевный раздрай, то элементарное наведение порядка и чистоты в доме приносит ощущение покоя и удовлетворённости. Какая-то обратная связь работает, скорее всего: у меня чисто, хорошо в доме = хорошо в жизни.
Сильными должны, безусловно, быть мужчины, но любой человек не должен быть беспомощным. Как минимум, задумываться о том, как обеспечить своё существование, надо.
Вообще, это так всё сложно... Главное, в этом поиске гармонии не погнаться за очередными химерами. Ну, вот по моим наблюдениям: там, где есть какие-то достижения, всегда есть какая-то доля насилия над собой. Хотя, может быть, это только мой взгляд?

Ох, у меня складывается ощущение, что моя личность-это собрание всего сказанного выше.
Т.е. картина примерно следующая:
Я эдакая тихушница и лентяйка, могу замыкаться в себе, быть застенчивой, но в то же время если мне что-то действительно будет нужно, то я это сделаю и всю скромность как рукой сняло. Свое мнение буду отстаивать до последнего, убежу всех, правда потом бывает неловко, если оказываюсь неправа. Ни когда не смогу возложить полную материальную ответственность на родителей, совесть меня ест поедом - свою работу терпеть не могла, а понимая что пока ни чего лучше не найду, терпела 2 года ... Пока ПА совсем не накрыли))
С одной стороны мне требуется спокойствие и комфорт, а с другой жесткая самодисциплина, иначе   расслабляюсь до непозволительной степени.
У меня вся жизнь как волнистая линия, то есть постоянные  спады и подъемы, но без выхода за грань, без резких скачков или стремительных падений.
Но абсолютно всегда, вне зависимости от ситуации я себя корю, ругаю, занимаюсь самоедством, и это жутко мешает.
Вот и еще один момент: чтобы ни сделали, те или иные люди, по отношению ко мне я зла не держу, могу немного погрустить, по обижаться, но желания отомстить или всепоглощающей ненависти и озлобленности не остается никогда. Есть те кого не люблю, но без фанатизма))
Вот и получается, что часто запутываюсь сама в себе, не говоря уже о внешнем мире...

Один к одному! Я такая же. Но пинок мне редко помогает, необходимо "хочу" - это более действенно. На людей зла не держу, обиды забываю, если что не так- сразу скажу, мстить не умею и не собираюсь заниматься гнилым делом. Вообще люди меня напрягают, мне их много!
Чувствую, что сама могу находиться в хорошем настроении, а если где-то в люди выйду, то настроение может подпортиться от общение. И совсем по-другому обстоит дело с общением дружеским - здесь я с удовольствием контачу. Как так? У нас какие-то крайности.. Я вот поэтому стремлюсь к гармонии, но хз куда надо стремиться. От толпы не убежишь. Кстати, кто ты по гороскопу? Не близнец часом? Воздушные знаки обычно не цепляются ни к чему, кроме себя)

Удивительные совпадения)). В отношениях людьми испытываю похожие ощущения...
Я весы, причем  настолько типичные, что невзначай начинаю верить в гороскопы.

Кассиопея, Tan-cha, . Мы тут типа "даём советы" именно потому что имеем схожий опыт. И это такая сила, Кассиопея, если вы преодолели обиду, а не загнали глубже. Это супер! Это ж не зря за несколько последних сообщений вы все слово говорите об обидах так или иначе. И всё в принципе о том, что любим людей, не держим зла и тп. Это действительно даёт нам возможность думать о себе как о "хороших девоках". Но ужас в том, что не вынося во внешнее, НЕ ВЫРАЖАЯ обиды (а в детстве это нам казалось просто невозможным кощунством - мне во всяком случае)  - мы тем самым переносим их на себя, просто больше некуда им деваться. И выбираем такой себе путь мученичества, который не найдя выхода и выражается через всякую психосоматику, неврозы или депрессию. И это иногда и есть скрытая форма мести. Поэтому в случае narin-ы вытаскивать эти занозы - прогрессивный вариант. Хотя "антипример" - это такой же верный шанс повторить судьбу матери. Просто потому что остаешься привязанным к этой судьбе еще сильней.

