АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Здравствуйте. Вот, решила написать маленькую историю о своих приключениях с всд. Страдаю этим уже лет 7, но до этого года никакого дискомфорта не было, видимо, просто не замечала, не обращала внимание. Мне 17 лет. Поступила в этом году в институт. До недавнего времени тяжело болел близкий человек, видимо, с этого всё и началось. В ночь перед его операцией я испытала первый и самый яркий приступ ПА. Болели рёбра, меня буквально выворачивало наизнанку, но рвоты не было. Минут двадцать стояла над раковиной, дрожащими руками держалась за неё. Потом решила уйти обратно в кровать, вдруг полегчает. И тут всё вокруг поплыло. Мир стал одним пятном, ноги не слушаются. Я думаю: "Всё, конец." Кричу для того, чтобы разбудить домашних, а слышу свой голос как чужой. Дальнейшего я не помню, по стене дошла до кровати. Утром приняла решение пойти по врачам, но на следующий день забыла об этом. Месяц ничего не было, и внезапно - новый приступ. Дело до скорой дошло. Они осмотрели, послушали. Сказали, что ПА. Как только они приехали, мне стало намного легче. Следующий месяц не могла лечь спать - казалось, что лежать нереально, словно шея отторгает любую вещь и любой предмет, даже волосы. Плюс гиперестезия - словно голоса вокруг стали громче, цвета - до ядовитости яркими. Я стала бояться спать. Бывали моменты, когда я уставала и валилась с ног, и это были самые счастливые минуты того месяца, сон шёл мгновенно. Но мне всё равно пришлось пойти по врачам, т.к. нашла у себя все симптомы самых страшных болезней. Прохожу обследования до сих пор, пока что ничего не нашли. После приёма некоторых лекарств, прописанных невропатологом, стало легче. Но ездить в метро, например, для меня всё равно пытка. Пришлось в один день ехать на другой конец города, не знаю, как я вообще пережила этот день. И вот, пришла пора учиться, и с ней пришла новая волна приступов. Ком в горле, тошнота, ощущение нехватки воздуха в помещениях - не знаю, переживу ли очередную пару. Сверху накладывается социофобия - такая реакция у меня теперь и на толпы людей. Всё равно на то, что свалюсь где-нибудь, а ведь засмеют - вот это да, правда страшно. Весело так - "тошнит от людей" в прямом смысле. Боюсь, что завтра просто убегу с пары, дабы не вывернуло прямо на месте.
А в целом, сейчас мне намного легче. Но путь ещё очень долог. Корректировка питания помогает, физ. упражнения, свежий воздух, пара таблеток. Вот, пожалуй, и всё... Может, мне тоже удастся победить эту напасть. Не знаю точно. Но знаю одно - бороться надо! Будем здоровы и счастливы, товарищи!!

будем спокойны, будем здоровы -.- тоже тяжело учиться из-за всд

Да уж, верно, какое при такой напряжной учёбе спокойствие. 

Скажите, а что Вы делали чтобы избавиться от ВСД кроме таблеток и психотерапевта?

Нормализовала питание. Стала меньше тяжёлой пищи потреблять, в целом реже есть + еду на ночь исключала вообще. Летом отводила от 40 минут до часу по три дня в неделю для физических упражнений(сейчас из-за учёбы время поджимает, за последнюю неделю ничего не делала, потому, видимо, опять и накатывает), больше гуляла. Перестала засиживаться за компом до ночи, заставляла себя лечь спать не позже 23.00. Улучшения явно есть.

Любой человек, даже супер занятый по жизни может уделить один час для здоровья. Я рекомендую тебе 30 минут отдать спорту, хоть бег на месте и 30 минут заняться аутотренингом перед сном. Это 100% стабилизирует твоё состояние. Шейный остеохондроз есть?

Да я говорю.. заленилась. х) Спасибо, попробую. Врач не ставил, но я не уверена, пойду к платному, чтобы знать наверняка.

Ещё раз спасибо. Это чистая правда. А то уже надоело в этом состоянии "а вдруг сейчас что-то" пребывать.
Гугл это отдельная песня... Если ему верить, то по симптомам тут у половины форума (а то и больше) диагноз смерть, по идее, мы все уже мертвы. 

Вчера по совету решительно пошла на приём к врачу (горло болело и не пошла в институт, нужна была справка). В очереди я, как всегда, стала с ума сходить. Ну комище в горле страшный, казалось, ещё чуть-чуть и вырвет. А народу вокруг много, хоть стреляйся. В общем... Кое-как отсидела я этот час. Как только очередь подошла - всё прошло. Как рукой сняли. Маленькая победа, но какое невероятное облегчение она мне принесла.

