АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

С детства я очень любила рисовать, писать рассказы, читать и была трудолюбивой девочкой. Меня еще к тому же отдали в музыкальную школу. Одним словом, мой образ жизни почти всегда был сидячий. Отсюда врачи стали мне ставить диагноз «остеохондроз». Сначала был только грудного отдела, потом прибавился остеохондроз шейного и поясничного отделов. Но меня это ничуть не беспокоило. максимум, что у меня могло быть – легкое головокружение по утрам. И было это очень-очень редко, когда я сильно уставала от учебы. Но об этом я быстро забывала, ибо случиться такое могло с каждым. И вот в 11 классе моя одноклассница, которая издавна страдала обмороками, впервые на глазах у всех шизанулась на пол. Я не могу вам передать, какой у меня был стресс. Такое я видела впервые. С девочкой все в порядке, для нее это дело привычное. Но этот стресс, видимо , очень сильно запечатлелся в моей впечатлительной головушке. И вот, спустя несколько дней во время урока, мне вдруг показалось, что я куда-то на мгновение проваливаюсь. Как знаете, когда вы в самолете сидите, и он попадает в воздушную яму – резкое ощущение падения вниз, хотя вы понимаете, что вы надежно сидите на стуле. Это даже нельзя назвать головокружением. Просто секунда – и потом пот и ощущение страха от неизведанного доселе чувства. Но я взяла себя в руки и страх прошел. Подумала, что просто долго сидела с наклоненной над столом головой. Но фиг два! Такие кратковременные приступы будто могу упасть стали повторяться – через день, два, три…могли «накрывать» меня по нескольку раз в день, но только когда я была вне дома. Дома у  меня наступал полный расслабон и комфорт. С тех самых пор, такие приступы стали чаще, длились дольше. Мне казалось, что мое сознание проваливается в какую-то черную глубокую яму, ноги подкашивались, выступал пот на ладошках, сердце бешено билось, адреналинило меня по полной. Но я так и не упала.

Закончила школу, поступила в инст-т. Приступы не проходили. Иногда они могли вообще не случаться – день был спасен. Иногда же накрывали очень сильно- так, что я во время лекций зацеплялась ногами за стул с двух сторон, чтобы только не шлепануться при всей группе. Так мне казалось, что я сижу надежнее. Опять же – как только я выходила за пределы здания и направлялась домой, сразу становилось на душе спокойно, и я чувствовала себя очень даже хорошо.

С годами мне стало жутко выходить из дома, потому что эти мерзкие  и гадкие приступы стали случаться со мной именно на улице, а особенно в магазинах. При ярком свете ( когда свет такой, знаете, белый, дневной в магазинах), меня клинило не по-детски. Я даже засекала время, сколько я могу пробыть в магазе без приступов. Итог – 5 минут. Потом начинало колбасить: мне казалось, что уши закладывает ватой, в голове как-будто все высосали пылесосом – никаких мыслей, осознания дейсвительности, люди вокруг казались мне как из телека ( т.е. зрение не подводило, видела я все четко, включая мелкие детали) но вот осознание реальности меня покидало. Все выглядело как кино в хорошем телеке с четким изображением. Мой мозг отказывался воспринимать, что это реальность. Я «улетала». Стоять у кассы в очереди для меня было самым жутким испытанием, потому что казалось что я вот-вот упаду при всем честном народе со своими жалкими продуктиками. Долго я мыкалась, потом обратилась в неврологическую клинику. Ходила на уколы – внутревенно Мексидол и Кортексин. В задницу – витамины группы В. Стало ли мне лучше? Нет. Мне стало ХУЖЕ. В начале лечения мне казалось, что все клево. В голове туман стал рассеиваться, осознание реальности становилось четче. Но это после процедур примерно двух. Дальше – хуже. К концу лечения я вызывала себе такси, так как доплестись до остановки просто не было сил. Я понимала, что лучше заплатить дороже, чем валяться в каком-нить сугробе. Так длилось около 4 лет, с ремиссиями ( и в основном они были ДОМА). В магазины ходила только по большой нужде, когда уже никто из моих не мог пойти, и просто пулей летела оттуда домой. Курс лечения Кортексином и Мексидолом не бросала. Почти каждый год ходила на уколы. Лучше не стало. А потом, когда я решилась следовать примеру прилежных людей с ВСД и проходить процедуры дважды в год, вот тут я чуть не умерла, друзья мои. Оказывается, Кортексин не так уж безвреден и многим людям он НЕ подходит. Я попала в их число. После курса уколов ( всего их 10), я вдруг почувствовала, что уплываю в далекую даль. Не только ноги, но и все тело было как из ваты. Я даже не могла сжать руку в кулак. Не было сил совершенно! И тут впервые, когда мама меня позвала ( слава Богу я была дома!), я встала и побрела к ней как в густом тумане…не чувствуя свое тело, свои движения и пол под ногами, тут я впервые попросила маму вызвать мне скорую помощь. Ее приезда я дожидалась лежа на столе верхней частью туловища, с закрытыми глазами. Приехал врач, померил давление – 90 на 60. Ууу, круто! Я итак всю жизнь была гипотоником, мое рабочее – 110 на 70. Дал мне врачишко под язык два глицина и укатил, сказав, что надо мне больше отдыхать. Я легла в постель и вот оно пришло ( знаете, никогда не думала, что больные люди реально могут чувствовать дыхание смерти в спину). Я ОЩУЩАЛА , что умираю. Из меня выходила энергия, а тело стало совсем невесомым. Когда мама брала мою руку, я едва ощущала ее прикосновения, даже если мама сильно ее сжимала. После сна мне становилось немного лучше и было в принципе терпимо в лежачем положении. Потом, стала жрать шоколад, пить кофе и очухалась более-менее благодаря всему этому и настоечке китайского лимонника. Стала мочь передвигаться по квартире. Страх смерти немного отступил. Пришла знающий врач на дом, взяли анализ крови – все в норме, мать его так. Немного низкий гемоглобин, но в норме тоже. Сказали: « У вас обострение ВСД, вы перетрудились». Реально мой трудовой год был очень насыщенный. Стала больше отдыхать, все пришло в норму.

