АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

 Откровения женщин сексологу (с женского онлайн форума)

    *...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
    (женщина, 46 лет).

    *...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
    (женщина' 30 лет).

    *...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
    (женщина, 37 лет).

    *...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
    (женщина, 35 лет).

    *...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
    (девушка, 16 лет).

    *...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
    (женщина, 29 лет).

    *...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
    (женщина, 34 года).

    *...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
    (женщина, 61 год).

    *...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
    (женщина, 44 года).

    *...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
    (женщина, 34 года).

    *... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
    (парень, 21 год).

    *...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
    (девушка, 18 лет).

    *...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
    (женщина' 63 года).

    *...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
    (мужчина, 29 лет).

    *...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...
    (мужчина' 34 года).

    *...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

    *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
    (мужчина, 41 год).

    *...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
    (женщина, 34 года).

Откровения мужчин сексологу (с онлайн форума)

    Андрей.

    Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

    Николай ака Gendos

    А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

    Русалки

    Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение... Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.



    Димон

    Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

    Швондер

    Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли?

    Рома

    А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.

    Аноним

    Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

    Аноним

    Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

    Ещеженат

    У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

    Леха.

    *ля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.

    JJJ

    А я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ


http://denis-balin.livejournal.com/3180499.html

 

  Давно так не ржал. Зачёт!

Перевод с женского на русский.

Итак, некоторые "контрольные точки":

1) "Давай начнём всё заново с чистого листа" - Я тебя опять хочу обмануть и загнать в стойло.

2) "Давай расстанемся интеллигентно" - Я хочу отжать как можно больше, и чтоб ты был с этим согласен.

3) "Детей ты больше не увидишь" - Ты даёшь мало денег, но я возможно изменю эту фразу, если ты закидаешь меня ништяками.

4) "У тебя всё сложится хорошо, найдёшь себе достойную половинку" - У меня уже есть Вася (имя нарицательное), и я с ним. Он болван и обещал, что я буду его женой.

5) "Ты очень хороший человек/давай останемся друзьями" - Я тебя ни во что не ставлю, и говорю это лишь на случай моего возможного камбэка, если с Васькой будет облом.

6) "Мы друг другу не подходим/мы слишком разные" - Я уже сравнила тебя с Васьком.

7) "Давай поживём раздельно" - Я решила развестись, но прямо сказать не могу.

8) "Мы просто общаемся, он хороший парень, у меня с ним ничего нет" - Если попросит, чтоб дала, я не смогу отказать.

9) "Мы же с тобой не чужие друг другу" - Если мне что-то понадобится, то я раскручу тебя на деньги.

10) "Мне не нравятся твои друзья!" - Бобик, сидеть! К ноге!

11) "Тебе нужно решить: мы живём вместе, или не живём" - Что-то ты штемпельнуться затягиваешь.

12) "Мне не нравятся споры/скандалы в доме" - Ты, гад меня должен слушать, а смеешь огрызаться.

Я тоже посмеялась! Про мужчин круче!

Где то читал, что у мужчин извилин больше чем у женщин, а в другом источнике читал что меньше,  как думаете, кто умнее, сильный пол или слабый?
Так подумать, то все великие писатели, поэты, ученые это мужчины.. но вот взять меня, так я все показатели порчу..

Что думаете?

Фигня полная. Разница только в том, что одни логикой, другие чувствами. Одни - компьютеры, другие - кошки. Образно выражаясь. Нельзя так сравнивать. Только Ж с другой Ж, или М с другим М.
Отнюдь. Писателей, поэтов полно обоих полов. Вот наука, особенно точная подразумевает логику. А значит почти всегда только мужчины.

Хе, последнее подтверждает что мужчины умнее..
Вон оно че, а мужики то не знают..))

Просто другие. А не умнее.

Инопланетяне, по любому..

ага, мыслить глобально ваш конек. а то, что перед носом не видите. все гонитесь за идеей, как за журавлем, а синицы все вьются вокруг. так жизнь проходит и в свои 60, сидя на пропуканном диване с томиком собственных достижений в борьбе за революцию, тихо засыпаете навсегда. при этом женщина успевает не только насладиться жизнью, но и научить это делать пару-тройку малявок.

такие вы другие.

Ну, харрошка, устала уже плюсы тебе ставить 

А вот для меня комплименты и внимание мужчин важны - я же девушка, меня должны на руках носить. 

Перешла)

Вы о чем?

Да смеюсь я, оспидя) Я  за равноправие. Но могу и прикинуться, конечно, подыграть, чтобы леща не отвесили. Я просто в ступор впаду, если на меня крикнут. А уж о битье  и говорить не приходится.

Возвращаюсь к теме Можно ли бить женоподобных существ?
Ответ - Да.

Леща отвесили? Это вы о личном???

Анна, так что подразумевалось под: "Не люблю шоколадно-мармеладный бред девочек"?

Читайте внимательно:"Не хочу, чтобы леща отвесили".
Понятно, если женщина конченная идиотка и клюет мозг, являясь только потребителем или бытовой проституткой, то можно и дать по башке
Но вопрос сразу к мужчине-хде ты был, когда выбирал такую? почему не поставил ультиматум или не смог договориться с ней на берегу?
Не понимает она обыкновенных слов-в топку. Зачем бить-то? Мне все равно кажется, что для самоутверждения за счет слабого.

Да глупости всякие. И тупую болтовню. Вот, общий интерес, цели, движуха-это дело. К тому же, каждый из М и Ж все-таки должен иметь свои интересы, хобби. Да и проще надо быть.

Инфантилизм не люблю я и примитивизм.

Признаки ТП налицо?

А кто здесь говорит что свою вторую половину нужно бить?
Читайте внимательно

Другая крайность разве лучше?

Это пивной резервуар  ?

Вась, ты купальниками торгуешь?

Нет, это тоже местного пошива типа турецкие))))

А зачем  рассматривать отношения с каким-то гипотетическим мужиком или бабой?

Главное-чтобы всех страивало. А крайность это или нет-вопрос второй.

Мы о комплексе говорили -

Да пусть бьют, кого угодно. Мне все равно.

Ганнибал Лектор.

они это трудовой мозолью называют

Это пружина любви. 

помадами на соседней линии фарцует

это комок нервов

пружина 

навес для коня

ахахахаха.....пони тоже конь?

http://novostiua.org/news/18888-kak_priobretatj_nasilovatj_i_nakazyvatj_rabynj._instruktsija_igil_po_upotrebleniju_nevernyh
Вот оно что