Эх, понеслась по новой.. Дереализация + деперсонализация, постоянные, кажется, с каждым днём я всё дальше и дальше от реальности. Даже не знаю, что пугает меня больше - сойти с ума, остаться в этом состоянии навсегда или умирать от неизвестной болезни. Не могу избавиться от этих мыслей, сплю плохо. Тьфу ты, я уже мечтаю о панических атаках, лишь бы этого всего не было.

Почему не бегаешь по утрам или  вечерам?

Так сессия была, только закончилась, сейчас буду восстанавливать режим дня.

Да тут многие работают вообще... Режим дня это прекрасно, но бег или ходьбу он не заменит.

Ну, у меня собака есть, так что до этого я вдоволь бегала на прогулках.  А без всего этого и под напрягом стресса, видимо, накрыло.( В любом случае, спасибо. Буду стараться выкарабкиваться из этого состояния. 

И всё-таки правы те люди, которые пишут, что с приходом любви в жизни всдшника болячки, нервы и прочие отступают.
Но, пожалуй, тут есть своя плата. Если сердце будет разбито, оно возвращается вдвойне.   

Привет. Как себя чувствуешь сейчас?

Намного лучше, спасибо, всё благодаря советам про спорт, теперь стандартно бегаю по утрам, даже настроение бодрое. 

Рада за тебя!  Молодец!!! 

Что-то осталось из симптомов?

Да, дереал небольшой, но не постоянный, а вот дышат стало намного легче, как будто лёгкие увеличились! Благодарю!   

Полное избавление не за горами. А кроме бега ничего не делаешь? 

Плюс то, что раньше писала - правильное питание и нормализация сна. АД бросила. А, ещё на массад раз в неделю, вот это самое приятное. 

А про полное избавление - думаю, увы, нет. Я тутбезответно влюбилась, а эмоции выплеснуть некуда. Рано или поздно аукнется. 

А упражнения для шеи не пробовала делать ежедневно?

Пока нет, блин, забыла про них. 

И снова пишу сюда. Появилось невыносимое раздражение/агрессия/злоба. Проявляется тогда, когда кто-то или что-то провоцирует. Только вот раньше моей реакцией на провокации любого рода было желание удалиться, промолчать, а так же стыд и самобичевание, но сейчас, без особых на то причин, я чувствую, что не могу себя контролировать в таких ситуациях и начинаю плескать ядом. Есть мысли, что могу распустить руки. Меня саму удивляет моей собственное поведение, это не характерно ни для меня, ни для моего темперамента и типа нервной системы. Что это вообще? Это невроз? Задаюсь этим вопросом, ведь невроз, при всех его проявлениях в моём конкретном случае, вёл лишь гнетущую политику, вгонял меня в депрессию, отчаяние и страх, но никогда - в злобу.

ВСД, я люблю тебя! Всё меняется в этой жизни, и одна ты постоянна. Правда, ты любишь надевать разные маски из разных симптомов, страхов, фобий, но ты всегда рядом. Целую. 

Сейчас сижу в своих темках перечитываю все свои симптомы, которые у меня были. Вот уж ничего себе. 

Ну будет Вам наука, у меня ВСД было 6 лет назад, тогда я справился за 1 месяц.... Вот сейчас уже год не хочет отпускать полностью

Как вообще дела?

Да, она возвращается, но когда накатывает - уже знаешь, кто и с чем. 

Привет! Дела неплохо, на фоне стресса, правда, есть парочку неприятных моментов - деперсоналит, но в целом всё нормально.  Если бы не бег, кстати, не знаю, что бы было сейчас со мной. 

Ну вот правильно говорят от многих болячек можно убежать!

Верно, ещё раз благодарю за совет! Физ. симптомы точно уходят, если бегать регулярно.  сс8

Больше позитивных мыслей и всё наладится. Тут на форуме есть хорошая тема психолога Ogenry можно почитать, как самостоятельно справляться с психологическими проблемами, как переживать стрессы.

Опять тут. По теме - добрую часть июля скушали навязчивости и тревожно-депрессивное расстройство. Тревога не отпускала, а последняя неделя - ни поспать, ни поесть, ни, тем более, что-то поделать - дереалило жутко. Навязчивости даже в элементарных цифрах были, мол, даже время, к примеру, шесть часов, пугало. Вот, пытаюсь выбраться, посмотрим, что будет.