Добрый день!
Т.Е. надо сделать вывод, что только в некоторых случаях это является местью самому себе за нанесённые ранее обиды? А в остальных случаях - это может представлять собой, например, получение некой "индульгенции" на совершение подобных поступков (если я неправильно понимаю, то поправьте меня, пожалуйста)? Когда нет фундамента у человека, нет однозначных морально-нравственных ориентиров, тогда ему приходится самостоятельно формировать этот фундамент и этому человеку многократно тяжелее, нежели людям , которые впитали это с младенчества.
Я не психолог и не буду спорить, я просто выразитель своего собственного мнения. Просто вижу вполне такой вероятный повод для длительного паразитирования человека на подобных историях из прошлого. Позиция жертвы и то удовольствие, которое она приносит своему носителю это ведь тоже давно известный факт. 

И вам - здравствуйте!

Я имела ввиду месть не себе, а обидчику за невозможностью других способов. Болезнь оченно даже вариант мести. Но в результате это конечно и есть месть себе.

Это так, конечно. Если чувство обиды не выходит наружу, не разрешается тем или иным способом - прощением, принятием, оно будет расти. Даже у этой девочки уже виден перекос к САМО-обвинению. Почему? Потому что сама обида или мстительность заставляет человека такого типа чувствовать себя "плохим", недостойным любви и вообще нарушает его нравственный фундамент, как вы говрите. Поэтому, когда он злится на кого-то, он тут же переводит стрелки на себя. Понятно, что такой "перевод"и есть его оружие номер 1 против  себя. А то, что образ жертвы у многих муссируется годами свидетельствует  о том, что за этим стоит нечто очень важное для них. Не думаю что удовольствие, но что-то типа удовлетворения: вот видите, я поняла в детстве,что мир жесток, и я права! У каждого - своё, конечно. Часто это позволяет "жертве" одеть венец мученика и замаскировать подавленную злость за прчинённые страдания. Но она никуда не делась, а только выразилась в самоистязании. Если чувство обиды лелеять и взращивать, то конечно оно не даст двигаться вперед. Но и если не увидеть его, а подавить, то есть опасность, что чем дальше - тем больше оно будет вытесняться наружу, то есть во внешнее. Тгда "жертва" может стать реальной жертвой плохого обращения с собой. А увидеть, что в основе ситуации лежит враждебность к себе - это разворот на 180. Пока мы не развернемся - не увидим, что мы это сами делаем с собой.
Насчет индульгенции - вы имели ввиду, что человек типа "жертвы" даст себе право унижать других? Ааа, я сразу и не поняла что вы имеете ввиду случай, когда мать обращается с ребенком так как когда-то обращались с ней? Я не думаю, что это происходит сознательно, и скорей всего она так и не признает этого, поэтому и открыто высказывать претензиии тут не всегда имеет смысл. Но СТРАДАЯ, когда вымышленно, когда абсолютно реально, она как бы оправдывает себя. И этим страданием опять такие люди могут косвенно обвинять других. но и извинять себя. Тогда это индульгенция, да. Которая заглаживает неосознанную вину, да и заодно лишает окружающих возможности упрекнуть за что-либо. Жертва жертв мне кажется в таких случаях стороной страдающей намного больше, из-за переноса на себя чувства вины.

Спасибо за ответ. Да, Вы всё правильно поняли.
И я поняла уже свою ошибку: я совершенно на другом жизненном этапе и уже в другом статусе нахожусь (я сама - мама уже), в отличие от автора темы. Она только начинает переоценивать своё детство. А я, кстати, в её возрасте даже не задумывалась о всяком негативе из детства. А зря... потому что вполне вероятно, задумывайся я об этом раньше, многих ошибок в своей жизни мне удалось бы избежать. Только позднее, когда воспитывала уже своего ребёнка,  всплывали в памяти периодически похожие ситуации из моего детства и недоумение: а почему со мной тогда так строго, зло мама обращалась, ведь, в принципе, ситуация пустяковая и легко решаемая? Порой говорились какие-то уж совсем ужасные вещи, которые мне никогда не приходило в голову сказать своему сыну. Поэтому я сказала об "антипримере".
Одном словом, благодарю за интересную  и полезную информацию. 

