АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Приветствую вас.
Вот решила написать и свою историю.
Мне 31 год. ВСД была с детства, но особо не беспокоила т.к. проявлялась только головокружением и потенением в глазах после гриппов и ангин. Однако всегда была очень болезненным ребенком, все время простужалась, гиппатит В с рецидивами(итого 3 раза), проблемы со зрением. В общем постоянно какие то врачи и анализы. В 18 лет решила забить на всех врачей, перестала к ним ходить вообще(ну кроме стоматолога). И как то все наладилось. И работа появилась очень быстро и учеба проходили гладко. Прекрасных 10 лет меня не беспокоило ничего "особенного" - обычные простуды, ангины(немного чаще чем у большинства) и расстройства желудка(не чаще чем у большинства). Но потом, НАЧАЛОСЬ. Началось даже не с ПА, а просто ухудшение самочувствия и сердцебиения (чаще всего приляжешь и начило так "колбасить" я даже частенько не могла понять это меня колбасит или землетрясение т.к. жила в местности где землетрясения очень частое явление). Забивала и на это. Дальше больше, переехала в другую страну, без друзей без работы. Все ухудшилось, но я продолжала забивать, потому что считала что "разум когда нибуь победит, что то заставит взять себя в руки". Что все пройдет само собой. Ведь так всегда бывало. В марте месяце прошлого года начались ПА. Причем так внезапно, что я даже не понимла что это - я решила что чем то отравилась. Всего их было 4 - внезапно среди ночи. Затем начались постоянные перебои с сердечным ритмом и головокружения - и дома и в метро. И в это же время - ангина. И тут я решила обратиться все таки за мед. помощью. Весьма неудачно.
Тетенька терапевт только услышав мои жалобы про сердце, головокружения и то что меня трясет, сразу выдала диагноз ВСД и полчаса рассказывала что у ее сына то же самое в подробностях, что он теперь не может ездить на метро и работать. В общем мою ангину она даже не посмотрела. Сказала что это не лечится и что "к этому надо привыкнуть". Это самое дибильное что я когда либо могла предположить услышать даже от простого человека, не говоря уже о медике. На мои просьбы что все таки может можно что то сделать, утверждала что нет. ничего. Что приготовьтесь теперь долго и дорого платить психотерапевтам, и не факт что поможет (и опять про сына ныныны). Ушла я от нее в полном раздрае. На выходе заметила плакат - и там все симптомы что у меня и что если они у вас есть обратитесь к невропатологу. Я прямо остолбенела. Обратилась. Итог - назначил ципрелекс и альпрозалам. Мои родные, хоть они и не были рядом, очень негативно отнеслись к такому назначению, убеждали меня не принимать АД. А я уже и не знала что делать. После посещения терапевта, как я теперь понимаю (тогда то я ничего этого еще не знала) присоединилась реактивная дипрессия. Денег на психотерапию у меня не было. Тем более "не факт что поможет". В голове сложилась картина что "ничего и никогда не поможет". Начались эпизоды дереализации (о том что это они я тоже узнала значительно позже - а тогда казалось что я просто схожу с ума). 2 месяца я выносила мозг себе и близким по телефону и когда уже почти сдалась - мне посоветовали сходить к эндокринологу. К слову эти месяцы я не принимала никаких лекарств - боялась даже валерианки. Состояние было такое что я боялась не перенесу даже малейшего изменения в худшую сторону. Почти не спала, почти не ела.  
И я пошла к эндокринологу. Оказалось узловой зоб. Тиреотоксикоз. Мне полегчало с первой же таблетки беллатаминала (перестало трясти и прекратились навязчивые мысли про то что я схожу с ума и надо выпрыгнуть в окно). Ну и началась противогормональная терапия. Полегчало значительно. Эпизоды дереализации прекратились полностью. Первое время еще прихватывали сердцебиения, но относительно легко купировались в-блокатором (а может и самовнушением. я не принимала их постоянно. только когда чувствовала что в груди давит и сердце начинает учащать ритм - раз 10 всего). Я уехала жить к родителям ибо сама не была в состоянии позаботиться о себе. Это тоже очень помогло. Но тревожно-дипрессивное состояние не отпускало. Постоянные страхи, постоянные слезы, ощущение что все плохо и никогда это не кончится (и что характерно казалось что и раньше все было плохо). Я решила идти к психотерапевту тем более что там где живут родители это намнооого дешевле. Сходила к одному к другому..третьему. Все настаивают что легче и эффективнее всего это обойтись АД. Я сдалась. Тем более что к тому времени уже начиталась всякого. В итоге. полгода рексетина. Не сказать что б с ним было намного легче. Дипрессия не ушла а как будто спряталась. Плакать больше не хотелось, но и радость исчезла. Плюс невозможность испытать оргазм. И постоянная сонливость. В общем настроение стало стабильное- хреновое - но на это как бы пофиг. Гормоны к этому времени уже пришли в норму. прошло полгода и пора было слезать с АД. Более или менее (эффект отмены все таки есть и нефиговый не смотря на то что ПТ утверждал что "ничего не буудет. это мягкий препарааат"). В общем все это я перенесла, но начала бояться повторения. Тогда я помнила свои ПА еще так отчетливо как будто они случились буквально вчера. Этот страх, опять стала бояться ездить в транспорте и выходить из дома одна. Но ПА больше не повторялись. Прошел год. Однако самочувствие сохраняется плохим. Опять то сердце прихватывает, то справа бок болит. то желудок. то голова и все по кругу. Только пройдет одно - начинается другое. И к врачам я уже не могу идти, опять скажут ВСД - гуляй вася. И к ПТ потеряно доверие. Ибо это не лечение когда получается как в анекдоте "вы перестали мочиться по ночам - нет, но теперь я этим горжусь!". т.е. по ощущениям АД не возвращает к жизни, а делает так что бы все стало пофигу.
Вот как то так.

