АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Принимайте новенькую.
Прошлый год у меня выдался на редкость обогащенным событиями и переживаниями. Летом месяц пришлось просидеть дома, т.к. не могла из-за перелома наступить на ногу. Жизнь как будто остановилась. Осень не принесла никаких событий. Все было ровно. Ну жизнь как жизнь. Декабрь... Тут следует сказать, что последнее время я стала нервной, ага. И я даже не заметила, как. Постоянно куда-то спешила. А ещё вечные пробки...Пробки напрягали почему-то больше всего. Не то, чтобы я их боялась. Просто ненавидела. Даже нет. Не так. НЕНАВИДЕЛА. Почему, я до сих пор объяснить не могу. Мне вот всенепременно надо было проехать через пробку. Причем чем скорее, тем лучше. А после пробки я могла ехать хоть 20 часов. Дорогу я любила всегда. А ещё осенью у меня появилась какая-то непонятная боль в горле. Не там, где горло всегда болит, а в нижней части, между двумя косточками. (Не знаю, понятно или нет). Я курила. Курила я активно третий год. Боль была странная. То есть днем меня абсолютно ничего не беспокоило. Ложишься спать. Боль...И дышать тяжело. Первая мысль: это из-за сигарет. Рак горла, легких, что угодно... Я начинала клясться себе, что завтра курить я не буду. С утра все было хорошо, ес-но свои обещания я не сдерживала, и жила как всегда)) Сначала эта боль появлялась не очень часто, и я все списывала на то, что где-то, наверное, простудилась. Середина декабря.
Пятница. Сидели с подружкой в кафе. Почему-то начала вспоминать детство. Взгрустнула. Было такое ощущение, что что-то перевернулось во мне.
Суббота. Вечер. Гулять. Потом какая-то квартира. Как всегда куча сигарет. Только прям в комнате. Такое ощущение было, что я просто пропиталась дымом, т.к. курили все. Но ничего страшного тогда не было. Все как всегда. Перед тем, как лечь спать, поняла, что не дающая мне покоя "боль в горле", не проходит вот уже почти неделю. Засыпала с трудом, хотя домой пришла уже под утро. Засыпала как всегда с обещанием не курить завтра. Да и вообще подумалось, что пора завязывать с этой вредной привычкой.
Воскресение. Прогулка с подругой под вечер. Горло болело весь день. Решила не курить. Помню, что настроения просто никакого не было. А тут ещё очередной запрет какой-то...пришла домой в расстроенных чувствах. Потом родители добавили. Вощем, я расплакалась. Просто сидела и плакала. Не знаю даже о чем. О чем-то...И тут началось. Тогда мне показалось, что:
1. моя душа отделилась от тела. В детстве я была ОЧЕНЬ верующим человеком. Последнее время я решила, что все мы - биороботы. Но тем не менее тогда она отделилась от тела:)
2. я схожу с ума. Голова болела аццки. Не обычной болью. А какой-то нереальной.
3. я умираю. Вот прям сейчас и здесь. Хотя смерти я не боялась НИКОГДА. Обожала риск и скорость, и все такое. Не боялась ездить в лифтах, метро. Т.е. даже ситуации, когда лифт застрял, меня не пугали никогда. И искренне не понимала людей, которые этого боятся. Со всеми своими страхами с детства я предпочитала бороться сама, нарочно подстраивая ситуации, в которых я понимала, что, собсна, страшного ничего нету (так я перестала бояться сидеть одна дома, темноты, ну и всякой мелочи:) ).
Но тут было что-то с чем-то...Я металась по дому. Почему-то. Было страшно. Дико. И вообще непонятно. Больше всего не хотелось сойти с ума:) Потом я попыталась взять себя в руки. Поняла, что это всего лишь сильно-сильно стучит сердце. Гы. Всего лишь?? ээ Сердце!? Да оно остановится сейчас у меня! Что делать..Мама у меня врач. У мамы были испуганные глаза. Это меня испугало ещё больше. Теперь у меня уже начался страх. Если уж мама не знает, что сделать... Мама у меня вообще человек очень восприимчивый и пугающийся. Мама пила корвалол. И какие-то таблетки от давления периодически. Особенно если я приходила домой под утро. Приходила, и сразу ощущала этот специфический запах по всей квартире. Я ещё думала: "Ну неужели эта жидкость может действительно помочь не нервничать?" Ведь если уж переживать, так переживать, чтоб искры из глаз летели. Ух! Мда... Но что-то пошло не так. Потом мне измерили давление. 120 на 70. А у меня нормальное 90 на 60. Мама сказала: "понятно. Вот почему тебе так плохо. Ничего страшного, это просто давление поднялось. Ты просто раньше никогда этого не ощущала вот и испугалась."   "Бедные родители,-подумала я.-у них же ещё выше поднимается." Таблетка андипала. Почему-то показалось, что от нее стало ещё хуже. Андипал я больше никогда не пила. Часам к 5 утра я уснула.
Вообще, как-то до этого у меня было сердцебиение. На даче. Но тогда я покурила травы:) Тогда мне тоже показалось, что я умираю и все такое. Но меня там грамотно успокоили, типа бывает. Страх тем не менее остался, просто я о нем не вспоминала, т.к. с сердцем у меня проблем нету (как показали все обследования).