Я понимаю о чем Вы говорите.Но вот это неумение выражать свои чувства (любых, от любви до ненависти), часто и становится камнем преткновения... Модель поведения из детства, перенесенная во взрослую жизнь... Поломать её и создать что-то новое, самостоятельно, наверное, невозможно
Воспитание, в моем случае,  наградило меня общей невротизацией, а причинами ПА служили возникающие психотравмирующие ситуации и продолжительные стрессы- т.е. пусковой механизм этих самых ПА.
Алис Миллер. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я- в этой книге много по данной проблематике

Кассиопея, вот-вот в определенный момент я четко осознала, что многие поступки, совершаемые моей мамой, не совсем понятные в общепринятом смысле, легко вписываются в картину "обиженного ребенка", т.е тянут за собой отпечатки из детства, но она до конца этого не осознает. А я поняла и решила, что не хочу чтобы "монстры прошлого" стали "химерами настоящего"... Вот и попыталась выявит причинно- следственную связь.
Штуша, Вы либо сами довольно глубоко продвинулись в изучении похожей проблемы, или имеете психологическое образование Вот хотела бы спросить, если позволите, в двух словах, опишите свою ситуацию, подстегнувшую возникновение ВСД
Братцы, а что делать то?! Если я очень здраво смотрю на все свои закидоны, т.е. , например, вижу где применяю модель поведения "жертвы" и четко знаю зачем это делаю ну и много подобных случаев, но не знаю что с этим знанием делать.... Конечно перекраивать сложившуюся личность, должен специалист, чтобы не повредить отлаженные механизмы психики, но это ж получается, что я должна работать на кабинет психолога (нынче не дешёвое это удовольствие) 

Ну, дело не столько в моей "продвинутости", как скорее в том, что я какое-то время играла в те же игры Поэтому я очень нежно отношусь к людям такого типа. Но мы в силу различных условий и характеров по-разному строим свою жизнь, и поэтому можем быть друг другу полезными, когда рассматриваем что-то с разных точек зрения.
Мощная паническая атака, связанная с риском для жизни очень многих людей, в месте практически недоступным для помощи. Понимание пришло быстро, но последствия уходят медленно . Ну это ж верхушка айсберга, а под водой - вся наша жизнь до этого, вы же сами знаете о спусковом крючке)
Конечно, перекраивать сложившуюся личность. Но в вашем возрасте это не так сложно как вам ХОЧЕТСЯ. Я хочу сказать, что если вы прекрасно видите что делаете, то и должны видеть, что вам реально ХОЧЕТСЯ быть жертвой. Не в смысле мазохизма, которое определил Фрейд для этого типа, а в смысле необходимости, такой себе защиты. Приблизительно такой: я - жертва обстоятельств, окружения, вампиров, гороскопа, первородного греха и тд (ненужное зачеркнуть). Поэтому я ничего не могу с этим поделать, или это должен сделать волшебник, муж, маг, хорошое место в хорошее время, или само как-то рассосётся). Это наша скрытая защита от совершения действий, от ошибок, как вы говорите, то есть действия вы приравниваете к ошибкам априори. И на этом можно продержаться очень долго, и чем дольше  - тем более это становится неотъемлимой частью характера. Это привлекает нас своей пассивностью. Болею = не могу ничего предпринять, характер такой = это ж невозможно поменять, не работаю = так нет же работы! Я знаю эти уловки по себе Но ваш возраст - время бунта и активности, и как бы вы не сопротивлялись, внутри бьется то, что вас заставляет сопротивляться. Отсюда и психосоматика, от нестыковки. Главное - не заиграться с этим.

Штуша, все так.
Хочется закрыть уже этот этап и жить как нормальный человек: Перестать дергаться, выкинуть лишнее из головы, научиться получать удовольствие, устранить накатывающую периодами панику...и т.д.
А можно было бы узнать: Что Вы имеете в результате, сейчас (т.е. смогли ли разрешить внутриличностные конфликты, избавиться от основных симптомов)? Хотя бы в двух словах, а то после трехлетнего стажа связанности по рукам и ногам уже как-то слабо верится в возвращение к Жизни... Все только в моих руках, но ни как... Короче скатываюсь опять на тоже.((

