АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Здравствуйте. Не знаю с чего начать, но все же. Два месяца назад мне был поставлен, так скажем, диагноз - невроз навязчивых состояний.
Немного предыстории. Лет с 14 у меня началось щепитильное отношение к уборке моей комнаты. Я убирала ее в строгом порядке, мне это нравилось. Все бы ничего, но странность в том, что если кто-то заходил после уборки в мою комнату, или даже я сама заходила, мне она казалась грязной, и я снова начинала ее убирать: заново перестилать постель, протирать пыль и так далее. Причем не только если кто-то заходил, а даже если кто-то открывал дверь. Я осознавала, что это не нормально, что это расстройство. И то, что у меня ОКР в какой-то степени я знала всегда. Но все бы ничего, если бы не то, что случилось со мной в сентябре этого года. Опять немного предыстории. Когда мне было лет 12, а моему двоюродному брату 8, мы играли с ним "в доктора". Наверное многие знают об этом проявлении детского познания сексуального развития от старого дядюшки Фрейда. Все эти 8 лет я вообще не вспоминала об этом случае, а если и вспоминала, то со смехом, типа детская дурость все дела. И вот в сентябре я сижу, смотрю телевизор, и тут мне приходит в голову мысль - "а вдруг что-то такое было, а я просто не помню?" (эта мысль о половом проникновении). Извините, пишу как есть, чтобы объяснить весь сумбур моих мыслей. И тут понеслось... У меня не вылазило это из головы, я начала вспоминать эти эпизоды из детства, прокручивать ситуации, пытаться вспомнить было ли это или нет. А как вспомнишь то, чего не было? Ну я думала может быть пройдет, прошло две недели, меня не отпустило, так сказать. Я решила рассказать всё маме. Было до ужаса стыдно, потому что я думала, что никогда никто не узнает об этой детской дурости, и что она мне когда-то сможет принести "такое". Думала, что мама ужасно отреагирует на это, но мама меня поддержала, сказала, что это все детская глупость, которая не стоит таких расстройств. Я думала мне полегчает. Ан нет. Прошел месяц, наступил октябрь, за этот месяц не было ни минуты (я не утрирую), чтобы я не думала об этой ситуации и не пыталась прокручивать ее в голове. И когда наступил полный аут, полная апатия к жизни, ничего не хотелось, просто не хотелось жить, мы решили пойти к врачу. Рассказав там все, мне сказали, что у меня невроз. Теперь вот уже прошло четыре месяца, мне вроде получше в плане общего состояния, но мыслей я своих боюсь капец просто как. Дело дошло до того, что меня посещают фобии плана: а вдруг кто-то в роддоме меня изнасиловал, или вообще я изменила своему парню и не помню этого. И это может переноситься на совершенно незнакомых мне людей. Пример: еду в автобусе и думаю: а вдруг у меня был секс с этим человеком, а я забыла? Бред. Но мысли такого рода меня быстро отпускают и я на них не зацикливаюсь. Зацикливание идет только над этой ситуацией из детства. В общем вот такой вот у меня невроз на сексуальной почве. Не знаю пройдет ли это когда-нибудь, надо, что-то надумывать, чтобы жить дальше, но как только я подумаю, что такое могло быть, у меня начинается дикий приступ страха. Эх. На счет того, что боюсь своих мыслей, вот еще пример: подумала, что вдруг из-за этого невроза я теперь всю жизнь буду думать о том, как я моргаю. И началось... 4 дня я часто когда моргала, думала о том, что я моргнула. Но потом отпустило как-то. В общем типичный невроз. Оно то все вроде и нормально, просто иногда так дико обидно, что это случилось  именно с тобой.

у меня похожая херня. иногда прихожу домой после универа, а мне в голову лезут мысли типа: а не избил ли я одногрупницу, не повел ли я себе как нибудь неадекватно.. и такое себе придумываю шо пипец. и все это подкрепляется страхом шизы - те товарищи тоже могут не помнить своего поведения.

Это точно. Иногда думаю, а не убила ли я кого-нибудь, и в этот момент такой страх охватывает, где-то глубоко понимаешь, что нет, а от того, что мысли такие лезут в голову как реальные кажется, что ты псих. Но потом все нормализуется.

Страх ищет форму и находит. У кого что. Я помня когда моя всд ещё только начиналась смотрел какой-то сериал про Аляску. Там была ситуация - кто-то онемел. Я сразу же перенял на себя и постоянно проверял могу ли я говорить. Это прошло со временем. Тревога зашкаливает и выдаёт такие вещи. Ещё я боялся брать в руки что-то колющее и режущее чтобы кого-нибудь не пырнуть (да и сейчас ещё бывает).

Да, у меня тоже страх оставлять ножи на ночь на столе или в раковине, обязательно нужно в ящик. А то вдруг кто-то зайдет и зарежет или я ночью встану и сама кого-нибудь зарежу. И постоянно мысли - вдруг я сейчас вслух помимо своей воли произнесу что-то несуразное или пошлое или странное или оскорблю кого-нибудь. Или вдруг меня сейчас вырвет, или пардон, диарея приключится, а туалет далеко? И вот только мысли эти развивать начинаешь, то симптомы набирают новые и новые обороты...

А зацикливание  - так это вообще просто бич.

Недели три я ежеминутно (!) думала о своих экстрасистолах и тахикардии, думала что же делать, как же быть...
А до этого я каждый день думала о том вдруг я подцепила от кого-то ВИЧ, от кого-то из партнеров или когда маникюр делала в салоне красоты или когда кровь брали в поликлинике. И развивала эту мысли и уже представляла что же будет дальше, как же жить с ВИЧ, в чем себя ограничивать, говорить или нет родным и знакомым...  Потом как-то попустило...

Если отматывать ленту назад, то еще раньше я была зациклена на том как я дышу. Вот если словлю себя на мысли что я делаю вдохи-выдохи, то потом очень долго слежу за этим, покак кто-то не отвлечет. 

да уж) в общем нас таких много получается) ничего страшного, все будет хорошо.
Не знаю была ли тут тема уже такая или что-то в этом роде, но мне просто интересно есть ли невротики такого характера среди пожилых людей?

Было такое состояние- страх что вот щас переклинит и покалечу когонть из домашних.
Вот жена заругается а я бурно отреагирую и воплощу все свои фантазии по поводу как ее заткнуть :)

Реально- неприятная хрень

жесть)) никогда такой не было вроде ерунда какая-то, а жить мещает