Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Мая 21, 2024, 19:58:57 pm
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: 1 [2] 3 4 ... 10   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Темка веселья: пишем анекдоты на разные темы!!! (Прочитано 101233 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Funki
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 158
« Ответ #20 : Апреля 14, 2010, 15:55:44 pm »
Муравей с утра, с бодуна просыпается под траком танка..
-И чего только с пьяну домой не притащишь?...
Записан
Serg-023
Гость
« Ответ #21 : Апреля 14, 2010, 15:57:00 pm »
Цитата: Funki от Апреля 14, 2010, 15:54:11 pm
Крокодилица укладывает спать дочьку, поёт ей колыбельную песню;
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом.

Звонок на радио:
- ... хочу заказать песню!
- Какую? Что за песня?
- Ну эту, про Стошу Говнозада!
- Эээээ... извините, но такой песни нет!
- Ну как же нет! " Сто шагов назад, тихо на пальцах...."
Записан
Funki
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 158
« Ответ #22 : Апреля 14, 2010, 15:57:06 pm »
Подплывает акуленок к маме акуле и говорит:
-Мама я кушать хочу.
-Подплыви к пляжу,найди человека заплывшего дальше всех.Сделай вокруг него три круга и съешь.
-Мама но я сильно кушать хочу.Можно я не буду делать вокруг него три круга?
-Нет,нужно обязательно.
-Мама,я очень сильно хочу кушать.Ну можно я не буду делать вокруг него три круга?
-Ну если хочешь его съесть вместе с дерьмом то тогда ешь сразу.
Записан
Funki
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 158
« Ответ #23 : Апреля 14, 2010, 16:00:43 pm »
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Записан
Pino
Гость
« Ответ #24 : Апреля 14, 2010, 16:07:41 pm »
Идет Бог и видит сидат Адам грустный.
Бог спрашивает Адама:
- Что грустишь, Адам?
Адам отвечает:
- Да вот, Господи, зачем ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты ее любить мог.
- Господи, а зачем же ты сделал женщину такой глупой??
- А это чтобы она могла любить тебя ulibka
Записан
Funki
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 158
« Ответ #25 : Апреля 14, 2010, 16:08:32 pm »
Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем ?
Записан
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #26 : Апреля 14, 2010, 17:00:03 pm »
Дайте мне 5 шаурм..не,5 шаурмей...ээ 5 шаурми.Блин! дайте мне 3шаурмы и 2 шаурмы!

- Он толстый, он пеR&ит, храпит, у него воняет изо рта.... Он спит на всю кровать, оттесняя меня в угол, орёт на меня....
Кормить его - сущее мучение: полезное он не жрёт, а от вредного живот болит.... Не делает ни фига, только лежит на диване....
Вот был бы мужиком - выгнала бы нафиг. И чего я так этого кота люблю?

Фразы, за которые лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука змерзла с тобой разговаривать...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я Вторую мировую за немцев прошел...
- Дай мне 25 рублей на метро...
- Воткни мне зарядку...
Записан
PUMKA
Новичок
**

Репутация 0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 39
« Ответ #27 : Апреля 15, 2010, 02:34:25 am »
Цитата: АнастасиЙКА от Февраля 27, 2010, 16:57:28 pm
«Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, недолго думая, ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…» rgach

 rgach rgach rgach rgach rgach rgach
Записан
PUMKA
Новичок
**

Репутация 0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 39
« Ответ #28 : Апреля 15, 2010, 02:38:36 am »
Моя 2,5-летняя доча рассказывает сказку про курочку рябу:".....Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Курочка кудахчет: Не плачь, дед, не плачь, баба, я снесу вам КОЛОБКА!" glaza  rgach
Записан
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #29 : Апреля 15, 2010, 12:14:48 pm »
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообще-то я её муж. Трахаться хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

Как накраситься с похмелья
1. Осознайте, что вы с похмелья.
2. Посмотрите в зеркало.
3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато.
4. Осознайте необходимость накраситься.
5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики.
6. В найденной косметичке выберите что-нибудь.
7. Сосредоточьтесь.
8. О!
9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет.
10. Второй раз осознайте необходимость накраситься.
11. Замажьте тональником все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза.
12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть
13. Будьте бдительны.
14. Подводочку? Подавите тошноту и откажитесь.
15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу.
16. Откажитесь от идеи нанесения теней, они уже есть под глазами.
17. Нанося тушь тужьтесь!
18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь.
19. Возьмите помаду. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон.
20. Не пытайтесь войти в образ «женщина-вамп». Попробуйте хотя бы выйти из образа «похмельное чмо».
21. После нанесения макияжа подавите в себе желание умыться.
22. Посмотрите на результат.
23. Наденьте темные очки.
Записан
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #30 : Апреля 15, 2010, 16:44:09 pm »
Цитата: andreyka от Апреля 15, 2010, 12:14:48 pm
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообще-то я её муж. Трахаться хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

