АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку

Приходит взрослый мужчина к урологу:
Доктор я писаюсь!
-Э батенька да вам к психотерапевту надо...
Проходит месяц-другой,мужик встречается с урологом тот его спрашивает:
-Ну как ваши дела голубчик7
-Доктор превосходно-я писаюсь но теперь горжусь этим!

- Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...

Бабка с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку... Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Учительница проводит экскурсию на стройке, и говорит детям. -дети оденьте каски на голову, а то тут была такая история что девочка одела каску а мальчик нет, и вот на них упало по кирпичеку. мальчик умер а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка: я знаю эту девочку, она до сих пор бегает и смеется

Кто кинул валенок на красную кнопку.........я спрашиваю -кто кинул валенок на красную кнопку........-а вот у нас в америке -да нету больше вашей америки, кто кинул валенок на красную кнопку

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился
______________________________________________________________

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Владимир Маслаченко лучший коментатор)))

Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.

Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...

Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти.

Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!

Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде.

Обзор чемпионата Германии мы начнем с Италии.

Фигу упал возле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками".

Батистута - великолепный бомбардир. Но есть у него и еще одна особенность: у него красивая элегантная жена.

В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Интеp сегодня слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме.

Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!

Вместо того чтобы в фyтбол игpать, шли бы бyтылки сдавать!

Если футболисты стоят в стенке при штрафном Роберто Карлоса, им стоит заранее позаботиться о потомстве.

Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась.

Уже прибыл на турнир в Москву чемпион Белоруссии. Эту команду зовут Днепр-Трансмаш. Хорошее название. Наверное, все московские Маши будут в трансе.

..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...

... На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря <Базеля>! - Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

Самый короткий анекдот: Встречаются Спартак с Локомотивом в финале Лиги Чемпионов.

Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.

В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает ему встать.

И все-таки уникальный это вид спорта - марафон - ведь никто не заставляет, а бегут!

Стройными рядами идут японские олимпицы... простите, это корейские олимпийцы, но тоже стройны...

Безадресная передача - на мяче, видимо, адрес не написали...

...все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...

Шайба улетела к зрителям. Нет, ЭТИ не отдадут!

Штанга. Еще одна. Была бы третья - так и в неё попали бы футболисты Динамо...

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.

В Биатлоне как в любви, если не попал, то скорость уже не поможет.

От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!

Пока финиширует японский лыжник Хиравата. Да, и бежит он что-то не важно...

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

* * *
Доктор больному:
- У меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак.
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!

* * *
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
_________________________________
РЕКЛАМА УДАЛЕНА

Мужик у врача
-Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
-Почему?
-Нравятся!
------------------------
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!
------------------------
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...