 После первого приступа панической атаки, хотя я потом уже только поняла, что это, вероятно, была она, я жила спокойно ещё неделю. Вставала в 5 утра, ехала в институт, бажала на автобус с сигаретой в зубах и вообще радовалась жизни. Но порой меня беспокоила мысль "как-то все не так". Но не до нее было. После первой па я, правда, сразу не поехала в институт, т.к. уснула тогда, когда мне надо было уже встать:) В тот день была физра, соответственно, я ее пропустила, надо было справку. Ну мама мне написала справку. В строке "диагноз" я обнаружила три буквы НЦД.
-Мам, а что такое НЦД?
-Ну то, что у тебя было.
-гм...
Но всю неделю я чувствовала себя как выжатый лимон. Уставала. Но уснуть мне давалось с трудом. Я почему-то вообще последнее время плохо засыпала. Могла пролежать в кровати положенных для сна 8 часов, а потом встать и пойти по своим делам, так и не уснув. Но я упорно думала, что все как надо. Сваливала это все на три чашки кофе в день. Мне казалось, что я разваливаюсь по частям. Но дело к сессии. Институт пропускать нельзя. В какой-то день я возврещалась из института. Я шла к метро и не понимала, что со мной творится. Колбасило по-страшному. Больше всего болела голова. Сердце стучало бешено. Но я знала, что надо дойти хотя бы до метро и доехать до нужной станции. Ехала и плакала. От безысходности. Такое ощущение было, что голову просто выворачивают наизнанку. Потом аптека какая-то (никогда не думала, что буду за помощью обращаться к незнакомым людям). Почему-то при цифре 120 мне автоматически становилось легче, я сваливала все на давление пила папазол, все. Так я продержалась почти до Нового года. Примерно за неделю из-за головной боли я просто не смогла выйти из машины. Больницы, обследования. Недосданые зачеты. Запреты я считала каждый день: не курить, не пить, не ходить быстро (ну на всякий случай, вдруг и правда что с сердцем, не сразу же узнали). Пульс обычно у меня был 56 ударов в минуту. Каждый день постепенно стал начинаться с того, что мама мне говорила: ууу...у тебя все повышенное. Может, не пойдешь никуда? (хотя я потом узнала, что в принципе такие показатели самые что ни на есть нормальные) И я оставалась дома. Хотя хотелось даже такой просто вещи, как покурить. Но раз нельзя...Мама говорила, что я совсем свой организм убила, т.к. почти не ела, не спала, пила кофе и курила. И я начала думать, что так оно и есть. Да, я умираю...В 18 лет моими лучшими друзьями стали корвалол и валокордин. Меня это все угнетало. Хотелось плакать от того, что даже как раньше с друзьями так не потусуешься...Тем не менее до 8 числа я умудрялась выбираться куда-то, даже покурить  ;D и отметить Рождество и Новый год. Не так как раньше, но все же... Правда я не веселилась, а только и делала, что думала: ну вот, сейчас начнется, уже и голова заболела. Про физические нагрузки я вообще молчу. Сердце, казалось, сошло с ума. Или сошло с того места, где оно должно было быть прикреплено. Хотя вот, например, коньки я не считала физической нагрузкой и ходила катацца. Не обратила я тогда внимания на тот факт, что во время катания ничего такого не происходило, даже голова проходила. Видимо, удачно отвлекалась. Но приступы сами по себе продолжались.