Как накраситься с похмелья
1. Осознайте, что вы с похмелья.
2. Посмотрите в зеркало.
3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато.
4. Осознайте необходимость накраситься.
5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики.
6. В найденной косметичке выберите что-нибудь.
7. Сосредоточьтесь.
8. О!
9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет.
10. Второй раз осознайте необходимость накраситься.
11. Замажьте тональником все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза.
12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть
13. Будьте бдительны.
14. Подводочку? Подавите тошноту и откажитесь.
15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу.
16. Откажитесь от идеи нанесения теней, они уже есть под глазами.
17. Нанося тушь тужьтесь!
18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь.
19. Возьмите помаду. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон.
20. Не пытайтесь войти в образ «женщина-вамп». Попробуйте хотя бы выйти из образа «похмельное чмо».
21. После нанесения макияжа подавите в себе желание умыться.
22. Посмотрите на результат.
23. Наденьте темные очки.

ахахах про привет круто,а насчет красится ну не все так...
Записан




вперед не смотря не на что...
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #31 : Апреля 15, 2010, 17:31:28 pm »
ну какая девушка в этом признается rgach
Записан
лейла
Прохожий
*

Репутация 0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2
« Ответ #32 : Апреля 15, 2010, 18:14:45 pm »
реально помогает отвлечься   ..а маршрутка эточто-то смеялась до слез vipem
Записан
надежда есть.....
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #33 : Апреля 15, 2010, 21:16:10 pm »
Цитата: лейла от Апреля 15, 2010, 18:14:45 pm
реально помогает отвлечься   ..а маршрутка эточто-то смеялась до слез vipem
ага я тоже rgach
Записан




вперед не смотря не на что...
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #34 : Апреля 16, 2010, 12:04:32 pm »
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером...

Железная логика мужчины для женщины металлолом

Когда пьют 100 грамм - это для храбрости,а 300 - это уже для подвигов.

Катя: блин! девченки помогите пожалуйста! у моего парня скоро день рождения. я понятия не имею что дарить. он работает в пожарке. ему 24 будет, а мне 16. умоляю помогите.
Марго: ему 24 , а тебе 16?? подари ему книжку, называется Уголовный кодекс РФ. пускай почитает.. 132, 134, 135 ст.

Мне бы такого принца, как у белого коня....
Записан
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #35 : Апреля 16, 2010, 14:10:48 pm »
 rgach
Записан




вперед не смотря не на что...
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #36 : Апреля 16, 2010, 18:33:23 pm »
У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обосс...ся с одной подушечки.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
- Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5

И в продолжение "бабушек"
Бабушка, бежит на поезд, кричит помощнику:
-Молодой человек, возьмите меня...
-Опоздала ты старая, лет на 40....
Записан
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #37 : Апреля 17, 2010, 17:10:15 pm »
Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!" Муж: Из какой? Жена: Из доброй! Муж: Чё выгнали?


девушку зовут Пильник Яна) он: у тебя родители приколисты? она: почему? O_o он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? она: блин! я знаю


- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи#данул.
Записан




вперед не смотря не на что...
trashz
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 53
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3288



Миxaил Викторович
« Ответ #38 : Апреля 20, 2010, 12:37:17 pm »
колобок повесился
Записан
"Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!"
__________________
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #39 : Апреля 20, 2010, 15:30:42 pm »
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Подросли у бабушки три внучки, собрались замуж и приехали за напутствием. В том числе, спрашивают:
- Как мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая отвечает:
- Наверное, надо быть всегда красивой, стройной, ухоженной, чтобы на других не заглядывался.
Вторая отвечает:
- Наверное, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его всегда домой тянуло.
Третья говорит:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы другую не захотел.
- Нет внученьки. Кормить скотину надо!!!
Записан
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 10   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.316 секунд. Запросов: 40.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100
8: Undefined variable: n
Файл: /var/www/antivsd/data/www/forum.antivsd.ru/Themes/ApolloBB/linksreklama.php
Строка: 8