Но сейчас прошло уже 12 лет с момента первого «безобидного» приступа за школьной партой. Меня стала одолевать слабость. Еду в автобусе, иду куда-то, так и кажется, что могу заснуть! свалиться куда-то в траву и храпеть. Прочла книгу Курпатова, забила на ВСД, поняла, что это не болезнь, а просто сбой организма, который бывает периодами у всех, даже самых здоровых людей. Жить стало легче, но реальность кусается. Вот взять сегодня пример – поехала в бассейн ( записалась специально для того, чтобы хоть как-то укрепить сосуды свои никчемные). Еле доехала. За окном пасмурно, тучи, давление наверное у меня упало. Кароче, еле отплавала. Уши то немного заложит ватой, ноги тоже еле несут. Кажется, что тебя шатает слегка то вправо, то влево при ходьбе. Хотя иду я прямо, а создается впечатление, что по наклонной. Не знаю, как я приехала назад домой. Эт ваще чудо. И что странно – упасть я так панически уже не боюсь, но это ужасное, дикое состояние немощи! Как перед смертью или летаргическим сном.

Собираюсь покупать се домой тренажер. Буду тренировать свое сердце, сосуды и тело. А вообще, что делать, я не знаю. Лишний раз на улицу идешь как на плаху. Встаешь утром – можешь весь день конем пробегать и ничего, а можешь как муха дотащиться до ближайшей аптеки, там в очереди пошизить по поводу обморока или парализации нафиг, и прийти домой с тахикардией и депрессией.

Вот такая очередная история. Принимайте в свои ряды!

Буду рада отзывам и друзьям по несчастью.

Меня кстати спасал чай в аптеке антитоксикоз(поидее он для беременных ).Недельку попьеш и головокружении нет и повышенного пульса и давления.Уже полгода в аптеке нет

Не знаю. я о таком чае впервые слышу. Думаю, может попробовать попить таблетки с кофеином?

Вот,зашла в свою тему отписаться снова.Может это кого-то поддержит,что не они одни такие.Вообщем,с 12-летним стажем я уже смирилась с тем,что нормально я могу жить и радоваться только моментами.День на день не приходится.Вот позавчера меня тааак накрыло в очереди на кассу в магазине.Боже упаси.не знаю теперь,что и думать.То ли ничего страшного,и такая муть случается со всеми всдшниками периодически,то ли мое состояние год от года ухудшается.Короче говоря,стояла в длинной очереди,и стало подташнивать.Но тошнота такая,как я ее называю-головная,т.е в желудке все спокойно,понимаешь,что не блеванешь,но мутит противно.Даже знаете,можно сравнить с тем,когда случайно в нос попадает морская вода. Прошибает аж до мозга.и такое чувство еще бывает,как-будто резко дышишь не воздухом,а вдыхаешь пыль. Спертый воздух что ли кажется,не знаю как объяснить.вот мне и показалось,что навернусь у кассы. В голове мутота,сердце забилось,реальность стала отдалятся,как во сне.люди и все кругом стало приглушенным,далеким.Но знаете,что странно.раньше меня охватывала паника в такие минуты.а теперь нет сил бояться

Вообщем,схватила сдачу свою и рванула от кассы на улицу.там стало немного легче. Но сейчас уже паники нет,что упаду.Знаете,просто состояние какой-то безразличности,потому что настолько плохо бывает,что уже страх даже отступает.просто одна мысль-какой позор,и вряд ли кто поможет.дикая слабость,как-будто засыпаешь.Думаю,плохо ли это или наоборот нет?то,что не паникую уже как прежде.Но утешаю себя всегда такой мыслью- Если сравнить все дни,когда я вроде как нормальный полноценный человек,и дни,когда я готова падать,умирать или еще что-то-то дней,когда мне хорошо больше. Это и поддерживает меня и мой дух:)

Скажу одно, хотите исцелиться - омтавьте прошлое в прошлом, не исчите обьяснений, совпадений и закономерностей! 

Как же это сделать? Вы излечились? Поделитесь примером.будем следовать:)

 я советую к психотерапевту! 100%

MissOksa, да, похоже что придется идти именно к этому врачу. Сегодня была  у невролога, она посмотрела мои анализы и даже усмехнулась, что типо проблемы нет. Ну есть нарушения небольшие в артериях и остеохондроз. Сказала,что это чистой воды невроз и панические атаки. Так что мне прямой путь к психотерапевту и мануальщику...чем я и займусь.

Крепитесь автор как минимум 50%населению хуже чем вам. Походите в поликнику побольше  анализов сдайте,лишними не будут ,щитовидку проверте. Больше двигайтесь или почистетесь от токсинов. Не че валятся.? Сейчас вам нужна внешняя терапия,а потом займетесь психотерапией

LordVelgelm, спасибо! Я так  и делаю.
Вот, обследовала вчера глаза и глазное дно. С глазами все тьфу-тьфу-тьфу в полном порядке. Глазное дно не очень. Сказали,что ангиопатия сосудов по гипотоническому типу. Вены ветвистые, неровные...Вобщем-то не паталогия, но причина неврологическая.