После резкого отказа от большинства ритуалов вообще всё поплыло. Сейчас, тьфу-тьфу-тьфу, отходить стало.  В общем, если есть такие ребята, можем пообщаться - практически все навязчивые страхи в голове перебрала.

День начался не очень. ОКР вернулось с удвоенной силой.  Неделя без спорта - и всё пошло в обратную. Скорее возвращаюсь в форму + начинаю свой родной фенибут.

Нервишки пружинят. Пытаюсь справиться. Хотелось бы перечислить свои загоны, но я до такой степени их боюсь, что даже не пишу о них.  Стараюсь контролить, ибо боюсь опять в дп/дпр/др уйти.

А чего спорт бросили?

Были небольшие проблемы по "женским" делам, лечилась. 

Тааак, новая пачка трудностей, и у меня новый букет приколов.  Но я всё ещё не сдаюсь. Отмечу только положительные пункты:
1.) Компостирую обсессии и компульсии, стало чуть-чуть проще с ним обращаться.
2.) Лечу обострившуюся СРК.
3.) Страхи остались, но отмечу прогресс - на некоторые вещи я реагирую гораздо меньше, например, страх людей и насмешек стал сглаживаться.

Есть момент, что из-за СРК стала жидкость в организме скапливаться, вот не знаю, как с этим быть. Но тоже пока не сдаюсь.

Так, появился новый прикол - сыпь аллергическая, которая выскакивала и раньше на фоне стресса. Чуть побегаю - сразу она. + отёки. Но не бегать не могу, потому пытаюсь её победить.
По поводу страхов - лучше, хоть стоит чего прочитать/увидеть негативного - сразу мысли.  Пытаюсь спецом читать такое, чтобы их побороть, но только хуже.

И бороться трудно, и опускать руки тож нельзя. Ибо тогда точно капуты. 

Апаю свою темку. Год сюда не писала, внизу распишу причины.
Что сейчас - всей семьёй провалялись с ротавирусом недельку. Скорая ко накаталась (3 раза за 2 дня) по поводу крапивницы - спадала и тут же появлялась. Из вируса, ессно, с таблов резко спрыгнула - все финты окрные вернулись.
В общем, стресс жуткий. Что физически, что морально (помимо всего этого куча проблем, вызывающих стресс).
ОКР по типу, простите, невольных проклятий-мыслей-образов негативных. Собственно, на время болезни было не до них, а как мозги вставать на место начали - всё вернулось. Короче, попка, друзья.
Отвлекает, конечно, хлестание и обезвоживание организма, но теперь вот опять приехала в точку невозврата. Чувствую себя грязным, проклятым... Болезнью какой-то. Словно то, к чему я прикасаюсь, заболевает или проклинается как-то. Критика к своему состоянию падает, контроль над собой теряю, ибо таблетки из-за мнимого отравления (на деле - вируса) оставила ещё неделю назад. Чё-то там ковыряю, короче. Адеквачусь, хотя явно не мой формат.

Ок снова чувство что умираю преследует. Я бы мирилась с ним спокойно, если бы знала, что не умру. А то каждую ночь умираю не умираю.

Это ощущение прошло. Осталась лишь слабость и страхи упасть в обморок посреди бела дня, как были когда-то давно.
Всё это обострилось на фоне того, как меня оставил парень.

Сразу все болячки вылезли, а ведь я думала что выйду замуж за него, ведь он предлагал, но переобулся.

Окружающие считают чокнутой, а мне больно. Из-за того что не могу проплакаться, тело всё это по новой выдаёт. Ужасное состояние. 14.06.23.
Нашла работу, на работе при хороших анализах без сил. Сваливаюсь в депрессию.
Никому больше не верю в жизни, ничего не жду, ведь такого парня как был у меня достаточно сложно встретить.

Ползу дальше, посмотрим. Работа мне бы не помешала, но и потерять работу я уже не боюсь. Теряю смысл, но нельзя терять.

Не знаю почему, снова преследует чувство что умираю. Не боюсь я больше болеть, боюсь умирать. Ещё бы лет 10 пожить.
Наверно, из-за новостей стресс.

Сейчас что-то совсем плохо. Порой в глазах темнеет, даже не темнеет, а как будто картинка меняется, дереализация, ощущение, что умираю.
Как будто зрение сужается, и мир исчезает. Но вроде на ногах стою, кажется, что шатает, но не шатает на деле.
Страх внезапной смерти. Конечно всё это на фоне стресса, я знаю, но всё равно страшно.... Можно жить с болячками, лучше с ними, чем смерть

Блин, очень плохо. Такое чувство что жизнь даётся усилием воли. Ощущение что не проснусь, что чем-то реально больна, а чем - не знаю, хотя симптомы классики па. Расфокусировка зрения пугает больше всего, такое чувство что сознание отключится из-за того что толком никуда не смотрю, чувство что умираю. Тут никто не отвечает, все молчат, очень страшно

Если б я знала что не умираю, я бы вам никогда бы в жизни тут не писала. Я бы любую болезнь перетерпела, если бы знала что всё не смертельно, и ни строчки бы не написала
.