Вот и снова прихватило. Буду писать тут. Началось с жутких запоров по 10 дней потом спазмы в кишечнике потом что то типа гастрита - от еды тошнило, желудок при надавливании болел и возле пупка тоже. Похудела, начала истерить что погибаю, что похудею до изнеможения. А в больницу лечь тоже не могла - боялась своих нервных состояний, оставаться с чужими людьми.. Решила сперва лечить нервы. Сказали соматизированная депрессия. Ципралекс - неудачный заход - ажитация на 3й день от 5 мг. Или неудачное транквилизирование. Альпразолам меня слабо берет, очень слабо. Больше похоже на эффект плацебо. Когда я ожидаю что поможет (т.е. тревога не очень сильная) то помогает, а когда кроет по полной - то вообще как витаминку съела. Один раз почти ПА развилась на улице причем спустя 2 часа после приема альпрозолама.. не ожидала от него таого.. причем вообще без повода на ровном месте разволновалась сердце расстучалось страх подкатил.. пошла бегать.. снялось. Начала снова рексетин, который пила 2 года назад. В прошлый раз легко на него зашла.. под клоназепамом. Но тогда я все время спала, на тревогу у меня не было сил. Родители меня будили, кормили, гулять вытаскивали. Мало что почувствовала. И полегчало через 2-3 недели уже человеком себя чувствовала. Сейчас я почти все время одна. Заход очень тяжелый. Наверное изза хренового транквилизирования. Первую неделю всерьез рассматривала перспективу уйти из жизни. Уговорила себя подождать. Сейчас тревога поменьше, но все еще есть. И такое нестабильное состояние.. 3й день на 15 мг. всего 22й день.. И то тревога прям, а то тревожная слабость, голова иногда очень плохо соображает. Хочется все бросить уже. Но сердце перестало разгоняться до 120.. максимум 90 сейчас.. и кишечник вроде наладился.. и истерить перестала.. и кушаю. через силу но ем. запихиваю в себя еду. В общем пока с первого дня приема рексетина больше не похудела.. Беспокоит что появилось то чего не было до лечения - тяжело заставить себя выйти на улицу, повылезали всякие страхи, боль в левой ягодице(похоже сидальщный нерв что ли), геморрой, головные боли, страх что таблеки что то перевернут в моей психике, страх подсесть на альпрозалам, трудно заснуть а днем сонливость. Одно ушло, появилась куча всего другого.. Ну и тревоги такой целыми днями у меня до лечения не было. Что то все это взбередило во мне... и боюсь если брошу рексетин то будет хуже. Не человек а придаток..
Бедный мой муж. И золотой он человек. Ни разу не сорвался, поддерживает меня. Даже как то легко к этому относится.. Скоро приедет мамочка.. может быть будет полегче.. может уеду из этого адского города и меня отпустит..
Господи, дай мне сил.. Не дай мне сойти с ума.. Помоги мне выбраться в нормальную жизнь.
Как то депрессивно все это звучит. Но я надеюсь выкарабкаться. Ради мужа и родителей. Они меня по настоящему любят, а я люблю их. Не могу я всех этих людей подвести.

