АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Еще несколько лет, да что там говорить, несколько месяцев назад я б рассмеялась в лицо тому человеку который боится выйти на улицу, который постоянно хватается за сердце, который везде и всегда носит с собой свою аптечку скорой помощи и тд... но по иронии судьбы я сама стала этим человеком. Эту карточку веду прежде всего для себя.. буду выкладывать все как есть..день за днем... постараюсь вспомнить все, и понять почему это случилось со мной. Где все пошло под откос и где я совершая ошибки! Для начала я скажу, что я очень скрытный человек. То есть если у меня все хорошо, я с радостью делюсь этим хорошо с друзьями и близкими, а если плохо, то я делаю вид что все хорошо! Только вот нет у меня сейчас сил делать вид..может это одна из причин моих расстройств?

Я живу на два города очень давно..один из них очень теплый, летний..стоит он у моря. Сейчас его величают Олимпийским. Как раньше я ждала эту олимпиаду.. Спортсмены со всего света приедут к нам в гости..мм)) Биатлон, глинтвейн и красивые иностранцы. Жаль что сейчас меня не столь сильно это волнует. Как и многое другое.

Как и многие мои ровесницы последние несколько лет я много уделяла времени гуляниям и меньше учебе. Жила в свое удовольствие! Ела когда хотела и что хотела, была там где хотела, была с тем с кем хотела, не спала по трое суток... А последний год выдался (вот даже это пишу и не беру во внимание пол года вырванных из жизни из-за ПА) очень насыщенным... Я много путешествовала, месяцами зависала в европе, очень много пила.. С утра шампанское, вечером виски... если каталась на лыжах, грех не выпить глинтвейн..дада..это даже полезно))Полезно не спать ночами, днем шляться по округам, вечером полезно в клуб.. Перед разного рода красотой полезна выпить шампанского для еще более ярких ощущений.. Есть в три часа ночи тоже очень полезно..вот и занималась я этими полезными вещами пока не попала в город любви..потрясающий красивый город.. И вот в один из таких прекрасных дней возвращалась я домой поздно вечером одна в "безопастной" Европе...и мне не повезло. Как говорят если каждый день ходить на охоту,то однажды тебя съест волк! Так вышло и у меня. Один не самых честных правил и не самых высоких принципов мужчина решил на тот вечер справить свои нужды со мной. Это было в подъезде и что бы я не орала он закрыл мне рот рукой,но там он перестарался и я начала задыхаться. Я кое как увернулась,заорала и он видимо от испуга начал меня душить. Мой крик услышал мужчина и вышел в подъезд, мой "душитель" видимо резко передумал меня душить и срочно покинул помещение.. После этого я вошла в такой стресс.. это не передать словами! я ненавижу его и его грязные руки.. и я очень очень боюсь его глаз..я помню их очень хорошо до сих пор.. они омерзительны..меня даже начинает тошнить,даже сейчас.. когда вспоминаю..это было ужасно,мерзко,противно и очень ..очень страшно! Утром я проснулась с температурой, и весь день прорыдала в комнате,друзья тщетно пытались успокоить меня.. На следующий день температура начала зашкаливать и я с ужасом обнаруживаю что моя мед страховка закончилась (неимоверная легкомысленность, но тогда я даже и не верила что со мной может что то случиться!) То есть обратиться в клинику стоит кругленькой суммы, антибиотики в аптеке не купишь в европе, фервекс мне как остену горох. Мы вызвали платно врача, он мне так же без анализов не дал рецепт на антибиотики, мне становилось хуже и я решила срочно возвращаться в Россию. Ближайший билет был только в Киев и я сразу полетела туда,благо(или нет) там нужные лекарства мне продали сразу. Из Киева поездом чувствовала себя удовлетворительно и в РФ был а почти огурчиком. Физически. И не стала допивать курс антибиотиков. Морально... было тяжело.. и я даже поделиться ни с кем не смогла из друзей. Когда я приехала ни кто понять не мог что случилось со мной, я так же улыбаюсь,шучу веселюсь..но что то не то.. А я в свою очередь отвлекалась как могла.. старалась не оставаться на едине со своими мыслями..

