АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

В детстве я был свободным...от выбора и его последствий. Моему разуму ничего не мешало принимать реальность бессимптомно, не облекая все происходящее в какую-нибудь форму...у меня еще не было опыта и я многого не знал..Например того, что у меня нашли какой-то там порок сердца, что в свою очередь напугало больше мою мать,чем меня. Или того, что повышенная активность солнца и его корональные выбросы, могут непосредственно влиять на причину моих головных болей.Это сейчас мой мозг заставляет меня поверить, что так и есть и со мной все в порядке, а чертово солнце хочет меня убить.. У меня ПРОСТО болела голова и я ПРОСТО стоял на учете у невропатолога.  Даже моя первая паническая атака в десятилетнем возрасте, успешно забылась на следующий же день, ведь теплое море было тогда куда ближе, чем страх смерти...Вот он почему то никогда меня не покидал. Точнее не страх, а мысли о небытие повергали мое существо в глубокий ступор..Не знаю почему..Может из за того, что я был поздним ребенком и мои хромосомы непременно хотели выжить и продублировать свой код, тем самым заставляя меня постоянно следить за своим здоровьем, паникуя при головокружениях и звоне в ушах. С их стороны было довольно деликатным не так уж часто напоминать мне о их высокой миссии, и поэтому до лет двадцати мои недомогания были не так уж и часты и не требовали от меня глотать медикаменты.. Все тяжкие начались после..Появились стрессы, а с ними опыт и методы его нейтрализации..Слава Богу я решил ограничиться девочками и алкоголем(видимо наркота для хромосом тупо была не камильфо) и то пропорции пришлось соблюдать очень скромные, иначе затраты на аптечную продукцию были бы прямопропорциональны колличеству первых и обьему второго. Иногда,после особо удачных "стрессолечений", лежа на диване в позе зародыша, мне казалось вот оно,-еще мгновение и я соеденюсь с тем вечным и вездесущим, и обо мне будут говорить в прошедшем времени..И если разум уже плюнул на тело и был готов познать тайны мироздания, то тело на этот раз было в корне с ним не согласно, и всетаки выпрашивало на последних секундах горсть седативных шайб и остальную транквилизацию, после приема который следовал моментальный рэбут системы и погружение оной в спящий режим..после чего проводилась операция по полному востановлению последней успешной копии, а так же отчистка от мусора..В таком духе прошло несколько лет..К головокружению, болям в сердце и тяжелому характеру,добавилась проблема с ЖКТ и тут мне захотелось стабильности. Уж если и не с желудком, то на худой конец в личной жизни, и я женился...Все симптомы на время отступили, а голову вместо мыслей о смерти, постепенно начали заполнять житейские проблемы и рутинная обыденность..Следующие несколько лет, пролетели по формуле дом-работа-выходной, и только редкие вегетативные кризы иногда нарушали размеренную скуку бытия, после удачно проведенных выходных...Моя первая жена была очень терпелива,но к сожалению и очень молода, поэтому в один прекрасный день ей тоже захотелось стабильности и мы разошлись..За те 3 года что мы расходились, я с удивлением понял,-таки тахикардия и непонятные спазмы головы меня беспокоят больше, чем изжога, однако к врачам я идти не хотел..Возможно потому, что на то время жил в другой стране врачи которой не были знакомы с понятием ВСД..Шунтирование?! Да сколько хотите!!! лЛегко и непринуждено!!! Гемодиалез?! Да пожалуйста!!! Бесплатно и 3 раза в день!!! А то что у вас, БАТЕНЬКА, так это пройдет, как только вы найдете смысл своей жизни..И я начал его искать...10 лет проб и ошибок не прошли для меня даром, и мне придется за них ответить рано или поздно...Я вернулся к тому, с чего начал..Жить не страшно,-страшно не жить..Моя ВСДшная натура никуда не делась и даже укоренилась во мне еще сильней, но это не значит что страх победил, я просто "боюсь" теперь не один.. Нет. Я не читаю Курпатова,-зачем? Есть пингвины Мадагаскара...Иногда во мне сгорает целый мир..иногда рождается вселенная..Все относительно, как говорил один неглупый дядька, и мне этого достаточно..ну может еще одна таблетка Lorivan, когда бывает слишком туго...И даже если смысла нет ни в чем,- тогда жить становится еще интересней, ведь хочется узнать чем все это закончится в конце концов...


Моя карточка пациента остается открытой..В нее можно было многое что еще вписать. От новых болячек, до новых друзей.. Вторым я был бы более рад.