Если кому-то это поможет, друзья, отпишусь и дальше в своей истории ВСД.

Сегодня сделала-таки МРТ головного мозга. Тряслась перед процедурой ужасно. Мне, хотя, и делали ее в 2002 г., но все равно, вы ж понимаете,что такое мнительный ВСДшник. А мало ли чо там выросло за эти годы? Одним словом, сделала и спокойна. Все в порядке, тьфу-тьфу-тьфу. Значит, остаются только две причины моей чертовой ВСД- это мелкие стрессы и шейный остеохондроз. Вот и буду лечить...

Кому интересно, как вести себя в томографе и бороться с ПА, пишите! Может чем помогу... Сегодня я обнаружила интересный способ отвлекаться от панических мыслей, лежа при МРТ исследовании. Может кому-то пригодится.

К сведению, кто боится делать МРТ мозга, не стоит. Процедура длится всего 10-15 минут и выкатывайся. Зато будете жить спокойно, зная, что здоровы.

Думаю, настало время отписаться в этой теме снова.


Вот, прошло то "золотое время", когда я могла выходить на улицу и жить жизнью вполне нормального человека. Обострение. Снова. Иной раз даже дома не могу спокойно себя чувствовать: такое ощущение,что умираю. Мир отдаляется куда-то в туман. Вокруг все словно обложено ватой, знаете такое ощущение, когда пропадает четкое осознание происходящего вокруг. Еле работаю, слава Богу, что на дому. Но с дрожью во всем теле жду момента, когда все же надо будет найти нормальну работу где-то. И придется проводить много часов вдали от дома, с чужими людьми...Господи, это кажется мне нереальным сейчас! И еще тяготит одно: старенькая мама уже еле ходит по магазинам. Я понимаю, что в скором времени эти заботы лягут на меня , и хош не хош придется таскаться в эти жутко-освещенные помещения с толпами народу и, самое страшное - длинными очередями. У меня нет настроения... Иногда хочется плакать. Все снова в мрачных красках.
И как же я завидую тем людям, кто в любую погоду одевает сапожки, курточки и шапочки и идет делать свои дела: по магазинам, гуляет, оформляет какие-то документы, да или просто кладет деньги себе на счет в магазине сотовой связи. Мне это пока доступно только ,если я беру такси и еду в какое-то место, и такси меня стоит и ждет. Я пулей вылетаю из магазина и успокаиваюсь более-менее только тогда, когда сажусь в салон и знаю,что еду домой.

Вот сегодня пошла по делам. А меня там вдруг попросили подождать. Ужас! я была вся в поту. В помещении душно. Дурнота накатывала волнами. Думала, что станет совсем плохо,но нет. Успела сделать покупку и почти бегом понеслась к ждущему такси.
Ну что же я за злогребучий инвалид!!! Дошла уже до ручки, выйти из дома не могу. Так и жду, что ща мне станет фигово и я либо шлепанусь о земь, либо начну блевать на прохожих...

 

К психотерапевту вы так и не заглянули да? Я понимаю эту боязнь, тоже не могу решиться, но куда мы денемся?

а у меня вопрс- ты на диетах не сидела до болезни?

Нет.на диетах я не сидела. Наоборот- стала есть все подряд.до этого несколько лет мучилась от обострения поджелудочной.сильно похудела,а теперь стала есть как ела,и набрала почти все свои килограммы назад. Очень расстраиваюсь! Купила тренажер. Эллептик. Занимаюсь по силам- минут по 15-35 в день,в зависимости от самочувствия. У психотерапевта не была. Мне уже стыдно туда являться,так как я таблетки никакие не пью все равно. Мне от них хуже. Я как идиотка в тумане хожу потом. :(

вы правильно делаете, что иногда ходите в магазин. есть такая штука - экспозиционная терапия. собираетесь с мыслями, берете с собой в подмогу друга или маму, например, и, отправляетесь в самый большой  торговый центр который знаете. несколько заходов и станет легче.

простите, если вы не принимаете таблетки,выписанные психотерапевтом, откуда знаете, что от нмх вам хуже?

Mashabassi, я неоднократно проходила курсами лечение в неврологическом диспансере. Ездила на капельницы, внутревенные уколы, дома пила всякие таблетки. И мне становилось хуже. Это было замечено неоднократно. Тогда еще ( несколько лет назад) я верила в чудо-врачей и их терапию. Но потом я перестала злоупотреблять таблетками и лечением, стала больше расслабляться, окружила себя приятными вещами, увлеклась хобби...и мне стало отлично! без всяких вспомогательных средств. Так и продолжалось несколько лет. Ну, конечно, бывали моментики, когда самочувствие было не ахти. Но терпимо! С тех самых пор я махнула рукой на лечение, ибо итак уже посадила себе поджелудочную всю и желудок.Все равно результат-то был совсем противоположный!

