АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Всем привет!
 Давно читаю форум, но зарегистрировалась только сейчас, чтобы наконец-то написать свою невеселую историю о ВсД.
История довольно длинная так что заранее спасибо всем кто дочитает до конца! Итак, начало.. Мне сейчас 30лет, замужем, есть дочка 1.4года. С детства я была не очень общительным, стеснительным ребенком- маминой дочкой. Росла без отца, его полностью заменил горячо мною любимый Дедушка. Зато у меня было 2 Мамы (одна настоящая, а вторая моя Тетя, у которой не было своих детей и всю свою нерастраченную любовь она дарила мне). Лет в 14 случилась первая любов)) повстречались  почти 2 года и расстались по моей инициативе (скучно мне стало и однообразно почему-то с этим мальчиком) расставание было тяжелым для него и немного потрепал он мне нервишки))) тогда-то и помню первые "цветочки" Всд((. А расцветать она начинала с легкого головокружения в людных местах и ощущения что сейчас потеряю сознание, особенно на жаре. Я как-то не обращала на это внимания, т к особо не беспокоило это меня, ну и возраст конечно)) И вот в 17 лет поехало...Умер мой двоюродный брат (мой ровестник) от рака желудка..Вся семья была в шоке..Через 3 месяца после его смерти совершенно неожиданно моя Мама попала в реанимацию и спустя неделю тоже умерла..Какой это для меня был стресс я даже сейчас не знаю, все как во сне было(( И еще через 3 месяца умирает моя бабушка!! И  пошло поехало.. в семье истерия-3 смерти подряд за 9 месяцев...Я остаюсь совершенно одна в 17 лет ни отца, ни матери, ни братьев, ни сестер (родных) перезжаю жить к Дедуле и Тете. Постепенно стала замечать что начали неметь ноги и руки, совершенно неожиданно, стало перехватывать дыхание и еще через какое-то время стали присоединяться страхи смерти-что вот-вот умру и все (это сейчас я понимаю что это были ПА) Так я ходила и долго боялась своего состояния, думала что все конец мне умру скоро, пока не допекло и не решилась обо всем рассказать Тете. Она то и повела меня в больничку, чуть-ли не силком т.к я дико боялась врачей ( а у меня были на основания реальные т.к эти самые врачи в реале угробили мою Маму и брата, поздно диагностировав рак у одного и неправильно лечив Маму от всего подряд только не от ее болезни) В общем врач тогда все-таки поставила мне верный диагноз ВсД и сказав что от этого не умирают отпустила восвояси, прописав контрастный душ и валерьянку.
Конечно же я ничего не делала, а в свои 17-18лет пустилась то что называется во все тяжкие.. от части наверное так сработала самозащита от реально мира и восприятия череды смертей. В общем мне 17,друзья, тусе, я курю, дискотеки, танцы-шманцы, алкоголь, травка и т.д. и все это 4-5 раз в неделю. Временами живу у дедушки с тетей, а временами в своей квартире что осталась мне от Мамы. Так продолжается года 2. И вот после очередной веселой тусэ меня накрыло по полной программе-сильнейшая ПА (такой со мной больше и не было до сих пор тьфу-тьфу) задыхалась, тряслась как осиновый лист, сердце билось бешенно< нуи страх, страх, страх смерти!! Трясло меня часа 4 без остановки, я накачалась всем что было из успокоительных и отпустило только после укола реланиума(( После этого случая я стала бояться как огня пить, курить и т.д...но к сожалению ненадолго.
В 21 год переехала жить в Москву. Было тяжело, но жутко интересно и страшно одновременно. Работала днем и ночью чтоб хоть как-то выбраться из ж..пы. Естественно продолжала курить ну выпить с подружками тоже могла. На фоне недосыпов и алкоголя по-прежнему случались ПА, присоединились ЭС. Во время сильных ПА несколько раз вызывала скорую-приезжали, делали укол успокоительного и уезжали.
Не прожив В Москве и года умирает моя Тетя (от рака кожи), та самая которая горячо меня любила и в какой=то степени заменила мне Маму после ее смерти>..Я в отчаянии..Стали появляться мысли что я тоже скоро умру и бла-бла-бла все в этом духе. Все это сопровождалось диким дипрессняком, комом в горле и постоянной трясучкой во все теле, ПА стали еще чаще. Пошла к врачу -диагноз тот же ВсД+невроз+депрессия. Выписали антидепрессанты-пропила стало лучше, вроде бы успокоилась. Тогда-то и встретила своего будущего мужа (до сих пор удивляюсь как он не сбежал от такой истерички как я в то время)) Начали жить вместе, все хорошо, спокойно..Живем 3 года почти...для меня как-то даже непривычно спокойно было, разве что иногда мучал ком в горле, но я не зацикливалась на нем и он сам исчезал.