Narina, мы съехали на общие рассуждения и ты сразу сникла, потому что это нереально решить всё и сразу. А нам нужно именно так, и желательно без усилий) Вот ты начала с обиды, реши для себя этот вопрос для начала, есть много способов: от христианского прощения до  арттерапии) Но принцип в том, что увидеть, что ты пилишь себя за ошибки других, по принципу "я сделаю себе больно пока вы это не сделали со мной", но сейчас тебе это уже не нужно, хватит. Никто не идеален, ни твои родители, ни ты сама, и ты имеешь полное право и злиться на кого-то, и хотеть что-то сделать для себя, и при этом не чувствовать какая ты "плохая". В этом уникальность каждого, нет никаких идеальных шаблонов, мы сами их себе создаем и сами себя ими мучаем. Поэтому никто не будет тебе примером, мы же даем советы, исходя из собственных, а не каких-то единственно правильных решений. И тебе нужно твоё собственное. И мы все скатываемся, как ты говришь, если стоим на месте. Это как говорила Королева Алисе в Зазеркалье, что мол, чтобы только оставаться на месте, нужно бежать со всех ног, а чтобы куда-то попасть, так надо бежать намноооого быстрее) Хотя ты не Алиса, а скорее Амели - не примеряла на себя этот фильм?

Съехали, так и в жизни: одно цепляется за другое, а в конце концов съезжает на пустую полемику...
Тут обида не ключевое в цепи, ну или она неявная, объясню: Для меня обычная ситуация, когда я буду задумываться о чувствах окружающих и плевать на свои. Я вечно ощущаю, что кому-то что-то должна, боюсь задеть или обидеть людей своими поступками. А потом пошло поехало, выяснение причин такого поведения....
- это мне и надо повторять себе как мантру))
Мне постоянно с самого детства, мои родные твердили какая я плохая, что все делаю не так, за сделанное не говорили "спасибо", а тыкали носом в невыполненное-  это засело в голове. В то же время все остальное окружение, напротив хвалило и удивлялось моим положительным сторонам.
Здесь речь идет уже, не знаю, о само прощении что ли,  позволить себе быть собой: и хорошей, и плохой...
Мне не хватает, видимо услышать  подобную фразу: -"Мы любим тебя такой, какая ты есть и не надо для этого быть идеальной, просто будь."
Этого мне ни кто не говорит и я пытаюсь доказать, уж и не знаю кому, что я достойна любви, меня можно любить....

Фильм прекрасный...  образ гл. героини немного наивный, легкий, нежный, по- детски непосредственный.... А я себя ощущаю грузной старушкой.... Хотя молода и стройна ... Я скорее героиня скучной драмы, снятой на черно-белую пленку....

ну может Амели именно так себя и чувствовала, поэтому и создала для себя воображаемый мир
У неё там свои решения, но что общее:
ребенок, непонятый своими родителями, ощущает вину за то, чего не совершал, и дикую потребность в других. Поэтому он выбирает
Для того, чтоб соответствовать ожиданиям других, мы надеваем себе маску. Эта маска может быть очень благородной, мы заботимся о других, глубоко заталкивая свои нужды, но в результате мы истребляем самого близкого нам человека - себя. Так и Амели переносила на других то, что нужно было ей. Мы себе накладываем табу на всё, что нами считается агрессивным, эгоистичным, самонадеянным - ну вот я например совершенно не могу лечиться, и все вот эти беготни по врачам, котроые описывают местные форумчане, для меня просто какой-то немыслимый подвиг) Когда мы начинаем подстраиваться под чувства других, они могут и использовать это, мы же сами им это предлагаем) Как правило мы этого не замечаем сразу, и срываемся только когда внутри накопится возмущение, у Амели это есть,кстати,и ее шутки не всегда такие уж безобидные Но многие этот скрытый гнев переносят это на себя в виде болезней. Нам вообще трудно признать, что оказывается мы можем злиться на кого-то. Аха, в Амели есть что-то типа - каждый имеет право портить себе жизнь. Вот именно, каждый имеет полное право гневаться, ошибаться, думать о себе, жить своей жизнью, а не только жизнью других. Это ужасно для нас звучит, но поняв это, мы сможем и о других позаботиться, не давя внутри себя агрессию. пока она не задавила нас)