 После каждого очередного врача мне становилось легче, т.к. все говорили, что я абсолютно здорова, примерно на час. Потом опять. Приступы были почти постоянно, после них дикая усталость. Надо было что-то делать с институтом... Но уже было не до него. Думала, отлежусь дома, отдохну, и все пройдет. Счаз. Невропатолог выписала АД. По выражению лица мамы я поняла, что она не очень-то этому рада. Но мне тогда было все равно, что пить, т.к. просто хотелось, чтобы стало легче. Ждали до 8 числа. Но ничего не прошло, пришлось пить. Период в 16 дней, когда я принимала амитриптилин, а потом 4 дня - цитол и сонапакс, я не помню почти совсем. Я только спала. Вставала, думала, что устала. Спала. Полчаса чтения книг. Дикая головная боль. Бесцельное лежание целый день. Начали трястись руки. Меня перестало интересовать абсолютно ВСЁ. Звонили друзья. Я через силу куда-то собиралась. Но нападал ДИКИЙ сон. Я опять думала, что хочу спать и оставалась дома. При засыпании я чувствовала каждый сосудик. До приема АД мне казалось, что это какая-то болезнь-фантом - начинается все, чувствуешь себя самым больным, жалуешься, вообще ужасно себя чувствуешь. А когда все проходит - чувствуешь как будто зря жаловался, что вообще у тебя ничего не болит. Как будто кого-то обманула. В том числе и себя. И вообще, как будто с тенью боролась. Но с началом приема АД я почувствовала себя больной абсолютно.

 Если вначале болезни я боялась умереть, то тут я просто этого захотела. Тем не менее я начала бояться всего: даже услышать слово смерть где-то по телевизору, читать что-то в интернете. И старалась этого всячески избегать. Тем более, что сил почему-то почти не было. Апогеем был день, когда я просто сидела, уставившись в одну точку, у меня не было сил даже глаз оторвать. Мне уже не нужно было ничего. Помню, как легла на диван. И как началось ЭТО. Тогда уже не было мысли типа себя спасти. Просто была мысль: ну что...вот так вот и заканчивается моя жизнь. Странно. Но наконец-то закончилось хотя бы это мучение. Волны по всему телу(тут я поняла, что они и раньше были, просто меньше, и я не обращала на них внимания). Дикая жара внутри. Аццкая. Причем снаружи я была холодной. Меня вертело во все стороны. И тут мое спокойствие, с которым я воспринимала всю свою "болезнь", и относительный оптимизм, меня покинули..Я рыдала, орала, носилась. В приемном покое мне ес-но сказали, что это просто невроз. Вам, девушка, к психиатру. Давление 160-170...Пульс, казалось, запредельный. Но там мне попалась очень хороший доктор. Я сидела и плакала с криками:
- Ну уколите что-нибудь, я ведь сейчас умру, я не могу больше это терпеть.
- Что терпеть?
- Ну у меня ведь всегда 90 давление было, а сейчас 160 аааа
- Ну и что? Это само пройдет...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Мы вам ничего колоть не будем. Это само пройдет. У меня 200 давление было, я вон уже какая старая и то само проходило. А у тебя фигня. И с пульсом все оке.
Ты просто глазками Внутрь себя смотришь. А надо наружу.
Знаете, она меня не обманула. Я каждый день просыпалась с этой фразой. Бросила пить Ад(я увидела свои зрачки, 8) любой наркоман бы позавидовал:) ) У меня ещё четыре дня держалась нереальная сухость во рту, такая, что я не могла произнести ни слова. С тех пор начал появляться новый прикол: появилась нехватка воздуха, я стала бояться задохнуться. И ещё появился дереал. Ну не ощущаю я все так, как раньше. Всякие эмоции пропали совсем. А для меня, как для творческого и эмоционального человека, это было ужасно. Я решила, что пусть я лучше умру, чем так. Плакала каждый день. Но таблетки пить перестала. Стала пить валериану и принимать контрастный душ (он хоть чуть-чуть давал ощущение реального мира, холодной водой я поливала себя нещадно)).

