АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Началось все в 14 лет. отлично помню этот день. Ехала в школу, утро, трамвай-духота....на третьей остановке начала задыхаться. на следующей уже была на улице и топала пешком до школы... рассказала маме, потопали в детскую больничку. ну что скажет терпевт, ничего нового: "организм растет, сердце не успевает, оттого и предобморочное состояние"... пофиг, прошло. вроде отпустило.. ну что ж..время поступать в универ. ходила на подготовительные занятия. и вот опять, душная аудитория, народ один на другом сидят, вечер..и блин, паника. тупо вылетаю из аудитории...убежала на какой-то этаж, заревела..одна..в темноте..с этого момента мне было стыдно, пропускала все подготовительные курсы, тупо гуляла одна...поступила конечно же с горем пополам. и уже на лекциях..бред какой-то, каша в голове. из друзей только одна подруга, без нее в универ вообще не ходила. надоело, потопала в больничку при универе. там измерили гемоглобин. 68.... врач орет "да с таким гемоглобином засыпают и непросыпаются, дуй в больницу"..отлежала 2 недели, подняли таблетками. (похочу причина моих ПА частично и в низком гемоглобине. 14 лет, первые месячные, кровушка уходит, железко неуспевает вырабатываться...).... уфф...полегчало.. и тут меня познакомили с парнем..старше на 8 лет....пару месяцев как-то так общались-дружили...и его переклинило. поднял на меня руку, разбил голову. ушла...неотпустил. стал приходить в универ, вытаскивал отуда, запирал у себя дома...этой фигни целый год. была на гради суицыда..помогли родтели, отец приезжал с друзьями, били его. он пропадал на время. потом опрять. ходила до учебы с бабушкой. но что она сделает. ментя тож ничем толком помочь не могли. но я так никому и не говорила что он меня бьет. нехочу чтоб отец из за этого козла сел...боялась за отца...
в итоге ПА приходили-уходили. я уже начитавшись пыталась что-то делать. первый поход к психиатору был неочень. он прописал какие-то таблы дорогие и я офигела с них. было отсутствие эмоций вообще. это был наверное самый тяжелй период. меня стало засасывать глыбже. я уже боялась выйти на улицу выкинуть мусор. боялась выйти на балкон. потом уже сидя дома случился приступ паники. поняла что нужно что-то делать, а на это время я жила отдельно от родителей с гражданским мужем. в общем, я попросила родного брата пожить с нами. и помогло. мы вместе гуляли (он ничего не знал кстати)...в общем, меня отпустило...
и потом работа, новые лица, драйв...все замечательно. и я держалась за это и даже забыла про ПА и всякие фобии. но тут новый муж уже официальные, я забеременнела. и муж сказал сидеть дома, бабла хватало, ребенок важнее (была угроза)..и уже на последних месяцац начались загончики опять....аааа....и вот мелкий 7 месяцев и опять....теперь я боюсь стоять в пробке или на светофоре, боюсь остановиться. а вот в движении на машине чувствую себя хорошо.. ну и побаиваюсь большого скопления машин. теперь выбираю маршрут чтоб куда-то ехать по дворам. и в магназины боюсь одна ходить.
вот такая вот неновая для вас история.  
к слову, позавчера была у психотерапевта. выговорилась. полегчало. полегчало от того что видела в ее глазах интерес. а не как у родителей или друзей - испуг... )

в общем. мой план таков:
- походить к пихотерапевту. повыговариваться хотя бы...
- скоро лето, поеду на дачу, бегать там...буду бегать....и точка...
- возобновить контрастнй душ....раньше этим занималась. очень нравилось.
- секса побольше с мужем.... устроить романтик..ато совсем затухли наши отношения.. (
в след среду иду попять к психотерапевту. напишу что у нас с ней нового. на последнем (единственном) снансе она дала мне указание учиться говорить о себе....

умничка, давай не унывай - удачи. Пиши о своих достижениях. 

А ребенка то родила??, чего то не поняла я.... 

да. ) вот сейчас нам 7 месяцев. каждую неделю через нехочу ездим с ней в бассейн..по гостям...главное больше движения. 

Молодец!!! Это правильно, бассейн вообще супер особенно для ляльки!! Моему вот 1.5.. появился страх...а если со мной что то случиться как он без меня.. очень боюсь одна дома оставаться...