А еще, знаете...так странно. Недавно поймала себя на такой вот мысли. Как же я честно поражаюсь людям, которые реально страдают обмороками или даже эпилепсией или люди-нарколептики, и они везде спокойно ХОДЯТ!  одни !!! да с улыбкой! Как же так им это удается? Я ни в коем случае им не завидую, но просто горько осознавать, что ты вроде бы не до такой степени болен, а сидишь дома как идиот, приговоренный к заточению. Просто к чему я все это начала рассказывать вам, друзья, к тому что недавно увидела свою знакомую. Та вообще с детства теряет сознание, сама состоит на учете, одним словом - человечек с проблемами. НО.... человек талантливый и постоянно участвует в разных конкурсах, разъезжает по каким-то экскурсиям, выходит на сцену!!! постоянно гуляет по городу.... я в шоке! Как же так? И совершенно один!!!  Еще одна моя знакомая. Та вообще эпилептик со стажем. Водит машину!!! занимается очень активной деятельностью, связанной с людьми. Постоянно на виду...и не боится!!! Ну вот откуда у этих людей такое самовнушение или сила воли??? Ну как же надо у них поучиться самообладанию! Я восхищаюсь ими !!!

Ну в том и разница, что невроз действует на сознание и волю, а эпилепсия - органическая болезнь. Они не больны страхом

согласна с вашим комментом. Хочу еще добавить, что невроз лечится не в неврологии,  а у психотерапевта таки

Да уж. Ничего не скажешь. Вот сейчас сидишь, читаешь это и понимаешь насколько это ГЛУПО бояться постоянно...

Расскажу о вчерашней своей "вылазке" на улицу. Надо было сходить в магазин. Дома утром чувствовала себя неважно: заметно кружилась голова и вело в стороны. Думала, что никуда не пойду. Но вечером стало лучше. В голове как-то немного "прояснилось". Решилась выйти.

На улице вдруг накрыло ощущение нереальности. Как-будто сейчас провалюсь в глубокий сон и буду валяясь позориться где-нить на обочине. То ли это произошло из-за плохой освещенности улиц, то ли просто снова ПА. Черт ее знает. Итак, пройдя немного по улице по направлению к магазу, пришло осознание, что лучше бы вернуться и не испытывать судьбу. Решила пройтись назад дворами, чтобы  успокоиться, чтоб не было народу. В тот момент накатило чувство обиды, что мол ни на что я не годна, снова плетусь домой ни с чем. Шла я так дворами и решила завернуть в аптеку. Хоть там купить зубную пасту, чтобы домой совсем "порожняком" не возвращаться.
Зашла. Тут мысли вообще разбрелись в стороны... стояла у полок, разглядывая товары....думу думала чё еще взять полезного И тут вдруг поняла, что чувствую себя нормально. Даже можно сказать хорошо! Это у меня всегда такая проверочка. Ближняя аптека. В двух шагах от дома. Если уж там, при ярком свете не плохеет, то иду смело по магазам дальше.
Так я и сделала. Пробила свою пасту и пошуршала по магазам дальше.

Скажу вам, что посетила я даже не один магаз, а целых четыре! Специально бродила меж полок с товарами, чтобы "укрепить свою веру" в то, что ничего не случится и ничего со мной страшного нет. Ни единого приступа паники. Все прошло на ура!

Вот так и бывает периодически. То ты "огурцом", то ты как "дохлый жук после дихлофоса" плетешься....
Чтоб эта ВСД горела синим пламенем!!! 

Как же хочется сказать крепкое словцо,когда речь заходит о таких врачах.Птушники какие-то,чесслово.
Если есть охз и нарушения в артериях,что как я полагаю является синонимом вертебробазилярной недостаточности,можете сказать привет ПА.Ищите хорошего врача,желательно не невролога.Мне ни один толковый не попался.Пошла к реабилитологу,она подтвердила мои подозрения,что па и дереал у меня изза шеи,и обошлось мне все лечение у нее всего лишь в 1000 рубликов(30 баксов).Мануальщик может сделать только хуже.Если проблема давно,то он ничем не поможет.

Да, Вы оказались правы. Тот пост, который Вы процитировали,я  писала довольно давно. За это время я пообщалась с людьми с аналогичной проблемой, и отказалась от записи к мануальному терапевту.
Вот теперь в поисках нормального, как Вы говорите, врача... но пока результатов - ноль. Везде только деньги и все...толку нет.

С чувством юмора все отлично! Создалось впечатление, что вы милая и добродушная девушка.
Я вам посоветую оставить свою шею в покое. Судя по вашим рассказам, у вас чисто психологическая причина. Здесь кто то правильно говорил, что есть люди , которые чувствуют себя плохо постоянно, даже дома. Один из них я. Я уже долго сижу дома и как старичок иногда торчу в окне, чтобы поймать соседа, который заплатит за мой телефон или принесет что либо из магазина. Но вчера я взял себя в руки, накачал колеса, завел машину и выехал из дома. Мне завтра на работу, не выйду – уволят, уволят – пипец. Меня так же шатает и постоянно противно болит голова, шумит в ушах и дрожит зрение. Вчера съездил в парикмахерскую. Я долго находился дома и сильно оброс. Раньше получал от стрижки массу удовольствия, а вчера так же как и вы проваливался неоднократно куда то под землю. Я сидел и ждал, пока меня достригут, так как наверное было бы смешно, если я бы вскочил и побежал, а еще смешнее было бы, если я пришел домой с полупостриженой головой. Надоела эта ВСД, еще и осень наступила по-настоящему, пасмурно стало и уже прохладно, вот и дожди грянут.

ДВС, читаю Ваш пост, и слезы на глаза наворачиваются. Я отлично Вас понимаю! И как же мне Вас жалко! Молодой человек, который вынужден торчать как репка в окне и ждать, пока ему помогут.