И вот мой будущий муж попадает в реанимацию с тяжелейшей ЧМТ..10 дней в коме и дальше неизввестность...я медленно умирала тогда вместе с ним наверное..Меня постоянно преследовала мысль: "ЗА ЧТО"??? все это мне?? Что я сделала Господу такого что он забирает у меня всех близких и любимых мне людей??Чем я провинилась перед ним??? В общем в то время я даже говорить нормально не могла-всхлипывала как истеричка и тряслась днями напролет, ничего не ела,курила много и рыдала, рыдала. Для себя решила что сделаю все от меня зависящее чтобы его вытащить и никогда не брошу, не смотря ни на что и на то какой он будет если выкарабкается..даже если станет инвалидом. В общем через 10дней он очень медленно<но верно пошел на поправку. Врачи прогнозов не давали, но делали все возможное. Лежал он в НИИ  нейрохирургии Бурденко (помогли знакомые с большими связями туда положить) лечение очень дорогое, пришлось продать единственное что у меня было-квартиру, оставленную мне мамой. Его маме ничего не сказали, она была в санатории тогда, да и узнала она обо всем только через 6 мес. В Бурденко мы вместе с мужем провели 3 месяца, я лежала вместе с ним в одной палате. Никому никогда не пожелаю такого видеть что я видела там..и самое тяжелое было смотреть на своего родного человека который был совершенно не себе. Но слава Богу постепенно стала возвращаться память, потом речь, заново научились ходить, есть и т.lд.
После выписки домой ВСд цвела во мне пышным цветом и к тому же была хроническая бессоница. Я похудела на 10 кг. Кое-как и с этим справилась. Через пару лет мы поженились и решили завести ребеночка! Ох как-же я хотела забеременнеть тогда, но долго не получалась. И вот наконец-то я беременна!!! Счастлива безмерно и я и муж...И снова удар судьбы-выкидыш на 12 неделе. Столько плакать сколько плакала я наверное невозможно.
Через год снова попытка-и я беременна опять. Сейчас вспоминаю что это было самое спокойное время для меня. Иногда были ЭС и все!!! На 26 неделе беременности умер мой Дедуля...  всю беременность преследовала мысль что не доношу, рожу мертвого ребенка и т.д потому что со мной непременно случается плохое. Итог:родила здоровую девочку!!)))
Первый год жизни ребенка некогда было опомниться и о всд даже не вспоминала (за исключением маниакального беспокойства за ребенка, могла 100 раз на дню подходить и слушать дышит ли??и ночью тоже самое) и вот 4мес назад даже поймала себя на мысли об этом и понеслась.. Проснулась резко ночью от ощущения кома или кола в солнечном сплетении и в пищеводе как-будто..пошла попила воды-прошло. Преследуют постоянно мысли что должно опять что-то случиться. Дико переживаю за мужа, когда он едет на машине с работы звоню по 15 раз узнать все ли ок?? Если он не отвечает лезу и яндекс пробки и если виду что где-то по дороге авария, то думаю что это он. Стоит мужу пойти гулять с ребенком тоже лезут мысли< что вдруг не уследит, ребенок упадет с качелей, выскочит машина где-нибудь и т.д....Паранойя!!! Недавно лежала с дочкой в больнице с инфекцией, так накрутила себя так что не могла успокоиться несколько дней. После выписки чаще стал появляться этот ком в солнечном сплетении,как-будто сжимается все внутри что-ли даже горло..причем ощущается это все если лежу-если встать и начать ходить все ок> Что это???? Теперь думаю что у меня рак. А к врачу идти боюсь очень.Ком появляется неожиданно пару раз в месяц. Стала прислушиваться к желудку-стал болеть-перестала прислушиваться вроде не болит.. Что это??У кого-нить было подобное??Ну и конечно мысли<Мысли все время о плохом о смерти, о болезни, что все мы когда-нибудь умрем, а я то уж очень скоро. Что делать?? помогите!!! Куда бежать?? Как вылезти из этого всего??
Спасибо всем, кто дочитал до конца!!!!
 