julia_odin,как же все истории похожи...Знаешь,самое главное,что я тоже понимаю,в такой ситуации не дай Боже оставаться одному....Меня накрывает конкретно 2ой раз,первый-14 лет назад,в промежутке этих обострений были тоже хождения по врачам,всевозможные обследования,....но проявления были не такие интенсивные,время идёт,здоровье хренеет,так что подключаются нов. проблемы и,кажется,что тогда был не конец,а вот теперь точно....все врачи дураки и пофигисты,они не могут найти какую-то страшную болезнь,т.к. хреново во всех органах.В оба этих раза со мной была мамочка.теперь частично муж,т.к. часто уезжает,а самая страшная боль начинается,когда я думаю про своего реб-ка,как он будет без меня,кто будет так его ещё любить...Если бы не было моих родных рядом,я бы точно не выжила,по причине жуткой слабости и головокружения сама за руль не сажусь,возит муж или мамин муж,как же я им благодарна! Жди свою мамочку оптимистичнее,т.к. я уверена,что она поможет тебе справляться,мужьям работать надо,они не всегда могут выслушать,я свою просила ночевать у нас,т.к. боялась спать одна,мы с неё долго разговаривали,хотя муж спал в др.комнате с ребенком.А,может,тебе и ,правда,лучше уехать...,место многое меняет,прилив чего-то нового.Я до сих пор боюсь,что основоное это не ВСД,а проблемы с кровью,например,или ещё с каким-то органом,до кот. я ещё не дошла...Бедные наши близкие,но без них нам вообще никак нельзя,вот такой дефект семейства,я тоже не хочу себе такой слабой вегетативной системы,но она меня об этом не спросила.Со вчерашнего дня езжу к мануальн. терапевту,пока я прям очень довольна,он так здорово всё мне рассказал об этой бяке и о ШОХ,гд чего замыкает,я готова платить бабки,лишь бы помогало,уже приобрела тел. психотерапевта,но с этими ,правда,сложнее,я им не верю,но немного нытья перекинуть с родных на него будет уже пользой...да,забыла сказать,что со щитовидкой тоже не всё гладко,здесь и не угадаешь,что долбонуло вперед,может,она присоединилась из-за психики,может,психика и из-за неё в том числе...Пью гормоны,надеюсь на них.но у меня ТТГ повышен незначительно,и каждый врач др.профиля никак не забывает усомниться в правильности гормонотерапии,вообще я с этим часто сталкиваюсь,когда увероваешь,что вот он твой враг,всё...,буду лечить и всё будет ок,как непременно появится др.врач и заявит,что проблема вообще не в этом или не только в этом.Иногда кажется издевкой диагноз-психовегетативное расстройство,ощущение такое,что пишут его,когда нихрена найти не могут или не хотят.В общем,держись там! Ты не одна....Я верю,что поддержка близких очень поможет тебе,просто говорить хотя бы,просто не держать в себе,ведь одному мужу это непосильно много.Как мне сказал мой мануальщик,что сначала вегетатика дает сбой,а потом,как правило ПА,т.к. чел. не понимая ,что с ним,боится,а страх и накручивание это всё подпитывает и поперло-поперло...