Прошло две недели. Это был ад. :-[ Форум нашла давно, но читать и писать не могла (?) Теперь это все казалось бы полным бредом, если бы не покидающее меня ощущение дереальности, периодически возвращающихся признаков, и появившейся нехватки воздуха. Каждый день заставляю себя смотреть глазами "наружу". Но сегодня выпила афобазол... Как вы думаете, нужно его пить или нет?

Интересно, найдутся люди, которые это все прочитают? :D но мне почему-то хотелось высказаться) а ещё хотелось бы услышать ваши мнения. У меня такая реакция необычная на ад была или это я тоже себе все надумала сама? Врачи все говорят, что ад хорошо переносятся, и я все гоню...))

Знаю, что надо возвращаться к жизни, но я на два месяца выпала из этого всего. В институт вообще проблематично: ездить далеко, надо сдать как только выйду все зачеты и экзамены. Или академ. Но...Год сидеть дома?

И что можно сделать с нехваткой воздуха и дереальностью?

Я кончила)

От дереализации - спорт. Больше ничего. От таблеток наоборот туман в голове, так что не советую. Запишись в бассейн. Через 4-5 занятий станет НАМНОГО лучше. Гарантирую, так как сам в этом убедился. 

Читала как будто бы про себя. Прям все невротики проходят один и тот же путь. Даже обещание бросить курить. После первого приступа пообещала себе и не смогла.
А вообще не позволь неврозу взять над тобой верх. У тебя слишком маленький стаж и соскочить будет легко. И еще маме "спасибо". У вас это похоже наследственное.

Вот самое интересное, что у мамы ничего такого никогда не было ??? да, у нее давление повышается. Но, извините, возраст. Просто она чуть что, всегда за таблетки хватается. Это как с психотерапевтом одним у нас произошел диалог:
- А почему у меня всё это? Я всё время считала свои нервы крепкими. Девчонки вечно валерианку перед экзаменами всякими глотали, а я смеялась только.
- Ну вот они тогда глотали и здоровые.

Ну я курить любила очень, на самом деле:) почему-то...Я и сейчас, если уж на улицу выбираюсь, то, бывает, выкуриваю одну сигаретку:) правда, уже удовольствия не приносит  :D

Я пытаюсь соскочить >:( Только, сама понимаешь, всегда что-то не дает :D

С бассейном трудновато будет) надо куда-то ехать, в моем городе нету. Я до болезни хотела всё в бассейн записаться. Не успела ;D Вот я теперь и думаю: решать проблемы с институтом или записываться в бассейны-йоги) хотя, это, как его делать абсолютно ничего не хочется и не можется :-X

Я вот тоже люблю это дело! Просто нравится, и ничего с собой поделать не могу![quote
Дак надо за шкирку себя в этот бассейн притащить, даже если ну воообще неохота. Потом сама себе спасибо скажешь! :)

Я не всегда адекватно реагирую на физические нагрузки:) в самом начале "болезни" решила забить на все и покачать пресс...Ну в процессе все вроде бы ничего, но вот что творится потом :o  :-[  ??? хотя вот как-то бежала бегом до дома, и ниче)) А с сигаретами я все-таки практически завязала

Проблема с дыханием называется гипервентеляционный синдром, крайне неприятная штука. В процессе борьбы с ним пропил курс Афобазол 3 в день в течение 30 дней (из моего опыта на функционирование серого вещества не влияет) и 2 таблетки Magne B6 2 раза в день, НО основной задачей является нормализация дыхания своими силами - как мне объяснил мой невропатолог НЕЛЬЗЯ дышать ртом, т.к. большая часть кислорода попадает в пищеварительный тракт = недонасыщение мозга кислородом = испуг = еще больше попыток дышать ртом, в общем попадаешь в замкнутый круг. В итоге после осознания механизма проблем с дыханием довольно быстро от них избавился.

Что касается дереализации то т.к. до знакомства с ВСД я частенько знакомился с одним психотропным то мне сложно судить есть у меня дереал или нет, но после одной ПА мне прокапали один курс (не могу взглянуть что именно т.к. на работе) и в целом стало лучше. И если совсем честно то если кажется что течение болезни усугубляется то советую найти хорошую клинику и проконсультироваться с хорошим неврапатологом, т.к. в бесплатной клинике мне прописали новопасит и сказали "само пройдет" (...).