о да..тож бывает иногда. потому я частенько у родителей своих пропадаю, или к подругаму уезжаю пока муж работает....или ящик включаю и чтоб фоном(хотя, говорят фоном плохо для детей,стараюсь пореже включать)..или наушники в уши и радиооо....как стукнет нам месяцев 9 - 10 пойдем на всякие развивалки. чтоб меньше дома сидеть.... ну а когда совсем леь ехать. спускаемся и сидим у подьезда на лавочке.  как бабушка старая. кто нить подойдет, поговорит. уже легче...но зато стала по другому смотреть на многие вещи. лишний раз заезжаю к бабушкам, звоню им..Увы, только через такое я поняла что такое одиночество и депрессии....  эх. ели бы молодость знала, столько бы всего изменила

ну вот. походила 3 раза к психотерапевту. стало легче. стало ясно откуда все это и почему. все из за социальной неудовлетворенности. да, 27 лет, ни работы, нет своего заработка, нет своей квартиры,машины...точнее машина была, продала и купил мне муж лучше с добавлением моих денег (копейки почти)... образование г-но...если и работала, то торг предом. пыталась учиться на парикмахера, бросила на пол-пути..все как-то из задницы...сейчас вроде и время есть, можно язык начать учить, но нет, лееень-матушка...вместо этого сижу в инете в игрульки играю...для чего играю тоже ясно, там я могу всем управлять, там я в лидерах..а тут....
в общем, сказала мне мой психотерапевт чтоб я начинала поднимать свою самооцентку. начинала говорить о себе, хвалить себя за любые мелочи...сходила в магазин - похвалила. приготовила суп - похвалила...
ну и есть сподвижки уже....впервые недавно рассказала все маме. и расказала уверенно. она поняла..стало легче...скоро дачный сезон, уедем с ребятенком на природу...надо там будет заняться здоровьем..да и книжки почитать....
и то что живем не в своей квартире. барахла много лишнего...муж забрала ключ от гаража свекров, отвезем туда все ненужное и можно будет обустроить жилье. надо двигаться дальше...

вот сижу на детском форуме. восновном читаю темы связанные с детишками. но очень много постов, так сказать, ниочем...типа "я встала, умылась, поела кашу" или "пойду помою окно, бла-бла-бла"...им еня бесили такие посты. а потом я подумала, а фигли, вот именно у таких как они никогда и не будет никаких ПА и всяких загонов..они встали, отписались народу: кто-то прошел мимо, кто-то отписался, кто-то поругался...и все хорошо...а мы сидим, все терпим тут...надо забить на всех..забить на чужое мнение....   пойти чтоль в магазин поругаться с кем-нибудь?...

Ну вы молодец!! Все правильно, а я курить бросила...вот мое достижение))) сейчас на фитнес буду ходить...и с мелким в бассейн. Тоже начали на дачу кататься...красота...

Да, компьютерные игры зло. Там все делается быстро и легко. А в реальной жизни долго и сложно, и энергии надо больше - чем мышкой тыкать и на кнопки жать.
Надо искать другие способы повышения дофамина. Ставить реальные и простые задачи, а удовлетворение от их решения и будет повышать дофамин. Иногда лень и отсутствие мотивации как раз связывают с недостатком дофамина.

ну вот. ребенок заснул. пока усыпляла, думала, а когда же я была счастлива? все что помню, это свое лилеяние депрессивно-грустно-задумчевого состояния начиная с 13 лет. в основном я была одна, и этот образ я обожала. даже придумала сема себе кличку "луна"...банальщина. в то время любая начинающая поэтесска так себя величала...в своих дневниках я отдавала отчет в своих действиях (целенаправленное загонение себя в депрессию), я так и писала " пофиг что будет, я ни о чем не буду жалеть".блин, так и получилось. я не жалею ни о чем. но выбираться из этого нужно...и эту лестницу подам только я сама себе...
но как... психотерапевт сказала "говори о себе"...но получается пока коряво..недавно я сорвалась на свекровь...(она позволяет, к слову..провоцирует)..но все равно...я сорвалась, и вместо того чтоб просто ответить, я наорала на нее. конечно же это был выплест эмоций накопленных годами.все эти невыплаканные слезы...(блин, я ж плакала раза 3 за всю жизнь)..терпилово, тоже мне....
ве эти мысли, негативные...еще стала реагировать на погоду.. дождик - сразу настроение ниже плинтуса, охота выть....а раньше я обожала дождь..особенно на даче, заваришь чаек с листьями смородины, сидишь на веранде, попиваешь...а теперь..ужас. в то лето у меня были ПА на даче, в этом уголке умиротворения, далеко от шума города и людей...
эх.. подитог: спортом продолжаю заниматься. но как я и думала, на йогу хватило дней 10....сейчас качаю пресс...ну и наконец-то села учить инглиш...

