АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Собственно говоря, именно так я подумала год назад, когда кто-то из моих знакомых, услышав о некоторых аспектах моего самочувствия, воскликнул: "эмм, а у тебя не всд случайно?". я вообще не люблю болезни из трех букв, но что поделаешь, пришлось выяснять, что за зверь.
Почитала книжки и куда уж без этого, интернеты.
Подумала: пф, жить можно. не буду тратиться на таблетки и врачей.
Обморок? Горячего чайку с сахаром и нафиг скорую и прочие премудрости.
болеть некогда и не на что.
так уж повелось.
(упасите боги, не хвастаюсь, наоборот, пытаюсь рассказать, какая я дурочка)
В общем, мы и познакомились, я и ВСД
И многое встало на свои места, все те очаровательные явления моей природы, что преследуют меня с переходного возраста.
Как-то: скачки температуры, приступы ПА и истерик с классическими симптомами, жар-холод, хлобысь в обморок, предобмороки, дрожание конечностей, "ацкие" сердечные (сердце проверяла, сказали дело в нервных окончаниях, а не в мышце) и головные боли
В общем, так бы мы с ВСД и прожили мирно в моем организме каждый на своей территории вкупе с моим пох...мом, если бы не одна штука...
примерно этим летом ситуация резко ухудшилась.
1. Температура теперь скачет как кролик ежедневно и ежечасно. Градусник это фиксирует
2. прихожу домой и падаю с ног. нет сил и желания что либо делать (ситуация нормализовалась, когда съездила в Крым, уволившись с работы. потом попала на другую и те же яйца вид сбоку). Вчера не могла с утра встать на работу, ибо в прямом смысле минут на 20 отказали ноги
3. истерики участились. Панические атаки тоже. особенно в толкучке в метро. хочется упасть и заорать эдак пронзительно. Приступ может вызвать любая мелочь потом встаю, отряхиваюсь и не помню ни фига. говорили царапаю себя или хватаюсь за человека, если кто рядом цепко как кошак
4. позавчера во время истерики начала натурально задыхаться (почитав форум, уяснила, что это психосоматика, но тогда реально из тех кирпичей, что я выдавила из себя, можно было построить дом, когда хочешь вздохнуть и не можешь - жутко. сразу жить захотелось))) с ногами та же самая хрень
5. тошнота и головокружение уже как несколько месяцев - мои верные спутники. унитазы всех мастей знают, как я люблю их обнимать
собственно говоря, меня это откровенно задолбало. я понимаю, что я плохая хозяйка организму, но
1. знаю, всех денег не заработаешь, но реально помочь некому, особенно после смерти отца
2. меня преследует параноидальное чувство вины, которое можно охарактеризовать фразами:
"почему все люди могут нормально работать, а у меня такая фигня? почему мне так тяжело? нет так не должно быть. лучше забить на это"
"мне стыдно что я такая слабая реву и жалуюсь" (жалобами я считаю даже фразы:  ой, кажется температура, пойду полежу...
усугубляет ситуацию еще например то, что, к примеру, сосед по квартире откровенно высмеивает мое состояние.
то есть постоянно говорит мне, что я просто лентяйка, и изображаю что я устаю после работы до темных пятен перед глазами, что если я пропускаю считанные разы и беру отгулы, то я п"прогуливаю" и еще изображаю все это. Приступов он, разумеется, не видит.
Ну, например, поэтому, в очередную истерику я бормочу что-то вроде: не смейте вызывать скорую.
а вдруг опять кто посмеется?
Форум пролистала, но поскольку есть возможность написания своих историй, почему бы не пообщаться в этой темке по поводу того, с чего мне можно начать то, что я хочу называть нормальной жизнью? и как бороться с чувством вины перед человечеством?

А ты к психотерапевту ходила?

не, нет возможности (знаю, коварная отмазка)
после смерти отца ходила через две недели, к знакомому, бывшему моему преподу - она понесла какую-то чушь, что типа радуйся, что отец тебе руки развязал и не надо о нем заботиться.
сейчас и нет желания.
да и как-то перед незнакомым человеком что-то говорить и тем более вдруг приступ? ох увольте

Это ж не просто человек-это врач, к гинекологу извини за сравнение ходим и ещё не то показываем , а если приступы везде накрывают, то у врача это ещё не самое страшное, но дело конечно твоё.