Тока ща прочёл! Бедняжка ты(((
Да все мы всдшники эмоциональные. Да раньше и у меня нервы были крепкие.
Но ещё в школе почему-то перед физрой появлялся страх непонятный(но после физ.нагрузки тут же улетучивался),хотя я был в первых списках по зачётам,да и вообще люблю футбол,волейбол. Футбол с 7 лет бегал лет эдак до 17. Хотя в 14 лет меня дома накрыло Всд (пролежал в стационаре 3 недели) становилось плохо в душных помещениях и в горячей ванне. Взял в руки пошёл в качалку,играл в футбол сердце кололо сильно да и х с ним не умру.Короче признаков Всд не было,а потом лет в 18 началось не мог я ходить и в качалку и на физ-ру(на физ-ре пробежал 300 метрвои сердце закалоло жуть).Короче ушёл в спец.группу короче года 2 никаких толком физ.нагрузок и вот под конец 4 курса я стал играть на базе Ротора(наша футбольная команда) у нас колледж 10 метров от них,всё было супер стала появлятся дыхалка,сердце нормуль и вот решил перейти в нормальную группу и на Узи меня накрыло и ПОНЕСЛОСЬ ВСЁ(2007 года в январе).

Ща думаю начать бегать,плавать.Пока прогулки на свежем воздухе отлично помогают)

Ну тема была создана давно, за это время я успела многое осознать)) во время написания темы мне говорили, что это гипервентиляционный синдром, но от самого словосочетания меня бросало в очередную панику)) в детстве я только ртом и дышала, и не представляла себе, как люди носом могут дышать, но слава Богу, меня ещё в то время отучили от этой нехорошой привычки, и сейчас я дышу исключительно носом. Во время приступов слежу за дыханием в первую очередь,да. Ничего себе у вас дозы лекарств)я по полтаблетки через день в себя еле запихивала, и все время казалось, что от них тоже накроет :D со временем через это я тоже перешагнула, но больше половины таблетки в день я-таки не пью)



Ты знаешь, они в какой-то степени правы. Время лечит всё. Просто они не смогли объяснить толком...А вот про дереал можно поподробнее? Т.к. это сейчас самая основная проблема, которую я ещё не доконца решила...Что за психотропное? И как частенько?)
Надеюсь, что не усугубляется, по крайней мере мне кажется, что даже наоборот))Хотя раз на раз не приходится.


Всем нам тут досталось:) Да, нервы у меня всегда были крепкие. И я планирую все вернуть на свои места.
Я думаю, что если любому человеку повспоминать, он сможет обнаружить у себя какие-то признаки проявления работы вегетативной нервной системы)) просто не у всех вот так вот в конце концов она выходит из-под контроля

До первого знакомства с ВСД у меня была пагубная привычка отдыхать с лизиргиновой кислотой, что однажды и привело к первой ПА. Так как различные формы отрыва от реальности мне были знакомы за несколько лет до ВСД то, когда невропатолог долго и нудно опрашивал меня на предмет данного симптома я пришел к закономерному выводу, что я х.з. изменилось ли мое восприятие реальности или нет, и довольно быстро принял текущую форму восприятия как либо нормальную, либо хронически ненормальную с которой надо смирится. Лично мне кажется, что чем больше думаешь о дереализации, тем вернее она будет проявляться.

Что касается время лечит все - это правда, только проблема в том, что ВСД штука хроническая: я довольно успешно поборол ВСД, года 2 о ней не вспоминал пока сама не напомнила... благо после первого опыта воспринимаешь это спокойно и с "профессионализмом" так что без отрыва от учебы и работы через 2 недели после обострения снова был как огурчик ))

я для себя сделала вывод...я вот все паниковала все меня утешали, ругали....все тут кричат надо справлятся без таблеток...в итоге почти все здесь едят такие дозы лекарств-диву даюсь ;D...а я вот все как то и без лекарств вообще справляюсь...видимо я одна кто действительно если и говорит ничего не принимать из лекарств-то и сама не принимает

Ну я сторонник таблеток! Как по мне чем быстрей в норму придти - тем лучше и неважно какими средствами, с моим ритмом жизни времени раскисать нет совсем. Но без воли таблетки тоже не помогут...