 сижу тут сама с собой..столько просмотров. а пишут единицы. и на том спасибо... но вот как быть...вроде походила к психтерапевту. вроде поняла все о себе, поняла куда двигаться и в каком направлении. полегчало..и вот гуляю с девочкой одной с колясками, идем, болтаем. и видим, на проезжей части лежит женщина. бледная. все вокруг толпятся. стоит гаишник и регулирует движение чтоб ее не задавили. и мне стразу страшно, сразу мысли "вот так вот, упадешь ,а зеваки стоят и смотрят ,а скорой все нет и нет". скорая кстати приехала минут через 10-15. мы просто по парку недалеко ходили и видели как она подьехала. и так жутко стало. но меня не накрыло. и на следующий день я даже вышла с ребенком одна прошлась возле дома, минут 30. потом дождь пошел. а на следующий день решила сходить одна с ребенком в поликлинику. обычно хожу только с мамой. и вот приехали. народу немного вроде бы. думаю, не буду сидеть в машине, перетерплю. сидели в очереди минут 30. зашли, все ок. и сказали на прививку. а там очередь ужс. ну ладно. сидим. и чую накрывает, состояние предобморочное. дышать нечем. еще ребенок на руках ерзает. и накрывают мысли "а чт оесл истанет плохо, куда ребенка...как все посмотрят на меня"..невыдержала. ушла в машину. купила банан. скушала, вроед давление поднялось (к слову, все дни у нас дожди, давление низкое, из за этого еще сложнее. а у меня итак оно низкое, н очувствую я себя нормально. и принципиально не мерю давление, даже дома тономерт не держу, лучше не знать кароче, своего давления)..простидели в машине с минут 40. потом уже пошли. укололи ребенка и домой..
ненаю..может все это из за погоды....вроде и стала дома упражнения делать..но чет прям в последние дни нет настроения ни сил ( стала делать салатики из свежей капустки, киви купили..эх..так охота солнышка и на дачу и уже офощи-фрукты...

  чем больше дома, тем злее потом ПА приходят. Правильно мыслите. Неудовлетворённость - самый большой аргумент к возникновению ПА. Особенно когда теряется уверенность в будущем.

Аллета. Сидишь сама с собой...ты по форуму ходи, читай, как избавиться от своей болячки, не сиди, просто ты особо ничего не спрашиваешь, все читают карточку твою, всё как и всегда, ничего нового.. вот и проходят мимо))), но ты не одна, мы с тобой, ты с самого начала сразу стала заниматься собой, молодец, как успехи?

ага. уже хожу по другим темам. тут больше для себя пишу. А вообще ,все хорошо..бывало и хуже конечно же. ) только вот простыла и лечусь дома. в планах до выходных выздороветь и рвануть на дачу. 

не-по-ни-ма-ююю.....
вроде стараюсь, веду активный образ жизни. утром с ребенком в басик или гуляем вокруг дома. постоянно заходит подруга, еще стала ходить по вечерам на танцы. но все равно. ПА случаются.
я раньше думала что у меня ПА от скучного образа жизни. ан нет. что то я упустила. обычно все так же, ПА на светофорах и пробках. и еще бывает когда одна с ребенком сижу в долгой душной очереди в поликлинике. хотя вот недавно на почте простояли пол часа и отлично себя чувствовала.
вообще непонимаю что мне не так, что надо моему организму. канеш с мужем не очень. интересы уже становятся разными. на танцы со мной не пошел. ( и так же не хочет чтоб и я ходила. опять идти к психотерапевту? но летом ходила раза 4. бла-бла-бла....толку ноль....

А в чем собственно проблема? Чего боишься? Какие мысли при па,бессонница, тревожность, навязчивости, боишься людей?

да вот сейчас только па на улицах когда одна. и в машине в пробках когда одна. поэтому постоянно их избегаю и далеко не выезжаю. ну и одна не гуляю...вроде людей не боюсь, лублю..хотя, может подсознательно боюсь, поэтому сразу напрягает когда много незнакомых рядом.

У меня тоже такой заскок. В ситуациях, когда нельзя сразу выйти- в очереди , в пробке, на собраниях. Мне легче пешком идти 10 км чем стоять 5 минут в маршрутке. из-за этого поход в парикмахерскую настоящее мученье, сердце выскакивает, а про стоматолога вообще молчу.