Вы не умираете! Сами про себя всё знаете - и симптомы невроза, и классика этого поглощающего страха от этих самых симптомов. Да, кажется, что это конец, что вот на этот раз это действительно настоящее "умирание". Но это не так! У Вас очень давно уже всё это длится ... то лучше, то хуже. Наверное, и обследований куча имеется, и к врачам обращались .
Сейчас  страх смерти завладел Вами по полной, судя по всему. Чем больше страха, тем больше ощущений этого самого "умирания". Такое тут со многими было и, тем не менее, все живы. И со мной такое было.

+

Добрый день. Спасибо что откликнулись! Да, спасибо. Наверно.. Обследования все старые просто

благодарю

Терпим. Живы будем - не помрём, как говорил один мой знакомый. После чего тебе становится хуже? Помогает ли бег? Я вот спасаюсь пустырником, пью зелёный чай с пастилушкой. Заметил, что сахар вообще нельзя, сразу становится хуже. Тоже со зрением беда какая-то, не расфокусировка, а по-другому как-то, не могу даже симптомы объяснить)

Привет! Спасибо за отклик
Мне становится хуже конкретно после стресса в жизни, только я его не замечаю, а замечаю уже когда анализирую ситуацию и понимаю, что капец, накрыло то после очередного психически сложного события

Всё ещё плохо себя чувствую. Сомнения что это на фоне стресса, несмотря на то, что прямые его последствия. Бывает нападает жуткая слабость, и в ногах, и в теле, и тут же сонливость. Анализы нормальные, но думаю всё же дойти до врача, страшно такую слабость иметь, плюс просыпаюсь по ночам в тряске. Грешу на сахар или сосуды, раз сердце здоровое, но сахар бы показали анализы.
Чисто психика по картине проявлений, если прибавить кучу фобий, например, тоже страх эскалатора из-за высоты. Начала АД принимать по назначению, но не верю, что сильно поможет, ждут результат..

Не сомневайтесь. Ночью нервная система расслабляется немного. То что кое-как подавлялось в течении дня, ночью проявляется такими "выкрутасами".

поняла, всё ещё благодарна за поддержку

Ну такая история что пару дней не попила лекарства и всё. Я сначала и не поняла, а почему хуже? А всё куда проще оказалось, чем какие-то болезни. Я то обрадовалась - слезла, думаю, выбралась с лекарств, ага. Никаких обрадовалась бесплатно в моей жизни не бывает.

В общем лучше мне стало. Но видимо это проблема на уровне души. Почему такие реальные симтпомы если дело в разбитом сердце, я не понимаю, бывают задумаюсь о нём и аж сознание теряю, как больно когда тебя поменяли на другую девушку, даже если он вернулся... Вот без шуток теряю сознание когда задумываюсь, и сердце колотиться, я ОЧЕНЬ чувствительная. Была уже у психиатра и психолога, я пытаюсь себе помочь но блин... 

Похоже, что помимо излишней чувствительности и чувственности присутствует и привязанность, что ли. Отпустите уже его.
Всё ещё будет. Но, не "врастайте" так. Мы все всегда здесь одиночки, по большому счёту.

это не Вам решать, отпускать мне или нет, у нас просто качели такие.
за остальную помощь по части медицины спасибо.

а с человеком я думаю у нас наладится всё, я знала что зря здесь поделилась. Люди

я верну этого человека, а мне лучше самой.
К сожалению я понимаю почему он так, я не подарок, но я обещала ему исправиться, и я смогу.

Спасибо кто слушает моё нытьё здесь о болячках, потому что болела я ещё до всего этого................. И много реальных ужасов пережила и вообще я не заслужила, но буду бороться за себя и свою любовь
Если ему это нужно

Плюс я не такая страшная чтоб отчаяться и сдаться, я надеюсь ахах

Вроде бы стало получше, стала спать нормально, но нет... Стоило переживать, и сегодня опять с дикой тахой и страхом выбросило из сна

Круто) Живём дальше даже сквозь страх смерти

В общем опять проблемы со сном, побежала к психологу и психиатру.
Здесь хоть отслеживать могу своё состояние