Знаете, я тоже несколько лет назад периодами торчала дома. Благо работать на дому можно было, поэтому просила клиентов платить мне за телефон, и покупать что-то. Правда за продуктами сама плелась...Благо магаз был в двух шагах от дома. Выходила туда без косметики, как черт страшная, и мне было все равно. Главное - это метеором набросать в корзину то,что нужно, подлететь к кассе, повисеть на ней минуту -другую, пока кассирша пробивает....и пулей вылететь домой.

Ничего, я уверена, что Бог нас не оставит. Улучшение будет.

И спасибо Вам за добрый отзыв)) Я действительно стараюсь не терять чувство юмора, но не всегда это получается при нашей болезни...

Вот говорят, что когда мы бежим домой, то совершаем большую ошибку. Психотерапевты говорят, что этим мы подкрепляем симптомы ВСД.
А так то я не считаю себя молодым, так как мне 38 лет, еще и по этому поводу депресняк, время бежит, а хочется оставаться молодым.

только представить - целый автобус людей с ВСД, которые едут в супермаркет. У каждого паника. мысли, а не сойти ли на следующей и вернуться домой. спокойно посматривают друг на друга, а в голове мрак. при этом все доезжают до конца, делают покупки, возвращаются. откуда мне знать, что не именно вы рядом со мной в автобусе, метро или ашане.
разговаривал с друзьями. они вроде как без ВСД. но оказывается, что каждый из них, начинает чувствовать себя жутко плохо как только заступит одной ногой на территорию большого магазина, где полно людей и тд. только вот они не побежали спрашивать врача, что с ними. а не придают этому особого значения и как результат не парятся. может в этом и состоит формула избавления от ВСД

какой же Вы немолодой? 38Лет-не возраст! Вы еще мужчина в самом расцвете. LAPASO, я не считаю,что те,кто не парится,ходя в магазины,имеет всд.Может у них и есть какие-то симптомы,но они не такие сильные как у людей на этом форуме.и тем более их недомогания не сопровождаются неврозом,как у нас.Да,врачи советуют не бежать при приступе,но Вы сами знаете,что это почти НЕВОЗМОЖНО! или беги,или жди и буквально падай. не знаю,я в себе это не могу побороть.

тут главное понять,что является причиной всд-если причина психологическая,то убрать ее контр.душем,упражнениями,баней и прочим навряд ли удастся,хотя йога может облегчить состояние,тк это не только выполнение асан,но и правильное дыхание,что для человека с пошатнувшейся нерв.системой очень важно(правильно дышать).
А вообще проблемы с психиой объязательно повлияют на физическое тело,и наоборот.Поэтому подходить к лечению надо комплексно-те лечить и тело и душу.Вот только за 5 лет моей борьбы с всд вера в медицину совсем пропала.Наши врачи к сожалению не видят связи между состоянием позвоночника и душевным равновесием,в то время как китайцы называет позвоночник древом жизни,здоровый позвоночник-здоровый организм в целом.

Чтобы не бояться,что сейчас упадешь,делайте это упражнение. http://www.liveinternet.ru/users/3265720/post151131277

соглашусь с Вами. и в тоже время, вот он - порочный круг.

Да-да-да. Я считаю, что вся проблема ВСД как раз и заключается в порочном круге. Человек сам себя накручивает...и так до бесконечности.

Сегодня была в большом супермаркете. Удачно. Правда разок нахлынуло у кассы... но достояла.

поздравляю!!! продолжайте в том же духе тренироваться и как минимум данная фобия пройдет. проверено

Спасибо! я стараюсь. Но иногда бывает терпимо плохо, а иногда ОЧЕНЬ плохое. поэтому тренировки заканчиваются с переменным успехом- где-то я могу достоять и спокойно понять, что кризис миновал, а где-то я вылетаю пулей с тахикардией, почти что в поту, и несусь домой как конь. Кабы не упасть только. Вот в чем разница.

да сам такой же, на самом деле. заметил например если провести экстремальную терапию - на вокзал поехать или типа того, то после такого в магазине чувствуешь себя как дома.

Да-да! точно!

Расскажу мини-историю о том, как мне надо было делать МРТ.
Кто делал - тот знает, что это очень неприятная процедура, так как ты находишься в почти закрытом пространстве, прямо над твоей головой этот магнит, который в довесок еще и сильно шумит на различных частотах. Ужасно неприятное чувство.
Так вот, мне нужно было сделать МРТ, и перед этим моя мама попросила меня зайти в магазин ( далеко от дома) и купить ей кое-что. Я вышла из дома с полным осознанием того, что походка слегка шаткая, что меня ведет из стороны в сторону, что я снова иду не по прямой дороге, а как бы по наклонной. Вообщем, проще говоря в голове был полный бардак. Но я волочила ноги, так как все мои мысли были заняты предстоящим анализом. И боялась я не столько самого процесса, сколько результата ( не дай Бог что-то обнаружат). Ну тут меня поймет каждый ВСД-шник. 
Зашла в магазин тоже неуверенно, еще и продавец отошла ( ну мне так частенько везет). Я стала ждать, на автомате протянула ей записку с номером товара...а в голове все мысли уже смешались: "вот как мне щас плохо, реально дурно, в голове полный копец, а еще плестись на МРТ", " а как же я там буду лежать почти 15 минут? а если не выдержу, захочу убежать из-под томографа? и как я буду звать на помощь, если накроет не по-детски?" вот о чем я думала, стоя в магазине.
Взяла товар и побрела обреченно на процедуру. Там сидела и ждала около 30 минут, пока все люди вышли... ладони мокрые, холодные. Хотелось просто умереть от страха...

