АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

а самое хреновое - эти ощущения, что тебе ничего не хочется, ничто не нужно, даже с постели вставать не хочется, что все тебе в тягость...откуда она вылезла такая фигня...раньше все было бодряком...пару лет назад...потом начались разочарования...в людях, в учебе,...стал каким-то циником..."я самый крутой...а вот их загоны я даж не понимаю,зачем они это делают,какое-то полное непонимание простых радостей жизни..."...началось отгорождение ото всех и всего..перестаешь получать удовольствие...всплывают какие то страшные вопросы о смысле жизни...как жить одному, если переехать в другую квартиру, к примеру, или когда станешь жить со своей семьёй....как будто тебе безразлично все и она тоже...будто неинтересно ничего....такое впечатление, что ты как личность просто пополам сломан. стерся ластиком...ничего не надо, ничего не хочу...сам себя не узнаю...



такое впечатление, как будто ушёл в себя и все послал нах...нету смысла, нету радостей...была какая-то мысль пойти убиться....она меня так выебала в мозгу, что меня крутило - вертело, я ходил туда сюда по квартире, как ухлопаный, как в трансе и ничего понять не мог...что со мной....

я смотрю на людей...они какие-то в чем то заинтересованные...крутятся...работают, чего то хотят, имеют цели...а ты просто - мешок с дерьмом...еще ничего не видавший, а уже писец...удовлетворения нет

а где радость взять? в чем она?как снова возродиться?чтобы снова стать адекватным....мне кажется это и. есть самая главная болячка моя....а вследствие неё уже слабости,фобии итд

Как ни банально, к ПТ((( Либо, Вы один из тех, кто вылезает самостоятельно, но тогда литература Вам в помощь..

Почему люди каким-то стертыми кажутся, как будто бездушными....все каким-то плоским,необъемным...дома слишком высокими, улицы слишком суетливыми...что это?

Это так измучивает,ужас

Очень похоже на симптом депрессии, при ней происходит искажение восприятия окружающего мира.

Андрей Геннадьевич , а как с эмоциями, нет ощущения, что их будто бы не стало?
предшествовали всему этому какое-либо сильное переживания, возможно затяжной стресс, который как-то разрешился, и тому подобное?

Кажется самая настоящая депра. А как у тебя со сном и аппетитом?

Деперсонализация. Есть отдельная тема об этом. Скорее всего на фоне депрессии.

Да, есть ощущение, что их не стало...как будто стерли меня ластиком...есть только страхи и негатив всякий....радости жизни будто нет...а на негатив реагирую как истеричка...даже как будто голос не мой стал...я не я...вроде понимаю, что я человек, зовут Андреем, учусь в университете, музыку люблю, весь такой поющий, весёлый, пусть хоть и критикующий все подряд, скоро на юг должен поехать, в анапу....там девчонки, отдых, море.....а меня все это или пугает, или угнетает, или вообще пофиг. Словно отрицательный биоробот. Сейчас уже и не знаю, тест на шизу смотрел, маски...вроде нормально, "вижу" визуальный глюк

А ощущение что душевно.....не хочу говорить какой...

Насчёт переживаний...я сам по себе эмоциональный, тяжелые нагрузки всегда переносил...искрился на все стороны..потом появились шаткости, фобии первые, потом ....потом ощущал, что все они,люди, неправильные, а я самый правильный, как эгоист....потом ощущать начал, что все как то через надрыв делаю, учусь, живу...делаю без удовольствия или любви

Переживал за все, за учебу , за отношения, за всякую ерунду....взваливал на себя все заботы...за глупые вещи волновался и ломал себе мозги из за них..а сейчас как будто выпал из социума...

Ребят, почему воспоминания мои тоже кажутся такими печальными? Ведь раньше я так не страдал и все нормально воспринимал, и мотался, и гулял везде, и все хотелось..

.только вот хотелось очень многого....а теперь получается, что детские мечты рухнули, что все совсем не так, как представлял и хотел...что жизнь совсем не сказка и счастье

Сон поламался года полтора, два назад....просыпался и меня тут же начинало трясти, бум,в конвульсиях, потом я это как-то тормозил...и усыпал....потом вообще был период,что просыпался ночью и не мог уснуть...сейчас сплю более менее.бывает иногда поверхностно.

Аппетит месяц назад был вообще никакой, я ел  - просто заталкивал в себя....сейчас редко хочется покушать..в основном, что воля, что не воля


Голос как у задавленной мышки...

Я смогу жить нормально? У меня все вернётся?

Нужно обратится к ПТ чем раньше тем лучше, чтобы не загонять эту болячку в хронику. При правильном лечении все у вас  будет нормально. 

ПТ все рассказать прям также, как и здесь вам? Меня никуда не поставят на учёт? Не отправят в дурку?