Люлюша, не волнуйся, если сейчас никто не напишет тут ничего - к завтра, наверное, со свежей головой осилят текст. Многа букав. Но ты очень хорошо всё и подробно описала. Отсюда можно сделать много выводов. Но пусть их лучше делает психотерапевт. А неравнодушные юзеры с похожими симптомами окажут тебе моральную поддержку и дадут советы из личного опыта. Чем лечишься сейчас?

Вообще хочу сказать, что ты молодцом держишься. Такие тяжелые стрессы на протяжении многих лет - очень легко заработать паническое расстройство. Далеко не каждый оправится после таких ударов судьбы, а ты сможешь. Но лучше не затягивай с походом к психотерапевту.

Мысли имеют способность к материализации. Не надо думать о плохом, думая о плохом вы притягиваете его. Учите себя думать позитивно. Гоните страшные мысли прочь!

Люлюша, тебе выпало очень много испытаний, но не вини себя ни в чем!
Ты уже совершила подвиг, на который многие неспособны-не бросила и подняла на ноги мужа. И ты достойна того, чтобы стать здоровой и счастливой. Для этого тебе просто необходимо обратиться к врачу. Этот ком на нервной почве появляется. Хороший психотерапевт поможет с ним справиться.

Вот досталось же бедной девочке столько горя пережить.  Не впадай в панику и думай только о хорошем, а прошлое пусть останется в прошлом.

всдишники это ориентированные на пошлое люди  и оставить прошлое в покое не удастся .нужно вам  люлюша пройтись по всем травмирующим вашим воспоминанием ,переосмыслить их,распрощаться со страхами .иного выхода не вижу .даже если вы удавити свои страхи в свое бессознательное таблетками ,потом они вылезут обратно ,да еще и труднее будет с этим справится. удачи вам люлюша , вы справитесь .то что нас не убивает делает нас сильнее.

люлюша, вы многое вынесли, но выстояли. Вспомните, как вы себя чувствовали когда боролись за своего будущего супруга, ощущали ли какие либо симптомы?

Не останусь и я равнодушной. Уважаемая автор, я очень вас понимаю, "ком в горле" как вы его описываете и у меня присутствовал, - это всего лишь нервное напряжение которое проявляется именно в горле. Могу вас заверить патологии со стороны щитовидки у вас нет. Я ее за год 4 раза проверяла, и там все ок! Так, что лечить нужно нервную систему, и всего тут...Желаю удачи. 