другая причина - бабло

О, ну вот вы не очень "правильный" ВСДшник)) привычно, что мы ноем и жалуемся, что никото нас не понимает, ни врачи, ни родные, а вы про чувство вины перед человечеством!!)) Мне кажется у вас очень классный настрой - боевой! Учитесь бороться с фобиями (почитайте курпатова "ср-во от страха") или более серьезную литературу. А с чувством усталости и проч - только сами себе поможете - через НИМАГУ. Я вот потратилась на фитнес (пилатес там и йога)  и теперь меня жаба душит, что деньги на ветер, поэтому заставляю себя ходить (хоть иногда мурашки перед глазами), но стыдно падать посреди зала, поэтому борюсь и, знаете, помогает!!!

А мне кажется у многих ВСДшников есть чувство вины, за свою неполноценность, что не можешь нормально работать и т.д, ну у меня во всяком случае иногда такое бывает. Ну не перед всем человечеством конечно.

да, я согласна, всякие отмазы типа финансов или, например, времени... ну короче, это отмазы
по поводу чувства вины... видимо, с детства. помню, меня дед воспитывал и когда я приходила со школы и говорила "деда, я устала", он меня ругал и поучал, что, дескать, у меня не может быть усталости или там голова болеть, потому что это для взрослых. дети не устают))) смешно, а видимо, въелось.
помню, как поранила руку лет в 5 на прогулке (схватила всей пятерней осколок стекла), дед, когда я заплакала, сказал что если буду плакать, то не буду сильной и он будет считать меня ребенком. моментом успокоилась и спокойно несла руку в кровяке домой)
ах да, дедуля военный)
так и сейчас выходит. особенно когда слышишь, что это все "игра и отмазы".
да я бы с радостью работала и не падала в конце рабочего дня в буквальном смысле

кстати, а как ВСДшники закрывают глаза на самочувствие на работе? ну когда сидишь например и понимаешь, что сча свалишься под стол. остальное можно перетерпеть.
у меня кста еще фобия: я боюсь, что упаду где-нить в метро или на улице и меня обкрадут. пока организм умный - падает тока в помещении

а мне вот страшно,что мне станет плохо в присутствии посторонних (тех же коллег). когда чувствую что на работе накатывает, сразу пытаюсь успокоить себя, дышать медленно через нос ,отвлечься, что угодно, лишь вы не зацикливаться. когда совсем не в моготу, таблетку  валидола под язык и выхожу на улицу, обхожу здание раза 3,успокаиваюсь и обратно работать

Знакомые ощущения!

А мне наоборот на работе как-то полегче. Когда кругом люди, знаешь, что в случае чего тебя соскребут с пола и вызовут врача.

а я не поняла слова "сосед по квартире"....это кто такой?

эмм, ну как бы и есть сосед по квартире
мы с мч снимаем комнату  у друга, вот про него и речь

так с чего лучше начать борьбу с рецидивами этого? с таблеток, врачей, или вообще залезть под одеяло и притвориться овощем?

Начать можно с чего угодно из этого, начни с того, что тебе больше нравится.  С врачами, особенно частными,, осторожно: они сразу находят в тебе "свою" болезнь, обещают быстрое излечение, берут много денег и... ничего, кроме кратковременного улучшения. А вообще нужен комплексный подход, одними таблетками не выгребешь. 

эммм мне бы понравилось если бы все это не мешало мне жить и я бы жила и работала, как полноценный человек))
просто всегда пускала на самотек, а тут уже такая стадия, что не получается(

Я бы тебе посоветовала своего врача, но у меня другая болезнь. Тут есть девочка (мы здесь все девочки, кто не мальчик :), она ходит к моему врачу с такой же бякой как у тебя. Если она захочет ответить и дать отзыв об этом враче и если врач ей понравился, то советую к этому врачу и обатиться. Ты же москвичка, верно. Но сама я рекомендовать не хочу - другая болезнь, другое лечение, другой подход.

я как противник врачей и химических атак на организм советую самой разобраться в себе при помощи методик (которые кстати и сипользуют ПТ на своих сеансах). методы можно найти в интернете и даже на этом форуме.

по мне важно САМОЙ до всего дойти чтобы делать НЕ КАК ВРАЧ СКАЗАЛ, а чтоб своим умом понимать что к чему. Это сложнее. Потому как врач, тем более опытный, за минуты поймет что с тобой,пропишет химию и скажет  -следующий....

когда понимаешь что к чему легче не допустить рецидива, легче вообще жить с ней....

но если ОЧЕНЬ плохо, понимаешь что сама никак, сходи к ПТ, он пропишет что-нибудь, но запомни - никто не поможет тебе, только ты сама!

спасибо за отзывы!
да, это именно так: пока сам не поможешь себе, остальные бессильны, как бы они не хотели помочь.