Сама процедура прошла на удивление хорошо. Накрыло  только где-то на второй минуте, когда томограф только начал работать в полную силу ( видимо как я не переносила магнитное поле, так и не переношу). Потом я стала себя успокаивать, что это НАДО сделать, что не стоит вести себя как полная идиотка, вопить и орать и звать на помощь)))) я же заплатила, и конечно я очень хочу знать результат! Поймала взглядом маленький винтик на томографе ( вот повезло!) и приковалась к нему, как кролик к удаву. ( Ну не могу я смотреть на однотонную поверхность без рисунков, тем более когда она нависает прямо над твоими глазами! ) И стала рассматривать винтик, считать прорези в нем... а шум стала воспринимать как музон в ночном клубе- вернее ритм) Да, очень громко, но в голове старалась накладывать на него мысленно мелодию ( я музыкант, как никак)!. Помогло! Так и пролежала всю процедуру. не дергаясь)))

И вот потом ( зачем я, собственно, все это и начала писать), потом я вышла на крыльях! Вылетели оттуда с хорошим ответом анализа! И понеслась, забыв о плохом самочувствии. Мне было ОТЛИЧНО! Может, так магнит подействовал...не знаю. Но я летала остаток дня) потом пошла по магазинам...вообщем, сделала то, что раньше бы побоялась делать!

Вот, что такое сила убеждения и положительные эмоции. И проверка экстримом! А уж МРТ тот еще экстрим, поверьте мне

Друзья по горю, я снова за советом.

Решила я со вчерашнего дня утром ходить гулять около дома. Это и свежий воздух плюс тренировка воли ( что одна хожу,ничто не угрожает, и т.д.) Действительно, когда вышла было ощущение,что фигово мне. Потом стала просто бродить неспешным шагом. Стало хорошо. На душе - спокойно. Зашла в кошачий магазин купить лакомства питомцам. Все успешно. Сделала вывод- если делать все размеренно, без спешки, то эффект вроде бы заметно лучше. (однако, практика одного дня- это маловато).

И вот потом, пробродив так в районе около часа, я стала замечать, что мне плохеет. Вот и вопрос: гипотоники не могут находиться долго "на ногах". Так ли это? ( друзья-гипотоники). Это замечаю уже не в первый раз. Может быть сначала очень хорошо, но по мере того, как долго ходишь, в голове начинается опять дереал, усталость и т.п.

Кто замечал такое? Или есть другие факторы, которые способствуют этому?

В глазах темнеет, видишь нечетко, итд?
У меня порой бывает, выходишь вся такая бодрая, через какое-то время плаваешь уже. А бывает и нет.
Не только от давления зависит, думаю.

Нет, в глазах не темнеет обычно. Просто в голове полная "пурга" начинается. Идешь как во сне...неприятно очень. Иногда может слегка шатать.

я не гипотоник, а даже наоборот. но все равно бывает шаткость при ходьбе и пурга в голове. пурга для меня  - это самое неприятное в ВСД.

Кстати, как у вас с навязчивостями, исчезли?

Они ,так скажем, затихают. Именно,когда дома все хорошо, есть работа, друзья...релакс. Как только ситуация накаляется, идут стрессы, снова здравствуйте навязчивости. правда, не такие сильные как были. но могут вернуться. Я стараюсь отвлекаться от них любимыми делами. помогает хорошо.

а таблетки пьете/пили?

Не пила и не собираюсь ( пока как следует " не прижмем" в угол). Я почитала истории тех, кто пил Алпразолам ( почитала также побочку к этому препарату), и мне стало обидно. Что ж, я совсем уже так съехала с катушек, чтобя себя травить !!! Нет ! Сила воли мне в помощь. Пока всё тьфу-тьфу-тьфу ок.

у меня дилемма: вот, вроде бы не так уж все и плохо, да посещает мысль, а не пропить ли курс не большой. может окончательно все станет ок. однако миллион мнений заставляет задуматься. вот и думаю

Не знаю.я для себя решила,что если у меня загоны не сильные, то и пить я ничего не буду. Между прочим, моя врач мне сказала так: лекарство может не только подлечить,но и навредить. Могут даже мысли о суициде возникнуть. То есть там побочка может быть довольно серьезная...и только спровоцировать навязчивости сильнее. Не дай Бог, вплоть до реализации. Я и не стала пить. Не нужно "раскачивать лодочку"...

Здравствуйте!!!Хочу поведать свою историю!!!Я начала испытывать ПА 5 лет назад,чувство нехватки воздуха,страх смерти,был страх в общественном транспорте,боялась упасть при всем честном народе как эпилептик!!Это всё страх!!!Я не раз как и вы испытывала,чувство онемения руки или же ноги по два три дня,потом всё проходило!!!Я не могла выйти в магазин мне тоже казалось что всё как в телевизоре!!!Затем я всё таки пошла с подругами в кафе,выпила там(мне хватило стакана пива) и заметила что страх уходит!!!!Это вообще трындец, я стала выпивать перед тем как поехать в маршрутке,пойти на лекции......Ужас!!!!Я понимала что дальше больше, меня мой друг отвёз к психотерапевту,я немного успокоилась,но таблетки пить не стала которые он прописал(начиталась побочных эфектов)!Я решила сама излечиться,бросила запивать всё пивом,начала отвлекаться, и потихонечку мне становилось лучше и лучше..Вышла замуж,забеременнела,и муж гад попался такой,бил и доводил всю беременность,на почве этого, опять ПА, в роддоме ваще жесть было,опять нехватка воздуха,страх смерти,онемение рук и ног было!!Затем я боялась ездить с ребенком куда либо одна думала,а вдруг я упаду и умру а ребенка моего украдут!!!!КОШМАР кошмарище!!!!!!!!!!!!!!Тут я начала отвлекаться, думать о том ну почему я не могу как нормальный человек пойти куда то без страха и этих ощущений,наперекор всему я захожу в магаз и знаю что там я не почувствую себя плохо!!!Люди которые это испытывают,задумайтесь,вы достойны счастья,и надо просто необходимо выкинуть все эти мысли раз и навсегда из вашей прекрасной головушки!!!!Счастья всем здоровья и избавление от ПА!!!!!!!!!!!!!!!Моё очень большое желание чтобы все люди в мире избавились от ПА!!!