Если пойти к частному ПТ в платную клинику

Самая проблема в том, чтобы вспромнить , как быть здоровым...что это такое...мне казалось раньше, что всегда что-то беспокоило...но я жил нормально...вроде не было таких выкидонов...ну болела голова и болела...ну были и плохие мысли и хорошие

При депрессии на учет не ставят, просто заводят карточку посещений и никто без вашего согласия в дурку не закроет(если не суицидник). Насчет какой ПТ лучше платный или бесплатный вопрос спорный, это как повезет.

Вспомнишь сможешь, но на уровне эмоций будет пресно - знаю по себе. Нужно лечить депрессию, она нарушает настроение.

ну, первое что скажу, да как и многие здесь )) Это коронная фраза - и у меня часть из пересказанного было.

И так же - тесты, проверки, ох а уж это ВИДЕО с маской...ой, ой, так а вдруг я моргнул? а так-ли видят его другие? а скину-ка я другу по аське, пусть глянет и опишет как ОН это видит (он то априори - здоровый!), ой а позову кого-нибудь к монитору, пусть одновременно со мной скажут - ВОТ! выпуклая сторона показалась.
Всю эту херню  я тоже проделывал. И всякие дурные тесты и так далее.
Мой совет, лично от меня - закрыть к чертям собачьим все эти тесты и перестать себя мучать.
Я так же не чувствовал эмоций, а как следствие - не мог себя мотивировать, я ощущал всё опосредованно по средствам -настроения, оно чаще всего было подавленное, я был как мертвый, будто пьян всегда, но без сопровождающего алкоголь веселья.
А нет-ли желания перепроверять и повторять какие-либо действия, или перечитывать ? Вот скажем при просмотре видео с маской, спокойно это делали, не по 100 раз пересматривали?

Ну для успокоения перечитываю форум, темы...аттак, чтобы пернепроверять по десять раз - такой мании не замечаю. Было только очень страшно....я. дико впечатлительный...тут слово шиза , тут такая маска...я как увидел первый раз случайно -  чуть в штаны не наложил и дико испугался.
И вообще, есть ощущение, что всего боишься...когда колбасит особенно...бешеная тревога..

если есть возможность, обратитесь к ПТ. Не гарант конечно, но возможность того, что вы решите это быстро, а главное без последсвтий, с ПТ  чем без него, куда больше.
Я боролся сам, один, без таблеток даже(теперь пью афобазол для укрепления спокойствия, никогда не пил ничего серьезнее :) ) По собственному опыту - я замучался. Может мой дух не такой сильный, может я себя слишком жалею, много чего может быть. И к тому же, у меня скорей всего был,или даже до сих пор, есть, какой-то неврозик.
Сейчас  у меня всё куда лучше, чем 2 месяца, назад, но куда хуже чем пол года назад ))) такой вот смех. В большинстве своем, я всегда преодолевая свой страх и пунктик, потом смеюсь над ним, и он уже не в силах вернуться, ну ни как.
Так что выбор за вами. Самое главное верить, что всё пройдет и всё будет в норме, сейчас весь страх от того такой сильный, что не понятно - что именно с вами происходит.
к ПТ ещё классно сходить от того, что он сразу откинет от вас все самые страшные варианта, и даст возможность перейти к проблеме.
Мое начало ВСД было с того, что кружилась голова и я ощущал сильный страх. И если бы я тогда не был уверен в том, что у меня всё ахеренное, я бы наверное уже много лет назад потерял все нервы. Когда ВСД вернуалсь с новой силой, у мнея были не решенные проблемы, и я превратил это в культивирование своих страхов. Чего вам не советую делать. Если вопрос со своим Я стоит, мол - сходить к ПТ признать бессилие и болезнь, это всё ерунда. Вы же тут общаетесь с людьми, и пускай большинство из них не врачи, они всё же оказывают помощь, а вы её принимаете, и никаких ужасов при этом не происходит, и никто пальцем не тычит в вас, и не только по причине анонимности или тематичности форума.
Всё будет отлично, а уж если не верите в столь возвышенные слова, то поверьте хотя бы в то, что всё будет - в норме. 
p.s. всяких страшилок не читайте в инете )

А у вас было такое, что какое сплошное отрицание в жизни...

Раньше я был другим, действия по другому делал, мыслил по другому, всё, что делал в жизни - было неправильно. Неправильно ходил, неправильно спешил, неправильно вталдычивал людям свои идеи, вообще вся жизнь была неправильна - было такое?

что с ним делать, с этой фигней в мозгу? или пройдет время и она сама уляжется?

Такое ощущение, что ты боишься эмоций 

у меня всё как бы началось, что в голове поток мыслей, которые никак остановить не мог, они меня изнуряли и ломали-боялдся от них тронуться

и ещё-такое ощущение, что все скулы стянуты, все лицевые мышцы как будто желе залили - они как пластиковые....и улыбка пластиковая

Хм, т.е. раньше делали не правильно, а теперь всё правильно делаете, или как?