Воздержаться что ли от комментариев?! Мне самому наверное так не досталось. А вообще, когда достается, то очень очень грустно. Пипец как печально. И тут как раз вылазит самая противная штука на свете - страх. Я думаю автор достаточно сильная личность, чтобы победить страх за себя, но вот за близких людей уже нереально.
А тут нужно разобраться, на что нас толкает страх? Страх толкает предпринимать меры безопасности, которые бы инкапсулировали вас и вашу семью в непробиваемую скорлупу. Но сделать это не представляется возможным. И возникает невроз. Вы стоите перед выбором, потерять разум и стать законченым параноиком, либо как-то взять себя в руки и жить со страхом, каждый раз дрожа, представляя себе каверзные повороты судьбы, сдерживая себя от попыток выказать наружу свою тревогу за близких.
Решение какое-то должно быть. Лекарства действительно не выход, они просто оглушат психику и придадут ей оттенок хорошего настроения. Но с другой стороны, можно дать себе передышку, чтобы появились силы осмыслить ситуацию и принять решение, попить какое-то время лекарства, успокоиться. Но всё же основная работа должна быть направлена на переосмысление бытия, поиск состояния, помогающего более легко принять две вещи - жизнь и смерть.
Ну а рекомендаций, как справляться с ВСД просто туча на форуме. Не повредит и АТ и спорт и йога какая нибудь, всдшная кухня на седативных травках и т.д.
Очень ценен совет Zabavы. С прошлым что-то надо делать, либо как-то забыть его либо прокрутить в голове, но с другой позиции, с позиции другого человека - наблюдателя, сочувствующего вам.

Могу лишь поддержать вас морально! Все обязательно наладится, нужно время... 
А "ком" у меня тоже периодически бывает...

Про материализацию мыслей-это отдельная тема для меня. Это я все знаю и верю в это, от чего становится еще хуже т. к не могу "выключить" поток негативных мыслей((( эх...если бы знать какой метлой прогнать эти самые мысли..

Такая метла есть и называется она "парадоксальная интенция". Вашу историю пока не дочитал...
Мысль материальна лишь в рамках поведения и не более того.

Спасибо большое за поддержку
Если честно, мне плевать было на себя и на свое состояние тогда, в голове была лишь мысль о том чтобы он остался жив..поэтому наверное и всд попритихла) а вот после выписки из больницы было "весело"(( я кстати тогда вместе с мужем иногда принимала клоназепам (по совету психиатра мужа, чтобы хоть спать иногда))

Вы настройтесь на то, что с рождением ребенка у вас родилась новая жизнь... Живите ребенком, мужем...и не оглядывайтесь назад, и не думайте что Вас ждет потом. Живете в "здесь и сейчас" и тогда все будет хорошо!

ПТ мужа? А сами у него не консультировались?

Дорогие мои, все те кто осилил прочитать вышенаписанное мной, Всем Вам огромное спасибо за теплые слова и поддержку !!!)) Пробовала до этого поделится с мужем своим состоянием, но он кончно же не понял меня и вообще сказал что у меня крыша едет( Так что лишний раз убедилась в том ,что человек у которого нет всд никогда не поймет таких как мы с Вами)
Вечером еще немного напишу и всем отвечу. Дочка проснулась-не до компа теперь)

zabava,+1000 Вы абсолютно правы, я уже давно поняла что прошлое не забудешь, не выбросишь, не выключишь..да и таблетки мне сейчас нельзя совсем-я еще кормлю грудью ребенка и не выход это. Понимаю умом что надо самой справляться и копаться и разбираться в себе, но прихожу постепенно к выводу что не справлюсь самостоятельно без помощи специалиста.

Я думаю, что после рождения вашей малютки, вы еще как минимум обязаны дождатья внуков и правнуков, а не ждать болезни и страхи! Я с такими обстоятельствами как у вас вообще бы заикой стал... Очень крепкие нервы у вас. Таких преданных людей в нашей современной жизни щас и не встретишь... Вам позавидовать можно....

Нет, к сожалению, он только мужа наблюдал тогда. Вы натолкнули меня на мысль это сделать. Муж давно не делал МРТ, я его посылаю, но он ни в какую не хочет-ничего не беспокоит и ладно( хотя знает что были нерассосавшиеся гематомы. Наверное все-таки уговорю поехать и сделать и заодно на консультацию к дяде ПТ)) и я и муш))
Дмитрий К., пасиб)) но я Вас умоляю...было бы чему завидовать???)))я тоже думала что и заикой и буду и вообще в дурку лягу и все(