только овощем не лежите, и вам только хуже,да и сосед издеваться станет:-)
укрепляйте нервы (заварите пустырник,валерьянку, мяту перечную) залейте в бутылку,носите с собой,пейте и в метро и на работе когда колбасить будет.
начните осознавать что все проблемы в голове, ноги у вас отнематься не могут (вот уколите иголкой и поймете) и все прочее поддается самоуговору, думайте о позитивном,гоните упадочные мысли!

ну мыслить позитивно получается как правило до первого приступа. а там уже начинаешь себя накручивать и на несколько дней просто сходишь с ума да помираешь.
и как-то совсем не сообразишь, что мысли надо впустить позитивные в приступе, только два слова в голове "страх" и "п...ц"

Мыша,
1.понять что от ЭТОГО приступа не умрешь, максимум 5 мин и все пройдет, закончится.
У меня были приступы страшные, сердце выпрыгивало, тошнило, все тряслось, ну и .....да сразу все что можно представить.
я тоже боялась, еще как, в ужасе была! металась по дому, не зная что принять или сразу умереть.
но проходило все. в обморок не падала.
и в машине было, а встать на аварийку негде. и на совещании. где только не было.

2. Начать работать с собой. Понять где начало всего этого. распутать клубок. разобраться.

3. Прочитать полезные книги, статьи. Найти у себя сходство в описании приступов и в общем состояния. И успокоится. Люди живут с этим и даже смогли облегчить свое состояние. И ты так сможешь.

4. Несмотря ни на что - продолжать жить. За шкирку себя тащить. При огромном желании или великом стимуле (у меня например ребенок) можно попрощаться с приступами (а ВСД сама как ты понимаешь с тобой надолго, но вот от приступов можно избавиться).

5. ВСД очень любит стрессы, конфликты, разборки и прочий напряг. Избегать. Ты не дашь ей пищу - она уйдет. Но не далеко, расслабляться нельзя.

Мыша, у меня тоже такое было, пришлось за год три работы поменять, на одной меня с позором уволили, типа я вру постоянно, что болею, что мне плохо, что я лентяйка. А еще на одной меня уволили как только я заболела, именно после того, когда я начала плакать на работе и говориь что я задыхаюсь.
Сейчас я об этих людях не вспоминаю, дай им Бог здоровья. Ну кто же виноват в том, что люди страдающие ВСД такие? Я смирилась и страюсь выбраться, когда щас на работе становится плохо я просто перестаю работать. Подождет, как горится. Понимаю, что везде нужно работать, но у ВСДшника по моему мнению должна быть работа, которая будет для него не просто местом дохода, а будет что-то вроде второго дома, где ему будет комфортно. Нужно свой организм выслушать и подружиться с ним.

Да,я прекрасно понимаю, год назад я тоже думала "легко говорить, вы такого не переживали", когда врачи мне говорили, что я не больна и все будет хорошо.  И при приступе мысли, мне кажется у всех одинаковые, у меня так точно "Вот и все, вот он белый и пушистый писец мой".
Напишу, вдруг вам поможет мой пример, хотя чужую боль никогда не почувствуешь...Помню я ехала в метро утром на работу , видимо подумала о чем то "приятном и позитивном", и почувствовала, что накатывает, начало трести все тело, в голову словно иголку воткнули, тошнота и все проч. В голове вертелось только скорее бы след станция минуты 2 всего, выпрыгнуть, выбраться наверх...Я посмотрела на свою руку которая даже не треслась, а просто дергалась когда я лезла в сумку за какой-нибудь таблеткой. Я словно посмотрела на себя со стороны: здоровая девка, которая сама довела себя до такого состояния. В результате, я не вышла на след остановке, поехала дальше Себе же назло. Это такая мелочь, но для меня это было Огромной победой, так шаг за шагом я боролась сама с собой. Конечно, получалось далеко не всегда, я и из машины чуть ли не выпрыгивала и с работы сбегала, Но небыстро (через несколько месяцев) я полностью справилась  (правда до след срыва))) Но зато теперь я знаю, что Это можно победить. Ссори за многобукв

Как бы там нибыло, какая бы всд не была,нужно искать в себе силы жить! приступы нас всегда будут сопровождать, надо как то их притуплять, чтобы они теряли свою силу. Хотя это так тяжело, и просто руки опускаются чувствуешь беспомощность, бывает что так сковывает проклятая всд, и порой ничего не можешь поделать(. Она полностью овладевает и остаётся только ждать и гадать что же  будет дальше... А дальше  хочеться всё бросить к чертям и пустить всё на самотёк, а что будет то будет! Только гордость за  себя не позволяет, боролся борюсь и буду бороться! Пусть лучше погибну в неравной борьбе, чем свой организм просто так отдам "ей" на издевательство..