Не знаю...у меня дереал сейчас больше приступами вместе с аффигенной усталостью и сонливостью. При этом при всем "лечь и полежать" не помогает, а даже наоборот. О том, чтобы заснуть в таком состоянии, я вообще молчу. И заняться ничем не могу - все бесит. Так что нужно срочно найти какую-нибудь панацею ;D  Не могу я, когда реальность уходит у меня из-под ног)



Это не хроническая штука, это просто рецидив.


ну плохо говорилось про антидепрессанты.


А что за такой ритм жизни особенный? Мне вот пришлось все бросить, когда заболела.

Работа юриста = суды (что ни суд то стресс), совещания + аспирантура (публичные выступления и тому подобная дребедень). Так что времени на самолечение путем самопознания / самосозерцания както не было да и вряд ли будет. И вцелом первые пол года ВСД новопаситом лечился, спустя годы думаю попал бы к грамотному невропатологу может на корню проблему зарубил бы.

P.S. Вариант бросить все у меня как то в мыслях не появлялся.

Мне кажется вопрос про АДы решается просто - можете обходиться без них - ОК. Лично у меня проблемы с ВСД доходили до того, что еще немного, и я совсем бы перестал выходить из дома. По-моему, в этом случае уже все равно, что пить, и прочитав про очередные побочки АД, я просто выкидывал аннотацию, чтобы не расстраиваться, и принимал таблетки. Что касается дереализации, то я заметил, что от нее на время почему-то спасает клоназепам (мне достаточно 1/4 таб.).
Есессно, лучше бы научиться обходиться вообще без таблеток, так как всю жизнь на них сидеть не улыбается. Если кто-то может предложить свои средства от дереала (кроме контрастного душа) - поделитесь PLS. Кстати, не знаю, как в других городах, а у нас в Питере прошедшая зима была на редкость гадостной - солнечных дней можно было пересчитать по пальцам, давление постоянно прыгало, и видимо по этой причине о состоянии "Я КАК ПЬЯНЫЙ" я наслушался от людей, вообще далеких от ВСД и ПА.

У меня не появлялось других. К сожалению.


Я перестала выходить из дома, когда начала их принимать. С удовольствием пила бы любые таблетки, если бы они помогали. ;D


Может, это деперсонализация, а не дереализация? У меня были проблески нормального состояния, но они были очень редки. Никаких таблеток такого рода пока ещё не пила, переносила это все без таблеток вообще. Витамины и таблетки, понижающие давление, я не считаю) Это состояние не может продлиться вечно, оно все равно уйдет. Только когда, тебе никто не скажет. И оно может возвращаться вновь. Так что единственный выход - найти грамотного врача. Едва ли люди на форуме знают больше врачей, хоть и читали много чего. ИМХО, каждый должен заниматься своим делом. Врачи должны лечить.
Наслушался потому что обращал внимание на это) так всегда бывает, как только начинаешь думать о какой-то проблеме.

Все колеса мне естественно назначали. Первый раз на длительный прием финлепсин - я его не выдержал, он давал сильные кожные реакции, после него назначили депакин. Но "скорая помощь" был и остается клон. Что касается дереала - ты права, может я его иногда путаю с деперс., но к сожалению, знаком и с тем и с другим.

Вот мне тоже назначали депакин!!!Насколько я поняла, то он вообще от эпилепсии!!!Это намек на то, что от ВСД может возникнуть эпилепсия???Он мне может и помог(я его пила 5 дней), но у меня от него было странное ощущение, то ли переполнения, то ли какие то мысли, что мне хотелось сделать какой-нибудь бред!!!! ???

Депакин это антиконвульсант. Под это понятие попадает не только эпилепсия, но и разные другие гадости. А диагноз эпилепсия, насклько я понял, ставится после снятия энцефалограммы. Если ЭЭГ в норме - все ОК.

А какой конкретно диагноз ставили, если не секрет?


Не может ничего от этого возникнуть. А ощущения, может, непосредственно от болезни были? Какой диагноз ставят врачи?