На самом деле, после Вашей поддержки здесь мне даже как-то лучше сегодня стало по-моему
Наверное выговорится хотелось за все эти годы и чтобы тебя поняли и ободрили, что не все так плохо и впереди может быть ждет нормальная жизнь без потерь и "сюрпризов". Вот когда думаю о хорошем и вроде ниче так, прям нормальный человек на позитиве) Но стоит какой-нибудь гадкой мысли залезть в голову и началось
Вот вчера например еду с дочкой и мужем в машине, едем в крайнем левом ряду по Ленинградке, заканчивается отбойник и у меня сразу паника, что каждая пролетающая мимо машина может влететь в нас.. Понеслись страшные картинки в голове, прошу мужа перестроиться-он опять говорит что я "ку-ку" ...Ладно, дальше идем в "МетрО" вдоль стоят стеллажи с продуктами и т.д у меня конечно-же мыслЯ , что стеллаж может упасть на нас и все опять капец-паника((( Вот как избавиться от этого? Достало уже! Хочу жить нормально и не быть параноиком( не впадать в панику при виде встречных машин, лифта (трос может же оборваться и т.д)
Про ком в горле еще,   Седа, ком то в горле у меня давно время от времени появлялся и я поняла что это нервное и научилась не обращать на него внимания. Щитовидку тоже кстати проверяла-все ок. Дело в том что сейчас этот ком мигрировал что-ли ниже, в область солнечного сплетения и пищевода. И ощущения от него другие. Ком в голе был как-будто что-то мешало и хотелось прокашлятся. А этот ком как-будто коЛ встает из воздуха и хочется его отрыгнуть (извиняюсь) но не получается ,это начинает сильно пугать и возникает как спазм в пищеводе, желудке, горле. И все это в положении лежа бывает, стоит встать и все ок.

тоже такая же паникерша как и вы) но после того как я схлопотала себе дереал...просто запрещаю пугать себе себя))) только начинаютмъся ужасные картинки в голове, всеми силами отвлекаюсь... хотя пт мне вчера сказал что так нельзя... говорит надо представить себе самый ужасный вариант и самый хороший... надо дать понять подсзнаю что мысли эти не пугают и научится думать и не бояться.))) короче наука целая. Я иногда такое выдумаю что все хохочут)) на даче пролетают мимо самолеты, мне страшно что он упадет и именно на наш участок) ну и тому подобное)

Про самолеты +10000 тоже самое преследует они гадюки еще постоянно над домом нашим летают)Шереметьево рядом

Скажу, как я с этим боролся...
Я по библии знаю, что всем нам обрисована дорога до конца дней наших уже при рождении, поэтому пугая себя предрасудками, вы только ухудшаете качество жизни и все. Поэтому если суждено вам умереть в 80 лет, значит не портите себе жизнь заранее. Стоит только понять, что мы действительно все имеем полосу жизни, которая нам давным давно обрисована и все тут!
Поверьте в это и забудете про страх...

Всё равно страшно 

Кстати, про ком, у меня бывает он не в горле, чо т я обшиблась, а в пищеводе, такое ощущение что буд то пищу не могу сглотнуть ( не емши при этом))) Ну видимо воздух что ли образуется и ни туда, ни сюда. Неприятно

Девочки дорогие, Чувства" кома в горле" часто эмигрирует, так как я писала это не физ патология, а эмоциональная и всего тут делов...вот он и перемещается куда ему угодно(( и у меня очень часто бывает, что в пищеводе распирает.... и все равно это считается разновидность "кома в горле"