Интересное эссе,по крайней мере стиль изложения:). А вобщем не отчаивайтесь, здесь таких море и совместными усилиями к чему нибудь придем,хотелось бы конечно к выздоровлению ну или хотя бы  к ремиссии. 

Обязательно придете, было бы желание.

Да кстати очень понравилось изложение этого эссе. Думаю всё у Вас наладиться, это не "худший" вариант ВСД.

system_error браво, жму руку  
 На полном серьезе - не пробовали писать что либо еще и даже публиковаться? У вас талант.

 Я прочитал ваше изложение. Вы описали то, что рано или поздно случается с каждым- он теряет ту самую беззаботность и открытость детства. Вам просто нужно ее вернуть. Вернуть примерно так, как недавно прочел следующее:
"Мне 29 лет, а я до сих пор ворую яблоки с соседского сада, и сваливаю с криками."  
 Иногда, человек, ощущает себя очень взрослым. Он отказывается, в результате возникших комплексов, от многих вещей, которые определяют его образ жизни, что влияют на его физическое и т.д. развитие.
 Я думаю, если вы победите в себе некоторые комплексы этой излишней "взрослости", а так же если вас в этом поможет ваша вторая половина мотивируя вас на какие либо поступки в этом плане, то вы не только избавитесь от проявлений физического недомогания, но и станете весьма успешным и известным писателем  

Спасибо,конечно за такие   эпитеты, однако к моему букету болячек тщеславие будет непомерной ношей,ведь его феназепамом не вылечиш:$ Быть может в старости,когда слава и ее последствия для организма будут по боку, я обязательно воспользуюсь вашим советом;-) А во всем остальном вы совершенно правы: чем несерьезней подход к  проблеме, тем как не парадоксально, успешней ее решение...Яблоки, что вы упомЯнули, прямое тому доказательство:-D

system_error , тщеславие приходит от необузданного желания наслаждаться восторгом поклонников. Я думаю что пока до симптомов звездной болезни вам пока далеко, и у вас с этим все в порядке.  А вот когда человек МОЖЕТ и УМЕЕТ подавать текстом то, что его волнует, то тут лишь стоит вопрос в том, видит ли он свою миссию в том чтобы давать это другим или нет.
 Я вот допустим тоже кое что бывает пишу, но не для широкого круга. Писать могу, но правда пока  не очень умею. А может  миссию свою пока не вижу  

 Желудком вашим кстати советую заняться. За состояние дел в забугорной медицине, стоит поговорить отдельно - там много своебразного.

У меня в возрасте 5-6 лет впервые возникли мысли о том, что меня когда-то не станет и от этой мысли я не мог нормально уснуть. Спросил у воспитателя в детском саду, она ответила, чтобы я не переживал, так как есть Бог и все мы будем жить на небесах после земной кончины. Но "добрый" мальчик из моей же группы в саду сказал, что это глупости (про загробную жизнь). И второй страх, который у меня появился примерно тогда же - когда был отправлен на лето в выездной детский сад (это как пионерский лагерь, только называется садом, так как ездил я еще когда был в саду в 6 лет) - страх одиночества. Когда мать меня там оставила, я в отличие от большинства детей не радовался жизни, а ходил в состоянии уныния и полной апатии, я помню это состояние кома в горле, когда ничего не радует. Но в те годы была только апатия и тревога, а ПА и других физиологических проявлений в виде ВСД у меня не было (может и были, но переносились без ПА и привыкнув к ним не обращал внимания). И так периодически по жизни я задумываюсь о самом факте потери контроля после смерти, что меня не станет и я уйду в никуда, сам этот факт меня пугает безумно. Я понимаю, что время непрерывно и нет "здесь и сейчас, т. е. нельзя остановить момент и я не замечу, как буду сидеть как сейчас через n-ное количество лет за компом или еще где-то, время летит непрерывно. Успокаивает, что когда не станет меня, то не станет всех, так как я уйду в бесконечность и время пролетит для меня бесконечно быстро, т. е. все остальные умрут одновременно со мной. И второе, я успокаиваю себя, что когда меня не было до рождения, то это меня ничуть не расстраивало, однако, эта мысль меня не особо обнадеживает.

 Многие ПТ считают, что истинным страхом, приводящим нас к ПА является страх появившийся в детстве и спрятанный в
бессознательном, а нынешние страхи в сознании его маскируют. Вот я точно знаю, что мой страх из детства - это одиночества и смерти, которые остались и до сих пор.

пусть карточка пополняется чем-то хорошим
или просто пиши иногда,...
мне тоже интересно, чем все это закончится