У вас тоже есть навязчивые мысли? ну тогда у нас с вами больше общего, чем с остальнйо частью форума т.к. навязчивых мыслей у большинства нет. По моему это один из самых неприятных симптомов, ну  во всяком случае было так, щяс как-то привык и на много меньше парюсь по этому поводу.

Тоже не пью таблетки, даже если б прописали. Активная жизнь, хобби, помощь людям - лучше таблеток. И полезнее))

да уж. тахикардия попроще - стучит и ладно

да, и у меня навязчивости тоже. Отвратительная вещь! Но знаете, они не так меня "доканывают", как подчас мое состояние!

Вот недавно опишу что было. это вообще!!! маразм полный. Два случая. Один банальный, второй позорный.

Первый случай ( довольно банальный).

Где-то с месяц я забыла про ВСД. Такие "подарки" мне бывают, но не часто. А тут прям совсем мне хорошо стало, и силы есть, и выносливость. Все пучком! Бегала и по магазинам, и по делам...даже на работу устраивалась с полной уверенностью,что все будет хорошо. О приступах не думала. Жила как обычные люди. но вот недавно снова накрыло. Чувствую дома, что плохо мне. Голова как не моя, все в тумане. У зеркала сижу с макияжем, как-будто чужую харю разрисовываю...деперсонализация  пошла, хотя и слабая. Но самое отвратное чувство в голове: то ли щас усну, то ли упаду, или провалюсь в какое-то забытье. Описывать это чувство, думаю,не стоит. Половина ( если не все) люди на форуме тут с таким. Итак...вдруг мне мама говорит: А не сходить ли нам в магазин? "Ну, думаю, всё. Вот она, моя погибель." Сил нет вообще никуда идти! даже телек смотреть не могу. В голове бардак. но меня подкрепляла вера в лучшее, это опираясь на прежние состояние, когда все было отлично. Я маме условие - ты иди первая, набирай всего в магазе, а я подойду через полчаса и помогу донести. Чтобы мне в магазин не входить просто. Мама понимала, знала о состоянии. Договорились, и она ушла.

Через полчаса я стала собираться в магаз. Пришла к нему, а мамы у входа нет. Черт ты побрал тот день и те очереди! Мне пришлось ждать около минут 30 у входа. И вот тут началось... Я ходила вдоль магаза, стояла, старалась занять свои мысли другим. Пела про себя знакомые песенки, разве что фонарные столбы не считала... а мамы все не было и не было. Вот тут мне уже захотелось просто подойти к фонарному столбу, обнять его как пьяница, и так стоять, уперевшись лбом в расклеенные на нем объявления. Но взяла себя в руки. Снова здравствуй состояние, когда думаешь, что вот если ща кто-то подойдет с банальным вопросом : сколько времени? например...я просто ступлю, язык не будет слушаться, и я не отвечу. или промычу что-то невнятное, как паралитик. Но нет,такого не случилось.

Я раза три заходила в магазин, искала глазами в толпе маму ( конечно , сама я стояла у выхода). В толпу и близко к кассам не лезла. Состояние было говённое. Мамы все не было. Наконец, она нарисовалась с корзинкой, и поехала не к выходу, а к другому отделу. Я поняла, что это будет еще минут 20. очередь там зафигенная была. Я вышла снова на улицу. Стало немного лечге. Ведь мама должна скоро выйти! и весь этот кошмар закончится.

Потом вижу мама ко входу подошла и позвала меня внутрь магазина. И тут начало меня колбасить как прежде. руки потные, холодные, подташнивает. то хорошо, то плохо  - всё волнами. А мама еще как нарочно медленно пакетики достает и продукты укладывает неспеша.... я стою уже стала даже ногами перебирать, как-будто обосцусь щас)))))) Помогло немного. Вышли с мамой на улицу, и отпустило! Вот что такое сила мысли и эти идиотские панические атаки. Как только я поняла, что мы идем домой!!! что больше не будет того отвратительного искуственного света, очередей и духоты, что дом рядом и мы будем есть всякие вкусные вещи, все...состояние прошло! И до дома я шла вприпрыжку. Вот такой идиотский день...


Второй случай ( позорный и шоковый для меня).