Или это момент такой, что вы сейчас это осознаете, от чего собственно всё разочарование?

p.s. чтобы по 10 постов не писать, опишу как у меня было, если об отрицании.

У меня были похожие моменты, мне казалось, - как я мог верить в эту гипотезу? как мог сам теоретизировать на тему, и уходить в такие реалии, но не могу сказать, что я считаю будто бы у меня было всё не верно, нет.
Я могу привести пример вот чего.
Моментами я себя не нравился, некоторые моменты жизни нравились, и я желал чтобы я снова был таким, как в те славные времена.
Что с этим вышло? Просто потухло. Я пересмотрел, переоценил многое, это всё шло постепенно. Самое главное, я перестал себя ругать, и винить. Т.к. доселе, я казнил и винил лишь себя, считал что мог избежать или решить куда лучше, вообще не взирая на то,что всё таки в моих проблемах или действиях участвовали третьи лица.

И если позиционировать свою болезнь у ПТ, то как сказать - ВСД или что-то там хз что такое?

Ох, всё что вы сейчас описываете, со мной тоже было.

Боязнь ТОГО, что ты свалишься в какую-то яму эмоций, где будут переживания, страхи, стресс, и как следствие эмоции (даже положительные) куда-то деваются.
потом ощущаешь их, лишь в виде настроения, т.е. постепенно, появляется либо полная апатия, либо что-то похожее на  спокойствие, т.е. отствие зла, уже становится радостью.
Со всей этой ерундой нужно бороться как можно скорей. Я запустил однажды, никому не пожелаю такого же. Правда если судить по мне, то тогда вы должны некоторых моментиков не договаривать, или у вас пока не так всё происходит )) шутка.\

Вот ещё вопрос, не начинате-ли вы избегать каких-либо слов, цифр, вообще чего-либо. не боитесь-ли сказать про себя что-нибудь, плохое так скажем ?)

ПТ вам сам всё скажет )
опишите ему, то что описали здесь. Я не ПТ, и то у меня есть догадки что с вами, но тут я как пОциент тоже, жалаюсь на свои проблемы и всё такое, вон в соседнем топике )))

Расскажите Пт всё, подробно и детально, я когда на форумах писал, всего рассказать не мог) хз почему, просто не хотел или не мог. с ПТ лучше так не делать, это поможет ему, а он поможет вам. Сломаете эту стену страха в самом начале, и всё, потом вспоминать с улыбкой будите ещё, как маску смотрели и как в википедии читали раздел психиатрии )

Ну может и не договариваю, был момент, что казалось что уже словил белочку...)

И кажется что все тебя тревожат. Люди сегодня пришли билайн ТВ ставить, а я их дико напугался...не то, чтобы страх прям как от падения в бездну, но какая-то тревога...так и на улице...скрытая тревога...про метро и маршрутки тоже самое, только там еще и колбасит дико.

Слов цифр не боюсь, от отчаяния говорю все и вся.Переживаю, что стал как будто глупым, с тугой головой...делаю одно, потом забываю что делал, вспомнить не могу былое, тяжело очень с памятью. Такое впечатление, что в тебя свалили википедию и ты "под ней" как под наркотиками тупишь и тупишь.

Да, и это тоже проходили )))
Это следствие стресса, и переживаний. Каждый раз, пытаясь что-либо вспомнить, или воспринять информацию, начинается обращение к пунктик - ох, у меня же память барахлит. Как итог, переживание отвлекает от объект воспоминаний. Объективно, пройдя скажем тесты на знания, будет выявлено - всё с памятью окей. Частичные забывания, с родне отвлечению, т.к. из-за сильного стресса и страха, ухудшается качество припоминания информации не схожей по эмоциональной составляющей. Это закономерное и нормальное следствие.
Не стоит пугать никаких идей, что сейчас приходят, все они следствие стресса, сейчас вы ищете, что с ВАМИ стало не то. нужно перестать, нужно поймать себя, и осознать, что НЕ ТО с вам, проявляется лишь в страстном желание найти в себе недостаток новый или изъян или то, что там могло поломаться (как вам кажется сейчас).
как и при любых недугах, есть следствие (всякие гадости) ищешь причину. ) не можешь найти, придумываешь её. Порочный круг.

это дереал, 100%   так же было во время криза,  сбивал эти ощущения Новопаситом, валерьянкой, пустырником и Тенотеном.
И главное этот кошмар необходимо пережить, и принять его, как отдельное неотрывное от вас существо, допустим это состояние назовем Стракозяброй , нарисуйте это в любом виде каком представляете, и как только ощущеие приходит, разговаривайте с ним как с живым "ой привет, ну как ты? опять  поговорить захотелось, через свои игры  плоскости пространства? молодец Стракозябра так держать, действуй дальше, ой! у тебя развитое мышление ты очень изобретательно,  а можешь показать мне еще' кое что..."