Удивительно. Сегодня ничего не болит но делать абсолтно ничего не хочется. В голове дурняк. Слышу свое сердце и ком в горле стоит.
С целбю отвлечься ходила на улице посидеть с другом. Он оказался сильно пьян порывался стрелять голубей.. иза этого мы с его женой ушли а он на нас обиделся. Настроение мне это не испортило.. как то пофиг.. но почему то депрессия.. ничего не хочется.. кажется никогда  это не кончится.. У этого сраного рексетина вооще будет активирующая компонента или меня так и будет тормозить... Психиатр уже отмахивается от меня.. Пипец я задолбала психиатра..
В последнее время много думала чего же я боюсь, от чего тревожусь.. Получается я боюсь саму себя.. боюсь своего организма что он разболится или выкинет какой нибудь неконтролируемый поступок еще хуже какой нибудь тяжелый поступок с тяжелыми последствиями для окружающих(хотя этого никогда и не было.. а страх есть). Взглянуть в глаза своему страху.. гляжу.. и боюсь.. откуда это? не могу понять.. раньше до болезни я считала себя образцом психического здоровья и в голову даже не приходило что что то такое со мной может приключиться. Отчего мое посознание считает меня опасной и почти закрыло меня в четырех стенах и постоянно мучает всякими болями и страхами..

Да всд очень меняет жизнь.Я за 4 года мало где работал.Щас вот у невролога буду просить направление в неврологию ложиться

Ну вот 40 дней рексетина. Уже на 20 мг неделю. Все равно все тревога не отпускает, в горле ком к вечеру пока не приму транк, дышать тяжело, в обед тошнота, в голове хрень. Без транков не могу. Днем 0,25 алпразолама - даю себе передых.. и на ночь иначе не уснуть. Ощущение что рексетин сделал только хуже.. хотя я не знаю что было бы если б я его не принимала.. может было бы хуже.. а может нет.. никак не узнаешь. Приехала мамочка. Я очень рада. С нею конечно намного все лучше - я никогда не одна и мы все время что то делаем, питание улучшилось опять же... Уеду я все таки из этого города. Уже взяли билеты.
С кишечником и желудком наладилось. С сердцем пока не очень. Все равно еще в районе 100 фигачит днем но я его уже не слышу так как раньше. Набрала 2 кг. В основном наверное изза транка - когда его примешь и успокоишься аппетит прорезается зверский, тошнота вся улетучивается. Я этим пользуюсь - жру все подряд - нада вес набрать. А вот антидепрессанта либо недостаточно либо он не подходит.. не могу понять.. В общем пойду снова к психиатру к которому ходила у родителей.. Все таки он очень грамотно меня в прошлый раз завел на антидепрессант - я успокоилась через 2 недели.. а сейчас уже 1,5мес а мне хуже чем до лечения в плане тревоги.
Завтра еще делаю МРТ головного мозга. Посоветовал психиатр, т.к. упало зрение на 1 глаз и справа изображение двоится. Но думаю ничо не найдут, зрение упало давно(хотя упало как раз в первый эпизод когда начались ПА). Но беспокоит что в голове все как то фигово, помогает массаж головы а так же лечь на ровную поверхность и так полежать..
Как хочется что бы уже полегчало. Я согласна жрать колеса до конца жизни лишь бы жить а не существовать и хотеть сдохнуть большую часть бодрствования.

2 месяца рексетина. О чудо я душевно возрождена. Давление норм, сердцебиение норм, аппетит прекрасный. Вес набрала. С кишечником не очень(запор), но ничего не болит, что уже радует. Есть силы что то делать, вернулся интерес к хобби. Слезы прошли. Какой то страх еще бывает пробивается, но быстро проходит. Полет на самолете - прекрасно. Куча поездок на дальние расстояния - прекрасно. Отпустило резко в аэропорту.

Что показало МРТ?