А вот сейчас мне реально стало страшно...чисто по-человечески. Жизнь изменилась, я изменилась... я теряюсь уже как-то. Этот дереал...я не могу по улице ходить, дома тож не слаще. Всё вокруг как нарисованное что ли...по крайней мере чужое. С друзьями не могу долго, становится плохо => никакого удовольствия от общения. Никого уже не хочу видеть. Устаю ото всего. Мне страшно :'(

крепись и помни-ты не одинока

И правда такое ощущение что радость ушла куда-то. По улице уже могу ходить сама но как-то странно - неустойчиво что ли. И кажется что одна нога идет быстрее другой. :D Вот зрелище наверно со стороны!

irinka, да это не видно со стороны)) эти ощущения...они просто непередаваемые словами имхо)

неее...со стороны очень видно...меня знакомые спрашивают постоянно :что то ты какая то не такая...................

Юлииия, а со мной наоборот общаются все как ни в чем не бывало ??? а когда я спрашиваю типа: а я так же выгляжу как раньше, все говорят, что да, типа странно, что спрашиваю такие вещи. Говорят, типа придумала все себе))

Все пройдёт,надо пережить! У мну всё было хотел нах с окна сигануть! Все против себя и знакомые и друзья говорят ну не чё пройдёт!

Человек не почувствовавший болезнь них.я не поймёт ВАС!

То, что не поймет, это точно)) но можно ведь просто поддержать;)  у меня тоже всякое было... :D

А ты представь что подруга твоя ноет целыми днями,а по ней не видно что ей плохо! Это как с маленькими детьми они вечно плачут и родители не выдерживают и лупасят их. Так и здеся у всех свои заботы и кто бы их пожелел!

первый раз согласна с тобой

Порой бывают маменты что просто хочется банально пожалеть себя да? ;)

именно ;)

Да можеш не соглашатся хоть вечность)))
Моё мнение-это мои мысли и эмоции! ИМХО

Я не ною целыми днями. Я дома сижу, гулять хожу только тогда, когда хорошо, общаюсь с людьми, соответственно, тоже только когда хорошо. По крайней мере стараюсь так делать. Видимо, чтобы не лупасили :D


От мыслей и эмоций тоже порой никуда не денешься. Можно терпеть и уговаривать себя пару недель, но в какой-то момент все равно срываешься. Потом опять собираешься и вроде как легче, но все равно срываешься...и так по кругу...

Но со временем периоды когда плохо становятся короче и реже а Хорошие чаще и длиннее!

да сама себя жалею и помощи и жалости и сострадания от других жду. но мало кто у кого нету всд сможет понять как бывает реально плохо, страшно и нету сил бороться и нужна помощь. как же хорошо что нашла сайт я знала что я не одна и меня точно когданибудь поймут

Стучись а аську побалтаем!!

аха, Артем любит поболтать. Ерундой ;D

и ко мне стучитесь :D

rpyCTHblu, да не вопрос ;)

А ты сам попробуй

ко мне даже не ломитесь :-[

Бросила курить ,пить,организ в целом стал себя чувствовать лучше,но от ПА,избавляюсь аффирмациями...

чем-чем? :o

Аффирмации - это позитивные утверждения, помогающие изменить наш образ мыслей и сформировать то будущее, к которому мы стремимся. Произнесение аффирмаций является эффективным способом достижения своей цели, счастья, любви, внутренней гармонии, здоровья и благополучия.

Вот что это такое!! :)

А это нюхать? или как?  ;D

 ;D ;D

ага буду сидеть на работе и бубнить: я счастлива у меня все хорошо и ничего не  болит......интересно что обо мне люди подумают ;D

Значит ты легковнушаемая)))

Я такой же но после всд, как-то поменялся и уже на мну рассказы про органы,смерть и прочую лабудень так не действуют)))) И всякие супер целебные монахи)))

что ты нюхала  ;D

я ей бандеролью тройной одеколон отправил!

             Аффирмациями необязательно заниматься в рабочее время,достаточно правильно распланировать своё время,и утверждаться, ну к примеру , с утра , как только проснулась не вставая с кроватки   и перед сном минут по двадцать,если первое время захочется заснуть можно,и потом ,что тренеруется,то и развивается.А по поводу работы необязательно произносить их в слух и в конце концов нам важно так мнение других или собственное желание излечитьяся?Ведь согласитесь когда в минуту плохово самочувствия мы невсегда получаем,то понимание которое хотелось бы,так,что пусть думают ,что хотят,вы занимаетесь собой.