АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Моя история с ВСД, началась примерно в 2009 году и с тех пор, я стала совершенно другим человеком. В то время, я вела разгульный образ жизни подростка. Постоянно пила и курила. Одновременно с этим, меня угораздило влюбиться в парня, причем шансов на то что у меня с ним что то получится не было. И в самом начале этой моей влюбленности у меня произошёл первый позыв. Произошёл он внезапно и был скорее на психическом уровне. Был один из обычных дней когда я гуляла с друзьями и выпивала, в тот день я переборщила с алкоголем и сильно опьянела. И именно в этот момент у меня началось моё знакомство с ВСД, у меня вдруг ни с того ни с сего стали крутиться в голове мысли о том самом парне, причем мысли были угнетающие, на фоне этого у меня стала начинаться истерика. Я стала успокаивать себя мысленно и вдруг осознала что совершенно не осознаю того что делаю, всё мне казалось диким...нереальным...как будто я оказалась в каком то сне. К вечеру это все более менее прошло, а на утро совсем не было этих странных симптомов. Далее , через несколько дней меня окончательно прижало, произошло это в школе прямо на уроке. Резко я стала осозновать то , где я нахожусь, все люди, всё помещение мне казалось странным, ненастоящим. На фоне этого у меня началась паника и затем в мед пункте оказалось что у меня ооочень большое давление 170 на 90 где то. С тех я хожу с этим диагнозом. За это время я ощущала много странных симптомов...Естественно я с ними боролась и даже сейчас иногда борюсь, были моменты когда я не слезала с таблеток. Но только недавно я поняла, что всё это лишь объект самовнушения. Но так вышло, что прошло уже несколько лет. За это время я стала очень закомплексованным человеком, я постоянно зациклена на себе, меня сводит с ума каждый недостаток на мне. Например я могу начать паниковать если чуть чуть испачкаю обувь, даже если на улице грязь. Мне начинает казаться, что все люди которые меня окружают увидят всё это, будь то кусочек пыли на обуве или просто складка на рубашке. Я боюсь людей и в тоже время ненавижу их, с того времени у меня не было парня,вообще...Я разорвала контакты со многими друзьями, даже лучшими. Поэтому сейчас я практически одна. В последнее время, я стала отвечать на знаки внимания со стороны противоположного пола , но все это было неудачно, большинство из них как оказалось попросту хотят секса. Дошло до того, что я сидела на сайте знакомств.. и даже там меня постигала неудача, парни писали мне, но все они так же искали просто секс. Причем секс искали практически все, кто там был...Даже мужчины которые внешне вообще вызывают сомнение что с ними кто то спал. Все это конечно еще хуже повлияло на мои нервы. Я стала ненавидеть людей и особенно парней еще больше, даже если мне попадались хорошие...Так например я недавно сдружилась с парнем, мне с ним приятно, но затем резко он мне стал противен. Мне хотелось рвать всё вокруг от злости и отвращения когда он рядом, но затем это проходило и он снова становился мне нравится. В итоге все это привело к тому, что я стала психованной и в тоже время замкнутой. Если раньше, я ходила по улице и была неуверенна в себе, боялась всех,даже если мне кто то хамил или был неправ, я просто игнорила и боялась. А теперь я все так же застенчива, но до тех пор пока не начну раздражаться. А раздражает меня практически любая мелочь, в итоге я устраиваю истерику и готова чуть ли не с ножем броситься на этого человека...Но самое неприятное что меня никто не воспринимает всерьез из близких...Дома скандалы происходят практически каждый день, переломана половина мебели дома. Вызывали даже полицию. Но никто из них не понимает что у меня проблемы..они думают что у меня просто такой характер и мне нужно найти парня. Отчасти это так, мне хочется ласки, любви и пониманию, но как только это всё идет ко мне, я убегаю. К психологу не могу пойти по той же причине, мне просто страшно идти одной...Извините за много букАв, просто мне захотелось выговориться. И действительно , стало легче.