По приезду домой я очень сильно поругалась с родным мне человеком.. Этот человек мне близкий родственник, с ужасным характером, с завышенным чувством значимости, не самый чуткий к другим людям.. и с очень не простой судьбой, которая оправдывает его по многим пунктам ранее. Блин..я так люблю этого человека, и она(это она,да) так сильно обидела меня до глубины души..в не самый подходящий момент.. У нас был грандиозный не самый красивый скандал,который не красил нас обеих.. Я конечно проявила себя непоколебимой хладнокровной стервой..А внутри все разрывалось.. Меня действительно задела до глубины души эта ссора.. я пыталась разобраться почему. Скажу по секрету, 90 % людей не придали бы значения поругавшись со своей родственницой..не мама, не родная сестра, не бабушка.. но меня эта ссора сильно подкосила. И я поняла почему. Это как понять что твоя любовь безответна. Я очень любила ее, по настоящему, почти как мать. И поняла, что она не любит меня. А может не любит на столько сколько я этого хочу.

Тут я решила забыться, отвлечься.. Вообщем пошли мы с подругой в клуб,где я пила алкоголь и разного рода энергетики-кофе, чай, ред булл.. в неограниченном количестве. Поспав 2 час, мне пришлось вставать тк у моего родного был др.. Была совершенно разбита.. Решила ввести организм в то же русло и весь день с утра пила вино. К вечеру даже устала пить, вырубилась часов 8 вечера и в 10 проснулась.. Как то нехорошо было на душе. Звонит заплаканная подруга и просит встретить..я с квадратной головой иду ее встречать.. смотрю..на ней лица нет. Умер отец ее родной племянницы, близкий ей человек. Я конечно была в шоке, но взяла себя в руки, дабы привести подругу в чувства, ведь истерить в ее положении слишком большая роскошь, она нужна своей племяннице,девочке что перед окончанием школы потеряла отца, нужна своей сестре что потеряла мужа. Я напоила ее чаем,умыла,успокоила насколько это возможно и отправила к сестре. Дома осталась одна..лежала и не верила во все происходящее. Меня терзал какой то страх,тревога.. Часам к трем ночи я задремала.. И тут со мной случилась моя первая паническая атака. вернее тогда я не знала и даже не догадывалась что такое бывает. Тогда я совершенно уверенна была что сейчас задохнусь. Я резко проснулась из-за того что не могла вдохнуть.. Это было очень жестко.. задержки дыхания происходили до 40-60 секунд.. Я побежала в соседний дом..к той самой родственнице "которую люблю, но которая как мне кажется не очень любит меня", мы хотели вызвать скорую, но не могли дозвониться, поэтому на такси мы были минут через 10 уже в приемном покое. Меня обкололи чем только можно и гормонами и успокоительным и снотворным.. Я НЕ ЗАСНУЛА НЕ НА МИНУТУ ДО НОЧИ СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ! Меня трясло так, что кровать в приемном покое подо мной чуть ли не ездила. Утром мы с мамой обошли всех врачей,сдали анализы и они оказались не самыми хорошими, и меня положили в инфекционку(видимо это та моя не долеченная инф с европы). Дышать было трудно весь следующий день, а потом осталась одышка при любом волнении и физ активности. Моя самая первая ПА была самой жестокой из всех что у меня были.

Пока писала..думала когда проснется моя подруга, я ей все расскажу.. мне станет легче. Но вот она проснулась, и у меня улыбка на лице.. рассказывать я пока не готова, но рада за то что РАДА, что проведем этот вечер вместе, я ей сварю глинтвейн, себе какао, будем смотреть Миллеров!)
ПС: пока писала на этом форуме могу сказать, что возможно помогает не нытье, как тяжело жить, а просто высказаться, не боятся представить себя в неприглядном свете, покопаться в себе, проанализировать? По крайней мере за многое время мне стало легче на душе, даже пусть это ни кому не нужно..это нужно мне!