На МРТ все в норме. Никаких отклонений. Но делала просто МРТ головного мозга. А теперь психиатр советует "в сосудистом режиме" или что то такое. Пока денег нет, пока потерплю. Да и подъотпустило от Рексетина значительно. +смена обстановки. 

julia_odin, коль антидепрессант помог - это хорошо, только отменяйте его очень и очень медленно. Просто по себе знаю, что если АД резко бросаешь, все симптомы возвращаются с утроенной силой. Мне тоже с психотерапевтами не повезло, ну нет их в моем городе. И АДы мне не пошли, в течение 8месяцев пытались подобрать в ПНД в отделении неврозов. Все таблетки бросил, вот так живу и мучаюсь: два дня нормально, день кошмар полный. Здоровья Вам. ;-)

Я не первый раз на рексетине, про отмену в курсе. Но пароксетин что плановно что не плавно снижать по моему мнению - эффект один. Я снижала оочень плавно, а долбануло все равно - 1,5 мес прострелов в башке и депресняк и "проблемы" в сердце.
Честно говоря хочется АД уже жрать не прекращая, лишь бы не валяться в изнеможении и депрессухе.

Итак, колесо сансары сделало свой круг. Я снова с вами.

Какая же дрянь эти неврозы. Каждый раз по новому. Так как домашних и друзей я уже задолбала, буду писать тут. Типа дневника что ли.

Жила я и не тужила эти годы, правда с Рексетина слезть так и не удалось из за ужасных прострелов в голове и сердце. Дозировка - 10мг на 3 дня. Была работа, которая хоть и нервная, но радовала меня зарплатой и общением с хорошими людьми. С мужем разошлись, пережила удивительно нормально, за месяц отошла. Были всякие еще отношения. Началось все с пандемии в 2020. Работа заглохла, компания не пережила этого. Я сидела дома, заболела жуткой ангиной посреди лета, на миндалине начался паратонзиальный абсцесс, который начал приводить к отеку горла. Врачи не принимали, в городе творился форменнный караул с этой болезнью. По 50-60 смертей при обычном 2-3 в день. Мест в больницах не было. Отеки мне снимала скорая капельницами с дексаметазоном. Ощущение приближающейся смертушки накрыло меня с головой. Слава Богу, абсцесс вскрылся самостоятельно, НО! Заболели ковидом мои родители. Помощи ждать неоткуда.. Бегала я вокруг них выхаживала, а по ночам рыдала от страха за них и от ПА. Родители выздоровели. Меня поколбасило еще некоторое время пульсом за 100, выздоровела я кароче убедив себя что все уже хорошо, отвлеклась на беременность подруги и на пивке через день по немногу.

Акт второй. Подруга родила(она очень близкий мне человек). Куча сложностей у нее, ребенок капризный, она перестала спать вообще. В итоге у нее развился психоз и манифестация была прям на моих глазах. Она чуть не убила своего ребенка, устроила повторный перелом ноги мужу.. Сказать, что я впечатлилась - ничего не сказать. На меня накатил ужас, что нечто подобное может произойти и со мной. Изолировала общение с подругой (да, я мразь(( но я не могла на это смотреть и даже думать, меня начинало трясти). Вылезла за 2 мес с помощью разговоров с другом, поездок на природу и опять же пивко.

Акт третий. Отец связался с мошенником. Да каким то ужасным, он мало того что вытянул из отца большую для нас сумму, так еще и начал приходить к подьезду, подсылать дружков что б звонили нам в дверь. Звонил отцу угрожал,что убьет семью, требовал еще больше денег. В милиции нам не помогли, сказали что доказательств нет. Но они есть прямым текстом в смс! Милиция только позвонила ему, он сказал что он это не он и никаких угроз не писал и выкинул симку. С тех пор я потеряла покой. Месяц пока тишина, но я все время боюсь что он придет опять, что опять будет звонить. Рыдаю каждый день. От звуков телефона и домофона меня начинает трясти. Родители при том уверены что он больше не появится и им более менее. А я не могу жить. Не могу жрать и сплю только на корвалоле. Уехать отсюда родители отказываются. Я их бросить тоже не могу. Вроде как предательница, да и не поможет это все равно за них бояться буду.
Попробовала Атаракс по полтаблетке на ночь - 3 дня, результат - ночью начало аж подбрасывать в кровати когда начинаешь засыпать. Дальше не стала принимать. Вообще не знаю что делать. Ситуация обьективно присутствует, но моя реакция на нее гипертрофирована. Что делать я не знаю..