Привет всем форумчанам! Не пи ала сюда целых 4 года.. Как-то более или менее все было со стороны всд и здоровья. И вот началось месяц назад Начну с того еще, что предшествующие 2.5 года начались разногласия в семейной жизни, много ссор, недоверия и непрощения с моей стороны. Родился второй ребенок. Я все время с детьми одна, муж на работе, помощи ниоткуда никакой нет. За 5.5 лет я ни разу никуда не выходила погулять с подругами, ращвеятся, забыла когда была с мужем в кино вдвоем. Я все время 24/7 с детьми. наверное своеобразный отпечаток наложила и эта усталость. 1.5 месяца назад еще был огромный для меня стресс .. Мой муж избил мегя впервые в жизни на глазах у детей. Как мы это пережили я не знаю до сих пор.. Я виню себя что я плохая мать, переживаю за психику детей и тд. И вот месяц назад начались по-тихонечку подкралась бессоница, ночные неожиданные пробуждения и страх накатывал.. выпивала корвалол и ложилась спать дальше. Потом начал потягивать живот и поясница. Тянуло несколько дней. Беременность исключила. Пошла на узи , по гинекологии все хорошо. Черт дернул меня сделать тест-полоску анализа мочи-вылезли лейкоциты. Побежала к урологу. Дали направление на узи и выписали таблетки. Узи не дождалась бесплатного, накрутила себя что у меня рак почек или мочевого! Побежала сделала платно-диагноз здорова, патологий нет! А у меня все тянет и ноет! Я опять к гинекологу на осмотр-опять здорова. Побежала к терапевту со словами у меня рак кишечника!! Та посмотрела на меня как на дуру и сказала что я недообследована, что еще хуже стало для меня. Я к хирургу поясница все тянет и живот тоже. Хирург говорит возможет ох легкий иди к нервологу. Пошла к неврологу тот меня крутил вертел и сказал что даже рентген не надо делать, ох есть но в незначительной совсем степени как у всех. А я все не могу успокоиться. Появился ком в горле!!! Горло как будто изнутри сживают, периодами, в день это ощущение по 15-20 возникает, длится по 30 сек может с минуту. Начались боли ноющие справа и урчание в животе, у меня ДЖВП. Колящие гулиющие боли по позвоночнику. То тут болит , то там, то ноет, то тянет, то как в тисках зажимает. В день по нескольку раз ставлю себе один диагноз рак! но разных
органов.. горла, щитовидки, кишечника, желудка. Проблем со стулом не было. Переела на ДР вкусностей был жидкий стул 3 дня. Потом нормально. Сейчас опять началось. Терапевт поставила СРК не глядя. Сдала ОАК -ни одного отклонения, соэ 2, немоглобин 135, лейкоциты в норме. Стало шатать и тошнить и кружиться голова.. ходила как во сне неделю. Взяла себя в руки и прошло!!!!  Сегодня сдала ОАМ и капрологию. Последние 2 дня покалывает в области мочевого. Поясница то ноет то проходит, живот так же.Накрутила себя так что остановиться не могу!!!!  у меня жуткая онкофобия . я не боюсь ничего кроме этого диагноза. Боже мой я схожу с ума !!! Не могу заниматься с детьми, не могу ничего делать. С утра до ночи копаюсь и ищу симптомы этого самого!! и у меня все сходится..!! Что делать и куда бежать???Как взять себя в руки? Написала сумбур, в голове каша какая-то, не судите строго. Понимаю что тут таких как я десятки и сотни((

Да как тут не будет невроза! Столько на вас навалилось.
А для многих сидение с детьми тоже стресс и не малый.
Вам бы как то убрать с пт эту онкофобию а то доведете себя до астении а у вас детки. Да и помошников как я понимаю совсем нет.
Держитесь!!!

Люлюша, вы столько всего пережили, сил вам и здоровья! То, что муж бьёт это очень плохо, знаю, что вы совета не просили, но вам нужно от него уходить, иначе дальше хуже будет. Раз плохо спите, то попытайтесь достать димедрол, даже с маленькой дозировки хорошо вырубает, но с ним аккуратно надо, у меня лично вызывает привыкание. У меня мама феназепам принимает, если не спится, но я его не пробовала. Так же я иногда дышу настройкой валерьяны, когда тревога или ПА накатывает.
Не сочтите за странность, но вы на предмет порчи не проверялись? У вас маленькие детки, проверьтесь, в интернете описано много достаточно простых способов.

Воистину пишите, это действительно так, сколько отведено кому, столько он и проживет.