Пошла на важную встречу.Нужно было заплатить деньги ( ну, назовем это - курсы). Пришла с отличным настроением, оплатила все заранее и стала ждать. А человек, который должен был со мной заниматься, забыл. Не пришел. В итоге встречу перенесли на вечер. Дальше понеслась.... Я вышла из здания и пошла расстроенная, что встреча обломилась. Чувствовала себя ОТЛИЧНО! это немаловажно. Шла , а голова все занята этой встречей...короче, в раздумьях...И тут решила я зайти в магазин за покупками. Думаю, ну чо делать-то , встреча не состоялась, кошелек полон, хватит на все, что я запланировала купить.  Захожу, набираю в корзину полно вещей... спокойно выбираю, читаю....все супер! настроение повышается. И тут, уже стоя у кассы и пробив половину товара, до меня, мать твою, доходит...ЧТО ДЕНЬГИ Я ЗАПЛАТИЛА ЗАРАНЕЕ И КОШЕЛЕК МОЙ ПУСТ !!!  пусть как,мать его, яма...или дырявый карман. Я не знаю, что было с моим лицом...наверное я стала похожа на приведение... Говорю на кассе девушке: Стойте, не пробивайте. Кажется, меня ограбили! вытащили все деньги из кошелька!
Ну она сочувствующе смотрит...я вообще в шоке стою. Но в шоке не от "ограбления", а от своей башки!!! Она мило улыбнулась и говорит: Вам отложить ваш товар? Я: Да, да...я вечером заберу. ( сама думаю: Ага, заберу, когда деньги дома возьму! блин). Так я и ушла...с осознанием того, что когда голова занята другим, мне нельзя делать несколько дел одновременно, иначе я вообще опозорюсь как следует! Шла чуть не плакала всю дорогу.... такое со мной впервые... я в ужасе. Что дальше ? Дебилизм? кретинизм? Парализация? или инвалидность????

Вот такие пироги...

круто что у Вас позитив рекой. ну или так кажется по тексту. если так то РЕСПЕКТ БОЛЬШОЙ

По тексту только позитив. Потому что реально идиотская ситуация.без юмора не описать ее. :) а так,мне блин страшно... Башка приподносит крутые сюрпризы.

Да, то, что такие люди не испытывают страха это здорово! Я им даже в этом завидую.

Вот , друзья мои, и началась моя "черная полоса". Уже какой день у меня подташнивание, сопровождающееся туманом в голове и полным непониманием где и я и что я тут делаю. Это накатывает волнами. Но стало почти невозможно писать, наклоняться, убираться, рисовать! Это для меня самое худшее. Через рисования выходил мой стресс. А теперь,стоит наклонить голову и что-то вывести на бумаге, сразу накатывает "дурнота", кажется, что можешь блевануть или упасть. Как меня это все бесит! К врачам не пойду, назначат то же самое как обычно - уколы в вену, которые не помогают, таблетки, которые тоже не помогают, а только портят желудок... куча анализов, которые не выявляют ничего страшного, итд. Снова нервы, деньги и выход на улицу. А это сейчас не для меня! Все, я превращаюсь в какое-то растение, которому только сидеть в горшке на подоконнике.
Сегодня надо было срочно заплатить по счетам. Благо,что это здание почти рядом с домом. Вышла на улицу - состояние копец! В голове хрен пойми что, мутит, на середине пути нахлынула деперсонализация. Мне захотелось развернуться и кинуться со всех ног домой, чтобы только не упасть в сугроб или просто не заснуть на дороге. Это ужас! но нет, я понимала,что если я этого не сделаю, никто этого не сделает кроме меня. А был последний день платы по счетам. Поэтому я собрала всю волю в кулак и пошла. Шла с тем расчетом,что если вдруг совсем накроет,так и скажу обслуживающему персоналу в здании, что мне плохо. пусть что хотят то и делают - либо скорую, либо просто дадут стул и стакан воды . Но слава Богу все обошлось. Дошла нормально, постояла в маленькой очереди, правда переминалась с ноги на ногу, как будто хотела пи-пи)))) Ничего. Потом меня заняли разговором , и как=то отвлеклась. Дереал ушел. Стала понимать где я и что я. А когда вышла на улицу, шла со светлой головой и даже захотела погулять немного. Ну вот что это за хрень такая?! Как все надоело!!! ЭТО КРИК ДУШИ !!! БЕСИТТТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПА это страх страха. Страх провоцирует адреналин, а вы пытаетесь зажать этот выброс адреналина, в результате он как через прорванную платину волной накрывает. Не надо сопротивляться страху. Давайте рассуждать логически - вы хоть раз падали в обморок - нет, вас хоть раз тошнило на кассира? Нет. Тогда зачем бояться того, чего нет, и быть не может. ВСД это сопротивление самому себе. Надо любить страх, открыться ему, дружить с ним, принять его, открыться ему, ну или разозлиться на него. Плюнуть на него, "да я хочу упасть в обморок прямо здесь и сейчас! Фигушки, ваш здоровый организм не разрешит вам упасть в обморок." Можно снимать ПА расслаблением через напряжение, напрячь все мышцы тела до дрожи сильно сильно на несколько секунд, и потом расслабить. Еще помогают дыхательные гимнастики, например, по йоге глубокий вдох на 4 счета, задержать дыхание на 4 счета, выдох на 4 счета. Или множество быстрых мелких вдохов носом без выдоха, чтобы как бы максимально наполнить грудь воздухом. Помогает справиться с тахикардией. Еще витамины МагнеВ6 помогают, некоторые на форуме их хвалят. Но надо пульс измерить, если в покое 60 или ниже, то нельзя магний пить. Боязнь торговых центров - это еще древности было, называется агорафобия - боязнь рынков. Ваш мозг привык дома в тишине слушать себя. А тут шум гам, все снуют, глаза разбегаются. Некоторые авторы утверждают, что помогает тренировка диафрагмы, например кружиться на месте.
Вы писали, что вечером в магазины ходить легче. Обычно вечером уровень серотонина повышается.
Если не хотите пить таблетки, попробуйте травы. Например, Зверобой это природный антидепрессант.
Еще очень важно нормализовать питание и микрофлору, так как некоторые аминокислоты синтезируются только бактериями. Так что человек без полезных бактерий никуда.