ненаю почему. стоматологов обожаю. приезжаю, сажусь и прям наслаждаюсь чтоли. ну там 5 мин больно. но я терплю. а она хвалит и у меня такая гордость.блиин..я ку ку походу..
я говорила с психотерапевто на счет этого, ну па в местах в которых все как бы что то делают вместе и нельзя, точнее, стыдно нарушить ход этих событий. все боюсь успать в обморок в очереди..типа люди будут смотреть , обсуждать..как побороть этот стыд. и из за чего он. уже не понимаю....вроде и уже стала пофигисткой. но все равно, в такие моменты накрывает...
может потому что мы себя считаем "другими"...ну, типа, не сливаемся с толпой и поэтому нам кажется что нас будут обсуждать....

это точно про стыд нарушить ход событий,  у меня ещё страх потери контроля над собой, никак не доходит до меня уже столько лет, как я взрослый человек не могу заставить себя побороть глупые установки, боюсь и капец. я у ПТ не была, интересно, что ещё тебе говорила, как избавлятся от этой фигни

да, тож боюсь что начнется истерика. начну всякую фигню делать...
да ПТ толком ниче и не сказал. просто рассказывала о себе....она сказала что я не умею говорить о себе и о своих потребностях. ну вот начала. но толку ноль. хотя, результат есть. но результат потому что дома не сижу, плохо, жахну валерианки и еду в баски, в гости, гуляю с неработающими подругами, вечерами хожу на танцы...но такое ощущение что я это делаю именно чтоб не сдохнуть дома. а не для удовольствия.... как будто меня всд и ПА загнали в угол и я от них убегаю и пытаюсь что нибудь делать лишь бы делать...
блин. как же мало у нас дел которые реально доставляют удовлетворение. а это серотонин. которого нам так нехватает (

вау..захотелось отписаться. дано не писала сюда. вроде все было ок. ребенку 2 года. постоянно чем то занимаемся. был лишь страх пробок и долгих светофоров...ну и дернуло мя поступить на вечернее в мед колледж. доки все сдала, мед комиссию прошла, поступила и вот первый день сегодня уроков. отвезла ребенка маме, приехала на учебы..кстати, давно ниче не пью, но валидол таскаю чтоб если в пробке настигнет...подсела к девочке чтоб не одной сидеть , ну и села в конец самый. типа, если накроет то не так страшно...час было норм (лекции почти 3 часа)..я и не думала про страхи  и тд. слушала, писала.и вдуруг резко Па, да такая каких давно не было. резко в пот, дышать трдно. я сразу вспоминать что надо глубоко вдохнуть и начинать дышать животом..блин..нифа не получается.. в башке только убежать..но понимаю что это будет конец моей учебе, что я себе этого не прощу....ну ладно, уже дрожащими руками на грани захомячила валидол..и блин. сразу отпустило...я отдышалась, потихонько пот вытерла с лица. и через 30 мин опять и опять....валидола сьела 3 штуки. и уж там почему то отпустило. до конза пар не накрывало..
и странное что я когда вышла я не заревела..села, сьездила за ребенком и поехали домой..и меня не накрыло ни разу в дороге. еще ехала и ржала, что вот мол, клин клином вышибло...и такая подьезжала к сфетофорам где 40 секунд и где меня накрывало и была спокойна как удав..может от кол-ва сожранного валидола.... и вот дома сижу, реветь не охота..чую блин как бы ночью не накрыло..не хочу бросать учебу..не хочу опять сдаваться....
думаете привыкну и перестанут ПА накрывать? все таки медицина, вот видать вроде и не волнуюсь, а мысли есть что не справлюсь и тд.. и еще отголоски что первая учеба моя была коту под хвост. 7 лет с академами и получение диплома и ни дня не проработала маркетологом....разочарование, в себе, в образовании...
что думаете делать, таскать с собой валидол?

Ой, ну какая же вы умница, выдержали, не сбежали. Держитесь изо всех сил, убежать всегда успеете. Берите с собой что-нибудь успокоительное для уверенности и на занятия. Прочитала вашу ветку, я тоже сижу с ребенком, 1 год и месяц нам сейчас. Давно у меня все было нормально, но сейчас, видимо, засиделась. Настроение депрессивное, не хватает общения, прислушиваюсь к себе. А вы постарайтесь не бросать, пусть это будет вашей целью, надо получить знания, удачи вам и держитесь.

пасибо. так и есть. второй день вообще был отличный. на уроке ни одной па. я сидела, шутила, общались с преподавателем. была очень хорошая атмосфера в классе. лишний раз убеждаешься что нужно идти туда где страшно и бороться. но лишним не было мне освоить дыхательную гимнастику, дышать животом. сейчас меня это выручает когда повышается давление и я волнуюсь.